Как я от мужа ухожу. Или как я стала мразью
Всем здравствуйте! Цель поста неясна, может, просто хочу выговориться. Ну и других людей послушать. Здесь пост про пиздострадания, так что, кому не интересно, пожалуйста, не читайте. Букв будет много.
Я - женщина, мне 35 лет. Я замужем 7 лет.
Родила я рано, в 18 лет. Я из очень приличной семьи, мама работает в Министерстве образования, папа - бывший военный, сейчас бизнесом занимается. Училась хорошо, не гуляла, занималась наукой, музыкой, участвовала в олимпиадах. Только один раз в 11 классе я поняла, что у всех одноклассниц есть парни, и они с ними занимаются сексом. А я одна белая ворона. Ну, значит, что ситуацию нужно исправлять срочно, а то не будут со мной общаться (почему???). Ладно, решение принято - дело сделано. Очень не грамотно, поэтому после школы беременность на первом курсе университета. Никому не говорила, парня бросила, вещи собрала и в 18 лет на накопления сняла квартиру. Утром учёба, вечером работа в ларьке. Родители в шоке, мама сказала, что я больше не дочь, папа поддержал. Ну ок, хрен ли делать.
Училась хорошо, одногруппники поддерживали, до. Сих пор дружим. И с их родителями тоже. Потом пузо стадо совсем большим, позвонил папа, сказал, что надо с парнем расписаться. Я ответила отказом, так как не было там никакой любви. Он мне нужен был, чтобы в социуме утвердиться. Но родители настоял, что ребёнок должен родиться в браке. Ок, мозгов в 18 лет нет, как и характера. Расписались для галочки. Родила сына.
Тут ннадо сказать папе спасибо, он меня пожалел, ушёл работать на дядю с графиком неделя через неделю. Неделю работал, неделю с внуком сидел. Мужик, сам. Мать не поддерживала никак. Это мне дало возможность получить высшее образование на дневном отделении. За Отцу при жизни за это памятник поставить надо. За всё время учёбы успевала работать клпирацтером, в рекламе, рисовала плакаты в ФШ, делала контрольные по английскому студентам, писала курсовые. Закончила с красным дипломом, поступила в аспирантуру. Но продержалась только 1 семестр, так как уже вовсю работала журналистом.
За ввремя учёбы первый "муж" ребёнком не интересовался и не помогал финансово. Ну и слава богу. Только мать его мне мозги ебала органами опеки, ментами, писала телеги в ментовку, что я её побила, кидала камнями в окна съёмной квартиры, доставала родителей. При разводе на суд ходила с сыном, плевалась в меня. Мне кажется она не в себе, и я до сих пор её ненавижу. Просто старая тварь. Ничего полезного, просто вцепилась в меня и хотела мне жизнь отравить, так как я "уродина тупая, радуйся, что вообще кто-то на тебя залез" посмела от её сыночки родить.
Но был один момент, случилась у меня с одногруппником любовь. По молодости, но, возможно, на всю жизнь. Как стали на 2 курсе встречаться, так и потом жили вместе, он помогал, сходились, расходились. Честно сказу, тупая была, как пробка. Он мне в 25 замуж предлагал, я отказала. Так как мне казалось, что он ещё молодой. Откуда в жопе алмазы? Он только за 30 тысяч работает, а вот я, я - другое дело, я и ребёнка разу, и квартиру снимаю, я на 2 работах работаю, экономическую аналитику на английском пишу. Вот ребёнок подрастёт и я уеду жить в Канаду или Америку. Долбаеб я, короче.
Он ообиделся, я 10 лет замуж и не выходила. Постепенно начали разговаривать с мамой, отношения выравнялись. И тут в 2017 я встречаю его, своего настоящего мужа. На 10 лет меня старше, 2 брака за плечами, 2 детей, их любит, общается, но с ними не живёт.
то меня ттогда переклинило, хз. Но отношения развивались стремительно. Люди взрослые, чего телится. В январе познакомились, в июне поженились. Я влюбилась, как девчонка. По крайней мере, мне тогда так казалось. Через полтора года родился ещё сын. Он был отличный отец, просто супер. Я даже плакала, но впервые от счастья. Рассуждения были такими: он тоже из приличной, и очень состоятельной семьи, живём в его квартире, ездим на его машине. Родители его - золото. Дай бог им здоровья. Стали ближе мне, чем мои.
Но были звоночки до этого, которые я не замечала. Он очень уж был не дурак выпить. И так уж сильно любил, что работать не хотел. Мог пить 5-7 дней к ряду. Я все работала. До родов могла поддерживать нормальный уровень дохода, после родов стало тяжело. Ребёнок, плюс быт. Ну ок, думаю, справлюсь, и не такую жопу пережила в жизни.
Но по мере его пьянства из человека стали вылезать и другие черты: вдруг я стала нищебродкой (так как своего жилья пока нет), "не забывай, что я тебя из говна взял с дитем, вот мои со мной не живу, а твой живёт, я его не люблю и он меня тоже. Иди работай, да ты никто и звать тебя никак". Я тогда знатно охренела от таких раскладов, вышла на подработку в диктете, когда младшему было 4 месяца. Но папа все чаще был пьян, ребёнка оставлять с ним нельзя, так как он напивался до соплёй и тупо не мог маленького человека обслужить. Ушла с подработки, стала снова из дома на фрилансе подрабатывать. Взяла несколько проектов, спала и ела мало. Короче, в тот момент я и подумала, что это неправильно, так жить нельзя, и дети этого не заслуживают. Хотя я сама, своими руками ему эти бутылки на заработанные мной же деньги покупала.
Думаю, надо обезопасить я, предложила взять с маткапиталом в ипотеку квартиру. Отказал, сказал, что нам есть, где жить, нахрен ещё брать жилье? Тогда наступила и согласилась.
Потом стало хуже, стал пить так, что по 2-3 недели запой, стал всех дома терроризировать, ходил в угаре, видел паралелльную реальность, Сталина, каких-то людей посторонних в доме, сидел с ними, вёл беседы. Один раз ударил мелкого ногой. Я детей в охапку и в гостиницу.
Так прошло ещё года 1,5. Я предлагала к наркологу, отказывает. А мне идти некуда, все деньги уходят на семью. Мама с папой не примут, сразу сказали.
И тут наступает февраль 2022, и мы, имея еврейские корни решаем, что надо валить отсюда ему в Израиль. Прошли консула, получили визу, в июле улетели.
Я подумала, что вот она, жизнь новая, сложная, но он пить не будет, и все сложности пройдём вместе. А хуй там плавал. Ещё хлеще началось. Только теперь вместо водки, началось выптвание по 2 бутылки в день виски и бренди.
Нервы у меня отвалились, в чужой стране никто не поможет. Единственное, можно полицию вызвать, посадят его на сколько-то. И что толку? В результате, панические атаки (никогда не думала, что это вообще может быть. Оказывается, гадость отвратительнейшая), плакала я там 8 месяцев из года, что я там была. Каждый день упрёки и оскорбления, что у меня кислое хлебало. А я уже в таком состоянии была, когда я бога молила, чтобы я не проснулась. И каждый раз просыпалась утром, будь оно не ладно. И все заново. Пиздец.
И этот пиздец во всем. Оно и ясно, на туда никто не звал, мы сами припёрлись. Работала на заводе, потом на уборках. Детям там не понравилось. Старший, правда, хорошо учился и язык быстро взял. А вот с мелким проблемы, язык учить не хотел, и в принципе, каждый день плакал про домой. Муж ходил на подработки, но этого было катастрофически мало. Русскоязычные, с которыми он работал, быстро раскусили, что у него есть проблемы с алкоголем. И каждый из них ему скпшал, что не будет иметь с ним дело. Что ещё больше усугубляло его пристрастие.
В потом наступила война. Когда ракеты стали сбивать на головой, а мы прятаться в убежищах по 2-3 раза в день, что-то внутри меня совсем сломалось. Ну как бы я на работе, муж то на работе, то дома дрыхнет, а дети в школе и садике, или дома с ним. А я за 40 км на заводе! И хрен знает, они спрятались в убежище или нет.
Дергалось всё, что можно: глаз, нога, отнимались руки. Я перестала есть, так как что-то с желудком. Звонила маме, плакала, говорю, я приеду обратно. В ответ - нет, вам надо там быть, война пройдёт, а ты дашь детям целый мир.
Я так была испугана и потеряна. Стресс уже зашкаливал. И я стала звонить в Россию. Это самому одногруппнику. Именно он меня поддержал в решении уехать обратно и увезти детей. Это было как глоток рациональности в моем царстве сюрреализма.
В общем, заняла денег, купила билеты и уехала. Муж остался в Израиле, хоть я и зала его и зову до сих пор назад. Сопьется же, никто и не найдёт...
В России я ноября. Дети счастливы, я сходила к психотерапевту. Диагноз тревожное расстройство и депрессия. Пролежала в психиатрическом отделении, стала спать, перестал дёргаться глаз, ушли проблемы с желудком, стала есть, прошли панические атаки. Пью до сих пор АД.
И да, я стала много общаться с одногруппником. И дообщалась. Он не женат в свои 35, детей нет. Опять любовь, взаимная. Человек меня любит, заботится и чувствует. Одного взгляда достаточно, чтобы не говорить ничего. Собрался брать меня замуж. Хочет познакомиться с мелким, а я всё торможу, мелкий папу любит, как я ему всё объясню. Со старшим он давно знаком.
В общем, решение у меня такое. Купила я дачу, через полгода покупаю дом. И вот тогда я ухожу от мужа. К одногруппнику или нет, я не знаю. Так как зачем ему моя старая пизда с 2 детьми? Честно, не понимаю, вдруг он встретит молодую, тонкую и звонкую. Пусть человек будет счастлив. Я его люблю, через столько лет эту любовь понесла. Но ярмо на шею вешать больше не хочу. Но я точно знаю, что это мой человек и я была бы с ним счастлива.
Морали нет. Я - изменщица. Ещё и с проблемами с башкой. Люди, цените, любите и уважайте друг друга. В это неспокойное время каждая секунда счастья дорога. Всех обняла)
