berenfang

Я читала этот пост, когда ехала в автобусе. И внезапно расплакалась. Очень неловко было.
Каждый раз, когда читаю такие посты, что-то щемит. Или когда натыкаюсь на видео, где пары сначала цивильно и мило женятся, потом счастливо живут, ждут ребенка...
У меня не было свадьбы. Да что там, у меня даже конфетно-букетного периода не было нормального. Мы с будущим тогда мужем сначала дружили в одни ворота (я дружила, а он был влюблен), потом прозаично переспали по пьяни, а потом мне стукнуло в голову, что неплохой парень вроде и можно попробовать отношаться. Но вот этого трепетного, когда он бы дарил цветы и водил по ресторанам, не было.
Да, были свои приколы: на море ездили вместе и ловили чаек. Ходили на крышу смотреть закаты. Гуляли много пешком, нищеброды потому что. Моя трезвая часть понимает, что это даже круче. Но цветы он мне начал дарить спустя 8 лет совместной жизни и двоих детей.
И свадьбы не было. Потому что я забеременела не по плану. Потому что ребенка планировали, но вроде как не сейчас, а когда-то потом. И я, уже немало беременная, у него спросила: "а что ты будешь делать, если я умру?". Ну, первая беременность, страхи, все дела. Мы тогда прогуливались по окресностям. А он ответил, что тогда заберёт ребенка и уедет к маме. А она у него пила тогда. Я испугалась и решила, что замуж не пойду. Чтоб если что со мной, то родители имеют право усыновления. А жениться он приглашал дважды, через полгода после начала отношений. Он как раз всрал финальные экзамены в вузе и был изгнан из универа, стоял одной ноге в военкомате. Я сказала, что как встанет на ноги и станет больше меня зарабатывать - то поговорим. Ну и забылось как-то. Вуз-то он закончил, да и работу быстро нашел более высокооплачиваемую, но предложений больше не делал.
Да и в принципе. Обе беременности для мужа были сразу скорее негативом. Когда первый раз забеременела, пришла рассказать ему, а он просто расстроился. Я, помню, ушла к себе в комнату и тихонько плакала. А со вторым я приехала к нему на работу и вручила тест, он подошёл, посмотрел, молча развернулся и ушел обратно в сторону цеха. На полдороге развернулся, вернулся обратно, сел в машину и сказал что-то типа: "что ж, теперь их будет двое".
Он детей любит, но вот сразу это было как-то... Короче, ложечки нашлись, осадочек остался.
Первый сын родился - я вообще ничего не понимала. Сначала просто хотела вернуться в жизнь, которая была до того, к друзьям, к работе. Мама помогала. Есть ощущение, что старший именно ее мамой первое время называл. Я старалась, честно. Молока не было, ребенок сложный. У нас с ним характеры вообще диаметрально противоположные. Вообще не понимала, что делать. Книги какие-то читала, но ещё не чувствовала. Не было этого понимания внутреннего, когда не думаешь что-то типа "так, он плачет, причина тупая, но он ребенок и для него это важно, потому просто обнимаю, контейнирую", а просто сразу обнимаешь. Потом даже к психологу с этим ощущением потерянной взаимосвязи ходила, не понимала, это только я ощущаю или сын тоже, хотела наверстать.
А расписались мы с мужем странно. Мне надо было вывезти его из 404, в перерыве между тревогами (многие учреждения в тревогу не работают) я забежала в ЗАГС и уточнила, что надо для. Мы, так-то, в Запорожье тогда жили. А мне сказали, что только паспорта. Я вернулась к машине, мы взяли детей, старшему было3, младшему 3 месяца, и сразу расписались, потому что вообще-то нужен был ещё военный билет, которого не было в принципе. Вот такая вот свадьба: орущие дети, я с пятном на сиське от молока и муж с асфальтовой болезнью на лице, так как давеча упал с велика.
И колец поэтому тоже нет, вообще не до того было. Собирали копейка к копейке для выезда.
А потом оказалось, что все то время, что я, беременная, а потом с младенцем и со старшим сыном с РАС, с большим частным домом в ебенях выкарабкивалась из последних сил, муж тихо бухал. И набухал ебейшие кредиты в микрозаймах. Поэтому вместо каких-то бэбишауеров, выписок и беременных фотографий у меня были поиски синебота по окрестностям под вой сирен. И непонятно, чего я боялась больше, войны или за мужа. Или самого мужа. И непонятно, от чего больше уставала. Родила я в январе, на выписку муж пришел в пальто, в которое пару размеров как перестал влезать. Отказывался признавать, выглядел, будто пальто это украл у кого-то. И сына старшего одеть нормально не смог, просто не нашел зимних вещей, а как раз резко похолодало и снег выпал. Поэтому сын был в кроссовках, розовых ватных штанах, осенней куртке и шапке-ушанке. И я с младшим, купившая конверт под 0-5 градусов, а на улице -10, что бывает в Запорожье раз в два года на два дня. Поэтому муж притащил с собой завалявшийся комбез от старшего на 86 см. Младенец там утонул просто. Ну и я в кожаной куртке. Вот вроде стоят два человека, оба с вышками, но стыдно до сих пор, выглядели как конченые маргиналы.
И вот оно все так. Через жопу.
Сейчас вроде все хорошо. Уехали, живём, выкарабкались, муж не пьет, хорошо зарабатывает, старший сын почти догнал программу, младший через пару месяцев в сад пойдет, я получила год реально кайфового материнства, скоро смогу выйти на работу. Вот вроде все ладно.
Но иногда я зло и внезапно плачу в автобусе.

Ох. Навеяло :(
Некоторое время назад я проживала вместе с родителями. У нас было две кошки. Одна моя, старшая, я нашла её на улице, а вторая общесемейная, помладше, папе втулили котенка в парикмахерской. У меня с моей кошкой было полное взаимопонимание: она гуляла сама по себе, приходила редко, но когда нужно, питалась не особо привиредливо, не шумела. А вот с младшей кошкой мы характерами не сошлись. У неё был "собачий" характер, она была очень социальной, клянчила ласку, часто орала и при этом очень привиредничала в еде. Мы с ней почти не общались, она буквально жила у мамы на коленях (мама работала из дома).
Потом сложилось так, что родители уехали из общего дома, а младшая кошка осталась.
И кошка начала сходить с ума. Я не могла ей дать тот уровень общения и внимания, которого она требовала. Кошка очень скучала по родителям, вероятно, захандрила, задепрессировала и начала гадить мимо лотка. Именно в знак протеста. Дело было не в чистом лотке, не в боеэлезнях, это началось буквально через неделю после отъезда родителей. Неделю она ходила, звала их, а потом перестала и начала гадить в первую очередь в их комнате.
Мы перепробовали все известные способы борьбы. И цитрус, и духи, и специальные средства, и лоток ставили туда, где она гадила, и ругали. В итоге через некоторое время дом наш напоминать баррикаду: все места, где кошка могла нагадить, были прикрыты тазами, ведрами, пуфиками. Она насквозь проссала пол в трёх местах до бетона, мы буквально вырезали пол в этих местах, закрыли дыры линолеумом, она начала гадить на линолеум. Вонь стояла дикая, наши друзья начали обращать внимание, что мы тоже пованиваем. У меня стали проявляться приступы ярости, во время которых я возила эту несчастную кошку по нассаному, буквально вытирая ею лужи, а потом чувствовала себя мудилой за эти вспышки. Сам вид кошки стал вызывать дикий стресс. А я была ещё и на поздних сроках беременности с преэклампсией и должна была лежать и не двигаться, а не лазить раком по углам. Так же уточню: ежедневно 4-7 луж и пару куч. Ладно, говно она ещё и прятала, поэтому 4-7 луж, и поиски, откуда несёт говном, а потом вымывание раз в неделю-другую очередного труднодоступного засранного угла.
Весной 2024 я приняла нелегкое решение и выдворила кошку на улицу. Нет, не выкинула на мороз, у нас частный дом был и на улице тоже жили полудикие кошки, которых мы подкармливали, у них был оборудован теплый домик, да и ранняя весна на юге Украины - это +5+15.
Домой я запускала её поесть. Сначала она бежала есть, а потом гадить. Я несколько раз её буквально ловила и несла, ссущую, обратно на улицу, а она оставляла за собой мокрую дорожку. Ко всему прочему, она забегала в дом почти каждый раз, когда кто открывал входную дверь, и неслась гадить. Короче, без шуток, она реально повредилась рассудком. Очень похудела, запаршивела.
Когда она однажды не пришла утром кушать, я, честно говоря, обрадовалась. Это не тот вопрос, где я буду спрашивать, мудак ли я. Тут никто не мудак. У меня не было другого выхода. И у родителей не было другого выхода. Они ехали в Россию через кучу границ вокруг линии фронта, через страны, где к перевозке животных особые требования, в том числе свежие титры от бешенства, процедура подготовки к перевозке занимает в общей сложности полгода. У них не было этого времени.
Но теперь я боюсь брать питомцев, хотя кошек очень люблю...

Что я понялА, живя с высоким ростом.
1. Можно обладать модельными параметрами, но мужики всё равно будут тебя обходить. Твоя аудитория - либо ребята к двум метрам, либо Тормунд.
2. В комментариях всегда найдётся человек, который скинет тот самый мем с большой женщиной.
3. Можно обладать модельными параметрами, но на фоне подружек всё равно будешь казаться гигантской.
4. Заходя в магазин шмоток, привыкаешь с порога слышать "у нас нет вашего размера".
5. Толстеть нельзя. Никогда не будешь аппетитной толстушкой, из просто высокой бабы сразу превращаешься в гром-бабищу.
6. Никому никогда не говоришь свой вес. Потому что твой нормальный вес - это конкретное ожирение для женщин обычного размера. А, как известно, люди боятся цифр.
7. Женская обувь заканчивается на сорок втором размере. Всё, что больше - редкое и очень дорогое.
8. Даже большие женские размеры рассчитаны на низеньких полных женщин. Просто не сидит. Пояс, рассчитанный быть на талии, оказывается под сиськами, высокая посадка превращается в среднюю. О длинне рукавов и брючин я просто молчу. С вещами для высоких то же самое, что женской обуви большого размера: есть, но редко и дорого.
9. Ты будешь радоваться любой моде, которая предполагает укороченные брючины или рукава. В такой ситуации можно купить обычную одежду и быть очень модным.
10. Очень маловероятно, что тебя кто-то будет носить на руках.
11. Когда у тебя появятся дети, они будут такими же гигантскими и у тебя будет желание, выходя на детскую площадку, брать с собой небольшую табличку: "он не тупой, он просто ещё маленький".
12. Все нормальные прокладки короткие. Те, что не короткие, свкрхпухлые 😶
13. Заниматься сексом неудобно. Мой муж выше меня всего на 10 см, но наших общих габаритов вполне хватит, чтобы раздолбать мебель, разъебать кровать и уж точно не влезть в ванную.
14. Уже много писали о неудобстве. Офисная мебель, быльца диванов, кухни, маршрутки, поезда, самолёты всякие... Но до тупого: не влажу в кресло с мойкой для головы. И с массажного стола ноги висят :D

Во мне 187. И, нет, модельными параметрами я не обладаю, а то знаю я тут некоторых, доебутся ж :)

Когда умер мой дед, я написала это.

Самым неприятным было вычищать глину из-под ногтей. Создавалось ощущение, что там, под ногтями, глина обрела возможность самокопирования: вроде бы только вычистила, а ногти опять грязные. Сочувствовала тогда дамам с маникюром, я же могла просто обрезать, вот прямо к мясу, под корень, правда, для этого нужно было домой попасть. Главное – не грызть. Кладбищенская глина под ногтями – это нормально, это бывает, а вот есть ее не стоит.
Не знаю, кто придумал эту традицию с комьями земли. Земля, колотящаяся в крышку гроба, напоминает звук дождя, особенно если людей много. Нас много было, землю кидать следует трижды, поэтому перестук действительно напоминал тяжелые шлепки капель первых майских ливней. Сначала, очень неуверенно, первая, зато самая толстая, они обычно расплескиваются по горячему асфальту во все стороны, потом еще парочка, а потом будто кто ведро опрокинул, сплошным потоком прямо-таки льет. Вот тут так же: сначала кто-то один несмело бросает горсточку, а потом смерзшиеся куски грунта некоторое время непрерывно барабанят о тонкую фанеру. Действительно дождь. Земляной и холодный.
Кстати, о холоде. Когда была младше, любила с друзьями посидеть на старом кладбище: и адреналин, и любопытство. Но старое – оно заросшее, деревья высоченные, кронами шелестят где-то в поднебесье. Если зимой и ночью, то страшно, летом душно, а вот по весне очень даже хорошо. А то кладбище, на котором мамин батя похоронен, вообще уютное, там и ночевать можно, как по мне, лавка такая капитальная, стол стоит...
Новое кладбище в степном городе – это конвейер. Город большой, людей хоронят часто, в поле растут только цветочки, но это там, где всякие родственники не устраивают постоянных прополок, поэтому голая земля и ряды уходящих вдаль памятников. Бесконечные ряды могил. Не то благолепие с зеленой травкой и белыми крестами, которое показывают в штатовских фильмах. Холодный пронизывающий ветер, суглинок и такая атмосфера, будто не ты хоронишь, а тебя.
Еще там есть люди. Оказывается, когда с кем-то прощаешься, то все вокруг раздражает. Собственно, никого никогда не провожала на вокзалы, там же толпы, фу, тут вот то же самое: посторонние люди, стою, отстраненная, а они обсуждают какие-то темы, типа что кума второго бывшего материной сестры двойню родила и назвала как-то тупо и с выпендрежем, типа Альфред и Пенелопа Пупочкины, боже, в тему-то как, а потом обсуждения эти в монотонный гул сливаются, а я мёрзну и отчаянно хочу, чтобы это все побыстрее закончилось, чтобы бабушка перестала наконец выть и чтобы все эти люди разошлись по домам со своими пересудами.
Потом уже все рассосутся по машинам и поедут употреблять водку и булочки в кафе. Странно кушать с толпой незнакомых людей, когда единственный, кто их связывал, свежезакопанный лежит на конвейерном кладбище. А я придумаю причину, по которой мне срочно надо домой, потому что говорить про ногти вроде как неприлично. И уеду. И слава Богу.

...возможно, это маскирующийся СДВГшник.

Привет, мне 31 и у меня три года как диагностированный СДВГ. Жаль, что моя гиперфиксация на СДВГ прошла и я забыла половину информации, так как больше она несущественна для меня, но все же. Раз зашла речь, расскажу о самых частых и ярких проявлениях :)

1. Собственно, гиперфиксация.
Пожалуй, одна из самых вкусных плюшек СДВГ.
Здесь стоит немного уйти в матчасть и биохимию, возможно, я что-то поняла неверно, а что-то чаще услышала где-то в тиктоке и не проверяла в мед. справочниках, если это так, поправьте меня, пожалуйста.
Мозг СДВГшника неполноценный. Кроме недоразвитых лобных долей есть ещё и проблемы с количеством... ммм, штук, на которые прилетает дофамин. Короче, среднестатистический СДВГшник несчастный и склонный к депрессии тип в первую очередь из-за того, что у него от повседневной рутины мозг получает меньше дофамина.
Вот отсюда и растут корни гиперфиксации. Мы падки на все, что приносит удовольствие, так как находимся в вечном его дефиците. И если находится что-то, что удовольствие приносит, мозг встаёт на дабы и даёт команду: "а теперь, чувак, ты на некоторое время потеряешь на хуй контроль над собой в бешеной зависимости от какой-то ебалы".
Иногда это позитивные штуки. Работа, хобби, обязанности, обучение. Везде СДВГшник будет успешнее нормотипика, так как тупо тратит на свой гиперфикс абсолютно все свое свободное время (и часть несвободного). Иногда это нейтральные штуки. Стиль одежды, потребляемый контент, определенная еда. А иногдаэто очень негативная лажа. Например, гиперфиксация на людях (я, будучи подростком, натурально сталкерила пару понравившихся мальчиков) или всякие кликеры на телефоне.

2. Откат гиперфиксации.
Проблема в том, что рано или поздно количество дофамина падает и тогда СДВГшник полностью теряет свой гиперфикс настолько, что готов сблевать от того, что ещё пару дней назад приносило огромное удовольствие. Когда это сериал или пепси, это фигня, а вот когда это твоя работа, которой ты недавно горел, это очень печально. Работу приходится менять, иначе гроб, гроб, кладбище, депрессия. Поэтому на длинной дистанции любой нормотипик успешнее СДВГшника. У меня, кстати, около 30 разных позиций в настоящем резюме, но я его никому не показываю, так как у эйчаров наступает инфаркт жопы :)

3. Проблемы с памятью.
У нас нет памяти. Мы ее или вырабатываем дикими усилиями, или... или не вырабатываем. Я по 10-15 раз в день теряю телефон в квартире, не знаю, сколько денег в кошельке, забываю, где лежит ношеная одежда и одеваю новую, мое белье лежит в стиралку и висит на балконе по несколько дней. Я могу забыть поесть :)
Запомнить время на талончике смерти подобно, все адреса, даты, номера телефонов сразу мимо, иногда имена и лица тоже. Правда, я прекрасно помню имена героев Блича, на котором у меня был гиперфикс в 14 или название планеты из книги понравившегося писателя, которого читала в 8 (Финраолинуэркаф, блин) -_-
Мой мир очень аморфен, у меня никогда нет четких планов и ярко выраженных привязанностей.
В этом есть свои плюсы и минусы. Из плюсов могу выделить то, что я легко меняю место жительства, работы, интересы, психика в принципе очень пластична. Так же я не в состоянии что-то зазубрить, только полностью разобраться, из-за этого даже от природы тупенькие СДВГшники достаточно эрудированные ребята (особенно если были позитивные гиперфиксы).

4. Гиперактивность.
Мы не можем дослушать фразу до конца. Из-за этого мы постоянно перебиваем. Нам сложно не двигаться. И сложно обходится без телефона, когда мы смотрим фильмы. Это не значит, что нам не интересно, просто иначе мы не можем сконцентрироваться на фильме.
Мы ужасно нетерпеливы, очереди для нас - зло, а линейки, где надо молча ровно стоять и внимать - зло воплощённое.
Фрустрации просто ненавижу, результат всегда нужен сразу, ожидание результата (типа ответа на резюме, результаты экзамена) приносит почти физическую боль, я, например, тошнюсь и мигреню.
Я не смотрю обучение в видео, это слишком медленно, предпочитаю текст. В принципе очень многое вокруг слишком медленно, мне нужно постоянно чем-то занимать свой мозг и свое тело, я физически не могу бездействовать. В идеале делать несколько дел одновременно, тогда мозг загружен достаточно и мне удобно. Моя жизнь - постоянное броуновское движение, вечный бег на месте. Из-за этого я плохо засыпаю и перед сном придумываю целые эпопеи, чтобы занять свой мозг :( но ещё можно словить сдвг-ступор. Когда просто лежишь и понимаешь, что надо идти и что-то делать, но не можешь. Будто ноги и руки прилипли к поверхности. Это когда мозг совсем перегрузился.

Кстати, мы очень стрессоустойчивы. Пока мой муж в панике наблюдал, как горит соседский дом, я одной рукой набирала пожарных, а другой протягивала шланг из кухни и поливала свой дом.
Мы всегда будем холодно действовать в момент страница, а потом уже охуевать.

Это, скажем так, база базовая. Нюансов херова гора.
Кстати: не лечится, но можно пофиксить лекарствами на из производных амфетамина, в РФ и РБ запрещены.
Как-то так.