У меня на работе чаще всего попадались такие начальники, которые или симпатизировали мне, например женщины-директора, или влюблялись (мужчины) но всё ограничивалось томными переглядами и стыдливой краской на лице во время совещаний или  рабочего обсуждения. Я насчитала таких 8 случаев. Как говорится один раз случайность... Я никогда не переходила грань субординации. И всё оставалось невинным даже не флиртом, а каким-то смущающающим страхом показать свою заинтересованность в человеке.

Я начала думать, что я делаю не так, и чем вызываю такую реакцию? Мой стиль одежды - джинсы и кроссовки, обычные блузы с рукавами 3 четверти. Я никогда не ношу каблуков и юбок ни на работе, ни вне её. Вот коллеги не западают, а начальники дааа...

И я нашла причину. Всё начинается с собеседования. Я вспомнила один из случаев, когда владелец фирмы пригласил меня, чтобы создать с нуля отдел контроля качества. И знаете, на собеседовании я была настолько раскрепощена, что была самой собой. Я не создавала легенд, не придумывала резюме, не хотела понравиться, я рассказывала как можно улучшить работу его фирмы, и совершенно не заботилась о том, как меня и мои советы воспримут. Возьмут меня на работу или нет... Меня взяли и там история повторилась.

Открытость и искренность иногда дают такой такой вот побочный эффект, что начальник не видит в тебе специалиста, а видит человека, а потом и женщину. Отношения и работа должны быть в разных плоскостях жизни. И мне приходилось увольняться, когда подобное отношение руководителя замечали мои коллеги. Удалённая работа наше все))).

Продолжаю исследование Депрессии на примере моей собственной истории. Зачем? Потому что, многое с тех пор изменилось. Теперь я сам могу кому-то помочь в этом непростом вопросе. Потому что человек способен это Победить.

Итак, каким было моё депрессивное дно? 👺

Мне около 24 лет, я живу в замечательной съемной однушке, которую недорого сдают родственники. ВУЗ позади, живи и радуйся, но…

Организм обессилен нелюбимой работой, давит зависимость от родителей и личное одиночество (ведь недавно я расстался с девушкой, которую любил 💔). Тяжелая работа на стройке и отсутствие просвета впереди.

Такое было чувство, что:

1) ты не видишь ни в чем смысла

2) в музыке (единственная моя оставшаяся любовь) все равно ничего не получится: надо было иметь музыкальное образование и много практики. Да и руки уже убиты на стройке – говорил мне мозг)

3) нет никаких сил

4) нигде нет любви, случайные отношения - не то

Утром невозможно проснуться, ночью уснуть. Хорошо, что в Томске у меня появились замечательные друзья, и их поддержка ох как пригодилась. К тому же появилась знакомая в Москве, с которой мы могли часами общаться в сети и смс. При нашем знакомстве я сразу заявил, что жизнь дерьмо, но послан почему-то не был. Ее поддержка была также очень важна.

Ноги нащупали дно, и выглядело это так – напиваешься у друзей музыкантов и ломаешь руку, ударив со злости кулаком по ручке кресла. Утром на работу не едешь, едешь накладывать гипс в травмпункт. Вскоре переезжаешь насовсем в сторону отчего дома, так как работать и обеспечивать себя не можешь. Прощай музыка, прощай студенческий город Томск. Привет, Кемерово, старая добрая гопота и ощущение, что ты всё только портишь. А ведь имел все шансы.

Я, конечно, мог бы работать в других местах… Искать радости в новых отношениях… Заниматься музыкой… Но самооценка упала ниже плинтуса и включился защитный механизм мозга – он отключился. 💤 

В такие периоды, когда мозг отключается, все как в тумане. И потом ничего не можешь вспомнить. К тому же ярче начал проявляться невроз. Я долго не мог выбрать что-то Одно, тревожился и боялся по пустякам. Если бы я знал, что кто-то мне может помочь, я бы на него молился, наверное.

Нащупав дно, я вернулся в отчий дом. Жил в семье сестры, какое-то время работал продажником услуг (что до сих пор терпеть не могу), тусил со старыми друзьями, но больше ничего не приносило радости. Кроме неё. ☺

Далекая, недоступная, добрая и умная девушка из столицы. Невротично писал ей – оставь меня, ничего не получится (Кто я такой? Что у меня есть? Никто и ничего), а на следующий день засыпал комплиментами, стихами, песнями и романтикой.

Не давала она покоя моему сердцу. Я начал влюбляться. Это как луч света впереди… Может я кому-то нужен?

Так я оттолкнулся от дна морского. Чтобы в итоге выплыть и подышать 💦. Но есть ли в этом моя заслуга? Есть ли какие-то советы, чтобы человек сам начал выплывать? Кто-то может помочь депрессивному человеку? Об этом в следующих частях.

Спасибо читающим и подписавшимся )