Перед отпуском думаю думы о заканчивающемся своем рабочем сезоне – в этом году он прошел под знаком поиска баланса фрустрации и поддержки.
«Поддерживать нельзя фрустрировать» – а место запятой каждый раз приходится выбирать.
Помогают тут обычно следующие вопросы к себе: что именно поддерживать или фрустрировать, в какую историю мы с клиентом в итоге попадем и как там жить.
Первый вопрос – о том, что поддерживать / фрустрировать - задает, в принципе, вектор терапии: эта работа направлена на то, чтобы избегать тревоги или на то, чтобы научиться тревогу выдерживать;
должен ли терапевт создать клиенту условия, в которых тому будет приятно и хорошо или терапевтическая работа стратегически направлена на развитие психики и прохождение кризисов, которые не были пройдены ранее.
И это очень разные направления – по сути, здесь проступает разница между идеальной и достаточно хорошей матерью.
Одна и та же интервенция с разных позиций может переживаться и как поддерживающая, и как фрустрирующая:
вопрос «что ты чувствуешь/ что ты хочешь» может быть услышан, как признание автономности клиента, когда появляется пространство для него самого, с его желаниями и чувствами, и как подтверждение отдельности терапевта, когда тот не берется решать что клиенту нужно, хорошо и правильно – не берется заботиться о нем , тем самым фрустрирует зависимость и поиск опоры в другом.
Или моменты проецирования злости на других, когда нужно выбрать – поддержать клиента в переживании обиды и слабости, или подсветить туда, где он и сам с очень даже острыми зубами?
То, что поддержка для пятилетнего – фрустрация для младенца, но и «передерживание на ручках» не даст ребенку научиться ходить, что тоже вред.
В этой точке основное - понимать, как именно этот конкретный клиент может функционировать, а как – еще нет, и поддержка какого именно процесса сейчас нужна – создания привязанности или возможности проявления агрессии и сепарации, умения опираться на себя или доверять другому… в каждом случае свой рисунок.
А дальше, если поддержки поступило достаточно и в нужное место - тут бы и начать жить спокойно и счастливо, но наступает интересный момент – ресурс накоплен и приходит время того самого кризиса, который не был пройден.
Если кризис в свое время обернулся травмой и не мог был преодолен, то все чего захочется при появлении знакомой травматической конфигурации – сбежать или прибить того, кто туда тянет.
Ребенок, сломавший ногу в год - в два с ручек слезать и на ноги вставать не захочет, хотя и продолжать на руках сидеть ему совсем не полезно.
В этой точке терапии появляется тот самый вопрос: поддерживать или нет? а выдержим ли мы это?
Появляется он с изменением чувств в контрпереносе: то я совершенно спокойно "кормила с ложечки" и радовалась, что человека отпустил страх и он дышит, а тут то отдаление какое-то происходит, то на какие-то вопросы приходится говорить "нет"...
В подобных ситуациях я вспоминаю слова, которые услышала в прошлом году на семинаре Ф.Саммерса - о том, что терапевт должен хорошо чувствовать свою границу и опираться на нее.
Для меня это означает следующее:
если я начну из головы придумывать где клиента фрустрировать и как ему нужно жить - это будет моим выходом из контакта в садистическое отыгрывание, поэтому пока я внутри себя чувствую, что готова заботиться - я делаю это спокойно,
но если в какой-то момент приходит понимание, что я сама начала подстраиваться, давать больше чем могу, то это тоже признак разрушения контакта, только теперь я попадаю в положение жертвы, начинаю терпеть сама и терапевтические отношения могут стать заблокированными и поверхностными.
Иногда единственное решение сказать – я правда не могу сделать то, что ты от меня ждешь, я не хочу это делать и не хочу врать, что буду делать.
(Когда честно - оно страшно, потому что опора только на то, что хочешь сохранить живые отношения, а не на "правильно" и "полезно").
Это становится фрустрацией, заходом в кризис, в терапевтическую ретравматизацию - когда в терапевтических отношениях мы подходим к пределу, к тому, что идеальная мама, которая могла бы – час-то в неделю, да еще и за деньги – взяла, налажала и стала обычным человеком.
Это трудная история, где много злости и страха, и только наработанные ранее доверие и привязанность могут помешать сразу же раскрасить все в черно-белые тона и устроить войну и позволят хоть немного поговорить о том, что произошло.
«Поговорить» это злиться, возмущаться, требовать извинений и объяснений – и, что необходимо, получать их.
Разница с привычным развитием ситуации в том, что терапевт не будет мстить, наказывать, стыдить, а переживет как-нибудь, что он не угодил, что это злит, что его хочется за это бросить, наказать, убить.
Переживет, выяснит, что не так, чем это обидно, посочувствует - что обидно или страшно.
Может в чем-то сможет подвинуться, может нет.
Собственно, это и есть фрустрация неадаптивных способов построения контакта – когда мы с трудом выходим к границе отношений и выясняем, кому что надо, кто что может, и даже сталкиваясь с разницей и злостью – можем сохранить отношения и все хорошее, что в них было.
И это, как бы ни было страшно в процессе, дает удивительные силы и переход на новый уровень отношений с собой и с людьми.
Нескольким таким переходам, произошедшим в этом году, я очень рада.
Источник
