Пикабушники, дорогие. У меня тревожно депрессивное расстройство ,после долгих месяцев избегания, терзания, тревоги, решилась найти новую работу. Завтра первый день. Таблетки что прописал врач не сильно помогают,но буду стараться. Поддержите добрым словом! Всем спасибо!
Давно надо было выложить этот пост, висит в заметках уже несколько месяцев. И поставить точку. Но всё никак не доходили руки.
Пусть будет, вдруг кому-то пригодится.
Начало истории в прошлом посте. Для ЛЛ: жила себе жила, бросил муж, поехала кукухой. Но предупреждаю, там очень много букв, можно не читать)
Итак. С нервным срывом на фоне затяжной депрессии я наконец попала по адресу: к доктору, который лечит нервную систему. Стоит сказать, что и до этого я не сидела, сложив лапки и пустив всё на самотёк. Я пыталась искать причины своего состояния ещё года за два до произошедшего. Посещала терапевта, эндокринолога, гинеколога, сдавала гормоны, анализы на дефициты витаминов и микроэлементов, обследовала щитовидку. С гормонами всё было хорошо, дефициты железа и витамина Д, которые выявились по результатам анализов, устранила. И всё ждала, что мне станет лучше. Что очередная баночка пилюль станет той самой волшебной таблеткой и у меня наконец появятся силы жить. Но не случилось.
Терапевт, кстати, ещё тогда рекомендовала мне обратиться к неврологу/психиатру, подозревая депрессивное расстройство, но я это так и не сделала. Всё никак не верилось. Пока не грянул гром...
И к врачу я попала в плачевном состоянии. Измождённая, с депривацией сна и невозможностью есть на фоне дичайшего стресса, в состоянии "оголённых нервов", когда любое незначительное событие воспринимается с десятикратной силой и способно повергнуть в предобморочное состояние. Мне было плохо физически, за грудиной не отпускало ощущение, когда всё сжимается от страха, будто ты ухаешь вниз с горки, или падаешь лицом вниз. Знаете, бывает, от такого вздрагиваешь во сне и просыпаешься с учащённым сердцебиением. Вот только моё ощущение падения никак не заканчивалось, казалось вечным и изматывало невозможностью как-то на него повлиять.
Повторюсь, я словно существовала в двух плоскостях одновременно: головой всё понимала, могла анализировать, мыслила разумно и рационально, а вот тело моё отказывалось подчиняться этой разумности. Организм, с его химическими реакциями, гормональным и, соответственно, эмоциональным фоном, жил словно отдельной жизнью. Подобием жизни. Без сна, без еды, в состоянии перманентной тревожности, разъедающей всё изнутри. Были моменты, когда мне казалось, что плохо с сердцем. Но никогда не сталкиваясь с кардиологическими проблемами ранее, я не могла понять, сердце ли это, или просто паника, сопровождающаяся жжением в грудной клетке. Позже сделала кардиограмму с расшифровкой у врача, убедилась, что с сердцем всё нормально. Дело исключительно в нервной системе. Это сбой именно в её работе, и именно её надо лечить. Как человек лечит, например, язву желудка или любую другую болезнь.
Депрессия - это болезнь, да. Само не пройдёт. Это самое главное, самое простое и сложное одновременно, что нужно понять, осознать в полной мере, отринув все стереотипы, всю предвзятость общества и собственные установки (при их наличии). Вокруг очень много тех, кто никогда не понимал и не поймёт, кто будет насмехаться, обесценивать, говорить "возьми себя в руки", "тебе просто надо больше гулять на свежем воздухе", "ой, в наше время никаких депрессий не было", "накати коньячка, и всё как рукой снимет" и прочую ересь. Спорить и что-то доказывать бесполезно. Если человеку помогают свежий воздух и коньячок, он либо здоров (и слава богу!), либо сам находится в глубоком отрицании проблемы. А то, что фраза "возьми себя в руки" не работает в данном случае, люди просто не осознают. Чаще всего они искренне верят, что помогают, наставляют на путь истинный, произнося её. Но это как сказать её слепому и верить, что он наконец возьмёт себя в руки и прозреет.
Но что-то я отвлеклась...
В общем, я попала к грамотному неврологу, которая меня внимательно выслушала, дала возможность выговориться, выплеснуть эмоции, поделиться бессилием что-то сделать с собственным состоянием. Она провела несколько тестов, задавала наводящие вопросы, отпаивала водой и призывала не стесняться и говорить всё, как есть. С учётом того, что я до этого обследовала своё физическое здоровье и принесла ей все заключения, она и вынесла свой приговор. Тревожно-депрессивное расстройство, отягощённое стрессовой ситуацией на фоне ухода мужа из семьи.
Что было предпринято.
Самое важное и основное. Врач выписала рецепт на антидепрессанты сразу на год. Пояснила, что меньше, чем полгода, пить АД бессмысленно, год - оптимально, далее - по ситуации.
Вторым препаратом назначила нейролептик, он же антипсихотик, на три месяца. Для нормализации сна и питания.
Третьим был транквилизатор. Для прикрытия антидепрессанта (объясню, как это работает ниже) и для купирования приступов тревоги ситуативно.
На мой вопрос о психотерапии ответила однозначно: в таком состоянии категорически нет. Сначала необходимо было поправить работу организма именно на физиологическом уровне. Если говорить по-простому: с помощью препаратов заново научить гормональную систему, годами работавшую неправильно, выполнять свою функцию как положено. И только на фоне поправки идти "копаться в голове", вынимая из глубин всё тревожащее. Если к тому моменту понадобится. А на фоне стрессовой ситуации такое копание может сделать только хуже.
Честно сказала, что в моём состоянии крайне рекомендовала бы пролечиться стационарно, но видит, что я вполне разумно отношусь к ситуации, не имею суицидальных наклонностей, и понимает, что у меня дети, которым сейчас также важно не оставаться одним, и поэтому не настаивает. Но с учётом того, что я приложу все усилия, буду выполнять назначения и оставаться на связи для корректировки доз и препаратов при необходимости.
Мне повезло, назначенный препарат мне подошёл, я избежала мучительного подбора, который иногда необходим в таких случаях. Уже позже, перелопатив кучу информации про действие антидепрессантов, прочитав десятки статей, историй и отзывов других людей, обсуждений на форумах, я поняла примерный механизм действия медикаментов, и на своём опыте убедилась в их эффективности. Но всё индивидуально, препаратов немало, и каждый отдельный случай требует своих назначений, подборов доз, комбинаций и прочего. Поэтому тут действительно тот случай, когда назначить что-то себе самому не получится. Конечно, можно ткнуть пальцем в небо и попасть именно на то, что надо. Но велика вероятность, что человек, ожидая определённого результа, его не получит, и бросит терапию, совершив этим самую главную ошибку. Потому что АД не действуют так, как привычные лекарства - начал пить и почувствовал облегчение. Здесь всё гораздо сложнее.
Попробую сильно не углубляться в термины, а попытаться объяснить всё обывательским языком.
Итак. В большинстве случаев препаратами выбора являются так называемые СИОЗС - селективные ингибиторы обратного захвата серотонина. Серотонин - гормон, а точнее нейромедиатор, отвечающий за туеву хучу всего, что происходит в организме человека. Известен, как гормон радости. Пусть будет так, хотя такое определение уж очень упрощённое. У человека, имеющего депрессивное расстройство, нарушен гормональный баланс. Серотонина катастрофически не хватает для нормального функционирования организма. Принимать серотонин извне - невозможно. Это не безобидная витаминка, существует даже такое состояние как серотониновый шторм, грозящее летальным исходом. Но можно помочь организму использовать собственный, вырабатываемый им серотонин по-максимуму. Иначе - ингибировать его обратный захват)
Этим и занимаются антидепрессанты группы СИОЗС. Учат организм правильно распоряжаться собственными ресурсами. То есть, АД - это не успокоительное и уж точно не вещество для кратковременного кайфа. Удовольствия от приёма не будет. И всё же шутки с ним плохи, поэтому рецептурность и всё остальное.
Также существует такое понятие, как вхождение в приём антидепрессантов. Это самый сложный период, который необходимо пережить, буквально перетерпеть, стиснув зубы. Кому-то он даётся легче, кому-то сложнее, но по отзывам большинство переживает весь спектр "острых ощущений" в эти дни.
Что за ощущения? Ну вот представьте, что у вас был перелом, кости неправильно срослись, и вы долгое время жили в постоянном дискомфорте. И тут произошло обострение, всё воспалилось и теперь доставляет уже не просто дискомфорт, а мучительные боли. А лечение предполагает, что сначала нужно усугубить состояние - заново переломать все кости, буквально наживую, без анестезии. Пережить адские страдания, чтобы позже началось "правильное" заживление. Звучит жутковато, правда? Но тем не менее хорошо описывает степень того, что приходится прочувствовать при вхождении в приём антидепрессантов. Поэтому начинают всегда с минимальных доз, постепенно увеличивая до необходимой дозировки, а в пару к АД всегда назначают препарат для прикрытия. Например, транквилизатор, который, скажем так, "отключает" чувства и позволяет не выйти в окно в этот период. Период, когда происходит обострение всего того, от чего в конечном итоге АД и избавляет.
Возвращаясь конкретно к моей ситуации, мне и без АД было весьма и весьма хреново. То самое состояние оголённых нервов, помните? А таблетосы его усугубили в разы. Если бы не прикрытие, превращающее меня на какое-то время в овощ, я не знаю, как бы я всё это пережила... Но транк и чёткая внутренняя установка, что наступит момент, когда меня отпустит, что период вхождения обязательно закончится, и препарат начнёт лечить, а не калечить (такова его суть, по-другому никак), сделали своё дело.
Пик ощущений пришёлся на первые пару недель. Потом стало понемногу отпускать. Крохотными, практически незаметными шагами я начала своё движение вверх. Дала себе зарок, если с момента выхода на полную дозу АД пройдёт два месяца (прям обозначила конкретное число), и я не почувствую улучшений, то снова пойду к врачу, уже к психиатру. И там уже будем решать, что делать дальше. Ложиться в стационар, копаться в голове, менять препараты на более забористые, что угодно. Но только спустя время, которое нужно выделить назначенному АД на то, чтобы он начал своё действие.
Если уйти в сторону от медикоментозной терапии, что я ещё делала эти дни и недели? Честно говоря, мало помню что-то другое, кроме описанного выше. Нет, я продолжала жить, через силу делать какие рутинные вещи. Ходила на работу, занималась домашними делами, пусть и из рук вон плохо, но занималась. Опять же, у меня дети. Ответственность за них не позволяла сложить лапки и лечь умирать. Их надо было ежедневно накормить, собрать/отвести/в школу/сад/секции, загнать в душ, уложить спать, а затем вовремя разбудить... И так по кругу. А ещё и просто уделить время - побыть вместе, поговорить, выслушать, ответить на миллион вопросов, объяснить, посмотреть вместе фильм, почитать книжку... Конечно, в то время наше общение такого плана свелось к минимуму, и это печально. Но уж как есть. И тем не менее я потихоньку выгребла. Стала приходить в себя, появились силы что-то предпринимать для улучшения ситуации.
Благодаря нейролептику вернулся сон, а это уже почти полдела. Аппетита по-прежнему не было, но еда хотя бы не лезла наружу, позволяя употреблять самый необходимый минимум калорий. До вожделенных 50 кг предстоял ещё долгий путь, но я перестала худеть. До анорексии дело не дошло, пусть я и была на грани.
Меня очень поддержали друзья, близкие, коллеги на работе. Изначально мало кто был в курсе моих проблем, но шило в мешке не утаить. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы понимать, что с человеком происходит что-то не то, если он тает на глазах и готов свалиться в обморок от дуновения ветерка.
Так я протянула месяц. На автопилоте. Потом второй. В иные моменты казалось, что это никогда не кончится, что улучшений нет. Но дни шли, что-то неуловимо менялось, и к назначенному мною сроку я поняла, что никуда больше не пойду. Что мне не нужен другой врач, новые лекарства и даже психотерапия. Зачем, если я и так всё прекрасно осознаю? Если проблема не в том, что в своей голове я не могу разложить всё по полочкам, а тупо в том, что организм дал сбой? Я начала исцеляться. Антидепрессант наконец стал действовать.
И с тех пор, каждую неделю, каждый месяц я чувствовала улучшения. Пока через полгода-год не вышла на "плато" - стабильное ощущение того, что у меня всё хорошо. Что жизнь - классная штука, и мне так много всего ещё нужно успеть сделать! И что, самое главное, у меня есть желание делать, есть на это силы. Мне хочется двигаться дальше, выше, я не боюсь принимать решения и не откладываю больше жизнь на потом.
Я забрала детей и ушла из дома родителей бывшего мужа, хоть меня никто оттуда не гнал. Просто поняла, что жить там больше не смогу. Получилось выбить лучшие условия по зп на работе, взять в ипотеку квартиру, наконец почувствовать себя самостоятельной единицей. Наладить жизнь, общение с людьми, вернуть потерянный вес. И много чего ещё.
И теперь я не могу пройти мимо, когда вижу похожую на мою историю. Даже тут, на пикабу. Причём детали не так важны, суть в другом. Если человек оказывается в ситуации, когда не вывозит, а вокруг только обесценивание и полное непонимание, возможно, мой комментарий под его постом или вот эта огромная простыня текста станет той самой соломинкой, за которую он ухватится. Задумается. Поймёт, в какую сторону смотреть, куда пойти, с чего начать. И если хотя бы одному человеку всё написанное выше поможет, пусть даже просто остановиться, заглянуть внутрь себя, перестать отрицать проблему и начать действовать, то значит, всё не зря.
Живу. Чувствую. Вижу мир в красках, ощущаю вкусы. Люблю людей и свою работу.
Долго думала как назвать пост, как всё рассказать, чтобы люди, которые могут мне помочь не прошли мимо. Конечно же, по моему мнению получилась хрень. Неуместная и нестройная выжимка из мыслекаши. Но я ясно понимаю, что мне нужна помощь, а сил за ней обратиться все меньше, зато страха всё больше. Вот решилась сегодня - сделала, иначе это всё так и будет тянуться... Думаю, много людей, побывавших в жопе жизни меня понимают. Если не понимаете, то, пожалуйста, всё равно не сливайте в минуса. Можете смело и щедро накидать мне хуёы в панамку в комментариях, но не делайте сознательно так, чтобы мой пост никто не увидел. Ну, позязя, у меня фляга свистит, мне нужен ремонтник) Юмор за 200.
Как вы уже поняли, я ищу русскоговорящего сексолога-психотерапевта. Спикаю инглиш хорошо, но всех тонкостей и проблем, наверное, не обьясню. Если честно, то говорить на иностранном большой стресс для меня. На местном языке (венгерский) не говорю, НО психотерапевт у меня есть и я больше года на антидепрессантах. Ходим к нему с мужем-переводчиком (это очень стесняет) раз в квартал на контроль. Врач знает только о депрессии, тревоге, бессоннице, ПА. Врач НЕ знает, что у меня проблемы с сексом, ОКР, проблемы с мочеиспусканием, вагинизм, полное отсутствие либидо, отвращение к сексу и суицидальные мысли даже спустя год приема АД. Почему, спросите вы? - Мы не сможем провести терапию, совсем. Узнает он все это и что сделает - сменит таблетки? Но я же понимаю, что таблетки в моем случае облегчают симптомы, но никак не влияют на причины. Вот как-то так год назад я и решила, что лучше хоть что-то в виде АД и др, чем вообще ничего. И да, мне лучше. Я, например, перестала себя колотить кулаками до синяков и вообще люто ненавидеть за то, что я, простите, ни поссать нормально, ни потрахаться не могу.
В общем, дорогие мои пикабушники, если вы нужный врач или ваш знакомый можете мне помочь, или вы можете хоть что-то подсказать или посоветовать, прошу напишите. Основная проблема - денежные переводы за консультацию я НЕ смогу отправлять в РФ. Если вы-таки знаете, как сейчас из ЕС можно отправить деньги в РФ, то пожалуйста, напишите. По-моему, пока никак.
P.S. Я годы потратила на походы по урологам, гинекологам, мануальщикам/остеопатам, невропатологам и даже проктологу - ничего. Анализы общие, частные, гормоны, узи - меня можно в космос. Мои проблемы начались еще в подростковом возрасте, оттуда и стартует эта эпопея с поиском причин в теле. Не там искала.
P.P.S. И да, даже у такой ущербной есть муж. И он прекрасен, умен и хорошо зарабатывает. Я предлагала развод, но он ни в какую. Единственная моя проблема, что со мной нет секса много лет и я иногда неделями не выхожу из дома, а в остальном я "самая лучшая в мире и просто волшебная" (это он так говорит).
P.P.P.S. Пробовала подобрать психолога на bemeta, fb17 и alter. Консультировалась всякий раз неудачно. Сексолога так и не нашла там.
Спасибо, что осилили. Простите, если что не так. Не умею я в клёвые посты и теги.
Всем привет, меня зовут Сергей, около полугода назад мне поставили диагноз - Избегающее расстройство личности и социальная фобия. Что это такое и с чем его едят? Избегающее расстройство (Тревожное расстройство) - это болезненное состояние, в котором человек пребывает большую часть времени, характеризуется такими эмоциями, как сильная тревога, беспричинный страх, сложности с коммуникацией, ощущение изолированности от общества, острое ощущение, что жизнь проходит мимо, невозможность или сильные трудности с установлением социальных контактов - острая боязнь других людей, критики с их стороны, неприятия, осуждения, физической угрозы со стороны людей, оущениеями нереальности происходящего(дереализация) или самого себя(деперсонализация), ощущение,что мир разваливается (в стрессовых ситуациях), неперонисмость сильных эмоций. Как правило, симптомы данного расстройства личности проявляются с самых малых лет, у меня они были, сколько себя помню. Крайняя степень застенчивости, импульсивность, раздражительность, сильная зависимость от чужого мнения, робость, гиперчувствительность. Рассуждать, почему это расстройство возникает можно долго, никто точно не знает, почему. Предполагается, что оно вытекает из генетической предрасположенности и психосоциальных факторов. Если по простому, то родился чувствительным, а тут ещё и среда пребывания агрессивна, с ней тяжело справиться, и пошло поехало.
На что похожа жизнь с таким расстройством?
На американские горки, только ты сильно боишься высоты :)
К сожалению,жить с этим крайне неприятно. Всё время я ощущаю сильный, беспричинный страх и ощущение собственной никчемности. В конфликтных ситуациях мир буквально начинает рушится(ты не можешь вспомнить себя в других ситуациях, воспринимаешь только, что ты плохой и тебя отвергают) - это работает страх, что тебя не примут и ты умрёшь(что-то типа если маленького ребенка выбросить на улицу). Этот страх иррациональный, нелогичный. Естественно, головой я понимаю, что это чушь, что я уже взрослый и могу сам о себе позаботиться,но эти ощущения сильнее каких то доводов. Страха нет только когда всецело чем то поглощён, или когда выпьешь. Как вы понимаете, очень сложно быть постоянно чем то занятым. И все время пьяным то же нельзя, да мне и не нравится бухать, как то неприятно). У людей, с таким расстройством личности, очень высокий риск алкогольной и/ли наркотической зависимости, так как только пьяным чувствуешь себя более менее расслабленным и почти не ощущаешь страха, а так же риск суицида. У меня почти всегда настроение ровное, пониженное, то есть когда всё надоело, но надо терпеть. Иногда бывают непонятные скачки настроения, от всё хорошо до всё ужасно с интервалом в несколько минут. Я не с кем не общаюсь, мне это и трудно, и не очень интересно. Мой круг общения состоит из моей девушки и коллег по работе. Я почти все свободное время провожу дома, не люблю перемены, но бывают спонтанные порывы, могу сорваться и куда нибудь уехать, например, посетить галерею. Можно сказать,что мои основные собеседники это я сам и мои книги. Мне нравится читать, это успокаивает и даёт возможность взглянуть на мир глазами героев. Так же я люблю компьютерные игры. В день я провожу несколько часов в попытках справиться с тревогой, веду дневник. Я посещаю психотерапевта, мы сейчас работаем в сфере когнитивно-поведенческой терапии. В основном это упражнения, например, пойти в Фаст фуд, купить там колу, а потом сказать, что не успеваешь выпить ее, что нужно бежать и чтобы вернули деньги. Или, например, провести соц опрос на улице. Подходишь к прохожим и спрашиваешь у них что нибудь. Это нелегко, но у меня получается. А бывают периоды черной депрессии, тогда думаешь только о смерти, мысли сами все время прыгают на эту тему, сколько не переключайся. Иногда бывают периоды такого страха и тоски, что чтобы справиться с этим, приходится резать руки. Аккуратные, незаметные порезы. Тогда получаешь некоторое облегчение. Становится не так плохо. Часто чувствуешь себя неполноценным, потому что не можешь поддерживать дружеские отношения. Не знаешь, о чем говорить с человеком. А если о чем нибудь говоришь, то почему то это совсем не интересно, мне становится скучно, страшновато, и я устаю от общения. Постоянно думаешь - а что он/а обо мне подумал/а? А как я выгляжу? И постоянное ощущение, что делаешь что-то не то, ведёшь себя как то не так... Часто бывает, идёшь по улице, и стыдно смотреть на людей, кажется, что ты какой то урод. Да и вообще мне сложно выходить на улицу, но приходится. На работе стараюсь не с кем не общаться лишний раз, но если со мной разговаривают, стараюсь произвести хорошее впечатление. Позвонить кому нибудь по телефону настоящая пытка, голова стремительно пустеет, и ты уже не можешь произнести ни одной внятной фразы, потому что все забыл. Примерно то же самое происходит и при общении, так что я обычно пишу людям. Мне очень жаль, что так сложно поддерживать отношения с людьми, мне часто бывает одиноко, и хочется с кем нибудь поговорить, но не с кем. А мои попытки завязать дружбу ни к чему не привели, так как я не люблю рассказывать о себе. Этот пост я создал только лишь для того, чтобы пересилить страх рассказывать о себе. Если у кого то схожие проблемы, пишите, буду рад)
Отдельное спасибо Алине, Linablina, именно благодаря её постам я написал свой.
Ещё я принимаю антидепрессанты и нейролептики, по настоянию психотерапевта. Без таблеток всё совсем плохо. Я как то два года проработал на работе, где надо было постоянно контактировать с начальством и с людьми. В итоге у меня случился срыв, потому что было все время непереносимо страшно, я обдалбливался транквилизаторами, но они не помогали. Я спал на работе, положив голову на стол, а они меня не могли разбудить. Наверное они думали,что я наркоман. Но мне просто было очень страшно, поэтому приходилось передозировать транквилизаторы. Но, поскольку это мне не помогало, я в итоге попал в больницу, в психиатрическое отделение, отлежал там месяц. Потом прикрепился к пнд. Я рад, что диагноз наконец поставили, потому что пока его не было, я обивал пороги психологов, а в случае с избегающим расстройством психологи не помогают, потому что у человека никогда не было ощущения длительного отсутствия страха и хорошего настроения. В общем, я не знаю ощущения "нормальности". Так что психологи пробуют одно, другое, третье, и ничего не помогает, затем отказываются.
Это мой первый пост, я описал всё несколько сумбурно, но думаю, общее направление понятно.
Если кто то узнал себя в этом или у кого то возникло желание пообщаться - пишите, буду рад)
Спасибо за внимание)
Перевод поста из Реддит сообщества «Am I the asshole»:
Моей дочери, нашему второму ребенку, три недели. До беременности у моей жены были диагностированы общее тревожное расстройство и депрессия. А в дни, прошедшие после родов нашей девочки, она определенно испытывает послеродовую депрессию.
Наш первый ребенок, наш сын, очень похож на нее. Если вы посмотрите на детские фотографии моей жены, они выглядят практически идентично фотографиям нашего сына. Моя жена - красавица, так что мой сын чертовски симпатичный, большое спасибо.
Наша дочь получила чуть больше генов от меня. У нее волосы с вдовьим пиком (который был у меня с детства). У нее относительно тонкие губы (как у меня). Ее нос немного больше, чем у нашего сына (у меня классический ближневосточный нос крючком).
Почти каждый день в течение 21 дня жизни моей дочери на этом свете, жена делала комментарии о том, как ей жаль, что у дочери папины черты лица. Некоторые из вещей, которые жена ей говорила:
- Не волнуйся, мы сделаем тебе пластику носа, как только ты станешь достаточно взрослой.
- Я бы хотела, чтобы у тебя было больше моих черт. Моя семья прекрасна, и все женщины вневозрастные. Семья твоего отца - не очень.
- У сына красивые пухлые губы, а ты осталась с этими карандашными губами - ооо, это действительно тяжело для девушки.
До вчерашнего дня я придерживался более мягкого подхода к комментированию, типа "ладно, будь вежлив" и "ладно, расслабься". Но сегодня чаша терпения переполнилась. Я просто сорвался и кричал на нее минут пять кряду, да еще обматерился.
Суть моих высказываний такова:
- Мне все равно, что она ещё не понимает слов. Прекрати выпускать это дерьмо во вселенную.
- [Сын] может тебя понять, так что останови эти помои.
- Тебя понимаю я. Прекрати вбивать это дерьмо мне в голову и заставлять его слушать.
- Да, жизнь девочек тяжела в этом мире. Особенно когда их мамаша обсирает их внешность.
- Ей, блядь, три недели от роду. Она все еще идеальна и непорочна и не причинила зла ни единой грёбаной душе. Перестань проецировать на нее.
- Ты регулярно рассказываешь, как твоя мамаша испортила твою психику комментариями по поводу твоей внешности. Так какого хрена ты проделываешь то же самое с малышкой?
Короче, вполне ожидаемо, её задели мои комментарии. С тех пор мы не возвращались к этому разговору.
Я понимаю, что частично ее комментарии вызваны тревогой/депрессией, а также послеродовой депрессией. Я также понимаю, что во многом это связано с влиянием ее мамы на ее психику. Я также понимаю, что кричать и ругать людей редко бывает правильно. Был ли я мудаком?
__________
Тег для подписки\бана: -->> Am I the asshole <<--
Тревожное расстройство
В вашей квартире множество комнат и неисправная сигнализация. Сирена з зубодробительным звуком включается без всякого повода, непредсказуемо и в отдельных частях квартиры.
Логически вы понимаете, что сигнализация неисправна и срабатывания ложны, но вот вы идёте в дальнюю комнату, и вы ведь не можете быть уверены, что именно эта конкретная сирена — не знак катастрофы.
Ведь есть же вероятность, что на этот раз действительно случилось или случится что-то страшное.
Стоит вам выключить сигнал в гостиной и всё проверить — сигнализация начинает выть на кухне.
Биполярное расстройство
В течение нескольких месяцев в году ваш банк принудительно перечисляет вам тысячу долларов в сутки.
Потом эти деньги внезапно сгорают — и в течение следующих нескольких месяцев ваш банк принудительно снимает с вашего счёта тысячу долларов в сутки.
Вы никогда не можете быть уверены, когда именно один период сменится другим и сколько продлится каждый из них.
Депрессивное расстройство
Вы находитесь под колпаком из толстого стекла.
Сила тяжести внутри колпака в несколько раз выше привычной земной гравитации.
Стекло пыльное и почти непроницаемое для солнечного света, запахов и звуков.
Что бы вы ни делали, вы обязаны поднять этот тяжеленный колпак и нести его на себе. Даже если вы направляетесь в душ.
Друзья предлагают вам больше улыбаться и быть на позитиве. Они говорят, что немного спорта и вечеринка в воскресенье обязательно всё исправят.
Нарциссическое расстройство
Когда вы идете по улице, вы обязаны спрашивать у каждого прохожего, какого вы роста.
Какую бы цифру он ни назвал, ваш рост действительно изменится на названную им цифру.
В процессе этой мгновенной мутации вам будет очень больно.
Вы вынуждены общаться только с людьми, которые называют одну и ту же большую цифру.
Вы не имеете права рассказывать кому бы то ни было об этой своей странности.
Вы также обязаны участвовать в конкурсе на звание «Самый высокий человек недели». За проигрыш вам положено наказание. Если вы побеждаете, вас оставят в покое на пару дней.
Обсессивно-компульсивное расстройство
Вам подбросили бомбу, на которой тикает таймер обратного отсчета, — до взрыва около часа.
Чтобы обезвредить её, вам нужно найти все горизонтально расположенные желтые проводки (их 134 штуки), отключить левую часть проводка и переподключить её в фиолетовые разъемы на обратной стороне ящика, но только при условии, что фиолетовый разъем не находится слева от красного разъема.
Тогда таймер сбросится и обратный отсчёт начнётся заново с отметки «1 час». У вас будет немного свободного времени, а потом всё нужно повторить заново.
Социофобическое расстройство
Стоит вам выйти из дома или задуматься о телефонном звонке, возле вас материализуется съёмочная группа.
Они снимают каждое ваше действие с трёх ракурсов и транслируют на огромные экраны, установленные на площадях по всему миру.
Если вы совершаете глупость, её показывают несколько раз в замедленном повторе.
Посттравматическое стрессовое расстройство
На вашем компьютере неисправен видеоплеер.
В самый непредсказуемый момент он включается поверх всех окон, блокирует клавиатуру и мышь и показывает один и тот же видеоролик.
Очень страшный видеоролик в очень плохом качестве.
Вы даже толком не можете рассмотреть его, но понимаете, что там какая-то жуть, от которой перехватывает дыхание.
Вы также не можете свернуть или выключить видео, пока не досмотрите фрагмент до конца.
Два года назад у меня диагностировали тревожно-депрессивное расстройство. Это не было ванильной "грустяшкой", для меня этот период жизни был адом.
Сегодня я хотела бы рассказать о своём опыте жизни с депрессией и выходом из неё. Сразу скажу, хоть у меня и стойкая ремиссия, а психиатр с психотерапевтом шутят, что я "образцово-показательный пациент", лечение идёт до сих пор.
Надеюсь, этот пост будет полезен тем, кто сейчас испытывает те же проблемы, которые были у меня, немного приободрит и покажет, что всё может быть иначе. Осторожно, длиннопост.
В ретроспективе я понимаю, что мои проблемы начались очень давно, около десяти лет назад. В 16 у меня случился ряд событий, которые дались тяжело, и около года я очень слабо испытывала эмоции, старалась избегать общения с людьми и в принципе жила в состоянии "моя жизнь идёт куда-то не туда" :)
После десятого класса, окончившегося полным провалом, я поставила семью перед фактом, что забираю документы из школы и ухожу в реставрационно-художественный колледж. С родителями мне повезло, они не ставили палки в колёса, и с 2011-го года я училась на художника-оформителя.
После весьма сильной школы обучение давалось играючи, за время учёбы в эмоциональном плане всё стало лучше. Профессия мне нравилась, и после окончания колледжа я поняла, что хотела бы заниматься творчеством.
Дальше я работала в разных, но весьма творческих местах: на квестах, в событийном пространстве, художественном магазине. А после переняла на себя заботу о магазине почтовых открыток(да, такое бывает:)) моего отца, где и работала, параллельно применяя творческую натуру в создании квестов, красивых фотографий для соцсетей и поиске талантливых художников и фотографов.
Иногда я "выпадала" из жизни и проваливалась в состояние "не хочу вставать с кровати", но за неделю это проходило.
В свободное время я занималась рисованием. На тот момент моей мечтой было стать классным иллюстратором и зарабатывать себе этим на жизнь.
Пример того, что я рисовала :)
Наступил 2020-й год, все засели по домам, рисование занимало всё больше времени в жизни. Теперь создание коммерческих иллюстраций было целью.
Весной возникла одна непредвиденная проблема - "рабочая" рука начала немного ныть. Такое иногда бывало от перенапряжения, обычно нужно было немного отдыха, и всё проходило.
Но в этот раз всё было по-другому, с каждым днём боль становилась сильнее, а в мае достаточно было взять в руки пакет молока, чтобы "разряд боли" прострелил до плеча и пальцы рефлекторно разжались.
Рисовать я больше не могла. Да и не только рисовать, нарезать овощи для салата или написать пять имён в столбик было чем-то на грани фантастики. Все заботы по дому взял на себя муж, а я как-то незаметно для себя сдалась и потеряла интерес к жизни. Заперлась в квартире, выезжая из дома только пару дней в неделю(для того, чтобы собрать заказы в магазине). Играла в игрушки на телефоне, игнорировала сообщения от друзей, семьи и знакомых. Читала книги, которые уже были прочитаны до дыр.
Постоянно хотелось спать. А лучше уснуть и не проснуться. Иногда были панические атаки - внезапные приступы страха, когда начинаешь задыхаться, сердце бьётся очень быстро и возникает чувство, что старуха с косой дышит в затылок.
В тот период я не пила алкоголь, потому что боялась потерять над собой контроль и выйти в окно. "Выйти в окно" - это не фигура речи. Про гигиену вообще лучше заикаться не буду :)
Всё это время муж был рядом, заставлял есть, пытался как-то взбодрить и вывести на улицу. Ну а потом сделал то, что круто изменило вообще всё - взял меня за ручку и буквально привёл меня к двери психиатра.
С психиатром повезло. Если можно назвать везением жёсткий отбор по определённым критериям, по которым муж искал специалиста :)
Мне назначали антидепрессант, который, кажется, назначают первым антидепрессантом всем. Дали рецепт на лёгкое седативное и рецепт для тяжёлой артиллерии - феназепама. Последний должен был снимать сильные приступы панической атаки. За всё время я принимала его три раза, и это был очень жёсткий опыт.
Я начала лечение.
Под вопросом мне был поставлен диагноз "пограничное расстройство личности", порекомендована книжка для лучшего понимания, что это такое, а также была очень настойчивая рекомендация начать терапию с психологом или психотерапевтом.
Задача психиатра была починить мне нейрохимию, задача психотерапевта - помочь скорректировать поведение так, чтобы нейрохимия больше не ломалась.
Кажется, у меня получилась огромная простыня текста. Наверное, о дальнейшем расскажу во второй части.
