12.11.2025. 19:44 - На самом деле эта запись должна была быть сделана ещё пару дней назад, но, хотя у меня и было желание, силы, именно моральные, отсутствовали совсем. Я написала это всё в блокноте в телефоне, мне просто нужно было вставить это сюда: "Сразу предупреждаю, что это будет поток сознания, так как слишком много чего произошло. Текст будет эмоциональный. Для начала расскажу, почему долго не делал записи. Причин этому, как всегда, много, никогда не бывает одной причины и одного мнения ни по одному вопросу. Причиной отсутствия записей стало, во-первых, то, что я, наконец-то, сходил к психиатру и мне поставили диагноз детский тип шизофрении. Я не был этому удивлён, я сам знал, что у меня что-то точно есть, просто психиатр нужен был для подтверждения моих теорий и для того, чтобы сразу точно определить, что именно может быть у меня. Я догадывался, что у меня шизофрения, этот диагноз всегда маячил где-то рядом, был прямо под носом, но я всё время говорил себе "Нет, ну не может это быть шиза, слишком уж у меня симптомы лёгкие", по крайней мере, мне казалось тогда, что у меня достаточно хорошее состояние, но, оказалось, что нет. Слишком уж мне этот диагноз казался сложным для моей ситуации. Это не отрицание, когда мне было срашно от диагноза, это, скорее, страх слишком драматизировать. Я всё время боялся, что могу переоценить свои симптомы, могу из-за подросткового максимализма всё преувеличить "Ой, фсё, у миня шыза, ыыыы". Когда врач поставил мне диагноз, то у меня упал камень с плеч. Камень неопределённости и незнания, что именно со мной не так. После этого, как будто бы, пропала потребность в самоанализе, раз диагноз уже есть, то какой смысл анализировать себя дальше? С другой стороны, это огромный внутрений мир, удивительная возможность заглянуть прямо в сознание человека, а также это очень полезно для психотерапии, так как в этих мыслях могут быть заключены комплексы, различные травмы, о которых я сам не могу догадаться, причины моих плохих мыслей. Короче, с падением этой ноши неопределённости потребность в записях пропала, по крайней мере так было сразу после приёма. Во-вторых я решила, что "не нужно кормить монстра", то есть, не нужно записывать свои мысли, так как чем больше я их записываю, тем больше они "разгоняются", ниточка за ниточкой. С другой же стороны, если я буду продолжать записи, то ничего не упущу, не потеряется ни одна деталь, а также я смогу выпустить свои мысли на свободу, пусть и ценой их дальнейшего раскручивания. В-третьих, у меня не было сил, чтобы записывать это всё. Хотя желание было огромное, порыв был, а сил, именно моральных, не было совсем. Хочется начать записывать, хочется, а не могу, рука к клавиатуре не тянется, при том, что рассказы писать я могу. Итак, с причинами отстутствия записей, вроде, разобрались, теперь переходим к причинам того, почему записи возобновились. Во-первых, причиной этому стало то, что надо переработать половину самоанализа, убрать лишнюю эмоциональность, особенно в теме про детство и родителей, так как анализ должен быть чётким, точным, без мешающих эмоций и предвзятости, исключением являются только файлы про размышления и содержание моего бреда, это единственные файлы, в которых я допускаю абсолютно всё, что приходит мне в голову, так как это нужно для анализа, так как позволяет погрузиться в мой внутренний мир и, возможно, читатель увидит то, что я сам в себе не вижу, а эти чистые эмоции позволят увидеть всё. Про родителей очень важный момент, если раньше к ним было много агрессии, так как я думал, что они просто дураки, то теперь пришло понимание, что они, возможно, сами нездоровы или, по крайней мере, просто странные люди, так как они обо всём сами догадывались, всё знали, подозревали, но совершенно ничего не делали для того, чтобы... а для чего? Как они сказали, они делали так для того, чтобы не пугать меня тем, что у меня может быть диагноз, хотя я сам говорил им о том, что подозреваю у себя психическое заболевание и был бы только рад, если бы они честно сказали мне, что всё понимают. Ну, как говорится, от осинки не рождаются апельсинки. Ещё странный момент заключается в том, что они, как бы, всё понимают, но каждый раз говорят, что я могу пытаться сам всё исправить, контролировать себя. Это происходит не так, что "Ты сам можешь с этим справиться", а "Ну, может, тебе надо успокоиться, вот ты накручиваешь себя и из-за этого всё происходит", они не отрицают мою болезнь, но относятся к ней легкомысленно. Но я их больше не виню, так как понимаю их возможные психические проблемы и психологические защиты, механизмы их психики, они не злые и не плохие. Я даже имею подозрение на тревожно-депрессивное расстройство (хотя у бабушки итак диагностирована депрессия, а родной отец был очень странным), но я ничего не могу утверджать по этому поводу, так как я не врач и не имею права ставить кому либо диагнозы, так, просто прикидываю. Также их не волнует то, что я не принимаю лекарства, не хожу на терапию. Но, главный шаг уже сделан - к врачу я уже сходил, я дожил, это маленькая победа и этого уже пока что достаточно. Опять придётся ждать до 18-ти, чтобы позволить себе лечение. Но это легче, так как теперь у меня есть хотя бы одна маленькая цель - лечиться. Неопределённость всё ещё осталась, но она уже не по поводу моей болезни, а общая, переносится она, почему-то, чуть легче, чем неопределённость по поводу диагноза. Так вот, во-первых, надо полностью, прямо под корень, переработать все файлы про родителей и про детство, так как в файле про детство слишком много драматизма и нет конструктива. Надо обязательно написать о том, что ещё с детства я была достаточно странным ребёнком и вся травля и отношение ко мне со стороны других детей было не безосновательным. Я действительно не делала ничего плохого, но я была настолько странной, что пугала детей и некоторых взрослых, а это значит, что проявления болезни началось ещё в детстве, поэтому надо всё перелопачивать опять. Вторая причина возобновления записей заключается в том, что я боюсь упустить какие-то важные детали и симптомы, интересные моменты. Хотя диагноз уже поставлен, но записи необходимо продолжать из-за того, что это, во-первых, очень интересно изучать с точки зрения самого себя, а также с точки зрения стороннего обывателя. Это же невероятно любопытно, какие мысли и структура сознания у человека! Это граничит с восхищением, должен я признать. Как у учёного, который занимается интересным открытием. Хотя, куда мне до учёного? Так, дилетант. Во-вторых, записи надо продолжать по причине того, что я боюсь упустить что-то важное, какую-то мелкую детальку в моих рассуждениях, в моём сознании, которая может иметь большое значение для анализа моей психики и лечения, а упустить её равно тому, чтобы потерять результат важного анализа у больного раком. Следующая, третья причина продолжения записей заключается в том, что это хоть какое-то занятие в моей жизни. Оно дарит интерес, дарит хоть какое-то занятие в жизни, я не шатаюсь без дела. Так, ещё мне нужно дописать разрозненность моих мыслей. Раньше я думал, что этого нет, но, на самом деле, мои мысли действительно "скачущие". Раньше я знал, что они "тягомотные", длинные, но и подумать не мог, что они настолько разрозненные, мне всегда казалось, что они очень структурированные и понятные, пускай их и сложно читать кому-то другому из-за кучи пояснений. Но я могу объяснить, с чем связана эта "несвязность" и почему читатель может потерять нить повествования. Дело в том, что мне надо досконально всё объяснять, с кучей пояснений, чтобы тому, кто это читает, было максимально понятно, что, почему и из-за чего я что-то делаю, думаю и так далее, из-за этих пояснений всё растягивается, создаётся ощущение тянущейся жвачки, "толстовщины" (как Лев Толстой, одна мысль на 100 предложений). Также мне надо дополнить файл про последствия психоза (да, в 12 лет у меня всё-таки был психоз, врач подтвердил. Я был прав, я не дегенерат хотя бы в этом), так как, похоже, мои проблемы со слухом в правом ухе и давление именно в правом, а не в левом глазу, объясняются именно психозом, так как при обследовании уха мне сказали, что оно полностью здорово и именно тогда я узнал, что в первый раз обращался к врачу по поводу нарушения в правом ухе именно в 12 лет, когда и был психоз. Интересно, а состояние этим летом тоже было психозом? Нет, я так не думаю. Психоз был разрушительный, катастрофичный именно в 12 лет, а остальное - обычное состояние. Итак, наверное, это всё, что я запишу в этой записи, остальное будет записываться уже дальше, а сейчас пока так. В общем, буду продолжать записывать. Больше всего меня сейчас беспокоит то, что мысли всё больше затягивают в меня, мысли запирают меня внутри своего же внутреннего мира и, по сути, делая все свои записи, включая эту , я ещё больше погружаюсь в свои мысли. Господи, я потерял нить собственной мысли, ан, нет, вспомнил. Просто мои мысли быстрее того, что я успеваю печатать и говорить. Я вообще словно отрезан от внешнего мира, он узкий и плоский для меня, нет в нём ничего интересного и я всё больше ухожу в себя. Снаружи меня (в мире) ничего не происходит, я просто ем, сплю, механически хожу на учёбу, но я не живу, а все переживания, мысли, события лишь внутри. Я боюсь окончательно уйти в себя, потеряв связь с миром. Я просто сижу на стуле целый день и, если посмотреть на меня со стороны, ничего не делаю, но внутри меня такая буря эмоций и событий, внутри моего мозга идёт активная бурная деятельность. Как жаль, что я не могу выразить это словами, сказать, внешне я слишком примитивен для внутреннего меня. Моё внешнее на самой низкой ступени эволюции по сравнению с тем, что у меня внутри и я не имею возможности выразить всё, что происходит в моём сознании. Единственное спасение - эти записи, развитые, в отличии от моего внешнего, записи отражают внутреннее. Творчество хреново, но помогает, совсем каплю, так как творчество тоже примитивно, слишком пафосно, слишком максималистично и эмоционально, драматично, а вот записи - это единственное, что отражает меня настоящего." На самом деле мне хочется, чтобы это нашли и прочитали, потому что я хочу понимания, мне хочется, чтобы меня услышали. Мне не нужно принятие, мне нужно понимание, мне нужна связь с внешним миром. Есть такое чувство, что я мысленно состарилась. Возможно, что характер моих записей в файле "Размышления" несколько поменяется, как мне кажется, они станут более длинными и, как бы смешно это ни звучало, взрослыми(?). Меня всё больше и больше накрывают экзистенциальные мысли, но не о смысле жизни и смерти, ведь смысл жизни я давно нашла - быть счастливой. Проблема лишь заключается в том, что я не могу ощутить, почувствовать это счастье, не могу быть счастливой. Но суть в другом. Меня всё больше посещают мысли о морали, о добре и зле, о том, как быть нормальным человеком, про государство и ответственность перед обществом, хотя, честно признаться, мысли об обществе меня угнетают, так как я снова чувствую себя рабом, нужным лишь для обслуживания других. Хочется сказать, что, как я уже и говорила ранее, мне надо полностью пересмотреть файл про моих родственников, так как я узнала то, чего не знала ранее и сделала новые умозаключения, а также файл про детство, убрав лишнюю эмоциональность. Теперь, имея диагноз шизофрении, я больше могу не гадать и не биться лбом об стену, пытаясь понять, куда мне нужно двигаться, так как всё стало более-менее ясно. Также отмечу, что шизофрения очень богата на свои симптомы и в неё входит практически всё, что только может быть. Теперь, слава господу богу, мне не придётся думать "Ну и к чему это относится?" - теперь шизофрения объясняет всё или, по крайней мере, большую часть из того, что со мной происходит. Мысли становятся всё более спутанными, скачущими и разрозненными, ну да ладно, справимся. Кстати, нужно будет указать, почему я говорю во множественном числе (справимся, разберёмся), а не в единственном. Но это будет уже в другом файле с ответами на возможные вопросы. На самом деле я не знаю, что и делать со своим исследованием, так как многое из того, что я пыталась исследовать, было основано исключительно на предположениях. Теперь же, имея диагноз, я могу не биться в сомнениях. Я думаю, может быть, мне сделать копию исследования, оставив всё, что есть сейчас нетронутым и написать всё заново уже с учётом того, что я имею? Да, так будет верно. Полностью изменять или удалять старое исследование не стоит, ведь с помощью старых записей я смогу отслеживать и анализировать свои мысли до того, как я узнала свой диагноз и после того, как я узнала о нём. Файл "Размышления" (один из самых главных, если не самый главный) тоже создам новый, но предыдущий надо сохранить в любом случае. *ОСТАЛЬНОЙ КУСОК ЭТОЙ ДНЕВНИКОВОЙ ЗАПИСИ ВЫРЕЗАН ИЗ-ЗА СОДЕРЖАНИЯ КОНФИДЕНЦИАЛЬНОЙ ИНФОРМАЦИИ*
