Ykcyccola

Напомнило. Как поднимаются волны постов на пикабу, так и нашу часть захлёстывали волны повальных увлечений. Одной из таких забав стало вставление шаров. Да, да, прямо в писю. И вот не трогавшие титьку ёбари, увлеченно вытачивают и полируют из зубных щеток шарики чтоб вставить под кожу. И выгадывают между нарядами момент, когда заточенной отверткой можно пробить сокровенное и "закатить" в рану шарик. И уж вот тогда, на гражданке, все бабы будут бегать за шароносителем. И вот на одной из операций случилось легкопредсказуемое. То ли рука "пластического" хирурга дрогнула, то ли "медбратья" плохо подготовили "операционную", но что то пошло не так. Рядовой Петька, вместо фигурного, получил большой, но очень красный и горячий хрен. Ему бы радоваться что он горячий перец, но он, сильно бледный, пошел сдаваться врачам. Хотел спасти хоть что нибудь, хоть кончик. Короче шума командиры поднимать не стали, вопрос то почти политический и затрагивает честь мундира. Вдруг НАТО узнает что бойцы советской армии неспособны заебать бабу без шаров. Это ж пятно. Шуметь не стали, но через сержантов в бане были собраны сведения, кто уже ёбарь-перехватчик, а кто еще только готовится к принятию этого почетного звания. Составлены тайные списки прошедших обряд и "чистых" ебунов. Категорически запретили переходить из одного списка в другой и особенно распространять тайные знания на новобранцев. Было доведено до личного состава, что если отделение чёрной хЕрургии не прекратит работу, то сержантов и неофитов-шароносцев ждёт очень тяжелая служба. Настолько тяжелая что они будут выцарапывать эти шары ногтями или выгрызать зубами друг у друга. Мы прониклись. Перспективы удручали. Угрюмо смотрели на свои ногти и чужие зубы. После этого инцидента в баню с нами повадился ходить прапорщик а, у сержантов появилась приколюха, проходя мимо, легонько стукать солдат по ширинке тыльной стороной ладони. Проверять, так сказать, не после операции ли рядовой. Но мера эта была лишней, так как участь Петьки напугала всех. Хоть Петьку и спасли, и даже почти ни чего не отрезали, но без потерь не обошлось. В роте к нему прилипло прозвище Петка-пипетка. Мягкий знак в имени он всё же потерял. История чистая правда. Выложу постом по просьбе подписчиков. Всем добра.

Поздний вечер. Иду, ни кого не трогаю, а сам я, обычно, вообще ни кому на хрен не сдался. Вижу одинокую мадаму, которая гордо выгуливает немецкую овчарку.
Псина увидела меня, обрадовалась и рванула, аж язык до спины трепыхается. Эта мадама что то там пыталась прочирикать, на своём, на мадамском. Но зверюга, то ли мадамский плохо выучила, то ли глуховата от рождения, то ли хозяйку в бан кинула, но на её беканье-меканье не купилась и мчит как молния, аж глаза светятся.
Забраться на дерево или на чью нибудь блестящую машину, показалось мне в тот момент поступком недостойным настоящего мужчины. Все таки годы, да и грязная обувь я слышал вредит лакокрасочному покрытию и здоровью владельца ботинок. По этому я втащил псине с ноги. Прямо по, предвкушающей перекус, морде. Очень не хотелось, знаете ли, получить перекус конечностей от домашней монстры и тело само сработало на опережение.
Собака отлетела и завизжала, следом завизжала хозяйка. Думал что от их криков завизжат и сигнализации, рядом припаркованых автомобилей, но обошлось.
По её правде, я должен был стоять смирно, в расслабленной позе. Не делать резких движений. Не повышать голоса. Не пахнуть. Со спокойствием самурая, я должен был ждать, пока милая лохматость меня всего обнюхает и совсем даже ни чего мне не сделает. Ну максимум оближет новые штаны, конечно если я ей понравлюсь.
А я не люблю зубастые пасти, которые принюхиваются к моей ширинке. Я сразу бледнею и начинаю нервничать. Все таки я женат, и женат счастливо. И я не позволю даже нильскому крокодилу разрушить наше маленькое семейное счастье всего одним укусом. Там по честности и на укус то не наберётся, если только для небольшой болонки. Но все равно жалко, привык все таки.
Позже, я рассказал пострадавшему псу и его неразумной хозяйке, почти даже без матерных выражений, как я однажды вырывал своего трехгодовалого сына, из зубов блохастого любителя зализать прохожих до смерти. Опыт был признан крайне негативным, и любое проявление дружбы от незнакомых братьев наших меньших, запускает протокол: "выживание в джунглях с резиновой уточкой против хищника". А с уточкой мы не победимы. Она знает лайфхак "нападай первым" , а я привык ей доверять.
Главное что хотелось сказать вам, камрады. Собакен был на поводке, но без намордника. Поводок он вырвал из рук, утонченного до анорексии, созданья. Был бы на нем намордник, и нога бы моя не поднялась на это безвинное существо. Но большого ума хозяйки не хватило спрогнозировать такую ситуацию и пёсель отхватил по щам от меня, от безсердечного.
Можете предать меня анафеме и отправить на костёр, но здоровье ребенка, да и моё тоже, мне дороже всех уси-пусиков, пусть даже и очень симпатичных. Вот такой я эгоист.
Если любите своих пёсиков, то пожалуйста выгуливайте их в наморднике и поводке. И тогда, как говориться, ноги моей у вас не будет. Ну или обходите стороной мужика в красной куртке. Хотя куртку я планировал поменять, как будут деньги, так что аккуратнее. Всем добра.

П.С.
С собакой все хорошо. Видимся иногда. Здороваемся. Смущенно улыбаемся. Собачка в наморднике и на поводке. Полный порядок.