Ответ на пост «Морозко»
Интересно стало, что стало с героями, особенно с Настенькой, видео случайно попалось)
Морозко
Фильм снят 60 лет назад, в 1964 году.
Смотрим в 4к качестве.
Цифровая реставрация фильмов тут:
Спасибо им за прекрасную работу!
Пост в защиту бороды
Решил с нового года отращивать бороду с усами. Чтобы ровно через год, в новогоднюю ночь, её сбрить. Жена против говорит борода тебя старит. С бородой, ты как мужик 45+, которому лень бриться, выглядеть будешь. А у меня никогда не было бороды. Максимум недельная щетина на отдыхе.
Ещё говорит, что борода колется целоваться и есть не удобно! По её мнению, за ней наверняка много ухода требуется, чтобы выглядела красиво.
И вообще это больше не модно!
А какой за ней уход? Максимум помыть, да крошки вычесать, чтобы не выглядеть как участник Грушинского фестиваля.
Правда пока, за неделю отрастания бороды выгляжу как мужик в запое. Что в целом, с учетом праздников, пока выглядит логично.
Щетина растёт богато и быстро. Рыжая, волосы кудрявые.
Как убедить жену, что борода это не зло?
Как то так
Елка
Дед Мороз, который как известно пид@раст горбатый, а теперь вообще может попасть под определение педофила, всем знаком с детства. С разной успешностью его роль играли разные персонажи, которые были и есть в наших жизнях. Родители, воспитатели, приглашенные артисты, сантехники при детских садах, в общем все на кого может налезть костюм так или иначе могут стать потенциальными дедами морозами. У деда Мороза так же присутствует атрибут в виде Снегурочки, не у всех, но бываТ. Снегурочки в моей грешной жизни были разной степени успешности. Но в основном почему-то эту роль давали поварам или просто работницам столовой. Не знаю с чем это связано, но Снегурочка всегда была 120/120/120, квадратной формы со свекольными губами, нарисованными бровями и маленькими поросячьими глазками. С высоты лет понимаешь какой это был анти секс. Наверное это было связано с тем что дед Мороз был поддат, а в таком состоянии организм близок к смерти и требует продолжения рода и вот во избежание конфуза Снегурочка всегда должна была быть страшна как атомная война. Но не всегда…
Новый год в ФИАНе (Физический институт имени П.Н. Лебедева). Мне лет 5 и мне перепал билет на елку. На минуточку 1987 год. Перестройка шагает по стране, сухой закон при котором все пьют одеколон и тормозную жидкость, батон хлеба 28 копеек, яйца 1 рубль 30 копеек, докторская колбаса за 2 рубля 20 копеек. Рай блядь! Я в предвкушении похода на елку, собираюсь, надевая «смокинг» для меня это знаковый поход. Почему? По двум причинам. Первая причина: Это подарок. Подарки в институтах типа ФИАНа были не хуже чем на Кремлевской елке. В нем были дефицитные шоколадные конфеты и прочие барбариски которых в магазинах победившего коммунизма была днем со огнем не сыскать. И вторая причина это мультфильм в конце этой клятой елки. Мультфильм не простой, а премьерный. Белоснежна и семь гномов Диснея! Американская пропаганда которая пролезла в тонкую щель железного занавеса. Сейчас мне 41 год и я понимаю какой же это был пиздец. Этот сраный мультик был 1937 года выпуска, но для СССР это было вау! По честному в нем не было ничего особенного и многие наши советские мультфильмы в разы лучше, но поскольку это была запрещенка много лет, все как суслики стояли по стойке смирно при просмотре этого шедевра. Уже тогда в свои 5 лет я понимал что, запрещая что-то, ты не улучаешь общество, а наоборот делаешь его более тупым, замкнутым и зашоренным. Некоторым людям уже 60-70 годков, а они все никак не допрут до этого.
Перед входом в обитель атомной физики толпились дети со своими родителями. Взрослые напоминали мелким засранцам что обязательно нужно взять подарок, потому что см. выше, там дефицитные конфеты. Эти конфеты были не просто угощением для детей, они должны были украсить праздничный стол в стране победившего коммунизма. Весь год народ бегал за дефицитом чтобы в час «Х» сесть за стол и под речь главы государства о том как все замечательно съесть все эти продукты и уснуть с надеждой в сердце что уж в новом то году точно наступит настоящий коммунизм.
- Саша! Про подарок не забудь — напоминала мама
- Хорошо.
- Что хорошо?
- Не забуду.
- Их будут раздавать после поздравления дедушки Мороза.
- Хорошо.
- Повтори!
Уже в свои пять лет я был ебанатом. Мне было по херу на конфеты, детские радости и прочую муть которая наполняет эти счастливые годы. Мне было интересно посмотреть на Белоснежку, а конфеты…
- Мама, если он тебе так нужен может ты сама его заберешь?
- В кого ты такой! - вздохнула мама и подтолкнула меня в толпу мелких долбоебов идущих в здание.
Мы были как мелкие зэки. Все одеты одинаково, все с одинаковыми выражениями лиц в которых читалась радостная безнадега. Меня отличало от них только то что я не был ребенком кого-то из сотрудников, я был племянником сотрудников данного НИИ. Для большинства детей эта елка была не первая поэтому для них все было знакомо, я же был новеньким на этом празднике жизни и явно лишним. С годами я понял что Ильф и Петров писали про меня, и вообще весь этот двуногий праздник жизни не для меня. Но тогда я еще не понимал этого и поддаваясь стадным инстинктам ломился вместе со всеми детьми в главное здание.
- Ты кто такой? - пихала меня мелкая девочка с прекрасным именем Лиза.
По стечению обстоятельств через пару лет за партой я буду сидеть с девочкой по имени Лиза, спустя еще семь лет на даче, на кухне после возлияния будет первый секс с девочкой Лизой. С годами их будет еще парочка, но первая Лиза несомненно могла дать фору всем последующим.
- Я? Мальчик — ответил я.
- Тебя так зовут?
- Я Саша.
- Глупое имя и ты глупый!
- Почему?
- Потому что я тебя не знаю.
Она была гениальна в своих словах, только сейчас я это начал осознавать. Мир, общество вообще строятся по принципу мышления этой далекой и давно забытой девочки. Если мы кого-то не знаем или они отличаются от нас, то они глупые, никчемные и с ними не стоит иметь дело.
- А как твое имя? - спросил я
- Лиза — толкнула она меня и мы вошли в здание.
В нем взрослые уже встречали мелких засранцев и провожали их в раздевалку. После того как все сдали одинаковые пальто и сняли одинаковые галоши и сапоги, мало что поменялось. Один фиг все были одинаковыми. Некоторые дети общались между собой потому что ходили в детский сад при институте, я же встал поодаль от всех. Пока я озирался по сторонам, сотрудники НИИ собирали всех в круг. Все должны были стоять вокруг большой елки, образовывая некое подобие евреев ушедших из Египта и слушающих Моисея рассказывающего им заповеди.
-Ты что тут стоишь? - подошла какая-та женщина.
- А где мне стоять?
- В кругу!
- Зачем?
- Ты подарок вообще хочешь? Если хочешь иди в круг!
С годами опять же это проходило и проходит через всю жизнь. Хочешь повышения? Иди в «круг»! Хочешь льготную ипотеку? Иди а «круг»! Хочешь спокойно спать? Стой в кругу и не пезди! Если ты выбиваешься из этого сраного круга, все, это конец. Ты должен быть в кругу и как бешеный ебанутый хомяк крутить его изо дня в день, живя в клетке разного размера и комфорта.
Я, памятуя слова матери поперся в круг. Наверное я просто боялся что без конфет домой меня не пустят. Ведь Новый год мог быть омрачен отсутствием «Каракума» и «Мишек на севере».
- Привет — встал я рядом с Лизой
- Я с тобой не дружу! - показала она мне язык.
- Хорошо — пожал я плечами.
Наверное тогда в пять лет у меня уже зародилось: дверь налево. И этот похуизм на все женские восклицания и разговоры нитью проходит через всю жизнь.
- То есть тебе все равно дружим мы или нет?
- Да.
- Странный.
Я явно рос над собой, из глупого превратившись в странного всего за каких-то полчаса.
- У меня есть секрет — шепнула Лиза
- Какой?
- Не скажу! - отвернулась она
Вспоминая свое состояние тогда, я понимаю что за 36 лет оно не изменилось. Мне по хую. Мне было по хую тогда, мне по хую сейчас и мне по хую будет в будущем.
- И просить не будешь? - повернулась ко мне Лиза
- О чем?
- Рассказать секрет!
- Нет- пожал я плечами.
- Я все равно расскажу!
Если бы я тогда читал Шекспира я бы воскликнул: О женщины! Ничтожество - вам имя. Или как-то по другому, но тогда я просто сказал:
- Хорошо.
- Снегурочка — моя мама- прошептала Лиза и прикоснулась пальцем к губам.
- А дедушка Мороз? - спросил я
- Он взаправднашний!
Тогда наверное у меня схема в башке и сбилась. Если снегурочка внучка деда Мороза, а эта Лиза дочка Снегурочки, то дед Мороз прадедушка Лизы. Но у деда Мороза разные Снегурочки а у них наверняка свои Лизы есть. Если бы я тогда знал что такое секс я бы подумал что дед Мороз ведет ну очень активную половую жизнь. Но к счастью я тогда не знал что такое секс.
- Настоящий?- переспросил я
- Да! Я верю в деда Мороза. А ты?
- И я верю.
С годами вопрос про деда Мороза сменился вопросом: Веришь ли ты в Бога? И тут понимаешь насколько ничего не поменялось. И тот и тот старый дед с бородой который по идее должен исполнять желания. И все больше убеждаешься что взрослые это просто постаревшие дети.
- Давайте позовем дедушку Мороза — прокричала какая-та деловая дама, скорее всего из отдела кадров.
Дети хором начали орать: Дедушка Мороз! Раскрывал едало и я в такт с такими же голодранцами. Его высочество, кряхтя пытаясь изобразить бас появилось, обдав всех присутствующих легким перегаром.
- Здравствуйте дети! - громко сказал мужик — Я к вам пришел с Северного полюса!
Тот мужик наврал с Северного полюса России не приходят. С ИК-18 (Полярная сова) никто не возвращается. Но тогда я этого как и секса не знал, поэтому легко поверил что чувак притопал с другого края страны.
- Давайте позовем Снегурочку!
Мы хором начали звать маму Лизы, но она не спешила явить себя публике. Сотрудники которые коммуницировали этот праздник начали перешептываться между собой. Мы - дети кричали, дед Мороз трезвел, взрослые собирали гонца на поиск Снегурочки. Она внезапно появилась спустя минут 20. Тогда я не понимал этого, но сейчас я бы со сто процентной уверенностью сказал бы что Снегурочку не хило так отъебали пока мы орали как сумасшедшие. Этот взгляд удовлетворенной самки не спутаешь ни с чем.
- А вот и я! - промурлыкала Снегурочка.
В отличии от всех предыдущих Снегурочек, которые были в моей жизни, у нее была хорошая фигура и очень милое лицо.
- Где же ты была Снегурочка? - спросил дед Мороз.
- Ой дедушка Мороз! Ой, дети! Я к вам шла через лес и там на меня напал злой волк.
Мы стояли разинув рты, хотя тогда почему то у меня закралось сомнение где она, блядь, на Ленинском проспекте лес нашла. Но это было не важно.
- И где же волк?
- Я убежала от него! Но он может прийти и испортить праздник! - поправляла юбку Снегурочка.
- Мы же спасем Снегурочку, дети?! - вещал дед Мороз.
- Да-а-а-а! - хором проорали мы.
Парень, стоящий рядом, который был старше меня на пару лет скептически вздохнул:
- Каждый год ее спасать надо…
Видно он был завсегдатай этих елок и знал сценарий наизусть.
- Но нам нужен помощник! Сильный и могучий! - продолжал свою речь дед Мороз — Как Илья Муромец!
- Да-а-а-а-а! - опять начали орать мы.
В это время появился злополучный волк.
- Где Снегурочка? От меня не убежишь! Я злой серый волк, догоню и съем ее! Р-р-р-р-р! - прорычал он на что Снегурочка улыбнулась
Волк так не плохо «съел» эту Снегурочку в «лесу» в позе ракобега. Наверное эта девочка Лиза так и получилась на свет когда этот самый волк догнал ее маман лет пять назад.
- Мы не отдадим тебе Снегурочку, да дети?
- Не-е-е-е-т!
- Спасибо дети!
- Где же Илья Муромец! Дети давайте позовем Илью Муромца!
Вообще все елки за каким-то хером сопровождаются тем что кого-то постоянно надо звать. Так же как и в нашей стране. У нас в стране сами только менты приходят, остальных надо звать и вечно ждать пока они соблаговолят явиться.
- Илья Муромец! - мы снова начали хором орать.
- Я тут! - появился мужик в образе богатыря.
- Ой, Илюша! - прильнула к нему Снегурочка
- Не бойся, Снегурочка! Я тебя спасу и прогоню волка.
- Спаси меня! - сверкнула глазами на мужика Снегурочка.
Тут можно сказать как графиня, ответившая на слова молодой Раневской про Книпер — Чехову. "Блядь она"! Снегурочка то блядь!
- Я и богатыря вашего съем! - запрыгал возле елки волк.
Сейчас уже в меру своей испорченности я бы сказал: Тройнячок образуется. Но тогда я стоял с замиранием сердца и ждал развязки этого конфликта, позабыв про Белоснежку и тем более про конфеты.
- Отведай моего меча Кладенца!
- Ой какой у тебя меч! - восхитилась Снегурочка.
Сука, вспоминаю этот пиздец. Ни елка, а порно с ролевыми играми.
- Можешь его потрогать, Снегурочка! Только осторожно. Он острый я им сразил змея Горыныча.
- Какой ты молодец Илюша! Да дети?
- Да-а-а-а! - блеяли мы.
- Я вас всех съем и не будет у вас Нового года! - гнул свою линию волк, выходя на первый план.
- Я всех спасу — замахнулся мечом Илья Муромец.
Волк дернулся вперед, но видно у него что-то случилось с маской и он подошел слишком близко, а Илья Муромец, размахивал мечом, который по ходу ни разу не легкий был, и не сводил глаз со Снегурочки. Голова — маска волка попал под взмах меча и он всем своим бренным волчьим телом грохнулся на пол.
- Конец тебе волк! - наконец-то повернулся к поверженному зверю богатырь, тот не подавал признаков жизни — Дети! Волк убит!
- Ура-а-а-а! - прокричали мы
Волк лежал и не двигался.
- Леша? - подошла к нему Снегурочка — Ой!
Леша, он же волк по ходу уже был на пути к волчьему Раю, где Красные Шапочки и Снегурочки с разными размерами подают амброзию и расчесывают волкам хвосты.
- Лех, ты чего? - подошел дед Мороз к «покойному»
- Как в образ вошел — улыбнулся Илья Муромец.
- Он без сознания! - залепетала Снегурочка.
- Дети, дети… Пройдите сюда…
Нас так же организованно как собирали в круг начали отгонять от «места преступления». С волка сняли маску, он реально был не алё. Абонент, получив по кумполу мечом Кланденцом и превратился в спящую красавицу. Вот такая вот была сказка наяву.
- Дети! Волка сейчас унесут и мы продолжим праздник! - крикнула женщина распорядитель.
- А куда его унесут? - задал вопрос какой-то мальчик.
Явно поддатый мужик который был в группе тех кто занимался сопровождением всего этого шабаша довольно громко буркнул:
- На мясо… В стране с мясом дефицит.
- В лес, в лес его унесут! - толкнула в бок мужчину дама преклонного возраста.
- А он больше не вернется? - продолжал допрос мелкий наглец.
- Нет! Илья Муромец победил его.
В это время Илья Муромец и еще один мужик уносили волка к херам собачьим и с глаз долой, чтобы его субтильное тельце не омрачало праздник. После эпичного выноса праздник продолжился. В конце нам выдали подарки и повели на просмотр запрещенного иностранного мультфильма который на протяжении 50 лет ассоциировался с тлетворным влиянием, садомией и прочими не потребностями.
Ведь в СССР как и в современной Великой стране, иностранные мультфильмы - это плохо, а пьяные дед Мороз, Илья Муромец и волк по очереди ебущие Снегурочку под песню «в лесу родилась елочка» — это хорошо, это духовно. Почему? Потому что перефразируя маленькую девочку Лизу: Мы тех западных не знаем, а этих знаем. Эти свои...
Как подарок оборвал дружбу, длящуюся 20 лет
Восемь лет назад, моя (на тот момент) самая близкая подруга, решила сделать мне необычный подарок. Дружили мы с ней с детства и были практически неразлучны, многие нас почему-то считали сёстрами.
В какой-то момент, она очень увлеклась экстрасенсорикой. Она реально в это верила. Я же к этому отношусь весьма скептически. Да уж тут врать - не верю я в этот бред.
И вот, на один Новый год она решила мне презентовать сеанс у чудо-гадаки. Я конечно идти не хотела, но раз уж это подарок попёрлись мы к этой "волшебнице". В подарок входило гадание на картах Таро. Пошли мы с ней вместе, т.к. она взяла и себе сеанс.
Когда мы к ней пришли я была в шоке. Такого ужаса я не могла себе представить. Мы пришли в реальный бомжатник. Встретила нас эта "волшебница" в драном вонючем халате. В квартире стоял запах немытых детских горшков, двое детей с полными памперсами. В общем картина маслом. Расположились мы на кухне. А так как это был подарок мне, эта чудо-гадалка начала гадать мне. Следующим шоком для меня было, когда она вместо карт Таро достала обычные игральные карты. И тут началось волшебство...
Она начала нести такой бред... про кого она там рассказывала, я так и не поняла, но явно это было не про меня. В итоге, я не выдержала и начала с ней ругаться и обозвала мошенницей и шарлатанкой. Ну в общем рассердила её и сказала, что стоит закончить этот бредовый сеанс, т.к. этот бред мне слушать надоело.
А дальше она начала гадать моей подруге. Я не знаю, как она после того бреда, что было сказано мне, стала её слушать, а не ушла, хлопнув дверью. Ей же она начала нести сразу бред, что на неё наводят порчу. И что бы вы думали, кто же её наводит? А прям Я!
Но больше всего меня поразило то, что она поверила в этот бред. С этого момента я полностью прекратила с ней общение, и уже восемь лет с ней не общаюсь и не пересекаюсь.
Пару раз она звонила, пыталась наладить дружбу, но после такого как-то не хочется.
Подлый кот
Приехал в гости, к родственникам жены. Новый год праздновать позвали. А там кот.
Матерый такой, хоть и без яиц. Жирный. Выглядит весьма ублюдски. (см.фото доказательства). Пошипел на меня и свалил куда то. Ну да ладно. Я ж оливье и колбасы всякой за дарма пришел покушать, водочки там выпить, официально, чтоб Галя, жена моя не ругалась!. За жизнь поговорить с родственниками Галя давно хотела!
Хозяйка расстаралась. Стол нарыла. Даже икры красной на бутерброды намазала.
Сидим. Отдыхаем. Всё культурно. С ножом и вилкой.
И захотелось мне в сортир. Компот у хозяйки вкусный. Выпил 3 стакана.
Ну вот значится иду я туалет.
А там кот около унитаза спит.
Пол у них там теплый видите ли.. Богатые люди! Могут себе позволить...
А я такое только по телевизору видал, в передачах всяких про ремонт. Мы с женой смотрим, учимся! Когда ни будь и сами сделаем! Я уже и линолеум подобрал!
Вот кошак и примостился. Предпочитаем он на теплом спать. Прям как я. Я тоже знаете ли больше в тепле люблю спать. На холоде не люблю. Хоть и бывает когда переберу.
Ну да ладно, ерунда это. Или как говорил прапорщик, командир мой, когда я в армии служил - "Война херня. Главное маневры!" Вот же умный мужик!
А тут ситуация, которую прапорщик Шматко не описывал!
Мешает тело кота к унитазу подойти. А мне прям приспичило, страсть как. И кота не обойти. Можно конечно в раковину естественную нужду справить, но я от такого женой давно отучен.
Долго она меня отучала, чуть до развода не дошло. Ну сами подумайте, какая разница в какой фаянс мужик естественную надобность справляет? Всё ж в одну трубу уходит!
Но жена против была, да и ростом я не удался, а "навесом" не всегда точно выходило.
Но к коту вернемся, стою я в уборной. Кот путь к заветной цели перегораживает. И уходить не собирается, хотя я культурно его попросил. В гостях, пока трезвый я всегда культурный.
- Уходи, говорю кот, не помню как тебя там звать. Мне по малой нужде надо.
Он ни в какую.
Посмотрел на меня и дальше лежит. Греется, тепло ему и удобно и до человечьих нужд дела нет.
Я ещё раз говорю - Кот ты ж мужик тоже хоть и без яиц. Но то ж не я виноват! Пусти до нужника, а то в неловкую ситуацию есть риск попасть! Я хоть и гостях у тебя, но осрамится не готов!
Нет. Даже ухом не шевелит.
Я говорю - На крайние меры иду! И ногой его тихонечко в сторону сдвигать начал.
И тут как началось! Кошак подпрыгивает чуть не до потолка и в ногу правую мне и когтями и зубами как вцепится!
Больно ужос как! Я от испуга чуть на месте не обделался!
Отрываю его от ноги и пинка даю. Кошак вместе с носком моим в коридор летит. Ломает там что то, я быстрее закрылся и боль превозмогая делаю то зачем пришел.
Нога в кровище вся. На плитку накапал.
Хозяйка и жена моя под дверью голосят! Коля, что случилось. А я говорю подождите минуту, сейчас расскажу.
Доделал я свои дела и коридор выхожу. Во говорю хозяйке - полюбитесь, что ваш кошак встратый со мной сделал! И на ногу показываю! Хозяйка в панике, сейчас говорит я аптечку достану, всё обработаем чтоб заражения не было.
А мне обидно, как приличный человек себя вел! Ни хамил, ни буянил, как обычно. Просто по малой нужде захотел, а тут такие увечья.
Обработала мне хозяйка раны, жижи какой то на ногу налила. Пластырями заклеила.
Кошак носок уволок куда-то. Не нашли. Видимо у него место есть с трофеями. А носок хороший был, только один раз латанный. Как новый!
Всё говорю жена! Нагостились! Пошли отсюдова.
Она засобиралась, сапоги и пальто надела. И я одеваюсь, а носка то нет! Не удобно в обуви без носков ходить, спрашиваю не найдётся ли в замен утраченного имущества и для гигиены общей чего то похожего на носок 45 размера?
Нет говорит. В доме только я с мамой и Тимошей живем. Мужчины к нам не ходят. Только родственники, вот вы с Галей зашли.. И вздыхает, тяжко так... Жаль её стало, не стал с неё за ущерб гардеробу возмещения требовать. Она правда нам с собой оливье в судочек положила. И бутылку водки початую, мне для душевный и физических ран компенсация вроде как.
Вышли на улицу, нога без носка мерзнет. Но ничего до станции добрались Сели на электричку и домой в Михайлов! Пока ехали, я оливье доел, водочку выпил с женой вдвоём, хорошо что стакан раскладной с собой был и ножичек перочинный с вилкой. Удобная вещь я вам скажу!
А дома у нас котов нет, нечего этих дармоедов дома держать! А ещё говорт они мебель дерут! А у нас мебель хорошая Чехословацкая! А к этой родственнице я больше ни ногой.
Вот он.
______________________________________________________________________________________________________
Текст в стиле Зощенко М.М. Нравится стиль его произведений.
Не читали? Прочтите, уверен вам зайдёт.
Русский новый год в Испании в компании с иностранцами
Поздравляю всех Пикабушников с 2024 новым годом! Надеюсь все хорошо отметили? Поделитесь об этом в комментариях, ибо всегда интересно, как люди отмечают данный международный праздник, который знают во всём мире.
Сегодня расскажу вам, какую вечеринку сложную замутили мы, отмечая главное событие этого года. Собственно всё не всё так банально и просто, как вам кажется на первый взгляд будет, а точнее вы просто охренеете, что именно мы устроили.
Учитывая, что я живу в Испании, то первым делом все сразу подумали, что из иностранных гостей были не только испанцы соседи, но и люди из Бразилии, Латвии и Германии ну и замыкают всё это дело русские из России. Разослал приглашения - приехали все, кроме ... Отдельное "спасибо" Игорьку, который слился в последний момент и не приехал со своей девушкой с Филиппин, хотя был буквально в соседнем городе в 35 км в Испании. Вот это было упущение реальное вам скажу, так как никаких азиатов не получилось затащить на грандиозную вечеринку. Но это пускай останется на его совести, что потеряли часть угара из-за москвича, которому лень было приехать, учитывая, что мы предлагали даже сами его отвезти на машине к нам в дом.
Короче всё началось ещё в сентябре, ибо каждый сентябрь мы начинаем планировать как будем отмечать новый год. Учитывая, что у меня дом с достаточно большой террасой, а на улице обычно в новогоднюю ночь у нас +15-17 градусов, как было в этом году, то вопрос о помещении никогда не стоит. Мой дом открыт для моих дорогих гостей и место встречи всегда у нас одно каждый год.
В этом году, как я и говорил фишкой всего мероприятия я решил сделать следующее, что прилетят друзья из других стран иностранцы, но новый год мы будем отмечать, прямо в русском стиле со всеми традициями, какие у нас были в детстве, так как большинство моих друзей всё же русские и это единственный год в жизни окунуться в русскую культуру находясь заграницей. Это к вопросу скучают ли наши люди по России заграницей - конечно скучают, ибо только дурак скажет, что нет. Нужно быть отбитым, чтобы вычеркнуть большую часть своей жизни и истории в потакании непонятно чего, как некоторые делают блогерки (оу айм соу сорри айм нот андестенд ю) - ТЬФУ! Ибо нет ничего смешнее, как какая нить Оля или Галя начинают исполнять, что они иностранцы))) Но это всё лирика, вернёмся к новому году.
Новый год у всех нас ассоциируется с детством и прочими прелестями, типа мандаринов на столе, которые ну обязательно надо поставить на стол, хотя живя в Испании они тут растут круглый год и реально испанцы не догоняли долго, почему у людей из СССР такая связка "Новый год и мандарины". Это они ещё про дефицит помидоров в 80-ые не слышали или как люди стояли в очереди на 3 часа за бутылкой советского шампанского, куда тебе давали в нагрузку какой-нибудь не распроданный товар типа перловки. Но как говорится дефицит закончился, а рефлекс у граждан остался, так что пускай испанцы радуются, что не видели такого.
В целом где-то в ноябре согласовав всё мы постепенно начали готовить новый год и украшать дом. 150 метров гирлянды, 3 ёлки (одна живая на улице, 2 в доме) .. И я вам скажу так, что слушайте украсить три новогодних ёлки задача намного проще, чем на юге Испании найти живую ёлку в горшке, так как хочу, чтобы и на новый год была ёлочка живая. Во первых гуманно, во вторых экологично, в третьих - я еврей и каждый год платить за ёлку по 100 евро чет мне не понравилось, поэтому пусть будет в горшке. Короче так шаг за шагом мы украсили площадь примерно в 150+ квадратных метров. Помогали все, кто по итогу участвовал в мероприятии и скажу вам так, что если постепенно всё делать, то кучей рук каждый день украшая по чуть чуть всё достаточно быстро делается, как и потом разбирается. Так что с домом мы справились и осталось самое главное - еда и что будет стоять на новогоднем столе и вот тут начинается вечный срач среди всех участников.
Порой, как в прошлом году, мы не заморачивались вообще по кухне. У нас были салаты русские классические оливье, крабовый, мимоза из тунца баночного по моему, но решило всё то, что я читая новости в интернете наткнулся на статью, что японцы на новый год едят курицу из КФС, вот этот тот самый фаст фуд всем известный, образуются очереди даже, а японцы заранее бронируют места до нового года в очередь на курицу. Я честно предложил всем отметить не только такой русский новый год, а на горячее подать именно эту курицу - и не трахать себе мозги. Японцам же виднее, всё таки народ хокку и самураев. Ошибаться не могут. И не ошиблись, ибо я приезжаю в КФС на юге в Испании и вижу, что есть даже специальная акция новогодняя - японские боксы КФС. Так что проблема была решена за каких-то 82 евро и 50 центов на компанию из 10 человек.
В этом году - всё иначе, как я уже сказал формат русский новый год, а значит и блюда должны быть русскими. Слава богу, что у меня один друг профессиональный шеф повар из Москвы и работает здесь же в Испании угадайте кем? Правильно шеф поваром. Поэтому мы с ним и другими участниками вечеринки разработали в этом году нереальное меню, а именно:
- Салаты (оливье, мимоза), куча рыбы разного засола (красная, белая, сельдь) на бутерброды с разными соусами, вспомнили и про помидоры с яйцом и чесноком из детства. Мандарины и прочие нарезки русской колбасы, которую я достал в русском магазине - это понятно и многое многое другое, как соления, грибочки и прочее. Но самое наверное сложно, что нужно было разработать именно русское блюдо, которое понравится всем. Вышли из ситуации красиво, опять же я тупо читал новости и наткнулся икеевские фрикадельки, которые ну нравятся абсолютно всем практически, как какой-нибудь Биг Мак. Решили заготовить их в русском стиле с томатами и картофельным пюре + свежие овощи. Получилось, как блюдо из кремлёвской столовой - а я такое обожаю, как бефстроганов с пюре. Но случилась одна интересная вещь, что одна гостья не ест мясо - веганы, ох уже эти веганы из Бразилии. Поэтому повар не долго думая зафигачил ей веганские фрикадельки из чечевицы, кучи трав и ещё каких-то там сложностей. Я когда попробовал, то скажу вам так - я от мясных фрикаделек по вкусу не отличил бы, скажи мне что это не мясо. Так что проблему решили со всеми гостями и я не считаю, что если человек не ест мясо, то ты такой ну не ешь. Это всё же гости как никак и если пригласил, то умей подать что либо вкусное для человека. Помню у меня была первая свадьба и там тоже был один мой друг веган, ну дак вот все ели мясо, а ему отдельно подали рыбу - и никаких проблем.
Ну и далее начинается шоу, если вернёмся к нашему мероприятию. Какое главное украшение новогоднего стола? Это конечно же телевизор, как сказал Печкин, но мы купили проектор замечательный, где 4 на 2 метра показывают голубой огонёк. Прикиньте Киркорова там не было в этом году, даже не знаю почему)))
Ну и такой весь наш антураж по полной программе. Шутки, веселья и танцы под старые хиты русской эстрады, что нам уже приелось и тошнит от этого, но иностранцы больше всего были в восторге, так как для них всё это было необычным действительно и не похожим на их традиции, что в Бразилии, что в Германии. Но знаете, есть что-то такое объединяющее в этом и никто не чувствовал себя неловко в таком международном коллективе, хоть и многие были знакомы впервые. Наверное опять же здесь сыграло роль, что мы все просто перешли на английский и не было языкового барьера, так что ушли в шутки и юмор нормально. Зашло абсолютно всем, возможно потому что было так хорошо всё организовано, а может потому что было нормально так алкоголя куплено для кутежа =)
По итогу что могу сказать, что наверное по описанию разных гостей и их традиций новый год в России очень близок к Бразилии на мой взгляд. Такой же фестиваль в Рио де Жанейро, который начинается всегда феерично, но последствия такого кутежа полностью не предсказуемые. Просто рулетка реальная. Ну а что касаемо испанцев, это такой классический новый год с бабушкой и дедушкой за столом в компании семьи в 90% местных. Отвечают за стол и развлечения старшие - бабушки и дедушки. Ничего плохого в этом не вижу, но теперь понимаю, почему вся молодёжь в классической испанской семье старается сразу после застолья свалить гулять и на вечеринки, так как после того, как моя соседка по дому испанка отметили новый год в 12 часов, то начали обсуждать проблемы проводки в доме и попросила вспомнить всех интересные сериалы этого года. Где-то и такое я у нас видел душнилово, когда мне было лет 20!)
Я надеюсь, что вы отметили новый год не менее весело и интересно, поэтому напишите в комментах кто как встретил этот, как я думаю, не простой 2024 год. Желаю вам всем всего самого лучшего и будьте открыты для мира, ибо это безумно интересно узнавать культуру других людей, когда ты их погружаешь в свою, даже находясь, как я, на юге где нет снега от слова совсем. Это конечно меня правда напрягает, но каждому своё.