Есть у меня коллега — египтянка, у неё немецкий довольно слабый, но она старается. Пришла сегодня на работу, ржёт. Говорит, записалась на курсы немецкого: «Хочешь, покажу препода?» Конечно, говорю, показывай.
Скрин с телефона не дала сделать, но разрешила сфоткать.
После урока её попросили дать отзыв. Она сказала, что предпочла бы видеть учителя целиком, особенно, лицо. На что её выкинули с курса:)
Когда скучно коту — он лижет яйца, когда скучно мне — я иду беседовать с гугл ИИ. Стоит признать, что скучно мне бывает редко: работа с детьми — это как мама в детстве: заняться тебе нечем? Щас я тебе придумаю занятие. На твоему подопечному гнойник на пальце, больной зуб или понос. Мало? Ну тогда пусть он закинет в общую стирку обосранные вещи, дежурный это провтыкает, и все полтора часа машинка будет полоскать говно с порошком, ровным слоем покрывая вещи остальных детей, включая дежурного.
Плюс ещё начитка аудиокниг забирает кучу времени. Поэтому с гуглом мы общаемся редко, но по душам: подбираем тренировки, учимся не пиздеть, если не знаем инфу, и прочее.
В этот раз стало мне интересно, есть ли мои начитки аудиокниг где-то ещё, помимо моих каналов. Ну мало ли.
Оказалось, есть, и ещё как. С удивлением открыв один интернет-ресурс, я читал отзывы об одной из своих самых первых книг, которую озвучивал на смартфон, надетый на носок, чтоб погасить шум (спойлер: носок не помогает). Перевод, кстати, сделал пикабушник @YernarSha.
Естественно, там куча всяких артефактов и запинок, которые я проворонил и не вырезал.
И всё равно отзывы порадовали так, что я написал этому сайту с просьбой меня авторизовать, чтоб и дальше выкладывать, но уже самому. Почему-то не ответили...
А потом мне стало любопытно, как там обстоят дела с моим первым коммерческим проектом на ЛитРес. ЛитРес — это как бывшая жена: вы друг друга не любите, она забрала у тебя половину имущества, и вы уже живёте своими жизнями, но и не пересекаться не получается, ведь у вас общие дети. Оказалось, что там у меня целых три подписчика, и на те три книги, начитанные мной, тоже стоят хорошие отзывы.
Собственно, это единственное хорошее, что есть в книгах, судя по отзывам слушателей. Приятно, однако.
Но больше всего меня порадовали мои слушатели. Вот такие отзывы на мемуары Азимова, прям, мотивируют начитывать дальше:
Раз официально мне хороших книг не предлагают, значит, будем озвучивать неофициально, поэтому приподнимаем всякие флаги, тем более, один из подписчиков расщедрился на оригинал,
наконец-то попавший в мои загребущие рукии который шел ко мне полгода(тут можно почитать :Посылка)
Язык в начале слегка сложноватый, зато потом читается как Швейк Гашека. Серьёзно: та же тонкая ирония, тот же стёб военных. Поэтому рекомендую. Так как книга дико дорогая, а перевод электронки ИИшный и такой себе, с ней можно ознакомиться у меня, по мере озвучивания.
А тут мы, с моим самым главным озвучивальщиком запилили ролик-введение:
Всем спасибо за внимание :)
Ура, я дожил до отпуска.... Работа с детьми, особенно на новом месте, в социалке, выматывает. Особенно, если это дети неблагополучных родителей, жертвы инцеста или войны. Особенно тяжело последнее. Один пацан на просьбу сдать всё ценное, повесил распечатанный листик с морским котиком и просто ответил: «Это самое ценное». Ска, даже прожжённые воспитатели, закалённые годами работы, часто-часто моргали и отводили взгляд. В общем, дополз.
Заглянув в кошелёк, я понял, что маршрут моего путешествия будет построен просто: кровать-кухня-кровать. Ну, ещё тренировки, но нужно ж себя баловать. Мда, сдача на права тут подкосила мои финансы и планы на отдых. Чтобы мой мозг не заплыл жиром, было решено просто сменить деятельность и закончить начитывать аудиокнигу. Тем более, что это мемуары аж самого Айзека Азимова.
Вот такая книга
Вообще, начитывать книги я начал для полуослепшей бабушки. Купил ей планшет, завёл группу в Телеграме и скидывал туда аудио. Качество звука было терпимым, но слух у бабушки тоже начал страдать, поэтому ей было непринципиально. Через какое-то время начали приходить и другие слушатели. Сначала знакомые и друзья, а потом и просто посторонние. Мне стали говорить, что получается хорошо, но с качеством звука что-то нужно делать. Выполнив пожелания слушателей (вот тут я останавливался на этом подробнее (Как я с донатов на Пикабу микрофон покупал ), я взялся начитывать уже всерьёз и по-взрослому. И через какое-то время пришёл первый заказ для частного ТГ-канала. Это было интересно с точки зрения финансов, но абсолютно неинтересно как читателю: наблюдать личностный рост бегуна-морпеха-марафонца-бизнесмена-и просто хорошего человека. Тем более он никуда не рос и постоянно облаживался. Какая-то пафосная нудятина. Но мне заказали три тома, и микрофон себя, почти, окупил.
Потом, чисто по приколу, была озвучена книга для женского канала. Что там про женскую психологию, архетипы и прочее дыхание матки. Было забавно, не напряжно, да ещё и девчонки задонатили. Чё бы и нет.
Подумав, что я достаточно заматерел, я пошёл на ЛитРес. Ну а куда ещё, если хочешь быть честным флибустьером?
Там меня, как новичка, ожидал шикарный выбор от «Вор в законе 5» до «Анальный альпинист 4». Не вру, такие названия. Не то, что я высокоморальный тип, я сижу на Пикабу уже пять лет, но недостаточно матерый.
До всякого интересного и популярного меня, естественно, не допускали, там и своих акул микрофона хватало. Озвучив никому не интересный рассказ и получив за него большое нихуа, я махнул на это рукой. В конце концов, это ж хобби. А деньги мне за работу платят. С этими мыслями я продолжал начитку, публиковался тут, и было мне хорошо.
Через какое-то время мне посоветовали одну группу в ВК и ТГ, куда требовались чтецы. После нескольких проб мне предложили серию книг про попаданца, ставшего магом. Предлагали, в принципе, неплохие деньги, и я согласился. Хватило меня на три книги, хотя меня, как чтеца, и хвалили. Очевидно, автор гнался за продой, оставив без внимания такие мелочи, как логику, вычитку, развитие персонажей и прочее.
Сначала я бомбил с несоответствия образов героев и того, как они говорили. Ну, нельзя сказать: «И тут он грозно промямлил».
Потом с того, что герой, судя по всему, сублимация всех комплексов автора, на которого сразу, с нифига, вешались красивые женщины, в которого пачками летели деньги и уровни мага-врачевателя он открывал походя.
Я, избалованный скучной литературой, где герои преодолевают себя, растут над собой, решая жизненные ситуации, читал эти опусы вслух и скрежетал зубами.
Но окончательно я психанул, когда мне посоветовали на ходу исправлять опечатки и несоответствия. Учитывая, что я не только чтец, но ещё и звукорежиссёр, я отказался от работы ещё и корректором и ушёл.
Мемуары Азимова стали глотком свежего ретро-воздуха. Словно к тебе пришёл очень умный, начитанный давний друг, с которым ты кучу лет не виделся, и вы с ним болтаете «за жизнь». Причём ты знаешь, что он тебе где-то заливает, что-то недоговаривает, а что-то преподносит в выгодном для себя свете, но ты его прощаешь за юмор, с которым он это делает, и тонкую иронию над собой и окружающими. Вы сидите на кухне, на плите закипает очередной чайник, в окне уже взошла Луна, а вы не можете наговориться. С какими-то его доводами ты соглашаешься, какие-то отметаешь с возмущением, а что-то ты возьмёшь себе на заметку. Интересно, как некоторые его мысли пересекаются с твоими.
Начитка шла долго, потому что после работы, а вычитка и того дольше. Ничего так меня не утомляет, как часами вычитывать аудио. Если бы не это, аудиокниги выходили бы гораздо быстрее.
Весь свой отпуск я посвятил мемуарам Айзека, и последние три главы закончу на этих выходных, там осталось немного. Несмотря на цензуру, о которой я писал тут, и некачественно вычитанный текст (ЛитРес, я за эту книгу заплатил, так-то, можно и лучше смотреть за тем, что ты выпускаешь), я остался доволен.
Было слегка грустно читать эпилог, в котором ты прощаешься с автором и читаешь трогательные слова его жены. Но, в общем, книга оставляет светлые впечатления и заставляет задуматься над тем, что ты делаешь в своей жизни.
А в конце хотел бы показать забавный ролик, который решил запилить с помощью ИИ. )
Спасибо за внимание. )
Книга по главам тут:
Я в диком негодовании. Купил электронную книгу "Я Азимов, мемуары" и в свободное время начитываю её и выкладываю у себя в тг канале. Хобби у меня такое. И тут, дохожу я до главы про детей, и натыкаюсь на такое вот:
Сказать, что я в бешенстве, ничего не сказать. Мало того, что я за свои деньги получил покоцаную книгу, так они ещё об этом сразу и не сказали. Узнаешь уже по факту, в середине книги.
Читаем дальше и снова натыкаемся на:
Да четыреждыбляцкая ярость... Хватит, ска, лезть в мою жизнь, я взрослый человек и сам решу, что для меня хорошо, а что плохо. Ютуб мне запретили, тг запретили, теперь, блять, мне еще читать запрещают?!
Ладно, запреты ютуба и прочего лечаться переездом, в моем случае; с Яндекс музыки я уже перешел на спотифай, потому что я хочу слушать песню целиком, а не порезанную каким-то мудаком.
А с книгами что делать? Есть подпольные переводчики, которые ночами, под одеялом занимаются самиздатом? Если да, напишите, я лучше вам деньги занесу, чем этим уродам из ЛитРес, порезавшим книгу.
Пысы: мемуары очень ламповые, интересные,(за исключением вот такой свиньи, подложенной редакцией). Такое ощущение, что ты беседуешь с ироничным давним другом, у которого слегка раздутое эго, но ты его все равно любишь.
Тут у себя https://t.me/cjreadsbooks/349 я выкладываю мемуары Айзека Азимова по главам. Есть и другие книги. И да, та самая редкая, о которой я писал, следующая в очереди:)
Есть у меня любимая штука, с которой я не расстаюсь уже кучу лет. Прочитав однажды о моряке Попае и его предплечьях, захотел такие же. Информации было мало, но крупицы привели меня к кистевому эспандеру.
Перебрав всякие детсадовские шары, пружинки и прочую фигню, остановился на серьёзном — с двумя ручками — и начал качаться. Очень быстро пришёл прогресс, а с ним и большая ответственность: силу хвата пришлось регулировать, ибо жал я по привычке «до закрытия».
Решив закрепить успех, я пошёл в качалку.
Там мне одному из немногих на становой и шрагах не нужны были лямки, а качки, к разочарованию, в большей массе своей оказались со слабым хватом и медузоподобным рукопожатием. Бррр.
Помню, первый раз надел комбез и тянул 220. Что-то пошло не так, я попятился назад начал падать, но так как на мне была экипа, ноги у меня не гнулись, и я летел на пол практически по стойке смирно. Но самое примечательное, что штангу из рук я не выпустил. Сначала упал я, потом, с небольшим временным промежутком, прилетела штанга. Благо, блины создавали зазор, которого хватило чтоб не сломать ноги. Поднимали меня общими усилиями. Кто-то отдирал пальцы от грифа, а кто-то ставил меня на прямые ноги.
Очень скоро я перерос молочный эспандер, и встал вопрос: а что есть сильнее? Так в Китае я на день рождения заполучил этих красавцев,
одного из которых тут же сломал.
Итак, заявленное сопротивление:
150 lb ≈ 68,0 кг
200 lb ≈ 90,7 кг
250 lb ≈ 113,4 кг
300 lb ≈ 136,1 кг
310 lb ≈ 140,6 кг
Закрываю до 250 включительно, остальные служат напоминанием о цели и декорацией.
Мы посетили с ними Гонконг, кучу городов Китая, Европу и надолго не расставались.
Однажды один начальник, которому я неосторожно пожал руку, поморщившись сделал вывод, что человек я одинокий, но очень любвеобильный. Ну и ладно, зато бутылку с водой беспроблемно открываю. И закрываю.
Уже в Европе стало интересно, сколько же я на самом деле жму, ибо китайские производители иногда лукавят, льстя покупателю и завышая цифры. Поэтому докупил вот этих ребят
Неделю я ругался с доставкой, которая в соревновании по черепашьим бегам уверенно взяла первое место. Посоветовавшись в чате с GPT, я взял №1, №1.5 и №2.
В итоге — сплошное разочарование. Первые два можно смело дарить детям, а двойка даже не дотягивает до китайской коллеги на 250 lb.
Штош, получу зп, запусусь ромашковым чаем и дозакажу комплект. Чтоб уж наверняка. А то мало ли какая бутылка попадётся.
А у вас какие игрушки? Кидайте, может, интересную волну постов запустим... Ну, или не запустим:)
Пысы: предплечья как у Попая так и не накачал.
Как человек, занимающийся активными видами спорта и любознательный, я периодически отправляюсь инспектировать систему здравоохранения той страны, где мне повезло быть особенно активным. Ну, или любопытным.
В России я из маленького городка, и там, в принципе, всё было привычно: есть бесплатная поликлиника, есть талончики, есть «найди МРТ — запишись через год — потом приходи к нам» квест. Ну, или платная, где за денежку карту вам откроет специально обученный персонал. На любой вкус и кошелёк, как говорится. И там, и там тебе пропишут кучу всего, даже если горло болит — чтоб не приходил больше.
Потом я поехал в Китай и через пару месяцев познакомился с их «коновалом». В прямом смысле — чела выперли из ветклиники за то, что он то ли лошадь вылечил, то ли залечил, и по протекции отправили смотреть за школьными симулянтами, ибо их много, потерю пары-тройки никто не заметит. Ну, как лечить… «Мы тебе палец зелёнкой помажем, дальше сам».
Попал я к нему с неприятными ощущениями в правом боку от поглощения приятных, но слишком жирных местных блюд. Дал он мне таблетки круглые, горькие, которые почему-то в мозгу вызвали детское воспоминание — бабушкиной аптечки и названия «Болюсы хуато».
Выпив эти самые хуато, или болюсы, я понял, что до этого у меня, в общем-то, ничего и не болело.
Борьба со своим организмом, упорно отвергающим целительное горькое варево, и местным гостеприимством давалась мне с трудом и переменным успехом, так как попал я поочерёдно на свадьбу боса, потом на поминки его деда и Новый год, где босс опять-таки проставлялся. Если бы у него потом кто-то родился — я бы не удивился. Но обошлось.
Естественно, каждый хотел меня накормить, видя мой бледно-зелёный вид: то черепаховым супом, то уткой по-пекински, то ещё чем-то ползучим, но неопознанным.
Однако я мужественно жевал постный рис и гадал — аппендицит у меня или так, отпустит.
В общем, философски решив, что через неделю диагноз точно узнаю, я катался по китайским городам с группой преподавателей, жевал какие-то галеты и этот самый рис.
Потом отпустило, и я понял, что это точно не аппендицит. Вроде бы он сам не рассасывается, но это не точно.
Через какое-то время заболело горло, и я пошёл уже к нормальным врачам. Здание было слегка обшарпанным, с полом, отполированным до блеска тысячами страждущих китайских стоп.
Бледнолицый сын северного народа вызывал неподдельное любопытство у местных пациентов, да и, чего уж тут, у медицинского персонала. Поместили меня в какой-то кабинет, попросили открыть рот и поочерёдно заглядывали туда с очевидным профессиональным любопытством, проворонив какую-то бабку, которая, воспользовавшись ситуацией, тоже решила глянуть, что там у меня такое.
Потом её выставили, а мне прописали великое китайское целительное средство, которое известно ещё со времён династии Мин и которое лечит всё, начиная от поноса и заканчивая энурезом — тёплую воду. Пить сколько влезет, если не поможет — увеличить дозу.
Не помогло. Ещё и насморк образовался — не иначе как побочка от их панацеи. А потому я решил заняться самолечением и отправился в аптеку.
Местный фармацевт, слегка смахивающий то ли на Йоду, то ли на мистера Мияги, выложил на прилавок всякое разное, предложив мне выбирать. На меня смотрели какие-то травы, набор таблеток с тёткой и надписью «Золотая глотка», что вызвало крайне неуместные ассоциации, и вполне цивильный спрей для носа.
Не очень доверяя традиционной медицине, я взял спрей и, поколебавшись и воровато оглядевшись, — те самые «глотки». На поверку это оказались леденцы, похожие на наш стрепсилс, но, имхо, слабее.
А вот спрей… оставил о себе неизгладимые впечатления на всю жизнь. Нет, насморк-то он вылечил — к этому претензий нет. Но какой ценой.
Вы когда-нибудь заливали в себя сок чеснока? Если вы родились в девяностые и ваши родители читали Малахова — думаю, кого-то не миновала эта участь. Остальным предлагаю поверить на слово.
В общем, эта дрянь, пролетев по ноздре куда-то вверх, попутно выжигая всё на своём пути, остановилась где-то в затылке, с размаху пнув мозжечок и дезориентировав меня на все деньги. Зато я понял, почему вампиры умирают от чеснока. Я, наверное, тоже был на какую-то часть вампиром.
На этом общение с китайскими эскулапами не закончилось, и ещё через некоторое время я попал к самому страшному врачу — зубному.
Китайское мороженое оказалось крепче, чем мой зуб, но слабее российской пломбы. Поэтому у меня отвалился приличный кусок, над руинами которого гордо возвышалась наша пломба.
Поцокав языком, местный консилиум в составе пяти человек поинтересовался, пил ли я тёплую воду. Узнав, что это не помогло, они расстроились, но китайская этика не позволяет отказать клиенту.
Поэтому, усадив меня в кресло, открыв рот и закрыв дверь, во избежании эксцессов, они принялись что-то колдовать.
Честно говоря, это единственный раз, когда я оказался в восторге от дантиста. В итоге мне нарастили зуб (не сразу, через неделю), взяли 1200 юаней и отпустили с миром. И он до сих пор со мной.
Самый последний раз я был уже в огромном госпитале, где меня взяли за руку, водили по этажам на всякие анализы, потом посадили смотреть телевизор и дали конфету, чтобы скрасить ожидание результатов.
Через минут тридцать мне сказали, что я здоров, похлопали по спине и взяли к оплате 2000 юаней. Штош, зато у меня теперь на один комплимент больше, чем у среднестатистического мужчины.
Думаю, про турецкие и немецкие больницы я расскажу потом, а то и так что-то много получилось. Спасибо за внимание, не болейте.
Тут я, иногда, тоже что-то выкладываю https://t.me/travel_memoir
Как пел знаменитый панк: "Весь приличный люд превратился в скот"... Кому как не Михаилу знать всё о зелёном змие, а так как откатываться в эволюции я не хочу, то и алкоголь не употребляю. И если в кругу друзей можно объяснить своё нежелание коротким "нет", то вот на всяких встречах и корпоративах с этим возникали проблемы...
"Ну чуть-чуть" – предлагает нам обрюзгший директор с одышкой, по которой его можно безошибочно вычислить за пару сотен метров. После трудовой недели в пятницу вечером немцы не отказываются, получают свои бокалы. Я мотаю головой, говорю, что не пью, и начинается цирк с конями: "Болеешь что ли? Да ладно, вот у меня (любой родственник на ваше усмотрение) на антибиотиках уже лет десять, и пьёт как не в себя, и ничего, нормально себя чувствует. Наверное. Вон там урна с прахом стоит, спроси сам".
"Ты, наверное, закодировался, да? Ничего, это фигня, по чуть-чуть накатишь, и норм всё будет. Я и сам, своего рода, закодировавшийся.
"Ты нас чё, не уважаешь?"
В общем, я вывел для себя идеально работающий ответ: печальным голосом таинственно отвечаешь, что по молодости перебрал с этим делом, набедокурил, и сейчас в завязке. Все сочувственно, а главное, понимающе, кивают головой и отстают. "Ну, раз такое дело, то да, без вопросов".
Плюс, трезвая соображалка конечно, нужна, а то мало ли, слово какое вылетит из головы, и всё – весь процесс встал, до международного скандала недалеко, а ты слово "козёл", к примеру, забыл. Нехорошо, крыть будет нечем.
Я знал, конечно, виртуозов-переводиков, которые в любом состоянии на трёх литературных и двух матерных изъяснялись. Но это талант и многолетняя практика. Не каждая печень выдержит.
Однажды забросила меня судьба в ресторан баварской кухни Paulaner, с настоящим пивоваренным оборудованием. Так там и управляющий из Мюнхена, и его переводчик из, вроде, Беларуссии, бухали как черти. Рожи у обоих красные. И амбре такое, загадочное в воздухе витает. Хотя у управляющего, возможно, возраст, давление и парфюм, а переводчик точно потреблял. Ещё и официанток, гад, портил.
После его отъезда даже правило было: "Переводчику нельзя слишком долго и слишком рядом стоять с официантками". А то вдруг, я оставшихся допорчу. Прям во время работы. Красномордый управленец ходил и реально ругался. Хотя его баварский диалект даже я не понимал, а на английский и хохдойч он из принципа не переходил. Так что кто знает, что он там бормотал.
А какая история на лесоперерабатывающем заводе приключилась, ммм.
Приехали мы ремонтировать там что-то. Я как фрилансер. Медвежий угол: леса, море и деревенька. День поработал, в отеле отрубился. Ночью просыпаюсь от долбёжки в дверь – причём такой основательной, что петли жалобно скрипели. Открываю – а там директор заводика. Стоит , так, уверено на качающихся ногах и изрекает: "Идём, переводить будешь".
В коридоре целая делегация: немец, директор, две девушки вида безответственного и ещё кто-то. Короче, сняли они девочку для немца (и для переводчика, кстати, тоже, но я не оценил широкий жест). А так как мы в соседних с немцем номерах, в нетрезвую голову директора пришла идея припахать переводчика (сиречь меня) для помощи в коммуникации.
ХЗ, учитывая, как они ночью проверяли акустику номера, и тестировали матрасные пружины, языковой барьер им не особо-то и мешал.
Утро все встретили хмурые: зарубежный товарищ не выспался из-за гимнастических упражнений, директор болел похмельем, а я был зол из зависти. Поэтому, коротко посовещавшись "для протокола", все расползлись досыпать. Забавно, что в последнюю ночь та девица штурмовала гостиницу и говорила администратору, что у неё "срочное чувство светлой любви к немецкому инженеру".
Её не пустили, но записку с поцелуйчиком передали.
Когда у меня не сложилось с переводом вебкам в Питере Как я в вебкам переводчиком работал , и я через год вернулся обратно, меня снова попросили переводить в родном углепогрузочном комплексе.
Оказалось, у них случилась авария: огромная платформа, которая переворачивает вагоны с углём, навернулась и повредила бетонные стойки, на которых стояла. Естественно, цепочка встала, а это огромные убытки.
Три месяца в очень напряжённом режиме мы восстанавливали процесс: собирали консилиум, тестировали марки бетона, решали, можно ли просто залатать трещины или нужно всё делать с нуля. Приглашались геодезисты, представители фирмы по бетону, ещё бог знает кто. Это всё не сразу, не одним днём – в виду удалённости объекта. Обсуждения, короткие перепалки, споры.
Нашим нужно быстро, иначе убытки, немцы осторожничают – иначе в случае чего их фирма отвечает... Короче, очень тяжёлые три месяца, все на нервах. Что-то получается, что-то нет. И вот, наконец, трещины залили бетоном, поставили пушки для того, чтобы он быстрее взялся...
Всех приглашают на итоговое совещание. Там провозглашают тосты, отмечают завершение ремонтных работ, народ основательно нагружается. Немцы шаг за шагом объясняют, как завтра будут запускать процесс, подчёркивая, что без них этого делать нельзя (что-то там с гарантией, вроде). Уже десять вечера, я перевожу, но мозг потихоньку отключается, и я уже плохо соображаю, что там говорю.
Утром выхожу на работу, а меня встречает истерично ржущий немецкий инженер.
"Ты тут ещё месяца на три остаёшься: они ночью без нас ставили платформу на опоры, и там опять трещины..."
А я потихоньку, на всякий случай, начинаю седеть. Потому что переводил-то техпроцесс я... Да, ночью, да, предварительно, но тем не менее. А там оборудования на охулиард евро... В общем, нехило меня взбодрило с утра.
Но кончилось всё хорошо: а) Переводчик – лицо материально не ответственное; б) Нефиг было начинать без немцев – сами себе молодцы, с) Всё правильно я перевёл, просто нужно было подождать утра.
Тут должен быть какой-то умный вывод или посыл с философским оттенком, но я ничего не придумал, и мне лень:)
Предыдущие посты про будни переводчика: Как я переводчиком работал
Моя работа в Китае:
Тут я читаю аудиокниги: https://t.me/cjreadsbooks
А тут моя озвучка видосов: https://t.me/cjvoice
Продолжение поста Как я переводчиком работал
Как известно, на Руси издревле существовало две беды. Там, где я работал, первая беда деклассировалась чем-то тяжёлым с большими колёсами и утрамбовывалась сотней ног до вменяемого состояния, а вторая беда классифицировалась на несколько групп по тяжести и предсказуемости неординарного мышления классифицируемого...
Когда я только начал работать переводчиком, в моём словаре была куча слов, красивых, из Гёте, Шиллера, Гейне, но абсолютно бесполезных на стройке. Из самого нужного я владел только "Scheiße" — которое ситуативно могло переводиться от "дерьмо" до "пиздец" в зависимости от запущенности случая. Остальное решительно не годилось, и я активно пополнял и облагораживал свой словарный запас, в котором появились такие часто употребляемые слова, как "роторное колесо", "ленточный конвейер", "пересыпные станции" и "кто, блять, начал монтаж без согласования?!".
Но самое важное слово, с которым я познакомился, практически, в первый день работы, это было "геодезисты". Причём сказал мне это мой непосредственный директор, весьма далёкий от немецкого языка. Слово это он словно выплюнул, стыдясь за свою несдержанность в языковых средствах. Что же было не так с этими ребятами?
Да всё с ними так, они были классными, и пословица "семь раз отмерь — один раз отрежь" была полностью про них. В том смысле, что они отмеряли семь раз. Возможно, больше, но я в такие сложные материи не лезу. И всегда получали разные результаты. Это было бы не так трагично, если бы они были с нами на стройке. Но они приезжали из города, и ждать их нужно было несколько часов.
Важно ходя по площадке, они что-то там смотрели в свои теодолиты, качали головой, сверяясь с прежними замерами, вопрошая, какой же мудак намерял нам всё это раньше. В итоге, результат был предсказуем.
Поэтому каждый их приезд мы радовались, словно питерцы солнышку, а заодно забивались с товарищем о том, какие цифры нам сейчас пришлют, чтобы мы снова переделали отчёт для немцев. Ярким представителем второй группы российской беды был какой-то главный среди бригадиров. Такой, мини директор. Поймав нас на стройке, он сказал, что ждёт переводчиков на планёрке у себя в восемь утра следующего дня. Очевидно, переводить монтажникам с главнюкского на человеческий. Утром он ходил перед хмурыми зевающими работягами, кругленький и розовощёкий, подпрыгивая и махая руками, нёс околесицу про то, что сейчас восемь часов утра, битва за Москву уже началась, отступать нам некуда. Казалось, что его по недосмотру выпустили из некоего заведения, и вот-вот вернут обратно.
Дослушав этого талантливого полководца в белой каске и получив порцию неадекватного позитива, мы ушли к себе в фургончик — этот островок спокойствия и благоразумия. Я, честно, для соблюдения субординации, пытался запомнить, кто с кем и под кем работает, но потом махнул рукой. Одна большая компания с гордым названием делилась на кучки маленьких с таким же названием, но с разными приставками, типа «Энерго», «Транспорт» и прочая. И у каждой был свой начальник, точно знавший, как и с кем работать переводчику. Поэтому мы всегда кивали на разные рационализаторские предложения важных дядь с пузиком и в белых касках, и посылали нах к нашему нанимателю.
Самым упорным по идеям, чем бы ещё нагрузить переводчиков, был тот самый полководец. Он ловил кого-то из нас под локоток во время обхода площадки с немецкими инженерами и неизменно начинал фразу: «Мне тут на минутку, спросить…». Каждый его диалог с немцами неизменно растягивался минут на тридцать-сорок и включал в себя сложно переплетённые темы монтажа, рыбалки, его вчерашнего обеда, политических воззрений и мягких намёков на капитуляцию немецких инженеров.
Кстати, как я случайно узнал много позже, он и его приближенные называли нас, за глаза, пособниками фашистов и перебежчиками...
Но долго он у нас не продержался, и с первыми заморозками, очевидно, плотно увязнув в одном из котлов, был переправлен в тыл — надоедать санитаркам. Единственное хорошее дело, которым он запомнился, это то, что он подсказал, где мерзнувшим переводчикам можно раздобыть робу. В ней мы выглядели как пингвины в белых касках,
а лично я ощущал себя кипарисом. Не в плане таким же стройным. Я где-то прочитал, что кипарис не гнётся на ветру из-за особого устройства веток, через которые ветер проходит, как бы, огибая дерево, и не раскачивая его. Так вот, ветер так же проходил через нашу синюю робу, неприятно щекотя и холодя где-то под рёбрами. И если на земле это было ещё терпимо, то на стреле стакера-реклаймера, на высоте, под дувшим с моря ледяным ветром, это доставляло массу незабываемых впечатлений. Так, незаметно, подошла зима, принеся снег, холод и забавные рабочие эпизоды. Но, думаю, о них — в следующих постах.
Если кому-то понравилось, можно почитать про мою работу и приключения в Китае:
