Моя жизнь. Просто захотелось поныть
Когда-то был весельчаком и, наверное, душой компании. Хотя если быть честным, то только достаточно узкой и близкой компании. Я мог чувствовать себя спокойно и не комплексовать только когда рядом был кто-то из моих близких друзей, тех кто мог принять меня любым, таким какой я есть. Только тогда я мог чувствовать себя уверенно. Я шутил, любил смеяться гулять и веселиться. Хотя открытой публичной деятельности всегда дико боялся и волновался. Будь то рассказывать стих на уроке, танцевать на дискотеке в клубе или просто выступать перед публикой. Учился я.., да нет я можно сказать не учился, а посещал школу чтоб развлечься и подурачиться с одноклассниками. С несколькими друзьями из класса мы либо обзывали и придумывали клички остальным одноклассникам, либо донимали учителя своими кривляньями и юмористическими выкриками с места, что казалось нам очень смешным. Дома я был самым послушным и прилежным мальчиком, не считая конечно учебы с тройки на двойку. В остальном я всегда соответствовал образу спокойного прилежного ребенка. Жил я с бабушкой к родителям ездил лишь по выходным, а это как раз те дни, когда они напивались и устраивали постоянные разборки, ругань и скандалы. Когда они просто пили и хотя бы не ругались, все было еще не плохо, меня по крайне мере никто не трогал, я спокойно играл в компьютер, ходил гулять и не испытывал сложностей. Но так было далеко не всегда… Отец любил напиться и уйти из дома для дальнейших гулянок, а мать бегать и искать его по всем кабакам города прихватив меня с собой и, предварительно, позвонив и взбаламутив мать моего отца (мою бабушку). Так и проходило мое детство, 5 дней в неделю развлечений с друзьями в школе и компьютер по вечерам и выходные в дурдоме. Первые изменения произошли, когда я перешел в 10 класс, а именно, поменялся круг моих друзей. Мой лучший друг ушел в колледж и мы немного отдалились т.к. у него начали появляться свои новые друзья, а я в 10 классе обзавелся парочкой новых. Мои новые друзья были не плохими людьми, но мы взрослели и это было время новых открытий и вместе с ними мы впервые открыли для себя алкоголь и легкие наркотики. Иногда вечерами мы собирались дома у одного из них, когда его родителей не было дома и приступали к распитию и раскуриванию вышеуказанного. Еще я переехал жить к родителям и поэтому в дурдоме я теперь находился все время. С одной стороны в отличии от жизни с бабушкой у меня теперь было куда больше свободы, с другой, я все чаще должен был лицезреть домашние скандалы, заканчивающиеся рыдающей и плачущейся мне в жилетку матерью, а также не оставляющей попыток как-то физически навредить самой себе в эти моменты, от чего я чувствовал себя еще хуже. Так все и шло пока я не закончил школу. Благодаря моим талантам к физмат наукам, даже при отсутствии каких-либо стараний я неплохо сдал ЕГЭ и этого хватило чтоб я смог поступить в неплохой университет в культурной столице нашей родины.
Тут свободы стало еще больше, с одной стороны, я наконец убежал из этого дурдома, с другой, пришло понимание что раньше я был там и хотя бы мог контролировать ситуацию, а теперь я даже не мог знать что там происходит, от чего тоже переживал. Мои друзья, с которыми я познакомился в 10 классе, тоже переехали в город, где я теперь учился и в дальнейшем мы будем все так же периодически собираться чтобы покурить выпить, хотя во время учебы в универе мы откроем и еще несколько новых забав… В универе со временем у меня появились еще и новые друзья, и соседи по комнате с которыми мы тоже научились вместе пить и курить. Я все так же не учился пытаясь закрывать сессии на чистой удаче в последние моменты. Все время переживал что меня отчислят, несколько раз бывал на комиссиях где решали нужно ли меня отчислять, но все равно ничего не учил, разве что базовый минимум в последний момент. Да я и в универ почти не ходил и порой видел своего преподавателя впервые в день экзамена. А все остальное время мы с друзьями в общаге обкуривались, ели, пили, гуляли и веселились. Денег родители мне давали по минимум, периодически я подрабатывал курьером с желтой сумкой. Но часто приходилось оставаться голодным чтоб купить покурить. В общении с родственниками я выбрал тактику избегания, т.к. чего-то хорошего в этом общении было мало. Нет, они всегда говорили что любят меня и пытались найти добрые слова, но новости из дома очень редко были приятными. Поездки домой, хотя меня и очень звали, я по возможности старался оттягивать. Во-первых, не очень то и хотелось, во-вторых боялся что это отнимет еще время в которое я возможно и выучил бы хоть что-нибудь. Так я каким-то чудом закончил бакалавриат и получил диплом. Хотя никогда и не понимал зачем я так переживаю и боюсь что меня отчислят, если мне никогда это не нравилось и я понимал что вряд ли когда-то буду работать по профессии и я просто трачу время. Наверное я просто не знал что мне делать дальше и куда мне идти. И я принял решение продолжить обучение дальше и поступить в магистратуру(боже какой абсурд и как меня взяли вообще…). И вот я учусь в магистратуре. В общем то почти ничего и не поменялось. Но на первом курсе в магистратуре в моем рассказе впервые выходит на сцену девушка, да нет ее в моей жизни можно сказать не было. Она просто ворвалась в один день в нашу комнату(даже не ко мне, просто подруга моего соседа) и в мою душу. Она конечно проявляла ко мне внимание, но чисто по дружески, хотя мне хотелось верить что нет. Она казалась мне такой доброй и при этом она ничего не боялась и спокойно общалась со мной так, будто сто лет меня знала, хотя я в эти моменты сжимался как ежик( думаю она это понимала). Конечно, никогда раньше даже и не общаясь с девушками, а мне было уже 22, я и не знал как мне быть, сказать ей что-то я бы наверное никогда не решился. Но однажды я нажрался в очередной раз со своим соседом и выходя на улицу покурить в 4 утра случайно увидел ее в коридоре общежития. Да, пьяные мы все смелые, но она конечно не была готова к этому потоку сознания пьяного животного. Сутра я извинился, хотя подойти так и не решился и написал ей в соцсетях. После этого кроме как поздороваться с ней я уже ни на что не решался, да и старался не пересекаться с ней нигде. Хотя и очень хотелось ее увидеть. Так прошло несколько месяцев, но это просто ни дня не давало мне покоя и я все же решился с ней поговорить и просто позвать ее погулять. Об этом я наверное жалею до сих пор. Этот позор до сих пор стоит у меня перед глазами. Как я с трясущимися губами, не сумев, наверное, нормально выговорить ни слова зову ее погулять и услышав что-то вроде «да я заболела сейчас, а там холодно» прощаюсь и убегаю проваливаясь под землю от стыда. И я понимал что уже теперь никогда с ней не заговорю, да и она уже теперь сама пыталась как будто спрятаться от меня, но где-то в уголках моего сознания все еще теплилась надежда. К концу моего первого курса в магистратуре, она поняла что это обучение не ее, отчислилась и уехала к себе в город. Я видел как она уезжала, жалею что не хватило смелости хотя бы подойти и попрощаться. Я же не доучившись на первом курсе, отчасти дотерпев наверное только из-за нее почти до конца года решил отчислиться и пойти в армию. Да и к тому же мне уже очень хотелось перестать курить, но оставаясь в старой компании все попытки были тщетны. Я отчислился, вернулся к себе в город и пошел в военкомат. Про службу в армии рассказать особо нечего, просидел в штабе писарем всю службу и что она сделала из меня мужика конечно не скажешь. Скорей научила меня быть незаметным. Из армии я вернулся домой, где по большому счету ничего не поменялось. Спустя еще пол года после большого количества скандалов и неприемлемых как мне кажется поступков моего отца, родители развелись. Мать в последние ссоры пыталась закончить свою жизнь, так что мне можно сказать пришлось уговорить ее развестись и оставить отца. Я ему смотреть в глаза больше не мог, и мне пришлось оставить его и половину моей семьи по его линии и вообще перестать с ними общаться, дабы не видеть его. Хотя это и убило половину меня самого, мне казалось что другой выбор убил бы меня полностью. Теперь мне приходится порой проходить мимо него и отводить взгляд делая вид что это не знакомый мне человек. Так в силу еще ряда обстоятельств в моей жизни остались только моя мать, моя бабушка по маминой линии и парочка моих старых друзей еще со школьных времен. Девушек в моей жизни больше не было, да думаю и не будет, хотя я конечно никогда бы не смог признаться в этом своим друзьям и всегда стараюсь избегать этой темы. Я с матерью купил дом, завел собаку и хожу на работу на завод. В моей жизни нет никаких амбиций, она как-будто прошла мимо и закончена. Я не верю что в ней будет еще хоть что-нибудь стоящее. У меня нет ни сил, ни желания что либо делать. Я просто хожу на работу, сижу в компьютере по вечерам. Раз в пол года друзья зовут меня погулять и выпить с ними, там частенько бывают девушки, какие-то мне порой даже очень нравятся, но я понимаю что не решусь. Почему не решусь? Причин тут очень много. Я конечно любитель помечтать и часто представляю как я познакомлюсь с девушкой мы поженимся и у нас все будет хорошо, но… Как мне познакомиться с девушкой если мне почти 30 лет, а я даже не знаю как с ними разговаривать, я не то чтобы девственник, я даже никогда не целовался, я же буду выглядеть как полный лох. К тому же за 30 лет своей затворнической, одинокой жизни я привык жить как свинья, потому что какая разница, я ведь тут все равно один, никто не осудит. В моем доме всегда бардак, я не делаю тут ремонта, потому что мне уже все равно. Я живу с огромной собакой которая спит со мной в кровати, в моей кровати постоянно куча шерсти и песка. Тут настоящий свинарник и мне уже все равно. А сил исправлять все это нет, как и желания, я все равно не верю что девушка согласилась бы на что-то с таким неудачником. Я не красавчик, весь свой ум я тоже прокурил и просрал, за все это время разучился смеяться, стал каким-то черствым, достойной профессии не получил и работаю на заводе, физически крепкий но не спортсмен уж точно. Да в чем вообще мое преимущество, за что меня можно полюбить? Да и мне уже 30 развивать в себе все это уже просто нет времени, да и сил и желания. Девушки в таком возрасте уже опытны и разборчивы, а у меня опыта ноль. Я просто в ловушке и уже ничего не будет. Мне нравятся красивые и молодые девчонки, но там вообще у меня шансов 0. И вот сегодня придя с очередной пьянки от друзей где я встретил очередную девушку от которой был без ума и смотрел на нее и просто мечтал, я проснулся и в моей голове какая-то пустота и ощущение что жизнь кончена, я больше ничего не хочу, я просто понял что мне нет ради чего и ради кого жить. Я просто не чувствую себя живым. Я как будто умер. Я так устал держать все это внутри себя, молчать и делать вид что у меня все в порядке и меня все устраивает, и мне так хотелось выразить все это хоть где-то.
