Их служение хаосу неделимо и всеобъемлюще и сейчас я это докажу.

1. Слаанеш — Бог удовольствий.

Кошки явные гедонисты, тут даже вопросов не возникает.

• Доктрина: "Познай всё удовольствие, всю боль, всю крайность бытия!"

• Кошка: "Познай всю мягкость этой коробки, всю вкусноту этой вкусняшки, всю глубину этого сна.

  Проявления:

  • Гедонизм: Кот, растянувшийся в луче солнца и блаженно мурлыкающий, — это чистый, ничем не омраченный экстаз. Он не просто спит, он погружается в пучину наслаждения.

  • Чревоугодие: Требование вкуснейшей еды в 5 утра. Это не голод, это стремление к новым, более изысканным гастрономическим переживаниям.

  • Утонченность: Кот часами вылизывает свою шерсть, доводя её до идеального состояния. Это перфекционизм и самолюбование (Что то Люций вспоминается).

    2. Кхорн — Бог Войны, Ярости и Крови

    • Доктрина: "Кровь для бога Крови, Черепа для трона черепов"

    • Кошка: "Когти для бога когтеточки! Мячики для трона из мячиков!"

    Проявления:

    • Слепая ярость: Знаменитые "кошачьи забеги в 3 часа ночи", когда демон внезапно пробуждается и носится по квартире, снося всё на своём пути. Это чистейший, не направленный ни на кого конкретно гнев.

    • Кровавая жатва: Принесённая к вашим ногам мышь или птица — это не подарок. Это трофей. Это доказательство того, что кровь была пролита во имя своего Бога.

    • Безразличие к источнику: Кхорну неважно, откуда течёт кровь. Коту — неважно, чью ногу атаковать: вашу, ножку дивана или невидимого демона-мухосранца.

3. Тзинч — Бог Перемен, Интриг и Заговоров

• Доктрина: "Изменение — это жизнь. Планы в пределах планов."

• Кошка: "Сбей со стола эту кружку. Потому что могу. А теперь наблюдай, как ты меняешь свои планы, чтобы её убрать."

  Проявления:

  • Непредсказуемость: Мурлыкающий кот, который через секунду кусает вас за руку. Причина? Ему открылся великий план Тзинча, недоступный вашему смертному разуму.

  • Ловушки и интриги: Кот, который кажется спящим, но на самом деле следит за вами, вычисляя слабые места в вашей обороне, чтобы позже стащить со стола кусок мяса. Это многоходовочка.

  • Манипуляция реальностью: Их способность протиснуться в щель, в которую, по законам физики, невозможно протиснуться, — это прямое искажение реальности, дарованное Тзинчем. Их исчезновение и появление из ниоткуда — телепортация.

4. Нургл — Бог Разложения и жизни.

• Доктрина: "Прими гниение и болезни! Всё живёт и всё умирает!"

• Кошка: "Прими мой подшёрсток на всей твоей чёрной одежде! И вот, я снова изрыгнул полупереваренную пищу на твой ковёр."

Проявления:

• Плодородие и разложение: Шерсть повсюду. Это не просто шерсть, это вездесущая биомасса Нургла, покрывающая ваш дом новыми формами "жизни" (пылевые клещи).

• Стойкость: "У кота девять жизней". Эта поговорка — прямое указание на благосклонность Нургла. Они выживают при падении с большой высоты, переносят болезни и раны, которые убили бы любое другое существо их размера.

• "Дары" Нургла: Рвота, комки шерсти, содержимое лотка — всё это "благословения" Дедушки Нургла, которые кот щедро распространяет по вашему жилищу.

Основано на архивах Ордо Еретикус.

Агент Хаоса, Глава 5

Бадам-с! Петька вскинулся от звука недалекого взрыва и тут же схватился за оружие.

-Спи спокойно, - сказал Василий Иванович, - по площадям работают.

Он поочерёдно вглядывался в затенённые до предела, чтобы не слепить ночное зрение, окошки приборов, затем приник к окулярам тепловизора.

-Да тут поспишь! - его напарник опустился на топчан.

-Вроде все спокойно,тепловизор чистчист, - спи - вся ночь ещё впереди.

Петька, опустившись на нехитрое своё ложе, старательного выровнял дыхание, сосчитал до десяти, перешёл к усыпляющему упражнению и проснулся окончательно.

-Трах-тибидох!

(Они с Василием Ивановичем в последнее время старались уйти от матерного лая.)

-Давай ты поспи Иваныч, сна ни в одном глазу.

-Да я чая только что вточил кружку, не тянет пока.

-Вот роблема! Как потом выровнять график? Ладно днём наверстаю, молодой ещё.

-Вам молодым ночь без сна, что слону дробина. А вот уже после сорока...

-Каркать не надо, Василий Иванович, жизни  после  сорока нет, есть только вечная юность, а за ней смерть.

-Ну ты сказанешь!

Шутка пришлась кстати и командир довольно засмеялся. Петька поднялся с топчина и пристроился рядом, едва заметный в призрачных отсветах приборов.

-А что это за информационные поля про которые вы говорили?

-С кем, со стукачком? Да известная тема среди нашей, прости Господи элиты! Не знал, что ли? Так сейчас принято у обитателей ирия. Стремящиеся должны говорить только о хорошем, в душу должны поступать  положительные эмоции и благолепные  новости которые благостно влияют и на душевное здоровье и на физическое. На ауру короче, усëк? Любая плохая новость, любой негатив и даже простое ругательство, способны отразиться на нашей ауре, а значит на здоровье и на удаче. Плохие мысли, они и удачу гонят прочь и настроение нормальное. - Василий Иванович, глянул на Петьку и продолжил дальше. - В мире ирия, негатив предназначен для лиц рангом пониже. Ну и для обитателей варпа. И всё бы хорошо на есть нюанс... Тебе объяснить, что есть нюанс Петька?

Боец только крякнул в темноте.

-Погодь со своим нюансом! То есть получается ирикам негативных новостей слышать вообще нельзя? Даже о войне? Сводки с фронта и всё такое?

-Да, получается так. - Василий Иванович развёл руками. - С негативом пусть быдло разбирается.

-Значит вот почему мы через пень колоду, воюем столько лет подряд?! - даже в темноте было заметно как зло у Петьки блеснули глаза.

-Ну этого я не говорил и тебе не советую. Сам понимаешь - штурмовиков всегда не хватает. Хочешь на передок, только вякни - тут же отправят. Так-то оно тоже бывает. Имена тех, кто много болтал, до сих пор на слуху

-Умеешь ты подбодрить, Василь Иваныч!

-Я-то что? Ты спросил - я ответил.

Оба бойца замолчали, задумчиво поглядывая на окошки приборов. Петька поднял голову и посмотрел на звёзды мелькавшие среди туч, потом, встав, окинул взглядом покрытое мраком пространство перед окопами и снова сел. Сумятица в мыслях у него потихоньку утихала.

Тут Василий Иванович завозился в темноте, доставая из кармана миелофон.

-Хорошо, что ты мне про этого шапиëна напомнил, ведь я о нём должен отзыв оставить.

-Э! - Петька ошалело вскрякнул. - Это с каких пор? В смысле, мы должны...

-Да, по проведённой сотрудниками органов работе, мы с недавних пор должны отчитываться в приложухе. Ну и оценивать её, работу эту. А ты как думал? Демократия, кресь её сожги! Если что - не боись. Это только командного состава касается, пушечное мясо может спать спокойно.

-Может днём? Ночное зрение посадишь себе этой приложухой.

Командир досадливо крякнул.

-Правда твоя, но тратить дневное время на эту галиматью как-то не хочется. Я быстренько отзыв оставлю и закрою. Ну может на милфу свою разок гляну. Приборы спокойны, ночь кажись тихая.

Словно в опровержение его слов неподалёку прогрохотал разрыв снаряда.

Защитники укрепа вскочили и приникли к приборам.

-У тепловизора чисто, снайп-скан чисто, - доложил  Петька минуты через две.

-Мои приборы тоже спокойны. Долбаные хаоситы! Печеньки Слаанеш им в зад! Снарядов что-ли некуда девать?! По ничейной территории кладут.

-Похоже на пристрелку.

-Какая пристрелка? Это их бывший укреп, все координаты как на ладони. И жучок наверняка где-то поставили. Я-то сканом проходил, да что с него толку? "Синьхуа" недоделанная.

-Лучше синьхуашки пока ничего не придумали. Урванцев лично говорил. Разве что "Гондриолан", но не у хаоситов же его выпрашивать.

-Ты меньше Урванцеву верь... Так, ну мой миелофон кажись прогрелся, сейчас "Ласковую правду" открою, отзыв сбацаю.

Прикрыв полой куртки экран, командир выставил звук с яркостью на минимум и щёлкнул на иконку приложения, что предназначалось для донесения голосов ничтожнейших обитателей варпа до сияющих вершин,где находился ирий. Приложение загрузилось мгновенно.

-Приятно встретиться, уважаемый Василий. Сегодня вас посетил сотрудник особого отдела, оставьте пожалуйста оценку от одного до пяти, чтобы выразить своё мнение по качеству обслуживания, - зазвучал медоточивый девичий голосок.

-Пять, - Василий Иванович скрипнул зубами.

-Оцените пожалуйста степень вашей удовлетворенности решением текущих вопросов, от одного до десяти.

-Десять.

-Очень приятно, хотели бы вы, чтобы сотрудник связался с вами в ближайшее время, для решения дополнительных вопросов?

-Да, - в ответе Василия Ивановича послышалось сдавленное рыдание. -Спасибо. Какие замечания и советы по улучшению качества обслуживания вы хотели бы предложить? Учтите, от вас должны поступить конкретные советы, поскольку Служба должна постоянно совершенствоваться.

-Хотелось бы больше слышать прекрасных притч о том, как император поднял страну с колен после Пагубных Реформ. - Шёпот Василия Ивановича казалось заполнил весь окоп и полился через край.

-Благодарю вас, мы свяжемся с вами в ближайшее время.

-Уффф...- Василий Иванович закрыл окно приложения, - Эта штука гениальное изобретение лучших умов империума, а кто думает иначе - рискует впасть в ересь.

Обождав некоторое время, он открыл банковское приложение, чтобы проверить котировки акций (Консерватория упала, эх!), затем перескочил на мессенджер.

-Пишет моя краля. Глянь какая милфа! Фотку выслала. Да - глупая, да - меркантильная. Но спереди - во! Сзади - во!

-Жениться тебе надо Василий Иванович и желательно не на ней.

Петька похотливо обозрел фотку.

-И не милфа это, а пума. Что там с котировками?

-Упали котировки. Какая пума? Пума по молоденьким, а это милфа. Ты бы её ещё мальвинкой обозвал.

Петька не стал спорить.

Продолжение следует)

"Решил сделать кубомёт в духе Warhammer 40k — конечно же, с отсылкой к самому кровавому божеству вселенной! Кхорн требует жертв, а я требую кубиков.


P.S. Кровь за бога крови! Черепа для черепного трона! Кубики для кубомёта!"*

Наш ламповый Телеграмм там в основном разное, но есть и крутой контент с фестов.

Недавно был на очередном Геймс Дей, миньки пофоткал)) Фото стакана кстати тоже оттуда))