Доход. Равный, нормальный доход по меркам кризиса. Но я - офисный сотрудник, а муж - нахлебник в бизнесе брата, который держит его из жалости и родственных связей видимо. Муж работает два часа в день, работа не пыльная, сиди заполняй табличку по приходу - уходу паллетов со склада. Я работаю 5/2, 8 часов в день, плюс 3 часа на дорогу, плюс час на собраться.

Муж пьет. Иногда много, иногда не очень, но регулярно. Бывают периоды трезвости (от пары недель до пары месяцев). В эти периоды у нас все идеально. Но в остальное время я как на пороховой бочке - скандал будет или приставать полезет. Секс раз в пару месяцев, когда ему припечет. Только чтобы не было скандала. Когда сильно напивается любая фраза может быть воспринята неправильно - скандал. Скандал всегда с оскорблениями последними словами, иногда до слов «не нравится - собирай говно свое и уебывай». Собираю вещи - «здесь ничего твоего нет, это я все купил». Несколько раз хватал за волосы, пару раз дрались, ходила на работу с фингалом. Несколько раз ругались при друзьях. Ругались так, что все были в шоке.

Хроника «Нарнии» (не нашла зачеркнутое форматирование)

Когда познакомились, муж не пил. Вообще. Ни капли. Я росла в парниковых условиях, поэтому ничего не подозревала о совсем непьющих людях и их скелетах в шкафах.

Мой багаж. Я дочь алкоголика-отца, от которого моя мама ушла, когда мне было 3. Мама никогда не настраивала меня против папы, и что он алкоголиком, я узнала лет в 14.

Мама к слову у меня была чудесная.

В самом начале наших с нынешним мужем отношений моя прекрасная мама умерла. Быстро. Спонтанно. От рака. Никто и подумать не мог.

За полгода до этого умерла бабуля ( мы жили втроем - я, мама, бабушка).

В этот же период я влюбилась в парня, и два года бегала за ним хвостом, свято веря, что он живет со своей «бывшей» просто потому что не может ее выгнать, ей общагу не дают. И конечно же он с ней не трахается. А потом я узнала, что они вместе сняли квартиру и съехали от его родителей.

В общем, в один момент я потеряла ВСЕ ориентиры в жизни.

И тогда появился он: мужчина, который всегда был рядом, который говорил, что позаботится обо мне, который дарил цветы и дорогие подарки, который на руках носил. Кстати, не отрицаю, что мне просто так Казалось. И предложил переехать в Питер. А я так хотела сбежать из родного города, потому что каждая улочка напоминала мне о непрожитой боли.

И сбежала. Через год начался ад. Сначала этот ад был раз год в виде лютого запоя с выходом с помощью нарколога. Потом раз в полгода - уже без нарколога, как-то сам справлялся. Потом раз в квартал. Потом постоянное пиво и по праздникам крепче. Отпуск = запой после. Уикенд на природе с друзьями - рандом чистой воды чем закончится вечер. И так 8 лет.

Хорошее тоже было, не мало хорошего. Но каждый его запой, каждый его скандал, каждая выходка, оскорбление, унижение, естественно, перечеркивало все хорошее.

Я. А что я. Созависимая дура. Которая ждала ждала и дождалась. В очередной раз меня выгнали из дома, когда я отказалась ехать за пивом, отобрали ключи от машины. И я сломалась. Три дня рыдала и поняла, что все. Надо заканчивать.

Ребенок. Для него я всегда старалась быть счастливой (изображать), улыбаться, чтобы он ничего не замечал. Но скандалы посреди ночи, естественно, его будили и пугали. И никто с ним об этом не разговаривал, ну, потому что наверное это очень удобно для меня - делать вид, что все хорошо.

Но когда я ему все рассказала, он поделился своими чувствами и я окончательно прозрела, что все эти десять лет он тоже жил в рандоме и ужасе.

Я собрала вещи за 1 день. Мне помогали все, кто уже несколько лет ждал моего ухода.

И съехала к подруге. Это было вчера. А сегодня я пошла смотреть квартиру.

А муж до сих пор думает, что ничего не произошло, я отстаю, вернусь и все будет как прежде. Но уже не будет.

Зачем я это пишу? Чтобы в периоды слабости мне было что вспомнить, чтобы не вернуться. Потому что много лет жила в мыслях, что я добрая, понимающая, любящая и заботливая «хорошая» девочка. И раз со мной так обращаются, значит я заслужила.

1. Предосознание. Проблемы нет. Все пьют как я. Родственники истерят. Врач придирается. "...Вы чо, не валяюсь, не алкаш!!!...", "....каждый вечер пиво, так расслабляюсь, же!...."

2. Осознание. Человек начинает замечать, что вещество уже забирает здоровье, деньги, работу и отношения.

3. Поиск информации и подготовка. Куда обратиться? Как лечиться? Можно ли справиться самостоятельно? Спойлер: обычно именно эта идея уже несколько раз прекрасно не сработала.

4. Действие. Лечение, отказ от вещества, группы, реб.центры, психотерапия, изменение окружения и привычек.

5. Ремиссия. Жизнь постепенно приходит в порядок. Восстанавливается сон. Снижается тревога. Возвращаются работа, деньги и доверие близких.

А потом наступает этап, которого в классической модели изменений отдельным пунктом нет, но в реальной жизни он встречается постоянно.

6. Скука. Или рутина.

Первые месяцы трезвости наполнены борьбой. Есть цель. Есть враг. Каждый день без вещества воспринимается как победа. Потом становится легче. Кризис закончился. Родственники перестали круглосуточно следить за зрачками. Врач реже спрашивает о тяге. Жизнь становится обычной.

Работа.

Дом.

Магазин.

Сон.

Снова работа.

И тут зависимый мозг делает крайне опасный вывод: "...И это всё?.."

Вещество раньше давало быстрый и сильный эмоциональный скачок. Не счастье, конечно. Но хотя бы событие. Помните: украл-выпил-в тюрьму. Только в разрезе зависимости: купил-вошел в штопор-уехал в наркушку-кодировался. На фоне этого обычная жизнь кажется серой, медленной и подозрительно лишённой спецэффектов и дикого треша! Одно дело, как вызвонить таксиста, чтоб бухлишко привез в нарко, это ж какая задача, это ж сколько признания от сопалатников...

А в рутине появляется мысль: "...Я уже всё контролирую...". Потом: "...Один раз не пидар...с ничего не изменит..."

А дальше человек проводит эксперимент, результаты которого уже многократно получены, но почему-то снова требуют проверки.

Срыв действительно может происходить после стресса. Но иногда его причиной становится не слишком плохая жизнь. А слишком ровная.

Поэтому ремиссия в понимании психотерапии - это не просто перестать употреблять. Если из жизни убрать вещество и ничем не заполнить образовавшуюся дыру, человек остаётся один на один с работой, диваном и огромным количеством свободного времени. А свободное время у зависимого мозга иногда превращается в научно-исследовательскую лабораторию по поиску причин, почему сегодня уже можно.

Нужно заново учиться получать удовольствие. Планировать нагрузку. Выдерживать скуку. Искать занятия, отношения и цели, в которых есть смысл, а не только выброс дофамина.

При этом не надо превращать жизнь в круглосуточный фестиваль саморазвития. Невозможно каждый день прыгать с парашютом, спасать китов и открывать бизнес.

Задача не уничтожить скуку. Задача - научиться переживать обычную жизнь, не воспринимая её как симптом того, что срочно пора всё испортить.

Потому что зависимость часто возвращается не тогда, когда человек больше не может терпеть боль/стресс/усталость/ругань.

А тогда, когда он ещё не научился выдерживать обычную жизнь.