Возможно, в этой истории вы узнаете себя или свою подругу, сестру, маму. Это рассказ о том, как самая светлая любовь может стать ядом, который отравляет жизнь по капле, незаметно. О том, как, спасая другого, можно потерять самое главное - себя. И о том, как найти дорогу обратно.
«Мы когда поженились, я думала - вот она, сказка, - начинает свой рассказ Марина. Он был таким ярким, обаятельным, душой любой компании. Я влюбилась по уши. Ну да, выпивал на вечеринках, а кто не выпивает? Находила тысячу оправданий: устал на работе, молодой еще, стресс. А после и глазом моргнуть не успела, как эти вечеринки стали ежедневной рутиной». За десять лет борьбы за мужа-алкоголика Марина почти перестала существовать как отдельный человек.
Анатомия исчезновения: что такое созависимость?
Созависимость - это коварная ловушка. Это не просто жизнь с зависимым, а состояние, когда его проблема становится центром вашей собственной вселенной. Все мысли начинают вращаться по одной и той же орбите: «Пил сегодня? В каком настроении вернется? Что скажут люди?» Ты перестаешь быть режиссером своего фильма, а становишься актером второго плана в его бесконечной драме.
Поначалу это маскируется под заботу и любовь. Марина, как и многие другие, верила, что ее любовь способна творить чудеса.
Этап 1: Отрицание и оправдание. "Он не алкоголик, просто у него сложный период". "Он устал, ему нужно расслабиться". "Это я его спровоцировала, нужно быть мягче". Марина врала его начальнику, когда он не мог выйти на работу после очередной попойки. Она извинялась перед друзьями за его грубость, убирала пустые бутылки, чтобы их не увидели родители. Каждый такой поступок был маленьким кирпичиком в стене, которая отгораживала ее от реальности и от самой себя.
Этап 2: Война за контроль. Когда верить в отговорки больше не было сил, Марина перешла в наступление. Ее жизнь превратилась в шпионский триллер: она выливала алкоголь, обыскивала квартиру в поисках заначек, проверяла его телефон и пыталась отрезать от денег. Она жила иллюзией, что стоит ей только поднажать, проявить больше упорства, и она «выиграет» эту войну. Но алкоголизм был хитрее и сильнее. Каждая ее попытка взять ситуацию под контроль только подстегивала его врать еще искуснее и провоцировала новую агрессию. Это была битва, в которой она сражалась в одиночку и была заранее обречена проиграть.
Этап 3: Потеря себя. А потом наступает самое страшное. Ее собственный мир начал съеживаться, пока не уместился в границах их квартиры и настроения мужа. Проснувшись утром, ее первая мысль была не о себе, а о нем: «В каком он настроении? Пил ли ночью? Будет ли сегодня трезвым?» Ее настроение стало целиком и полностью зависеть от него, как будто ее подключили к нему невидимыми проводами. Был трезв и ласков - она на седьмом небе от счастья. Пьян и зол - она проваливалась в бездну страха и отчаяния.
Она перестала встречаться с подругами, потому что было стыдно или просто не было сил. Забросила хобби, потому что все время уходило на "спасательные операции". Забыла, какую музыку любит, какие фильмы хочет посмотреть, смотрела в зеркало и видела уставшую, издерганную женщину с потухшим взглядом.
Это была не она, а тень, функция, приложение к его болезни. Момент осознания был подобен удару тока: "Я живу ради него, я пытаюсь его спасти, но в процессе сама исчезаю. Меня больше нет".
Поворотный момент: дно, от которого можно оттолкнуться
Многим созависимым, как и для самих зависимых, нужен толчок, чтобы начать действовать. Для Марины таким толчком стал не очередной скандал, а тихий вечер, когда муж, будучи трезвым, спокойно сказал ей: "Если бы не ты, я бы, наверное, уже давно бросил пить. Ты так хорошо все решаешь за меня".
Он сказал это без злобы, почти с нежностью, но для нее эти слова прозвучали как приговор. Она поняла, что вся ее "помощь", все ее жертвы не только не спасали его, но и давали ему комфортную возможность продолжать пить. Почувствовала себя не спасателем, а костылем, который мешал ему научиться ходить самостоятельно. В этот момент она поняла, что спасать нужно не его, а себя.
Свет в конце тоннеля: как работают группы поддержки
По совету психолога, к которому она все-таки нашла в себе силы обратиться, Марина пришла на собрание группы поддержки для родственников алкоголиков (такие группы известны как Ал-Анон, но существуют и другие).
"Я шла туда с огромным страхом и стыдом. Мне казалось, что я единственная такая, что у меня самая ужасная ситуация. Я села в углу и просто молчала, слушая других", - вспоминает она.
Именно в этом "слушании" и заключается магия таких групп. Впервые за долгие годы Марина услышала свою историю из уст других людей. Мужчины и женщины, молодые и пожилые, рассказывали о тех же самых чувствах: о стыде, вине, страхе, отчаянии и о той самой "исчезающей" личности.
Что дают такие группы?
Выход из изоляции. Главное, что понимает человек - он не один. Его чувства нормальны. Его ситуация, к сожалению, типична. Это снимает огромное бремя стыда и вины.
Знание - сила. На группах Марина узнала о концепции "Трех 'Н'": Не я стала причиной его алкоголизма, я Не могу это контролировать, и я Не могу его излечить. Это простое правило перевернуло ее мир. Она всю жизнь пыталась найти причину в себе, контролировать неконтролируемое и излечить неизлечимое. Осознание того, что это не в ее власти, принесло огромное облегчение и освободило массу энергии.
Умение выстраивать границы. Это ключевой навык для созависимого. Марина научилась говорить "нет". Нет, я не буду врать твоему начальнику. Нет, я не дам тебе денег на выпивку. Нет, я не буду отменять свои планы, потому что у тебя плохое настроение. Установление границ - это не акт агрессии, а акт самоуважения. Это способ сказать: "Я люблю тебя, но я больше не буду участвовать в твоем саморазрушении и разрушать при этом себя".
Фокус на себе. Группа постоянно возвращала Марину к главному вопросу: "А что ты сделала сегодня для себя?". Сначала этот вопрос ставил ее в тупик. Она не знала ответа. Но постепенно она начала вспоминать. Записалась на танцы, которые забросила десять лет назад, начала читать книги, пошла гулять в парк одна, просто чтобы насладиться тишиной. Она заново знакомилась с собой, и ей нравился этот новый-старый человек.
Новая жизнь: что в итоге?
История Марины - это не голливдский фильм. Ее муж не бросил пить на следующий день. Их путь был сложным. Но изменилось главное - изменилась сама Марина.
Она перестала быть жертвой и спасателем, стала автором своей жизни. Ее счастье больше не зависело от того, выпил он сегодня или нет. Обрела внутреннюю опору, нашла новых друзей в группе поддержки, восстановила отношения со старыми.
В конечном итоге, ее муж, лишившись удобного "костыля" и увидев, что она счастлива и самодостаточна без его трезвости, сам пришел к решению лечиться. Но даже если бы этого не произошло, Марина знает, что она бы справилась. Потому что она вернула себе самое ценное - саму себя.
Если эта история вам откликнулась, если вы чувствуете, что теряете себя в отношениях, знайте: вы не одиноки. Помощь есть. Сделать первый шаг страшно, но он ведет к свободе.
Сталкивались ли вы с подобным в своей жизни или в жизни близких?
