Что же такое одиночество?
Вероятно, правильно начать с того, что я пребываю в одиночестве уже пять лет.
Есть коллеги на работе, но они не вызывают никаких чувств, кроме ощущения расставания. Я люблю находиться на работе, там я настоящий — ведь меня там знают.
А как же я общаюсь с незнакомыми людьми? Вот первая часть рассказа об одиночестве.
Я боюсь их… Боюсь вызвать раздражение, боюсь, что мои слова приведут к негативной реакции. Даже двигаться рядом с ними я начинаю иначе. Рядом с чужими людьми я превращаюсь в совершенно другого человека, какой уж тут конфликт или спор? Я стараюсь избегать любых столкновений. Никогда у меня не было собственной точки зрения, а если вдруг появлялась — сразу задавливал её в себе, стоило кому-то хотя бы слово сказать против неё. Завидую людям, способным отстаивать своё мнение, совершать поступки, которые другим кажутся постыдными или нелепыми, но при этом сами они вовсе не испытывают дискомфорта или стеснения. Они будто стоят под ледяным душем, не моргнув глазом. Для меня это идеальный образ самого себя. Думаю, именно в этом заключается сила настоящего человека — уметь делать всё, что хочешь, и потом спокойно принять последствия собственных действий, а не подавлять собственную личность, постоянно заглушая внутренний голос, который бьётся и просит выпустить наружу, утверждая, что сможет изменить мою жизнь, научить быть сильнее и стать опорой. Ночью перед сном мы ведём долгие разговоры, иногда я не сплю часами, продолжая наш диалог. Этот голос не отпускает меня. Как поверить в него настолько, чтобы он поверил в меня? Как подчиниться ему и позволить проявиться наружу? Что за силы он вложит в меня и куда направит движение моей жизни?
Чужое мнение и чужой взгляд уничтожают последнюю надежду, что однажды я освобожу его на свободу. Возможно, это называется страхом…
Скучаю, страдаю, по воспоминаниям, где я был счастлив. Вторая часть.
Чаще всего вспоминаю время с бывшей женой. Вместе мы провели шесть лет. Сейчас осознаю, насколько эгоистичным я тогда был. Она много дала мне, а я оказался неблагодарным человеком, не оценил ничего из того, что получал от неё. Понимаете, она подарила мне ровно столько тепла и заботы, сколько моя мать, и эта мысль невыносимо мучительна. Ведь теперь я уже ничего не смогу вернуть, и остаётся лишь смотреть старую ленту, страдать от осознания, что невозможно записать туда новые кадры. Картину закрыли навсегда, больше не найти режиссёра и сценариста — это единственный экземпляр, созданный этими двумя людьми. Невозможно описать словами, какая жажда возвращения назад и недопущения случившегося живёт во мне. Хочется избить себя за каждое действие прошлого, умереть там раньше, чем муками воспоминаний убивать себя здесь. Только одно удерживает меня — у меня есть дочь, я хочу наблюдать, как она растёт!
Поэтому ежедневно вступаю в борьбу с самим собой, и пока побеждает тот, кто заставляет себя прятать глубоко внутрь. Другой постепенно задыхается и вскоре может исчезнуть навсегда, оставив меня разрушать себя внешне...
Я всё рушу, мне лучше быть одному. Третья часть.
Сколько провалов помнят обо мне, ни один из них я не забыл. Моё внутреннее «другое я» неустанно повторяет, что пришло время менять ситуацию, начинать строительство заново. Но я страшно боюсь создавать что-либо новое, особенно в одиночку. Сколько страхов проходит через мой мозг ежедневно — тысячи, миллионы. Сам внушаю себе, что я никчёмный человек, нечего взлетать высоко, ноги босые, крылья отсутствуют. Уже пятый год я возвращаюсь домой в пустую квартиру и снова переживаю весь этот кошмар среди тишины и пустоты, глядя на шторы, пустой экран телевизора, пыльные стены, полы, мебель. Тогда приходит настоящее одиночество — оно страшнее всего, пять лет пытать себя сожалениями, саморазрушением, пониманием собственного бессилия и неспособностью быть собой рядом с посторонними людьми.
Держусь из последних сил, непонятно, испытывали ли подобное люди, добровольно уходящие из жизни?
