Серия «Записки Массажиста из Москвы»

Как то завела меня (не так уж и давно) нелегкая дорога в бытность служебной деятельности - командировка в город воинской славы Белгород. И так уж произошло, что я питаю слабость к физическому восстановлению путем отдыха и приведением моих забитых мышц и членов активностями и скручиваниями по анатомическим канонам. Либо упражнениями гимнастическими, либо массажем шведским али джапонским.

А тут и карты в руки.. Вагон, в коем я с неимоверным наслаждением почевал, тащил тепловоз из Петербурга. Почти сутки в пути, и тело по приезду ломило до жути как неприятно. Мною было выбрано решение не терзать свой организм физическими нагрузками и поискать на просторах культурного черноземного городка специалиста достойного. Популярные сайты не богаты были классическими массажистами, во многом предлагали лишь отдых массажный иного рода, коим я не балуюсь. Достойные кандидаты либо были заняты, либо просто грубо игнорировали мои попытки выйти на связь. Город прифронтовой оно понятно.симкарта не местная. Но все же Поисковик сниспослал мне благодать и выдал мне мадам массажистку на первый и последний взгляд лет 40 от роду, весьма габаритную, но миловидную И с выдающимся послужным списком положительных отзывов о массажной деятельности. Наличием групп во всех возможных популярных мессенджерах.

Мной были указаны проблемы, терзающие мою шею и спину, что вытекалось в неприятные боли. Барышней была указана цена, за которую боли мои телесные она ликвидирует (кстати, почти подмосковный прайс) и само собой время с местом прибытия до неё .

В указанное время ваш покорный слуга явился в полу-коммерческий офисный фонд, весьма недурной собой. На лифте с зеркалами прибыл до указанного этажа и был встречен Массажисткой по имени Оксана.

Профессионалка улыбнулась мне и с сильным южно-русским говором попросила деньги вперед. Это нормальная практика брать деньги вперед подумал я, а особенно от господ, с коими встречаешься впервые. Мало ли, вдруг я убегу или откажусь платить, испытав на себе оздоровительные свойства практики её рук?

Мастер указала мне на "Кабинет", кой представлял из себя арендованный мини зал для проведения каких - либо сакральных и не только практик. И будь то проведения йоги, чтения стихов Маяковского или занятий английским языком с детьми младших классов . Все бы подошло. Но не массаж. Банально отсутствие умывальника для рук, который, что греха таить обязан быть по СанПину, в котором нерадивый клиент может умыть руки, а мастер сбросить оковы старого массажного масла с рук предыдущего клиента.

Я не стал отчаиваться, ибо благородный муж обязан находить прелесть в лишениях, а золотые руки мастера массажиста - Гарант профессионализма и облегчения, даже не мытые. От этой мысли мне стало спокойнее.

Улицезрев кушетку в уголке арендованного кабинета для всего подряд и по чуть-чуть, я спешно начал раздеваться, демонстрируя нехилый скилл стриптизера, ибо Мастер так и не вышла и не отвернулась. Ну а спосбственно, что она там не видела.

Без слов, повинуясь лишь инстинктам заядлого массажника, я начал было путь до святая святых - угловой стороне комнаты, где как массажный стол для меня горел, как маяк и подавал последний знак забытых истин. Но не тут то было.

Оксана остановила меня поведовав, что для начала необходимо провести сеанс духовного сближения, путем принятия позы лотос в середине комнаты на полу и обнимая друг друга. Скорее эта практика нужна была Оксане нежели мне, так как ни к одному восточному течению данные объятия в виде духовной практики они не относились. Тем более сцена была очень странна. Плед на полу, на них сидит мужчина в трусах, а рядом мастер Оксана в халате А-ля шёлк, как домохозяйка. И странно дышала, видимо пыталась призвать духов массажных практик и скорее дать мне понять, что напротив сидит не какая-то Оксана массажистка из Белгорода,а Мастер Высших мастерий. После странного до безумия мероприятия я все же занял, купленное мною место на кушетке в предвкушении избавлений от телесной усталости, так как духовная уже прочистилась чакрами Оксаны и вдыханием её халата, от которого едва уловимо попахивало потнячком, который специфичен дамам с лишним весом и у которых отсутствует умывальник в кабинете.

Итого, в телефонных изысканиях я изъявил свои трудности и скованности в спине и шеи, Однако, был уложен на спину (животом вверх) и принялся получать легкие стеснительные поглаживания вдоль своих нижних конечностей. Движения напомнили мне. Да ничего они не напоминали. Лишь потраченные купюры в двух тысячном эквиваленте и потраченные час и более времени. Само собой я попросил сеанс без масла, ибо интуиция мне подсказывала, что масло 99% было куплено в ближайшем АШАНе и им я лишь изговнякаю свою рубашку, да и кожа вряд ли потом скажет спасибо.

Сеанс выдался поучительным и биографическим. Я выслушал, что Оксана из какой то деревни и дед её был что то вроде тамады или культОрга там. Что она владеет всеми видами массажей и практик. Ведёт групповые занятия для женщин и ставит их на путь правидный. Обучает быть богатыми и счастливыми. Вскоре после жамканья моих грудных мышц мне было радостно сообщено, что сеанс наш финито и я могу быть свободен как майский ветерок, но уже за дверьми этой альмма матер мастерской физического и духовного телеснолепения. На запрос про спину и шею мне было отвечено, что я слишком долго настривался на духовной практике и сам потратил свое время. Мол, быстрее надо в следующий раз. И вообще, совесть имейте гражданин! За вами на очереди девушка на массаж для беременных!

Уважаемые любители массажных практик ударов Киянкой по хребтине и лимфожренжа до синяков. Рекомендую подписаться и скоро напишу ещё пару историй из своего загашника.

Если вы хоть раз заикались в салоне что мол «хочу похудеть/убрать целлюлит», вам с вероятностью 99, 9998% пытались наглым образом впарить абонемент на аппаратный массаж (LPG, вибромассаж, вакуумный роликовый — и прочую шляпу).

Вам обещают фигуру Афродиты, «интенсивное расщепление жиров», «мощный лимфодренаж» и «моделирование силуэта»

Главная причина, по которой салоны так настойчиво продвигают аппаратный массаж — это лохнемамонт и минимизация физического труда.

А теперь, представь: обучить сотрудника грамотной массажной технике — это годы харкорной лютой практики, «постановка рук» и тысячи часов работы на недовольно клиенте. Обучить человека нажимать на кнопку «Старт» и водить насадкой по телу по схеме — это один день. А Эбааа. Норма ведь.

В чем кроется звездежь?

1. Экономия .

Аппарат позволяет салону нанять девочку с Варонеша без массажистцкого образования. Девочка не устает, не требует высокой зарплаты за «ручной труд» и не может сделать процедуру «плохо», потому что за нее все делает моторчик. Это бизнес-конвейер, нормально же.

2. Маркетинговые сказки. "Бабки цуко бабки".

Вам расскажут про «разбивание жиров». В реальности жировая ткань — это энергия. Ее нельзя «разбить» вакуумом, как кирпич молотком. Она не выйдет через поры и не растворится от вибрации. Все, что делает аппарат — это временный отек кожи из-за прилива крови и механическое растяжение тканей. Да, на весах может уйти 300-500 граммов, но это просто лишняя жидкость, которая вернется к вам вместе с первым стаканом воды или пивасика.

3. Отсутствие подхода к вашим проблемсам.

Аппарат не чувствует ваше тело. Он не знает, где у вас спазм, где лимфостаз, а где — противопоказания. Он просто «едет» по заданной программе. Если у вас есть проблемы с венами, сосудами или внутренними органами, аппарат может нанести вред, о котором вы узнаете не сразу. ЕМУ ПО....

Настоящая правда об аппаратке:

Аппаратный массаж имеет место быть как *дополнение* к ручной работе. Но когда его продают как панацею, чтобы «отполировать тело за 10 сеансов» — это наглая сказка для ваших ушей, ну и для кошелечка.

P. S. :мой каналиус https://t.me/+hpL85bs2q0NjOThi

В ваших Ынетернетах как говна после золотого дождя выросло частников массаж истов. Обещают похудеть за фикс сумму.

Если идешь на «антипопа» "похудей" массаж в надежде, что жиробаза испарится от пары шлепков — поздраляю, спонсируешь отпуск массажистки- Гхали с ВАронежа в этих Дубаях.

"Ну как ж. я в рилзах видала, там деревянной скалкой елозят до кровищи и фиолетовых гематом. Люди-шъ не дураки-идут".

Жир — это запас энергии. Чтобы жир "ушел"-создай дефицит калорий, а не просто чтоб дядя Вася помял бока до синячищ.

Вы платите за курс, чтобы увидеть в зеркале «минус пару см»?т Это просто сошла вода, которая вернется вместе с первым же стаканом сладкого лимонада или бокалом вина вечером.

Массаж в трудной борьбе с похудением это лишь поддержка , а не понацея : 1) меньше кушать) Не надо делать себе мозг по БЖУ и диетам из Ынтернетов. Кушать все тоже самое(кроме булок и лимонадов), но уменьшь порции на 1/3. Организму будет проще. Мозг будет получать привычный вкус и визуал и объем почти.

2) вёл, бег, йога, фитнес, спорт, активность, Но не до изнемождения. 2 раза в неделю по 40 мин уже збца.

3) Запомни: массаж ПРИ похудении, а не ДЛЯ похудения:

Это лишь поддержка в виде лимфодренажа, метаболического ускорения,для тонуса кожи, дабы кожа при похудении не свисала с тебя как с шарпея.

Ну массаж при похудении это приятно и полезно для организма так-то и представь без синячищ и битья палкой по пятой точке.

Подписывайтесь на мой тлг каналиус

https://t.me/khimkimassagegatsby

Вы сто баллов видели эти залипательные ролики в Reels или TikTok: мастер делает резкое движение, позвоночник издает звук, будто ломается сухая ветка, клиент блаженно улыбается, а в описании от этого Гуру «делай так 3 раза в день и спины спина болеть не будет». АААстановитесь.

Вы смотрите не на медицину, а на опасный аттракцион, где ставкой является ваша способность ходить без боли.

В чем звездец «домашнего костоправа»?Главное наипалово здесь — имитация «возвращения позвонков на место». говорят: «Слышали этот щелчок? Это позвонок встал в суставную сумку». Спойлер: ни"уя никуда не встает. Тот самый звук — это схлопывание пузырьков газа в жидкости сустава (кавитация). Это не лечебный эффект, это просто физика.

Почему вашей спине будет 3,14дец:

1. Отсутствие диагностики. Настоящий врач-остеопат или мануальный терапевт сначала отправит вас на МРТ или рентген. Он обязан исключить грыжи, протрузии, новообразования или остеопороз. «Мастер» с Авито за 1500 рублей смотрит на вас «глазами». Если у вас слабая костная ткань или нестабильный сегмент позвоночника, один такой «хруст» может привести к микротрещине или защемлению нерва, которое вы прочувствуете уже дома, когда адреналин отпустит.

2. Работа с шеей. Это зона ипейшего риска. Шея простыми словами тот же птзвоночник. Резкие манипуляции без понимания анатомии могут привести к расслоению артерии и инсульту прямо на кушетке.

3. Эффект привыкания. «Костоправство» дает кратковременный выброс эндорфинов. Вы чувствуете легкость на 15 минут, а потом мышцы, которые «держали» ваш позвоночник, спазмируются еще сильнее, чтобы защититься от агрессивного вмешательства. И что вы делаете? Правильно, идете к нему снова. Это не лечение, это подсаживание на иглу «хруста.»Бинго

И автоматически Залетай в мой тлг каналиус. Там много полезного про массаж

https://t.me/khimkimassagegatsby

Часть I. Цветочки. 99% моих клиентов офигенные люди. Грамотные, культурные и тактичные. Я и сам держу марку интеллигентного человека на сеансе. Но уж этот 1% - заявка на получение биологической травмы и требование компенсации за вредность на производстве.

Я не пишу о людях и не осуждаю тех, кто имеет заболевания. Тем более после сбора анамнеза я как правило отправляю таких в клиники на массаж, где проводит МЕДИЦИНСКИЙ массаж именно медицинский специалист. Я лишь забулдыга эстет спатист и лимфодренажник.

1. «Кот обоссал ботинок».

Чел, у которого дома живет кот, а убираться в лотках — не царское дело. Ну кот и на#уярил ему в обувь. И мужик пришёл в ссанных ботах на массаж. Само собой и носки и вообще запах был чоткий. Бледд, в чем проблема другие башмаки надеть я hz??

2. « Арктический Перегар и тремор».

Бондюэль аромат перегар жвачки минол и водяры с ободка унитаза бомжары с остановки. Даже опрятный внешний вид и жвачка не спасёт. Хер с ним с этим запахом. Тут момент иной. Я не могу допустить на сеанс такого представителя. Массаж разгонит кровь и тут два путя: либо клиент улетит на вертолёте, либо скачок давления и на скорой помощи.

3. «Грязные волосы патлы».

Прибыла как-то раз весьма ухоженная мадемуазель весьма недуренная собой, но блеадъ от ее шевелюры исходил кислый, прелый запах кожи головы. Я такчино маякнул, что мол надо бы помыть и даже фен есть. Она мне сообщила, что мол причесон ей делала топ блогерша для фото сессий, а съёмки перенесли. Так что я ушёл на йюх, ну и она тоже, кстати.

4. « "Я весь день был в спортзале и забыл про душ"».

Блэ.. Бывает, бывало и будет бывать, что я принимал и принимаю и буду принимать в коворкингах, где нет душа. Об этом я сообщаю ЗАРАНЕЕ в смске клиенту. С намёком чтоб он принял душ дома, либо в зале и рассчитал силы, чтоб не травмировать своего массажиста.

Но Это даже не просто пот. Это запах бактерий, которые устроили оргию на одежде и теле клиента. Такой запах «кислятины», от которого не устоять.

Выход II Части "Ягодки" уже скоро.

https://t.me/+hpL85bs2q0NjOThi