Психология | Psychology

Для меня всё это выглядит хитро сделанным. То есть вы хотите ничего не прося иметь то что вы хотите. Другими словами : вы такие гордые , но хотите иметь роскошные подарочки. Тут вы определитесь, либо вы гордые и сами себе покупаете роскошные подарочки и не унижаетесь их просить и принимать в дар . Либо если вы хотите этих подарочков, то так и скажите об этом, при этом сами себе скажите : « Прости, Гордость! Ничего личного, просто хотелось любой ценой.» Это будет по крайней мере честно перед обеими сторонами.

Вторая история это когда имеет место каких-то просьб. Тут всё ещё сложнее. Нет чтобы заранее всё обсудить с человеком и попросить пойти на  какие-то уступки или даже подвиги, всё тянут до последнего момента , а потом ставят человека перед фактом ( но это ещё в лучшем случае), а в худшем - ничего не сказали, надеясь что это само собой разумеющееся. Вот такая игра в молчанку.  И вас в очередной раз не поняли А потом пошли обиды мол так это и так было понятно могли бы и предложить, догадаться, сделать что-то. .Да в том то и дело, что  никому ничего не было понятно!

Вот это ваше « должен был понять», « должен был увидеть «, « должен был предложить» . А ответ мой один : никто никому ничего не должен в этом мире. Хочешь быть счастливым человеком- надейся только на себя ! Вот сами и создайте свой Рай, свои исполнения желания. Сами и спросите. Сами и попросите. Сами и предложите. Зачем перекладывать на другого мол догадайся ? Всё исключительно в ваших руках и только вы можете или не можете исполнить своё желание, попросив , посоветовавшись, обсудив . Но не молчать , а потом обижаться вплоть до разрыва всяческих отношений , осуждая этого человека, который зачастую и понятия не имел что вы там имели ввиду и чего хотели или не хотели.

Если вы о своих желаниях и пожеланиях никому ничего не сказали - значит их и не было на повестке дня. Помните об этом!

У ребёнка в такой ситуации закрепляются мысли вроде: «Мама страдает. Мне нужно помочь. Но я не могу. Значит, я плохая. И вообще, какое я имею право просить о внимании, если ей так тяжело?» Так у Марины сформировалось хроническое чувство вины за свои желания. Оно было настолько сильным, что она привыкла держать эти желания при себе.

Когда мы начали терапию, мы постепенно сформировали набор ценностей, опору, которая могла бы помочь Марине выстраивать границы:

– Сразу говори о недовольстве.
– Говори о чувствах и потребностях. Не вешай ярлыков.
– Будь готова к недовольству.
– Не бери ответственность за чужие чувства.
– Проявляй сочувствие по мере сил. Из любви, но не из вины.

Но даже следуя этим ценностям, Марине было тяжело говорить маме «нет». Внутри оставалась воспитанная годами убеждённость: «Я не имею на это права».

К сожалению, это частая история. Когда родители жалуются детям на свои проблемы или на просьбы ребёнка отвечают: «Отстань, ты что, не видишь, маме плохо?», ребёнок принимает настроение родителя на свой счёт. Он пытается исправить ситуацию, но не получается (он же, блин, ребёнок), и чувство беспомощности, обёрнутое виной, только растёт.

Однажды я видел похожую динамику в отношениях: молодой человек пытался поддерживать девушку с тяжёлым психическим расстройством, которая почти всегда чувствовала себя несчастной. Он отдавал ей всё, но результат был околонулевой. В итоге вместе с девушкой несчастным становился и он. В этой истории причиной было заболевание. В случае Марины – мамина эмоциональная незрелость.

Трагедия Марины в том, что единственный способ выйти из этого круга – безусловно следовать за своими ценностями. То есть отдаляться, строить границы и заботиться о себе. Вместе с тревогой и беспокойством, а не в ожидании, что они пройдут. Всё это противоречит её внутреннему убеждению, будто «самостоятельность = неблагодарность», а значит последует вина.

Правда в том, что нельзя помочь тому, кто помощи не хочет. Мы не обязаны нести ответственность за страдания людей, которые не готовы нести эту ответственность сами. Делитесь проблемами с теми, кто может и хочет вас услышать, и берегитесь тех, кто превращает собственные проблемы в способ вызывать чувство вины: они ищут подтверждение того, что выхода нет и остаётся только боль.

Но, напомню, это не ваша боль.

Видимо, во всех этих проектах с психикой искали искусственные способы усилить эту сегрегацию ролей внутри психики и перевести ее уже в кардинальную форму полного разделения, когда для каждой личины формируется своё сознание и отводится своя четко изолированная часть памяти (+умения, знания, навыки и пр). Так личина (как роль) становится отдельной личностью.

Насколько я понимаю из своего жизненного опыта, ярко-выраженное двуличие всегда преследует какую-то цель выгоды. Я со стороны видела, как преображается естественное психологическое нутро человека (со всеми его привычками, замашками, манерами, убеждениями и взглядами) в искусственный образ— в социальную роль, которая не имеет ничего общего с его естеством. Это можно назвать и актёрством, тк делается всё это сознательно и намеренно, чтоб скрыть на публике своё чудовищное нутро. Отличие от художественного актёрского мастерства в основном в том, что в норме профактеры отыгрывают конкретную роль и больше к ней не возвращаются. Или же играют роль только на публике ради своего сценического образа в профдеятельности (пример Сергея Зверева и то самое «он в образе»). Или же они переносят характерные черты одной успешной роли на последующие (пример Джонни Деппа и его персонажи капитана Джека Воробья, Безумного Шляпника и индейца Тонто). И вот процесс «вживания в роль» уже может иметь последствия для собственной изначальной психики. В итоге возникает вопрос о том, где же проходит грань между профессиональным актерством и расщеплением личности. Здесь же мне вспоминается фильм «Инсомния» (2018).

Кстати, если рассматривать вопрос о разделении личности (без искусственного, рукотворного вмешательства) через призму эзотерики и мистицизма, то схожий эффект могут дать сильной степени тн подселенцы и тем более тн заместители. Могут— это не значит, что последствия непременно будут восприниматься окружающими людьми как очевидные признаки психического заболевания (которые в религии трактуются как одержимость). В кинематографе что-то подобное показано в фильме «Убежище» (2010).

Чаще люди воспринимают эти последствия как существенные изменения в характере и поведении — то самое «его как подменили» или «его не узнать, он довольно резко стал чужим».

И вот уже почти полночь.

А чего вы на самом деле хотите?

Иногда «нет времени» означает, что «мне нельзя»

Женщину долго учат быть хорошей. Хорошая мама помнит про школьные дела. Хорошая дочь перезванивает. Хорошая сотрудница не уходит вовремя, если коллега просит ещё об одной услуге. Хорошая жена не портит вечер своим настроением.

Постепенно отдых начинает выглядеть почти как проступок.

Вы купили билет в театр, а потом отказались от похода. Не потому что заболели. Просто сын расстроился из за контрольной, муж устал, подруга попросила помочь. И вы решили, что ваш вечер подождёт.

Я тоже когда то так поступала. Мне казалось странным отказать близким ради прогулки в одиночестве. Прогулка ведь не срочная. Не операция, не отчёт, не чужая беда.

Потом я заметила неприятную вещь. Я стала злиться на людей за просьбы, на которые сама привычно соглашалась.

В этом и есть тихая ловушка. Вы не говорите «нет», а потом чувствуете себя использованной. Хотя окружающие иногда даже не знают, какую цену вы платите за своё вечное «конечно».

Занятость может защищать от неприятных мыслей

В психологии есть понятие избегания. Это способ не сталкиваться с тем, что вызывает тревогу, стыд или внутреннюю боль. Человек не всегда осознаёт, что именно он пытается отложить.

Например, женщине страшно признать, что отношения с мужем стали холодными. Она берёт дополнительные задачи, записывает ребёнка в новые кружки, затевает ремонт. Дел становится много. Думать некогда.

Или после сорока появляется смутное ощущение: жизнь идёт, а вы словно стоите в очереди за своей настоящей жизнью. Тогда легко наполнить каждый свободный промежуток уборкой, заботой о других или очередным обучением.

Лишь бы не формулировать главное.

Чем плотнее расписание, тем тише внутренний голос. Он, однако, не исчезает. Его присутствие проявляется иначе: внезапными слезами в машине, раздражением от вопроса «что приготовить», желанием закрыться в ванной и никого не видеть.

Это не диагноз. Но такой сигнал нельзя бесконечно списывать на плохой характер или обычную усталость. Если ощущение истощения держится долго и мешает жить, стоит обратиться к психологу или другому подходящему специалисту.

Почему свободный час не всегда помогает

Есть распространённая мечта: вот появится свободный день, и вы наконец отдохнёте.

А потом день действительно появляется. Дети у бабушки, дома тихо. Вы сначала стираете шторы, разбираете шкаф, отвечаете на старые сообщения. К вечеру ложитесь без сил и удивляетесь: куда делась возможность выдохнуть?

Отдых требует навыка.

Исследования субъективного благополучия показывают, что ощущение нехватки времени связано не только с количеством дел. Имеет значение также чувство контроля над собственным расписанием. Когда вы всё время реагируете на чужие запросы, даже спокойный день может ощущаться как бег.

В 2017 году Эшли Уилланс и её коллеги опубликовали в журнале Proceedings of the National Academy of Sciences исследование, посвящённое так называемой покупке времени. Участникам предлагали потратить деньги либо на вещь, либо на услугу, которая освобождает время, например на доставку или помощь по дому.

В варианте с экономией времени люди сообщали о большей удовлетворённости.

Это не значит, что счастье можно заказать вместе с продуктами. Смысл в другом: освобождённый час иногда приносит больше пользы, чем очередная вещь, которую потом нужно хранить, чистить и обслуживать.

Время на себя не обязано выглядеть красиво

Когда говорят о заботе о себе, многие представляют массаж, поездку, кафе с десертом и книгу у окна.

Это приятные варианты. Но иногда время на себя выглядит совсем иначе.

Закрыть дверь и двадцать минут смотреть в потолок. Не отвечать на звонок, когда вы на пределе. Сесть в машину возле дома и не спешить подниматься в квартиру. Сказать мужу: «Сегодня я не готова обсуждать твою работу. Мне нужно побыть в тишине».

Иногда забота о себе выглядит как отменённая встреча, непрочитанное сообщение или ужин из самых простых продуктов.

А ещё это может быть честное признание: «Я записалась на этот курс не потому, что хочу учиться. Я просто боюсь остаться без очередной полезной задачи».

В таких моментах нет красивой картинки для социальных сетей. Зато появляется контакт с собой.

Без него даже отдых превращается в ещё один пункт списка. Выполнили, отметили, побежали дальше.

Начать можно не с часа

Когда женщине советуют ежедневно выделять час для себя, ей иногда хочется нервно рассмеяться.

Час? В расписании, где только дорога до работы занимает больше времени?

Не нужен час.

Попробуйте заметить три места, где вы автоматически отдаёте своё время. Например

Длинный разговор, который можно завершить раньше.

Чужая просьба, на которую необязательно отвечать сразу.

Домашнее дело, которое не рухнет, если перенести его на завтра.

Не нужно устраивать революцию в семье. Не нужно доказывать, что вы устали сильнее всех. А просто перед привычным «да» задайте себе один вопрос: «Я действительно хочу это сделать или боюсь показаться плохой?»

Ответ может оказаться неудобным. Зато он часто честнее любого ежедневника.

Время на себя начинается не тогда, когда все вокруг разрешают вам отдохнуть. Оно начинается в тот момент, когда ваши потребности перестают казаться чем то второстепенным.

Если эта статья была вам близка, поставьте лайк и подпишитесь на канал. Здесь мы говорим о сложных чувствах без приказов «соберитесь» и «просто полюбите себя».

А в какой ситуации вы чаще всего говорите «у меня нет времени», хотя на самом деле вам трудно разрешить себе что то другое?

Источник: https://dzen.ru/100istori

И какое-то время такой подход отлично работает. Он работает, пока вам не надоест быть жертвой, либо пока вокруг не закончатся люди, готовые вас жалеть и помогать. Ну или пока вы не поймете, что жизнь проходит и уже клонится к закату, а вы так и не стали счастливым человеком.

Почему мы так упорно цепляемся за прошлое и ищем в детстве корень всех проблем? Потому что это дает нам иллюзию контроля. Если я объясню сам себе свои неудачи детскими проблемами и травмами - получится, что сейчас я ни в чем НЕ ВИНОВАТ. И мне не надо ничего менять.

А еще это удобно потому, что страшно признаться самому себе: я - взрослый человек и сам отвечаю за свою жизнь. Никто не придет и не решит мои проблемы - придется самому строить отношения, искать работу, справляться с трудностями. Все текущие ошибки - это МОИ ошибки, а не "неправильное воспитание неправильными родителями".

Это действительно страшно - лучше уж всю жизнь прятаться под одеялом.

Но вот что интересно: я знаю людей с действительно ужасным детством, которые построили счастливую жизнь, и знаю людей с практически идеальным детством, которые в возрасте 30-40 лет глубоко несчастны. Почему так бывает? Потому что дело не в детстве, а в том, как вы относитесь к нему, будучи уже взрослым человеком.

Да, пусть в детстве было плохо и несправедливо, пусть родители не дали вам того, что вы заслуживали. Но они, скорее всего, делали все это не специально - они просто не знали и не умели по-другому. У них не было достаточно времени и ресурсов, плюс они тоже могли быть жертвами воспитания своих родителей.

В любом случае, будучи уже взрослым человеком, вы никак не можете повлиять на свое детство - оно уже прошло. Но вы можете сделать ВЫБОР: быть вечной жертвой своего трудного детства или просто вынести из него максимум полезного опыта и двигаться дальше.

Взрослый человек - это тот, кто признает, что прошлое не изменить. Он может иногда смотреть на него с грустью и даже с болью, но он не позволяет прошлому управлять своей текущей жизнью. Он строит свою жизнь по-своему. Да, это непросто, это требует времени, усилий, иногда - помощи психолога. Но это РАБОТАЕТ.

Перестаньте искать виноватых в своих проблемах - лучше начните искать РЕШЕНИЯ этих проблем. Перестаньте оглядываться назад - начните смотреть вперед. Задайте себе вопрос: вы - жертва своего прошлого или автор своего будущего?

Подумайте об этом.

Автор бесплатного проекта "Жестокая психология": Телеграм, Дзен.