Миграл – программа для логистов
2 поста
2 поста
Работаю водителем на грузовом корейце — доставка электрики по поручениям из офиса (мои подписчики в курсе). И вот в предновогодние дни степень офисного маразма как-то слегка подзашкалила, в силу чего поднакипело плюс поднакопилось за время работы. Данный пост — первый в моей серии «Записки водителя».
#1
— Привет, это [имя]. Ты уже доехал?
— [имя], я звонил с сообщением о том, что доехал?
— Да вроде нет...
— Ну так вот, это означает, что я ещё не доехал. Доеду — позвоню. Не надо мне звонить каждые пятнадцать минут и спрашивать, доехал я или нет.
Проходит двадцать минут.
— Привет, это [имя]. Ты как там, ещё не доехал?
#2
Инструктаж менеджера.
— Вот номер телефона, надо по нему позвонить за три часа до приезда и заказать пропуск на машину.
— А почему вы сами этого не можете сделать? Сидите в офисе, мои данные вам известны, номер и марку машины вы знаете, телефоны у вас есть.
— Ну я же не знаю, во сколько ты к ним приедешь!
— А что, пропуск действует в течение ограниченного времени?
— Да вроде нет, весь день, но чего я буду понапрасну людей беспокоить, если я не знаю, во сколько ты к ним приедешь?
— А я, по-твоему, знаю? И какая разница, если пропуск на весь день?
Оказывается, этому менеджеру заказчик сказал, что хорошо бы примерно часика за три до приезда машины позвонить и заказать пропуск, тот же без раздумий и уточнений тотчас трансформировал слова заказчика в приказ водителю (не самому же заказывать!), впоследствии при общении с заказчиком выяснилось, что заказать пропуск можно было и в начале дня, и за четверть часа до приезда. В офисе — куча городских телефонов, у водителя — мобильный с поминутной тарификацией. В итоге заказывать пропуск на машину, естественно, всё равно приходится водителю с мобильного. Ибо не царское это дело.
#3
Звонок.
— Это [имя]. Ты сейчас где?
Называю локацию. Предстоит возврат на базу.
— Значит, так, смотри: Яндекс-Карты показывают, что тебе ехать 35 минут.
— Отлично. Мне сразу стало легче. Что мне делать с этой информацией?
— Тебе нужно вернуться на базу за это время.
— А если не получится?
— Это очень плохо, если не получится. Должно получиться.
— А если пробка, ДТП, фура впереди забуксует?
— По Яндекс-Картам на твоём маршруте нет никаких пробок, ДТП и буксующих фур.
То, что обстановке в городе меняется ежеминутно, моего собеседника мало волнует. Всё правильно: когда менеджер смотрит на Яндекс-Карты — дорожная обстановка и погодные условия стекленеют под его взглядом минимум на сутки.
#4
Звонок.
— Через сколько приедешь на точку [наименование]?
Пытаюсь объяснить, что перед этой точкой меня на маршруте ждут ещё несколько пунктов, в каждом из которых прогнозируемое время пребывания плавно колеблется от пяти минут до полутора часов, что я не пророк, что дорожная обстановка меняется ежеминутно — достаточно одного-единственного выехавшего поперёк потока на жёлтый барана впереди, чтобы ближайший перекрёсток моментально заглох во всех четырёх направлениях и 10 минут превратились в полтора часа.
— Да не, я понял, что не знаешь, но что мне заказчику сказать?
#5
Приезжаю по адресу. Передо мной — проходная какого-то крупного предприятия, занимает несколько кварталов (прикинул, когда объехал по периметру, пока до проходной добрался), сквозь решетчатый забор можно более-менее оценить масштабы производства, примерная оценка численности сотрудников навскидку — от полутора тысяч человек. Из данных в листке на накладной — только имя заказчика и номер его мобильного телефона. Звоню, телефон заказчика недоступен.
Звоню менеджеру, описываю ситуацию.
— А в чём проблема? У тебя адрес есть? Приехал? Ну, так зайди на проходную и узнай, где его искать.
— Кого?! Человека с именем [имя] и с таким-то номером мобильного телефона? Не зная даже его фамилии? На проходной? У вахтёра?! Может, в кадровый отдел заглянуть, пусть поищут? Или как — по предприятию бродить и спрашивать: а вы такого, случайно, не знаете?
— А от меня ты чего тогда хочешь?
— Значит, так. У вас — вся инфа по заказчику, у меня — только листок с именем и номером. Выясняйте, как зовут — полностью! — кто он по должности и в каком отделе его искать. Либо я разворачиваюсь и уезжаю, а потом подробно объясняю руководству, почему не разгрузился.
Звонок менеджера — через пару минут, с подробной информацией. И вдогонку водителю:
— А вообще-то у тебя телефон есть, мог бы и сам выяснить.
#6
Вопрос руководства водителям:
— А как вы отнесётесь к тому, что мы предложим вам поставить на смартфоны специальное приложение, которое будет автоматически отслеживать ваше местонахождение и фиксировать факт вашего прибытия на очередную точку на маршруте? Ну чтобы вам не звонить и не сообщать, что вы приехали-уехали?
Один из водителей в ответ на такой вопрос сразу же подробно и красочно описал, как он к этому отнесётся (присутствие женщины в офисе его особо не смутило).
Подумав, я присоединился к его мнению. Прокомментировал свой отказ очень просто:
— Вообще-то это мой личный смартфон, и соответственно сам решаю, что на него ставить, а что нет.
Ответ руководства:
— Если вы так ставите вопрос, значит, мы выдадим вам служебную сим-карту и будете ставить на смартфон то, что нужно.
Тянет на абсолютный шедевр, но нет — оказывается, это не финал, ибо нет предела совершенству. И руководство завершает свою мысль блистательным:
— В доставке товара нам необходимо полностью исключить человеческий фактор.
С изрядным трудом удержался от совета повыкидывать с работы всех водителей в рамках сей гениальной концепции...
P. S. Если данный пост читает (и узнаёт намёки на себя) моё руководство или менеджеры — заявление по собственному будет завтра, после раздачи маршрутов, поздравляю, вы узнали об этом на восемь часов раньше, только и всего.
Работаю водителем, по долгу службы периодически приходится бывать на строительных объектах (в том числе многоэтажных). На днях приезжаю на один из таких объектов (над головой — недостроенная высотка и подъёмный кран), выхожу из машины и слышу адресованный мне диалог.
Электрик:
— Вообще у нас тут высотные работы, без каски ходить не особо хорошо...
Электрика перебивает начальник участка, обращаясь ко мне:
— Да не переживай, водителям мы разрешаем — в виде исключения. Никто тебе тут слова не скажет. Ты же не из наших, приехал, и если повезёт — то ещё и уехал. Если что — даже понять ничего не успеешь, я давно работаю, сколько раз видел, чаще всего обходится по-простому, без вариантов, проблем никому не создашь — мы потом запросто отмажемся, так что ходи спокойно.
Вдохновлённый наставлением начальника участка, в тот же вечер отправился в строймаркет, с именем доброго, юного английского волшебника в конце названия. На территориях с высотными объектами отныне предпочитаю без шлема из кабины не высовываться. На всякий случай, если что...
Порой в истории встречаются такие курьёзы, какие не способен придумать ни один самый талантливый беллетрист. В самом центре Москвы стоит «расстрельный дом» — такое название дом получил из-за размещения в нём Военной коллегии Верховного Суда СССР, одного из основных центров сталинских репрессий. Ещё в 80-е годы возникла идея создать в этом доме музей истории советского террора. Однако в 2012 году на переговорах с владельцем здания о создании такого музея поставило жирный крест бегство в Лондон президента Банка Москвы Андрея Бородина, опасавшегося преследования со стороны следственных органов по делу о мошеннической схеме, с использованием которой, по данным следственных органов, из столичного бюджета были украдены двенадцать с половиной миллиардов рублей.
В далёком-далёком детстве мне в руки попалась одна книга из домашней библиотеки, на обороте которой мои глаза жадно выхватили начало примерно следующего списка крупным шрифтом:
— о секретах филиппинских врачей;
— о загадке снежного человека;
— об исчезновении кораблей в Бермудском треугольнике;
— о тайне падения Тунгусского метеорита...
...и так далее.
Интригующим было и название книги: «О редких и рассеянных». Излишне говорить, что на чтении заголовка предварительное знакомство с книгой было завершено и я немедленно перешёл к чтению. Должен признать, книга меня не разочаровала: нигде и никогда ещё я не встречал столь увлекательно написанного повествования о редких металлах, их свойствах и применении в быту и промышленности, да ещё и с превосходными, наглядными иллюстрациями.
Хотите — верьте, хотите — не верьте, но лишь закончив через несколько дней чтение и переваривая прочитанное, я вспомнил, о чём надеялся прочитать в книге и чего в ней не нашёл. Раздумывая над загадкой столь наглого и беспардонного обмана, я перевернул книгу обратной стороной и под вышеупомянутым списком самых громких загадок XX века обнаружил малозаметную, напечатанную крохотным шрифтом подпись: «...в этой книге нет ни слова».
Сторонников мнения, согласно которому привычка парковать машину по правилам есть гарантия спокойствия — спешу разочаровать: никаких гарантий. Конкретный пример.
Копаюсь в кабине служебного Портера неподалёку от родного дома, время от времени оглядываюсь, чтобы не прозевать проезжающие машины и вовремя прикрыть водительскую дверь (проезд по жилому кварталу не слишком широкий). И в какой-то момент вижу, что прямо ко мне решительным шагом направляется женщина преклонного возраста с выражением Антона Чигура на лице. Даже черты лица схожие.
Далее диалог.
— Почему вы паркуете здесь машину? — вопрос задан требовательным тоном, и далее, не дожидаясь ответа и не давая мне раскрыть рот:
— Значит, так. Больше здесь машину не паркуйте.
Разумеется, слегка озадачен и заявлением, и безапелляционным тоном. Спрашиваю:
— А в чём дело? Чем вас машина не устраивает?
Сам между тем лихорадочно перебираю в уме возможные варианты: и по классу, и по объёму движка, и по площади парковки Портер считается легковым автомобилем, стоит в ряду других машин поодаль от жилого дома вдоль тротуара, никому не мешая, дымным выхлопом не страдает (только с неделю как из ремонта), по шумности вдвое тише ржавого соседа-Мерседеса, по будням заводится и через пять минут уезжает, по выходным просто стоит у бордюра, свободных мест для парковки вокруг полным-полно. Не самый единственный дизель в нашем проезде. Разница между ним и соседними автомобилями лишь одна: по компоновке Портер — грузовик. У многочисленных соседей по подъезду ни ко мне, ни к Портеру претензий не наблюдается. Ах да, магнитола в кабине есть, вот только в любое время суток играет роль дополнительной подсветки, потому как аудиоколонки в салоне отсутствуют от слова «вообще». Ну разве что видок у моего Портера куда более потрёпанный, нежели у других обитателей прибордюрья. Что упустил?
До объяснений дама-Чигур не снизошла.
— Я вам сказала, больше здесь машину не паркуйте. Или вы хотите, чтобы вам стёкла побили?
Тут, конечно, я уже начал заводиться. Угроза материального ущерба, всё такое. Да ещё и без объяснений.
— Да сколько угодно можете на меня в суд подавать! — отреагировала дама-Чигур и после моего третьего совета идти по своим делам плавно растаяла где-то в районе ближайшего горизонта.
И вот теперь ломаю себе голову: что это вообще было?
Любителей парковаться на тротуарах яростно и вполне заслуженно ненавидят не только пешеходы, но и водители, в том числе здесь, на Пикабу. К своему стыду, вынужден признаться, что сам когда-то давно был из числа подобных любителей. Теперь о том, как меня отучили от этого. Мне не били зеркала, не царапали кузов, не спускали шины. Всё произошло проще и прозаичнее. Ставить на тротуаре привык, особо не задумываясь — а чё, если других мест нет, сначала парковку постройте как у них там, по этому тротуару всё равно никто не ходит и всё такое. Как-то раз выхожу курить на крыльцо (у нас в подъезде не курят) и вижу следующую картину: по тротуару к моей колымаге приближается женщина с коляской с ребёнком, приподнимает коляску, переносит её с бордюра на проезжую часть (это где машины ездят), проходит вдоль машины, снова приподнимает коляску и ставит её обратно на тротуар уже за машиной. Молча, равнодушно, не взглянув на машину. Словно всё как бы в порядке вещей. Ощущение было реально хуже, чем если бы эта женщина подошла и влепила мне пощёчину. Не докурив, кинул сигарету в урну и стремглав побежал за ключами, мысленно перебирая в уме все известные нецензурные выражения. Урок усвоил, выводы сделал, про тротуары как про парковочное место забыл. Без особой морали, просто реальный случай из жизни — к тому, что бывает по-разному, в том числе и вот так.
На идею создать данный пост меня натолкнула недавняя просьба одного давнего заказчика «У меня с сайта почему-то перестали приходить клиенты, можешь посмотреть?» Примерно за год до этой просьбы он отказался от моей помощи и воспользовался услугами опытного экспресс-SEOнизатора (это которые очень быстро продвигают и раскручивают сайты в бесплатном поиске), трафик у сайта тогда поднялся было, а через пару месяцев снова снизился практически до нуля.
Первая мысль была: поисковые фильтры или бан. Анализирую сайт, подозрения не подтвердились, ни того ни другого (ну хотя бы и на том спасибо!). Попутно результат анализа вызвал недоумение: как ЭТО вообще могло вылезти в поиске, хотя бы и без фильтров?
Тогда и появилась вторая мысль. Открываю статистику, выбираю период активного поступления трафика, и — бинго: рекламные переходы. Звоню заказчику: рекламу, спрашиваю, давал в такой-то период? Тот отвечает: нет, конечно, не давал, да и зачем, если мне сайт раскрутили?! Ну и всё стало окончательно ясно.
Схема, по моим предположениям, сравнительно простенькая: 1) на сайте производятся хорошо различимые невооружённым глазом визуальные изменения (после чего заказчику даются пояснения — это оптимизация под поисковые системы!), и 2) на часть полученной за продвижение суммы заказывается недорогая контекстная реклама по низко- и среднечастотникам, которая даёт видимость роста SEO-трафика. Затем через какое-то время средства на рекламе заканчиваются, трафик падает, исполнитель сваливает в закат, предъявить ему нечего: контроль за способами продвижения, источниками трафика и реальными поисковыми позициями заказчиком никогда не вёлся. Категорично, скромно и со вкусом. А главное, быстро и недорого.
Стою на базе под загрузку, жду комплектации заказа. Рядом стоит старенький грузовой фургон, из него вылезает водитель, судя по некоторым признакам — родом из самых солнечных областей нашей необъятной Родины, подходит, завязывается незамысловатый диалог (сосед, видимо, первый раз на базе, с порядком получения заказов плохо знаком). И как бы между делом он спрашивает, мол, у тебя онлайн-банк есть на телефоне? Интересуюсь целью вопроса. В ответ он выдаёт мне следующее: мол, ждать комплектации ещё долго, а у меня как назло интернет на телефоне закончился, давай я тебе наличные деньги дам, а ты мне эту сумму на телефон закинешь через онлайн-банк?
Онлайн-банк у меня, разумеется, в наличии. Как и привычка читать всякие интересные посты на всяких развлекательных интернет-ресурсах. Соображаю, как бы доходчивее ему объяснить.
— Ты свою зубную щётку, — спрашиваю, — даёшь кому-нибудь пользоваться?
— Нет, конечно.
— Ну так вот мой онлайн-банк — это у меня то же самое, что у тебя зубная щётка. Пользуюсь только когда ЛИЧНО МНЕ что-нибудь надо. Сейчас ЛИЧНО МНЕ ничего не надо. А по поводу интернета — на базе работает с десяток WiFi-доступов, в том числе бесплатные для клиентов, подходишь к любому свободному оператору на приёмке и просишь пароль.
— Во, спасибо, то что надо! — обрадовался сосед моему совету, сел в машину и больше оттуда не вылезал. То ли застеснялся идти к операторам за паролем, то ли телепатически его угадал, то ли не прокатило...