"Я взял справочник и нашел там все, что мне было нужно, а потом от нечего делать начал перелистывать книгу, просматривая то, что там сказано о разных других болезнях. Я уже позабыл, в какой недуг я погрузился раньше всего, — знаю только, что это был какой-то ужасный бич рода человеческого, — и не успел я добраться до середины перечня «ранних симптомов», как стало очевидно, что у меня именно эта болезнь." Джером К. Джером "Трое в лодке не считая собаки"

Это был обычный день. Он был настолько обычней обычного, что ничто не предвещало хоть каких-то трешовых событий и потрясений! Моя жена человек мнительный, поэтому забота о здоровой семьи для неё первостепенная задача, как и походы по врачам по каждому неконтролируемому пуку, иначе ее фантазия наделит всех домашних самыми страшными и неизлечимыми болезнями. После родов жена отправилась на плановый приём к гинекологу и узнать результаты анализов. Она ждала в очереди, я с ребёнком гулял у больницы. Настроение было более чем хорошее, к тому же поймал нашего детского врача и узнал кое какие вопросы по ребёнку волновавшие жену. Отписался ей, в ответ получил сообщение со словами, что я лучший отец и муж, а в конце сердечко, для усиления значимости этих слов. Я был горд собой, улыбался этому сообщению и был рад, что жена оценила мой поступок. В общем мы обменялись сердцами и жена зашла в кабинет врача, а я дальше продолжил считать шаги прогуливаясь с ребёнком. Ровно через 10 минут получаю сообщение «у меня к тебе вопросы, будет разговор!» Моя жена склонна к резкой перемене настроения, но что-то мне подсказывало, что в этот раз все куда серьёзней. У меня вспотели ладони, да и сам я слегка вспотел ибо знаю, что если дома конфликт, то это может и на час, и на два разговоров, выяснений отношений, как мне кажется без всякой причины. Жена вышла от врача и на ней не было лица, я спрашиваю - "что случилось?" и ответ приземлил меня и припечатал к земле так, что я даже переспросил: «гонококки?»

«Гонококки!» - ответила жена. Она была подавлена, как в общем и я! Что за хуйня, кто гульнул из нас двоих? Я не гулял, значит жена, но она вроде не из таких, жена быстренько поклялась всем чем можно и ее вина была исключена немедленно! Остаюсь я! Но ведь и я был верней сторожевого пса, тоже быстренько поклялся и моя вина так же была исключена. Так как из нас двоих виноватых нет, а гонорея есть, то решено было обвинить врача, которая брала материал на анализ и лабораторию. Мы шокированные, но по прежнему любящие друг дуга, в рассуждениях поплелись домой, я, моя любимая жена, четырёхмесячный сын и необъяснимая гонорея! На минутку мне 40, моей жене 38 лет! И вот у нас гонококки! Было принято решение пересдать обоим анализы в частной клинике и дерзко бросить результаты врачу, а может и устроить скандал. Дома жена активно стала изучать этот вопрос. Супруга узнала, что гонорея в народе называется триппаком (мне то это давно было известно еще по песням Сектора), стали подшучивать друг над другом, называя "гонорейками" и ржали до тех пор пока не выяснилось, что заболевание может долгие годы протекать в скрытой и даже хронической форме, без явных признаков! Вот тут стало не смешно, я нашёл у себя все признаки и даже больше, жена так же смогла объяснить все свои болячки, в том числе и мешки под глазами от злоебучего триппака. Но я пошёл дальше чем просто поставить диагноз и определил точный возраст его возникновения у меня - 17 лет! Сейчас 40! Я был в ужасе! На удивление жена, которая на

любую царапину готова вызывать скорую, просто угарала от ситуации, я же продолжал связывать свои боли в суставах с гонореей, живу с которой долгих 23 года. Следующие два дня мы готовили себя морально, что проблема существует и ничего уж не поделать, нужно лечиться, так как признаки очевидны. Наконец было все понятно по всем болячкам в организме, все последствия гонореи. Оставалось загадкой только как я смог стать отцом троих детей и у жены, регулярно сдающей все возможные и не возможные анализы, а тем более в период беременности, ничего не обнаружили за 10 лет совместной жизни, какой бы неуловимой

не была эта бактерия. Пришли результаты анализов из частной клиники. Гонококков не обнаружено ни у меня, ни у жены... Как, а колени от чего болят? А мешки под глазами, а то, а это? Это же теперь искать новую причину, а тут уже вроде и расследование провели и все было понятно и даже виновница триппера 23 летней давности была найдена, и Людка была названа проституткой, почем зря! Жена уже и деньги на лечение отложила. В общем эти дни были очень насыщенными и даже веселыми и когда говорят, что ИППП разводят семьи, не всегда так, бывает люди становятся чуточку ближе! А жизнь в 40 бывает очень даже интересной и насыщенной.  Всем здоровья!

Двое угандийцев подали в суд на международную благотворительную организацию за распространение бракованных контрацептивов, что, по их словам, привело к тому, что один из них заразился ВИЧ, а другой — гонореей.

В судебном процессе Джозеф Кинту и Сулейман Балинья говорят, что они купили презервативы Life Guard в магазинах, предоставленных организацией Marie Stopes в Уганде в октябре прошлого года.

В ноябре Marie Stopes International отозвала более миллиона презервативов из страны после того, как государственный орган по контролю над наркотиками обнаружил, что две партии содержат дырки и не соответствуют стандартам качества.

В своих показаниях Кинту утверждает, что он купил пачку презервативов в отозванных партиях в аптеке в центральном районе Накасеке. Во время секса презерватив лопнул, и он сказал, что 6 ноября у него был положительный результат теста на ВИЧ.

Балинья утверждает, что он заболел гонореей после использования презервативов из той же партии.

В совместном ходатайстве, поданном четырьмя юридическими фирмами в гражданский отдел Верховного суда в Кампале, мужчины утверждают, что Marie Stopes в Уганде импортировала и распространила две партии бракованных презервативов, прежде чем они могли быть проверены и проанализированы Национальным агентством по борьбе с наркотиками.

Marie Stopes в Уганде крупнейшая организация по охране сексуального и репродуктивного здоровья, ежемесячно поставляет до 2 миллионов презервативов по всей стране.

Адвокат истцов, сказал, что мужчины утверждают, что они были в добром здравии и не имели никаких инфекций, передающихся половым путем, прежде чем использовать презервативы. Оба требуют компенсации.

«В результате небрежных действий Marie Stopes в Уганде первый истец [Кинту] заразился ВИЧ — заболеванием, которое он неумышленно передал своей жене, и в результате [он] перенес душевные страдания, неудобства и требует соответствующей компенсации морального вреда», — говорится в судебном документе.
«Второй истец [Балинья] заболел гонореей и перенес душевные страдания; огромные боли и неудобства, за которые он требует также компенсации морального вреда».

По оценкам специалистов, около 6% угандийцев в возрасте от 15 до 49 лет живут с ВИЧ, причем женщины поражены этим вирусом в большей степени. ВИЧ-инфекции среди молодых женщин в возрасте от 15 до 24 лет более чем вдвое превышают таковых среди молодых мужчин.

Источник.

Заводская раздевалка это такой маленький закрытый клуб, где люди разного возраста, разной судьбы, разного мировоззрения, религии, или политических предпочтений ( хотел написать ориентации ), встречаются в начале рабочего дня и по его окончании, и восполняют дефицит общения за день. На заводе ведь как, бригадир может принести наряд-заявку со словами, это надо сделать срочно - до следующей среды, а может оказаться, что деталь нужна буквально вчера, и начальник производства бьет копытом, требуя железяку прям здесь и сейчас. Вот и получается, что рабочий токарь, или фрезеровщик, или слесарь весь день стоит у станка крутит ручку, или нажимает кнопку. Цех у нас  большой, в него самолет влезет.

Соответственно за день работы в таком режиме люди морально устают, и им хочется просто поболтать, кто-то машину обновил, как не похвастаться, у кого-то сын, или внук родился, бывает так, что событие большое у человека, и он собирается проставляться, принято об этом предупреждать заранее.

Формат общения свободный, подъёбки и матерок не прекращается, а удачная шутка заканчивается дружным хохотом, обижаться на шутки и подколы не принято, все свои. Я работаю на РосКосмос, отбор в коллектив у нас жесткий, я, когда только начал работать, обнаружил на полке рядом с раковиной в туалете очень не дешевый смартфон, и бегал по цеху, искал хозяина ( нашел хозяина, токаря Илью, он сказал, спасибо, но не стоило волноваться) мне объяснили, Paulus, узбагойся, крыс нет.

Темы разговоров обширные, мы можем обсуждать политику, а можем спорить какие подгузники лучше, и как на Пикабу ( я обожаю читать комментарии к своим постам( некоторые посты для этого и выкладываю) недавно в комментах был чудесный спор об использовании тампонов девственницами ( спорили Пикабушник и Пикабушница). Или спор об этиологии слова " залупать"). Ну где еще можно с таким ознакомиться? Про комменты к своим постам, пожалуй отдельный пост выложу.))  с подгузников переключаемся на Гитлера, с Гитлера на обсуждение сортов пива, и моментом переключиться на обсуждение графика отпусков.

В четверг обсуждали смерть Лужкова, перескочили на Ивана Грозного, с царя на покорение Сибири, с Сибири на чукчей, и я упомянул тот факт, что русские военным путем чукчей примирить не смогли, воинственный народ поредел из-за водки и занесенного сифилиса.

Небольшое отступление. Работает у нас слесарь Михаил Юльевич. Иногда, просто Мишаня, когда бухает. Шестой разряд, золотые руки, но запойный. Может неделю синячить, потом месяц работать без проблем. В прошлый его запой Главный инженер НИИ решил пройтись по цеху, Мишаня открыл один глаз, пробормотал -  покажется  же такое с  пьяну, и уснул дальше. Мишаня недавно вышел на пенсию, как он рассказывает -  у меня двое сыновей, и четверо внуков-внучек. Но это официально. Во времена СССР он 20 лет работал вахтами на севере, заработав на квартиру в Питере и артрит, и как подозревает мог на северах оставить  потомство.

Мишаня никогда никуда не торопится, и в раздевалку он заходит последним, когда все уже выходят, что бы идти на проходную. В момент, когда разговор перетек с Лужкова на сифилис, токарь Серега сказал, вот Михаил Юрьевич придет, и спросим у него,  как там с венерическими болезнями обстоят на севере. Собрались мы на выход из раздевалки к проходной, входит Мишаня, и Серега задает вопрос, Юрьевич, ты сифилисом болел? Нет, говорит Мишаня, трипаком пару раз, но быстро вылечился. Понятно, отвечает Серега, мы выходим из раздевалки в сторону проходной.

В пятницу МихЮрич ходил по цеху трезвый и с очень сложным лицом, мужики, понимая комизм ситуации объяснять ничего не спешили. После обеда Мишаня не выдержал, подошел ко мне с вопросом  - мужики, блеять, что происходит?  Не стал я кривляться, рассказал, как дело было. Вечером в раздевалке Миша обматерил всех шутников персонально.

Баянометр выдал вот такую картинку. Привет админам и модерам.

Стараюсь по выходным выкладывать авторский текст. Привет моим подписчикам.