А ведь идеальная же коллаборация. Зря не дружат
Показать полностью
1
0 просмотренных постов скрыто
Я понял это намёк...
Ну и не нарушая уже всем надоевшую традицию :
Авторы на которых я подписан и вам советую обратить на них внимание ( контент разный от мало до 18+) они интересные и заслуживают внимания по моему мнению. Ну а если вам не интересного и не надо. НО !!!! вы можете отметить других авторов которые по вашему мнению заслуживают внимания ,и я в дальнейшем буду их ( если мне понравиться) отмечать что б их заметили ,даже если они идут в разрез моего контента.
Показать полностью
Мужское здоровье. Острый эпидидимит
История для мужиков. Причём для всех возрастов — потому что, как оказалось, в такую ситуацию может попасть кто угодно. И сколько это создаст душевных переживаний... Когда это случается — это, мягко говоря, «пипец».
Короче. Возвращался я из Африки. Перелёт — адовый: если сложить все ожидания, пересадки и прочие радости путешественника, в воздухе и аэропортах я провёл часов 37. Особенно «удачно» я просидел в Стамбуле — в бизнес-зале, прямо под кондиционером, как будто специально готовился к приключениям.
Прилетаю в Москву, прихожу домой. Жена встречает — месяц не виделись. Ну, сами понимаете: романтика, воссоединение, всё по классике. После этого я просто вырубаюсь спать, потому что до этого почти трое суток нормально не спал.
Просыпаюсь на следующий день... и тут начинается самое интересное.
Мой организм решил: «Тут наши полномочия — всё...»
В общем, у меня заболело яичко, а товарищ пенис решил уйти в себя и спрятался. Прям буквально — «меня тут нет».
Я сначала подумал: ну джетлаг, организм в шоке, Африка—Москва, день–ночь перепутались... бывает.
Но к вечеру боль только усилилась. На следующий день я уже пошёл к врачу — потому что, когда у тебя «там» что-то болит и ведёт себя странно, шутки заканчиваются очень быстро.
Сдаю анализы, делаю УЗИ. Диагноз: острый эпидидимит. Воспаление придатка яичка. Звучит как что-то научное, ощущается как «за что мне это вообще».
И тут начинается самое интересное — разговор с врачом.
Он говорит:
— На 90% это не венерическое. Но 10% никто не отменял.
И добавляет:
— Сейчас выйдешь, загуглишь — и накрутишь себе такое, что скандал дома начнётся раньше, чем придут анализы. Поэтому пока ничего не говори.
А предъявить, честно говоря, очень хотелось. Что вторая половина что-то скрывает. Отличный сценарий для семейной идиллии, ничего не скажешь.
В общем, два дня я жил в режиме «сам себя накрутил — сам себя успокаиваю». Пил антибиотики, лечился, ждал результаты. Когда пришли анализы и оказалось, что ничего такого нет — облегчение было уровня 100 из 10.
И вот главный вывод: такую штуку можно заработать вообще без всяких «приключений».
Поэтому — несколько простых рекомендаций, если летите долго:
· двигайтесь — не сидите 10 часов подряд как экспонат;
· чаще вставайте и ходите;
· обязательно ходите в туалет, даже если кажется, что не хочется;
· и очень важно — пейте больше воды (в самолёте организм обезвоживается быстрее, чем кажется);
· потому что сочетание обезвоживания, давления, долгого сидения и застоя крови в малом тазу — это прям идеальный коктейль для воспалений.
И отдельный совет: после долгого перелёта лучше сначала прийти в себя, выспаться, восстановиться... а уже потом включать режим Аполлона. Потому что организм может не вывезти, казалось бы, на ровном месте.
В общем, история неприятная, но очень поучительная. Берегите себя — и иногда просто встаньте и пройдитесь, даже если очень не хочется. Потому что эта болячка может пройти и без симптомов, и перейти в хронику. Может, воспаление пойдёт дальше — и будет уже воспаление яичка, а там и отрезать могут. В общем, надо беречь себя и точно не заниматься самодиагностикой и лечением в интернете, а сразу к врачу.
P.s. Таких переживаний у меня не было лет 10 ( за 3 дня ожидания анализов я сьел всего 4 бутерброда )
Показать полностью
Производственная травма
Показать полностью
1
Зеркало-кокошник из фанеры своими руками как идея для трипваера и что из этого получилось
Привет, я Антонина, делаю вещи из дерева в мастерской под Звенигородом. И сегодня покажу, как собрать зеркало в форме кокошника — то самое, с арочным вырезом и белыми завитками на раме.
Зеркало в форме кокошника с арочным вырезом и белыми завитками на раме
Идея пришла не из Pinterest. Точнее, не только оттуда. К нам однажды обратился ресторан — хотели необычный подарок для гостей при заказе от 3000 рублей. Не магнитик, не скидку, а что-то, что человек унесёт домой и поставит на полку. Мы предложили мини-зеркало в форме кокошника. Ручная работа, берёзовая фанера, роспись под стиль заведения.
Знаете, что произошло? Гости стали фотографировать эти зеркала и выкладывать в сторис. Бесплатная реклама ресторана, которую никто не просил — она случилась сама.
Но я отвлеклась. Вернёмся к делу.
Что понадобится для создания зеркала-кокошника
Лобзик (у меня DeWalt — тяжеловат, зато пилит ровно), шлифмашинка, столярный клей Titebond (не ПВА — это принципиально, сцепление другое), карандаш, наждачка 80 и 120, морилка и кисти.
Обратите внимание: используем столярный клей Titebond, а не ПВА
Зеркальное полотно заказываю на резку отдельно — так дешевле и точнее по размеру. Фанера — берёза, 8-10 мм. Не экономьте, дешёвая расслаивается при первом же пропиле.
Шаг 1. Форма
Вот тут главная ловушка. Кокошник — штука ассиметричная в деталях, но строго симметричная по контуру. Рисуйте шаблон на бумаге, складывайте пополам, проверяйте. Я обычно черчу на картоне и прикладываю к фанере. Видите на фото — карандашом сразу намечаю будущие завитки и точки. Они потом станут белой росписью.
Карандашом сразу намечаю будущие завитки и точки
Ошибка — сразу браться за сложный орнамент. Не надо. Первый кокошник пусть будет простым — плавная арка с тремя «лепестками» сверху.
Шаг 2. Выпиливание
Сначала внешний контур — по разметке, не торопясь. Потом арочный вырез под зеркало. Мелкие радиусы — ручным лобзиком, крупные — электрическим. Закрепите фанеру струбцинами. Серьёзно. Если не закрепить — треснет прямо по центру.
После выпиливания сразу шлифуйте срезы. Сначала грубой наждачкой, потом мелкой. Если есть шлифмашинка — дело идёт быстрее.
Шаг 3. Основание и сборка
Зеркало крепится к прямоугольному основанию, а кокошник — сверху. Две детали склеиваются Titebond и фиксируются. Смотрите на фото: видно, как верхняя часть с узором ложится на квадратную раму. Зеркало вклеивается с обратной стороны. Я использую силикон — он хорошо держит и не темнеет от влаги.
Верхняя часть с узором ложится на квадратную раму
Шаг 4. Отделка
Вот тут начинается магия. Морилка по дереву даёт тёплый тон, а белая акриловая краска поверх — те самые завитки и точки, которые делают кокошник «кокошником». Наношу тонкой кистью. Неровности — это нормально. Это ручная работа, а не принтер.
Заготовка зеркала, морилка и краски
Лайфхак: вместо золочения — восковая паста с бронзовым пигментом. Бюджетно, красиво, держится годами.
Где повесить зеркало-кокошник
В прихожей у входа — классика. В нише или на узкой стене — зеркало, вытянутое вверх, оно визуально поднимает потолок. На даче в бревенчатом доме — просто идеально, смотрится как родное. Одна клиентка из Подмосковья повесила в детской — дочка теперь называет его «зеркало принцессы».
Ещё момент: свет. Если зеркало ловит солнечный луч — резной верх подсвечивается, и это совершенно другой эффект.
Варианты зеркал-кокошников
Мы делаем разные: с лавандой в прованском стиле, яркие жёлто-зелёные, даже мозаичные — из кусочков смальты. Каждый кокошник получается со своим характером. Кому-то нравится лаконичный, кому-то — чтобы как из сказки.
Яркое желто-зеленое зеркало-кокошник в процессе работы
Если руками делать не хотите — понимаю. Но попробуйте хотя бы один раз. Когда берёшь в руки готовое зеркало, которое два часа назад было куском фанеры, — чувство странное. Хорошее такое.
Вопросы — пишите. Могу скинуть шаблон или подсказать по материалам.
Детали зеркала-кокошника
Показать полностью
7
Ответ Pulvermacher в «Продолжаем воскрешать жанр анекдотов»2039
Ловят два рыбака рыбу. У первого совсем ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:
— Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:
— На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
— Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица:
— Что уже поймали?
Рыбак:
— Нет, но место знаю просто охрененное!
Показать полностью
Пикабу математический (и немного венерический)
Показать полностью
1