Дело было вечером, наступили 18 следующие сутки, делать было нечего...

И я спросил в Google почему, чем сильнее хочешь, тем сложнее получается. Оказывается это большой изученный феномен в психологии поведения человека. Мне выдало статью на Википедия про Фрустрация

Про Фрустрацию. Я почитал и понял. Выводов сделать не могу, статья написано очень в умных терминах. Я понял в целом. Но мне с этого момента стало легче жить.Я кстати не знаю почему так резко, но позавчера весил 104 , потом вчера 103 и уже сегодня 102. Я даже в полной одежде в тапочках взвешиваюсь покушавшим. Это конечно хорошо. Но я рассчитываю такой результат получать не за три дня. А за месяц.

Я не отношусь серьёзно к цифрам которые вижу на весах каждый день. Самое важное продолжать и не бросать к лету. Обращать на результаты через каждый месяц. Не более.

Что касается Фрустрации, то теперь буду избегать такой формы мотивации. Где я говорю о своих действиях, которые мне сложно сделать. Например поиграть в Дота 2, бросить парить Никотин, стримить. Этого нужно не делать, чтоб настроение было лучше. в целом у меня это не сильно проявлялось , была толерантность , такая реакция. мне безразлично было. Ну не получилось сегодня, то я говорил себе спать лягу, проснусь попытаюсь завтра.

Да и обще стоит делиться тем, что получается. Хотя это само собой получается дать знать. Ну например хочу я меньше парить и делаю это и получается, просто гуляю с друзьями, не парю, не достаю дудку свою, по собственному желанию, просто потому что получается и могу.

В моём случае у меня Ангедония нейролептическая , вызванная образом жизни который стимулировали уколы Нейролептиков на протяжение пяти лет. Я пытаюсь создать нейронные связи цепи и прочее восстановить их как раньше, чтоб они работали в процессе получения радости от вещей которые меня радуют и мне интересны.

Что у меня получается то и радует сейчас, это не важно. В целом я счастлив сейчас в какой то мере

Начну издалека. Это реальная проблема, а не просто слезовыжимательная паста. Началось всё около 10 лет назад. Мы с матерью потеряли ближайших родственников: её родители, и мой отец. Матери тогда было 36, мне 16-17. Мать наивный, добрый и очень мягкий человек, есть инвалидность 3-й группы. Сошлась с одним человеком, уже тогда, как оказалось, было известно, что он любил выпить, был без работы, и жил у своей матери после развода. Три огромных красных предупреждающих флага. Остановило это мою мать? Нет. Ничего лучше она не придумала как сойтись с ним.

Не прошло и пол года, как она забеременела. Он тогда ещё более менее адекватно себя вёл, но чем дальше, тем больше он показывал своё лицо. Стал ещё чаще пить, не работал всё ещё. И только после того, как придёт долг по алиментам, устроился работать лаборантом в рентген кабинет за 16к. Через 2 года после рождения первого ребёнка, мать забеременела снова, я ещё в шутку ей как-то сказал: "мам, забеременеешь во второй раз, я вам помогать не буду". Она усмехнулась. Как оказалось, она беременна была во второй раз в тот момент. Оба раза я узнавал от беременности от "отчима".

Первые года 3-4 после рождения первого ребёнка я помогал плотно в роли няньки, они даже слушались меня больше, чем её. К слову, оба раза, когда она уезжала в роддом, она брала кредиты на памперсы, кроватки и т.д. один кредит является кредитной картой. Она начала неплохо общаться с его матерью, которая потом показала свою дьявольскую натуру. Всё что мать о себе выкладывала, та потом передавала родственникам матери, своего сыночка "отчима" она гиперопекала, и пылинки сдувает с него, обвиняет мою мать, что он сейчас в таком положении, стала часто скандалить с моей матерь, но и приезжать стала реже. Очень подлая и нарциссическая натура. Отец его явно не глава семьи и у неё под боком. Денег им, конечно, стадо не хватать, и мать ходила даже золото сдавать, от матери досталось кольцо, и ещё что-то. Потом, она это золото выкупала. А один раз даже кредит взяла в 30к, чтобы выкупить, с чего я тогда охренел. Я стал реже помогать им, и реже приходить. У меня сейчас нет высшего образования, и с работой пока не всё хорошо, а мне уже 26. 50к в месяц зарабатываю, помогал им с деньгами довольно редко. У самого хватает и финансовых и психологических проблем, которые съедают, и мешают жить. В апреле того года я взял рассрочку на ноутбук, который был моей мечтой несколько лет. Она в этот же день до этого сказала, что нужно встретиться, и поговорить. Попросила взять на себя кредит в 50к, потому что ей не одобряют, а надо младшего брата в школу собирать. Я впал в осадок, и черт побери, я согласился. Но, благо отказали. В ноябре того года я посоветовал ей сходить к юристу на счёт своего кредита. Она мне потом пишет, и я насторожился. Начал в переписке допрашивать сколько она должна. Она сказала, что 400 с лишним тысяч. Я тогда просто взорвался и обматерил её так, как не материл никогда. Я просто вспыхнул ненавистью и желанием её придушить. По мимо этого условия в которых мы живём так себе.

Я проживаю в однокомнатной квартире без нормального ремонта, где раньше мы вместе жили, когда отец живой был. Она, отчим, брат и сестра живут в доме её покойных родителей. Хотя это не дом, а скорее изба, холодной воды там нет и ванной с туалетом тоже. Только тот, что на улице. У неё пенсия по инвалидности 16к примерно, у него зарплата такая же. Суммарно 50к примерно. И это на семью из 4-х человек. Сама она периодически жалуется на здоровье. А до этой истории вообще по любому поводу хваталась за сердце, и жалела себя, какая она больная. Зато здоровья родить двоих детей естественным путем ей хватило. Когда я спросил её, на что она рассчитывала, когда связалась с ним, она опускала глаза вниз, и говорила, что надеялась, что он исправится. О да, именно так должен был рассуждать взрослый человек связываясь с человеком, который живёт с мамой, бухает и безработный. Идеальный фундамент для создания семьи. К слову, они даже не расписаны, и только один ребёнок носит его фамилию. Алкашу же этому похер, до рождения детей были слова как он их научит тому, этому, как поможет матери, когда родятся. И вот, частые скандалы и попойки от него, руку не поднимает, лишь мозг выносит, с детьми никуда не ходит, не занимается не воспитывает. Лишь приходит с работы, причитает как устал, выпивает и ложится спать. Периодически скандалит и на детей ругается, если шумят. Круто.

С ним кто только не дрался и не разговаривал. И я, разок, потом понял, что нихера не изменится. В том году звал его на работу при условии, что не будет пить. Так он сказал, что ему на всё хватает и это мать деньги неправильно тратит, и одни и те же слова гонял по кругу. Думал, опять подерусь с ним, но забил и ушёл от них. Так и живём, скоро надо уже двоих детей собирать в школу, сестра доросла. При этом, она 20к каждый месяц отдаёт за кредит, плюс еда, плюс счета, плюс дети периодически болеют. И меня разрывает от обиды. Мать добрый и мягкий человек, но в то же время она наивна и глупа. Её родители опекали до самой смерти, вместо того, чтобы помогать адаптироваться во взрослой жизни. Она поработала всего ничего уборщицей, когда ей было за двадцать, потом ушла. Ей помогали родители, отец мой зарабатывал, плюс пенсию получала. И почему ей ни разу не щёлкнуло найти работу, строить карьеру, ведь третья группа рабочая. У неё есть знакомая, которая с такой же группой пчёл разводит, и сама таскает эти сита и пчелиные дома. А зачем идти на работу, если есть кто опекает и даёт деньги? А тут, в течении 4 лет все опекуны умерли она растерялась, и наломала дров.

Раньше я её любил, теперь ненависть смешивается с былой любовью. Даже когда мы потеряли дедушку, бабушку и отца, мы могли это пережить. Денег могло хватать, есть квартира, есть дом, хоть и не в очень хорошем состоянии, но земля по площади норм. Мы могли бы справиться с горем и прожить. Но она это всё уничтожила. Тупо пустила наши жизни под откос. Точнее, больше свои и младших детей. Как будто просто так люди откладывают заведение детей, или вовсе отказываются от этого. Потому что растить детей легко и кайфово же. Какая там ответственность? Корми, какашки убирай, и сами вырастут! Я то могу о себе позаботиться, особенно если их брошу. И меня разрывает, с одной стороны мать и детей в особенности жалко. С другой, я их не вытяну скорее всего, и точно не устроюсь нормально в этой жизни. Меня разрывает чувство вины. Хочется уехать и оборвать контакты, но как через года посмотреть в глаза брату и сестре, когда вырастут. Там точно настанет конец и детей попадут в детдом. Горе родители их не вывезут. Сомнений нет. Вообще. Они не могут ни воспитать, ни обеспечить детей. Они мать даже слушаются плохо. А если я останусь и возьму всё на себя, то пропасть могу я вместе с ними. И ведь мать влезла в это вполне себе из эгоистичных соображений, не смотря на добрый характер.

Кто бы что ни говорил, а детей рожают для себя. Я думаю она это сделала, потому что не приспособлена к жизни без заботы, ей было страшно, ей было одиноко, она хотела реализоваться как счастливый семьянин, и она решила воспользоваться первым попавшимся "шансом", что вот её белый рыцарь, который и на руках будет носить, и обеспечит, и детей поможет воспитать, а остальные умиляясь от новообеспеченой семьи будут вокруг танцевать и везде помогать. Но сказка, так и осталась сказкой. Это конечно мои домыслы, но, мне кажется, её мотивы были очевидны. Так почему я не имею права поступить эгоистично? И с моральной точки зрения и с материальной это какая то подстава. Тут даже наследства не будет толком. Ибо квартира подобная в нашем городе, ну стоит где нибудь тысяч 600-700. Дом 1 миллион, и то из за земли. Она предлагала сделать на меня дарственную по квартире. Я отказался. Ибо, даже если переписала бы её на меня, то припёрлись бы с мольбами о помощи, при проблемах. Пара прецидентов уже были. Я не знаю, чёрт возьми, что делать... Наверное, правильного варианта нет. И все эти мысли в моей голове уже несколько лет буквально каждый день, почти без перерыва. Сейчас проблемы и с работой, и с деньгами. У матери и детей я уже давно не был. Связь у них ко мне уже давно ослабла наверняка. Наверное, правильного решения тут нет... И я растерян... Постоянная тревога и страх. Не знаю как быть

Будучи частым читателем Пикабу я всё никак не приходила к тому, чтобы здесь писать. Но вот, настал этот день!

Меня зовут Светлана Краснова, я практикующий психолог + нутрициолог (иногда беру людей в работу над привычками пищевого поведения) и в своей практике имею много интересных историй, примеров из жизни.

Пишу я исключительно сама, ибо пока у меня есть рабочие руки и голова).

Сегодня я захотела поговорить о таком интересном явлении как фрустрация. И если вам подобное интересно, буду стараться писать чаще👌

☀️ Итак. Пара слов о том, почему фрустрация – это хорошо и необходимо. И как она проявляется в терапевтических отношениях на примере моей работы.

Фрустрация – психическое состояние при невозможности удовлетворения тех или иных потребностей, похоже на расстройство и бессилие одновременно. Столкновение желания с реальностью. Например: в виду того, что ребёнок вырос и стал тяжелее, мама уже не может так часто брать его на руки. И малыш испытывает это самое чувство. Или когда родители не могут склеить банан обратно. Или велеть небу не делать дождь. Пунктов наберётся много).

В детском возрасте человек часто сталкивается с этим чувством. Но чем старше становится, тем глубже оно может проникнуть и на дольше зависнуть.

У меня на приёме была девушка с непростыми чувствами, с кашей из мыслей и эмоций, как это часто бывает с нами со всеми. Она испытала чувство фрустрации, когда вроде бы и в шутку, но вопросила в небо: "Ну почему люди не могут делать так, как я хочу?!". Мы обсудили эту ситуацию, отзеркалили её и сделали первый шаг к проживанию этой самой фрустрации – невозможности получения того, что она хочет.

Зачем фрустрация нужна?

- Чтобы видеть, где действительная реальность, а где только наши образы, представления, желания и требования.
- Чтобы понимать границы: своих возможностей или границы с другими людьми и других людей.
- Чтобы переходить на более зрелую стадию жизни в мире, полном несправедливостей и жить в нем без надрыва и драмы. То есть БЫТЬ по-настоящему взрослым.
Со всеми своими чувствами и правом их проявления, со всеми своими желаниями. И пониманием: где начинается моя ответственность и где заканчивается. И также, где начинается и заканчивается чужая.

🤔В каких обстоятельствах в последний раз вы сталкивались с фрустрацией?