UltraStalker

UltraStalker

пикабушник
пол: мужской
поставил 2845 плюсов и 73 минуса
отредактировал 4 поста
проголосовал за 4 редактирования
32К рейтинг 1757 комментариев 85 постов 27 в "горячем"
1612

Чего не договаривают работодатели

В процессе поиска работы, на днях побывал на очередном собеседовании (водитель, легковой фургон, 15 точек, коробки 5-10 кг, 8 часов, накат до 50-70 км/день). Тут не помешает пояснить, что мне 47, плюс очки и седая бородка. В процессе беседы услышал от дамы-собеседницы такую фразу: мол, знаете, нам бы кого-нибудь помоложе и повыносливее. Результат беседы — отказ с формулировкой «мы вам перезвоним». С горя поехал кататься по ночной Москве на велосипеде, но все пять часов и сорок километров маршрута меня не оставляла мысль, как часто работодатели чего-то не договаривают нам о вакансии...

58

Рекурсия

Рано или поздно по законам природы это должно было произойти. Незваный гость появился — как ему и положено было по статусу — внезапно, с оглушительным грохотом и клубами пыли. В комнате резко завоняло серой.
— Вызывал? — оглушительным визгливым фальцетом вопросил он.
Серёга невольно сморщился от смрада в комнате.
— Ну неужели нельзя как-то потише? Не вызывал я никого. Так, помянул не к месту...
— Почему же не к месту? — удивился гость и осмотрелся вокруг. — Очень даже к месту. Давай, чего там помочь надо? Желание какое исполнить? Мы по должностной инструкции обязаны...
— Помочь?! — саркастически хмыкнул Серёга. — Ну если для тебя рекурсия в ссылке на экземпляры класса полиморфных объектов не проблема...
— Ты это, выражайся по-человечески, — недоброжелательно посоветовал гость, — помочь чем надо, так и скажи.
Стуча по ламинату копытами, он приблизился и наклонился было из-за плеча Серёги к монитору, но в ту же секунду взвизгнул и заполошно отскочил в дальний угол комнаты. Серёга недоумевающе оглядел монитор и тут же всё понял: из-под нижней пластиковой кромки на него смотрели с небольшой пластиковой ламинированной пластины три крохотных портрета, окружённые золотистыми нимбами. Когда-то купил Серёга этот монитор по дешёвке на ближайшей барахолке, и уже тогда красовалась на нём эта пластина, наглухо приклеенная к пластику предыдущим владельцем монитора. Сколько ни пытался Серёга её отклеить — не получалось, а поломать он её почему-то побоялся и в конце концов пришёл к выводу, что раз она ему особо не мешает, так пускай остаётся на прежнем месте.
— Предупреждать надо! — обиженно донеслось из угла комнаты. — Так, между прочим, и копыта отбросить недолго...
— Нечего без спросу своё рыло в чужой монитор совать, — огрызнулся Серёга. — Исполняй желания оттуда, где сидишь.
Непрошенный визит нежданного гостя раздосадовал его не на шутку: неуловимая ошибка в значении одной из констант, уже почти найденная и взятая с поличным, стремительно таяла где-то в недрах памяти. Желание было лишь одно: чтобы гость поскорее убрался восвояси, но высказать такое пожелание в адрес услужливого посетителя было как-то неловко. Тяжело вздохнув, Серёга подумал, что мозговой штурм — хочешь не хочешь — придётся повторить позже, когда гость покинет помещение, а пока можно хотя бы из обыкновенной вежливости сыграть роль гостеприимного хозяина.
— Чего изволите, сударь? Чаю? Кофе? Святой воды?
У бедолаги, что расположился на стуле в дальнем углу комнаты, и так видок был помятый, а при последних словах Серёги он буквально вжался в спинку стула.
— Ты так больше не шути, умник, слышишь? А не то оформлю тебе ложный вызов!
— Да я и не вызывал никого...
— Ну конечно, он не вызывал! Все так говорят! А кто, интересно, только что меня поминал?
— Ну так я же не нарочно. Случайно вырвалось. Если что — так я тебя не задерживаю. Иди откуда пришёл, возражать не стану.
Гость вдруг как-то весь сгорбился, ссутулил плечи, и Серёга увидел, что несмотря на устрашающий вид и оглушительный фальцет, тот уже совсем стар и немощен.
— Ну ладно тебе, — взмолился гость, — дай хоть пять минут посижу, передохну чуток! Сжалься, пожалей старика! Ты думаешь, легко по всему Мирозданию мотаться по вызовам? Вам хорошо — помянули, и дело с концом, а мы мотайся туда-сюда, да чтобы шефу отчёт о вызове, так-сяк, проблема решена, вопрос исчерпан, да чтобы за подписью клиента, что претензий не имеет.
— Это за какой такой подписью? — нахмурился Серёга. — Кровью, что ли?
— Дался ты мне задаром — кровью расписываться... мне потом за такую роспись отдел скупки душ рога поотрывает, это они там с кровью работают, да и то в последнее время бутафорскую предпочитают, для фотоотчёта о закупках.
При этих словах Серёга слегка напрягся. Вот ещё кого ему здесь только не хватало...
— А эти ваши, из отдела скупки душ — они что, тоже могут сюда пожаловать?
— Тебе зачем? — равнодушно поинтересовался гость. — Ты по профессии кто?
— Программист-разработчик.
— А-а, знаю, это знакомства всякие неприличные, похоть и прочая похабщина?
— Не совсем. Математические и инженерные расчёты, проектирование силовых каркасов и конструкций...
— У-у-у, — разочарованно протянул гость, — ну это тебе долго их ждать придётся. Они у нас в основном с клиентурой из государственных органов и банковской сферы работают, ну и по смежным категориям — автострахование, телевидение, журналистика... Вот у кого работы невпроворот! — завистливо прибавил он, — а в последнее время так вообще дела в гору идут — за премиальными ходить не успевают. Не то что в нашем отделе...
— А что у вас в отделе, — поинтересовался Серёга больше из вежливости, чтобы поддержать разговор со своим странным собеседником, — с работой так себе?
Тот, видимо, уже более-менее успокоился, освоился, огляделся, сменил пронзительный фальцет на приглушённый тенорок и сейчас сидел вполне по-человечьи, закинув одну ногу на другую, отчего лохматые копыта вместо ступней смотрелись как-то чужеродно и даже диковато. В сторону угла комнаты, где стоял Серёгин компьютер, он старался не смотреть.
— Раньше посложнее было, — нехотя ответил он. — Кто ни попадя нас поминутно поминал, а у нас начальство такое, знаешь: клиентоориентированность, каждый вызов должен быть обслужен, все пожелания, без срока давности, и всё такое. Большинство лет по пятьдесят дожидалось, а то и больше. Иные уж и вспомнить не могли, когда и зачем вызывали. Ну, правда, и народу в этом уголке было поменьше, это тебе не нонешние восемь миллиардов. А потом времена изменились, шефу нашему новый отдел пришлось организовать...
— B что за отдел?
— Ишь ты, всё тебе расскажи... ну вот, к примеру, на днях тут как-то направили по срочному вызову, по вашему времени — стало быть, после полуночи, для нас самое то, ночная прохлада, полнолуние! Являюсь по адресу, и что ты думаешь? Девицы из этого отдела, штук тринадцать, как им по штату и положено — виду срамного и непотребного, а квартирка тесная, там не то что заявку оформить — стоять негде, так они на лестнице толпятся, очереди на закрытие заявки ждут, с ноги на ногу переминаются, анекдоты меж собой травят, и увидев меня — спрашивают, мол, вы сколько вызовов получили? Ну я и говорю, как есть — один вызов. А они смеются, мол, в наш отдел от клиента только за последний час восемнадцать заявок поступило!
Слушая рассказ, Серёга постепенно начал догадываться, о каком отделе речь и что это за девицы. Что окончательно прояснить ситуацию, он решил уточнить:
— А в чём дело-то было?
— В чём, в чём... у клиента нашего обрыв произошёл в контуре антенны телевидения, ну он и решил самостоятельно неисправность устранить. Сначала крестовую отвёртку выронил куда-то за шкаф, потом антенный кабель с проводом из розетки перепутал, палец себе шкафом прищемил, потом резьбу на соединительной муфте сорвал... не знаю, чем бы дело кончилось, но догадался шеф наш тринадцатой из девиц перед выездом запасную муфту вручить, иначе в ту ночь весь департамент всю ночь только к этому клиенту на вызов мотался бы.
— Да, занятная у вас работа, — протянул Серёга.
— Работа как работа, — пожал плечами гость. — В былые времена-то, конечно, посложнее было: то Луну укради, то сафьяновые черевички раздобудь, то сельского кузнеца на спине покатай. А сейчас ничего так: являешься, поболтаешь, чайку попьёшь, заявку закроешь, и обратно. Братец мой так и вовсе мне завидует: сам-то он истопником служит, с местной клиентурой работает, там и спину-то разогнуть некогда.
При упоминании про работу с местной клиентурой Серёгу всего передёрнуло:
— Как представлю себе эти кипящие котлы, крики грешников, всюду огонь, запах серы...
При этих словах гость недовольно засопел, потом тяжело вздохнул, и напоследок, не удержавшись, возмущённо фыркнул.
— Ещё один! Начитается россказней и давай другим пересказывать. Ну что за бред?! Какие котлы?! Какая сера?! У нас уже лет триста как термонасосы работают. Серные соединения — так те вообще только для перемещения на вызовы используются.
— А откуда же все эти россказни пошли? — ехидно спросил Серёга.
— Откуда, откуда... от верблюда. Поступил к нам один как-то, по распределению, Дантес, что ли?
— Может, Данте?
— Может, и Данте. Их разве всех упомнишь, иродов окаянных? Ну, сначала ему температура не понравилась, потом его уровень комфорта в котле не устроил, потом жалобу шефу накатал, а после и вовсе умудрился сбежать — и давай везде про нас сказки рассказывать, как мы к клиентуре некачественно относимся. Ну вот ты сам-то рассуди: вокруг нас — Мироздание, температура минус двести семьдесят три по Парацельсу...
— По Цельсию, — машинально поправил Серёга.
— Может, и по Цельсию, — согласился гость. — А к нам нескончаемый поток клиентуры по распределению идёт. Сколько они у тебя при абсолютном нуле просуществуют, даже в бестелесном виде? Вот и поставили когда-то дело так: чтобы тепло было и комфортно. Ты в сауне был когда-нибудь? Ну вот примерно так же. Раньше, понятное дело, не всегда за градусом успевали уследить, иные даже обжигались, жалобы строчили. Ну а после того как Дантес начал свои россказни плодить, первым делом шеф нашему отделу устроил грандиозный разнос и всех на сотню лет преимальных лишил за несоблюдение температурного режима, а затем, ясное дело, потихоньку начали оборудование заменять на современное. Да уж поздно: люди Дантеса наслушались, и клиентуры, само собой, в разы меньше стало.
— От такой малины да отказываются, своего счастья не ведают, глупцы! — иронически засмеялся Серёга. — Сиди себе в комфорте, плескайся в тёплой водичке, горя не зная! А тем временем вокруг тебя истопники суетятся, не покладая копыт!
— Зря смеёшься, — сурово осёк его гость. — Тебе смех, а братец мой без выходных вокруг оборудования скачет, чтобы всё работало исправно, и чтобы такие, как ты, неудобства не испытывали.
— И главное — всё чистая правда! — всё так же иронически подхватил Серёга.
— Всё... чистая...
Прервавшись на полуслове, гость поспешно достал из кармана засаленный блокнотик и перелистал страницы. На вид в блокнотике было от силы двадцать-тридцать страничек, но минута проходила за минутой, а гость всё пролистывал и пролистывал странички одну за другой, что-то бормоча себе под нос на латинском языке. Наконец он впился горящим взором в очередную страничку.
— Ага, вот, нашёл... если у тебя всё будет по-прежнему, то по распределению ты как раз к нам приходишь. Хотя... — тут гость собрался с силами и бросил было взгляд в сторону компьютера, но тут же нервно вздрогнул и отвернулся, словно монитор излучал нестерпимо яркий, ослепительный свет. — В общем, если окажешься у нас — сам и убедишься. Мне врать какой резон?
— И что, вот прямо вот так: при комфортной температуре в бурлящей тёплой воде?
Гость кивнул.
— Прямо вот так. Никаких криков, никаких котлов, сервис по высшему разряду, негромкие беседы. Ну, не то чтобы совсем уж без бесовства — когда бесовка какая особо смазливенькая подвернётся, когда истопники между делом втихаря браги какой намутят. Вообще у нас клиентуру спаивать категорически запрещено, но если аккуратно, то шеф на это сквозь пальцы смотрит, а когда и сам не дурак компанию составить. Клиентуре, само собой, истопники-то ему до фонаря. Сауна она и у нас сауна.
— А что потом?
— Когда — потом? — не понял гость.
— Ну потом, после сауны?
— Да ничего, — гость недоуменно пожал плечами. — Это же навечно. У нашей клиентуры никакого «после» не существует. Сидят себе в воде, наслаждаются бездельем да видами Мироздания. До конца времён.
— Ну а если я поработать захочу? Ну там, код какой-нибудь написать? Или помочь кому?
— Вот уж нет! — решительно заявил гость. — Работать нашей клиентуре категорически запрещено. И помогать тоже. Твоё дело в воде сидеть. Будет слишком горячо или слишком холодно — старшему смены доложишь, он разберётся, всыплет кому надо по первое число и наведёт порядок. А других действий для тебя не предусмотрено.
Серёга немного поразмыслил.
— Честно говоря, — резюмировал он, — оно как-то не по мне. Раз уж выбор невелик — предпочту бродить по зелёным долинам в белом одеянии.
Вот тут, судя по всему, гость окончательно опешил, даже глаза вытаращил, хоть и до этого были они у него слегка навыкате.
— По каким зелёным долинам?! В каком белом одеянии?! Это где?! Ты о чём?!
— Ну не у вас же в департаменте!
— Это где «не у вас»? Их всего три на всё Мироздание: распределение, наш и...
Внезапно гость затрясся, захрипел, и Серёга даже слегка испугался при мысли о том, что гостю плохо и сейчас придётся вызывать скорую, а медицинской страховки у того, скорее всего, нет, и придётся объяснять, кто он такой, а хуже всего, если он вообще просто мерещится Серёге, и тогда вместо скорой приедут к нему уже совсем другие врачи. К счастью, через секунду Серёга осознал, что гость всего-навсего смеётся. Впрочем, «смеётся» — это было бы слишком слабо сказано: гость дрыгал копытами, бурлил и клокотал, успевал сквозь проступившие в глазницах слёзы пробормотать хриплым старческим голосом «Зелёные долины... белые одеяния...» и тут же заходился в новом приступе хохота.
Наконец, устав ждать, пока гость успокоится, Серёга сердито спросил:
— Да что смешного?
Эта фраза вызвала у гостя новый приступ хохота, и Серёге пришлось прождать ещё минут пять, пока тот поутих.
— По зелёным долинам! — выдавил напоследок гость в изнеможении. — В белых одеяниях! Это, я так понимаю, оттуда же, откуда про кипящие котлы с грешниками? Ну Дантес, ну сказочник!
— Послушай, уважаемый! — поспешно вставил Серёга, — Дантес вовсе не...
— И ведь верят любой байке! — не слушая Серёгу, качал гость седой косматой головой. — Любым россказням! Тысячи лет! Всего один журналист! Всего один репортаж! По зелёным долинам! В белых одеяниях! Ну, олухи, ну, разгильдяи! Прошляпить такую душу! Да это было бы их лучшее приобретение от начала всех времён!
Не удержавшись, он зашёлся в новом приступе хохота. Серёга слушал его бессвязные выкрики с мрачным недоумением, уже начиная не на шутку вскипать и мысленно соображая, как бы половчее выставить из дома непрошенного гостя.
— Ну, друг мой, — выдавил из себя тот, утирая слёзы, — настроение ты мне поднял на ближайшее столетие. А я-то, старый, всё никак не мог уразуметь, про какие долины и одеяния ты мне там рассказываешь. Поблагодарил бы тебя, не будь против наших правил любая благодарность — да и само словечко-то какое премерзкое, я уж не говорю о принятом у вас пожелании спасения не скажу кем. Ну так я тебе расскажу, как всё обстоит на самом деле. Нет никаких долин и одеяний, всё это выдумки Дантеса. Тот департамент, про который ты упомянул, а особенно же руководитель его — злейший наш враг и враг рода человеческого, ибо не даёт людям отдохнуть в тепле и комфорте от утомительного бытия, а заставляет их работать над устройством и совершенствованием Мироздания без праздников и выходных. То у них Вселенная коллапсирует, то в скорость света кто-то неверный коэффициент заложил и надо перепроектировать заново всю систему координат, то очередное глобальное масштабирование... и вот носятся все эти праведнички как угорелые по бесконечному пространству, реконструируя, проектируя и масштабируя, без сна и отдыха, а знаешь, почему? Потому что, видишь ли, они научились работать до распределения, а значит, могут быть полезны не скажу кому и должны работать после! Им бы поплавать, поплескаться в тёплой водичке вечность-другую, погреть свою уставшую от работы душеньку, но нет, их надо гонять туда-сюда, через миллионы миров, ради какого-нибудь замера плотности тёмной материи или скорости вращения ядра диффузионной туманности в самом отдалённом уголке пространства, потому что начальник их департамента, видишь ли, в процессе создания мира получил непредсказуемые свойства и пожелал их изучить! И представляешь себе? — носятся, изучают, замеряют, масштабируют, и плевать они хотели на то, что мы тысячелетиями обустраивали свой департамент для отдыха, а когда мы сунулись не скажу к кому со своим проектом по организации отдыха и досуга — нас выгнали взашей и навечно закрыли врата перед нашим носом, запретив возвращаться обратно!!!
Серёга с изумлением смотрел на преобразившегося гостя: на морде у того ощетинилась шерсть и уже не было видно ни малейшей тени ухмылки — в глазах яростно полыхала откровенная, неукротимая злоба и неудержимая ненависть. Казалось, он готов в мгновение ока разорвать в клочья любого, кто посмеет возразить или сказать хоть одно доброе слово про главу ненавистного департамента. Беседа явно приняла непредсказуемый характер, в комнате почти осязаемо сгустился тяжёлый, затхлый запах, сильнее запахло серой, и Серёга понял, что от гостя надо избавиться как можно скорее, пока сюда по жалобе соседей не приехал патруль санэпидемстанции.
Помянул эту дрянь на свою голову, лихорадочно думал Серёга, как же его теперь вытурить, это же только специалисты умеют, они заклинания всякие знают, а мне-то как быть?
Он вспомнил, как шарахнулся незваный гость, увидев три портрета в золотистых нимбах — хороший вариант, но портреты намертво приклеены к кромке монитора, значит, нужен монитор, а тот соединён двумя толстенными кабелями с системником, наглухо замонтированным в отсек рабочего стола — отвинчивать слишком долго, перерезать нечем, но не тащить же весь стол целиком?
Взгляд Серёги упал на открытый на мониторе программный код. А потом ещё ошибку искать, почему-то подумал он, если меня раньше эта нечисть не сожрёт, у меня же там циклическая... и в следующий момент его осенило. Вот только — сработает ли?
— Заявку не закрою, плюс жалобу твоему шефу настрочу, пока не выполнишь пожелание!
— Какое ещё пожелание?! — рявкнул гость.
— Ты вызван, чтобы исполнить пожелание клиента. Обязан по должностной инструкции?
— Ну, обязан...
— Тогда не будем понапрасну тратить время. Убирайся к чёрту!!!
Едва договорив, Серёга вздрогнул, и было от чего: непрошенный гость дико взвыл, вскочил со стула и завертелся в середине комнаты каким-то немыслимым смерчем.
— Не-е-ет! — раздалось в комнате. — Мне на старости лет рекурсия противопоказана!!! Отмени-и-и пожелание!!!
Раздался оглушительнеый грохот, в комнате склубилось густое облако вонючего дыма, и через секунду лишь запах серы напоминал про нежданный визит.
Серёга вытер пот со лба, обессиленно упал в кресло перед монитором, и в памяти его отчего-то всплыли слова: «...и не введи нас во искушение, но избави нас от лукавого»...

Показать полностью
11

Неожиданный денежный подарок от судебных приставов

Судебная задолженность образовалась после того, как не оплатил вовремя несколько штрафов. Вскоре, по законам жанра, к делу подключились судебные приставы. К этому моменту большая часть задолженности уже была мной оплачена. Получив СМС о списании задолженности с карты одного известного банка, руководителю которого не нужны программисты, я наивно предположил, что проблема окончательно решена и в ближайшее время оставшаяся задолженность будет погашена. Однако вслед за первым СМС последовало второе, о списании той же суммы, причём в сообщении значился тот же номер постановления, что и в предыдущем. Попутно, между делом, приставы списали ещё и часть другой задолженности, оплаченной мной ранее через Госуслуги, причём не со счёта (после списания он стал нулевым), а со вклада в том же банке.


После этого первым делом пришлось срочно свернуть все операции по карте и вкладу, и снять со вклада остаток. Потому что если по одному и тому же постановлению деньги списываются дважды — то неизвестно, сколько ещё раз это может произойти. Позже оператор банка объяснила мне механизм явления: якобы списанные судебными приставами деньги иногда зависают по неизвестным причинам где-то там в недрах судебного механизма, задолженность при этом остаётся непогашенной — он погашается не в момент списания приставами, а в момент поступления денег куда надо, — и соответственно приставы повторно списывают деньги по одному и тому же постановлению, не вникая, куда делось предыдущее списание.


Но я немного отвлёкся. Как-то утром получаю очередное СМС с текстом «С вашей карты номер звёздочки-четыре последних цифры списано 1000 руб. согласно постановлению бла-бла-бла» (номер постановления, само собой разумеется, всё тот же самый, уже хорошо мне знакомый). Это СМС меня уже конкретно озадачивает, потому что на карте к этому моменту царит абсолютный ноль и списать оттуда что-либо можно только в минус. На всякий случай проверяю и убеждаюсь, что минуса не наблюдается, ещё раз с недоумением перечитываю сообщение, и тут до меня доходит, что четыре последних цифры в нём — не соответствуют номеру моей карты от слова «вообще».


Иду в банк разбираться — там мне объясняют механизм списания (см. выше), дают выписку, с которой надо ехать к приставам и писать заявление с текстом что-то вроде «Хорош уже списывать одно и то же и вообще верните мне всё, что там насписывали сверх задолженности» (съездил) и в завершение категорически заявляют: списать средства могли только у вас, ошибки исключены.


Приходится поднапрячь извилины, и постепенно возникают некие смутные подозрения. Вот она, неожиданная сторона дурацкой привычки хранить множество всяческих пыльных, ненужных артефактов. Среди них находится и та самая карта, про которую я уже давно позабыл (ибо использоваться мной перестала ещё лет десять назад) и номер которой в точности совпадает с четырьмя цифрами из последнего СМС о списании. Правда, приставы уже списали с неё деньги — но вдруг не все?


Не все, подтвердили в банке. Старая карта — давно уже не более чем кусок пластика, но закрепленный счёт остался, закрываем? Пишем заявление на закрытие счёта и перевод остатка на текущую карту (проблемы с приставами к этому моменту уже были утрясены).


И через несколько дней на нынешнюю карту прибегает остаток со старого счёта — 18 килорублей. Старая карта была открыта мной как зарплатная, так что — остаток когда-то где-то недополученной мной с кого-то зарплаты.


Вот так мне судебные приставы неожиданный денежный подарок преподнесли. А ведь не раскопали бы в банке данные о старой карте, не списали бы с неё — сам никогда бы в жизни про эту карту не вспомнил.

Показать полностью
-9

В ближайшие пять лет население России пополнится десятью миллионами мигрантов

Российское руководство задалось амбициозной целью: всего за пять лет увеличить население страны на 5 — 10 млн человек за счет жителей ближнего зарубежья. Об этом пишет газета «Коммерсантъ», отмечая, что Кремль сформировал институциональную инфраструктуру, призванную обеспечить переселение в Россию как можно большего числа людей из сопредельных государств. В качестве наиболее подходящих доноров человеческого капитала рассматриваются страны с наиболее высокой концентрацией русскоязычного населения — Украина, Казахстан, Узбекистан и Молдавия.


Резкий рост населения России за счет мигрантов предусматривает новая Концепция государственной миграционной политики на 2019–2025 годы, пишет газета. В начале марта президент Владимир Путин создал рабочую группу по реализации концепции. Ранее Путин поставил задачу плотно заняться темой миграции. Президент вообще часто говорит о демографическом кризисе и необходимости создать все условия для переселения соотечественников в РФ. Последний раз об этом было сказано в послании Федеральному собранию, когда глава государства отметил, что Россия вошла в сложный демографический период, и призвал не мириться с этой ситуацией.


Новую Концепцию миграционной политики ждет законодательное сопровождение. Например, уже приняты или находятся в процессе принятия законы, связанные с вопросами гражданства. В планах властей — отменить для желающих получить гражданство РФ обязанности регистрироваться по месту жительства.


Кроме того, на Охотном ряду рассматривают другие изменения в закон «О гражданстве Российской Федерации». По сути, они предлагают амнистию для тех, кто до 2010 года получил паспорт РФ с нарушениями. Им дадут возможность все исправить и сохранить гражданство, при этом период, в который все можно будет оформить по правилам, будет продлен до 2025 года.


Должны также появиться новые инициативы, цель которых — упростить и сделать прозрачными процедуры, связанные с получением гражданства и оформлением вида на жительства в России. Например, вид на жительство вместо пяти лет сейчас станет бессрочным.


Источник: https://www.znak.com/2019-03-14/smi_kreml_za_schet_migrantov...

38

Умение грамотно обидеть врача

Несколько дней назад получаю у врача в поликлинике бумажку с рецептурой. Читаю, и как-то невольно и недоумённо спрашиваю у него:

— А вы точно врач?

— Конечно, врач. — обиженно отвечает он. — А вы почему сомневаетесь?

— Да у вас, — говорю, — почерк разборчивый...

1

Фатальный вылет за пределы методички

Про предложения установки дополнительного оборудования для обеспечения безопасности газовой магистрали, думаю, многие уже слышали. Довелось наконец-то и мне лично пообщаться с представителем этого славного племени. Увы, всего через пять минут вылет беседы за пределы методички ознаменовался вполне предсказуемым результатом.


Вообще говоря, в беседу волею судеб я вклинился лишь минут через пять после её начала. Потом пару минут понаблюдал за осмотром газовой магистрали и послушал рекомендации, практически полностью, с незначительными отличиями, соответствующие методичке из этого поста (о существовании которой, к слову, я узнал уже позже в поисках информации). А в тот момент я всего лишь испытывал лёгкие сомнения. Поразмыслив, решил перехватить инициативу. Компания «СпецСервис» (удостоверение), она же прямой подрядчик МосГаза, который не несёт никаких обязательств перед собственниками и вообще не занимается газовым оборудованием, неимоверная ответственность собственников за жизнь, здоровье и имущество соседей, множество трагических случаев утечки и взрыва газа по всей стране («кому война, а кому мать родна»), и так далее, в общем, беседа протекала сравнительно мирно и гладко — до тех пор, пока непрошеный гость наконец-то не перешёл к сути дела и не предложил (за неимением у хозяев квартиры суммы в 60 килорублей на  установку автоматического регулятора давления с врезкой в газовую магистраль) установить с огромной скидкой и льготами для пенсионеров периферийный сигнализатор, который в случае длительного отсутствия хозяев в квартире будет сигнализировать звуком о критической утечке газа.


— Не понял, — честно признался я. — Утечка газа, хозяев дома нет, квартира заперта, сигнализатор орёт — и смысл установки такого оборудования? Кому будет сигнализировать этот сигнализатор?


Вероятно, такой вопрос в методичках был не предусмотрен. Но неужели же специалист по установке оборудования не в состоянии ответить на такой простой вопрос!


Пауза.


Специалист не стал спешить. Он тщательно обдумал мой вопрос и лишь затем ответил:


— Видите ли, само по себе накопление газа в квартире не представляет никакой опасности, если нет искры.


Ну тут, естественно, уже всё стало окончательно ясно, но жаль было упускать такой случай.


— А нельзя ли, — спрашиваю, — установить такое оборудование, которое предотвращало бы появление искры в квартире?


К этому моменту, по всей видимости, специалист уже успел правильно оценить создавшуюся ситуацию, мой последний вопрос оставил без ответа и поспешил распрощаться.

Показать полностью
25

Старые фотографии с плёнок из личных архивов #1

В связи с наличием слайд-сканера и желающих воспользоваться его волшебной силой — через мои руки проходит множество фотографий и фотослайдов (да и свой архив ещё не разобран даже наполовину). Большая их часть представляет собой сугубо личный фотоматериал, однако попадаются, на мой взгляд, интересные и широкой аудитории фотографии. Кое-какими из них (с ведома и разрешения правообладателей) и решил поделиться в данном посте. Поскольку далеко не все владельцы плёнок могли уверенно назвать годы и место съёмки — приведены ориентировочные данные.

Гостиница «Москва» рядом с московским Кремлём. Предположительно, 1967-й год.

Старые фотографии с плёнок из личных архивов #1 Москва, Старое фото, Сканирование, Фотоархивы, Длиннопост

Украшенный праздничными транспарантами московский ГУМ. Здесь уже почти наверняка — 1967-й год, вероятно, тот же, что и на предыдущей фотографии.

Старые фотографии с плёнок из личных архивов #1 Москва, Старое фото, Сканирование, Фотоархивы, Длиннопост

Очередь на московской бензоколонке. Ориентировочно 60-е — 70-е годы.

Старые фотографии с плёнок из личных архивов #1 Москва, Старое фото, Сканирование, Фотоархивы, Длиннопост

Приезд автолавки в деревню. Предположительно — Тверская (точнее, тогда ещё Калининская) область. Ориентировочно 70-е годы.

Старые фотографии с плёнок из личных архивов #1 Москва, Старое фото, Сканирование, Фотоархивы, Длиннопост

Просмолка днища деревянной лодки. Год и место создания фотографии неизвестны.

Выставка достижений народного хозяйства в Москве, ракета перед входом в павильон «Космос». Ориентировочно 70-е годы.

Кафе «МакДональдс» на Тверской улице, предположительно 1992-й или 1993-й г.

Старый Арбат (Москва), 1991-й г.

Пересечение улицы Евгения Михайлова и Луховицкой после проливного дождя, ориентировочно 90-е годы.

Садовое кольцо (Москва), ориентировочно 1993-1995 гг.

Советский лётчик-испытатель, Герой Советского Союза Георгий Михайлович Шиянов. Место и время съёмки неизвестны.

Напоследок, владелец последней фотографии просил добавить обращение к родственникам Георгия Михайловича Шиянова или к знакомым с ними людям: у него сохранился обширный архив личных фотографий лётчика-испытателя, который он готов отдать родным Георгия Михайловича, но где и как их искать, понятия не имеет. Заранее спасибо тем, кто откликнется.


Извинения за качество фото — некоторым из них более 50 лет, условия хранения разные, ретушь не проводилась. На случай, если окажется интересным и потребуется продолжение — в заголовке добавлен порядковый номер поста (#1). Фотографии сканировал, собирал и готовил к публикации (а некоторые даже сам делал) автор, соответственно — тег «моё».

Показать полностью 3
42

Записки водителя #1: офисный маразм

Работаю водителем на грузовом корейце — доставка электрики по поручениям из офиса (мои подписчики в курсе). И вот в предновогодние дни степень офисного маразма как-то слегка подзашкалила, в силу чего поднакипело плюс поднакопилось за время работы. Данный пост — первый в моей серии «Записки водителя».


#1


— Привет, это [имя]. Ты уже доехал?

— [имя], я звонил с сообщением о том, что доехал?

— Да вроде нет...

— Ну так вот, это означает, что я ещё не доехал. Доеду — позвоню. Не надо мне звонить каждые пятнадцать минут и спрашивать, доехал я или нет.

Проходит двадцать минут.

— Привет, это [имя]. Ты как там, ещё не доехал?


#2


Инструктаж менеджера.

— Вот номер телефона, надо по нему позвонить за три часа до приезда и заказать пропуск на машину.

— А почему вы сами этого не можете сделать? Сидите в офисе, мои данные вам известны, номер и марку машины вы знаете, телефоны у вас есть.

— Ну я же не знаю, во сколько ты к ним приедешь!

— А что, пропуск действует в течение ограниченного времени?

— Да вроде нет, весь день, но чего я буду понапрасну людей беспокоить, если я не знаю, во сколько ты к ним приедешь?

— А я, по-твоему, знаю? И какая разница, если пропуск на весь день?

Оказывается, этому менеджеру заказчик сказал, что хорошо бы примерно часика за три до приезда машины позвонить и заказать пропуск, тот же без раздумий и уточнений тотчас трансформировал слова заказчика в приказ водителю (не самому же заказывать!), впоследствии при общении с заказчиком выяснилось, что заказать пропуск можно было и в начале дня, и за четверть часа до приезда. В офисе — куча городских телефонов, у водителя — мобильный с поминутной тарификацией. В итоге заказывать пропуск на машину, естественно, всё равно приходится водителю с мобильного. Ибо не царское это дело.


#3


Звонок.

— Это [имя]. Ты сейчас где?

Называю локацию. Предстоит возврат на базу.

— Значит, так, смотри: Яндекс-Карты показывают, что тебе ехать 35 минут.

— Отлично. Мне сразу стало легче. Что мне делать с этой информацией?

— Тебе нужно вернуться на базу за это время.

— А если не получится?

— Это очень плохо, если не получится. Должно получиться.

— А если пробка, ДТП, фура впереди забуксует?

— По Яндекс-Картам на твоём маршруте нет никаких пробок, ДТП и буксующих фур.

То, что обстановке в городе меняется ежеминутно, моего собеседника мало волнует. Всё правильно: когда менеджер смотрит на Яндекс-Карты — дорожная обстановка и погодные условия стекленеют под его взглядом минимум на сутки.


#4


Звонок.

— Через сколько приедешь на точку [наименование]?

Пытаюсь объяснить, что перед этой точкой меня на маршруте ждут ещё несколько пунктов, в каждом из которых прогнозируемое время пребывания плавно колеблется от пяти минут до полутора часов, что я не пророк, что дорожная обстановка меняется ежеминутно — достаточно одного-единственного выехавшего поперёк потока на жёлтый барана впереди, чтобы ближайший перекрёсток моментально заглох во всех четырёх направлениях и 10 минут превратились в полтора часа.

— Да не, я понял, что не знаешь, но что мне заказчику сказать?


#5


Приезжаю по адресу. Передо мной — проходная какого-то крупного предприятия, занимает несколько кварталов (прикинул, когда объехал по периметру, пока до проходной добрался), сквозь решетчатый забор можно более-менее оценить масштабы производства, примерная оценка численности сотрудников навскидку — от полутора тысяч человек. Из данных в листке на накладной — только имя заказчика и номер его мобильного телефона. Звоню, телефон заказчика недоступен.

Звоню менеджеру, описываю ситуацию.

— А в чём проблема? У тебя адрес есть? Приехал? Ну, так зайди на проходную и узнай, где его искать.

— Кого?! Человека с именем [имя] и с таким-то номером мобильного телефона? Не зная даже его фамилии? На проходной? У вахтёра?!  Может, в кадровый отдел заглянуть, пусть поищут? Или как — по предприятию бродить и спрашивать: а вы такого, случайно, не знаете?

— А от меня ты чего тогда хочешь?

— Значит, так. У вас — вся инфа по заказчику, у меня — только листок с именем и номером. Выясняйте, как зовут — полностью! — кто он по должности и в каком отделе его искать. Либо я разворачиваюсь и уезжаю, а потом подробно объясняю руководству, почему не разгрузился.

Звонок менеджера — через пару минут, с подробной информацией. И вдогонку водителю:

— А вообще-то у тебя телефон есть, мог бы и сам выяснить.


#6


Вопрос руководства водителям:

— А как вы отнесётесь к тому, что мы предложим вам поставить на смартфоны специальное приложение, которое будет автоматически отслеживать ваше местонахождение и фиксировать факт вашего прибытия на очередную точку на маршруте? Ну чтобы вам не звонить и не сообщать, что вы приехали-уехали?

Один из водителей в ответ на такой вопрос сразу же подробно и красочно описал, как он к этому отнесётся (присутствие женщины в офисе его особо не смутило).

Подумав, я присоединился к его мнению. Прокомментировал свой отказ очень просто:

— Вообще-то это мой личный смартфон, и соответственно сам решаю, что на него ставить, а что нет.

Ответ руководства:

— Если вы так ставите вопрос, значит, мы выдадим вам служебную сим-карту и будете ставить на смартфон то, что нужно.

Тянет на абсолютный шедевр, но нет — оказывается, это не финал, ибо нет предела совершенству. И руководство завершает свою мысль блистательным:

— В доставке товара нам необходимо полностью исключить человеческий фактор.

С изрядным трудом удержался от совета повыкидывать с работы всех водителей в рамках сей гениальной концепции...


P. S. Если данный пост читает (и узнаёт намёки на себя) моё руководство или менеджеры — заявление по собственному будет завтра, после раздачи маршрутов, поздравляю, вы узнали об этом на восемь часов раньше, только и всего.

Показать полностью
191

Гений мотивации по технике безопасности

Работаю водителем, по долгу службы периодически приходится бывать на строительных объектах (в том числе многоэтажных). На днях приезжаю на один из таких объектов (над головой — недостроенная высотка и подъёмный кран), выхожу из машины и слышу адресованный мне диалог.

Электрик:

— Вообще у нас тут высотные работы, без каски ходить не особо хорошо...

Электрика перебивает начальник участка, обращаясь ко мне:

— Да не переживай, водителям мы разрешаем — в виде исключения. Никто тебе тут слова не скажет. Ты же не из наших, приехал, и если повезёт — то ещё и уехал. Если что — даже понять ничего не успеешь, я давно работаю, сколько раз видел, чаще всего обходится по-простому, без вариантов, проблем никому не создашь — мы потом запросто отмажемся, так что ходи спокойно.


Вдохновлённый наставлением начальника участка, в тот же вечер отправился в строймаркет, с именем доброго, юного английского волшебника в конце названия. На территориях с высотными объектами отныне предпочитаю без шлема из кабины не высовываться. На всякий случай, если что...

Гений мотивации по технике безопасности Техника безопасности, Гений мотивации, Строительные объекты, Текст
Отличная работа, все прочитано!