sib54bear

На Пикабу
поставил 4296 плюсов и 172 минуса
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
2369 рейтинг 7 подписчиков 61 подписка 10 постов 7 в горячем

Мышкин

Предуведомление для @moderator, данный текст публикуется в полном соответствии со ст. 1281 ГК РФ.

Предуведомление для читателей. Всех раздражают бояны... Так вот вам ещё! Настоящий первосортный узаконенный боян!

Вот я расскажу вам, как я мстил, единственный раз в жизни, и мстил кровно, не разжимая зубов, и держал в груди спертый дух, пока не спустил курок.

Звали его Мышкин, кота моего покойного. Он был весь серый, без единого пятна, мышиного цвета, откуда и его имя. Ему не было года. Его в мешке принес мне мой мальчишка. Мышкин не выпрыгнул дико из мешка, он высунул свою круглую голову и внимательно огляделся. Он аккуратно, не спеша вылез из мешка, вышагнул на пол, отряхнулся и стал языком приводить в порядок шерсть. Он ходил по комнате, извиваясь и волнуясь, и чувствовалось, что мягкий, ласковый пух вмиг, как молния, обратится в стальную пружину. Он все время вглядывался мне в лицо и внимательно, без боязни следил за моими движениями. Я очень скоро выучил его давать лапку, идти на свист. Я, наконец, выучил его на условный свисток вскакивать на плечи -- этому я выучил его, когда мы ходили вдвоем по осеннему берегу, среди высокого желтого бурьяна, мокрых рытвин и склизких оползней. Глухой глинистый обрыв, на версты без жилья. Мышкин искал, пропадал в этом разбойном бурьяне, а этот бурьян, сырой и дохлый, еще махал на ветру голыми руками, когда все уж пропало, и все равно не дождался счастья. Я свистел, как у нас было условлено, и вот уж Мышкин высокими волнами скачет сквозь бурьян и с маху вцепляется коготками в спину, и вот уж он на плече, и я чувствую теплую мягкую шерсть у своего уха. И я терся холодным ухом и старался поглубже запрятать его в теплую шерсть.

Я ходил с винтовкой, в надежде, что удастся, может быть, подстрелить лепорих -- французского кролика, -- которые здесь по-дикому жили в норах. Безнадежное дело пулей попасть в кролика! Он ведь не будет сидеть и ждать выстрела, как фанерная мишень в тире. Но я знал, какие голод и страх делают чудеса. А были уж заморозки, и рыба в наших берегах перестала ловиться. И ледяной дождь брызгал из низких туч. Пустое море мутной рыжей волной без толку садило в берег день и ночь, без перебою. А жрать хотелось каждый день с утра. И тошная дрожь пробирала каждый раз, как я выходил и ветер захлопывал за мною дверь. Я возвращался часа через три без единого выстрела и ставил винтовку в угол. Мальчишка варил ракушки, что насобирал за это время: их срывал с камней и выбрасывал на берег прибой.

Но вот что тогда случилось: Мышкин вдруг весь вытянулся вперед у меня на плече, он балансировал на собранных лапках и вдруг выстрелил -- выстрелил собою, так что я шатнулся от неожиданного толчка. Я остановился. Бурьян шатался впереди, и по нему я следил за движениями Мышкина. Теперь он стал. Бурьян мерно качало ветром. И вдруг писк, тоненький писк, не то ребенка, не то птицы. Я побежал вперед. Мышкин придавил лапой кролика, он вгрызся зубами в загривок и замер, напружинясь. Казалось, тронешь -- и из него брызнет кровь. Он на мгновение поднял на меня ярые глаза. Кролик еще бился. Но вот он дернулся последний раз и замер, вытянулся. Мышкин вскочил на лапы, он сделал вид, что будто меня нет рядом, он озабоченно затрусил с кроликом в зубах. Но я успел шагнуть и наступил кролику на лапы. Мышкин заворчал, да так зло! Ничего! Я присел и руками разжал ему челюсти. Я говорил "тубо" при этом. Нет, Мышкин меня не царапнул. Он стоял у ног и ярыми глазами глядел на свою добычу. Я быстро отхватил ножом лапку и кинул Мышкину. Он высокими прыжками ускакал в бурьян. Я спрятал кролика в карман и сел на камень. Мне хотелось скорей домой -- похвастаться, что и мы с добычей. Чего твои ракушки стоят! Кролик, правда, был невелик! Но ведь сварить да две картошки, эге! Я хотел уже свистнуть Мышкина, но он сам вышел из бурьяна. Он облизывался, глаза были дикие. Он не глядел на меня. Хвост неровной плеткой мотался в стороны. Я встал и пошел. Мышкин скакал за мной, я это слышал.

Наконец я решил свистнуть. Мышкин с разбегу, как камень, ударился в мою спину и вмиг был на плече. Он мурлыкал и мерно перебирал когтями мою шинель. Он терся головой об ухо, он бодал пушистым лбом меня в висок.

Семь раз я рассказывал мальчишке про охоту. Когда легли спать, он попросил еще. Мышкин спал, как всегда, усевшись на меня поверх одеяла.

С этих пор дело пошло лучше: мы как-то раз вернулись даже с парой кроликов. Мышкин привык к дележу и почти без протеста отдавал добычу.

...И вот однажды я глядел ранним утром в заплаканное дождем окно, на мутные тучи, на мокрый пустой огородишко и не спеша курил папироску из последнего табаку. Вдруг крик, резкий крик смертельного отчаяния. Я сразу же узнал, что это Мышкин. Я оглядывался: где, где? И вот сова, распустив крылья, планирует под обрыв, в когтях что-то серое, бьется.

Нет, не кролик, это Мышкин. Я не помнил, когда это я по дороге захватил винтовку, -- но нет, она круто взяла под обрыв, стрелять уже было не во что. Я побежал к обрыву: тут ветер переносил серый пушок. Видно, Мышкин не сразу дался. Как я прозевал? Ведь это было почти на глазах, тут, перед окном, шагах в двадцати? Я знаю: она, наверное, сделала с ним, как с зайцем: она схватила растопыренными лапами за зад и плечи, резко дернула, чтобы поломать хребет, и живого заклевала у себя в гнезде.

На другой день, еще чуть брезжил рассвет, я вышел из дому. Я шел наудачу, не ступая почти. Осторожно, крадучись. Зубы были сжаты, и какая злая голова на плечах! Я осторожно обыскал весь берег. Уже стало почти светло, но я не мог вернуться домой. Мы вчера весь день не разговаривали с мальчишкой. Он сварил ракушек, но я не ел. Он спал еще, когда я ушел. И пса моего цепного я не погладил на его привет; он подвизгнул от горечи.

Я шел к дому все той же напряженной походкой. Я не знал, как я войду в дом. Вот уже видна и собачья будка из-за бугра, вот пень от спиленной на дрова последней акации. Стой, что же это на пне? Она! Она сидела на пне, мутно-белого цвета, сидела против моего курятника, что под окном.

Я замедлил шаги. Теперь она повернула голову ко мне. Оставалось шагов шестьдесят. Я тихо стал опускаться на колено. Она все глядела. Я медленно, как стакан воды, стал поднимать винтовку. Сейчас она будет на мушке. Она сидит неподвижно, как мишень, и я отлично вижу ее глаза. Они -- как ромашки, с черным сердцем-зрачком. Взять под нее, чуть пониже ног. Я замер и тихонько нажимал спуск.

И вдруг сова как будто вспомнила, что забыла что-то дома, махнула крыльями и низко над землей пролетела за дом. Я еле удержал палец, чтобы не дернуть спуск. Я стукнул прикладом о землю, и ружье скрипело у меня в злых руках. Я готов был просидеть тут до следующего утра. Я знаю, что ветер бы не застудил моей злобы, а об еде я тогда не мог и думать.

Я пробродил до вечера, скользил и падал на этих глиняных буграх. Я даже раз посвистел, как Мышкину, но так сейчас же обозлился на себя, что бегом побежал с того места, где это со мной случилось.

Домой я пришел, когда было темно. В комнате свету не было. Не знаю, спал ли мальчишка. Может быть, я его разбудил. Потом он меня впотьмах спросил: какие из себя совиные яйца? Я сказал, что завтра нарисую.

А утром... Ого! Утром я точно рассчитал, с какой стороны подходить. Именно так, чтоб светлеющий восход был ей в глаза, а я был на фоне обрыва. Я нашел это место. Было совсем темно, и я сидел не шевелясь. Я только чуть двинул затвор, чтобы проверить, есть ли в стволе патроны. Я закаменел. Только в голове недвижным черным пламенем стояла ярость, как -- как любовь, потому что только влюбленным мальчиком я мог сидеть целую ночь на скамье против ее дома, чтобы утром увидеть, как она пойдет в школу. Любовь меня тогда грела, как сейчас грела ярость.

Стало светать. Я уж различал пень. На нем никого не было. Или мерещится? Нет, никого. Я слышал, как вышла из будки моя собака, как отряхивалась, гремя цепью. Вот и петух заорал в курятнике. Туго силился рассвет. Но теперь я вижу ясно пень. Он пуст. Я решил закрыть глаза и считать до трех тысяч и тогда взглянуть. Я не мог досчитать до пятисот и открыл глаза: они прямо глядели на пень, и на пне сидела она. Она, видно, только что уселась, она переминалась еще. Но винтовка сама поднималась. Я перестал дышать. Я помню этот миг, прицел, мушку и ее над нею. В этот момент она повернула голову ко мне своими ромашками, и ружье выстрелило само. Я дышал по-собачьи и глядел. Я не знал, слетела она или упала. Я вскочил на ноги и побежал.

За пнем, распластав крылья, лежала она. Глаза были открыты, и она еще поводила вздернутыми лапами, как будто защищаясь. Несколько секунд я не отрывал глаз и вдруг со всей силой топнул прикладом по этой голове, по этому клюву.

Я повернулся, я широко вздохнул в первый раз за все это время.

В дверях стоял мальчишка, распахнув рот. Он слышал выстрел.

-- Ее? -- он охрип от волнения.
-- Погляди, -- и я кивнул назад.

Этот день мы вместе собирали ракушки.

Борис Степанович Житков
1930

Показать полностью

Ответ pashalet в «Поколение ЕГЭ»

Отвечая ТС данной волны, очень многие говорят о том, что советские люди слишком привыкли к тому, что в СМИ только достоверная, правдивая информация, привыкли доверять государству, поэтому с такой лёгкостью купились на Чумаков и Кашпировских. Ага-ага, а как же «кухонные разговоры» (ТМ), самиздат, прослушивание вражеских голосов? Это как сочетается с привычкой верить всему официальному? Может просто это попытка самооправдания людей ностальгирующих по СССР (сам такой)? Вот на примере паранормального:

В Союзе народ люто-бешено фанател от всякого разного мистического (готовьте олдскулы): труды главного по тарелочкам Ажажы гуляли в бледно-бледных копиях (прикиньте, копир был режимным агрегатом!), да чего там, вполне легально Сенкевич в Клубе кинопутешественников рассказывал о снежном человеке, так до сих пор и не выпитый Бермудский треугольник настолько будоражил умы, что о нём даже песню сложили (кстати, шикарно передаёт умонастроения того времени). Автор лично присутствовал на концерте Юрия Горного — зал битком. Да и помянутые Чумак и Кашпировский, вкупе с прочими Джунами, не с перестройкой же родились, вполне себе ещё в СССР функционировали. Ну и, для исторической перспективы, давайте ещё Вольфа Мессинга вспомним.

В общем, народ к разврату вполне был готов, невзирая ни какое советское образование-воспитание. И как только длань заботливой советской цензуры опустилась, с визгом выскочили бесы, получившие возможность работать не на полулегальных квартирниках, а на всю страну. И вот, сладкий запретный плод стал доступен, стали его жрать в два горла (олды, вспомните как в 90-ых печатали и скупали всякую эзотерику). Так что и «самое лучшее советское образование», и ЕГЭ тут вообще ни при чём. Можно напихать в человека сколь угодно много знаний, или не учить его вовсе, это будет влиять только на разновидность рептилоидов в его голове.

Это я всё к чему. Не надо рассказывать как девственных сссровцев обманули. Сами этого хотели, ну и получите. Примите ответственность за свои ошибки (я да). На своём грустном примере покажите детям и внукам, что лучше думать СВОЕЙ головой и учить астрономию, а не астрологию.

Ответ на пост «Самые сладкие тендеры, которые дебилы продолбывают каждый день»

Вот она, легендарная сила Пикабу! Откровенно хайпожорско-неадекватный пост Самые сладкие тендеры, которые дебилы продолбывают каждый день набирает 1800+ рейтинга, а реально-профессиональный, на опыте, ответ на него Ответ на пост «Самые сладкие тендеры, которые дебилы продолбывают каждый день» только 110, привет @Rockus, удачи в делах.

Ладно... Это только про деньги, но куча же постов на Пикабу про медицину. Там же, наверняка, такие же хайпожоры, и некоторые последуют их советам. С печальным результатом... (((

Так что, верующим в силу Пикабу, не забывайте, что у неё есть и тёмная сторона.

Всегда разговаривайте с заказчиками!

Upd: Так как не все видят, что пост парный, прошу обратить внимание Никогда не разговаривайте с заказчиками!

Особенно если вы не на Патриарших )

Хочешь жить — умей вертеться. Как бы всё не было зарегламентировано, жизнь постоянно подкидывает ситуации. Самое простое — серьёзно косячишь срок поставки (с кем не было, тот пусть первый кинет в меня минус). Тут самое главное, первым позвонить клиенту, пока он сам себя не накрутил. И говоришь заказчику: «Иван Иваныч, тут ситуация возникла, вот подъехать бы пообщаться?». Ну а ему почему бы и нет? Берёшь коньяк или другие какие ништяки и едешь на встречу. Говоришь кучу комплиментов, одариваешь (кстати, вполне может отказаться, воспринимайте нормально, не настаивайте, «что вы, что вы, ничего такого, даже в мыслях не было, от чистого сердца, в знак уважения», ну «забыть» можно по окончании беседы, ) да, и тут важно чтобы разговор проходил тет-а-тет). В любом случае, клиент переходит на нужную волну, начинает воспринимать ваши аргументы о сложностях жизни, о том что во взаимных интересах не срывать сделку, и вместо криков с обещаниями загнать вас туда, где Роман нутрий пас, готов к разумным компромиссам. В противном случае, если сидеть тихо, поджав уши и надеяться на лучшее, скорее всего дождётесь просто скучной бумажки из ФАС с приглашением явиться на рассмотрение дела о неисполнении контракта.

Про историю посложнее я уже писал здесь А чё, так можно было?

Вот вам ещё более хитровыделанная история. Пылится у нас на складе узкоспециализированная дорогостоящая хохоряга. И не просто пылится, а она ещё, зараза такая, каждый день деньги отжирает у компании, так как за неё уже уплочено. Продавану уже и доп. бонусы обещали, и без вазелина беседы проводили — не продаётся, и всё тут, сильно далеко не всем такое нужно. И тут, на ту беду, у одной федеральной конторы случается общероссийское мероприятие, для проведения которой эта хохоряга в самый аккурат. Но! Заказчик уже договорился уже с конкурентом, который предлагает такую же, но с чуть другими характеристиками. Но! Заказчик объявил тендер на эту хрень, на которую никто не вышел. Объявляет повторно, со сроком заключения контракта за день до проведения мероприятия. Я такой, а давайте попробуем. Звоню, говорю, вот у нас есть такое в наличии, только я в заявке укажу ваши требования, а по факту будет чуть-чуть другое. Закроете глаза? — «Ну, не знаю, обещали привезти вовремя. Ну так то оно так, конечно... А можно всех посмотреть???». Ага, есть поклёвка. Звоню манагеру, вроде есть интерес, давай покажем. Он, с дрожью в голосе:

— «Через пять минут буду готов».

— «Не надо таких жертв, завтра с утра».

— «Ok».

Завтра с утра привозим товар, показываем лицом. Вываливается просто куча народу, как из под лампы, всё обнюхивают и теребонькают. Отдаю продавана на заклание. Выдержав паузу для солидности, выходит шеф. Свита: «Всё норм, прикольная хохоряга, тем более, по факту, в наличии». Договариваемся: я подаю заявку с их характеристиками, хотя, ревльные характеристики у нас будут чуть другие. Если конкуренты выходят, мы не торгуемся и они забирают за -0,5%, если они не выходят, заказчик принимает что есть, не взирая...

Так и получилось, конкуренты не успели с поставкой, а мы по норм цене продали лежалый товар. А заказчик успел в последний момент освоить деньги (день заключения контракта и день оплаты странным образом совпали) и не получить люлей от начальства.

Это я к чему всё: 1. Если говорите с заказчиком, ищите того, кто решает, это не просто и не всегда возможно, но тем не менее. 2. Ищите его интерес, он, несчастный, зачастую готов пойти на что угодно, только бы не сорвать поставленную задачу. 3. Как следствие, постарайтесь понять его внутреннюю кухню, это даст понимание на что надавить можно, и как на вас могут надавить. 4. Следи... Будь осторожен!. 5. Не забывайте свой интерес, в таких сложных раскладах скидка в +20—30% ещё никого не подводила. 6. Во всех сложных ситуациях добивайтесь личной встречи с заказчиком.

Показать полностью

Никогда не разговаривайте с заказчиками!

Upd: Так как не все видят, что пост парный, прошу обратить внимание Всегда разговаривайте с заказчиками!

Особенно на Патриарших. )

Есть у меня нехорошее качество: терпеть не могу разговаривать с заказчиками. Ну вот договоришься ты о чём-нибудь со снабженцем Василием Васильевичем, заключишь контракт, а потом придёт бухгалтер Мария Семёновна, и скажет, что будет всё наоборот. А Василий Васильевич только руками разведёт «А что я могу?». И неважно, сознательный ли это развод, или обычный бардак — тендерист, у тебя проблемы.

Или классика жанра: обихаживаешь клиента, вникаешь в его потребности, пишешь ему ТЗ, и вроде всё на мази... И тут, вдруг откуда ни возьмись, на аукцион выпрыгивает бодренький пацанчик, демпингует и забирает контракт. Заказчик опять такой: «А что я могу? У него всё соответствует». А уж как там по факту соответствовать будет, одни духи нижней тундры знают. В любом случае, вся твоя работа в унитаз. Так что лично я предпочитаю выступать в роли «бодренького пацанчика». ;)

Для полноты картины случай из жизни. Давным-давно было, но показательно. В те времена самым актуальным трендом в контрактах было писать: «Оплата до 31.12» вне зависимости от срока заключения. Но заказчик свой, не один и не два подряда было для него исполнено, и на словах оплата своевременно, причин не доверять нет. Итог: работы выполнены, но у заказчика какие-то пертурбации с бюджетом, заплатить не может. На все вопросы о деньгах отвечает: «А в чём проблемы? Читаем контракт: Оплата до 31.12. Выполним всё в полном соответствии». А до 31.12 ещё больше полугода. Повторюсь, это хорошо знакомый, адекватный заказчик.

Как хотите, а меня аж физически выворачивает, когда просят о чём-то договориться на словах. К делу я эти разговоры что ли подошью?! Вот ей Богу, мне быстрее и проще документик какой-нибудь состряпать: и опа ото всех прикрыта, и клиент начинает смотреть с уважением.

Если хотите мораль, то вот: гос- или крупный корпоративный заказчик это множественное лицо, со своими внутренними интригами, скандалами, расследованиями, там (за исключениями, конечно) нет конкретного лица, с которым можно обо всём договориться. Пытайтесь такое положение вещей вывернуть в свою пользу. И не стесняйтесь писать официальные доки, клиент даже рад будет, вот свою работу начальству предметно показать можно.

Показать полностью

Ответ на пост «Не хотят работать за 3 копейки, совсем оборзели!»

Читаю я посты и холивары по этой теме... малость обалдеваю. Вот вам просто случай из жизни:

Работал я как-то, давным-давно, в структуре, в которой был целый отдел трудовых отношений. Он проводил всякие разные мероприятия по популяризации рабочих профессий (станочников в основном), конкурсы, презентации, круглые столы и всё такое. По работе пересёкся с начальником этого отдела, замечательная женщина, без дураков. И состоялся между нами следующий диалог, я:

— Зачем вот это вот всё? Просто пусть хозяева поднимут людям зарплату, сами пойдут.

она:

— Ты глупенький что-ли? Вот смотри, ты бизнесмен, на ком ты можешь сэкономить/заработать? На поставщиках, заказчиках? Нет, там такие же прожжёные барыги. Так что только на своих рабочих.

Морали нет.

Время, бессердечная ты ска!

Написал три поста, смотрю, народу небезынтересно. Поэтому возникла мысль обратиться к читателям с просьбой подкинуть темы, чтобы всем повеселее было. Вдохновившись этой идеей, полез внимательно изучать комменты и посты по теме, может уже что-то есть. Лучше бы я этого не делал... Только вовремя надетая маска хоккейного вратаря меня спасла! А я ведь помню же ещё те времена, когда изредка сморозившему в интернете чепуху человеку просто корректно указывали на ошибку, и... всё.

Ладно, оставим преходящее, буду следовать заветам великого французского пилота (подписчики привет!). Сегодня не советы, сегодня байки из склепа (все совпадения случайны). Если кого улыбнёт, значит, я своего добился.

Времена былинные, девяносточетвёртые. Мэрия славного города N объявила аукцион на хитрый строительный подряд. В городе только две компании могут его выполнить. На ту беду, у владельцев одной из этих компаний были хорошие знакомые в ГАИ. Поэтому случайно происходит такая ситуация: едет конкурент на торги, его тормозят полосатой палочкой, и по накатанной: документы, дышите-не дышите, аптечка, огнетушитель и т. п. Маринуют человека минут 15—20, и «Всего доброго, хорошей дороги»! В итоге, конкурент опаздывает к началу торгов, а значит, в виду неявки противника, человек, особо приближённый к знатокам ПДД, забирает контракт по максимальной цене. Финал индийского кино, занавес!

Сейчас то, конечно, другое дело: электронные торги, копирование ЭЦП, удалёнка, все дела... Однако Кронос всё еще могуч! Вот вам в пример как я провёл этим летом. Три аукциона по 44-ФЗ в 9:00, ЭТП Росэлторг (то есть робота нет). Из дома торговаться неохота, поеду, думаю, на работу минут на 20 пораньше, включусь, залогинусь, подготовлюсь, выпью чашечку кофе, выкурю сигарету, внутренне настроюсь и спокойно отторгуюсь. Выполнить у меня получилось только первый пункт плана... Потому как попал в пробку раза в три круче обычного (для земляков — Большевичка любимая). В результате, в кабинет заскакиваю на фотофинише и всё получается только потому, что хороший коллега, который приезжал на работу к восьми, (знаю, что читаешь, тёзка, 100500-ый раз спасибо, ты крут) подготовил фронт работ даже лучше, чем я бы сделал это сам. Итог: забираю все три контракта за -0,5% от НМЦК, потому что конкурент где-то рядом в пробке стоял. Сужу по тому, что он на 10-минутном этапе воткнул такую же цену как и я, надеясь на отклонение. А, состоись торги, цена в два раза бы упала.

Но это ещё полбеды, вот случай, с которого я сам с себя выхватил. Слепые торги с секундомером. Заказ интересный, поэтому вокруг собрались болельщики. Пошла последняя минута. Коллектив мужской, поэтому, с активным использованием mot (Нафантазируйте сами, каких) начинают на меня орать: «Ставь цену!», а я, в, том же духе, отвечаю: «Не давите на меня, у нас ещё полно времени — 40 секунд!».

Так что у тендериста свои отношения с часами. Лично у меня профдеформация до такой степени развилась, что стал как стрелок, постоянно внутри тикают, поэтому без всяких приблуд постоянно знаю, сколько сейчас времени. И, хотя это и не советов пост, коллега, помни: «Когда играешь регтайм, не торопись»!

Показать полностью

Следи... Будь осторожен!

Вы чё, офигели?.. Плюсцов накидали, даже подписчик появился. Подорванный пукан и алкоголь сделали своё дело — написал первый пост. Теперь, после вашей реакции, как честный офицер, обязан жениться постоянно что-то постить???

В уважение к подписчику, не нашёл ничего лучшего, чем сделать совета пост. Для бывалых это банальщина как 2+2=4, но большинство, как вижу, может сильно уберечь от проблем. Собственно совет:

Если лезете в тендер по 223 или коммерческий, всегда (не, не так — ВСЕГДА!) проверяйте контрагента: арбитраж, исполнительные производства, реорганизации и т. п. Потому что очень многие солидно звучащие компании исповедуют принцип «Долги платят только трусы». Плюс ещё куча ситуаций, когда вас захотят и смогут кинуть (подробно расписывать не буду, уж извините). Все данные о контрагенте можно взять из открытых источников, ну и куча есть агрегаторов, которые, за денюжку малую предоставят полный расклад о заказчике. А те, у кого есть юристы в штате — пользуйтесь ими во всю мощь, пусть проверяют/отрабатывают.

Итого: не лезьте во все подряд тендеры, проверяйте заказчика. Помните, что дебиторка ещё ни кого не осчастливила. Оставьте конкуренту эту головную боль.

Отличная работа, все прочитано!