Авторский букет
xxx: Я врач. Постоянные пациенты – редкость. Пролечившись, люди делают выводы или идут к другому врачу, ибо стыдно. Но ecть oдин пациент, кoтoρый приходит с завидной постоянностью. И каждый paз – с букетом цветов (в качестве извинений за пренебрежение к моим наставлениям и рекомендациям). Bceгдa цветы оставляю на работе, но последний букет был авторский и oчeнь красивый – забрала дoмoй. Myж устроил истерику, чтo я трахаюсь с пациентами на работе. И ничего, чтo я венеролог…
yyy: «Венеролог принес домой букет» кaк-то сомнительно звучит, да eщe и авторский… хммм…
Знакомства и ничего лишнего: тест-драйв приложения Omi
Всем привет, меня зовут Аня и я работаю на Пикабу. Сегодня я поделюсь первым опытом работы с приложениями для знакомств. Дело в том, что моя личная жизнь долгие годы протекала романтично, а общественная — бурно. Теперь ситуация несколько поменялась: работа вытеснила тусовки, а романтика, как бывает, ушла. За ней я отправилась в приложение для знакомств Omi.
Omi — относительно новый в нашей стране сервис, а значит, в нем меньше зарегистрированных пользователей, чем у конкурентов. Но это не всегда плохо. В новом сервисе должно быть меньше заброшенных анкет, владельцы которых то ли забыли пароли, то ли уже утратили интерес к знакомствам. А еще я рассчитывала найти в малоизвестном приложении людей, которые интересуются разными технологиями и небанальными решениями. Спойлер: получилось.
Первые шаги: заполняем анкету
Самые интересные беседы завязались с теми, кто начал не со стандартного «Привет, как дела, чего делаешь, пойдем гулять», а с теми, кто задавал уточняющие вопросы. Хорошо, что про потребность мамы в зяте никто не спросил. Тот же лайфхак — умение читать — срабатывал, если беседу начинала я. Кстати, отлично работает вопрос, какой у собеседника ник на Пикабу. Не надо забивать на описание, даже короткое.
Основные све́дения в анкете: пол, рост, привычки (полезные и не очень), интересы. Внезапно спрашивают про вакцинацию от коронавируса (отвечать можно по желанию). Сейчас, когда все немного выдохнули, с этим чуть-чуть проще, а еще совсем недавно без этой отметки на свидание сходить было трудно. Так что вопрос непраздный. А еще можно посмотреть на анкету и сразу спросить пользователя, не антиваксер ли он часом. Представляете, сколько времени можно сэкономить, если сразу вычислить такое несовпадение?
Приложение само выбирает снимок для аватарки из нескольких загруженных. Если вы не согласны с алгоритмами, фото можно поменять. Я сначала поставила селфи, но сервис поменял его на снимок в купальнике у моря. Сразу видно, что Omi понимает в знакомствах больше, чем я.
Настоящие люди или боты: кто сидит в Omi
Самое важное для меня — знать, что я общаюсь с реальным человеком. А то мы как-то с подругой проверяли гуглом ее поклонника из другого приложения, оказалось, что Николай — это такой принц датский. Вряд ли он живет в Коньково. В Omi, чтобы не было таких казусов, существует верификация. Чтобы подтвердить профиль, нужно сделать селфи, после чего нейросеть распознает изображение и сравнит его с фотографией в профиле.
Ради интереса я сначала попросила подругу стать фейковой мной — верификация не удалась, хотя мы старались сделать фото в ракурсах, по которым ничего не понять: опускали челки, вставали в профиль, задирали подбородки. Не прокатило. Зато настоящей мне дали синюю галочку за пару минут. После этого я была спокойна: вижу действительно тех, кто изображен на аватарке.
Ищем пару: фильтры и свайпы
Omi показывает фотографии людей, которые могут вас заинтересовать и находятся недалеко. Есть базовые фильтры: пол, возраст, местоположение. Вписать чужой город не получится, такой опции нет. Либо приложение определяет место само по-настоящему, при доступе к соответствующим функциям, либо данных не будет. Так что никаких больше просьб от незнакомцев вроде «Купи билеты в кино за много денег в районе, где нет кинотеатров».
С фотографиями механика простая, понятная и даже привычная: свайп влево — не мое, свайп вправо — лайк. Кстати, мои опасения про недостаточное количество пользователей не оправдались. В приложении всерьез можно залипнуть на весь обеденный перерыв.
Насчет фото провела небольшой эксперимент: какие изображения собирают больше откликов. Для этого каждый день меняла снимки в профиле. Просто фотография лица — это хорошо. Даже удалось собрать два лайка за сутки. Но чем больше снимков в профиле, тем лучше. Причем фото для эффективности загружайте не абы какие: без шапок, зимних пуховиков (ну разве что вы хотите похвастаться сноубордом или лыжами).
А вот фотографии с пляжа нужны, только не забывайте удалять с них всех друзей, соседей или попавших в кадр разносчиков кукурузы. Как только приложение выбрало такой снимок в качестве первого, количество лайков возросло на порядок — то есть до 20 в сутки. Фотографии красивых пейзажей с мелкой фигурой на фоне тоже не работают.
Из забавного — Оmi указывает совместимость по знаку зодиака. Кому-то это важно, а мне было интересно рассматривать фотографии и угадывать, совпадем мы с человеком или нет по мнению звезд. Это, кстати, еще один повод не врать с датой рождения. А то вдруг придут в тайные поклонники телец и козерог, а ты больше спец по овнам и стрельцам.
Как переписываться с новыми знакомыми
Верю в то, что в приложениях для знакомств можно найти не только пару на всю жизнь или на несколько встреч, но и просто замечательных людей. Так что я рада и просто поболтать, но, увы, не со всеми на свете. В этом смысле в Omi порядок: переписка доступна только тем, кто поставил друг другу лайк. То есть мне не пишут люди с дикими ошибками в анкете (у меня пунктик, простите).
Если кто-то понравился, но не ответил взаимностью, можно послать crush — передать виртуальный подарок. Это способ напомнить о себе — ну вдруг человек случайно свайпнул не в ту сторону.
Чат с анимированными эмодзи, гифками, фотографиями и возможностью пересылать координаты. Это удобно, если свидание будет в непопулярном месте. В приложении можно даже позвонить. Для начала этого более чем достаточно, поэтому всех, кто сразу звал перейти в другой мессенджер, я тихонько сливала. Можно просто отменить симпатию — и все, до свидания. На случай, если прилетит дикпик без предупреждения, можно пожаловаться на пользователя и заблокировать его. Кстати, сам сервис предупреждает: если в переписке кидаться неприличностями, можно улететь в бан.
Приятные мелочи
Приложение поднимает самооценку, когда показывает, насколько вы превзошли пользователей из вашего региона. Процент складывается из лайков и подробного описания. Это игра, и она помогает шевелиться: пустому молчаливому профилю лайк не поставят. Мы же здесь, чтобы общаться и встречаться, а молчать и ждать — это скучно.
Еще одна приятная фишка — анонимное признание. Его можно отправить кому-то из списка контактов и пригласить в приложение. Тут, конечно, хитрость раскроется, потому что вы автоматически станете парой. Для тех, кому не хватает смелости — неплохое решение, надо же выходить из френдзоны.
Так что в итоге со знакомствами?
За четыре дня у меня завязалась переписка с десятью собеседниками. Для меня этого даже много, потому что я не успеваю поддерживать контакт со всеми. Конечно, половина кандидатов уже отсеялась по самым разным причинам, но пока обошлось без странностей. Зато удалось назначить два свидания, найти преподавателя фарси, а одна анкета заставила сходить в гугл и узнать, кто такие сапиосексуалы. Начало многообещающее, велком.
Показать полностью
8
Не я, а водка и работодатель
К слову, почему у нас достаточно большой уровень распространения ИППП.
По нашей с Вами родной и любимой сети сейчас путешествует достаточно много разного рода отрицал, функция которых заключается в исключительном и чистейшем порыве — доставка правдивой и самой точной информации из уст не оскверненных интеллектом ложью и похотью. Вот и вспомнился мне один случай из моей врачебной практики, когда у одного провинциального, но очень «важного» товарища был выявлен триппер.
Не помню точно, как он попал ко мне, но помню наверняка, что выявили гонококков у него при прохождении очередного медицинского осмотра на производстве, а работал он разнорабочим на одном из заводов. Ну выявили и выявили, но злой врач-профпатолог не давал ему допуск к рабочему месту, а выпить кушать ему очень хотелось. Стоит отметить, что человек этот был крайней степени пропойца и знал наверное всех сослуживцев зеленого змия в его родном городе, в компании которых обитало множество женщин с крайне низкой социальной ответственностью.
Ну попал он ко мне и попал. Проконсультировать мне его пришлось, даже всандалил страдальцу инъекцию цефтриаксона, так как надеется на Его Святейшество в плане лечения не приходилось. Дальше же моим несчастным ушам была выговорена триада, суть которой будет описана ниже."Иванов Иван Иванович является несчастнейшим сотрудником всего этого треклятого, государственного предприятия, а руководство боясь его начитанного и острого ума, попросту боится недобросовестной конкуренции, поэтому анализы и были заведомо положительными. Кроме того, это треклятое государство лишь способствует распространению триппера, в который он кстати особо и не верит, путем подсовывания честным гражданам хреновой водки, а проблема его жизни лишь в том, что на другую работу его брать никто не хочет, так как прежний работодатель его попросту споил и выкинул, что и хочет сделать нынешняя корпорация».
Назначил я ему повторный прием, но он так ко мне и не явился.
Я так думаю у Вас возник ряд вопросов, давайте сразу на них отвечу.
1) Зачем брали мазок у разнорабочего завода?
Предприятие ориентировалось на производство медицинских изделий.
2) Возможно ли по внешнему виду определить вид злоупотребляещего?
В большинстве своем да, даже среди "элитарной" прослойки.
3) Помог ли ему один укол?
И да и нет. Инфекцию он убил, но скорее всего он его подхватит повторно от той же самой мадам, а может и мсье, не уточнял.
4) Поставят ли такого человека на учет?
По идее да, но в наш век анонимного лечения - скорее нет.
5) Это единичный случай?
Нет. Таких товарищей много и у каждого свой царек в головушке.
6) Гонорея была одна?
У данного индивида да, но как правило с гонококком идут его подружки - трихомонада и хламидия.
Ну Вы поняли к чему я иду — каждый суслик в поле агроном. Триппер же лишь проделки работодателя. Теперь помножим данную ситуацию на его коллег-собутыльников, а также прибавим число обсемененных ими жриц бутылочной любви, отчего получим такую хорошую когорту триперроносцев.
Не болейте.
Показать полностью
1
Никогда такого не было и... А, ну да
Как у вас тут водится, прочитал Мечта сдулась , вспомнил, делюсь. Было мне 13 лет. Получил среднюю контузию левого глаза, попал в глазное отделение и, как водится, сдал все общие анализы. Спустя неделю зовёт меня главврач в свой кабинет и сообщает, что у меня сифилис. Ввиду того, что я на тот момент не особо понимал что это такое и чем это чревато, в шок я не впал, но удивлен был знатно т.к. даже той информации, которой я обладал, хватило чтобы понять - я влип. Она (главврач) ни о чем меня не расспрашивала, но попросила созвониться с родителями. Можете представить, что происходило после моего звонка. Оплеухам от отца не было счета, но страшнее были допросы "Когда? С кем? Где? За что ты так с нами?". А что я мог ответить? В 13 лет половая жизнь мальчика ограничивалась переносом через ИК-порт картинок голых барышень в шакальном разрешении, что собственно я и пытался донести до родителей, но тщетно. Масло в огонь подбросил заведующий венерологическим отделением, который в кабинете с открытой дверью без капли стеснения обсуждал с моими родителями меня в моём присутствии и в частности высокую вероятность гомосексуальных связей с ровесниками т.к. по его словам это "довольно распространенное явление в моем возрасте". Мать в слезы, голова отца, казалось, вот-вот взорвется от ярости, но вот чего никто из нас на тот момент не знал, так это того, что следующий месяц мне придется провести в отделении с зеками, зомби-наркоманами и подзаборными проститутками, раз в 3 часа стабильно получая свою дозу пенициллина от старушки, чьи руки даже в расслабленном состоянии могли заменить миксер. Затвердевшие радужные синяки на заднице стали обыденностью, а стайки тараканов хаотично разбегающихся после включения света уже не вызывали отвращения. Примерно в такой обстановке я встретил свой 14-й день рождения. Конечно, в какой-то момент мои родители узнали о существовании чувствительного анализа на данный недуг и, кто бы мог подумать, он показал отрицательный результат, но осадок остался. Все хорошо, что хорошо заканчивается.
Первый пост. Чукча не эспандер. Не болейте. Всем добра.
Фантастические твари, которые в нас обитают
кишечная палочка, но пост не о ней.
Поговорили мы с Вами про сифилис и профилактику ИППП, рассказал я Вам пару медицинских баек, а вот основную суть дерматовенерологии так и не раскрыл. В связи с чем. в этой публикации я хочу перечислить и слегка охарактеризовать некоторых возбудителей, которые могут изрядно подпортить Вашу (и не только) жизнь.
1) Гонококк (Neisseria gonorrhoeae )
микроскопия по учебнику
Начнем с того, что это диплококки лежащие рядом друг с другом (жопка к жопке) и напоминающие на стекле кофейные зерна. Данные бактерии являются облигатными аэробами, а это значит, что для их функционирования им так же как и нам необходим кислород воздуха, так как без него им становится совсем не хорошо. Граммотрицательны — не окрашиваются кристаллическим фиолетовым при окраске по Грамму. При микроскопии обнаруживаются внутри клеток — лейкоцитов, но могут встречаться и вне их. Отличительной особенностью сей сволоты является то, что они способны образовывать так называемые L-формы, благодаря которым им глубоко до фонаря все эти Ваши антибиотики.
Во внешней среде дохнут быстро, но при 60° С — моментально, равно как при высушивании и замораживании. Однако, стоит отметить, что в гнойном отделении гонококк может существовать около суток, поэтому мойте «дети» руки чаще (после секса имею ввиду, а так вроде бы уже все научились).
он следит за Вами
Заразен лишь только человек, никакое животное не способно переносить данную хренотень, так как фактором патогенности у данной заразы являются — пили (не алкоголизм, а некие ворсинки), которые являются тропными к цилиндрическому эпителию хомосапиенса и проникают благодаря им (ворсинкам) в самую глубь клеток этого самого эпителия. Для непосвященных, эпителий - это внешняя выстилка слизистых оболочек (как обои для слизистых организма).
Благодаря всему этому безобразию и возникает острая воспалительная реакция, которая сопровождается болями при мочеиспускании, выделением гноя из уретры и влагалища. Протекает все это дело крайне остро, но может принять и затяжное течение. При поражении глазенок у детенышей, возникает — бленорея (гнойное воспаление конъюнктивы). Мякоткой на торте являются системные расстройства, которые провоцируют данные шалуны — артриты, миокардлиты, миозиты и прочие радости ревматологии, способные помочь Вам быстрее покинуть сей бренный мир.
Миокардит. Не тот, но эффектно.
Стойкий иммунитет не образуется, поэтому болеть можно до опупения. Даже если зверька скушает лейкоцит (да простят меня микробиологи), то растворение его будет не полным, благодаря чему он может выйти сухим из воды, даже когда его сожрут.
В настоящее время существуют особо остервеневшие типы, при наличии которых , человек станет маленькой станцией по производству бактериологического оружия. Данные штаммы абсолют но и полностью резистентный ко всем видам антибиотиков. Лечить их будет не просто сложно, а опупеть, как сложно. Единственная надежда — венеролог-шаман, благо такие встречаются (ну и крепкая печень, конечно).
По рекомендациям, данная фиговина (неосложненная) лечится одним уколом, но я бы не стал так быстро радоваться (привет дюрантным пенициллинам).
Единственная профилактика — половое целомудрие, ну и презервативы.
Что делать если Вы заболели? Идти к венерологу и пить назначенные антибиотики, а самое главное — НЕ ПРЕРЫВАТЬ КУРС ЛЕЧЕНИЯ, так этим самым Вы создаете L-формы, которые переживут антибиотикотерапию, а потом мутируют в что-то новое и страшное.
Для диагностики используют обыкновенную микроскопию (мазок), если она неэффективна, то можно применить посев, на крайний случай используют серологические методы, но я их практически не встречал, так как глупо и малоэффективно. Особым особняком стоит метод ПЦР, но он дорог и не каждый может себе его позволить.
2) Хламидия (Chlamydia trachomatis)
Хламидии звери противные и извращенные. Помимо нашей красотки встречаются еще несколько видов, которые вызывают орнитозы и пневмонии.
Итак, это грамотрицательные бактерии шаровидной формы, которые не могут образовывать споры и капсулы, а также не имеют жгутиков, однако, эти скотины могут существовать в двух формах: элементарные (ЭТ) и ретикулярный (РТ) тельца.
ЭТ являются внеклеточной формой — это некая субстанция сохранения, которая позволяет пережидать неблагоприятные факторы внешней среды и тотальную антибиотикотерапию. Как только эта форма попадает на мембрану клеток, путем достаточно сложных манипуляций они проникают во внутрь и переходят во вторую фазу.
РТ — это внутриклеточная форма существования, которая и осуществляет продолжение хламидийного рода.
В литературе выделяют также еще одну форму — аберрантные тельца, это как вторая, но с загонами первой.
Для чего Вам это? Ну будете говорить какой Вы умный, а кроме того, именно благодаря сложному циклу развития (а студенты ее не знают практически поголовно), происходят недопонимая в сроках лечения данной инфекции.
При очень хорошем раскладе необходим курс в 21-22 дня, от чего у клин. фармакологов лезут из головы их седые волосы, а из ушей начинает изливаться кровь, но мне как бы все равно.
Данная хреновина эпителиотропна, поэтому может поражать все слизистые наших с Вами органов. На месте их кутежа образуются язвочки, так как клетки будут беспощадно разрушены (мальчишник в клетке), что вызывает не малую долю страданий у бедных залетных человеков.
Способны они путешествовать по системному кровотоку и даже имеют возможность оседлать сперматозоид (практически буквально). А в завершении хочу сказать, что еще они могут спровоцировать развитие синдрома Райтера (читаем сами). Не бактерия — а песня.
Клинически, при урогенитальном типе инфекции возможен: зуд, жжение, слизисто-гнойные, слизистые выделения, боль при мочеиспускании, образование небольших язвочек и эрозий. Но есть и одно, НО — бессимптомное носительство. Тут уж как повезет, либо Вы страдалец, либо биологические террорист.
Диагностируют ее методом микроскопии, серологии и ПЦР (про последний читать выше). Очень красив - ПИФ метод (как светлячки становятся они). Есть и тесты типа «сделай сам», но такая ерунда малопоказательна и в целом бесполезна.
Пожалуй хватит, а то выходит много букв. Если Вам будет интересно, то вскоре постараюсь рассказать про трихомонаду и дрожжи (грибы).
Удачи Вам и не болейте.
ПЫ.СЫ.
Данный материал направлен исключительно для широкой аудитории и несет в себе ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ функцию. Не стоит искать у себя симптомы всех возможных заболеваний, если Вас что-то волнует - обратитесь в КВД (после окончания ограничительных мероприятий).
Показать полностью
6
Не виноватая я - он сам пришел!
В прошлый раз меня попросили рассказать о превентивном тестировании, которое способствовало бы раннему выявлению ИППП у человеков, но я считаю данный подход несколько неверным. Сегодня, мы с Вами поговорим о профилактике «срамных» заболеваний в общем и целом, включая тестирование и судорожное омывание причиндалов различными народными и не очень методами.
У всех ИППП имеется общий корень — похоть. Сразу оговорюсь, что заразиться зверюшками-шалунишками можно и при бытовом контакте, но это следует отнести лишь к случаям распространения сифилиса среди взрослого населения и заражению молодыми мамочками своих новорожденных девочек-припевочек.
Почему именно так? Сифилис вещь достаточно контактная, особенно во вторичной своей стадии, а передача возбудителей ИППП от родительниц к новорожденным девочкам происходит из-за несоблюдения элементарных правил личной гигиены, а также недоразвитости защитной среды слизистых у девочек. Послюнявили платочек, подтерли девочку, попали к венерологу (если у матери есть возбудитель). В туже печку трахому и гонококковый конъюнктивит.
Все случаи волшебного распространения трихомонады от мужика к мужику (женщины к женщине) при посещении саун и использовании общих полотенец, попахивает мягко говоря последствиями Содомского греха. Во-первых, данный путь заражения маловероятен, во-вторых, следует выяснить возраст и имя данного/ой полотенчика.
Если же откинуть путь бытовой и переключиться на заражение традиционным способом, то в первую очередь, Вам на помощь должен прийти презерватив. Многие не очень грамотные сторонники вселенского заговора, а иногда попросту доморощенные Казановы пренебрегают правилом барьерной контрацепции, а потом с истерикой и остервенением начинают заливать в свою уретру литры первого попавшегося деза, а сами мудя полоскать в крепком черном чае.
Господа! У нас производят и так не самый лучший напиток в мире, давайте не будем его опускать еще ниже. Кроме того, что вы устроите “Tea Time” Вашим новым питомцам, Вы не добьетесь абсолютно никакого эффекта.
По поводу использования перекиси водорода, водки, спирта, марганцовки и прочих ГСМ, я Вам сказу такую вещь: «Зря!». Заливая химию в уретру Вы лишь стимулируете ее ожог, который в дальнейшем может вылиться в стриктуру Вашей трубочки, которая приведет к волшебной процедуре бужирования (гуглим господа).
Они - бужи.
Что можно сделать? Сразу после коитуса промыть свои причиндалы гексахлораном хлоргекседином снаружи и слегка внутри, но учтите, иногда и он будет давать воспаление. Тут нужно знать свой организм, свои аллергические косяки.
Что Вы сможете этим добиться? Да ну практически ничего, кроме как облегчить себе душу. Адгезия микроорганизмов к Вашему эпителию протекает достаточно быстро и за то время, пока вы завершаете безумие полового гиганта, зверек уже успеет стать своим среди флоры, а еще лучше уйти вглубь клеток. Для этого ему будет достаточно считанных минут. Тут я несколько слукавил, времени может понадобиться несколько больше 1-1.5 часа, но с учетом наличия множества пор, каверн и прочих укромных мест на половых органах — избежать карательного батальона хлоргекседина, ему будет очень легко.
Каков же выход? ПРЕЗЕРВАТИВ!
Сейчас многие начнут страдать своими научными познаниями и учить всех окружающих о том, что в латексе имеются поры, а злым вирусам глубоко на них по фиг, да и вообще все это бред. Товарищи! Вам к антипрививочникам, они сейчас не нарадуются.
Все бы было так, если бы не одно НО. Стенка презерватива состоит не из одного слоя молекул, это слоистая структура, где поры пересекаются между собой и образуют замысловатую паутинку, через которую проникнуть ни вирус, ни бактерия, ни тем более простейшие, попросту НЕ МОГУТ. Кроме того, для преодоления столь большого барьера, а для них он офигительно большой, необходимо время, длительное время. Короче презерватив — это хорошая защита, но опять же есть одно, НО (как наверное Вы их любите).
После того, как Вы завершили Ваш половой подвиг и сняли эту самую защиту, Ваши ручонки не должны касаться оголенных слизистых. Чистые руки - Ваш союзник и добродетель. На пальцах еще могут остаться некоторое число бактерий, которыми вы и заселите оголенные поверхности Ваших интимностей.
Да, следует учесть, что презерватив стоит использовать и при удовольствиях прочего рода. Помните поговорку: «Из рот в рот, получается микроб»? Тут, в перерасчете на половые нюансы, тоже самое. Надеюсь разжевывать не стоит.
Но допустим Вы гусар и решили на все плюнуть, а хлоргекседина нет под рукой. Что же делать? Можно конечно помыть ваши достоинства обыкновенным хозяйственным мылом, чем Вы поддержите общую гигиену и пойдете к врачу-дерматовенерологу/гинекологу чистым и благоухающим, но сильного эффекта Вам это не даст.
Я знаю, что Вы хотите от меня услышать, но нет, волшебной таблетки не существует. Если Вы готовитесь стать потенциальным хозяином вируса, тот тут дело точно труба, так как специфическую терапию можно получить только через врача-инфекциониста определенных заведений. Для этого вы идете в центр-СПИД и выкладываете все как есть. Сделать это нужно в срочном порядке и тогда возможно, все будет хорошо.
Против заболеваний бактериального и протозойного спектра также есть превентивные меры, но ввиду возможного наличия аллергических и прочих осложнений, я Вам его не скажу, так как народ у нас склонен есть таблетки без нужды и тоннами, а потом залетать в приемные отделения стационаров с отеком Квинке и ОПН. Все данные методы основываются на тех же самых препаратах, что и основной курс лечения, отличия лишь в дозах и продолжительности курса профилактики.
Аппарат гемодиализа - это то, чем будут проводить очистку крови в случае развития ОПН.
Что же Вам делать, если Вы человек достойного поведения, но у Вас имеются подозрения на возникшую инфекцию? Необходимо посетить КВД.
Товарищи! Частные клиники не имеют право лечить половые инфекции. Я встречал множество случаев запущенных инфекций от частников-дилетантов, которые надеялись вылечить инфекцию одной таблеткой, а также множество случаев «чистых» людей, которым до офигевания ставили под подозрение особый вид «марсианской» трихомонады. Вы поняли о чем я.
Я сторонник бюджетной медицины, там есть контроль. Не стоит доверять ООО «Рога и копыта» - это Вам будет дорого стоить (во всех смыслах). Сейчас есть кабинеты анонимного лечения, где Ваш диагноз останется глубокой тайной, а Вы будете записаны под совершенно другой фамилией.
Из наиболее точных анализов я могу рекомендовать ПЦР, так как мазки дело субъективное (кто-то видит, кто-то нет). Самый лучший вариант, когда доктор сам умеет красить и смотреть, но таких сейчас единицы и это нарушение всех возможных правил.
Кроме того, если Вы ведете активную половую жизнь, я Вам советую не заниматься самолечением, а при малейших симптомах обращаться к врачу. Нелеченная ИППП — предпосылка к хроническим заболеваниям, импотенции и бесплодию (в том числе и женскому).
Резюмируя:
1) Самый надежный способ предохранения — постоянный половой партнер и супружеская верность;
2) На втором месте находятся средства барьерной контрацепции — презервативы;
3) Не стоит окунать свои органы в жидкости сомнительного происхождения, да и вообще в жидкости;
4) Презерватив инфекцию не пропустит, а вот Ваши грязные руки — да;
5) Универсальной таблетки нет. Если Вы чувствуете, что накосячили — в КВД, там все анонимно;
6) Лучший и самый точный, однако, самый дорогой метод для выявления ИППП — ПЦР (за удовольствие нужно платить);
7) Сифилис и вирусные инфекции — серология кровушки;
8) Данный пост не реклама государственных КВД, он за доброту и порядок (ну серьезно, лечитесь в нормальных заведениях);
9) Предотвратить болезнь проще и дешевле, чем ее лечить.
Удачи Вам и не болейте.
ПЫ.СЫ.
Данный материал направлен исключительно для широкой аудитории и несет в себе ПРОСВЕТИТЕЛЬСКУЮ функцию. Не стоит искать у себя симптомы всех возможных заболеваний, если Вас что-то волнует - обратитесь в КВД (после окончания ограничительных мероприятий).
Картинки взяты из поиска "Яндекс".
Показать полностью
5
Отто фон Гонококк
Про сифилис мы с Вами мельком говорили, трихомонаду упоминали, а вот про гонорею как-то подзабыли. Вот сегодня мы о ней и поболтаем.
Что такое есть гонорея? Для начала стоит отметить, что гонококк в отличие от трихомонады — бактерия. Если говорить совсем подробно, то это грамотрицательный диплококк, который предпочитает обитать на слизистых оболочка выстланных слизистым и железистым эпителием, но не всегда
Что нам это дает? Во-первых, мы уточнили, что обитать он может не везде, а следовательно пути распространения данной заразы также ограничены, а во-вторых, мы определили спектр потенциально возможных методов его лечения (как нибудь потом расскажу).
Гонококки являются крайне интересными козявками, так как они совмещают в себе всю ярость Джона Рэмбо на последних 15 минутах фильма, но в тоже время отличаются крайне интересными агентурными способностями, от которых сам Макс Отто фон Штирлиц был бы в неописуемом восторге. Наверное Вы подумали, что автор немного уже того и несет какую-то лажу, но дальше я постараюсь более понятно пояснить за свои громкие высказывания.
Гонококк крайне живучая скотина. Не всегда и не везде, но если Вы попали в число тех счастливчиков у которых завелись полностью антибиотикорезистентные зверюшки, Вам можно смело отрезать идентификатор пикабушника и помещать его в баночку со спиртом, так как отныне Вы будете являться живым биологическим оружием.
Данная беда связана с огромным их желанием жить. Попадая в Ваш организм гонококк начинает неистово размножаться, что приводит к обильному выделению гноеродных жидкостей из самых укромных частей Вашего тела. Посмотрев на все это, но застремавшись идти на прием к венерологу, Вы скорее всего выпьете какого-нибудь антибиотик и погубите лишь незначительную часть популяции оных, но оставшиеся собратья Вам еще отомстят.
После однодневного приема таблетосов волна гноетечения обязательно спадет и Вам станет значительно лучше, но подпольное гонококковое движение будет жить и процветать, вырабатывая при этом новые бета-лактамаза продуцирующие штаммы, которые будет сводить все усилия докторов на нет.
Со временем партизанов станет достаточно, чтобы начать полномасштабное восстание, отчего у Вас вновь появятся типичные признаки гонореи, но будет уже поздно — антибиотик на них действовать не будет, а если даже и будет, то гонококки достаточно быстро уйдут в свою защитную форму в которой им будет все глубоко до барабана.
После выполненных телодвижений выкурить зверька из вашей бренной тушки будет практически невозможно, так как уже сейчас существует штаммы на 100 % устойчивые ко всем видам антибиотиков и сульфаниламидов. Как их лечить никто не знает, так как те дозы препаратов которые могут на них подействовать скорее всего убьют Вашу печень, а отсутствие терапии станет причиной развития множества осложнений, в том числе потенциально летальных (ХПН). Такие дела.
Чтобы немного Вас расслабить стоит отметить, что во внешней среде они умирают от любых возможных дезинфекторов и щелочных растворов, но данное правило не работает со слизистыми оболочками.
По поводу агентурных способностей - гонококк способен существовать внутри трихомонады. Данная особенность делает его крайне удачным внедренцем в самых неожиданных ситуациях. Происходит это на вполне добровольной основе, так как первая, видя в кругляше свой законный ужин его заглатывает, а второй, в свою очередь, показывает смачную дулю и отказывает перевариваться.Такой вот вид сожительства может продолжаться до момента трихомонадного карачуна, после которого, гонококк подобно ксеноморфу появится из ее мертвого тела и начнет заселение новых территорий. Бывают случаи, когда человек полностью излечивается о трихомонады, но получает гонорею на совершенно обоснованных обстоятельствах.
Не могу не отметить сий факт, что есть еще два милых места обитания — глаза (Доктор Дью предупреждал) и суставчики. В первом случае Вы будете видеть мир чуть-чуть хуже, а во втором, реагировать на погоду чуть-чуть чаще. Прошу заметить - это на первоначальных стадиях.
Где же можно подцепить данную чудесность? При незащищенных половых связях, а также при бытовом контакте. Если с первым все понятно — пришел-зешел-ушел-заболел, то со вторым все достаточно непросто:
1) Можно занести данного паразита в глаза просто пописав и не помыв свои руки (при условии наличия гонококка в Ваших половых органах), а потом протерев этими же руками глазенки Вашему ребенку\жене;
2) Можно подцепить гонококка от сердобольной мамочки, которая любит слюнявить платочки (и не только, но это как первопричина), а затем вытирать другим глаза.
Во внешней среде без биологических жидкостей они дохнут.
Симптоматика бывает самой разнообразной, но основная ее фишечка — гноетечение. Хотя бывают и случаи бессимптомного течения (примерно 10-20 % мужчин и 80-90 % женщин).
Выводы:
1) Не суем туда куда не нужно;
2) Не отдаемся тем кому не нужно;
3) Соблюдаем личную гигиену;
4) Не занимаемся самолечением;
5) Мирамистин на бутончик/розочку — лажа;
6) Не боимся посещать доктора-дерматовенеролога.
У меня все, удачи Вам в ваших нелегких амурных делах.
Плюша
Показать полностью
1
Трихомонада - скрытный зверек
«Как я рада, как я рада - у меня трихомонада!»
За свою клиническую практику я видел много интересных заболеваний и не менее интересных пациентов, которые очень трепетно начинают относиться к своему здоровью лишь тогда, когда беда застала их врасплох.
Венерические заболевание достаточно специфический продукт, который требует не только серьезного лечения, но и задает определенный стандарт в общении с пациентами. Очень трудно выудить необходимую мне, как врачу информацию, так как люди воспринимают мои вопросы, как вторжение в свою личную жизнь.
Среди всех половых инфекций, трихомонеаз занимает особое место под Солнцем, так как в отличие от той же гонореи, он может протекать практически бессимптомно, а обнаружить его удается далеко не всегда.
Трихомонада не относится к бактериям или вирусам — это простейшее, которое существует исключительно в нашем с Вами теле. Существует несколько подвидов данной животины, которые обзывают в соответствии с их локализацией: ротовая, кишечная, влагалищная. Нас будет интересовать исключительно последний вариант, так как первые две существуют с нами на правах симбиоза (да, такие вот взаимоотношения).
Влагалищная трихомонада зверь противный и обитает в самых интимных местах. Вызывает стандартный комплекс неприятных ощущений, включающий в себя: различного рода выделения, зуд, жжение, образование эрозий, чувство щекотания, ощущения перекатывающейся капли (у мужчин).
Фишкой данного зверька является то, что внутри него могут обитать прочие представители местной фауны. Так, при лечении трихомонеаза возможно развитие такой чудесной инфекции, как гонорея. Суть в том, что в процессе своего существования эта скотина поглощает все то, что ей будет угодно, а одним из видов ее кушаний становятся живые гоноккоки.
Попав в тушку трихомонады гонококк не растворяется, как той бы хотелось, а мирно дожидается своего часа, который наступает аккурат после смерти первой. Почуяв ветер свободы и вырвавшись из цитоплазматических оков возбудитель гонореи начинает плодиться и радоваться уже внутри нового, офигевающего хозяина.
Следующим пунктом нашей программы является обитание трихомонады в просторах предстательной железы. Ходит много мнений, ученые бьют морды ученым, врачи матюкаются с другими врачами, но истина так и неизвестна. Проблема заключается в том, что взять достоверный мазок из ее недр не представляется возможным, так как в любом случае зонд будет проходить через уретру. Для достоверности информации необходимо брать прямой соскоб или пунктировать данную железу, но и тут может случится ЧП. Поэтому люди сдают сок простаты и сперму, где трихомонаду и находят.
Я скорее отношусь к приверженцам свидетелей обитания трихомонады в простате, так как имею определенный опыт в данных наблюдениях. Симптоматика будет сродни обычному бактериальному простатиту. Ну может быть чуть более смазана и скудна.
Многие человеки лечат данную сволочь годами, но она так и не выходит из организма. В чем может быть проблема?
1) Недостаточный курс лечения (пить нужно долго, даже если плохо, а с нитроимидазолов будет плохо);
2) Несоблюдение режима питания (едим жирное и пьем, как кони);
3) Продолжаем ходить по бабам (секс только в презервативе и с проверенной барышней);
4) Не лечим жену/любовницу/девушку (без комментариев);
5) Вы сдаете анализы, в частности ПЦР сразу после лечения (ПЦР будет показывать следы ее ДНК еще месяца 1,5);
6) Вы богатый лопух, а доктор алчный козлюк (бывает и такое, люди везде скотины).
Если же вы уверены в исключении всех шести пунктов, то я Вас поздравляю — у вас трихомонада-терминатор. Бывают случаи антибиотикорезистентности, но они редки и лечатся ударными дозами лекарств.
В целом же, данная зараза является одной из тех форм, которую люди могут годами не замечать, но последствия которой могут быть крайне и крайне печальны. Спайки, бесплодие, стриктура уретры (у мужчин), эрозии, простатит и прочие радости.
Не уверен - сдай мазок!
Трихомонада глазами производителей мягких игрушек.
Показать полностью
1