Патология
"Здесь мёртвые учат живых", запомнилось такое словосочетание, написанное над входом в один учебных моргов института на кафедре нормальной анатомии.
Телеграмм-канал https://t.me/omedicinee путь патологоанатома
"Здесь мёртвые учат живых", запомнилось такое словосочетание, написанное над входом в один учебных моргов института на кафедре нормальной анатомии.
Телеграмм-канал https://t.me/omedicinee путь патологоанатома
Студент медицинского вуза - это уже сам по себе диагноз. Как правило, молодые люди и девушки учащиеся в меде имеют средний набор абсолютно идентичных качеств, навыков и устремлений. Если соберем средний аватар, то это напряженный, возможно даже слегка невротичный, молодой персонаж, с переполненным тяжелым рюкзаком из которого торчит кусок белый ткани. Он засыпает при каждом удобном случае, например, в метро повиснув на поручне или в автобусе, прилипнув щекой к окну. И, как правило этот, человек в 90 процентов из 100 работает в городской больнице. Сначала в качестве санитарки, потом медицинской сестры. Более социофобные товарищи устраивались фармацевтами, но это мало меняло картину. Сна, как и денег, не было ни у тех, ни у других.
Эта история произошла во время пребывания на третьей странице моей трудовой книжки. Работала я тогда в клинической больнице при университете, что было бесспорно удобно, хоть и скучновато. Но сейчас, вспоминая те пару лет я понимаю что то, тихое нефрологическое отделение было, отнюдь, не таким спокойным.
День начинался как обычно. Будильник, орущий на всю комнату, в общежитии под названием «Северная». По ощущениям, это место действительно походило на северный полюс. Оплот архитектуры советского союза, который был рожден успешной гостиницей, но как бывает и с людьми, со временем подустал, обветшал и продолжил жалкое существование в качестве общежития. Проснулись, умылись, кинули что-то похожее на еду в рот и ускорили шаг в сторону троллейбуса. О эти старые вагоны, укачивающие тебя в пути. Вокруг мрачные лица людей, набивающихся все сразу, чтобы, не опоздать на свои «работы». И ты, сонный вялый студент с тревожными мыслями в голове «не опоздать бы на лекцию, а то опять н/б».
Краткая заметка для читателей, не связанных с медициной. Любая пропущенная лекция или пара в медицинских ВУЗах отрабатывается. То есть проболеть (прохалявить) тебе никто не даст. А н/б по лекции означает сдача 25 страниц рукописного текста по пропущенной теме. Жесткие и бесполезные меры, но это все, что предлагает система.
И вот, день подходит к концу. Лекции закончились, пары благополучно себя исчерпали, и ты топаешь в сторону клинических корпусов принять рабочую смену у коллеги. Активность уже пошла на спад. На часах 16:05 и постоянный персонал отделения, состоящий в основном из медсестер пенсионного возраста, медленно рассыпался по домам оставляя тебя один на один с пациентами и дежурным врачом. По сводке мне передали: поступила девушка, 25 лет. Студентка иностранного факультета, приехала из Вьетнама, на русском не разговаривает. Перевели на терапию с диагнозом «Системная красная волчанка», но судя по состоянию организма она терминальная (слишком сильно повреждены почки и сердечно-сосудистая система, процесс зашел достаточно далеко). Однако, общее состояние стабилизировалось, и ее перевели из реанимации к нам под наблюдение. Перед уходом коллеги прокомментировали: "Лучше ее не дергать. Лечащий врач ее осмотрел перед уходом, наше дело понаблюдать".
Я переоделась в хир. костюм и принялась за работу. Ближе к позднему вечеру, выполнив все назначения и отложив истории болезни, я отправилась на вечерний обход. Пациенты терапевтического стационара, в основном представляют из себя пожилых бабушек и дедушек, которые легли «покапаться». О эта волшебная система ОМС, предлагающая такой изощренный вид отдыха для пенсионеров. Вечер был спокойный и в осмотренных мною палатах постепенно затухал свет ночников. Дойдя до самой большой, я кинула взгляд на койку в углу. Щуплая девушка с темными волосами лежала, укутавшись в одеяло и практически не двигаясь. Аккуратно осмотрев ее, я не приметила ничего особенного. Только темные глаза с конъюнктивитом и сухие, потрескавшиеся до крови, пухлые губы. Вот весь ее портрет.
Темный коридор, выложенный белым пятиугольным кафелем, лежащим с момента основания здания в 1907 г., казался нелюдимым и холодным. Закончив все свои обязанности, я устроилась в сестринской, чтобы наконец отдохнуть. Старые часы натикали 01:40, когда в сестринскую кто-то постучался. Я открыла глаза и не успев еще соединить мозг с телом, встала и открыла дверь. Это был пациент, из большой палаты: «Та молодая девушка издает странные звуки, возможно ей что-то нужно. Могли бы вы подойти?» - сказал он. История продолжилась стремительно. Уже через несколько минут в палату вошел дежурный врач, минутой позднее мы вдвоем уже перекладывали девушку на каталку и тащили ее через весь коридор к лифту, чтобы поднять на реанимационный этаж. Если вы хоть раз посещали стационар старой больницы, то наверняка обращали внимание на древние лифты с двойными, вечно заедающими дверями, и лифтером, уныло сидящем внутри. Такой же был и там. И вот мы уже запихнули эту огромную каталку в этот старый узкий лифт, а чертовы двери никак не хотели закрываться. И пока мой коллега своими мужскими руками нервно пытался справиться с ними, в момент, время будто замедлилось. Я посмотрела на лицо девушки, которое вдруг стало абсолютно отсутствующим. Будто космонавт сбросил свой скафандр и улетел. Остался только костюм. Я узнала это чувство. Торопиться было уже некуда.
Помню первый опыт похода в морг. В таких помещениях, какое-бы количество тел вокруг не было, не покидает чувство абсолютной пустоты и холода. Ты будто в пустом здании заваленном неодушевленными предметами. "Не_одушевленными". В такие моменты, ясно понимаешь, что история о 21 граммах не так прозаичная как казалось ранее.
На утро, мы сдали смену. Скинув рабочую форму, я вновь провалилась в круговорот буднего дня. Сутки склеились и превратились в один нескончаемый коматозный день. Он проплыл незаметно, будто параллельно со мной. И только фоном в голове крутилась старая песня Сергея Бабкина ФОКУС, в которой поется «…Есть человек и нет человека. Алей оп!». И ироничный траурный марш Шопена на флейте, который весь последующий день гудел в черепе, пока тяжелая голова, наконец, не настигла подушку.
Дело было во второй половине 80х, в студенческом общежитии.
Все кто учился знают, что студенты существа весёлые и находчивые, но не практичные. Выражается это в отсутствии планирования бюджета. Денег и продуктов до стипендии периодически не хватает.
Существует множество хитростей как дожить до «степухи». Но это тема отдельного поста, если кому будет интересно. Первое что приходит на ум, когда костлявая рука голода сжимает желудок, это подхарчиться у соседей или занять денег. Так поступали все кто был студентом и жил в другом городе.
Однажды поздно вечером мы уже готовились ложится спать, когда к нам в комнату заскочил Женька. Рыжий, деревенский парень, словно вышедший из мультфильма «рыжий рыжий конопатый».
- Пацаны у вас пожрать чего нибудь есть?
- Откуда? Мы сами по девчонкам ходили в «голодное турне с гитарой».
- Может хоть чего нибудь найдёте?
- Сам посмотри , нет ни хера, мы все подъели уже.
Женька деловито сразу лезет в холодильник, звенит банками с огуречным рассолом и вареньем, в которых нет ни огурцов, ни варенья. Находит одну сморщенную морковь и пару луковиц.
- Ну у вас тут и срачь, мужики.
- Так холодильник на пять комнат, а убираться только мы что ли должны? Вот и срачь.
Женька уже ни на что не надеясь открывает дверку морозилки.
- Ну ни хуя себе вы жучары! Половина морозилки пельменями забита, а они по девчонкам побираются, товарища голодом морят! - Он негодующе указывал пальцем в морозилку, где среди льда и снега, виднелись две пачки магазинных пельменей в бумажной упаковке.
- Женёк, эти пельмени уже полгода морозятся, кто-то положил видно по пьяни и забыл. Мы сначала не трогали, всё таки чужое, потом забыли про них, а теперь они уже испортились, наверное.
- Да что им будет?
- Так свет сколько раз отключали? То разморозятся, то заморозятся. Лучше не рисковать.
- Да нормальные они. Поварим подольше и сожрем.
- Ну сам смотри, нам не жалко, бери.
- Спасибо пацаны, выручили, век не забуду. - произнес он пророческие слова. Правда в тот момент никто этого не понял.
Взять пельмени голыми руками у Женьки не получилось. Их так же не получилось взять с помощью ножа, отвертки с молотком и изощренных Женькиных ругательств. Удалось отколоть немного льда и бумажной упаковки. Но льдом и упаковкой сыт не будешь.
Тогда принесли фен для волос от девчонок и стали отогревать морозилку, но это помогало слабо. Дело пошло веселей, когда холодильник додумались отключить от сети. За шумом фена, ни кто не слышал как холодильник истерично спасал продукты от размораживания.
Наконец на свет была торжественно извлечена глыба льда с вмёрзшими насмерть пельменями,
- У вас кастрюля есть? - Спросил голодный укротитель льда и повелитель фена.
- Чистой нет. - Поняли мы куда он клонит и не купились на старый развод.
- Ну тогда я свою помою. - Довольный Женька ушел, а мы наконец то легли спать. Время уже к двенадцати часам, а нам к нулевой паре в институт.
Ровно в шесть утра нас разбудил гимн из радиоточки. Были такие девайсы в каждой комнате и использовались нами в качестве будильника. Лежим в полудрёме, вставать как всегда неохота. Ждем у кого не выдержат нервы и он встанет чтоб убавить звук приемника. Сегодня это Серёга. Лежим дальше, слушаем как в коридоре хлопают двери, раздаются шаркающие шаги, это девчонки встают пораньше чтоб накрасится и причесаться. Слышим у нашей двери разговор:
- Доброе утро, Женя. - Здоровается какая-то девушка.
- Какое на хер утро, мы еще спать не ложились. Ой бля, опять... Побегу я. - Слышно как Женька побежал в сторону туалетных комнат.
Позже, вечером, он нам рассказал события этой знаменательной ночи.
- Мы эти ёбаные пельмени до двух часов ночи варили. На запах шесть человек набежало, я седьмой .Чтоб побыстрее сварились отрезали от ледяного кома полоски. Там и тесто, и фарш, и упаковка, всё вперемешку. Потом жрали, сплевывая бумагу. На вкус как макароны с мясом, только бумага, сука, все портила. - Его аж перекосило.
- Спать легли и понеслось. Я первый на толчок побежал. На пробовался видно, пока готовил. Потом и другие пацаны подтянулись. А в туалете три кабинки всего рабочих. Вот мы там покрутились всемером на три горшка, караул. Потом уже хер на стыд забили и в женский туалет завалились, все равно все спят. Так и паслись у туалета, пока медсестра в медпункт не пришла и таблетками не накормила. Я теперь эти ваши пельмени точно век не забуду. - Женёк погладил урчащий живот.
- Так мы же тебя предупреждали, отговаривали.
- Да это я так, без претензий. Я чего зашел-то? После этого поноса жрать всё время хочется. - Он жалобно посмотрел на нас.- У вас случайно ни чего нет?
Рассказывала подруга одну историю. Далее с её слов.
В конце 90-х училась в шараге и жила в общежитии- в многоэтажном здании, с кучей таких же учащихся.
И вот начали люди с этой общаги и с училища болеть чесоткой. Была какая-то массовая эпидемия, много случаев заражения, лечились, могли заболеть повторно и так продолжалось долго, где-то год.
Надоело нам это всё и решили мы с подругами провести рейд с проверкой по общаге. Попросили белые халатики у студенток-медиков и пошли по этажам.
Некоторые нас знали, относились с юмором, кто не знал, тоже не отказывали. Просили только руки показать и они с радостью показывали. Ни у кого чесотку не выявили, пока не дошли до одной комнаты.
Открывает дверь девушка, жила там одна, просим показать руки, а там...! В общем, всё расчёсано до локтей, а может и выше, она в свитере была. Мы её в комнату проталкиваем, начинаем ей объяснять, что это болезнь и нужно обязательно сходить к врачу, чтобы он назначил лечение. Тогда она говорит:"а у меня тут вот ещё", поднимает волосы, а за ними вся расчёсанная шея, за ушами, затылок...Видимо, болезнь уже давно и довольно-таки запущенная. Мы смотрим на всё с округлившимися глазами, просто в шоке. Она не лечилась, никуда не обращалась, просто ходит и скрывает свои расчёсы от посторонних глаз.
Тут одна подруга спрашивает:"чем у тебя в комнате так неприятно пахнет, может, протухло чего?" Тогда эта девушка поднимает матрас на кровати, а там куча использованных прокладок.
Мы от этого зрелища просто вылетели из комнаты. Потом у меня тоже выявили чесотку, которую я благополучно вылечила.
Я не знаю к чему эта история, волны постов не наблюдала, просто где-то видела немного комментариев про эту болезнь. Лично не болела, но, когда училась в институте, у нас тоже некоторые заражались. Знаю троих и все, примерно, в одно время.
Не болейте!)
Две истории про одну пробивную женщину (Ж)
Случай 1
Знаю одну пробивную женщину у которой подруга - монашка (М). Хорошая такая М, порядочная. Во времена ковида М заболела. Температура поднялась, самочувствие резко ухудшилось, дела плохи. Что с ней никто не знал. Ж знала, что М болеет, но через какое-то время М перестала отвечать на звонки.
Ж дозвонилась до главной монашки монастыря, чтобы та дала поговорить с М. Главная отказала. Ну и Ж начала угрожать: если с М что случится, то вы у меня ответите. Типа жизнь посвящу чтобы посадить вас за такое попустительство (своевременное необращение к врачу), от тюрьмы ничто не спасет.
В итоге телефон передали М. После разговора Ж и М, М попросила не беспокоиться. Типа болеет, но ничего страшного, само собой пройдёт. В больницу идти/звонить отказывалась.
Вот что это за фигня? Как так? Почему монашки не хотят лечиться?
Ж сама позвонила в больницу, прислала врача, организовала все дистанционно из другого города. У М выявили ковид (это было время когда только создали тесты для ковида).
В итоге М поправилась, жива. Но плохо, что в монастырях к здоровью относятся как-то так... никак. Во всяком случае я так понял, что там пытаются не лечиться и надеются на чудо.
Случай 2
Доча у Ж поселилась в общаге и не отвечала. Обиделась или какой-то хахаль пришёл и не хотела целый день отвечать. Ещё эта доча не дала адрес общаги. Фиг пойми где живёт короче, но вроде в общаге. Как так получилось, что адрес общаги неизвестен - у универа несколько общаг и некоторые используются для универсиад, некоторые для студентов. Заранее неизвестно как универ распределяет все.
В итоге Ж позвонила в универ, универ дал номера телефонов коменд. Ж обзвонил коменд и те по громкой связи во всю обшагу выдали: Иванова Ирина с первого курса, факультет... Ваша мама вас потеряла и очень сильно переживает. Пожалуйста срочно подойдите к команданту!!!
Лицо дочи было красное как помидор, так передала коменда. Вся семья догло смеялась над этим случаем. Доча, после этого случая, больше не терялась.
Сестра тогда училась в институте. И собрались они с друзьями чай/кофе попить в общаге. Неспешный разговор вышел на тему болячек, у кого что болит. Жалятся по очереди. Возникает пауза. И тут моя сестра скорбным, полным трагизма голосом:
- Ой, ребята, а меня так геморрой замучал...
Ну ребята кто с сочувствием смотрит, кто в ладошку закашлялся...
А подруга (П) сестры (С) её в бок толкает.
(П) - Ты что? Какой геморрой, окстись.
(С) - А что тут такого?
(П) - Так может ты гайморит имела ввиду?
(С) - А разве гайморит и геморрой не одно и тоже?
После постов о клопах вспомнился мне случай из прекрасной студенческой молодости.
Как и полагается, свой "срок" я мотала в общаге, но жутких антисанитарных условий в нашей комнате не было (в отличие от общей кухни и туалета). И вот, прекрасным сентябрьским вечером, когда все легли спать, у меня уснуть не получилось. А виной тому АДСКИЙ зуд в ногах. На следующую ночь все повторилось. Первым делом я, как сознательный гражданин, отправилась в кож-вен диспансер на приём к дерматологу. Диагноз - аллергия. Назначили анализы и лечение. Но, увы, ничего не помогало. Так прошел месяц. С каждым днём становилось хуже, у меня появилась сыпь, врач назначала все более сильные лекарства, с диеты я не слезала. Спать по ночам стало возможно только при помощи сильных успокоительных. Ещё через месяц безуспешного лечения сыпь перебралась на руки. Тут то меня и одолели сомнения, и я решила сходить к другому врачу. Диагноз тот же. Так продолжалось до Нового года, моя жизнь превратилась в ад. А решилось все очень просто: чесаться начал и мой парень. Дома ему мама сразу сказала, что это - чесотка. И я, чем черт не шутит, купила бензил-бензоат. И знаете что? Зуд начал проходить.
Внимание вопрос: что ж за дерматологи такие мне попались, которые полгода не могли диагностировать чесотку?
Тогда этот вызов для вас! Мы зашифровали звездных капитанов команд нового юмористического шоу, ваша задача — угадать, кто возглавил каждую из них.
Переходите по ссылке и проверьте свою юмористическую интуицию!
Вот ведь бывает в жизни, пишешь диплом, никого не трогаешь, вышел тут из комнаты. Чихнул. Неудачно. Настолько что заработал грыжу. Лучше бы не выходил из комнаты...