Устала41
Мне 39 лет и я просто безумно устала. У меня очень молодые родители - 17-летние. Родили меня и разбежались. Никому я оказалась не нужна. Мама с папой хотели устраивать свою жизнь и вообще-то, молодость отгулять, а бабушки-дедушки сказали: мы вас этого ребенка рожать не просили - мы за ним смотреть не обязаны.
Я болталась сама по себе с раннего детства. Поскольку, никому я была не нужна, никто особенно за мной не следил. Меня начали оставлять дома одну с 4 лет, в том числе на несколько дней - бабушка уехала на Север зарабатывать деньги, мать работала в больнице сутки/трое, в свободное время гуляла с подружками и любовниками. Отец исчез, уехал в другой город, там строил любовь. Родственники с его стороны все никак не могли определиться, нужно им знаться с внучкой или нет - то присматривали за мной, то делали вид, что знать меня не знают. Обслуживала я себя сама, первый раз сварила манную кашу в 5 лет - взрослых не было дома три дня, с голодухи, пришлось выкручиваться. Что есть, где искать еду, как стирать одежду, добывать ее вообще - стало лично моей головной болью. Сама ходила в школу, сама пыталась как-то контролировать и заботиться о себе. Лет с 9 всю работу по дому скинули на меня - готовка, уборка, глажка, походы в магазин, стали моей прямой обязанностью. Напрягали по поводу и без.
В 15 лет ушла из дому, так как мешала очень очередному маминому хахалю. Пошла работать. Сама крутилась, искала жилье, деньги зарабатывала, выучилась в университете за свой счет, потом вышла замуж. Но сильно легче с мужем не стало: он оказался любителем присесть на чужую шею и ничего не делать. Работа - не для него, домашние дела - тем более, зато требования в мой адрес текли рекой.
Развелась. Стала жить одна. Постоянная головная боль о том, где найти работу получше, денег больше, как на жилье заработать, только бы не заболеть.... Нет уже просто никаких сил. У меня не было детства, не было молодости, никакой расслабленной жизни, когда о тебе хоть как-то заботятся родители, а ты просто ребенок. Не думаешь о том, откуда берется еда на столе и джинсы на твоей заднице. Каждый прожитый день - какая-то борьба за выживание. Нет никакой моральной поддержки вообще. Ни в чем. Ни от кого. Материальной поддержки - тем более никогда не видела особо. Физической помощи в чем-то - тоже. Необходимость решения любой проблемы вызывает у меня уже слёзы и истерику, потому что я устала всё решать сама. Сегодня отвалился пылесос от wifi - потратила час на его настройку, потому что сначала настройки роутера пришлось переписать (провайдер поменял адреса IP, шлюзов, масок и т.д.), потом пылесос никак не хотел прописывать точку доступа в свой профиль...Господи, я же женщина - откуда мне всё это знать и, тем более, понимать и мочь сделать??? Целый час рыдала от безысходности, всё это выполняя. И у меня нет уже вообще никаких сил. Нет сил ходить на работу, ибо там всё время от меня хотят решения каких-то проблем. Нет сил жить дальше - ибо постоянно нужно что-то решать. Нет сил уже тупо вставать с кровати. Мне даже поделиться не с кем, потому что все мои подруги удачно вышли замуж, живут - в ус не дуют, или им мама с папой всю жизнь всё давали и до сих пор дают, и им вообще не понять о чем я говорю. Я не знаю, как мне быть дальше. Я очень устала. И я просто хотела выговориться.
Возвращаем рубрику "Психологический разбор по посту" (будет полезно если не для ТС, то хотя бы для людей со сходной проблематикой)
Итак, что мы имеем?
Тотальная заброшенность и покинутость в детстве, равнодушие близких и желание "сбагрить" ребенка, непредсказуемые перемены отношения (то минимальная забота, то игнор).
Человек остро переживает свою ненужность и одиночество.
При этом, в профессиональном и материальном плане вроде бы состоялся (шутка про пылесос с wi-fi, да)
Какие-то подруги есть, но отношения с ними, видимо, не особо близкие и доверительные, присутствует обида, что им всё легко досталось. То есть, сразу видим - там, где одиночество можно было бы разбавить хотя бы за счет подруг, у ТСа вмешивается обида на них, что создает дистанцию, отчужденность.
Делаем вывод, что проблема локализовалась именно в сфере близких отношений, при этом, необходимость делать что-то самой активизирует мысли о своей покинутости, приправленные ощущением несправедливости такого положения вещей (почему я должна всё сама, а у кого-то!..)
Важная деталь - пассивный бывший муж-иждивенец. Это указывает, что попытки выстроить близкие отношения были, но закончились неудачей.
Есть ряд симптомов, указывающие на серьезную депрессию, которая развилась на фоне всего этого, но попробуем раскрыть и психологическую подоплеку, которая эту депрессию вызвала и подпитывает.
Очевидно, что мы имеем дело, с "травмой покинутости" (оно и немудрено, тут семи пядей во лбу быть не нужно), но нам куда важнее, какие выводы человек из этой травмы сделал. С одной стороны, это вылилось в обиду на мир ("мир был со мной несправедлив"), с другой стороны (сужу по проф. опыту и по единственной описанной попытке завести семью) в закономерную проблематику самооценки - в те выводы, которые человек сделал О СЕБЕ, пока переживал покинутость. Поскольку речь о ребенке, то опций тут не сильно много - у детей сильная склонность "в любой непонятной ситуации" винить себя. Если предположить, что из пропитанного покинутостью детства ТС извлекла идею того, что она НЕ ЗАСЛУЖИВАЕТ любви, то это объясняет её трудности в выстраивании близких отношений. Объясняет то, почему был выбран именно такой муж (при пассивном партнере "проще" доказывать свою полноценность, убеждать себя в своей полноценности) и почему отношения с подругами оказались такими поверхностными (если мы себя не принимаем, то со всеми держим дистанцию и притягиваемся в основном к поверхностным людям, которые по-настоящему в нас не заинтересованы).
Рекомендации:
1) Депрессию надо лечить отдельно, здесь уже могла подключиться биохимия мозга и таблетки могут быть очень не лишними
2) Проработать обиду на мир, т.к. она всегда будет становиться на пути преодоления покинутости. Такая обида указывает, что человек находится в "детской" позиции по отношению к миру. Мир его "обидел", и человек, будто ведя с ним своеобразный диалог, делает что-то такому миру "назло", отворачивается от мира, который "предал его доверие" и "поступил с ним несправедливо". Истина же в том, что мир - это не личность, на него нельзя повлиять таким образом и у него не было каких-либо особых намерений в отношении ТС (мы все в этом плане - дети случайности). А пытаясь на него повлиять, мы лишь тратим свою жизнь понапрасну, упускаем возможности, не реализуемся в полной мере. Да, наши близкие с нами плохо поступили - но то уже дело прошлого, а нашим настоящим владеем МЫ САМИ, мы сами выбираем - продолжать держаться за нашу обиду или попытаться стать для себя таким "родителем", которого мы хотели бы иметь в детстве - которому мы будем интересны, который будет внимателен к нашим потребностям и кризисам, который по мере сил будет заботиться о нас и стараться сделать нашу жизнь полноценной и комфортной. Это В НАШЕЙ ВЛАСТИ.
3) Провести терапию самооценки, реструктурировать представления о себе на основе взрослого взгляда, вместо ещё детских впечатлений, продиктованных обидой на себя. Необходимость этого шага прямо кричит из того, как ТС атакует себя за достижения своей самостоятельности. То, что она всего добилась сама, не повод для гордости (как было бы правильно думать), а обидное доказательство своей покинутости. Ведь "если я делаю это сама, это значит, что не нашлось никого, кто бы помог мне". Мы видим, что ТС игнорирует свои сильные стороны и атакует себя критикой, загоняя себя в депрессию. Вкупе с обидой на мир, получаем двуслойный "кризис внутри и кризис снаружи", замыкающий человека наедине с его одиночеством и неприязнью к себе. Очень опасный расклад.