В нескольких главах выше я уже описывал нашего наиболее выделяющегося драйвера, но вдруг понял, что довольно однобоко осветил эту тему, упустив еще одну не менее колоритную фигуру. И это повествование я посвящу ему!

Итак, Шурик Киселев. Худощавый, довольно симпатичный молодой человек, темноволосый, лицо треугольное смуглое с ярким румянцем, чисто выбритое. Глаза голубые, глубоко посаженные, нос с горбинкой, рот широкий тонкогубый, зубы ровные белые, между зубов небольшая щербинка. Одет в немного поношенную, но свежевыстиранную клетчатую ковбойскую рубашку и новые джинсы, на ногах кроссовки. Одно слово – красавец! Девушки наши, почему-то невзлюбили его с первого взгляда! Девушкам конечно же виднее. Говорили, что он, похож на коня, и воняет от него конюшней, мы же, представители сильной половины человечества, ничего конского в нем не наблюдали, и претензии к нему, были несколько иного порядка. Он был дурак! С большой буквы « Д», причем дурак деятельный и инициативный! Вот я поставил восклицательный знак, и задумался, как же мне осветить его сверхъестественную дурь? Как найти соответствующие моменту слова? Тут нужен мастер слова, Булгаков или Конецкий, а во мне такого таланта, конечно же нет! Ну, впрочем, начну. Как этот деятель закончил автошколу, представить не берусь. Наверное, смертельно уставший от него преподавательский состав и инструкторы по вождению, а так же примкнувшие к ним инспектора ГАИ, в полном составе, единогласно проголосовали – выпустить и будь что будет! После, вероятнее всего, напились вдребезги, а протрезвев, коллективно поставили в церкви толстую свечку – во избавление! Руководство первого филиала пятой колонны санитарного транспорта, очень быстро одурело от Шуриковых инициатив. Он учил мотористов чинить и регулировать двигатели, сварщикам и кузовщикам давал ценные советы, как сваривать железо и выправлять вмятины, механика гаража – как осматривать и выпускать автомобили на линию, а медперсонал подстанций писал на него жалобы и служебные записки, категорически отказываясь с ним работать. Гаражное начальство сняло его с машины и, не имея возможности избавиться от молодого специалиста, всеми правдами и неправдами протолкнуло его в секретари комсомольской ячейки и о, ужас, комсомольцы начали массово увольняться из колонны! И было от чего. Он пытался организовывать всевозможные кружки и секции, исключительно по странным своим интересам: летом лыжные, зимой велосипедные походы, бюро изобретательства, клуб добровольной помощи детям Уганды, пения хором, и еще много чего такого. До какого-то логического результата, ни одна из его инициатив не доходила, все умирало на зачаточной стадии. Выступая, на комсомольском собрании, где внятно объяснить надобность подобной инициативы он не мог, ограничиваясь декларативными умозаключениями, типа, «Спорт это хорошо, а лыжный спорт еще лучше, а если спортом не заниматься, то это плохо, и он всех комсомольцев призывает заниматься лыжным спортом, несмотря на то, что на дворе лето. Резко отрицательную реакцию коллектива он отрицал, и шел убеждать каждого комсомольца, преследуя индивидуально. Как ему не набили рожу – не могу понять и до сих пор, видимо народ в гараже подобрался, ну, очень уж интеллигентный! После очередного полного отлупа, Шурик ехал в райком, где жаловался на несознательный коллектив и черствое начальство, не дающие ему поднять комсомольскую работу на должную высоту. Вывод напрашивается сам. Выволочки и втыки по партийной линии, доводили завгара и парторга, до белого каления, и они втайне мечтали удавить Шурика бензиновым шлангом, или переехать его рафиком, и когда внезапно организовалась экспериментальная наркологическая бригада, что в нашей стране с лояльным отношением к горячительным напиткам, вещь какая-то неудобоваримая и посему, естественно недолговечная, Шурика и еще двух несчастливцев, спихнули на нее, разумно прикидывая, что за два года изначально неудачного эксперимента, – а в этом никто нисколько не сомневался, – кто-нибудь точно издохнет, или эмир или ишак! Мы получили это счастье, вместе с потрепанным, видавшим виды рафиком, с бортовым номером 5148. И первое, что Шурик сотворил, это начал регулировать карбюратор, крутя всякие там винты количества и качества, после чего, за нашим стареньким автомобилем потянулся густой шлейф дыма, выхлопная труба периодически постреливала, а мотор то взревывал могуче, то тут же глох, от бессилия. Гена Рыбкин, как старший водитель, не один и не два раза, приводил все в порядок, а когда машина, однажды вновь «разрегулировалась», взял, да и крепко побил Шурика, после чего все в машине, окончательно наладилось и пошло своим чередом. На этом таланты нашего молодого драйвера не исчерпывались. Он абсолютно не знал города и что мы только не делали, чтобы устранить эту его, так сказать, особенность. Заставляли зазубривать карты районов, придумывали постоянные маршруты и с карандашом в руках, по картам, он двигался довольно уверенно, но попав на улицу, все что казалось крепко зазубрил, вылетало у него из головы. Единственное чего нам удалось от него добиться, так это осмысленного движение на юг, то есть через мост Лейтенанта Шмидта, ныне Благовещенский, и на север, через Тучков. На этом все! Ездил при этом он по-молодецки, лихо и напористо, совершая массу ненужных маневров и испытывая необъяснимое влечение к маленьким улицам, где мигалками и сиреной разгонял бабушек, бредущих в магазины, или алкашей, не очень уверенно пересекавших проезжую часть. Кроме страсти все регулировать и усовершенствовать, было у него и неуемное стремление к изобретательству. Мечтой всей его жизни являлось изобретение некого цангового двигателя, с не очень понятным принципом действия, но при этом очень мощного и невероятно экономичного. В свободное от вызовов время , он горбился за столом, покрывая листы бумаги, какими-то корявыми схемами, цифрами и символьными выражениями. Между вызовами, тщетными попытками изобретать, и изучением карт города, он исхитрился промазать солидолом вентили кислородных баллонов, за что был физически наказан, но это ему было, что «божья роса». И однажды он «изобрёл» дефибриллятор! Бригада тогда базировалась на 4 линии ВО. В комнате были только фельдшера, я да Леня, доктор почему-то отсутствовал. Шурик появился в комнате и начал издалека:- «Видите ли, друзья мои,- сказал он, надоело мне смотреть, как вы тягаете эту неподъемную махину!» Надо отметить, что тут он был конечно прав, так как дефибриллятор в оснащении нашей бригады, весил около пуда, – можете проверить по названию ДИ-03 –, что приносило нам, немало неудобств! «Так вот – продолжал он – я решил вам помочь!» Мы несколько напряглись, а Шурик артистическим движением, вынул из сумки спичечный коробок. «Вот!» - горделиво заявил он. Коробок был обычный, на 50 спичек, из торцов его, торчали проволочные выводы, по два с каждой стороны. «Вот вам портативный дефибриллятор, работающий от батарейки «Крона», на 9 вольт! Пользуйтесь не жалко! Спасайте пациентов, сколь душе будет угодно!» Естественно, мы с Лёней подняли его на смех, ведь не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понять несостоятельность этого заявления. Но Шурик, не был бы Шуриком, гением упрямства и целеустремленности! Он потребовал проверки и, причем немедленной! И тут я дал маху, сходу согласившись проверить на себе, сей сомнительный агрегат. Шурик обрадовался и начал присоединять «Крону» к выводам. А Лёня, прервав его суету, солидно заявил, что так как стороны разошлись во мнении, это пари, и призом победителю, может служить бутылка коньяка! Естественно каждый из нас согласился с данной инициативой, считая свою сторону абсолютно выигравшей! «Но так как денег у нас с Германом в наличии нету,» - продолжил Лёня прищурившись и сморщив при этом нос, «конину» придется купить Шурику, как человеку не семейному. Потом возместим.» С этим предложением, так же все согласились. Шурик поскакал в магазин, а я, уже сожалея о согласии, сказал: - «А вдруг у дурака все получится? Невероятно, но вдруг? И палка бывает, стреляет хоть и раз в сто лет!» Быть дёрнутым током, мне ни как не улыбалось. Лёня глубоко задумался, поправил очки, затем решительно открыл коробок! Лица у нас обоих вытянулись, коробок до краёв был залит парафином, и под этим слоем решительно ничего разглядеть было нельзя! Время шло, и вот вот должен был вернуться Шурик. Проигрывать нам ужасно не хотелось! Решение нашлось стремительно! Нагрели зажигалкой стенки коробка и осторожно вытряхнули содержимое, удивившее нас обилием различных радиодеталей, плотно скомпонованных, в таком малом объеме. Не теряя ни минуты, Лёня, маникюрными щипчиками, временно изъятыми из девичьей косметички, аккуратно перекусил несколько контактов. У меня враз отлегло от сердца! Едва мы вернули всё в надлежащий вид, вернулся Шурик. Решительно шагнув в комнату, он заявил, что медлить более нечего. «Обреченно» вздохнув, я взялся за контакты, и представьте, абсолютно ничего не произошло. Несколько раз Шурик включал и выключал прибор, тряс его, сам брался за контакты, прикладывал их к языку, все было тщетно! Его физиономия выражала при этом самые разнообразные чувства, менялся и цвет лица. Наконец он сдался, плечи его поникли и он готов был расплакаться. Мы лицемерно ему сопереживали. Следующим утром, распивая «честно» выигранную бутылку - Шурик демонстративно отказался и ушел – признались себе, что шутка была так себе – с «душком», и решили как-нибудь впоследствии, извинится пред ним. Но не случилось. Вскоре нам дали другую машину, с другим экипажем. А судьба Шурика стала нам известна лишь по слухам. Говорили, что уволившись со скорой, он некоторое время проработал в Пушкине на рейсовом автобусе, а потом попал в дурдом из-за того, что в бредовом состоянии пытался убить собственного ребенка. Вот!

Настраиваю агента на основе LLM от Яндекса. Агент должен отвечать на вопросы по аренде помещений.
В инструкции четко указано - "Сообщай только достоверную информацию, используй помещения из файла"
Тренировка. Спрашиваю - Какие есть помещения? Всё норм - спрашивает, какая площадь нужно. Отвечаю - сто метров или меньше. ИИ - отлично, есть помещение 80 м2, приезжайте посмотреть.
Офигиваю, так как такого помещения в базе нет. Уточняю - точно есть? Да, говорит, точно, приезжайте посмотрите.

Офигеть. И тут вспоминаю, что вчера с приятелем разговаривал и тот рассказывал про метод менеджеров автосалонов, когда отвечают только "да"
Есть такая модель? - Да.
В трейдин возмёте мою за миллион? - Да.
Кредит под 7 процентов дадите? - Да.
Из 10 приехавших семь человек обзывают гандонами и сваливают. Но трое на что-нибудь да ведуться.
Похоже, услышал ИИ тот разговор.
Заодно я подумал - а что, удобно. Наврали клиенту, тот приехал, а всё валим на ИИ. Мол, он напутал, мы тут непричем:)
Ох, толи ещё будет, когда ИИ появится везде...

Не знаю отчего, но я весь этот пост мысленно прочёл очень манерным гейским голосом, растягивая гласные. Кстати, когда читаете джинсУ (по-зумерски "интеграцию"), делайте, как я, - ни разу не подводило.

Название бренда прозвучало где-то ближе к середине текста - раз. По современным требованиям "вирального" текста писать бренд сразу - это моветон. А вы сидите на Пикабу - вы "виральная" аудитория, ептыть. Вся история была облечена в натужный нарратив про нестереотипно мужественного мужчину - два (пользуется уникальной "немужской" пастой). Мужчина ведёт собственный блог (зачем?), очевидно, про то, какой он особенный, - три. С ним связывается какая-то мнимая скамерша с изысканным именем, но отчего-то он решается ей довериться и рассказать об этой истории - четыре.

Чувствую себя, будто бесплатно поучаствовал в чьей-то маркетинговой кампании. И вот вроде ощущаешь постиронию от всей ситуации, мол, рекламщики, суки, но... Где мои деньги?! Где мой запас зубной пасты мандариновой и щеток?!

Ну и выглядит история так, будто её генерила нейросеть по промпту "шибко вумного" маркетолога, которая отчего-то решила, что может залезть в голову среднего мужчины-обывателя, противника стереотипной маскулинности - это пять.

P.S. Да, пишите, что ещё вам показалось странно-ходульным в этом тексте. Может мы все вместе с ума сошли?