Психология | Psychology

Зато "алень" - тот будет. Будет сидеть во френдзоне и надеяться, что однажды ему упадет право отведать заветной пиздятинки и вместо того, чтобы потратиться на фитнес, психолога и хорошие зубы - он покупает телефон очередной пизде.

Так что да - самая любимая игра манипуляторш - игра в "настоящего мужчину", когда мужчина должен доказать (и может быть признан настоящим) если он ресурсный алень, щедро раскрывший свой кошелёк.

Однажды, когда Даша была маленькой, она сильно разозлилась на маму: кричала, размахивала руками, плакала — потому что ей было очень обидно. И в ответ услышала строгое:

«Даша, как тебе не стыдно так себя вести?! Хорошие девочки так не делают!»

С того дня хорошая девочка Даша не злится. Она удобная, соглашается со всеми (часто в ущерб себе), улыбается, старается всегда быть в хорошем настроении.

И уже давно забыла, что такое гнев. Ведь злиться нельзя. Можно только радоваться и радовать других.

Здесь радость — выученное чувство. Она заменила гнев и стала способом спрятать то, что когда-то запретили проявлять.

У каждого из нас есть такие выученные чувства. Иногда они могут не мешать, а иногда очень сильно изматывать.

А в случаях вроде Дашиного — это может быть вообще небезопасно по отношению к себе. Потому что там, где нужен гнев, чтобы защитить себя, человек продолжает улыбаться.

Знаете, что самое коварное в финансовом абьюзе? Его вообще не считают насилием. Ну подумаешь, деньги. Ну контролирует бюджет, ну не даёт на карманные расходы – это же не бьёт, не оскорбляет. А то, что ты не можешь купить себе кофе без отчёта или сбежать от токсика, потому что денег нет – это так, мелочи жизни.

Фигня всё это. Финансовый абьюз – это один из самых жестоких видов контроля, потому что он делает тебя буквально зависимым. Без денег ты не можешь уйти, не можешь выбирать, не можешь даже подумать о свободе. Ты в ловушке, и стены этой ловушки построены из твоей финансовой беспомощности.

Давайте разберём пять классических способов, как это работает.

Способ 1: Полный контроль над деньгами

«Давай я буду управлять бюджетом, ты же в этом не разбираешься».

Звучит заботливо, правда? Особенно если человек действительно лучше разбирается в финансах. Но вот где подвох: постепенно ты теряешь доступ вообще ко всем деньгам, включая своим собственным заработанным.

Как это выглядит:

Твоя зарплата приходит на карту, к которой у партнёра есть доступ. Или он вообще настоял, чтобы деньги перечисляли на его счёт – «так удобнее». Каждый твой расход нужно согласовать. Купила шампунь? «Зачем такой дорогой?» Встретилась с подругой в кафе? «Опять потратила деньги на ерунду».

Ты начинаешь выпрашивать деньги. Оправдываться за каждую покупку. Чувствовать себя ребёнком, который просит у родителя на мороженое. Только ты взрослый человек, который сам зарабатывает эти гребаные деньги.

Реальный пример: Женщина работает учителем, зарплата 40 тысяч. Муж – руководитель, зарабатывает больше. Он убедил её, что «семейный бюджет должен быть общим», забрал её карту, выдаёт на неделю пять тысяч на еду и проезд. Хочет купить себе новые сапоги? Нужно просить и выслушивать лекцию о разумной экономии. При этом он спокойно покупает себе технику, ездит на рыбалку, встречается с друзьями. Когда она возмущается, он холодно отвечает: «Я зарабатываю больше, значит имею право тратить больше».

Способ 2: Саботаж твоего заработка

Это вообще адский уровень. Человек делает всё, чтобы ты не мог(ла) нормально зарабатывать. Зачем? Потому что твоя финансовая независимость – это угроза его контролю.

Как это выглядит:

Ты собираешься на важную встречу – внезапно скандал с утра или «заболел живот», нужно срочно везти в больницу. Ты хочешь повысить квалификацию – он высмеивает идею или создаёт условия, чтобы ты не могла учиться. Ты нашла хорошую работу – он ноет, что тебя никогда нет дома, дети заброшены, он чувствует себя одиноким.

Постоянные «случайные» помехи. Спрятал ключи от машины перед важным собеседованием. Устроил истерику накануне экзамена. Забыл забрать ребёнка из садика, хотя обещал, и тебе пришлось сорвать встречу с клиентом.

Реальный пример: Девушка работала удалённо, хорошо зарабатывала. Парень постоянно устраивал скандалы прямо во время её рабочих созвонов. Включал громко музыку, врывался в комнату с «срочными» вопросами, провоцировал ссоры. Её несколько раз предупредили на работе. Он говорил: «Извини, не специально», но продолжал. В итоге она уволилась, он облегчённо выдохнул и стал «спокойнее». Теперь она полностью зависела от его денег.

Способ 3: Долговая кабала

«Я тебе столько помог, я на тебя столько потратил, ты мне должен».

Этот способ особенно коварен с родителями или партнёрами, которые умеют считать каждый вложенный в тебя рубль. И регулярно напоминать об этом.

Как это выглядит:

Он оплатил твоё обучение, купил машину, помог с ремонтом. Вроде хорошо, правда? Но теперь каждый твой шаг сопровождается напоминанием: «Я на тебя столько денег потратил, а ты...» Ты живёшь с вечным чувством долга, который никогда не получится выплатить.

Причём в здоровых отношениях помощь – это именно помощь, а не инвестиция с процентами. Никто не ведёт бухгалтерию любви и не выставляет счета.

Реальный пример: Парень снял девушке квартиру, когда она переезжала в его город. Год спустя она захотела разойтись – он предъявил список всех расходов на неё за год: аренда, продукты, поездки, подарки. Общая сумма вышла под 300 тысяч. Он потребовал вернуть деньги, иначе «все узнают, какая ты неблагодарная стерва». Она осталась, потому что таких денег у неё не было. Следующие два года он регулярно напоминал ей об этом долге при каждом конфликте.

Способ 4: Экономическое неравенство как норма

«Это мои деньги, я их заработал, значит я решаю».

Формально логично, если бы не одно «но»: ты тоже вкладываешься в отношения или семью, просто твой вклад не измеряется деньгами. Ты готовишь, убираешь, растишь детей, создаёшь быт. Но твой труд обесценивается, потому что за него не платят.

Как это выглядит:

Ты сидишь в декрете или ушла с работы по его просьбе. Он зарабатывает, ты ведёшь хозяйство. Казалось бы, честное распределение ролей. Но на деле ты – обслуживающий персонал без выходных и зарплаты. А он – хозяин, который имеет право на все блага.

Он покупает себе новый телефон – «я же работаю, мне нужно». Ты просишь на парикмахера – «а где ты деньги взяла, это я заработал». У него есть свободное время на хобби, у тебя – работа 24/7 без права на усталость.

Реальный пример: Женщина родила двоих детей, сидит дома, как и договаривались. Муж зарабатывает хорошо, но на её просьбы выделять ей определённую сумму на месяц говорит: «Зачем тебе деньги, ты же дома сидишь». Она просит на одежду для себя – он удивляется: «Куда ты выходить собралась?» Детям покупает всё необходимое, ей – ничего. Она чувствует себя нахлебницей в собственной семье, хотя работает больше его, просто без выходных и отпусков.

Способ 5: Финансовый хаос и «забывчивость»

Это более тонкий метод. Человек вроде не запрещает тебе зарабатывать и не контролирует прямо. Но он создаёт такой финансовый бардак, что ты вынужден(а) постоянно его «спасать» и залатывать дыры своими деньгами.

Как это выглядит:

Он постоянно «забывает» оплатить коммуналку. Ты платишь, чтобы не отключили свет. Он берёт кредиты и не платит, тебе звонят коллекторы. Он импульсивно тратит общие деньги на ерунду, а потом у вас не хватает на ипотеку, и ты доплачиваешь из своих.

Ты становишься финансовой подушкой безопасности для безответственного взрослого человека. Ты не можешь копить, строить планы, развиваться – все твои деньги уходят на затыкание дыр, которые он создаёт.

Реальный пример: Парень работает фрилансером, доход нестабильный. Девушка – на окладе. Они снимают квартиру пополам. Но его половину он вносит раз через раз – то заказов не было, то оплату задержали, то на студию потратил. Она боится конфликта с хозяином, поэтому платит за двоих. Потом он, конечно, обещает вернуть, но никогда не возвращает. За два года она влезла в долги, а он продолжает жить, как жил, потому что знает: она всегда подстрахует.

Как понять, что это абьюз, а не просто трудности?

Вот ключевые признаки:

В здоровых отношениях: Финансовые решения принимаются вместе. Оба имеют доступ к информации и деньгам. Оба могут тратить на свои нужды без отчёта за каждую мелочь. Если один временно не работает – это не делает его бесправным.

В абьюзивных: Один человек имеет всю власть, другой – просит и оправдывается. Финансы используются как инструмент контроля и наказания. Твоя экономическая независимость воспринимается как угроза.

Почему это так опасно?

Финансовый абьюз – это не про деньги. Это про власть. Человек лишает тебя возможности выбора. Ты не можешь уйти – некуда. Не можешь возразить – накажет рублём. Не можешь даже подумать о свободе, потому что свобода стоит денег, которых у тебя нет.

И самое страшное: общество часто встаёт на сторону абьюзера. «Ну он же зарабатывает, значит он главный». «Чего ты хочешь, если сама не работаешь?» «Надо было думать раньше, прежде чем рожать детей».

Что делать?

Если вы узнали себя в этих ситуациях:

1. Признайте проблему. Это не «просто характер», не «финансовые трудности», не «я сама виновата». Это абьюз.

2. Начните копить на отдельном счёте. Хоть по тысяче в месяц. Это ваша подушка безопасности и психологическая опора.

3. Не отказывайтесь от работы. Даже если партнёр давит, убеждает, что «тебе не обязательно работать». Финансовая независимость – это ваша свобода.

4. Документируйте всё. Скрины переводов, записи разговоров о деньгах. Если дойдёт до развода или суда – это пригодится.

5. Обратитесь за помощью. К психологу, в центры помощи, к адвокату. Есть организации, которые помогают жертвам домашнего насилия – финансовый абьюз тоже входит в эту категорию.

Деньги – это не просто бумажки. Это возможность выбирать. Куда пойти, где жить, с кем быть. Когда у тебя отбирают контроль над деньгами, у тебя отбирают контроль над собственной жизнью.

Не позволяйте никому – партнёру, родителям, друзьям – превращать вас в финансового раба. Ваш труд имеет ценность. Ваши потребности важны. И вы имеете право распоряжаться деньгами, которые зарабатываете.

Если человек использует деньги как оружие против вас – это не любовь. Это контроль. И выход есть всегда, даже если сейчас это кажется невозможным.

Берегите себя. И свой кошелёк тоже.

«Эмоции делают человека человеком. Делают нас теми, кто мы есть» — Роберт Кийосаки.

«Давайте не будем забывать, что маленькие эмоции — великие капитаны нашей жизни, и мы подчиняемся им, даже не осознавая этого» — Винсент Ван Гог.

«Между стимулом и нашей реакцией на него всегда есть время. За это время мы выбираем, как реагировать. И именно здесь лежит наша свобода» — Виктор Франкл.

Прочитав эти изречения, можно понять довольно много про эмоции. Почти всё. В общих чертах. Человечество же не готово останавливаться на «общих чертах» и все всегда классифицирует, поэтому в Йельском Университете (США) и родилась современная теория Эмоционального Интеллекта.

Книга "Игра Эквилибро"