У меня был похожий случай.
Старый знакомый, приятель, пригласил в бар, очень настойчиво, мол, давно не виделись и вообще. У меня на тот момент ну совсем туго было с финансами, я так и сказала, что "сорян, деняк нет, давай попозже". Но он сам настоял, что заплатит за обоих, раз уж он инициатор, и вообще, главное увидеться.
Встретились, пьём пиво, болтаем, и в процессе он замечает над барной стойкой шарф какой-то футбольной команды, который он прям очень давно хотел. Недолго думая, он идёт уговаривать продать ему этот шарф за какие-то бешеные деньги (ну, может и не бешеные, но это было примерно как 3 раза еще сходить так в бар). Важно, он никак, ни словом не намекнул, что это его последние деньги, просто сидел довольный.
Выпили еще по пиву, попросили счёт и... Конечно, на шарф он потратил всё и у него не хватит не только заплатить за меня, но и за себя тоже. Мне пришлось платить с кредитки, выслушивать клятвы-обещания обязательно всё вернуть.
Никто ничего, конечно, не вернул. Несколько недель мне сыпались сообщения, что он за городом, где до ближайшего банкомата 700 км по степи на лошади, но если я настаиваю, то он прям сейчас туда поедет. Когда я на n-ный раз решила настаивать, то у его друга сломалась лошадь машина, на которой они бы поехали, потом ему срочно предложили поехать в другое "за городом", ну в общем, вы поняли. И фиг бы с ними, с деньгами, но во-первых, сам предложил, а во-вторых мне тогда прям вообще критично было, буквально пешком ходила, потому что маршруткой дорого, и он это прекрасно знал.
Вот так мне не удалось побыть тарелочницей и узнать цену "дружбы")

Пы.Сы. Он на тот момент женат, мы не во вкусе друг друга, намеков на горизонтальное продолжение общения не было за много лет приятельства, это чтоб домыслов не было.

Ох. Есть у нас такой друг. Точнее у мужа. Когда мы поженились и родилась дочь, мы еще жили у родителей мужа в большом доме с кучей комнат. Он приезжал к нам с ночевкой, иногда не несколько дней. Но особо не мешал. А потом мы построили свой дом. Появились от него шутки вроде «вы мне комнату уже выделили?».

Дом мы построили в 2 этажа. Но отремонтировали для переезда только первый этаж. На первом этаже у нас 2 комнаты и кухня-гостиная. Первая комната наша, вторая нашей дочери.

Сразу после переезда я забеременела. Несколько раз он приезжал к нам с ночевкой, хотя никто его не звал. Просто по факту «я еду к вам, потусим».

С мужем мы проводили разговоры на тему его приездов. Он сначала не понимал чем его друг мне мешает. Пока я не объяснила что тот спит в гостиной, общем пространстве. Дочь я не могу держать в запрети в ее комнате, тем более что мультики можно смотреть только в гостиной.

И вот родилась вторая дочь. Иногда ночами я ходила ее качать в гостиную, чтобы не будить мужа, когда ему на работу.

И тут этот товарищ решил приехать к нам на крестины ребёнка и остаться на ночь.

Я была мягко говоря расстроена. Но все решили родственники. Они мягко объяснили что здесь двое детей, не высыпаются родители и только его и не хватает.

С тех пор прошло полтора года, друг ни разу не приезжал. Но дружеские отношения мы сохранили, пусть и не такие как прежде. Недавно ездила с ним на концерт, когда появился лишний билетик.

Искренне надеемся что как только женится, все поймет.

Очень много народу не видят разницы между отстаиванием личных границ/принципов/мировоззрения и ультиматума/запрета.

Сходу, действительно разница может быть не так очевидна, потому объясню подробно.
Цели и формулировки ультиматума:
1. Сделай так, как я хочу, иначе я тебя накажу - контроль над другим, санкцией может быть и сам разрыв отношений
2. Цель - заставить изменить поведение
3. Манипулятивный тон: Если не перестанешь - я уйду
Цели и формулировки отстаивания личных границ:
1. Я не могу оставаться в ситуации, которая нарушает мои ценности/потребности - забота о себе
2. Цель - честно обозначить свои пределы
3. Ответственный тон: Я уйду, потому что это для меня неприемлемо

Пример:
- Пожалуйста, не общайся с бывшим, мне неприятно
- Я не перестану
- Я не могу находиться в отношениях, где супруг общается с бывшим

Это НЕ ультиматум, потому что я четко:
1. Не требую изменить поведение партнера, я констатирую СВОЮ невозможность оставаться в таких условиях
2. Я беру ответственность за свое решение, а не угрожаю
3. Я даю партнеру свободу выбора: он может продолжать общение с бывшим - но тогда отношения закончатся. Это его осознанный выбор, а не принуждение

В идеале конечно найти компромисс, но сомневаюсь что он тут возможен.

@A.Nekrasova, ну дак, не устраивает тебя это, разрывай отношения? Как в моем примере - меня не устраивают твои ЗАПРЕТЫ (да, именно запреты в твоем примере).

@user5905956, ну, ты сама себя поставила в уязвимое положение??? Когда берешь ипотеку, оцениваешь риски, хочешь детей, оцениваешь риски - как раз то, что муж может стать тираном, и тебя в нем что то может не устроить