Согласен с автором ответа. Все взаимодействия между нашим государством и людьми - через бумагу. Поскольку, если нет письменного заявления - нет устного возмущения.
"Россия, носит заявительный характер."
Предупреждение сразу: многобукаф.
Если вы здесь, чтобы просто поругаться и написать "ниасилил" — идите нахуй сразу, не задерживайтесь.
Если вы здесь, чтобы найти подтверждение, что все мужики козлы или все бабы дуры — вам не сюда.
Если вы готовы прочитать до конца и, возможно, узнать себя — оставайтесь.
Я предупредил.
Оглавление
Член и яйца — или что ищут женщины
"Ты омерзителен!" — чего боятся женщины
Главный страх мужиков — и почему ты сама его боишься
Папина дочка — что ищет твоя маленькая девочка
Когда бабоньки зажрались
Идеальный мужик существует — так кому же он достанется?
Что делать — коротко и без соплей
Итог
Дисклеймер, блэт
Сейчас придут умные люди и скажут: "Диванный психолог!", "Ты бы за собой посмотрел!", "Опять мужик лезет в женские дела!".
Сразу: Да. Диванный. Да. Я мужик и лезу в ваши дела. А вы лезете в наши. И чё?
Мы здесь не для проверки дипломов.
Мы здесь потому, что нам больно. Или одиноко.Или просто интересно: почему у соседей получилось, а у меня — нет?
Я не буду доказывать, что имею право говорить.
Я говорю. Своим языком. Со своего балкона.Разнесете меня в комментариях — ок. Потому что когда люди орут — они хотя бы пытаются быть услышанными.
Ломайте меня полностью. Погнали.
Я прочитал десятки постов под этой темой.
Один мужик орал: "Сколько можно! Женщины много хотят!"
Другой мужик возражал: "Мужики кончились? Впервые в истории отцы реально возятся с детьми".
Кто-то писал про пап: "Девочка, которую любил отец, знает, что такое хороший отец. Когда у тебя миллион таких воспоминаний — тебя не развести".
Женщина просто выла: "Я могла бы уже дважды остаться одна с детьми. Я не хочу олигарха. Я хочу просто чувствовать, что я не одна".
Знаете, что я понял?
Когда женщина говорит "не от кого рожать" — она ни разу не про отсутствие мужиков.
Она даже не про член и яйца.
Членов полно. На любой вкус, форму, размер и цвет. В Tinder'е их навалом, в жизни — еще больше.
Она про другое: "Я не вижу мужика, которому можно доверить свою жизнь и жизнь ребенка. И при этом не сдохнуть. Не развестись через три года. Не озвереть в декрете одна. Не тащить всё на себе, пока он лежит на диване".
Это не про миллионера. Это про опору.
Про взрослого. Про взрослого мужика, а не второго ребенка.
А когда мужик слышит "не от кого рожать" — у него в голове: "Еще одна нахлебница. Сядет на шею. Тащи и её, и её ребёнка. А я не кошелек".
И врубает защиту.
Оба правы.
Оба не слышат главного.
Девочки, честно. Без ваших "Всё равно не поймете".
Я собирал ваши цитаты целую неделю. И вот что вынес.
Вы боитесь не того, что он мало зарабатывает.
Вы боитесь, что он ляжет на диван — и останется там навсегда. Что он превратится в предмет интерьера, который еще и требует еду, чистые носки и регулярный секс.
Что вы пишете:
В нашей компании всем по 28-30 лет. В одной семье муж постоянно на вахтах. Ребенок растет без него. Жена на антидепрессантах. Муж приезжает — либо родителям помогает, либо с друзьями тусит. Денег все равно не хватает. А когда он дома — он просто есть. Помочь? Нет, он устал.
или вот:
Мужа погулять с ребенком не заставишь. После работы — «я устал» и компьютер. Пока ребенок был младенцем, я готовила суп в 3-4 подхода, пока он спал по 30 минут. Я зашивалась. А он лежал
или вот:
Я вышла замуж за перспективного парня. А через два года поняла, что у меня двое детей: один маленький, второй — муж. Мужу надо готовить, убирать, гладить, решать его проблемы. А кто успокоит меня? У меня нет сил
Все эти истории не про деньги.
Они про то, что она не вывозит. А он просто присутствует. Как мебель, которая еще и жрет.
Вы боитесь, что он окажется вторым ребенком.
Которого тоже надо кормить. Убирать за ним. И при этом уважать как главу семьи и хотеть по ночам.
Ваша половая жизнь летит в пизду. А знаете почему?
Потому что у женщины хотеть не получается. Женщина не хочет тех, за кем должна ухаживать как за детьми. Это физиология.
Вы боитесь, что он свалится при первых трудностях.
Что когда ребенок заболеет — вы не позвоните ему. Потому что он "устал и имеет право отдохнуть". А ты — сильная, ты справишься.
Вы боитесь повторить судьбу мамы или подруги.
Которая тащила одна. Которая в 40 выглядит на 60. А мужик просто был фоном, а потом ушел к другой.
Эти страхи — нормальны.
Потому что вокруг полно мужиков, которые считают: их долг — принести зарплату и лечь отдыхать. Всё остальное — бабские загоны.
Так что когда вы говорите "не от кого рожать" — вы говорите:
"Я не вижу мужика, который не сломается. Который не оставит меня одну разбираться с пиздецом. Я не вижу рядом взрослого".
Мужики, теперь про нас. Без соплей, честно. Будет больно.
Мы слышим этот вой про "нет нормальных" — и встаем в позу:
"Вы нас не цените! Мы пашем, мы ипотеки платим, а вы нас обесцениваете!"
Но если копнуть глубже, чем собственное эго, там сидит другой страх.
Жалкий. Трусливый страх. Который мы прячем за бравадой.
Мы боимся, что не дотянем.
Мы смотрим на современную женщину: У неё своя квартира. Ипотечная, но своя. Своя машина. Битая, но ездит. Своя работа. Свои интересы и увлечения. Свои психологи.
Она самодостаточна. Она не умрет без нас.
Она может прожить без мужика — и проживет, возможно, даже лучше.
И мы думаем:
"Что я ей дам? У меня однушка в ипотеке. Машине 10 лет. Работа с 9 до 18, зарплата не растет уже второй год. Она читает книги, а я листаю мемы. Я не дотягиваю.
Я ей нахуй не нужен".
Мы боимся, что она будет нас сравнивать.
С бывшими. С мужьями подруг. С папой.
И сравнение будет не в нашу пользу. Папа дом построил, целый лес посадил, её поднял! А ты ипотеку платишь.
Мы боимся, что перестанем быть нужными.
Что она справится без нас.
И знаете что? Она действительно справится.
А мы будем просто довеском, который еще и создает проблемы.
Поэтому многие выбирают стратегию "самоустранения".
Легче свалить на сказку про "женщины хотят богатых и глупых", чем признать:
"Я просто боюсь, что не дотяну. Боюсь, что она посмотрит и скажет: и это всё?"
Из этого страха вырастают все эти "пополамщики", "альфонсы", "меркантильные стервы", "тарелочницы" и прочее.
Из этого страха — вечные "я еще не нагулялся", "поживем для себя".
А по факту — просто два человека боятся. И никто не делает первый шаг.
Помните цитату?
"Девочка, которую любил отец, знает, что такое хороший отец. Она помнит, как он читал ей книжки. Учил кататься на велосипеде. Когда у тебя миллионы таких воспоминаний — тебя не обмануть".
Это про тех, кому повезло.
А теперь про тех, кому нет.
Про девочек, у которых отца не было. Или он был формально. Приходил, жрал, спал, иногда бил. Исчез, когда ей было пять.
Я эту тему подробно разбирал в своей статье.
Ответ на пост «Огромное тебе спасибо, что избавила от мужа изменщика и предателя»
Коротко и без воды.
Когда нет отца — у девочки не формируется целый этаж понимания мира.
Она не видит модель здоровых отношений. Она не знает, как мужчина должен заботиться о женщине. Как мирятся в здоровой семье. Как защищают. Ей неоткуда взять это понимание.
Мать часто перекладывает на дочь роль "мужика". Ждет поддержки, опоры. Девочка становится маленьким взрослым. Она учится тащить. И, конечно, учится, что мужики — это проблема.
У неё нет образа мужской роли. Она не понимает, чего ждать от мужика. Как отличить безопасного от опасного. Она выходит в мир слепая, глухая и тупая.
Именно отец закладывает самооценку. "Ты моя принцесса", "я горжусь тобой", "у тебя самое красивое платье!" — это броня на всю её жизнь. Если этого нет — девочка сомневается:
"А если меня бросят, что мне делать? А если я недостаточно хороша? Как тогда жить?"
И что она делает, когда вырастает?
Выходит в мир с огромной, черной пустотой внутри. И начинает её затыкать чем попало.
— Либо скачет по хуям, ищет того, кто заполнит эту дыру внутри. Находит. Но это перестает работать через очень малое время и дыра снова открывается.
Потому что мужик — это муж, а не папа.
— Либо становится "железной леди". Мужик не нужен. "Я сама". Она не принимает помощь, она опасается мужиков, чтобы не быть "должной". Но одной холодно.
— Либо терпит любых козлов, лишь бы не одна. И становится матерью для этого козла.
— Либо просто не понимает, что делать с мужчиной. Он для неё инопланетянин. Выглядит иначе, говорит иначе, делает иначе, вкладывает смысла иначе. Он другой. Он опасен.
Вопрос: будет ли такая девушка чувствовать, что ей "есть от кого рожать"?
Нет.
Она не то что рожать — она жить с мужиком не представляет как. Внутри нет карты, нет предсказуемости. Только страх и "все мужики — козлы".
Первый мужик в её жизни либо отсутствовал, либо был проблемой. Откуда взяться доверию?
И вот главная несправедливость.
Девушка с хорошим отцом ищет такого же. И часто находит. Она знает, какое поведение мужчины «хорошо» для женщины.
Девушка без отца — ищет вслепую. Может пройти через десятки мудаков, прежде чем найдет «нормального». Или не найдет никогда.
Мужики скажут: "Опять она на отцов всё валят!"
Ребята. Как думаете, почему наши мамы подвязывают свои помидоры веревочкой вверх или вбивают рядом деревянный колышек? Вы когда-нибудь видели дерево, которое росло без опоры? Оно кривое. Ствол изогнутый.
Это не выбор дерева. Оно не виновато.
Это условия его жизни такие. Ветра.
Так что когда слышите "не от кого рожать" — не орите про меркантильность. За этой фразой может стоять просто брошенная маленькая девочка, которая всю жизнь ищет папу и не может найти.
Отдельный цирк — сравнения с прошлым.
Один Пикабушник привел цитату из книги Павла Гладкого, "Россия, которую мы потеряли. Очерки и рассказы".
Цитата из 1877 года:
«Муж нередко избивает свою жену из-за любой мелочи... Бьют и палкой, и рогачом, и сапогами. Если муж бьет жену и ломает предмет, которым бил, то ему жалко предмет больше, чем жену».
Комментарий женщины в 2026 году:
"Не от кого рожать. Да, мелкий нынче мужичонка пошёл..."
Серьезно?
Вы правда хотите вернуться во времена, когда тебя пиздят поленом, и полено жалко больше?
"Раньше" — это когда мужики выпиливали друг друга на войнах, а те, кто выживал, возвращались с контузией и привычкой бить?
"Раньше" — это когда развод был позором, и женщины терпели побои годами?
"Раньше" — это когда алиментов не было, а брошенная жена шла в прачки или на панель?
"Раньше" — это когда отец мог уйти и никогда не вспоминать о ребенке?
Сейчас мужики впервые в истории:
Уходят в декрет.
Делят быт.
Ходят к психологам.
Реально возятся с детьми.
Говорят "я тебя люблю".
Да, не все. Да, мудаков до хера, аж за горизон уходит. Но никогда не было такого процента вовлеченных отцов, как сейчас.
Раньше бабам было не до выбора. Выживать надо. Терпеть надо. Рожать надо — потому что абортов нет.
Сейчас выбор есть. И от этого у всех едет крыша. Потому что выбирать — страшно.
Легче ныть, что "раньше было лучше".
Не было, девочки. Не обманывайте себя.
Какого мужчину ищут женщины:
Надежный, как скала.
Заботливый, как папа.
Страстный, как любовник.
Ответственный, как директор завода.
При этом уважает границы, делит быт и понимает с полуслова.
Такие мужики есть. Я их знаю лично.
Они либо уже женаты. И их жены молятся на них.
Либо в активном поиске, но у них выбор из сотен.
И когда такая "штучная модель" появляется — вокруг очередь.
И он выбирает.
Выбирает не самую красивую. Не ту, которая громче всех кричит "я рожу от тебя".
И не ту, у которой сиськи больше.
Он выбирает ту, с которой ему комфортно.
Которая не пилит. Которая не требует невозможного. Которая не пытается заткнуть им свою внутреннюю дыру. Которая сама по себе целая.
Которая может быть счастливой без него — но выбирает быть с ним.
Поэтому, девочки, если хотите "от кого родить" — стоит сначала стать самой целой.
Не идеальной. А просто целой.
Без дыры, которую надо срочно заткнуть мужиком.
Важный момент (!):
Если у вас та самая дыра из четвертой главы — её не заткнуть никаким мужиком.
Хоть миллионером, хоть поэтом.
Эту дыру можно только вылечить. С психологом.
Потому что ни один мужик не выдержит быть вам одновременно мужем, папой, спасателем и смыслом жизни. Он сломается. Или сбежит. И вы снова будете говорить "не от кого рожать".
Женщинам:
Перестань ждать телепатов.
Если нужна помощь — проси. Прямым текстом. Если нужны чувства — говори. Если бесит — объясняй, что именно. Мужики тупые. Нам нужен текст, а не намеки про "цветочки завяли".
Смотри на дела, а не на слова.
Мужик, который встает по ночам к ребенку или делает что-то для тебя. Даже если делает плохо и руки у него из жопы и тебе вообще не нравится то, как он это делает. Такой мужик — золото.
Мужик, который красиво говорит про "хранительниц очага", а сам лежит на диване — мусор.
Не путай.
Не обесценивай тех, кто старается.
Да, он не принц. Но если он приносит кофе и пытается утешить — это 80% успеха.
Остальное притрется. Вашими совместными усилиями.
Если узнала себя в четвертой главе — идите к психологу.
Серьезно. Не к подружкам, не к гадалке. К нормальному специалисту.
Иначе будешь менять мужиков а не сценарий твоих отношений.
Мужчинам:
Перестань бояться, что не дотянешь.
Если женщина с тобой — значит, ты уже дотянул. Она выбрала тебя. Будь живым, имей недостатки, не стыдись. Имей достоинства - гордись. Живые — это сексуально.
Включайся в дом. А не в "помогать жене".
Потому что это твоя семья. Это твой дом. Это твой порядок в доме. Это твое "место силы". Разница колоссальная. "Помогать" можно иногда. "Быть надежным" — каждый день.
Не бегите от разговоров.
Женщины хотят не только денег. Они хотят чувствовать, что ты — монолитная плита. А монолитная плита — не только зарабатывает. Она еще и слушает. И защищает. И не разваливается.
Прежде чем орать "все бабы суки" — вспомните, что за каждой женщиной её история.
Может, её правда били. Может, её никто не учил доверять. Может, она просто не знает/не умеет в семью, но не осознает этого.
И возможно, твое терпение поможет эту историю переписать.
Одна женщина написала текст, который пробежал по моей спине мурашками:
"Меня спрашивают, почему у меня нет детей. А я слишком много думала. Больше волновал вопрос: могу ли я доверять мужчине, который рядом? Я могла бы уже дважды остаться одна с детьми. Что с ними будет, если я заболею? Как совмещать работу и садики? Как не сдохнуть от усталости? И сейчас я смотрю на мужиков и не вижу ни одного, с кем бы я не боялась".
Понимаете, на сколько это страшно?
Это не про "деньги". Это не про "принца".
Это базовый животный страх самки млекопитающего:
"Я боюсь остаться одна с детенышем на руках. Я боюсь, что он уйдет. Я боюсь, что он окажется слабее меня".
И я, как мужик, хочу сказать вам одну вещь.
Мы тоже боимся.
Мы боимся, что не справимся.
Мы боимся, что вы нас бросите.
Мы боимся, что окажемся лишними. Или что от нас нужны только деньги. Просто кошельки на ножках.
Один мужик признался. Написал страшную вещь:
"Я всегда считал, что на женщину нельзя поднимать руку. Но однажды жена полезла на меня с кулаками. Я скрутил её и приложил спиной об стену. И сразу — "прости, извини". И была шелковой ещё долго. И мне было противно. Потому что я не знал, как иначе достучаться".
Это страх. Бессилие. Непонимание.
А другой мужик написал другое. Что-то очень теплое:
"Я думал, что быть мужиком — это терпеть и молчать. А потом родился ребенок, и я понял: быть мужиком — это вставать по ночам, мыть полы и говорить жене, что она красивая, даже когда она не спала трое суток. И знаете? Я стал счастливее".
Может, хватит бояться поодиночке?
Может, хватит орать друг на друга?
Проблема "не от кого рожать" — это не про отсутствие мужиков и не про то, что бабы зажрались.
Это про кризис доверия.
Мы так долго защищались от козлов и стерв. От тех, кто предавал. От тех, кто бил. От тех, кто уходил.
Мы построили стены такой толщины, что друг друга не видим и не слышим.
Я не знаю, как это починить в масштабах страны.
Но в масштабах одной пары это чинится.
Перестать врать. Перестать бояться. Говорить.
Она говорит: "Я боюсь, что ты меня бросишь. Как папа. Как все".
Он говорит: "Я боюсь, что я тебе не нужен. Только мои деньги".
И если после таких слов они могут не разбежаться, а просто обняться — значит, есть шанс.
P.S.
Сижу на балконе, уже подмерзаю. Кофе давно закончился, а я всё сижу.
И мысль в голове о тех людях, которые дочитали этот пост и молчат. И каждый боится сказать первым. Кто-то боится признаться, что узнал себя. Кто-то боится, что его непоймут. Кто-то просто боится, что ничего не изменится.
Я тоже боюсь. Боюсь, что зря всё это. Боюсь, что завтра проснусь — а в комментариях разнос и "диванный психолог, иди работай".
Но ведь вдвоем бояться — это уже не так страшно? Когда боятся двое, у них есть шанс обняться и сказать друг другу правду.
А если боится один — это просто одиночество.
Так что давайте пробовать. Хуже уже не будет. А будет — разберемся.
Сегодня тупит создание постов. по клику "Предпросмотр" или "Опубликовать пост" ничего не происходит.
Пробовал с 3 разных компов и 5 браузеров. У всех такой баг?
Оглавление поста:
Как мужиков триггернуло...
Про все дыры и 10 раз в день (для женщин)
Выдохнуть негде (для мужчин)
"Любовь прошла": право или приговор? (общий)
Ирония: Про хуй, сиськи и ПО
Битва за плюсик
Итог: Ты идешь нахуй! А ты в пизду!
Вчера сидел, читал перепалку постов. Женщина ноет: "Мужикам нужны только дырки и прислуга, а где любовь?". Мужик ей отвечает: "Ты сама развелась, потому что любовь прошла, а теперь ищешь принца, но кушать хочется всегда".
И оба, молодцы. Оба друг друга не услышали.
Я смотрю на это и вспоминаю историю про бутылки, которую вы все, сука, любите.
Парень в магазине ставит бутылки на ленту. Подходит баба и начинает их переставлять, потому что "ей так неудобно". Парень взрывается, скидывает продукты, орет. Все в комментах: "Фу, баба-дура, не лезь!", "Фу, мужик-псих, чего взбесился?".
А давайте разберем эту ситуацию с бутылками так же, как я предлагаю разобрать спор про любовь и секс. Без воплей, с мозгами.
Человека триггернуло. Запустился сценарий в голове, который поднял его воспоминания о том, как его всю жизнь строили, учили жить и не давали дышать. А баба, может, просто автоматически переставила бутылки, как делала это дома для мужа 20 лет, и даже не поняла, что влезла в чужую жизнь. Мы не знаем ситуацию.
Вот и с этими постами та же херня. Заебали они уже всех нас, бесконечно. Всех триггернуло, и понеслись дыры, щетки и обслуживание от и до.
Сейчас придут те, кто скажет: "Диванный психолог", "Фрейд хуев", "Ты бы лучше за собой посмотрел". И я вас прошу, я вас просто умоляю! Не останавливайтесь. Сделайте мне больно. Я прошу, ломайте меня полностью. Ибо я уже посмотрел за собой — я диванный, да. И чё?
Вы здесь не для того, чтобы дипломы проверять. Вы здесь для того, чтобы разнести меня к хуям и поругаться со всеми. Так давайте уже ругаться по делу. Я начинаю. :)
Я: "Ломай меня полностью". Хейтеры: "А можно мы просто почитаем?" Я: "Нельзя"
Давайте пофантазируем на вскидку три ситуации, чтобы понять, почему все такие злые и почему на самом деле все хотят одного и того же, просто разучились разговаривать.
Что сказала женщина: "Мужики требуют секс во все дырки по 10 раз на дню и орут: а зачем ты мне тогда нужна!"
Что услышал мужик: "Нас опять выставляют козлами, которые только член приткнуть хотят. Если секса не будет, то это дружба, а не семья!"
А теперь, внезапно, шевели мозгами:
Представь: Мужик на сайте знакомств. У него за плечами брак, где жена "болела головой" 5 лет, пока он ипотеку платил. Или где секс был раз в полгода по праздникам, и то "дай уже быстрее".
Он приходит на свидание к тебе. Ты красива, умна, с детьми, разведена. Он начинает осторожно (как умеет) прощупывать тему: "А как ты вообще к этому относишься? А часто? А попробовать что-то новое?".
И ты в ответ: "Опять мужики, вам только пизду подавай! А где любовь?"
А у мужика в голове происходит взрыв с теми бутылками. Он не про "10 раз" спрашивал. Он просил: "Не делай мне больно, как бывшая. Не унижай меня отказом. Не делай секс наказанием или наградой. Мне это надо, чтобы чувствовать, что я мужик, что ты меня хочешь, что я не просто кошелек с ногами".
А ты слышишь только грубость. Потому что твой прошлый опыт — это муж, который, возможно, требовал, не спрашивая, брал силой или просто был мудаком. Или ты вообще не понимаешь, как можно хотеть секус, если душ не принят, посуда не помыта и передача не досмотрена.
И ты думаешь: "Секс — это когда любовь".
А он думает: "Секс — это и есть любовь, ее физическое выражение".
Вы говорите на разных языках. Ты ждешь романтики и свечей, он боится очередного сексуального голодания. А в итоге оба остаются при своем: он — с чувством, что его не поняли и обесценили, ты — с чувством, что тебя хотят только трахнуть.
Эту формулу легко понять, правда?
Что сказала женщина: "Они хотят, чтобы я убирала, стирала, готовила, как прислуга, а иначе я бесполезна!"
Что услышал мужик: "Она думает, что я лентяй, который хочет повесить ей на шею всю хату и смотреть футбол, пока она жопой сверкает со шваброй".
Опять включаем мозг.
Мужик, который реально пашет по 10-12 часов. Не ленивый, не алкаш, не диванный критик. Он встает в 6 утра, приползает в 9 вечера, ноги гудят, башка не варит. Он приходит домой, а там срач, жрать не сварено, и жена с телефоном: "Ой, я устала, сходи в магазин", а если она добавит при этом "... ты же мужчина...". Он звереет. Почему?
Потому что для него дом — это единственное место, где он может >> выдохнуть <<. Место, где ему в спину не всадят нож. Где он может не оглядываться. Где он защищен. Где его любят, а не ставят задачи.
Он не требует "обслуживания от и до" в смысле рабства. Он просит: "Возьми на себя то, что я физически не могу, потому что я добываю. А я возьму на себя остальное: деньги принесу, полку прибью, машину заправлю и заведу, детей в выходные заберу, чтобы ты выспалась".
Но ты слышишь это иначе. Потому что твой опыт — это бывший муж, который лежал на диване, пинал котлеты и требовал, чтобы тапки подавали. Или потому что ты тоже устаешь (работа, дети, быт) и слышишь в его словах: "Ты должна, а я имею право".
Он думает: "Мы команда. Я тащу финансы, ты тащишь уют. Это обмен. Мы вместе шатаем этот мир!".
Ты думаешь: "Меня снова пытаются нагрузить и обесценить мой труд вне дома".
И опять диалог слепых, тупых и глухих. Вместо того, чтобы сесть и расписать: "Слыш, малыш, давай так: я плачу за ЖКХ, продукты и отпуск, а ты берешь на себя готовку, потому что я приползаю и сдох. По выходным я меняю подгузники и мою полы. Идет?", вы кидаетесь гиперболами про "обслуживание зубной щеткой".
Эта формула, так же не отличается особой сложностью.
Что сказала женщина: "А как же любовь? А как же ощущать себя любимой? А как же тишина вдвоем и общие темы?"
Что услышал мужик: "Ты мне должен романтику, цветы, сопли и угадывать мои желания, а иначе ты фу, не мужик".
Самый больной момент.
Женщина из первого поста пишет: "Муж нормальный, просто любовь прошла, разошлись". Она искренне считает, что это нормальная причина для развода. "Чувства угасли, не смогли возобновить, решили разойтись". Красиво, цивилизованно, без скандалов.
А теперь давайте посмотрим на это глазами любого мужика, который это читает.
Что он видит? Он видит приговор. Он видит, что перед ним женщина, для которой "любовь" — это неуправляемый поток, который может включиться и выключиться, как свет. Сегодня люблю — завтра "извини, не нашли общих тем, пошли в разные стороны".
И после этого она требует от мужчин, чтобы они несли ей "любовь" на блюдечке, а не "обсуждали быт и секс"?
Да любой мужик, который прочитал "любовь прошла и разошлись", просто офигевает. Потому что он-то думал, что любовь — это когда вы вместе через говно проходите, когда дети, ипотека, болезни, смерть близких.
А когда он устанет, заболеет, или просто у него не будет настроения цветы дарить, она скажет: "Любовь прошла, я пошла искать нового, с кем комфортно тишину помолчать"... он просто охуевает от такого расклада!
Она думает: "Я достойна счастья и чувств, не хочу страдать".
Он думает: "Она ненадежна. С ней невозможно строить. Сегодня любит, завтра нет. А я вкладываю душу и ресурсы".
И тут женщина права... она имеет право не жить с нелюбимым человеком.
И мужчина прав... он имеет право бояться, что его бросят, как только у него случится кризис и он перестанет быть "источником любви" или "источником денег"
Э-ЛЕ-МЕН-ТАР-НО!
И вот здесь мы подходим к главной иронии, которую упорно не замечают ни автор первого поста, ни ее оппонент, ни тысячи комментаторов под всеми постами всех репостов.
А ирония в том, что...
они хотят одного и того же.
Женщины орут: "Дайте мне любви, дома, интересов!" И она искренне верит, что если это будет, то и секс с уютом приложатся.
Мужчина орет в ответ: "Дайте мне нормального секса и порядка в доме!" И он искренне верит, что если это будет, то он наконец-то расслабится и сможет полюбить ее той самой "душевной любовью".
Просто они называют это разными словами и ставят в разную очередь.
Для мужчины «дом» и «секс» — это и есть проявление любви и заботы. Когда женщина хочет его, когда в доме чисто и вкусно пахнет — для него это и есть та самая "любовь", только в действии, а не в словах.
Для женщины «любовь» — это условие, при котором она готова давать «дом» и «секс». Ей нужно >> СНАЧАЛА << почувствовать себя в безопасности, услышать слова, увидеть блеск в глазах.
И вот тут начинается самое смешное и грустное одновременно.
ЖЕНЩИНЫ ВРУТ (сами себе), когда говорят, что им неважен секс и быт. Еще как важен! Просто они хотят, чтобы это был не "обязанность по графику", а продолжение любви. Они хотят хотеть. Им нужна "упаковка".
МУЖЧИНЫ ВРУТ (сами себе), когда говорят, что им неважна любовь и душевность. Еще как важна! Просто для них секс и есть та самая душевность. Когда жена не отворачивается к стенке — это и есть любовь. Когда она встречает с ужином без претензий — это и есть тот самый "дом". Они не умеют просить любовь иначе, чем через быт и секс.
Вы как два человека, которые говорят на разных языках об одном и том же. Один кричит "хлеб", другой кричит "вода", а умирают оба от голода и жажды.
Но самое дикое даже не в этом.
Самое дикое в том, что вы в упор не видите очевидного. Вы каждый день смотрите в зеркало и видите там мужчину или женщину. Вы прекрасно знаете, что у него есть хуй, а у нее есть пизда. Вы даже приняли тот факт, что мужики в среднем физически сильнее, а бабы физически слабее — иначе бы в драках не разнимали, а просто наблюдали за битвой титанов.
Вы не понимаете, что у него — хуй, и ему похер на твои сиськи. Ну, то есть они ему нравятся, конечно, глаза радуются, но в своей сумке он их с собой не таскает. Ему не нужно, чтобы они были определенного размера и формы для его внутреннего комфорта. Ему нужен секс, порядок и чтобы его не пилили.
А у нее — сиськи. И они ей нужны. И ей важно, нравятся ли они ему. И важно, что она в них чувствует. И важно, чтобы он это оценил. Потому что для нее тело, внешность, оценка — это часть пакета "я женщина".
Вы разные. Не просто "с разных планет", а сука, с разными наборами хромосом, гормонов и тараканов в башке. У вас в башке стоит разное программное обеспечение. И вы, вместо того чтобы изучить инструкцию к чужой операционной системе, пытаетесь запустить свои .exe файлы на чужом "маке" и орете, что он тормозит.
Пока обе стороны не признают простую вещь: оппонент — не враг, а просто другой, с другим языком, другим "железом" и другими приоритетами, эти посты на Пикабу будут множиться до бесконечности. Вы будете вечно кидаться говном гиперболами про "дырки" и "обслуживание", вместо того чтобы сесть и сказать друг другу правду.
И здесь мы подходим к самому главному: Почему это вообще происходит именно в интернете.
Вы ведь в реальной жизни, когда приходите в гости к друзьям, не начинаете с порога орать на их жен или мужей: "А почему это ты посуду не моешь, тварь такая?" или "А че это ты на нее не зарабатываешь, козел?". Нет. Вы садитесь за стол, пьете чай, улыбаетесь и делаете вид, что все нормально. Потому что в реальности есть последствия. В реальности вам могут дать пизды, послать или просто перестать общаться.
А в интернете последствий нет.
Здесь ты можешь быть кем угодно. Здесь ты не видишь глаза человека, которому пишешь "ты просто дура" или "ты просто козел". Здесь нет этой эмпатии, которая в реальной жизни заставляет тебя прикусить язык и подумать: "А что я сам в этой ситуации не так делаю?".
Интернет — это идеальная среда для священной войны, где каждый хочет доказать, что именно он владеет истиной. Здесь не надо договариваться. Здесь надо победить. Набрать больше плюсов, зарейдить, заклевать, уничтожить аргументами.
И самое смешное: вы пишете эти посты, сидя, возможно, в одних и тех же отношениях. Он — в трусах на диване, возмущаясь, какие бабы дуры. Она — на кухне с телефоном, возмущаясь, какие мужики козлы. Вы в бешенстве строчите комментарии, тратите вечер на перепалку с незнакомым Васяном из Саратова, вместо того чтобы повернуть голову и спросить у того, кто сейчас с вами рядом (или рядом с кем вы хотите быть):
Слушай, а чего ты на самом деле хочешь?
А чего боишься?
А как ты понимаешь, что я тебя люблю?
А секс — это для тебя, про что?
Но нет. Проще написать пост. Получить порцию дофамина от плюсиков. Почувствовать себя правым. И разойтись по своим углам — гордые и одинокие.
Потому что в интернете легко быть правым. В жизни — сложно быть счастливым.
А в итоге все ругаются. Никто не хочет признать простую вещь:
ЖЕНЩИНА, ПОЙМИ МУЖИКА!!!!!!: Секс и быт — это не "твой функционал". Это ЕГО способ чувствовать себя нужным, любимым и мужиком. Если ты не хочешь секса — значит, он говно. Если в доме срач — значит, он не смог обеспечить тыл. Его требования — это его крик о помощи: "Заметь меня, приласкай, будь моим домом". Он не умеет это сказать иначе. Эмпатия как у табуретки.
МУЖИК, ПОЙМИ ЖЕНЩИНУ!!!!!!: Любовь и общие интересы — это не "её капризы". Это ЕЁ способ чувствовать себя в безопасности. Если мужик лезет с сексом сразу — значит, он козел. Если требует уборки — значит, рабовладелец. Ее требования — это её крик о помощи: "Не используй меня, будь моей защитой, защити!". Просто она не умеет это сказать иначе. Эмпатия как у зубочистки.
Вы просто не слышите друг друга. Вы слышите только свои собственные обиды.
Он слышит "любовь прошла" и думает: "Меня тоже бросят".
Она слышит "а зачем ты мне нужна" и думает: "Меня используют".
Пока вы будете мериться, у кого хуй длиннее и сиськи больше требования абсурднее, вы будете просто, тупо одиноки. Он будет сидеть на своем сайте знакомств и требовать "адекватности", она будет сидеть на своем и требовать "любви". А мимо пройдут те самые люди, с которыми можно было бы и любовь построить, и секс наладить, и быт поделить.
Потому что, как ни крути, любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда. И секс хочется всегда. И чтобы дома было тепло — хочется всегда.
Перестаньте видеть в друг друге врагов. У вас общий враг — это одиночество и непонимание.
А бутылки, кстати, та девушка в магазине все-таки убрала обратно к нему в тележку. Так, может, и не зря.
Может, она просто хотела, чтобы они не разбились по дороге домой. Может, он просто не заметил, что они стоят криво. А может, им обоим было глубоко насрать на эти бутылки, просто каждый давно уже хотел кому-нибудь наорать в лицо, в ответ за всё, что накопилось внутри.
И вы в своих спорах — такие же. Вы не про секс и не про быт. Хоть и говорите о них.
Вы про старую боль, которую тащите из прошлых отношений. Из детства. Из разводов родителей. Из неудачных попыток быть счастливыми.
Бутылки в тележке — это просто бутылки. Секс — это просто секс. Быт — это просто быт.
А счастье — это когда рядом есть кто-то, с кем можно переставить эти бутылки и не убить друг друга.
Или даже убить, но потом посмеяться и заняться тем самым сексом, из-за которого вы так люто спорите. :)
Политика
Новости от наших соседей. Там, не опять а снова, приключения с декларациями, и история прекрасна до слез.
Картинка сгенерирована ИИ.
Врио главы Госэкоинспекции Украины Александр Субботенко еще в 2024 году задекларировал 653 тысячи долларов наличными. Когда антикоррупционное ведомство начало задавать вопросы, чиновник выдал легенду.
Он рассказал, что нашел эту сумму в гараже на даче, которая досталась ему по наследству от бабушки. По его словам, бабушка с дедушкой накопили эти деньги благодаря "связям за рубежом". Цитирую: "благодаря связям за рубежом".
А вот и нюанс: Авторы местного портала 368.media почесали репу и выяснили, что бабушка всю жизнь проработала в госучреждениях и никаким бизнесом никогда не занималась. Откуда у госслужащей пенсионерки такие "связи за рубежом" и такая сумма налички в гараже, вопрос открытый.
Бабушки бывают разные. Но чтобы в гараже на даче хранить больше полмиллиона долларов — надо очень доверять внукам. Или очень не доверять украинским банкам.
Легенда про "связи за рубежом" у покойной бюджетницы — прекрасна. Но почему Субботенко сразу не сказал, что это выигрыш в лотерею или что бабушка удачно зашла в биткоин? Звучало бы правдоподобнее.
Но вообще ситуация грустная. Там сейчас на каждом углу кричат про евроинтеграцию и борьбу с коррупцией, а чиновники продолжают находить чемоданы денег в наследство от родственников. И ведь кто-то выкупает эти легенды. Или все всё понимают, но сделать ничего не могут?
Ты требуешь от людей слишком сложной умственной работы — видеть систему.
Народу нужен враг с лицом. Не абстрактный "закон" или "царь", а конкретный дядька в кабинете, на которого можно плюнуть в интернете.
Роскомнадзор для этого подходит идеально. Но он просто винтик в машине, которая крутится по команде сверху. А это уже нюансы.
Для нюансов нужно включать голову, а хочется просто выплеснуть эмоции, слить негатив и просто поругаться.
Вы видели этот шедевр? С утра зашел на Пикабу, а тот уже в горячем. Аноним пишет пост с пафосным названием "Совет парням решившим жениться!1" и первой строкой "Пусть меня заклюют здесь, но напишу!".
Ну, думаю, сейчас будет что-то годное. Опытный человек, раз готов под раздачу лечь.
Читаю дальше. И чем дальше читаю, тем больше ловлю себя на мысли: а не сидит ли этот мужик сейчас в квартире с железными дверями, тремя замками, заначкой в вентиляции и чувством, что он один против всего мира?
Серьезно. Давайте по пунктам пройдемся, потому что там каждый абзац — это шизофрения, плохоприкрытая паранойей. А заодно и готовая инструкция, как остаться одному в окружении врагов.
Олени и благородство - образуют хомяков.
Цитата: «Благородным в наше время может быть только олень».
Понимаете, да? Если ты доверяешь жене, если ты порядочный, если ты не строишь из себя подозрительного опера — ты олень. У тебя рога. Ты лох.
А выбор? Стань "хищником"! И я задумался... Ради интереса сравнил реального хищника, на примере волка, с тем "хищником", которого нам рисуют в посте.
• Волк без стаи — труп. Хищники выживают благодаря семье и иерархии. Диванный "хищник" никому не доверяет, даже "любимой жене".
• Волчица — партнер на всю жизнь. Вместе охотятся, вместе растят потомство. Диван прячет деньги, чтобы свои не нашли.
• Хищник не прячет еду от своих. Общий ресурс = общее выживание. Диван считает что женщина - "тетя", враг, будущая "бывшая".
• При опасности дерется за стаю, а не сваливает в закат. Диван указал, что при проблема надо прыгать в развод, потому что "лучше алименты, чем инсульт".
По факту автор описывает не хищника, а какого-то хомяка, который зарылся в нору, натаскал зерна и трясется, что кто-то придет и отнимет. Только хомяки так живут. Хищники — нет.
Я вообще не понимаю, почему мы дошли до того, что слово "благородный" стало ругательством. Вы бы сыну своему сказали: "Будешь благороден — значит будешь оленем"? Нет.
Потому что благородство — это когда ты человек. Когда ты можешь доверять, но при этом не теряешь голову. Это вообще не про рога.
Про заначки и "любимую жену".
Цитата: «Всегда копите так, чтобы об этом никто не знал, и любимая жена не могла запустить в эти деньги руки».
Тут вообще шедевр. "Любимая жена" — специально вставлено, чтобы контраст был сильнее.
• Любимая, но мы от нее деньги прячем.
• Любимая, но если она узнает — будет скандал.
• Любимая, но доверия ноль.
Т.е. мужик женился, полюбил, детей заделал. А по ночам крипту на холодном кошельке хранит, куда жена доступа не имеет. И живет с мыслью: "я подушку безопасности набиваю".
А если жена находит... или не находит, но чувствует, что он крысит. Что дальше?
"Дорогая, это я на черный день, просто у меня черный день, это ты.".
Отношения на недоверии не живут.
Я не говорю, что надо все деньги на стол выкладывать и отчитываться за каждую копейку. Но когда ты строишь отношения так, чтобы человек был в статусе "допущенных до д(т)ела, но не до т(д)ела" — это не семья.
О "тёте"
Цитата: «Горбатиться на благо тети не стоит».
Вы только вслушайтесь: Женщина, с которой ты живешь, которая рожала тебе детей, которая ночами не спала, пока ты на работе, — "тетя".
Не жена, не мать, не близкий человек. Тетя, блядь...
А если она тетя, а ты работаешь и приносишь деньги в дом — кто ты получаешься? Ты не отец семейства, ты просто ишак, который горбатится на какую-то левую бабу.
"Ты не мужик"!
Цитата: «Плюйте на "ты не мужик", "ты должен"».
По тонкому пошел... И вроде, правильная мысль. Не оглядывайся на чужое мнение, делай как считаешь нужным. Красава же, ну?!.
А дальше, автор сам начинает говорить, что надо делать. И получается: "Не слушай никого, слушай только меня". А слово "должен" он походу и вовсе вырезал из словаря. Должен — это для рабов. А для свободных людей — только "хочу" и "мне выгодно".
Но, всегда есть "Но":
Ты должен ребенку — если обещал на футбол сходить.
Ты должен себе — если обещал не бухать.
Ты должен жене — если она твоя и вы договаривались.
Ты должен родителям - позвонить.
Ты должен друзьям - поддерживать в трудные моменты.
Придумай продолжения сам...
При чем тут рабство? Это просто осознанность и зрелость человека.
Развод и квартира
Цитата: «Делайте так, чтобы собственником был ребенок, а не бывшая жена».
Тут про развод с детьми. Тема больная у многих, я не спорю. Много случаев, когда реально кидают, когда квартиры уходят, когда дети остаются непонятно с чем.
НО.
Посыл автора: бывшая жена — это враг. Она обязательно хочет тебя кинуть. Она не будет беречь квартиру для ребенка, она её продаст и пропьет. Или любовника приведет. Вариант, что мать будет эту квартиру для детей сохранять, даже не рассматривается. Хотя бы как "один из...".
И это еще до того, как развод случился.
Автор предлагает жить с мыслью: "Она не жена, она будущая бывшая, которая отожмет хату".
Развод или смерть
Цитата: «Если нет жизни в семье — не жди, расходись... лучше платить алименты, чем жить скандалами и крякнуть в 45 от инсульта».
Вариантов, оказывается, два. Это "старший" аноним сказал!
Либо ты терпишь, мучаешься и умираешь молодым. Либо ты валишь и платишь алименты.
А где "попробовать разобраться, сходить к психологу, поговорить, попытаться все "починить"?
А если бы у тебя машина сломалась, и тебе говорят: либо езди так и убейся, либо сдай в металлолом.
А в сервис заехать? А с толковым механиком посоветоваться? А хоть что-то сделать? Не?
Я не психолог. Я просто мужчина, который читает Пикабу. Но когда вот такой текст маскируется под заботу о мужиках, прикрывается неким пустым "авторитетом", а по факту учит видеть в жене врага, прятать деньги, не доверять, обесценивать и не пробовать чинить — это не советы. Это путь лютой крысы.
Это заражение паранойей. Инструкция, как остаться одному и разрушать все свои отношения в будущем.
Я не говорю, что надо быть наивным. Я не говорю, что не бывает разводов и кидалова. Бывает. Но если ты заходишь в отношения с мыслью "она тетя, у нее свои планы, я должен прятаться" — может, нафиг такие отношения сразу? Может, лучше не жениться вообще?
p.S: Исходный пост.
Отношения
Автор поста права, но только в одном: если женщина тащит всё одна, а мужик только смотрит телек и ходит налево – брак обречен. Но вопрос не в том, кто что должен делать. Вопрос в том, пытался ли вообще этот конкретный мужик что-то спасать. Или ему было просто пох.
Статистика безжалостная и беспощадная сука, тем более по России. И она говорит, что мужики, которым не пох, вкладываются в сохранение семьи ничуть не меньше женщин. Но их вклад не похож на то, чего ждут женщины.
Российские мужики ставят семью выше карьеры и денег
Исследование Аналитического центра НАФИ показало: 77% российских мужчин ставят на первое место именно семью. Деньги — на втором (52%), карьера — только на третьем (40%). Стереотип «мужику нужны только деньги и ТВ» разбивается об эти цифры. А лучше всего это замечают женщины в декрете, которые ближе других к ежедневной семейной реальности — среди них 69% считают, что для мужиков семья – главный приоритет.
Источник: https://life.ru/p/1815210
Российские мужики готовы работать над отношениями
Исследование НАФИ, «Ингосстраха» и сети клиник «Будь Здоров» (2023 год) показало: 83% российских семейных пар сталкиваются с проблемами. И почти четверть (23%) хотели бы сходить к семейному психологу. Но есть нюанс. Мужчины чаще женщин не видят смысла в психологах. 43% мужиков против 32% женщин считают, что сами разберутся. Женщины чаще жалуются, что партнер не поддерживает идею пойти к психологу (24% против 8% мужчин). Она хочет поговорить с психологом, он говорит «да ну, фигня». Но не потому, что ему плевать. А потому что он реально верит, что сам справится.
Российские мужики чаще пытаются вернуть отношения после разрыва
Опрос дейтинг-сервиса Mamba в 2025 году. По данным «Известий», 48% российских мужчин готовы дать второй шанс бывшим. Среди женщин таких только 39%.
...
63% россиян пытались спасти отношения перед разрывом — не молча ушли, а пытались. Инициаторами развода чаще становятся женщины (50% против 24% мужчин). После расставания почти половина российских мужчин (45%) всё еще тоскует по бывшим. Среди женщин таких 42%. И только 5% мужиков чувствуют облегчение после развода – против 18% женщин.
Источник: https://iz.ru/1830459/2025-01-30/pocti-polovina-muzcin-rasskazali-o-gotovnosti-vernutsa-k-byvsim
О чем это говорит? О том, что российские мужики не просто «смотрят телек и забивают». Они переживают, пытаются вернуть, страдают.
Российские мужики готовы даже работу бросить ради семьи
Superjob в 2024 году опросил людей и выяснил: 26% российских мужчин готовы оставить карьеру и стать домохозяином, если жена будет нормально зарабатывать.
...
В семьях, где жена зарабатывает больше, 31% мужчин готовы уволиться и заняться хозяйством. Среди мужиков 35-44 лет таких вообще 30%. Российский мужик не вбил себе в голову, что он обязан быть добытчиком любой ценой. Если семье так будет лучше – он готов меняться.
Российские мужики иначе видят проблемы, но это не значит, что их нет
Исследование НАФИ показало: 21% российских мужчин заявляют, что у них в семье вообще нет проблем. Среди женщин таких только 12%. Почему? Потому что женщины острее чувствуют напряженность. Мужики могут просто не замечать, что что-то не так. Или считать, что «нормально же всё». Когда жена говорит «нам надо поговорить», он не понимает, в чем дело. Это не пофигизм – это другая оптика.
И еще интересный факт от ВЦИОМ: 46% российских мужчин хотят знать правду об изменах, тогда как среди женщин таких только 36%. Женщины чаще предпочитают оставаться в неведении (47% против 37% у мужчин) — видимо, чтобы сохранить эмоциональный комфорт.
Российские мужчины поддерживают отцовство и декрет
Каждый второй россиянин позитивно относится к идее мужского декретного отпуска. Среди молодежи 18-24 лет этот показатель достигает 57%. 83% российских мужчин считают важной поддержку во время декретного отпуска. Это показывает, что участие отца воспринимается как естественная и значимая часть семьи.
Источник: https://life.ru/p/1815210
По данным опроса Superjob, в 2025 году 28% молодых отцов готовы уйти в декрет. Это больше, чем в прошлом году (25%). Доля мужей, которые готовы рассмотреть такую возможность, выросла с 12% до 15%.
В России брак воспринимается серьезно, но не любой ценой
По данным ВЦИОМ, 73% россиян предпочитают официально зарегистрированный брак сожительству. При этом только 9% считают, что брак нужно сохранять любой ценой. 26% полагают, что развод допустим, когда семья фактически распалась, а 58% считают, что все зависит от конкретного случая.
Среди факторов, приводящих к разводу, россияне называют недопонимание и конфликты (32%), финансовые трудности (27%), отсутствие поддержки со стороны партнера (25%), вредные привычки (23%), разные взгляды на воспитание детей (20%).
Отвечаю автору:
Да, в истории автора муж был мудаком. Изменял, ничего не делал. Такие бывают.
И их никто не оправдывает.
Но тут надо сделать отступление, что вся информация представлена исключительно от автора. Вторую сторону никто не слышал и даже не дает возможности высказаться.
Но если мы говорим про российских мужиков в целом, то картина другая:
77% ставят семью в приоритет выше карьеры [Life.ru, 2025]
48% готовы вернуться к бывшим и пытаются спасти отношения [Известия, 2025]
26-31% могут стать домохозяинами ради семьи [РГ, 2024]
83% поддерживают важность декрета и помощи семье [Life.ru, 2025]
Каждый второй позитивно относится к мужскому декрету [Life.ru, 2025]
Ты просишь ответить на конкретный вопрос:
Что сделали мужчины, чтобы их браки не распадались?
Российские мужики делают реально много, но их вклад измеряется не в мытье посуды, а в деньгах, планировании, готовности меняться и эмоциональной привязанности, которую они не умеют показать. Они ишачат как проклятые ради своих семей и внутри и вне стен дома.
Женщины тоже, но как и с мужиками, есть исключения.
А статистика безжалостная и беспощадная сука...
P.S. Лично мое мнение
Знаешь, что мне здесь видится? Что автор этого поста выливает боль на конкретного человека — на своего бывшего мужа, который реально, судя по тексту, был козлом.
Но дальше происходит классическая обиженная стратегия. Частное - Общее. Однажды сгорев на одном мудаке, автор начинает вешать ярлык на всех мужиков сразу. Типо, все они такие, все ничего не делают, только смотрят телек и ждут, пока им разжуют и в рот положат.
Это удобно. Не надо разбираться, не надо видеть нюансы. Просто взял и навесил на всю мужскую половину страны клеймо "козлы". И понеслась душа в рай.
Только вот статистика, которую я привел выше, говорит об обратном. Российские мужики реально впахивают, реально ставят семью во главу угла, реально готовы меняться и идти на компромиссы. Просто они молчаливые, просто они по-другому устроены.
Никому не дам советов. Но замечу вслух: не суди обо всех мужиках по своему бывшему. А мужики вообще-то норм. Разные, конечно, попадаются, но в массе своей — норм.
