Неблагополучная семья

Доброго дня пикабушникам! Мой первый пост после 4,5 года от регистрации! Решил рассказать свою историю. Будет много букв) В общем, я отец одиночка. Но так было не всегда. Расскажу, как я к этому пришел. дело в том, что ситуация необычная, я бы сказал. И рассказываю я это не  с целью получить похвалу или наоборот осуждение, или что-то подобное. Я хочу, чтоб меня услышали мужики, которые хотели бы забрать своего ребенка но по какой-то причине не могут. Вы можете на самом деле.

Ладно. Чтобы было понятно, вкратце накидаю предисторию.

В 22 или около того я общался с одной девочкой, у которой я был 1-й. С пол-года я катался к ней в гости туда, где она жила, сбежав от приемных родителей, потом мы пару месяцев жили вместе на съемной хате, дальше у меня проблемы с работой и мы переезжаем с ней к моей матери, там живем еще около полугода. Практически сразу, очень скоро она начала мне изменять, а я ее прощал и держал рядом. Было очевидно, что она мной пользовалась, пользовалась тем, что жила у меня и проявляла свой гулящий характер в полной мере. Ну со мной все понятно, промолчим тактично, ок? В конце концов она залетает и принимает решение родить. Я же топлю за то, что ребенок не мой и она нагуляла его на стороне. Как-бы любой адекватный чел над этим задумается. Надо сказать, что до этого у нее было пара выкидышей. В общем, на этом фоне мы разбегаемся. Надо сказать, что с ее родителями я в хороших отношениях. Я и в роддом с ними ездил встречать ее. Получилась дочка. Когда она родила, отцом ребенка записала своего отца. Ребенок живет у них. Потом мамаша исчезает в закате, дочу тупо сует соседке... Дальше она остается под опекой бабушки. Люди вроде, нормальные. Меня молодого барана на тот момент это все более чем устраивало. Как-то так... А вот теперь экшон.

В сентябре 18го сижу в магазине, где я работаю, на кассе и скучаю. Подходит Тамара (бабушка) с дочкой. Что ты, мол, к нам в гости не приходил давно? Заходи, мол, мы скучаем. Доча стоит молча смотрит на меня. Ей уже 11. Поболтали 5 минут, они ушли. И тут я почему-то понял, что мне надо идти не в гости, а за ней. Не знаю, как я пришел к этой мысли, но я был уверен, что приду к ним в гости, а домой мы пойдем уже вдвоем с дочей. Купил презент в виде мобилы и дождавшись своих выходных пошел к ним. Доча меня встретила, зашли в магазин, взяли ништяков к чаю.

Сказать, что я охренел с того, как они живут, это ничего не сказать. Оба бухают, дед их поколачивает обеих, они его боятся, срач, тараканы, короче полный фарш... Когда я к ним пришел, дед был в рейсе, Тамара бухала у какой-то соседки. Пришли с дочей к ним, общаемся, она мне рассказывает подробности ее жизни, тут залетают две соседки и на меня "забери ее отсюда, тут полный пипец, ее тут вообще чуть-ли не насилуют" ну и все в этом духе. Пришла Тамара. Дочу спрашиваю "Будешь со мной жить?". "Буду", говорит. Ну, собирайся, пошли. Попили чайку с Тамарой, пока доча собиралась и мы ушли. А сам я живу у матери. Вдвоем мы живем. звоню ей, так и так, мол. Представляете ее реакцию, да?)) Ну пару месяцев все проходит на тормозах, по сути то она у меня неофициально. И тут вдруг опека узнает, что папаша обьявился. мы с Тамарой едем туда, я решил, что не стоит с ними спорить или ругаться, веду себя вежливо, тактично. Прибарахлился, чтоб посолиднее выглядеть. Знакомимся с опекой. Доче разумеется, грозит приют. Я как чухнул про опеку, сразу побежал к юристу. Подал заявление в суд на установление отцовства, начал искать мамашу. Юрик вообще сказал, заявление подавай, но особо не расчитывай. Суд для фона, чтобы опека видела, что ты суетишься. Сам ищи срочно мамку. После заявления в суд подавай на нее в розыск. Чтобы оформить все быстро, нужна бумага от нее. Ну, ок. Во время первого заседания меня обосрали как могли, мол где я был, и почему сейчас появился, обязали сделать днк. Опеку тоже "по головке погладили", что она вообще допустила такую ситуацию: опекуны алкаши, ребенок вообще хз у кого... Опека получив по шапке получает от Тамары заявление-отказ от опекунства. Мол, по состоянию здоровья. Заявление было написано под давлением, я при этом присутствовал. Надо просто видеть было Тамару в этот момент. Я думал, она сейчас просто в обморок грохнется. И в этот-же день доча уезжает в приют... Я сказал ей "Представь, что ты просто в лагерь поехала отдохнуть. Я тебя заберу обязательно. Пару недель там потусуешься и поедем домой. Сейчас мне просто надо получить документы, без которых нам нельзя жить вместе." На тот момент я понятия не имел, сколько это займет времени и найду ли я вообще мамку ее... Началась у нас с опекой холодная война за ребенка. Там я показал копию теста днк, оригинал был в пути. Опека засуетилась сильнее, увидев, что я действительно отец и настроен серьезно. Звонит мне постоянно, куда-то дергают, какие-то бумаги требуют, характеристики с работы, соседей О_о Тамару дергают. Звоню юристу, говорит, забей. Для них твой ребенок это просто "голова", источник дохода. Вот они и суетятся. При том, что сами накосячили и это всплыло с твоей милости)

И тут всплывает Мамка! В одноклассниках)) "Не надо меня в розыск, что вам нужно?!!" нашлась она в Волгоградской области. мы же с Новосибирской. За все это время она там родила еще троих детей, которых у нее отобрали, получила мат.капитал, на который купила дом, не пригодный для жилья, прописалась там. У нее проблемы с законом по мелким кражам, проблемы с алкоголем и работой. Вобщем, накидали мы с Тамарой ситуацию ей и под моей инструкцией она пишет заявление, подтверждающее, что я отец. заверяет у нотариуса и отправляет мне срочным голубем. Меня теперь интересует, если ее лишили прав на тех детей, почему ее не лишили прав на моего? задаю этот вопрос в опеке, но внятного ответа так и не получил. Она вроде бы лишена прав, но как бы частично. Полу-лишена, полу не лишена. Как это так, я так и не понял. Полупокер)

Ладно. Бегу в загс с заявлением от мамаши на руках, которое гарантирует мне получение "свидетельства об установлении отцовства". А они мне говорят, надо согласие ребенка, мол девочка уже большая. "так она ж в приюте, как я ее вам приведу?" "Ваши проблемы." Прекрасно. Звоню в приют, обьясняю ситуацию. Кстати, все это время, я катался туда, общался с дочей, привозил ей ништяки... Вобщем, там меня уже знали. В приюте сказали, только на день можно забрать при документальном подтверждении, что я родственник, в порядке исключения. Ну, думаю, если возможность есть, значит я ее использую. Утром еду в город, забираю дочу, еду в загс.

Поясню. Приют ноходится в Новосибирске. Загс, суд и опека в шаговой доступности друг от друга, в Искитиме. Искитим 60 км на юг от Нск. Живем же мы в 80 км от Новосиба в ту-же сторону. Т.е. от дома до загса с опекой соотв. 20 км. машины нет, все на общественном транспорте. так вот. Лечу с самого сранья из дома на электричке в город, забираю дочу, лечу обратно в Искитим. Это была среда, когда загс работает только до 14:00 и мы не успеваем!!! Долго общаюсь с приютом, прошу подержать ребенка у себя еще сутки, получаю отказ. Везу ее обратно в приют. Привез в 7 вечера. Домой мне уже не попасть. Ладно, думаю, пойду в ближайшем отеле переночую и на первой липе с утра поедем! Доче говорю, чтобы в 7 утра была на стерме. Ведь до электричи еще надо 50 минут пилить через весь город на маршрутке. Прихожу в 7 утра в приют а там... А там меня выгоняет охрана, мол у них учения!!! Чего?!! В общем, включили сирену, выгнали всех детей на улицу, типа эвакуация при пожаре. А так-то Ноябрь, мороз) Короче, из-за этого мы на липу опаздываем и приезжаем к загсу уже после обеда, как и вчера. Но сегодня четверг, не среда и загс работает! И минут через сорок я получаю новое св-во о рождении и св-во об отцовстве! Выходим счастливые. Такой легкости я еще не испытывал никогда! Но это еще не все! Топаем в опеку, пишу нужное заявление, получаю там разрешение, чтобы забрать ребенка. как они удивились, когда увидели меня с этими бумагами!!! Я в шоке! Сразу со мной максимально тактично стали общаться, пояснили, что практически никто в ситуации похожей на мою, не доходит до конца. Пояснили свои действия, просили прощения. Я говорю, давайте заканчивать, мне еще сегодня в приют надо попасть. Ребенок не останется там даже лишнюю минуту. А до электричка через 30 минут. В общем, на липу мы не успеваем.... Кантовались маршрутками до Бердска (середина между Искитимом и Нском), потом до города. В городе еще 50 минут до приюта... Короче, на дорогу уходило 90% времени. И вот, в 11 вечера мы выходим из приюта. Кстати, там она провела ровно 14 дней, как я ей и оещал) Звоню матери, говорю заветное ВСЁ, топаю в отель... И тут звонит батя (он давно живет отдельно). Мол, я приеду, заберу вас, отвезу домой. Из Бердска на окраину Новосиба, потом домой!!! Я говорю, бать, ты упоролся, не надо! Счас нормально переночуем и утром отдохнувшие нормально домой поедем, ребенок устал, да и я набегался уже. Ниипет, ждите! Через час прилетает на своем пепелаце за номером 2108 и мы едем домой. Доча сразу вырубилась на заднем сидении. И в 2 ночи мы дома. теперь уже официально. Хеппи енд.

Ребята, заранее прошу прощения за то, что где-то что-то не понятно, может быть сумбурно, я пытался поменьше подробностей ибо не затягивать на целую книгу, ну как получилось уж)

Для чего я с вам этим делюсь? да просто, чтобы вы поняли, что не всегда дети остаются только с матерями. Если есть задача, пытайтесь, не опускайте руки! Если есть ребенок и есть желание быть рядом, поднимайте все инстанции, которые вам доступны, наводите кипиш, будьте настойчивы и не сдавайтесь на полпути! Когда доча уехала в приют, я просто знал, что заберу ее. И она мне верила. Как я мог ее подвести?! Отцов-одиночек на фоне матерей-одиночек раз-два и все! Я когда читал литературу по воспитанию в неполной семье я только и видел обращение к мамочкам, а все мужики козлы. Информации взаимодействия именно с отцами и именно дочерей практически нет. Я раньше был типа чайлдфри, но чувствовать любовь своего ребенка бесценно! Это дороже любых денег! Это дороже жизни! Этот период перевернул мою жизнь, мое мировозрение на 180 градусов! Раньше я посвящал себя работе и карьере, а теперь моя жизнь полностью отдана ребенку! Я даже курить бросил! Может, господь специально мне дал время "подняться", потом вернул ребенка таким образом, я не знаю. Но я точно знаю, что люблю ее больше жизни. Знаю, что виноват перед ней. Но кто прошлое помянет... Получилось так, как получилось и с этим жить и строить будущее. А не ворошить без толку ошибки молодости. Если бы у меня была возможность вернуться в прошлое и перекинуться парой слов с самим собой молодым, я бы дал ему по наглой морде и сказал бы: ЗАБЕРИ ЕЕ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Вот прямо сегодня, сейчас встань, иди и забери ее себе! Ты счастлив, когда видишь, что счастлив твой ребенок. И пусть весь мир подождет, а мы пойдем на горке покатаемся!) Всем спаибо, если дочитали мою писанину)

Завершение (Мать моя женщина. Пост №20. Последний год)

Как и обещала, о моей самостоятельной жизни. Хотела бы я написать, что сейчас всё прекрасно, но это не так. Всё средне. Причин две. Первая состоит в том, что у меня с рождения плохое здоровье, поэтому я значительно слабее большинства. По сути всё, чем я занималась с 17 до 23 лет, это болела. Лучше стало пару лет назад после того, как я совершила первый в своей жизни эгоцентричный поступок: уволилась и стала иждивенкой. 2 года я сидела на диване, вышивала крестиком, смотрела сериалы и изредка вспоминала о домашней работе. Результат неплох. Последующие два года я не болела ни разу несмотря на то, что работала очень много. Правда, такой как все я всё равно не стану.

Вторая причина в том, что у меня всю жизнь была только одна цель: вырваться на свободу. Цель достигнута. А вот на понимание, что делать с этой свободой ушло лет 5, не меньше. Есть свобода от, а есть свобода для. Так вот, быть свободной для чего-то я ещё только учусь.

В 17 я поступила в медицинский универ, плохо понимая, в какой окажусь заднице. Днём я училась, вечером работала, ночью учила домашнее задание, ранним утром стирала и готовила. Спать было некогда, поэтому я постоянно где-то отключалась. Когда появилась личная жизнь, то учёбу я бросила. Личная жизнь тоже не продлилась долго. Год мы встречались и практически жили вместе. Потом поженились. Меньше чем через год я начала настаивать на разводе, но по факту мы прожили в браке ещё 4 года. Этот брак по сути самое загадочное событие в моей жизни. Я по наивности своей полагала, что достаточно сказать "я не хочу так жить, давай расстанемся" и всё закончится, ведь я ненавижу скандалы. Но всё-таки их пришлось закатывать чуть ли не ежедневно, чтобы человек согласился на развод. Но расстались мы друзьями. Все претензии мы друг другу высказали, обид не осталось. Иногда видимся, общаемся.

С мамой я почти не общаюсь. Некоторое время я пыталась до неё донести, что она сделала, но потом перестала. Её всё устраивает. Со временем я поняла, что некоторые люди просто хотят быть жертвами. Ведь жертвы не несут никакой ответственности за происходящее в их жизни. У них всегда виноват кто-то другой. За взрослую жизнь я поняла, что не бывает безвыходных ситуаций, бывает выход, который не устраивает. Большинство со мной не согласится, но на самом деле всё просто: если первый раз муж ударил жену, это полностью его вина. Но если это произошло второй раз, то она - соучастница, а виноваты оба. Я не говорю тут о странах победившего шариата, но даже там женщина может подать на развод. Не везде, конечно, она его получит. Но выбор есть всегда, и лично я считаю, что лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

О том, как эта вся радость повлияла на меня. Лет до 20 я практически с нуля училась общаться с людьми. Когда я в 18 лет устроилась работать в МакДональдз, то я была настолько "общительным" человеком, что первые пару месяцев меня принимали за глухонемую. Потом потихоньку начала говорить. Поэтому я выбрала работу в сфере обслуживания. Работала барменом, официантом, в колл-центре, то есть там, где контакт неизбежен, таким образом и "набивала социальный скилл". Конечно, первое время у меня тряслись руки и садился голос, но со временем привыкла, а страх общения прошёл. Правда, окончательно он прошёл годам к 25.

Зато в отличие от других, я отлично умею общаться с неадекватами. В 90% случаев, они при общении со мной успокаиваются. Почем - я без понятия, но за время работы фицом я всегда брала самых придурочных гостей по своей инициативе, а конфликт у меня был аж 1 раз. Наверное, меня просто неинтересно чмырить, очень уж я пофигистично-спокойная. Вообще, годы домашней дрессировки сделали из меня идеальную прислугу: тихую, внимательную, понимающую и незаметную.

Есть мнение, что дети копируют поведение своих родителей. Так вот, не всегда. Я лично к поведению своих родителей никакого отношения не имею. У меня своя жизнь, свои ценности, свои личностные границы и своя модель поведения. Есть мнение, что дочь обязательно повторит судьбу матери и выберет такого же мужа. Такое может произойти, если в своё время дочь не решила конфликтную ситуацию с отцом. Тогда она или выберет такого же парня, или выберет нормального и доведёт его до нужной кондиции. Собственно, мужчина может поступить точно так же. А есть ещё неочевидный вариант: девушка, воспитанная отцом, может скопировать его выбор. Именно это и произошло у нас с бывшим мужем. Я выбрала человека, похожего на мою мать, а он выбрал девушку, которую он довёл до степени неадекватности своей матери вместо того, чтобы решить с той свои проблемы. Я-то поняла, где сделала в своём выборе ошибку и какую часть проблемы недорешала в своё время, а вот он так ничего и не понял. Очень жаль, ведь человек он в душе хороший.

Как живу сейчас? Словами Анны Ахматовой "Я научилась просто мудро жить...". Снимаю комнату в коммунальной квартире, дружу с соседями, воспитываю кошку, которую мне подогнал товарищ как раз к моменту, когда я окончательно решила разводиться. Работаю всё в той же сфере обслуживания, правда уже в колл-центре, потому что на ногах мне работать тяжело. Близких друзей у меня 4 человека. Во всех четверых я уверена абсолютно, мы многое вместе пережили, много друг другу помогали. Но со всеми я познакомилась уже после переезда. Ни с кем из прошлой жизни я не общаюсь. Да и не особо хочется. Живу потихоньку, лечусь по мере сил. Несмотря на возраст, всё-таки хочу получить высшее образование. Правда, решила выбрать сферу лингвистики. С одной стороны, мне легко всегда давались языки, а с другой - с моим здоровьем большего я не потяну.

У меня осталась страсть к высокому накалу эмоций. Я люблю всякого рода треш и экстрим. Но за годы жизни я сумела снизить порог обязательного стресса, так что сейчас мне вполне хватает нервов на работе и фильмов ужасов. На личную жизнь я это не проецирую, никакие привычные неадекватные эмоции из близких людей выжать не пытаюсь, да и вообще никогда этим не страдала. Всегда понимала, что желаемое можно получить занимаясь спортом, на работе и прочими методами, никого не напрягая. Не обязательно для этого дома скандалить.

Хобби у меня почти нет: люблю читать, хорошее кино и кататься на коньках. Пожалуй, вот и все занятия. А, ну ещё люблю разную хорошую музыку) Личной жизни тоже нет и не предвидится. Но если уж честно, то не особо и хочется. С одной стороны, у меня низкое либидо, так что не страдаю, а с другой - очень уж дорог мне мой душевный покой. Детей не планирую в принципе, что автоматически очень сужает круг вариантов.

Тут многие писали, как собственно я это всё пережила. Ответ: во-первых, я очень много читала, а значит не воспринимала реальность вокруг как единственно возможную. Второе: у меня были отличные товарищи. Кто-то пустил пожить, кто-то подкидывал денег (была подруга значительно меня старше); кто-то подставлял плечо, за ручку вёл на школьную олимпиаду, экзамены, учил говорить на публику, слушал, спрашивал, поправлял и утешал, пока я ревела и орала, что я ноль и ничего из меня в жизни не выйдет. Кто-то наоборот бил мне морду и тем самым научил защищаться. В общем, я благодарна всем. Что получилось, то получилось, другой я уже не буду. Теперь главное применить полученное с пользой. Наверное, это и есть главное: в любой ситуации я выбираю роль ученика. Не жертвы, не судьи, не палача. Такая вот особенность мышления.

Сейчас я могу с уверенностью сказать: я окончательно восстановилась. Мне больше не хочется исчезнуть, уйти в монастырь, сторчаться или повеситься, хотя раньше это было стандартное душевное состояние. У меня есть жизнь и планов на эту жизнь у меня как у Гитлера. Осталось только не окончить так же.

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №19. Воля Божья)

То лето я почти не помню, уж очень сильно на меня подействовало сначала исчезновение папани, в чей суицид мы никак не могли поверить, а потому и смерть подруги. Если до этого, когда я жила в постоянном страхе побоев, у меня получалось испытывать положительные эмоции и радоваться мелочам, то после этого как будто всё хорошее исчезло. Даже просто спокойной я уже не была. У меня было два состояния: плохо и очень плохо.

На лето из Киева приехала подруга детства, так что мы много времени проводили вместе. Правда, при этом мы почти не разговаривали. Либо я не хотела никуда идти, и мы лежали дома под какой-нибудь фильм. Либо оставаться дома мне было невыносимо, и мы бродили где-нибудь подальше от людей: то по стройкам, то по гаражам, то по промзоне, то по скалистым берегам Днепра. Я не хотела никого ни видеть, ни слышать. Я вообще ничего не хотела.

Мама засобиралась в первый совместный отдых с хахалем в Крым. Сначала она предложила поехать с ними, но я отказалась. Во-первых, я не выносила этого типа, меня в нём бесило всё от акцента до запаха одеколона. Мама была уверена, что это подростковая ревность. Но дело было не в ревности, просто мне не мог быть не противен человек, который живёт по очереди с двумя женщинами, одной рассказывая сказки о своём времяпровождении, а другой - о том, что его ничего не связывает с первой. Разводиться он вроде бы не собирался, потому что жил в квартире жены. Почему его жена не выгнала, когда узнала о его романе, я не знаю. Во-вторых, надо было присмотреть за нашей кошкой.

Но чтобы уехать в отпуск, маман пришлось объясниться с родителями. Они устроили форменную истерику с показательными хватаниями за сердце, вызовом скорой, и требованиями сходить на исповедь. Как так, ведь она же связана узами брака, и пофигу, что не было венчания, что они с папаней не жили вместе 6 лет, а он вообще пропал. Потому бабушка позвонила мне и стала требовать, чтобы я поехала с ними, чтобы это всё выглядело "благопристойно". Я ответила, что если ей так хочется, то пусть она и катится, а мне неохота быть третьей лишней и выполнять функции дуэньи при собственной матери. В итоге поехали они вдвоём, а я получила целый месяц в своё распоряжение.

За этот месяц периодически заглядывали бабушка с дедушкой, чтобы меня проверить. Как позже выяснилось в общении с тётей, им названивала моя выжившая из ума соседка. В доме все изначальные жители друг друга знали и обменивались номерами телефонов, таким образом их номер был сразу у двух соседок по этажу. Одна их них - просто законченная сплетница, а другая явно впадала в маразм, а поскольку она почти не выходила из квартиры по причине инвалидности, то мишенью этого маразма стала я.

Началось с того, что как-то я ночью встала воды попить. И тут зазвонил домашний телефон. Любимая соседка принялась орать, что я топаю и мешаю ей спать, что она вызовет милицию и подаст в суд. Она и раньше была рада меня видеть, орала, когда видела во дворе, начинала рассказывать, что из меня ничего путного не выйдет, но впервые она начала звонить. Позже такие звонки начали повторяться каждую ночь, а иногда и днём. Я выключила домашний телефон, а при личной встрече сразу переходила на мат. Тогда она начала звонить родным с рассказами о том, что я устраиваю по ночам оргии, мешаю ей спать, а когда она ночью встала и пошла под окна, то посветив в окно фонариком увидела творящийся у меня дома беспредел.

Этот-то фонарик и убедил родню в том, что соседка сбрендила. Во-первых, у нас окна очень высоко над землёй, а за ними растут роскошные кусты сирени. Во-вторых, сама соседка - инвалид по причине травмы ноги, да ещё и совершенно мелкого роста. В-третьих, именно в ту ночь я дома не ночевала. Очевидно, кошка водила мужиков в моё отсутствие. Но всё-таки родня ко мне приезжала. Один раз их принесло как раз тогда, когда я пришла домой с поминок в соответствующем эмоциональном состоянии. Завидев мою безрадостную физиономию, они сразу кинулись рассказывать, что уныние есть грех. На это я им сказала что-то не вполне дипломатичное. Меня сразу же просветили, что гневаться тоже грешно. Тут закипел чайник, и я поинтересовалась, что если уж гневаться грешно, то они спокойно воспримут, если содержимое чайника окажется у них на голове? Ведь гневаться грешно... Больше после этого они меня не беспокоили.

Как ни странно, но тогда я часто ходила в церковь, и на службы, и на молодёжные собрания. Там я познакомилась с поистине невозможным человеком - адекватным и порядочным священником. Как ни странно, у него даже удавалось какое-то время вправлять мозги бабушке и дедушке, удерживать их от голодовок в пост, и от посещений церкви в период высокой заболеваемости. Я не рассказывала ему ни слова о себе, но всегда приходя к нему с немым вопросом, уходила с ответом. В каком-то смысле он очень помог мне не поехать кукушкой окончательно.

В начале учебного года я, как и собиралась, переехала жить к подруге. За пару недель до начала учебного года мама устроила несколько показательных сцен, в которых она изображала из себя бедную и несчастную мать невменяемого ребёнка. Теперь уже она орала, что ей недолго осталось, что я сведу её в могилу, что она не дождётся, пока я встану на ноги и прочее. С одной стороны я её понимаю, на её зарплату было не разгуляться, а я была живым напоминанием о своём папане, слишком походила на него внешностью и образом мыслей. К тому же, я начала себя плохо чувствовать. Всё время простывала даже летом, из-за родовой травмы и последующих побоев часто болела голова, и к тому моменту у меня было две несерьёзных травмы связок. После каждой я хромала по паре месяцев, но она не обращала на это внимания. Как результат, мне больно долго стоять. В общем, я была вся в своего папаню: нервная, депрессивная и жалующаяся на плохое самочувствие.

У подруги я жила почти всё время, но на выходные и праздники мама уезжала с хахалем, поэтому я эти дни проводила в дома со зверьём. Помимо кошки у нас были хомяк, две крысы и голубь. Голубя подобрали раненого на улице, потом отдали знакомым на голубятню. Хомяк был мой. Одну крысу оставила подруга, когда переехала в студенческое общежитие, вторую тоже попросили приютить знакомая. Так что скучно с этим стадом мне не было. Если не считать физического и психического состояния, год был спокойным. Я ездила по олимпиадам, турнирам и прочим детско-научным мероприятиям, сидела в школе от рассвета до заката. С подругой мы готовились к тестам. Перед самым учебным годом выяснилось, что моей кузине нужна школьная форма, а денег нет. Пришлось отдать ей свою, ведь по единодушному мнению родни ей форма была нужнее. В школу я пришла в джинсах и сразу получила сцену от куратора класса. Сказала, что другой одежды у меня нет и не предвидится, поэтому меня сразу потащили к директрисе. Там я объяснила в чём дело и она сказала мне ни о чём не переживать. После мне за весь оставшийся год никто слова не сказал. Оказывается, так можно было.

В школе о происходящем дома я никому не говорила. Сейчас я припоминаю, что я никому ни о чём не говорила. Зачем? Ведь я привыкла решать свою проблемы сама. На выпускной идти не собиралась. В школе я видно так всех достала, что никто и не спросил о причинах. Если быть откровенной, то учиться дальше я тоже идти не хотела. Не представляла, куда себя деть. Увлекалась я очень многим, поэтому выбрать было трудно. Денег на переезд тоже не было, поэтому я хотела поработать сначала. Но сцена, которую мне устроила маман, отбила всякую надежду на то, что мне дадут передышку. А передышка была нужна. С одной стороны, мне было очень плохо эмоционально, меня даже не трогали на уроках, когда я тихо плакала и смотрела в окно, а в таком состоянии я была почти всё время. С другой стороны, физически мне тоже было нехорошо. Я была настолько слабой и апатичной, настолько болезненной и перманентно уставшей, что не было сил даже бояться того, что со мной происходит. Мне было всё равно.

В конце концов я даже не стала готовиться к тестам для поступления. Написать их нарочно плохо я не могла, всё таки были какие-то остатки гордости. Поэтому я просто не готовилась, хотела отложить поступление хотя бы на год, а пока хотя бы просто выспаться. Ведь я по-прежнему спала по 4 часа в сутки. Но не только потому, что была занята, а больше потому, что я просто не могла уснуть. Мозг чувствовался как что-то лихорадочно возбуждённое, я никак не могла просто вырубиться, а словно наполовину дремала. Но тесты я таки написала. Написала достаточно хорошо, чтобы поступить практически куда угодно кроме пары-тройки элитных специальностей типа стоматологии.

С одной стороны я понимала, что если останусь и никуда не поеду, то меня просто задолбают до невменяемости, а с другой ехать куда-либо не было никаких сил. Как оказалось, мне даже собрали всей семьёй кое-какой стартовый капитал на начало новой жизни. И уговорами вперемешку с грубой лестью и противоположными по содержанию истериками таки убедили подать документы подальше от дома. Поступила я в итоге в столичный медунивер, оказавшийся на поверку просто феноменальной выгребной ямой. Не то, чтобы я ожидала чего-то хорошего, но такой дряни я тоже не ожидала. Когда я переехала и начала покупать всё необходимое для жизни, то деньги закончились почти сразу, мне не хватило даже на зимние ботинки. Впрочем, зимней обуви у меня не было со второго класса, что стало причиной того, что я даже на носочки не могу встать без боли. Поэтому я не особо расстраивалась. Я правда рассчитывала сразу пойти работать, но учёба отнимала столько времени и сил, что их больше ни на что не оставалось. Вообще, надо было выбрать что-то полегче, раз я собиралась совмещать с работой, но я тогда об этом не подумала. Я вообще ни о чём тогда не думала. Я просто хотела покоя любой ценой.

Вообще, я сейчас часто слышу жалобы родителей на то, что их дети ничего не хотят и не знают, куда себя деть в жизни. Я, правда, так и не поняла, чего должны хотеть дети 16-18 лет, всю жизнь жившие в круговороте дом-школа-дом и ничего в жизни не видевшие. Но родителям таких детей я могу дать рекомендацию. Не надо закатывать истерики, называя детей лентяями. Просто хотя бы раз в неделю носитесь по квартире с воплями о том, что вы - плохие родители, вас надо за это  убить и вы вот прям щас пойдёте и сделаете это сами. Можно ещё для пущей театральности бить себя кулаками по голове и показушно рыдать. И тогда я вам гарантирую, ваши дети от вас сбегут роняя тапки как только так сразу, а в будущем не попросят ни копейки даже лёжа на смертном одре. Не благодарите, пользуйтесь. За такое вам даже жестокое обращение с детьми не припишут, как за прямое воздействие в виде побоев.

В комментах к предыдущим постам мне писали, чтобы я описала, как сложилась моя самостоятельная жизнь. Посему, продолжение этого затянувшегося сериала в виде последнего поста следует.

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №16. Кто-то из двоих - псих)

И так, весь 9 класс я проучилась с постоянными скандалами со стороны маман. Периодически к нам в гости забегали мамины родители или сестра с дочерью. От первых я слышала, что я - ненормальная и вся в отца, от тёти - что гены в форточку не выкинешь, а наследственность у меня прямо скажем плохая. Бедная-бедная моя мама, мало того, что муж - козёл, так ещё и ребёнок весь в него. В нашей семье до меня не было принято делать многое, в частности, пить и бить посуду. И то, и другое я ввела в традицию. После разбивания чего бы то ни было, мама успокаивалась и не разговаривала со мной по несколько дней. Когда я была на кухне, она уходила в комнату и наоборот. Неприятно, но лучше, чем постоянные крики.

В 9 классе зародилась мысль уйти в медицинский колледж. Знаний хватало, так что возможность поступления зависела только от степени коррумпированности работников приёмной комиссии. Как позже мне рассказывали девочки, пытавшиеся поступить в медколледжи других городов, поступить без денег было очень маловероятно, а отучиться - невозможно. Но тогда я об этом не думала, а хотела побыстрее начать самостоятельную жизнь в другом городе, или в своём, если предоставят место в общежитии.

Мамой проблемы не заканчивались. Ведь папаня тоже никуда не делся. Он стал поджидать меня после школы либо на территории школы, либо на остановке. Иногда мы немного болтали и расходились, иногда он закатывал сцены. Он по-прежнему настаивал, что мне нельзя ни с кем общаться, но в школе он проконтролировать это не мог. Я очень не хотела, чтобы его кто-нибудь увидел, не хотела видеть его сама, поэтому снова либо сидела в библиотеке, либо, если на территории не видела его из окна, ходила от школы другой дорогой и на другую остановку. Вроде и не мог он мне на улице ничего сделать, но я не хотела выслушивать в свой адрес гадости. А ещё я начала сомневаться, что он так просто оставит меня в покое, ведь стОит ему сказать "никакого колледжа" - и мама сделает, как он скажет. А документы несовершеннолетнего должны подать родители...

Так прошёл 9 класс. От колледжа меня отговорили. Мама вдруг сделалась милой и замечательной, говорила, что мне надо продлить себе детство, а ещё боялась, что если я получу средне-специальное образование, то не пойду получать высшее. По окончании 9 класса сдаются экзамены, в т.ч. и по биологии. Биология не была профильным предметом, у нас его вели на "отвали", но я учила её сама, ведь собиралась сдавать по ней вступительный экзамен. Экзамен же в школе принимала учительница, занимавшаяся подготовкой учеников к предметным олимпиадам, раньше мы с ней не сталкивались. Отвечала я первая, хотела всё поскорее закончить и пойти домой спать: как раз тогда начала орать наша кошка о своей неразделённой любви, поэтому не высыпались ни мы, ни соседи. После моего ответа у неё было два вопроса: где я была раньше и буду ли участвовать в олимпиаде по биологии в следующем году.

Меня это заинтересовало, ведь призёры областного уровня не платили за школу, а мама меня с финансовыми претензиями просто достала. Поэтому со следующего года я взялась за серьёзную подготовку к этому делу. Было здорово. После уроков были минимум 2 часа дополнительных занятий, а перед самими этапами - и больше. А значит дома я почти не появлялась. Появилась возможность свободно посещать занятия. То есть я ходила на профильные предметы, а на остальные забегала только написать контрольные или сдать что-то наизусть. После дополнительных занятий иногда я шла к репетитору по немецкому. Поэтому домой возвращалась часам к 8 вечера, а иногда и позже, зато могла с утра поспать подольше. Таким образом с мамой я почти не виделась.

Я как-то раньше не думала, что в школе ко мне так изменится отношение. Какие-то предметы мне закрыли считай за красивые глаза. Остальные я сдавала сама, но сама и учила, приходя только на контрольные. Профильные чуть запустила, но особых претензий ко мне не было. Мне больше не пытались повесить общественную нагрузку, не придирались к школьной форме, поведению и прочему. Я поездила по стране, и хоть краем глаза, но увидела несколько городов, узнала, что ровесники тоже могут быть обалденными людьми. На почве того, что мне надо было многое учить не по программе, мама наконец-то подключила интернет, так что я даже с людьми общаться начала. За школу я не платила, получила своё призовое место на республиканском уровне.

Конечно, были и нервы, и слёзы. Мне было тяжело, спала я уже по 4 часа в сутки, каникул у меня тоже не было. Я начала больше болеть, хотя до этого простывала пару раз в год и переносила это на ногах. Я как-то не замечала ни того, что началось переутомление, ни того, насколько я стала дёрганой и нервной. Так прошёл 10 класс. В конце учебного года ко мне подошла девочка из параллельного класса. Я знала, как её зовут, знала, что она пришла в школу годом или двумя ранее, знала, что она - сирота. Но я никогда с ней не общалась, иногда только здоровалась. Она сказала, что у нас у каждой есть проблемы.

У меня - отношения с родителями, о которых она немного наслышана от общей школьной приятельницы, к которой я часто приходила посидеть после уроков. Но у меня есть мозги. У неё проблема в том, что ещё недавно она училась в самой обычной школе, которая даже не школа, а передержка для малолетних маргиналов. Только после смерти родителей она смогла выбрать себе нормальную школу, в которую опекуны её и перевёли, но из-за этого у неё трудности с программой обучения. Зато у неё своя трёхкомнатная квартира. Она предложила позаниматься вместе, и, если нам обеим будет комфортно, то она пустит меня к себе пожить в обмен на то, что я подготовлю её к поступлению.

От такого предложения я обалдела. Во-первых, неожиданно вообще, ведь мы почти не общались. Во-вторых, я не была уверена, что смогу её подтянуть, потому что представляла себе пробелы в знаниях. Я спросила её, не странно ли ей пускать к себе постороннего человека. Она сказала, что всегда так делает, отчасти потому что хочет помочь людям, отчасти, потому что ей одиноко.

Мы попробовали и у нас всё отлично получилось. Уживались мы идеально, не ссорились вообще, вели дом как умели, гуляли с её пожилой собакой. Решили, что на 11 класс я перееду к ней. Для мамы это аргументировали просто: эта девушка жила в доме соседствующем со школой, в то время, как я добиралась через полгорода. Мама согласилась выдавать небольшое денежное содержание.

Вопреки стереотипам, эта девушка вела абсолютно порядочный образ жизни. Не встречалась ни с кем, хоть у неё и было масса друзей и поклонников. Не курила, пила умеренно в основном по праздникам. Жила на пособие, работать не шла из тех соображений, что если пойдёт на работу, то учиться будет некогда, и она никогда не поднимется на более высокий уровень. Её родители, бабушки и дедушки умерли. Родители были алкоголиками, водившими к себе домой всех подряд. Как-то раз мама ночью на улице нашла какого-то мальчика и привела к ним пожить, пока не отыскались его родные.

Она мало о них вспоминала. Запомнился рассказ, как её мама выходила на балкон голышом, когда звала её вечером домой с прогулки. Потом её забыли отдать в школу, поэтому она была нас на год старше. Помощь по учёбе ей почти не была нужна, она отлично занималась сама. Просто иногда нужны были разъяснения базовых вещей простым языком или компания, чтобы не скучать. Она хотела быть психологом и помогать другим решать их проблемы.

Так я пережила 9-10 класс, будущее казалось на таким мрачным, хоть и вызывало вопросы. Я по-прежнему хотела исчезнуть сразу после школы, но для этого нужны были деньги. Этот вопрос казался решаемым даже при высокой безработице в нашем городе. Адрес подруги я никому не называла из предосторожности. Слишком привыкла бояться того, что где бы я ни была, я не в безопасности. В конце концов, если папаня возвращался один раз, то может вернуться и второй, а зная маму, она ничего не предпримет.

С другой стороны в то же время она наконец-то наладила личную жизнь. Её сотрудник, на 13 лет её старше и женатый, решил вспомнить молодость и пожить на два дома. По будним - с женой, а по выходным они с мамой уезжали в область, в квартиру, унаследованную им от родителей. Теперь уже маман была "младшей женой". Мне было 16, маме - 47, ему - 60. Мама просила никому из родни не говорить и всячески её прикрывать, ведь религиозность родителей никуда не делась. Мобильными они тогда ещё не пользовались, звонили на домашний номер. Врать я никогда не умела, поэтому как только я начала рассказывать тёте три дня подряд, что мама в душе/в магазине/ спит, она сразу в лоб спросила, появился ли у неё хахаль. Я сказала, что да, тогда она взялась прикрывать маму перед родителями. Заодно спросила, сколько ему лет, а когда узнала, то выдала: "60? Ну, средний возраст мужчин у нас в стране - 62..." Посыл был ясен.

Продолжение следует.

Продолжение. (Мать моя женщина. Пост №15. Возвращение бомжа)

После отселения папани мы с мамой и кошкой зажили втроём. Как всегда по окончании трудного периода мы очень радовались, что живём всего лишь втроём на 29.5 кв.м. и больше, как в анекдоте, "никакой козы". Я спала на нижнем ярусе двухъярусной кровати, которую в своё время папаня собрал из двух "полторушек" и заказного ДСП, прицепив к верхней кровати покрывало и, таким образов, занавесившись от остальной части квартиры. Отвоевала так же кусок стола и один шкафчик на две полки под бельё и мелкую одежду. Остальное по-прежнему валялась на стуле, поэтому покупали мы только не мнущуюся одежду.

Я даже прошла обследование у нескольких врачей, обнаружив не столько болезни, сколько достаточно яркий "страх белого халата", из-за которого кардиолог не смог нормально расшифровать ЭКГ и положил меня в больницу на обследование. За недельку в больнице я свыклась с постоянными обследованиями. В итоге клали меня с гипертонией и тахикардией, а выписали с гипотонией и брадикардией. Т.е. повышенные давление и пульс при поступлении в больницу за неделю без препаратов стали пониженными. Медицина творит чудеса)

Полгода я даже походила в секцию классического фехтования. Правда, как только понадобилось купить минимальное снаряжение, выяснилось, что денег нет и не предвидится, поэтому пришлось отказаться. Вообще, сама фраза денег нет стала звучать всё чаще и всё громче. Я по-прежнему ничего не просила, экономила на чём могла и вообще была в своих нуждах человеком скромным. Но не есть, не одеваться, не мыться, не лечиться и не учиться я не могла. Зарабатывать - тоже. Да, раз пораздавать рекламки или помыть квартиру можно было, но существенного вклада в семейный бюджет это не принесло бы. К тому же нагрузка в школе была ощутимой, на мне была часть домашних обязанностей, я и так спала по 6 часов в сутки, не особо успевая отдохнуть. Это не значит, что работку я не искала, но даже тогда я понимала, что пойти впаривать стартовые пакеты - не самая хорошая идея.

Но мою маму, что называется, "понесло". Начались те самые скандалы на тему того, что я не зарабатываю деньги, дармоедка и ничерта не делаю. Что ни в какой нормальный ВУЗ я не поступлю, так и останусь сидеть у неё на шее. Папаня с момента продажи родительской квартиры деньги подкидывать перестал. Ругаться мы опять стали ежедневно. Сначала я пыталась поговорить более конструктивно. Объясняла, что мне на минуточку 14 лет. Что моя школа не подразумевает прогулов: либо посещение, либо отчисление. Исключение: справка от врача или записка от родителей, написанная заранее и заверенная у директора школы. Что в конце концов, я провожу  часов в школе и часа 4 трачу на уроки, а она работает 8 часов на бумажной работе, так не логичнее ли ей пойти и найти подработку, раз всё так плохо.

Вообще, школу бросать я не хотела. Учиться я любила, только начала набирать комфортную для себя нагрузку, хотела в дальнейшем работать таки мозгами, а не чем-то другим. Но раз всё так плохо, то вполне можно было попытаться пойти в колледж с менее жёсткими условиями посещения и получать стипендию, или же перевестись в вечернюю школу и пойти работать. Или же окончить школу побыстрее экстерном и оставить маман в покое. Но для всего этого нужна была её инициатива, а её не было, были только скандалы.

Маман приходила с работы и кидалась готовить. Через пару часов приходила ко мне, занятой уроками, и начинала орать, что она устала готовить курицу, а я даже посуду помыть не в состоянии. Вот только мясо я к тому времени уже давно не ела, а посуда образовалась во время готовки. Пока я шла мыть посуду, мама успевала закинуть в стирку единственную школьную форму, попутно вопя, что я сама нихрена сделать не в состоянии. Хорошо, если форма успевала просохнуть до утра, иначе утром я срочно досушивала её феном или шла во влажной.

С утра я не могла найти вещи, которые точно знала, где оставила, а мама орала, что я вся в папашу, всё раскидываю и нихрена не убираю за собой. В итоге, вещи находились где-нибудь в таком месте, что я не могла их туда положить. Когда говорила об этом, мама орала, что я просто не помню. Вообще, очень многие вещи я по её словам "просто не помнила". Пока я мыла посуду, она могла орать что-то из соседней комнаты, а я была виновата, что не слушаю. Вещи мигрировали сами собой, а она их не брала. Я говорила какие-то вещи по её словам, но точно помнила, что я такое сказать не могла. Не мой стиль речи, не мои убеждения. Иногда приходила в гости бабушка и подключалась. Я, конечно, не всё своё детство помню, отрывочные воспоминания есть с 1 года, а систематические - с 3-х лет. Но то, что жило в воспоминаниях бабушки, как-то очень мало на меня походило. Ну не могла я такое творить и говорить. В раннем детстве не додумалась бы, а в позднем - запомнила бы.

Термин "газлайтинг (https://ru.wikipedia.org/wiki/Газлайтинг#:~:text=Газла́йтинг%20(от%20английского%20названия%20пьесы,индивида%20«дефективным»%2C%20ненормальным.)" я тогда не знала. Не могу сказать, что прям начала сомневаться в своей адекватности. Но вот чуть-чуть всё-таки это сказалось. Я скорее начала сомневаться в своей компетентности. До сих пор, кстати, это окончательно не прошло. Зато приучилась въедливо и аргументированно спорить. Так что это именно я - та самая зануда, у которой на всё моментально формируется своё аргументированное мнение и которая уверена в каждом сказанном ею слове.

Зато я отлично начала понимать, за что мой папаня её бил. Он и так был человеком эмоционально неустойчивым. А тут ему то говорят, что он не делал то, что делал. То наоборот он делал, а ему говорят - не делал. То он пытается поговорить, а его так изящно игнорируют, что возникает чувство, будто на самом деле он не говорит. То вдруг скандал на ровном месте с необоснованными обвинениями, театральным заламыванием рук и битьём себя по голове. А потом - тебе говорят, что ничего такого не было, тебе показалось. Ты - псих.

Я не знаю, сама мама додумалась до такого. Или срисовала у кого-то. За бабушкой и дедушкой я такого не замечала, но, возможно, это просто потерялось на фоне их странностей, а в более молодом возрасте кто-то из них такое практиковал. Может, где-то вычитала или увидела в кино. В любом случае, такое поведение не могло хорошо закончиться. Есть на эту тему совершенно проходной фильм "Секс, ложь, безумие" 1994 года. Сюжет местами провисает, местами притянут. Главные герои - классные актёры, но играют как по мне вяленько. Но в этом фильме совершенно прекрасная концовка, показывающая, как может закончиться игра в объявление человека психопатом.

Папаня всегда говорил, что всё, что она делает - театр одного актёра для одного зрителя. Вот теперь зрителем в театре была я. Когда попытки поговорить мне надоели, я таки записала несколько разговоров на диктофон на телефоне. Прослушала, записала несостыковки. А потом в очередном споре просто дала ей послушать. Если бы человек не помнил, что говорил, сомневался бы в своей адекватности, то на этом этапе он испугался бы. Маман не испугалась. Её реакция была спокойной. Подумаешь, чего такого, все люди врут, чтобы получить желаемое, даже я по её словам врала. Вот тут промах - я в принципе в раннем подростковом возрасте сочла враньё неэффективным и действовала только методами обезоруживающей правды. Да, сделала что-то неправильное, да, готова отработать оговоренным методом. Это быстрее и эффективнее, чем выдумывать что-то, а потом путаться во вранье. В этот раз я сказала, что все мамины распоряжения в силу её манеры "врать ради достижения целей" либо подаются в письменном виде заранее в двух экземплярах, и я ставлю на них подпись, либо она может сколько угодно доказывать, что она что-то там говорила.

Снова были крики и обвинения в том, что я вся в отца. Но я вот одного не поняла - что ей было надо? Чтобы я в 14 лет начала зарабатывать? Не было условий. Даже интернета для поиска работы не было. Чтобы я лучше училась? Ну оценки были средние, это факт. Но с учётом того, что я в принципе немного рассеянная по причинам, неоднократно озвученным невропатологом, а ещё решаю потихоньку вопрос со страхом выступать перед публикой (читай выходить к доске), который у меня не от счастливой жизни появился, то мои оценки очень даже нормальные. Чтобы делала больше работы по дому? Я себе готовила, убирала общую территорию по очереди с маман и свою - самостоятельно. Свои вещи тоже до стиралки была в состоянии донести, ходила за покупками сама или с маман, всегда носила тяжёлое. Что я ещё должна была делать?

В общем, я даже не знаю, кто из родителей меня напрягал больше. Папаня с побоями, конечно, вообще не радовал. Но он меня и не трогал большую часть времени. Лежал в своей комнате, читал свои книжки. Выползал проверить домашнюю работу и домашнее задание, а потом оставлял в покое. Тут же спрятаться было невозможно. В итоге, перебралась я опять с уроками в библиотеку, подружилась в школе с парой девочек, к которым можно было пойти в гости, либо сидела у своей подруги-соседки.

Продолжение следует.

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №12. Возвращение домой?)

Иногда мне кажется, что люди живут семьями только лишь потому, что никогда не жили сами. Самостоятельная жизнь, называй её хоть свободой, хоть одиночеством - прекрасна. И человек, разрушивший эту прелесть, будет виноват пожизненно. Прийти домой, закрыть за собой дверь и никого не видеть - бесценно. И в эту картину ну никак не вписывается дочь-подросток, особенно с учётом того, что комнат в квартире аж одна.

Специально мне мама конечно ничего не говорила и не делала, но прохладой веяло. Начнём с того, что ни своего шкафа, ни своего рабочего стола у меня так и не нарисовалось. Пока жила у папани, то у меня был свой "детский уголок". Думаю, все видели такие конструкции, объединяющие в себе стол снизу, кровать сверху, и шкаф подпирающий кровать. У меня было такое, только больше размером, спроектированное и собранное собственноручно родителем. И мои вещи более-менее никто не трогал.

У мамы же такой роскоши не было. Кровать у меня была своя, мама сама спала на диване. А вот стол и шкаф мне не полагался. Вся одежда теперь лежала горой на стуле, а кусок стола я отвоевала из-под домашнего компьютера. Конечно, я стала регулярно выслушивать, что у меня "всё валяется", но способа решить эту проблему не было. С готовкой мы тоже не сошлись во вкусах. Я категорически не ем жирное. В более позднем возрасте выяснилось, что по медицинским показателям жирное мне и нельзя, но тогда меня маман поставила перед фактом, что либо я "жру чо дают", либо готовлю сама. Справедливое замечание, меня оно не напрягало, поскольку во время жизней готовка и так была на мне. Вот только диетические виды мяса мне не покупались, отчасти из-за денежных трудностей, отчасти потому что мои проблемы никого не волновали. Так я стала вынужденной вегетарианкой. Меня это снова таки не напрягало, хотя сейчас я понимаю, что в те годы у меня существенно ухудшилась память, а рацион полноценным ну никак не был. В общем, я стала готовить себе отдельно, а поскольку времени и сил у меня на это не было, то очень быстро научилась питаться практически обходясь без длительной термической обработки продуктов. Я либо ела всё свежее, либо просто заливала кипятком.

Довольно быстро после переезда я начала чувствовать какой-то необъяснимый дискомфорт. Мне чего-то не хватало, чего-то хотелось, но я никак не могла понять, чего именно. Но быстро поняла мама, которая увидела, как я увязалась за пришедшим что-то починить знакомым, когда он вышел покурить. Он курил и болтал, а я никак не могла надышаться дымом. Она сама спросила, не хочу ли я курить. Я подумала и поняла, что хоть и не держала в руках сигарету, но курить хочу. Ничего удивительного, папаня курил в квартире задолго до моего рождения, во время маминой беременности и не изменил своим привычкам, когда я родилась. 13-14 лет пассивного курения - это стаж. Мама чертыхнулась, но купила мне пачку дамских сигарет. Она сказала, что будет их покупать, пока меня не отпустит, но недолго. Если вздумаю курить в будущем, то только за свои деньги. И не в квартире. Сама она не курила. В принципе, бросила я быстро, но не окончательно. Я могу не хотеть курить месяцами, но в какой-то момент захочется так, что весь мир свернётся в самокрутку.

В общем, мама выбрала более разумную, чем тотальный контроль, тактику воспитания. Мне не запрещалось вообще ничего. Куплен был б\у мобильный, так что я могла идти куда хочу, но отзваниваться где я и с кем. Хочу курить - на здоровье. Пить - да пожалуйста, но дома появляться строго трезвой. О сексе и мальчиках мы не говорили, но необходимости не было. Моя подростковая полнота этот вопрос похоронила заочно. Лет в 16 мне уже было сказано, что если я хочу кого-то привести - на здоровье. Но подачек на венеролога, аборт или не дай бог ребёнка не будет. Денег попросту нет. То есть делать я могу что мне угодно. Единственное условие: всё это я должна была делать за свой счёт. Если я достаточно взрослая, чтобы пить, курить и заниматься сексом, значит я достаточно взрослая, чтобы на это всё заработать. Карманные деньги мне давались, но очень мало и тратить их на расходники мне было просто жаль. В основном я тратила их на книги. Размер маминой зарплаты я вполне себе представляла, траты тоже, так вопросов или недовольства не было.

Через какое-то время объявился папаня. Я была дома сама, не знала, что у него есть ключи от маминой квартиры. Он не особенно любезничал, объяснил мне, что денег у нас нет и не предвидится, так что он будет что-то там подкидывать. Его подачка покрывала проезд в школу и обратно, а так же стакан чая с булкой в школьной столовой. Но это было лучше, чем ничего. Он вернул мне связку ключей от квартиры, где он жил, сказал, что будет звонить и говорить, когда прийти за деньгами. Деньги в будущем он оставлял на столе, с ним в квартире я не пересекалась. Я не помню из-за чего, но мы опять поссорились и впервые за долгое время он на меня замахнулся. Я присела, кулак прошёл над головой и врезался в шкаф. Мы разошлись в разные помещения, он остался ждать маман... Забавно, но мне было не то что не страшно, а абсолютно всё равно.

За время, пока я не жила с маман, бабушка и дедушка наконец-то вышли на пенсию. Они очень долгое время были работающими пенсионерами, но здоровье взяло верх над необходимостью. Раньше то ли работа занимала время и силы, а значит было не так скучно, то ли я меньше внимания обращала на их заскоки, но я словно впервые увидела их и их поступки в истинном свете. И осознала масштаб проблемы. Как я уже писала, мамины родители - глубоко православные люди. Не такие, которые сегодня молятся, а завтра пакостят. Нет, явного зла они никому никогда не делали. А вот косвенно неплохо умели портить жизнь.

Как известно, в году 4 крупных поста и ряд мелких. 4 раза в год пожилые нездоровые люди, имеющие статус детей войны, ограничивали себя в питании до полного истощения. У дедушки  залеченная язва и была операция на кишечнике, так что это была очень плохая идея. У бабушки же в свою очередь закрытая форма туберкулёза. В общем, за здоровьем им следить надо очень тщательно, а не морить себя голодом. Поэтому по окончании поста 4 раза в год у них обострялись все возможные хронические заболевания и они оказывались в больнице. И начинался карнавал. Им надо возить вещи, обеды, лекарства, выслушивать нравоучения, заставлять есть и принимать лекарства, иногда применяя русский мат, снова слушать нравоучения, выгонять из палаты религиозных деятелей, выслушивать от них, что они будут за нас молиться.... И так минимум 4 раза в год. Как правило до больницы дело доходило, когда были прочтены все молитвы о здравии, но они почему-то не помогали. Иногда случалось внеплановое заболевание, дивным образом совпадавшее с приездом очередных святых исцеляющих мощей, которые обязательно надо облизать всем приходом.

На все попытки объяснять деструктивность такого поведения, нам отвечали, что они уже старые и скоро умрут, что возможно это последний праздник в их жизни, а мы хотим лишить их радости. В итоге их выписывали домой, мы покупали им лекарства, которые они благополучно запихивали за иконы, которыми в квартире завешено и заставлено всё в несколько слоёв. Также в их квартире всегда горят лампады, но видать Бог дураков таки бережёт, потому что до сих пор ничего не загорелось, хотя лампады никто уходя не тушит. Отдельным элементом декора их квартиры является металлический могильный крест, стоящий в коридоре вместо вешалки. Как и когда он появился, я не в курсе, но помню его с раннего детства, как-то раз он на меня даже упал вместе со всей навешенной верхней одеждой.

Другим способом развеять скуку и по сей день является традиционная дача. Шесть соток, на которых растёт что-то по минимуму, но не в таком количестве, чтобы туда вот прям ездить. Маленький домик, который они строили сами, но так нормально и не обустроили. Казалось бы, сидят люди, в земле ковыряются - благодать. Чёрт с два. За последний десяток лет они там переломали кучу костей и пару раз серьёзно простыли. Раз дедушка полез без страховки чинить крышу, упал, сломал пяточную кость. Бабушка перецепилась через брошенный инструмент, упала и сломала ребро. Дедушка упал на кирпичную дорожку и выбил передние зубы. Бабушка опять упала и сломала руку... Я даже всех подробностей не знаю. В какой-то момент я просто перестала усваивать информацию о том, с чем они на этот раз лежат в больнице. Дома их заставить сидеть нельзя - сожрут мозг. Отвлечь ничем нельзя. По хорошему, надо хоть раз не бросаться их лечить по первому писку, а заставить самим разобраться со своими проблемами. Но это рискованно - вдруг очередную болячку замолят до непоправимого состояния.

В общем, жили мы с мамой. Дёргались от каждого звонка в дверь. Ухаживали за бабушкой и дедушкой. Я стала много общаться с единственной близкой подругой, у которой по прежнему жизнь была психушкой, любовно обустроенной бабушкой-психиатром. Но теперь нам с ней уже разрешали общаться, поэтому стало всё-таки легче и веселей. С мамой мы ругались постоянно. У неё не было понятия о личном пространстве, поэтому я часто обнаруживала, что к примеру она взяла и постирала вещи, которые я собиралась надеть. Либо вдруг слышала, что она цитирует мой личный дневник. К тому же за годы отдельной жизни я приучилась вести дом по-своему, а она привыкла это делать по-своему. Настоящее не особо радовало, но о будущем я не думала ничего конкретного.

У меня была детская мечта заниматься раскрытием преступлений, но в полицию я бы работать точно не пошла, потому что начало сдавать здоровье. Быстро падало зрение, начались проблемы с сердцем и сосудами. Надо было думать о чём-то другом, но как-то не получалось. Из класса с усиленным изучением немецкого языка я перевелась в физико-математический. Язык не забросила, ходила к репетитору, но всё свободное время пыталась на него заработать. В основном, мыла квартиры по соседям. В общем, было чем заняться и совершенно не было времени думать, куда жить. Так прошло полтора года, я окончила восьмой класс, мне было 14 лет. Наступило незабываемое лето...

Продолжение следует.

Продолжение (Мать моя женщина. Пост №11. Особенности внешней и внутренней коммуникации)

2.5 года я жила по будним с папаней, а на выходных и каникулах у мамы. За это время он наконец-то выписался из квартиры маминых родителей и прописался у своих. Меня он снова перевёл в другую школу, на этот раз в хорошую. И так, с третьей попытки я попала в более-менее нормальное учебное заведение с неплохими учителями и психически нормальными одноклассниками. Там я чувствовала себя вполне спокойно, даже в кем-то дружить начала.

Учиться он меня отдал в класс с углублённым изучением немецкого языка. Язык мне нравился, я не возражала. Напрягала лишь мотивация. Мой родитель всю жизнь мечтал жить в Германии, даже язык выучил. Но на большее его так и не хватило. Порой он собирался с кем-нибудь за компанию поехать на заработки, но дальше разговоров дело так и не зашло. Люди собирались, уезжали, возвращались, а он так и лежал на кровати с книгой. Естественно, он перенёс свою мечту на меня. Но я же девочка, на заработки я не поеду. Поэтому в его мозгу сформировалась мысль выдать меня замуж за немца. Меня, естественно, никто не спросил.

Оговорюсь, я прекрасно отношусь к межнациональным и прочим бракам. Вообще к любым бракам я прекрасно отношусь. Брак по любви - это восхитительно. Брак по расчёту - тоже очень неплохо, особенно, если считать умеют оба. Но вот не может меня не напрягать брак по расчёту, в котором одна сторона просто берёт на содержание вторую, поскольку вторая сторона может оказаться в бесправном и беспомощном положении. Конечно, разные европейские мужчины ищут любовь среди наших соотечественниц. Но в основном это немолодые дяди, которые хотят купить рабыню по дешёвке. Наши девушки - идеальный вариант. И красивые, и ребёнка родят беленького, и приготовят что-то более-менее привычное, и никуда не денутся. Потому что куда ты денешься в чужой стране без нормального образования. Да ещё если дети пойдут.

Из этих соображений папанины бредни меня не особо интересовали, как и замужество само по себе. В подростковом возрасте я прошла немалый путь от постулата "все мужики козлы" до "дерьмо случается, но это не повод париться", но нормально воспринимать противоположный пол я всё-таки начала. В основном, правда, благодаря ровесникам-безотцовщинам. Некоторых таких мальчиков мамы растят полностью беспомощными птенчиками, но мне везло исключительно на маленьких мужчин, которые с детства взяли себе за установку, что они путь своих папаш не повторят. В общем, с мальчиками я тоже дружила и по сей день им благодарна за настоящее мужское отношение, которое вообще-то было очень рискованным. Меня настолько учили полагаться только на себя, что за предложение помощи я могла и матом обложить. Почему-то сразу думала, что надо мной издеваются и намекают на мою слабость. В общем, я даже не перетащила это во взрослый возраст, всё осталось в средней школе.

Но вот жизнь с папашей меня начала напрягать несмотря на то, что побои прекратились. Вроде всё было нормально. Он работал, я пыталась вести домашнее хозяйство. Когда он таки начал регулярно ходить на работу, времени на мотание моих нервов и проверку оценок у него поубавилось. В общем, он эту тему начал забывать. Зато обострилась другая проблема: начала чаще приезжать его мать, "наша свекровь", как называли её мы с мамой. Папашу мы называли между собой либо по фамилии, либо "наш муж". В какой-то момент меня просто шокировало, когда моим мужем его назвала соседка. Вроде не так плохо я выглядела в свои 12-13 лет...

Свекровь, которая сначала появлялась пару раз в месяц и не отсвечивала, начала приезжать почаще и оставаться подольше. Возраст у неё был уже ощутимый, лет 75 или даже больше. Она очень поздно первый раз забеременела. Раньше она меня не трогала. Мама рассказывала, что меня она терпеть не могла с детства и называла нагулянной не стесняясь. Не даром есть выражение "свекровка-блядь снохе не верит". Ну да ладно, свечку я не держала, но по-моему что-то в этом есть. Но вот наконец-то я начала замечать это очаровательное отношение. Что она там решила, я не знаю, может, что я характером в мать и на мне удастся поездить. К счастью, характером я не в маму, а её выходки достали не только меня, но и папаню, который в свои 40+ лет наконец-то понял, кого следует благодарить за половину своих психических заскоков. В общем, в наших бабских скандалах он был на моей стороне всегда.

Но свекровь жгла. Началось всё с мелочей, но скорость набрало быстро. То я ей мешала своими уроками за кухонным столом. Ей с её 7 классами образования в послевоенной школе было непонятно, что я там так долго читаю и выписываю. То я не так выглядела, то не так одевалась, то не так готовила, то я видите ли оставляла волосы по всему дому. С учётом того, что я их всегда закрепляла, это как-то маловероятно. То много висела на телефоне (ещё бы мне не висеть, ведь это единственная связь с внешним миром), то много мылась, то читала какой-то кошмар (разрешённый папаней). Больше всего её бесило то, что собирать барахло за любимым родителем я перестала. Это не входило в мои обязанности изначально, но раньше я это делала, потому что не любила бардак. А теперь мне просто надоело. Я выслушивала вопли о том, каким милым и чистоплотным он был ребёнком, и как мы с мамой его испортили.

Как-то раз эти вопли о чистоплотности услышал папаня и поведал мне историю. Он с детства был не просто чистоплотным, а патологически брезгливым. Я это унаследовала, ведь я носила перчатки в общественных местах лет за 10 до того, как наступил карантин. Так вот, это качество очень смущало его мать. Настолько смущало, что она поделилась опасениями со своей сестрой. И вот на 5 лет эта самая сестра подарила моему папе.... куклу. Папа был в шоке. Повертел куклу, снял с неё одежду, посмотрел и отложил. А тётушка так с усмешкой спросила: "Ну что, интересно, что у девочки под юбкой?". И до, и после она дарила отличные, любовно выбранные подарки. И вот к 40 годам папа спросил у неё, почему кукла. Та и рассказала, что из-за его чистоплотности его мать решила, что он не той ориентации, а тётушка придумала остроумный способ проверить. А теперь свекровь видите ли его способностью разводить грязь была недовольна... Вот уж  не угодишь человеку.

И свекровь взялась бороться с грязью. Пока я была у мамы на каникулах, она выкинула мои домашние тапочки и школьную сменную обувь. После скандала сказала, что я же всё равно их не ношу. Пришлось к скандалу подключать папаню, а потом срочно покупать новую обувь. Под её натиском я таки переехала за свой письменный стол, благо папаня был на работе и в игры за компом игрался уже не круглосуточно. Потом она устроила генеральную уборку и свалила весь собранный по дому мусор мне на письменный стол. Я психанула и перетащила это всё к ней в комнату. В общем, теперь начались скандалы уже с ней. Параллельно скандалил и папаня, если был дома. Целый день они орали друг на друга, а потом начали орать и по ночам.

Помимо этого странности появились и в поведении папани. Поскольку убирала дома я, то как-то раз я нашла его тайничок с презервативами. С тех пор я его периодически проверяла. Упаковки менялись, что говорило о наличии в его жизни сексуальной партнёрши. Думаю, это была Мила. С ней мы вполне спокойно общались. Иногда она с сыном приходила к нам в гости, иногда мы приходили к ним. К тому моменту она уже получила от государства двухкомнатную квартиру и жила вполне комфортно. Да и вряд ли кому-то кроме неё было надо это "счастье". Ради посторонних женщин дома наводят хоть какой-то порядок, а у нас дома порядком и не пахло. Иногда после выходных мне доставались объедки тортика, но откуда он брался, мне никто не говорил. Я и не спрашивала, меня всё устраивало. Больше никакие праздники мы вместе не отмечали. Я всё отмечала с маминой стороной, а что делал родитель я не задумывалась.

Первым звоночком было то, что перестали появляться новые презервативы. Так и лежала початая пачка. Вторым - папаня начал выпивать. Раньше он не пил вообще, даже на поминках, чем очень гордился. Меня это не напрягало, но когда я приезжала от мамы, то понимала, что в моё отсутствие покупалась только закусь и водка. Даже посуду никто не использовал. Третьим напрягающим меня моментом стали пьяные задушевные разговоры, в том числе и разговоры об интимной жизни. Как-то не особо хотелось от папани такие откровения выслушивать. Окончательно меня испугало, когда он припёрся и начал жаловаться, что он "посмотрел сегодня такую фиговую порнуху"... А потом начались попытки вломиться ко мне в ванную с воплями о том, что я там подозрительно долго сижу. У меня сильно болела спина, поэтому я действительно часто лежала в ванне. После угрозы открутить задвижку, я позвонила маме.

Я и сейчас не знаю, были ли мои опасения оправданны. У меня было очень раннее половое развитие. В 12 я выглядела лет на 20, а младшая школа принимала меня за учительницу. Лет с 11 ко мне постоянно лезли взрослые дядьки, которым сослепу казалось, что я старше. По дороге в школу я шла мимо ларьков, в одном из которых пожилой армянин ремонтировал обувь. При виде меня он выскакивал на улицу и орал: "Белоснежка! Я тебя люблю!" Каждый раз, как я шла мимо, минимум дважды в день. В итоге, я стала ходить в обход, меня это очень смущало. Ровесников я не интересовала вообще, для них я была слишком толстой и серьёзной. К тому же, носила очки. Дразнить меня никто не дразнил, но и в качестве девушки меня никто не воспринимал, кроме откровенно взрослых дядек. окончательно меня доконало, когда однажды, когда я была у мамы, к ней на ночь глядя завалился в стельку пьяный старый друг. Я его давно знала и не обращала на него внимания, пока он, воспользовавшись маминым отсутствием, не полез меня лапать. В общем, либо я была уж очень напугана в тот период, либо мне таки не показалось, что папаня стал странно на меня смотреть.

Я уехала к маме на зимние каникулы вместе со всеми вещами. Больше к папаше я не вернулась. Он позвонил спустя 3 недели, спросил, намерена ли я возвращаться. Я сказала, что нет. Сказать, что маман была мне рада, я тоже не могу. Помню, что когда я сказала, что вернусь жить к ней, и ей надо приехать в батино отсутствие помочь собрать мне вещи и вызвать такси, она очень удивилась. Я сразу стала обещать, что это ненадолго. Поступлю в колледж и перееду в общежитие, так что я годика на полтора, не больше. В итоге, получилось, что в колледж маман меня не стала отдавать, дала доучиться 11 классов.

Продолжение следует.