Верховный Суд решил оставить квартиру ее законному приобретателю - Лурье Полине. Долиной в оспаривании сделки отказано. Встречный иск Лурье Полины о выселении Долиной из квартиры отправлен на новое рассмотрение (потому что так положено).
Какие любопытные рассуждения "нет ДТП - нет ответственности за пьяное вождение".
Подкреплённые доводами "не надо мне тут про источник повышенной опасности рассказывать".
Что ж, если автору очень хочется, не будем мы про источник опасности. Правда, чего мы в самом деле то? Уважим человека.
Давайте лучше дружно позовём wisdle, и пожелаем ему пожить в мире, где никто не рассказывает об источниках повышенной опасности, а ответственность наступает только когда уже что-то произошло.
Назавтра во двор его дома приедет двадцать пять горячих волосатых парней из какого-нибудь маленького, но очень гордого региона. И будут из автоматического огнестрельного оружия стрелять в воздух, радуясь какому-нибудь событию из своей гордой жизни. Никого же не убили? Вот если убьют - тогда да, тогда будем судить. И мы не будем рассказывать автору про источник повышенной опасности.
Потом в квартире под wisdle заселится фанат эха войны и начнёт разбирать найденные на раскопке гранаты Ф1 и фугасы. Мы же не рассказываем тут про источник повышенной опасности, верно? Вот если рванёт и снесёт полдома, тогда и накажем. По всей строгости закона.
Затем мы представим, как wisdle приходит в больницу, у него воспаление аппендицита. Вот лежит он на операционном столе. И вдруг он сначала слышит пьяный дебош, а затем в поле его зрения появляется хирург, который оттягивает лицевую маску, харкает на пол, после чего вытирает лицо рукой, стряхивает ей в сторону пола, поправляет маску и идёт к операционному столу слегка пошатываясь. Вот если хирург чирканёт по аппендиксу не аккуратно, если аппендикс лопнет и забрызгает гноем все кишки, тогда да, тогда хирурга привлечём к ответственности со всеми отягчающими. А на нет и суда нету.
В конце концов wisdle это надоест и он решит улететь куда-нибудь подальше от места, где "источник повышенной опасности" - это запрещённое словосочетание. Как имя волан-де-морта. Вот он сидит пристёгнутый в салоне, включается радио, а оттуда в щи пьяный капитан вещает "я вас всех в салоне маму в кино водил, полетели". И никаких разговоров об источнике повышенной опасности, всё как автор любит. Нету авиакатастрофы - всё норм. Вот если случится - ууууух как мы тогда накажем пилота по закону то. На пожизненное посадим.
У тебя, @wisdle, очевидная инвалидность логики. Она у тебя вроде как формально есть, а вот пользоваться ей ты не можешь. В цивилизованном обществе наказывают не только за то, что уже произошло, но и за сознательное создание смертельной угрозы. Пьяный за рулём это не то же самое, что нож в руке. Нож в руке мы все держим каждый день. А пьяный за рулём это вопрос не "если" случится беда, а когда.
Ты называешь свою точку зрения непопулярной. А на деле это всего-лишь позиция человека, который до сих пор не научился видеть причинно-следственные связи.
Я родитель. Учителем никогда не был. Но мамашки с затянувшимся послеродовым отупением и папашки, которым видимо оно передалось половым путём - это мрак.
Учитель: "Дорогие родители, завтра в школу детям нужно принести цветные фломастеры!"
- А Коленьке тоже приносить?
- Да, всем приносить
- А можно принести не фломастеры, а карандаши?
- Нет, нужно фломастеры
- А у нас цветов не хватает, младший изрисовал фиолетовый и жёлтый
- Ничего страшного, приносите что есть
- А можно цветные ручки принести?
- Нет нужны фломастеры
- А машеньке тоже приносить?
- Да, машеньке тоже
- А можно послезавтра принести?
- Нет нужно завтра.
- А что задали на завтра?
- Смотрите в электронном дневнике
- Это юлина бабушка. Как зайти в электронный дневник?
- А у меня приложение дневника не грузится
- Продам гараж
- А зина завтра не придёт она болеет. Можно не приносить?
- Да, можно. Пусть выздоравливает
- А почему дети должны что-то с собой носить? Почему школа не обеспечивает? Я буду жаловаться!
- А давайте скинемся по 5000, купим детям по шоколадке, а остальное пожертвуем в фонд больных детей!
- А давайте без давайте!
- А почему мне в чате не отвечают?! Я буду жаловаться!
- А полиночке тоже фломастеры надо? У нас просто нету...
(занавес)
Половина из сообщений отправляются в период с 21 часа и до часа ночи. И на все активно требуют ответ. Периодически в чате начинаются переписки между родителями на темы, вообще не имеющие отношения к школе. Лично видел, как парочка родителей договаривались о совместной пьянке в школьном чате. По десять раз на дню задают один и тот же вопрос. Почему? Потому что они не читают чат. Они просто проматывают его сразу до самого низу и задают свой вопрос.
Бедные, бедные учителя. Бедные жертвы высоких технологий, находящиеся буквально в рабстве у родителей, вынужденные обслуживать тупые запросы невероятно тупых и ленивых взрослых людей. Взрослых, которые не способны заставить себя оторвать себя от дивана и провести элементарный поиск информации самостоятельно. "Они ж обязаны"
"Как вы до сих пор не сдохли от своей тупости?! Премия Дарвина по вам плачет!" хочется мне каждый раз сказать всем авторшам подобных вопросов. Сказать это, а также множество других оскорблений в адрес их непробиваемой тупости. Но я молчу. Потому что нельзя.
Школу, которая нашла отличный вариант отгородиться от дегенератов, заставить их хоть немножко думать, заставить их проявить уважение ко времени учителей - я всецело поддерживаю. Так и надо. За свою лень и тупость надо платить.
Никогда не писал постов и комментариев с тегом "политика". Но, кажется, этот день настал.
>_<
К сути. Господа, господа, охладите ваше траханье. Ну автор же пишет, английский язык - это первоисточник текста в меморандуме. Второй язык на изображении - это перевод. Это обозначает лишь то, исходно документ создавался для внешней аудитории, прежде всего западной. Это важный маркер: первичный адресат — не столько внутренняя аудитория Украины, сколько внешние "партнёры", которым нужно показать "разумную и сильную" переговорную позицию, соответствующую их ожиданиям.
Типа "Смотрите, мы тут с пацанами реально жёсткие переговорщики. Посмотрите, какие условия мы требуем. Сейчас мигом продавим этих слабых русских, хоу хоу хоу".
Теперь к существу текста. Формулировки выглядят как ультимативные требования победителя, на статус которого Украина, очевидно, претендовать не может. И не может требовать вот этого всего и сразу: полного прекращения огня, возвращения детей, освобождения всех заложников, гарантий безопасности и в то же время настаивать на свободе внешнеполитического выбора. Кстати, о последнем. Очевидно, что речь о курсе в НАТО. Ну то есть о том, что стало главным катализатором для начала специальной военной операции. О чём это нам говорит? Правильно.
Господин Ведьмак выражает возмущения непробиваемой тупостью людей.
Всё, перечисленное выше - это то, что требует та сторона, которая диктует условия. Не сторона, оказавшаяся в тяжёлом положении, с разрушенной экономикой, катастрофическими потерями и зависимостью от внешнего финансирования.
Тут бы привести пару цитат Дмитрия Анатольевича, но сразу начинает вылезать предупреждение "Ваш пост носит оскорбительный характер".
Такой диссонанс между реальным положением той стороны и космической пафосностью их требований объясняется не реальным положением дел на фронте или в экономике, а информационной стратегией.
Украина продолжает действовать в парадигме: предъявлять максимум требований, не признавать очевидной слабости, громко кричать "смотрите, мы побеждаем", демонстрировать напускное моральное превосходство, и надеяться на продолжение поддержки со стороны коллективного Запада. Это не военная логика — это политико-коммуникационная игра: делать вид, что занимаешь позицию силы, чтобы не терять поддержку и не допустить давления на себя к уступкам.
Реализм ли это? Очевидно, что нет. Мирные переговоры всегда заканчиваются уступками — особенно для стороны, истощённой войной. Чем дольше та сторона будет настаивать на таких максималистских условиях, тем хуже для неё окажется конечный результат, когда права выбора уже никакого не останется..
История не любит тех, кто не понимает реального соотношения сил.
p.s. Тут бы воспользоваться заклинанием про чукчу не-писателя и про тапки. Но я забыл, как оно звучит =)
В детстве жизненные уроки происходили как-то иначе. Сначала ты получал, если попался. А потом, если об этом узнали дома, ты ещё получал и дома. В основном, за то, что попался.
Воспоминания юности о безвозмездном обращении в собственность чужой черешни.
Найти автора первого изображения у меня не получилось. Автор второго - Карл Витковский.
Действие первое.
- Да погнали черешни пожрём, дед всё равно старый, не слышит и не видит нихрена. Нормально всё будет.
Действие второе.
- В карманы уже не вмещается, давай, майку подставляй.
- Да тихо ты!
Действие третье.
- Ну что, архаровцы, попались?
(начинается плач)
- Ну давайте, глазки прикрываем.
- (вперемешку с рыданиями) Деда Максим, прости нас, мы больше не будем!!!
- (очень добрым и ласковым голосом) Обязательно прощу! А пока что глаза ладошками прикрыли...
- Деда Максим, не надо, мы больше никогда-никогда не будем воровать черешню, мы всё поняли!
- Верю. Глаза прикрыли...
- Деда Максим, ну пожалуйста, не надо!!!
(целится)
- (всё ещё очень добрым голосом) Надо. Глаза прикрыли...
Трясясь от страха и от слёз, прикрываем глаза ладонями. Вокруг ни звука. Даже птицы молчат. Время превратилось в тягучий каучук, а затем вообще остановилось. Темнота и ожидание неизвестности в пару секунд, которые кажутся вечностью. Мы не дышим.
БААААААААХ!!!! БААААААААААХ!!!!!!
Ощущение жжения от попадания соли в район жопы невозможно передать словами.
- ААААААААААА!!!!!!!
(бегут по усейнболтовски)
Действие четвёртое.
- А ты чаво в штанах, а не в шортах? И почему за стол не садишься?
- Да не хочется что-то. Мне и в штанах удобно.
- С сеновала упал чтоли? Жара такая, что дышать невмоготу. Небось солью в жопу получил, сидеть не можешь?
- Не не, не было такого, просто не хочется.
- Ну понятно. Опять поди за черешней к деду лазил? А ну иди сюда, поганец, спущай портки! Мать, неси ремень!
В прошлом году был в командировке в замечательном городе Владивосток. Заказал такси через какой-то агрегатор. Яндекс, кажется. Приезжает уведомление: "К вам приедет глухой водитель".
Не то чтобы я удивился. Ну бывает. Не первый раз, кстати. Но вот что заставило меня запомнить эту поездку.
Во-первых, этот "глухой водитель" всю дорогу пиздел по телефону. По видеосвязи. Жестами, да, на языке глухонемых. На скорости. Посреди оживлённого трафика. Не просто там парой слов перебрасывался, а прям пиздел. Прям активно они с собеседником махали руками. И он там не так чтобы немножко жестикулировал, глядя при этом на дорогу, нет. Он постоянно смотрел на экран телефона, что там ему собеседник "отвечает".
Во-вторых, когда мы всё ж доехали до точки назначения, я решил пошутить эту древнюю интернет шутку и поставить водителю оценку "интересный собеседник". Так вот, у него этих оценок "интересный собеседник" было уже полторы тысячи.
Блин, медведь - одно из самых русских животных, которые только существуют. Мне думается, про него в России должны знать все и всё. Однако же количество мифов и заблуждений соотечественников относительно этих зверей меня просто обескураживает.
Сами по себе медведи не агрессивные животные. Самые обычные. Просто очень большие и вблизи в дикой природе - страшненькие. А ещё очень умные. Они тоже имеют любопытство и кое какие "зайчатки разума". Большая часть контактов с человеком - любопытство в стиле "это что за хрен тут по раёну шастает".
Почти в ста процентах случаев нахрен вы медведю не нужны. Он даже не знает, что вы за существо такое.
Шлёпает по своим делам? Хз, наверное зверь какой-то. Начинает убегать и сраться? Опачки, добыча! Начинаю преследование (и кстати иногда тупо из азарта)
Начинает агрессивно орать и размахивать конечностями? Какой-то зверь странный, ещё и агрессивный. В зависимости от настроения можно и отвалить, чтобы не связываться. А можно и попробовать покусаться раз на раз.
Даже если это мамка с медвежатками - ей на вас плевать. У неё другие заботы. Но любая угроза в сторону медвежат, хоть малейшая, это сразу нападение без объяснения причин.
Если медведь не является подранком (раненным медведем, ушедшим от охотника), шатуном (медведем, которого внешние причины разбудили из спячки и выгнали на мороз и голод), если это не медведь, уже попробовавший человека - нахрен вы ему не нужны.
Не надо орать, кидаться в него предметами, гудеть пневматом, а главное - убегать. Если нет огнестрела и опыта пользования им, или же специального, подчёркиваю СПЕЦИАЛЬНОГО баллона против медведей, это всё абсолютно бесполезно.
Даже если медведь и подумает "ты с какого раёна, пацанчик?", и что ты ему не нравишься, он не нападёт сходу. Всегда можно спокойно и потихоньку свинтить, показав ему респект, уважуху и покорность.
Я "мужика в волосатом халате" видел сто и один раз. На расстоянии от пяти и до хз сколько метров. И в лесу, и на дороге, и на речке на рыбалке. Страшно ли? Пиздец как страшно. Дышать перестаёшь от страха. Но сохраняешь самообладание, ведёшь себя разумно, без истерики, и он спокойно чешет дальше по своим делам.
p.s. Идёт медвед по лесу, а там мужик с бабой ебуцца...
Если ты знаешь продолжение этой шутки, не забудь выпить таблетки и померять давление =)