Лига поддержки

В общем ситуация:замужем 7 лет, ребёнку 5 лет и я устала. Да за эти годы было много поводов, при которых более разумная женщина ушла бы.. Но видимо я не слишком разумная... Прощала многое, (измены, абъюз, пренебрежение, упрёки, что не родила сына и вообще детей мало, газлайтинг, ревность без причин ) сейчас понимаю, что была дурой. Но увы любовь зла...Вроде сейчас стал лучше себя вести, поменял свое отношение немного. Но ссоры и конфликты продолжаются . Раньше я после любых конфликтов через пару дней сама шла мириться, в независимости от того кто прав и виноват. Я ненавидила эту обстановку, молчание меня угнетало. Муж всегда обычно ходит и молчит, я даже плакать буду, он не подойдёт не обнимет, не выслушает, если пыталась выяснить причины его поступков в основном начинает психовать и уходить и только в редких случаях снисходительно может идти на примирение. При чем в любых ситуациях виновата всегда я. Но прошло время и я устала идти на примирение, тоже стала просто молчать, а муж через неделю или две начал просто делать вид, что ничего не произошло, может кинуть фразу невзначай или предложить что-то. То есть если меня он даже сильно обидел, он не будет извиняться, не будет объяснять свое поведение, просто как будто прими как должное.И вот мы поехали на отдых. Он вёл себя там как обычно, то то ему не нравится, то другое, потом на ровном месте докопался не за что, вспомнил ситуацию 5 лет назад, я даже ушла с ребёнком с кафе, где мы сидели. Потом вроде помирились, страстная ночь, и на следующий день опять претензия на пустом месте. Приехали домой, я не разговариваю с ним. И уже 2 неделя. Он обычно живёт своей жизнью в такие дни, куда хочет едет, во сколько хочет приедет домой, вообще создаётся ощущение, что ему даже классно, что я молчу. Тут начал через дочку что-то спрашивать, позвал в парк, ладно, пошла молча, что-то предлагает молча принимаю. Через сообщения по быту общаемся. Но он тогда на отдыхе так себя вёл, испортил настроение всё, думаю ну по-человечески же это сказать просто извини, или что-то такое, а тут опять он просто делает вид, что всё нормально у него, ничего не произошло... Я решила для себя помолчать месяц, думаю он вообще сделает попытку поговорить, если нет, то уже готовлюсь к разводу. Кстати он меня часто обвиняет, что я им командую, что он устал якобы под меня прогибаться, когда хочу поговорить,нормально без криков, без эмоций, прямо говорит, что его бесит мой тон общения, что я извините ему мозг выношу. Поэтому я вообще не знаю уже и не вижу смысла вообще разговаривать с ним, кажется это конец.... P. S. :бывают оооочень редкие случаи, может 2 раза или три за год, что я сквозь слезы все свои обиды ему выплескиваю, он вроде даже может и поддержать и обнять, и всё на этом. К психологу идти не хочет, считает что я просто всё утрирую, что надо быть проще... Помогите мне разобраться с этим всем...

Честно говоря, даже не знаю с чего начать.
Вроде все хорошо, а вроде и не очень. Мне 42, ей 37. Двое детей, старшему 12, младшему 7, отдельное жильё, работаем вместе, типо общий семейный бизнес, в принципе не напряжно, душа в душу можно так сказать.
НО, есть всё-таки НО(.
Ссоримся не часто, но зато как! Бой посуды, мебель, че под руку попадет. Дорогие вещи пока не страдали, работает всё-таки сдерживающий фактор. После ссоры, можем недельку не разговаривать, ходить как соседи и дуться друг на друга. Ссоры обычно из за пустяка, но открывается кран с грвном, и все что копилось пару месяцев, начинает литься. Понятно что нельзя это копить, и нужно об этом разговаривать. Но, может я тупой и не понимаю намеков, или сам тупо намекаю на то, что мне не нравится, но, тем не менее все ровно так, как есть, и никак не иначе.
Было бы не плохо выносить какие то итоги, но это видимо не про нас, извинений никогда не случалось, каждый раз, по прошествию какого то времени, все успокаивались и продолжаем жить дальше, будто ничего не происходило.
Я спокойный и лояльный парень. Но если меня дернуть и довести, то я не быстро успокоюсь. Что то продолжать делать уже нет настроения, работа на стопе, только какие то механические дела, не требующие внимания.
Недавно случилась очередная ссора, прошло три дня, молчим, ждем.
А я думаю 🤔. Думаю о том, что надоело, и хочется бросить все нафиг, и свалить в закат. Будет не лучше, но, по другому. В силу психолов не особо верю, да и жалко денег на то, что вполне можно решить самостоятельно, просто анализируя ситуации.
Ну и конечно, есть оттягчающие. У нас есть квартира, участок, и семейный бизнес. Я готов все оставить, даже машины не надо. Но она это не потянет, особенно будет плохо с работой, не все держится на мне, но многое ей придётся учится делать. Она не любит перемен и расставаний с привычными вещами. И я знаю, насколько ей будет тяжело, и мне от этого тоже не легче.
Все конечно не просто, и сам пост корявый, но на сегодняшний день все настолько серьёзно, что есть желание закончить все другим способом, когда с меня вобще уже ничего не спросишь.
Если есть что дельное, пишите пожалуйста, можно и пиздюли кидать, я за конструктивную критику.
все кто дочитал, спасибо, и, извините на всякий случай.

Предупреждение:
Этот текст отредактирован с помощью нейросети.
Но каждая мысль, каждая боль и каждое слово — мои.
Я использую нейросеть как инструмент, чтобы говорить чётко и честно.
Если этот формат вам не подходит — просто не читайте. Это не для вас.
Вас сделают злодейкой. И это не случайность.

Когда мужчина уходит к другой, он не может признаться себе, что он — предатель.
Это слишком тяжело.
Это рушит его образ «хорошего человека».

Поэтому он переписывает историю.
И в этой новой истории виноваты не вы.
Вы — причина. А он — жертва.

Я прошла через это.
И теперь я знаю, как это работает.


Почему он делает вас виноватой

Потому что если он признает, что он просто ушёл, предал, бросил — он рухнет.
Его психика не выдерживает этого груза.
Она включает защиту: «Это не я плохой, это она довела».

Он не может сказать себе: «Я предал женщину, с которой прожил 20 лет».
Вместо этого он говорит: «Я ушёл, потому что она меня не понимала».

Он не может признать: «Я изменял, потому что я хотел».
Он говорит: «Она не давала мне того, что мне нужно».

Что он будет говорить вам и другим

— «Она постоянно скандалила».
— «Она пилила меня по пустякам».
— «У нас не было нормального интима».
— «Она не работала над отношениями».
— «Она не понимала меня, а она понимает».

Он найдёт любую причину, лишь бы не признать главное:
он ушёл, потому что захотел.

Она — не «отдушина». Она — просто новая

Он скажет, что с ней легко, что она понимает, что она не пилит.
Но это не про неё.
Это про то, что она пока не требует.

Она пока не знает его настоящего.
Она не видела, как он врёт.
Она не знает, что он способен на такое же с ней.

Она — не любовь.
Она — отсутствие ответственности.

Что он сделает с вами

Он сделает вас злодейкой, чтобы самому остаться героем.

Он скажет детям, что вы «не давали ему жить».
Он скажет родственникам, что вы «довели его до измены».
Он скажет себе, что он «спасся от вас».

И многие поверят.
Потому что им удобнее верить в «виноватую жену»,
чем в «предателя-мужа».

Что делать с этим

Первое. Не оправдывайтесь.
Вы не обязаны доказывать, что вы не злодейка.
Тот, кто хочет видеть правду — увидит. Остальные — не ваша аудитория.

Второе. Не вступайте в его игру.
Если он говорит: «Ты пилила» — не отвечайте: «Я не пилила».
Это ловушка. Вы начинаете защищаться, а он продолжает обвинять.

Просто скажите:
«Я знаю, что я делала. И я знаю, что я не виновата в твоём выборе».

Третье. Не ждите, что он признает.
Он не признает. Никогда.
Его признание — это разрушение его собственного мира. Он не готов.

Что я теперь знаю

Я была злодейкой в его истории.
Я была той, кто «не дала ему счастья».
Я была той, «из-за которой он ушёл».
Но я знаю правду:
Я дала ему всё.
А он взял и ушёл.
И это — его выбор.
Я не буду доказывать, что я хорошая.
Я не буду просить, чтобы он изменил своё мнение.
Я просто ушла из его истории.
И вы тоже можете.
А вы сталкивались с тем, что вас делали виноватой в чужом выборе?
Поделитесь в комментариях — я прочитаю.


Лена. «Что я узнала о людях»

Мне 35 лет. Мы вместе с 16 лет. Это не «мы счастливы», это «мы привыкли терпеть».

Я не знаю, сколько у него было женщин. Имён не помню. Одну — 2 года. Другую — 10 месяцев. Были на пару месяцев, были на пару дней. А есть и те, о которых я до сих пор не узнала. И уже не хочу знать.

Я прощала. 4 или 5 раз. Сбилась со счёта.

Первый раз — когда дочери было 3 года. Он плакал, говорил, что я — вся его жизнь. Я верила. Потом — снова. И снова.

Каждый раз я думала: «Он оступился. Я изменюсь, стану лучше, и он изменится». Не изменился. Он просто понял, что меня можно предать — и я всё равно останусь.


Что я только не делала

Я была покорной — он изменял.
Я была стервой — изменял.
Худела — изменял.
Находила хорошую работу — изменял.
Становилась идеальной женой — изменял.

Он не остановился. Потому что измена — это не про меня. Это про него. Про его выбор, про его внутреннюю пустоту. И я никогда не была «недостаточно хорошей». Он просто не хотел меняться.


Слёзы и «прости» ничего не стоят

Если он плачет и просит прощения — это не раскаяние. Это страх. Страх потерять удобную женщину. Страх остаться без привычного быта. «Прости» без действий — пустой звук.

Я ждала действий. Их не было.


Один раз предатель — навсегда предатель

Если он изменил раз — он изменит снова.
Если 10 раз — не остановится.
Он всегда найдёт, на кого свалить вину. И это будешь ты.

Я простила его 5 раз. И каждый раз ошиблась. Прощение не сделало меня сильной. Оно сделало меня удобной.


Мой совет вам

Не повторяйте моих ошибок. Вы не обязаны быть удобными. Вы не обязаны терпеть, верить и ждать. Он не изменится. Просто признайте это и перестаньте ждать чуда.


А вы верили, что изменщик исправится? Что стало итогом? Расскажите, я почитаю.


Лена. «Что я узнала о людях»

Дано: я (ж 32), муж (м 31), в браке, сейчас беременна.
Устала быть локомотивом семьи, думаю о разводе. Крепко думаю, уже не раз предлагала мужу подать заявление и прекратить соседство, потому что, на мой взгляд наш брак сейчас выглядит именно так.
Муж работает 2 месяц на новой работе, дома появляется изредка, чаще поспать. А я уверена, что задержк на работе по причине появления подружки. Муж уверен, что у меня паранойя, а я уверена, что он все же не один .
за последние пару месяцев появились необосновательные траты, задержки на работе, обновки просто потому что захотел, пароли на всех устройствах сменил, телефон всегда на беззвучном, если я появляюсь в поле доступа резко хватает телефон, если переписывается, всегда одергивает экраном вниз. Моей жизнью не интересуется, о состоянии будущего ребёнка даже не спрашивает. У нас сейчас небольшие финансовые трудности, но вместо того , чтоб решить их, он решает лишь собственные проблемы.
В ноябре должна была продолжить терапию у психотерапевта, у меня депрессия средней степени уже 2 года. Отложенные на лечение деньги попросил одолжить его брату, одолжила. Деньги до сих пор не вернулись, лечение прекратила в связи с отсутствием возможности. На просьбы возобновить лечение не реагирует, деньги у брата назад не просит. Последней каплей стало, когда узнала, что он полностью потратил сумму 2 кредитов. Не знаю на что, но потратил. Причину не объяснил , а главное решение вопроса возложил на меня. Когда высказала, обвинил меня во всех грехах. Стал очень грубым, повышает голос и матерится, чего ранее не было. Почему переживаю по поводу кредитов : это ипотека и автокредит, оформлены на меня, в браке, но при задержке банки начинают бомбить исключительно меня. Я и так финансово много вложила и в семью и конкретно в него, очистив полностью его кредитную историю , потому что ... ну дура, наверное.
Почему тяну с разводом? Наверное, потому что 2 брак , беременность и просто страшно. Хочу услышать ваше мнение, или просто поддержку. К своей семье за советом обратиться не могу, доверительных отношений особо ни с кем нет, подруг, к сожалению тоже.

Хотелось бы послушать хоть какие-нибудь советы в жизненной ситуации «не так плохо чтобы всё бросить, не так хорошо чтобы жить и радоваться». Итак, чутка за 30, в РФ с десяток лет, выходец из какой-то «бывшей союзной республики», откуда бежал ввиду нищеты и бесперспективности. На данный момент нахожусь в тупике и не понимаю, за что вообще хвататься. Тупик 1: нет недвижимости, следовательно это бесконечный цикл оплаты аренды на последние или предпоследние. Купить что-то до ковидлы не успел, а теперь кроме Вокруты уже ничего и не светит. Даже кабальный кредит до конца дней не дадут, узнавал. На малой родине тоже продать нечего. Тупик 2: нет нормальной работы. Постоянно перебиваюсь разношёрстными работами по принципу «жри чо дали». Образование формально есть, практически - «получил диплом как все». Нормальные заработки были редко и лотерейным образом. В резюме мне указать нечего, ибо все работы были «в чёрную» и опыт недоказуем. Да и кадровики не любят наличие опыта в разных, непересекающихся сферах, хотя он есть от мелкой промышленности до околоайти. Тема работы опостылела давно и каких-либо стремлений тут уже не осталось. Связей никаких нет, все мои знакомые — такие же бичи и батраки. На данный момент у меня тупая примитивная работа с оплатой «ниже среднего», которая радует исключительно пофигизмом начальства (без скандалов-интриг-расследований) и возможностью без последствий часть рабочего дня заниматься своими делами. В бизнес не умею от слова совсем, в найме на ту же ипотеку не заработать. Тупик 3: личностный. В браке несколько лет, есть мелкий ребёнок. Жена уже давно «остыла» и живём мы как давние знакомые. Чего-то похожего на страсть уже давно нет. Впрочем, остыла она вообще ко всему, ноль хобби и увлечений, кроме пожрать ничего вообще не будоражит. Хоть ей и меньше 30, ощущается как будто больше 60. Попытки это как-то проработать давно бросили, для неё подобные разговоры это мучение, проще всё пустить на самотёк. При этом пилежа, скандалов, требований звезды с неба нет. Хороша как мать, как хозяйка, но полный ноль в плане страсти. Левак исключен — 99% времени дома. Мне же наоборот, на фоне неудач во всех остальных сферах жизни, хотя бы тут хотелось бы комфорта, но и тут его нет. Разводиться, калечить ребёнка, торчать годами на сайтах знакомств — желания нет. Унижаться и терпеть, ставить на себе крест и переходить на пенсионерский образ жизни — тоже нет. Снова тупик. Ну и четвёртый тупик: я как-то не в восторге от того, в каком векторе движется РФ как страна, и регулярно я упрекаю себя, что переезжал (со всеми отягощающими типа жизни в общагах и коммуналках с маргиналами на первых порах) я как бы не для того, чтобы по прошествию долгих лет жить в той же нищете с тем же нулём перспектив. Да, тут многие скажут мол «хорошо где нас нет» или «покажи где не так», но я уже на полном серьёзе задумываюсь, а не попытать ли счастья снова. Увы, я не знаю, куда ещё можно переехать, коме разве что Белоруссии. Практически в любой стране есть какая-то дичь или что-нибудь, что не укладывается в моём мировоззрении. Мало того, я с трудом представляю себя в стране, отличной от славянской / Восточно-европейской. Из числа моих знакомых-бичей есть те, кто тоже задумываются о переезде, и они точно так же в растерянности. По итогу, мне стыдно, что перевалив за 30ку, я по сути как выпускник ПТУ по социальному положению.