Прошло 4 месяца с начального поста. Развязка и спойлер: я не ебанулась! Но не все так очевидно.
Сегодня 3 месяца как я на тотальной гормонотерапии по поводу эндометриоза. И у меня потихоньку кончается та дикая тревожность и излишняя эмоциональность в материнстве. Дочке исполнился уже год и у нас все своим чередом)) Врачи говорят к шестому месяцу терапии буду вообще как новенькая. Но мои родственники и родственники мужа все еще считают, что я просто ебанулась.
Сначала, когда весь мой нервный движ был похож на послеродовую депрессию и я обращалась к психологам, неврологам, а после неэффективности к психиатру, мне все дружно сказали, что это все просто сюр и ерунда. Нотации про то, что Депрессия болезнь ленивых или модная болезнь были просто между делом. Как я погружалась в ощущение себя никчемным говном и яжматерью я уже писала в начальном посте, там же было про 8 лет бесплодия, роды и ситуацию в целом. Сюда повторять не буду. Но пидорасило меня знатно и из-за гормонального сбоя и из-за морального давления родни.
Про заболевание: Три месяца назад выяснилось, что ситуация с эндометриозом, бесплодием (хоть теперь и вторичным) и гормонами еще хуже, чем была. Все мои нервные срывы это тоже результат гормонального сбоя и никакая не депрессия. Отменили все неврологические выписки. Разрешили пустырник и не более, если уж нервишки шалят. Врачи говорят сейчас не вариант даже оперировать, но и оставлять так нельзя потому что в конечном итоге надо будет удалять и матку и яичники, а это не факт что поможет, и может еще и перенестись на кишечник и другие органы. Поэтому гормоны 2 года без перерывов, чтобы в ноль убить работу репродуктивной системы (вывести в климакс) и не дать развиваться очагам эндометриоза. Все это страшно если не лечить, но поправимо и при правильном подходе можно даже попробовать родить второго ребенка.
Гормоны я получаю в виде таблеток, визуально болезнь себя никак не проявляет естественно. А значит что? Правильно! Я симулянтка. Я же дома, все так же живу, не хожу на капельницы, не ссу кровью, не блюю, не хромаю даже. В довесок тому хожу на маникюр, езжу с дочкой в ТРЦ и все так же надеюсь, что через несколько лет смогу родить второго ребенка.
Какой, простите, хуйни я только не слышала. И что я манипулятор, провокатор и инфантилка. И что раз у меня все так серьезно то чего это я не в больнице? Что им некогда было болеть, по трое детей и работа тяжелая. А то что сейчас я на гормонах и в медикаментозном климаксе, так ерунда же. Вон они все тоже в климаксе (бабки, свекровка, тетки) и никого так не пидарасит как меня. И да, ребенка я все же как-то не так воспитываю. Но уже ладно, не будем тебе говорить, ты а то опять психанешь и орать будешь.
Морали нет. Какого-то совета не прошу,под прошлый пост уже все написали: слать нахуй всех и жить свою жизнь. Мне кстати помогло. Уехали, живем свою жизнь. И стресса стало меньше. Но очень хочется, чтобы все наладилось и бабушки снова были теплыми и понимающими, мама не грустной, а свекровь не из анекдотов. Хочется чтобы родительский дом был таким же надежным и безопасным как в детстве. Сейчас, без эмоционального окраса и жестких обид я понимаю, что они просто постарели. Наверное. По крайней мере хочется верить, что это просто возрастной занудный бубнёж, а не всякая там травля и повышение ЧСВ за мой счет.
