Психология | Psychology

Вместе со мной училась одноклассница, её звали Наталья. Ей сейчас 28 лет.

На протяжении всех 12 учебных лет, у нас с ней были прекрасные отношения.

Мы с ней общались на разные темы, особенно на пустых уроках, когда преподаватель сегодня не пришёл.

А когда я выпустился, она клятвенно пообещала мне, что будет дружить со мной.

Отношений между не будет, потому что у неё уже другой парень, но крепкими друзьями мы останемся.

На самом деле, когда я зашёл к ней в контакте и написал сообщение с предложением пообщаться, она просто меня заблокировала, абсолютно не за что.

Господь всё видит, поэтому я утверждаю, что ни единого хамского слова, оскорбления или другого выпада в её адрес я не совершил.

Был бы виноват, помолчал бы.

Она просто нарушила своё обещание и заблокировала, абсолютно не объяснив причину.

А поскольку незрячим намного сложнее коммуницировать с женским полом, я поэтому такие истории и принимаю близко к сердцу. Совсем не потому что я нарцисс, король и у меня корона на голове.

Не в этом дело.

Это первая причина, по которой я оставлял негативные посты на этой платформе. Совсем не потому, что меня плохо воспитали.

А потому, что мне надоели эти женские выкрутасы. Когда тебе обещают общение, а потом сразу посылают нах.

Второе. А про это я уже писал в сентябре.

У меня не удаётся найти себе супругу.

Я не хочу до конца жизни прожить один.

Так что все комментарии на данном ресурсе:

"Вы, очень неприятный человек. Думайте, что если имеете ограничение по зрению, мир вам должен. У вас абсолютно отсутствует чувства импатии и

доброты", подобные комментарии не принимаются.

На счёт того, что у меня отсутствует доброта, это неправда.

Я не поэтому писал тут посты со злостью. Просто отчаялся мужчина. Такое же бывает? Даже со зрячими.

Просто для того, чтобы выцарапать себе удачу и супругу, незрячему и другому инвалиду надо потратить намного больше усилий, чем 100% здоровому.

А когда плохо получается, это вызывает раздражение.

Если бы у меня была любимая жена, разве я писал бы тут посты со злостью? Конечно, нет.

А по поводу комментария моей подписчице:

Если ты агрессивный нытик и жена тебе не поможет. Таким же и останешься.

Нет, это тоже бред.

Я раньше был очень весёлым и жизнерадостным.

И только с 19 лет я испортился.

Не на совсем. Это всё поддаётся коррекции.

Просто я не хочу до конца жизни прожить без жены.

И если бы она появилась, я бы удалил этот аккаунт, создал бы другой и написал бы, как у меня в жизни всё хорошо.

И никогда больше агрессию бы не включал.

И третья причина моего поведения.

Мне педагог Светлана Геннадьевна тоже пообещала общение.

Ей сейчас 56 лет, но картину это не меняет.

Когда я ей написал в контакте, она ответила, хорошо, общаться будем.

Только можно без голосовых сообщений? Я написал, хорошо.

Здесь не буду историю переписок публиковать. Я делал это в предыдущем посте.

Просто повторюсь, что не написал этой женщине ни единого плохого слова.

Общался с ней на равных, как взрослый 30 летний мужчина, а никак ребёнок.

Просто, её 27 августа этого года переклинило, я извиняюсь за выражение и она меня заблокировала.

Я проснулся и в контакте написала мне, что вы больше не можете отправить ей сообщение.

Из друзей удалила и в блок.

Хотя что в ситуации с одноклассницей, что в ситуации со Светланой, я не в чём не виноват.

Поэтому не надо меня к врачу отправлять.

Я понимаю, что под некоторыми комментариями написал довольно жёсткие суждения, но я сделал это от безысходности.

Потому что женщина слишком строгая.

Если бы сразу мне сказала, Егор, у меня нет свободного времени.

Я не хочу с тобой общения.

Я бы как адекватный человек всё понял. А они мне обе пообещали общение, а сами жестоко отказали.

Потому что закон не запрещает общение с бывшими педагогами.

И ещё.

Я почему так злюсь?

Если бы у меня реально голова бы не соображала. Я бы не мог считать, писать, умножать, делить, вообще ничего.

В этом случае, всё понятно. Кому нужен человек с ментальными нарушениями.

Однако у меня кроме зрения больше нету других заболеваний.

Интересуюсь многим, физикой, механикой, метеорологией, многим другим, компьютерами в частности.

Далеко не дегенерат.

А хорошую супругу не могу себе найти. Никто со мной не общается.

Поэтому у меня зло и берёт.

Хочу правду сказать. Я с горяча в октябре написал, что Светлана Геннадьевна жить недостойна.

Да, жёсткое суждение. Но написал я его от отчаянья.

Когда человеку плохо, то ничего удивительного.

Я просто хотел с ней встретиться и поговорить по душам. Как 2 взрослых и зрелых человека.

Чтобы она меня поддержала. А в итоге получил дверью по лбу.

Хотя умный мужчина и достоин на супругу.

Так что без обид.

• 2 слой: Эго начинает гордиться этим осознанием: «Они не понимают, что они стадо, а я понимаю, значит, я умнее».

• 4-5 слои: Разум ловит эго на этой уловке и понимает, что даже попытка быть скромным и циничным — это просто хитрый биологический алгоритм, чтобы почувствовать себя уникальным. Мысль замыкается в кольцо. Логика отключается, начинается перегрев процессора.

2. Симуляция в ИИ и голод эго

Чтобы сбросить это напряжение, автор использует сотни чатов с ИИ как «грязный черновик». Он выгружает туда мысли обрывками, капсом и с кучей опечаток. ИИ, настроенный на эмпатию, начинает льстить и подкармливать иллюзию уникальности. Оперативная память на секунду очищается, но эго остается голодным. Как только чат закрывается, мозг понимает: в реальности ничего не изменилось, последствий нет, статус прежний.

3. Конфликт «Сверхчеловека» и паники на улице

Самый жесткий тупик случается при выходе из дома. Наедине с собой в безопасной комнате эго раздувает внутренний образ «сверхчеловека», который видит суть вещей и скрытые механизмы общества. Но на улице, среди реальных людей, этот картонный замок рушится.

Включается социальный стресс. Адреналин физически блокирует префронтальную кору (зону логики). Человек панически боится потерять остатки статуса, из-за страха он не способен оправдать или внятно высказать свои сложные мысли на людях. Эго требует доминирования, а разум включает команду: «Притворись обычным и молчи, иначе нас раздавят».

Итог:

Неспособность написать этот текст самостоятельно — не деградация, а защитный ступор перегруженного процессора. Мозг тратит всю глюкозу на внутреннее выживание в конфликте между манией величия и социальным страхом. Выход из этой петли лежит не в новых мыслях, а в признании факта: ты не сверхчеловек, тебе просто страшно, и твоему уму нужны реальные физические действия в реальном мире, а не бесконечные текстовые симуляции с роботом.

Можно прекрасно знать определение горя, но ни разу не видеть, как оно выглядит через полгода после похорон, когда окружающие уже перестали звонить, а человек всё ещё покупает продукты на двоих и так и не простился с близким человеком.

Можно выучить типы зависимости, но не понимать, почему жена алкоголика двадцать лет не уходит, хотя со стороны решение выглядит элементарным: "...Просто соберите вещи..."

Спасибо. Женщина как раз ждала специалиста, который за 40 минут ей об этом скажет, сама-то она же не додумалась бы, ага...

Жизненный опыт помогает увидеть, что люди выбирают между двумя вариантами, каждый из которых чем-нибудь прекрасно ломает им жизнь. Нам в кабинете давать рекомендации ой как просто... А принимать решения и терпеть последствия этих решений точно не нам.

Но здесь важно не впасть в другую крайность. Возраст сам по себе не делает человека хорошим психотерапевтом. Иногда пятьдесят лет жизни дают мудрость. Иногда, одного и того же заблуждения, просто хорошо выдержанного, настоянного и давно забродившего. Особенно, когда слышу от коллег в возрасте: "...я так всегда делал и ниипёт!..."

Можно пережить три развода и не понимать отношений.

Можно вырастить детей и остаться эмоционально глухим.

Можно двадцать лет принимать пациентов и всё это время объяснять каждому, что его проблема из-за подавленной сексуальности, потому что других теорий специалист так и не осилил (увы реальная практика).

Личный опыт не заменяет образование, клиническое мышление, супервизию и знание психопатологии.

Психотерапевт не должен обязательно переболеть депрессией, спиться, развестись, пережить банкротство и похоронить родственника, чтобы начать работать. Иначе подготовка специалиста выглядела бы несколько негуманно.

Но он должен понимать границы собственного опыта.

Молодой психолог может быть грамотным, внимательным и хорошо обученным. Может эффективно работать с конкретным запросом по понятному протоколу. Проблема начинается не с возраста. Проблема начинается с отсутствия сомнений.

Когда после курсов человек уверен, что способен работать с травмой, ПРЛ, зависимостью, суицидальным поведением, психосоматикой, семейными кризисами и заодно раскрывать женственность через денежный поток.

Как говорится: "...Чем меньше знаний, тем шире специализация...".

Настоящая подготовка психотерапевта включает не только лекции. Нужны практика, супервизия, разбор ошибок, понимание диагностики, умение замечать риски и способность сказать: "...Я не знаю, но спрошу...", "...Это не моя компетенция, я вам дам контакты коллеги...", "...Вам нужен психиатр...","...Я не могу обещать результат, потому, что запрос неосуществим..."

Эти фразы обычно появляются у специалиста значительно позже сертификата.

Жизненный опыт нужен ещё и для того, чтобы не выдавать собственные ценности за терапию. Не убеждать пациента разводиться только потому, что сам терапевт когда-то ушёл и теперь считает это универсальным путём к свободе. Не советовать простить мать, родить ребёнка, сменить работу, найти мужчину или срочно полюбить себя. Психотерапевт не должен прожить жизнь за пациента.

Но желательно, чтобы он хотя бы понимал, насколько она сложнее учебного кейса, где после правильного вопроса у клиента обязательно появляется инсайт.

Поэтому хороший специалист складывается из трёх вещей:

образования, практического опыта и личной зрелости.

Если убрать образование, получится мудрая соседка с бокалом вина.

Если убрать практику, получится преподаватель, который прекрасно знает, как надо лечить людей, пока люди не вошли в кабинет.

Если убрать зрелость, получится специалист, который использует пациента для подтверждения собственной значимости.

А если убрать всё сразу, останется страница в социальной сети с дипломом на фоне сухоцветов и обещанием изменить вашу жизнь за одну встречу по цене крыла самолета...

К сожалению, именно этот вариант сегодня продаётся лучше остальных.

ПАРАДОКС БАЧАТЫ.

Люди приходят в коммьюнити за близостью, но одновременно сами рамки этого коммьюнити эту близость практически исключают.

Ты можешь годами обнимать десятки людей каждую неделю, танцевать в тесном контакте, чувствовать их дыхание, улыбаться, смотреть в глаза и часами общаться на танцполе. При этом именно это и создаёт иллюзию невероятной эмоциональной связи. Люди собираются в пространстве, созданном буквально вокруг близости, но одновременно стараются максимально дистанцироваться от возможности этой близости за пределами танца.

И причины, к сожалению, очевидны.

Первая — страх потерять своё социальное пространство. Если попытка сблизиться с человеком закончится отказом или неловкостью, что делать потом? Продолжать встречаться каждую неделю на вечеринках, приглашать друг друга на танец, смотреть в глаза? Социальная цена неудачи кажется слишком высокой.

Поэтому

ПРОЩЕ НИЧЕГО НЕ ПРЕДПРИНИМАТЬ.

Вторая — страх быть неправильно понятым. Любое проявление личного интереса может быть воспринято как нежелательный подкат. В результате человек начинает подавлять естественное желание познакомиться, чтобы не нарушить негласное правило: «Мы здесь только танцевать».

Особенно парни буквально ходят по минному полю: пригласить на танец — нормально, пригласить на кофе — уже потенциально харассмент.

ПРОЯВИТЬ ИНТЕРЕС — РИСК

оказаться тем самым человеком, которого в этом же коммьюнити и отменят.

Третья, и самая страшная, — иллюзия эмоциональной насыщенности. Танец даёт временное ощущение контакта, которое может создавать впечатление, будто потребность в близости удовлетворена. Объятия, улыбки, телесная синхронность, внимание партнёра — всё это на короткое время снижает одиночество. Но после каждой вечеринки человек возвращается домой. Танцевальная близость не превращается в эмоциональную, и человек уже в этот же вечер гуглит следующую вечеринку или фестиваль

ДЛЯ ПОЛУЧЕНИЯ ДОЗЫ ИЛЛЮЗОРНОЙ ЭМОЦИОНАЛЬНОЙ БЛИЗОСТИ.

Возникает сообщество, где люди могут годами обниматься, чувствовать друг друга, проводить вечера вместе и при этом оставаться незнакомыми — и, самое главное, одинокими. Тебя сегодня обнимали двадцать человек, но ни один из них не знает, что у тебя вообще происходит внутри.

Сообщество, которое построено вокруг человеческого контакта, становится способом избегать настоящей близости. Это сообщество само по себе и есть одновременно

ЛЕКАРСТВО ОТ ОДИНОЧЕСТВА И МЕХАНИЗМ СОХРАНЕНИЯ ЭТОГО ОДИНОЧЕСТВА.

Проблема не в том, что люди не хотят отношений. Проблема в том, что само коммьюнити превращается в своеобразный пылесос, собирающий вокруг себя добрых, милых, но зачастую одиноких людей, которые хотят близости без риска и взаимности без возможности отказа. Они приходят за контактом, но не готовы проявлять инициативу и открывать свои намерения. Потому что страх быть отвергнутым и боль от возможного отказа оказываются сильнее желания по-настоящему сблизиться.

Настоящая близость — это уже не просто танец. Это риски, уязвимость, готовность проявить свои чувства и столкнуться с чужими чувствами и ожиданиями, признать собственные желания и принять свои страхи. Это необходимость выйти из комфортной роли человека, который всегда может сказать: «Да ладно, мы же просто танцевали».

В танце ты можешь быть уверенным, сексуальным, раскрепощённым и невероятно харизматичным. Но страх реального общения слишком велик. Гораздо проще получить телесный кайф в бачате, чем выдержать настоящую эмоциональную близость.

Мы виртуозно обнимаемся, не сближаясь. Прикасаемся, не открываясь. Чувствуем тела, не узнавая друг друга. Мы убегаем на танцы от внутреннего одиночества, получая красивую, музыкальную и социально одобряемую форму,

ПОДКРЕПЛЯЮЩУЮ ЭТО ОДИНОЧЕСТВО.

Паркет, полный красивых, казалось бы, открытых и улыбчивых людей, где каждый вечер царят жаркие прикосновения, близость и бесконечное общение, оказывается одним из самых одиноких мест на планете.