feelin4

feelin4

пикабушник
поставил 4201 плюс и 35 минусов
проголосовал за 0 редактирований
сообщества:
1573 рейтинг 78 комментариев 6 постов 1 в "горячем"
-6

Права купила, а больше не надо

Т образный перекресток, горит зелёный, выезжаю с двухстороннего движения(две полосы в обе стороны) на одностороннее(три полосы), повторюсь горит зелёный, начинаю выворачивать на одностороннее, как откуда не возьмись, слева от меня выкатывается деваха(по встречке) на своей повозке с ребенком на переднем сидение, чуть не тараню её в бочину, жму на сигнал, а она по газам и сваливает. Догнал её, открываем форточки, я - Я, девушка - Д.
Я: Ты чё творишь? Выезжаешь со встречки с ребенком! Я в тебя чуть не влетел!
Д: Я ехала по своей полосе, вам не мешала!
Я: Дура!
Бесят такие ездачки, головой вообще не думают. Знаю начнется про мужиков, они ещё хуже рулят, есть и такое, но баба за рулём - это всегда огонь!

1470

Люди, они такие...

Летом сдавал квартиру на длительный срок. Позвонил парень, говорит хочет снять, его жена в интернете посмотрела квартиру, всё понравилось, хотят снять на длительный срок. На встречу парень опоздал на час. Посмотрел он квартиру, сказал всё устраивает. Посидели поговорили, откуда приехал, где работает. Оказался вахтовик. Семья в Подмосковье, на юг приехал на постоянку, нашел работу и через неделю привезет жену с ребенком. Сразу заезжать не стал, как семья приедет, тогда они заедут. Заключили договор на пол года, дату начала договора указал, которую он попросил. Звонит он мне за день до въезда и просит сегодня въехать, мол родные на день раньше приезжают дай пожалуйста ключи. Я понимаю люди с дороги уставшие, голодные, надо войти в положение. Говорю, конечно бери, сейчас подвезу. На второй день, звонит. Жена не может открыть квартиру, якобы не подходит ключ в замок. Приехал, открыл. Ключ подходит, просто его жена с непривычки не смогла открыть дверь, ну с кем не бывает. Месяц прошел, наступил день оплаты. Звоню, спрашиваю про оплату, в ответ слышу зарплату задержали подожди ещё денёк, завтра точно переведу на карту. Ок, жду. Прошел ещё один день, денег от него нет. Приезжаю на квартиру. Он открывает, идём на кухню, общаемся. Спрашиваю, может с работай у тебя проблемы, говори сразу, у меня нет времени ещё ждать. Нет-нет, ты что с работай всё отлично, просто начальник зарплату задерживает, но на днях точно заплатит. Отсрочил ему платеж ещё на два дня. В который раз пошел на уступок, ведь человек с семьёй переехал в другой город на пмж, а это не так просто. В оговоренный день оплаты, я был очень занят, не было времени даже позвонить ему. На утро от него пришло сообщение

Люди, они такие... Люди, Квартира, История, Аренда

На звонки он не отвечал. Я ему написал, на что он также не ответил. Сразу же собрался с женой и поехали на квартиру. То что мы увидели на квартире словами не передать. Сдавал чистую квартиру семье с виду приличной, а на деле оказались свиньями. Жалею, что ничего не сфотографировал. В прихожей весела грязная роба, на кухне гора немытой посуды, в холодильнике остатки просроченной еды, мусор из мусорного ведра вываливался на пол. На балконе полная пепельница окурков. В квартире за месяц ни разу не делали уборку. Свиньи.
Стараешься сделать людям всё для комфортного проживания, а в ответ они засирают квартиру и сбегают не заплатив.

-21

Сила ноги обычного человека

Коллега на работе ногой погнула usb накопитель. На наше удивление флешка работает.

Сила ноги обычного человека Ноги, Usb, Коллеги, Работа, Длиннопост

Небольшими усилиями она приобрела прежнюю форму. Коллега говорит, теперь работает даже лучше)

Сила ноги обычного человека Ноги, Usb, Коллеги, Работа, Длиннопост
Показать полностью 1
-13

А вы ругаетесь матом?

Было время, когда я писал тексты для видео контента, некоторые из них остались забытыми. Не знаю понравится вам или нет, но вот один из них.


Девушки ругаются матом.

А вы ругаетесь матом? Текст, Творчество, Искусство, Девушки, Мат

Как часто вам встречаются ругающиеся матом девушки? Я с матом знакома со школьной скамьи. Как говорил мой трудовик, царство небесное этому лысому развратнику: «Чё, одаренная вагина, б@$ть!» Это было моё первое знакомство с матом, но каково было моё удивление, узнав, что моя вагина одаренная. В то время я ещё не понимала, что это значит. Но об это позже. Вернемся к нашим бараном или овцам, в общем, к мату.

Матом ругаются все! Начиная от ребенка и заканчивая закоренелой интеллигенцией. Но если первым ругаться матом позволительно, ввиду их произвольного поведения, то последним, мягко говоря, отвратно. Другое дело, когда это правда.

На самом деле ругаться матом могут все. Вопрос в том, красит ли это вас. В школьное время, мои ровесники пытались приучить меня говорить через каждое слово - блять, пиздец. Говорить, как сапожник или строитель-прораб: «Возьми б$% перфоратор нах, быстро сверли нах». Моё воспитание не позволяло мне, данным образом, общаться с людьми. В жизни бывают разные ситуации. Иногда меня выводят из себя, вот тогда я перестаю б@$ть, отвечать за свой словарный запас! Как этот взрыв пукана! Так вот. Самое омерзительное в девушке – это когда она ругается матом. Да, да ругается матом. Как тракторист Вася, после новогодних праздников, которые у него длятся до дня защитника. Защитника стеклотары!

Не только молодые несозревшие особи используют в своём лексиконе маты. Зачастую женщины бальзаковского возраста могут виртуозно владеть матерными словами. Про таких говорят, как она феноменально хорошо владеет матерным языком. Нет, черт возьми! Это омерзительно! Когда слушаешь такую женщину, создается ощущение, что находишься в местах не столь отдаленных, и тебе рассказывают местные правила или законы. Но я не из таких, я милая и пушистая.

Я использую четыре правила, которые позволяют мне не материться. Многие девушки, в общении, используют маты как должное, тем самым забывая правила поведения в обществе. Сейчас я расскажу четыре правила, которыми я пользуюсь, дабы не ругаться матом.

Первое правило:

Девушки используют маты, как выражение своих негативных эмоций. Я свои негативные эмоции выплескиваю в постели. А именно во время секса говорю своему партнеру грязные слова. Мучаю воском, бью его по лицу. Иногда он бьет меня в ответ, тут то всё и заканчивается. Это правило помогает мне сохранить эмоциональный баланс. Днем я как танк, а ночью бешеная, как судорога тигрица.

Второе правило:

В детстве моя бабушка говорила: «Внучка, будешь ругаться матом, будешь работать сапожником как наш сосед или на нашего соседа. Я не хотела быть первой на деревне сапожнецей с отбитыми пальцами. Теперь когда мне хочется выругаться, я вспоминаю мою бабушку.

Третье правило:

Правило – подмены! В чём оно заключается?

Я меняю матерные слова на другие фразы.

Как это работает:

Блядь – Я возбуждена!

Пиздец –Поворот не туда!

Охуеть – Блестяще!

Эти пи#$@ы – Латентные гомофобы!

Далее действуем в том же направлении, главное не перепутать, что на что подменять.

Четвертое правило - моё любимое. Чаще всего девушка матерится в подростковом возрасте. С чем это связано? Конечно же с пирсингом в языке. Из-за этого дефекта слова не правильно воспроизводятся. Да, шучу-шучу. Носите пирсинг на здоровье. На самом деле это связано с дефицитом словарного запаса. А это в свою очередь недостаток образования, которое поправляется чтением книг. Я много читаю. Когда есть свободное время, за чашечкой горячего капучино, читаю книгу. Занимайтесь самообразованием, читайте книги. Согласитесь, тот кто читает книги, не ругается матом.


Кстати, британские ученные доказали. У девушек, которые ругаются матом, жопа растет с геометрической прогрессией. А у девушек которые занимаются на мате с попой всё в порядке.

Показать полностью
6

Потерял кошелёк 

Произошла эта маленькая история жарким летним днём.


Обычное для меня дело снять n сумму со своей банковской карты. Но положить деньги на карту через банкомат, чёрт побери, это очень редкое явление для моего кошелька. Переводы с карты на карту я совершаю в онлайн кабинете. На карту А приходит з/п, часть её отправляется на карту В, с последней карты финансы списываются банком.

Подходил день расплаты. На улице было жарко, летом на юге температура достигает 40 градусов. Я зашел в отделение банка, дабы пополнить кредитную карту. Назовём это место предбанником, так как сплит система не справлялась со своими обязанностями народ стоял весь в поту. Как назло чёртов банкомат принимал по одной купюре, а у меня их было 30, мне надо было совершить 30 раз одно и тоже действие. В эпоху современных технологий - это было сложно, но я справился. Развернулся и ушел.

Время подходило ко сну, как вдруг мне на телефон приходит смс. Не открывая сообщение, я мельком просмотрел его через строку уведомления(как она правильна называется не знаю), там было что-то связанно с пиццей и мне показалось это очередной рекламой. Я лёг спать.

Утром я залез в телефон и увидел ещё 6 новых сообщений. В каждом сообщении был код подтверждения на заказ еды, там была пицца, суши и др. яства. Была ясно, кто-то решил поесть за мой счёт. Зашел в личный кабинет, тут же выдохнул, деньги были не тронуты. Карточки у меня не оказалось и, я вспомнил, что забыл её в банкомате. За мной стояла девушка, скорее она её взяла, не думаю что банкомат захотел пиццы. В общем, кто-то ночью так и не смог насладиться пиццей, а карту я заблокировал.

Хорошо, что эта мошенница не полезла на другие сайты, где не требуется код подтверждения)

Отличная работа, все прочитано!