mdn2016

mdn2016

пикабушница
пол: женский
поставилa 9432 плюса и 0 минусов
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
73К рейтинг 19К комментариев 622 поста 101 в "горячем"
3 награды
самый комментируемый пост недели За психологический тренинг онлайн более 1000 подписчиков
41

Ровно сто лет назад родился Павлик Морозов

Дед и дядя убили 13-летнего Павлика и 8-летнего Федю.


После гибели сыновей их мать навсегда уехала из страшного для неё места, Герасимовки. Уехала не одна - с тремя детьми. Все мальчики.


Гриша умер в детстве.


Рома сражался с фашистами и умер от ран уже после войны.


Лёша был осуждён как "враг народа". Несколько лет он пробыл в заключении. Впоследствии был реабилитирован.


В перестройку на семью Морозовых обрушились потоки злословия. Версия "пионера-предателя" стала "мемом" либерального мира и была популярна до тех пор, пока в учёные не пришли в архив и не восстановили уголовное дело https://pikabu.ru/story/khroniki_semeynoy_smutyi_4595029  (дед и дядя, убийцы, были расстреляны по приговору суда. Причём приговор привели в исполнение в дату, когда они убили детей).


В Герасимовке к мальчику относятся как к небесному заступнику - невинно убиенному отроку, и оставляют у его памятника записки с просьбами о помощи.


К счастью для матери Павлика, до перестройки она не дожила.


Что может сказать профессиональный психотерапевт об этой истории? Чему она нас учит?

Ровно сто лет назад родился Павлик Морозов Текст, Павлик Морозов, Лояльность, Конфликт, Длиннопост

Конфликт привязанности и лояльности


© Бермант-Полякова О.В., 2015


Чувство принадлежности к группе


Чувство "мы" в социальной психологии называется аффилиацией (от англ. affiliation присоединять, присоединяться). Это эмоциональная связь человека с другими людьми, тяга, потребность, стремление находиться в обществе людей, нужда индивида в создании тесных, доверительных, тёплых, эмоционально окрашенных взаимоотношений. Это переживание оформлено как знание о других людях, "свои" они или "чужие". С чужими нет никакой эмоциональной связи, тепла и доверительности, как на уровне малой группы – семьи, так и на уровне большой группы – общества.


Неспособность устанавливать эмоциональную связь, чувство отстранённости от всех людей вообще, включая непереносимость телесного контакта с другим человеком и контакта глаз с ним, называется в психологии аутизацией.


Аналогом совершенного отсутствия принадлежности к обществу в международном праве является статус апатрида – человека без гражданства.


Отчуждённость человека от других людей, отстранённость от них из-за невозможности доверять так, чтобы чувствовать "мы" с ними и считать их "своими", раньше называли нелюдимостью, называют в психологии изоляцией от социального контакта.


Аналогом недоверия "своим" и отчуждённости от них в международном праве является отказ от гражданства.


Парадоксальное переживание аффилиации с врагом, чувство "мы" с человеком, испытывающим к тебе враждебные чувства, ненависть и недоверие, вместо сердечных, тёплых чувств и доверия, называют в психологии идентификацией с агрессором.


Аналогом солидаризации с тем, кто совершает насилие над тобой, в международном праве является коллаборационизм – осознанное, добровольное и умышленное сотрудничество гражданина с врагом, в его интересах и в ущерб государству, гражданином которого сам является.


Оставим международные отношения в стороне и поговорим о семейных.


Конфликт привязанности и лояльности


Ситуация противоречия между доверительными, тёплыми, любовными чувствами к члену семьи и неприятием его неэтичного поступка, или между доверием и сердечными чувствами к члену семьи и неприятием его противоправного действия, или между приязнью к члену семьи и неприятием заявленного им мировоззрения может развиваться двояко. Это либо стремительное решение-"прыжок", как поступить, либо мучительное состояние сомнений и колебаний в том, как разрешить противоречие, решение-"торг".


В психологическом плане, необходимость определяться по отношению к подлости, преступлению или террористической идеологии родителя или ребёнка, брата или сестры, мужа или жены, возникает не так часто по сравнению с необходимостью определяться по отношению к его лжи. Противоборство между доверительными, сердечными чувствами к члену семьи и желанием быть "мы" с ним, несмотря на его ложь, и ценностью честности и искренности в отношениях, - это разновидность конфликта привязанности и лояльности.


А бывают ещё конфликт привязанностей (после развода родителей ребёнок мечется между привязанностью к маме и привязанностью к папе, которые стали врагами на время острого конфликта) и конфликт лояльностей (две разные идеи, идеологии, борются в сознании одного человека).


Конфликт лояльностей


Конфликт лояльностей (conflicting loyalties) – понятие, возникшее в журналистике. В медицине его описывают как этические дилеммы. Например, в работе психотерапевта, которому родитель спонтанно сообщает о том, что наказывает своего ребёнка ремнём, можно:


- встать на сторону родителя, уважать его право на конфиденциальность обращения,


- встать на сторону ребёнка и договориться с родителем, что на время терапии наказания прекращаются, в надежде на изменение,


- встать на сторону ребёнка против родителя, заявить в органы опеки о ненадлежащем обращении с ребёнком,


- встать на сторону своей семьи и её финансовых интересов, избегать неудобной темы и не расспрашивать родителя о ребёнке во время сессии,


- встать на сторону общественного движения, с которым сотрудничает во внерабочее время, предложить родителю интервью с представителем движения и заострить тему.


Все варианты отвечают критерию этического кодекса "психотерапевт соблюдает законы страны, в которой практикует", только один выбирает из зол меньшее и профессионально разрешает этическую дилемму.


Первый же конфликт лояльностей сразу и навсегда взрослит. В нормативном случае это происходит в школе, когда приходится выбирать, с кем быть "мы": с нарушителями дисциплины в классе или с учителем, порицающим за нарушение. В школьные же годы учатся обдумывать случившееся, видеть суть конфликта и "снимать" его обращением к "мы" более высокого уровня обобщения.


Не научившиеся осознавать конфликты привязанностей и лояльностей в школе взрослеют после свадьбы, растратив попусту нервы: в браке каникул от конфликта между "мы с женой" и "мы с мамой" не предусмотрено. Не сумевшие прийти к согласию на уровне "мы многопоколенная семья", учатся тратить нервы, время и деньги под руководством адвокатов, в бракоразводном процессе.


Конфликты лояльностей – часть нашей жизни. Закон даёт каждому человеку право не свидетельствовать против самого себя в уголовном деле и не давать показаний против супруга и близких родственников, и тем самым "снимает" конфликт привязанности и лояльности.


Другой способ "снять конфликт" – принесение клятв или присяги действовать в первую очередь в интересах того "мы", которому присягнул. В современном обществе клянутся люди в рясах, люди в белых халатах и люди в погонах.


Конфликт лояльностей в профессии психотерапевта


Рассмотрим пример. Как должен поступить врач, сообщить жене медицинский диагноз мужа или промолчать? Допустим, молодой врач работал во время стажировки с четырьмя разными профессорами, и, принимая решение, опирается на аргументацию учителей, - а она может быть взаимоисключающей.


Лояльным можно быть любой из четырёх идей, и все - действующие в современной медицине.


Конечно, сообщать, - говорил один. Жену нужно сделать союзником врача, подробно проинструктировать, как себя вести с учётом диагноза мужа, - ради его же блага.


Конечно, молчать, - говорил другой. Нужно уважать право пациента решать, что ему подходит, а что нет, и кому сообщать диагноз, а от кого скрыть. Пациент взрослый человек, который сам принимает решение о своём лечении, и необходимо поддерживать его в этой взрослой роли, - ради его же блага.


Конечно, сообщать, - говорил третий. Жена и муж вместе преодолевают жизненные трудности, в атмосфере доверия и поддержки супруги сами обсудят диагноз, - на благо пациента.


Конечно, молчать, - говорил четвёртый. Мы не знаем, как повлияет эта информация на жену, как она отреагирует и что станет делать. "Не навреди" пациенту, ты не можешь контролировать его жену.


Алгоритм решения конфликта привязанностей, лояльностей, привязанности и лоялности, для которого нет "мы" более высокого уровня: осознать конфликтующие "мы", оценить последствия действий, и, с учётом ситуации, из двух зол выбрать меньшее. Любой выбор решения это всегда и ценностный выбор.


По материалам статьи в сборнике

ЧЕЛОВЕК ПЕРЕД ВЫБОРОМ В СОВРЕМЕННОМ МИРЕ: ПРОБЛЕМЫ, ВОЗМОЖНОСТИ, РЕШЕНИЯ

Материалы Всероссийской научной конференции 27–28 октября 2015 года, ИФ РАН (Москва)

В ТРЕХ ТОМАХ

ТОМ 3

https://iphras.ru/uplfile/root/biblio/kiseleva_2015/Kiseleva...


А вы что ставите выше, идейность деда, который убил внука за нелояльность семье и отцу на суде, и показания в пользу матери, или привязанность Павлика к маме и к учительнице, которая помогала семье выжить, когда они оказались в нищете?


А может, вам проще повторять мемы прошлого столетия, вернее, идеологические клише про пионера-героя и перестроечное анти-клише про идейного предателя, а не думать?

Показать полностью 1
24

Мимические морщины

"Не секрет, что наше настроение часто бывает буквально «написано на лице»: всякое чувство так или иначе проявляется в мимике. И если какое-то чувство отражается в выражении лица довольно часто, это накладывает заметный отпечаток на наши черты. В частности, в виде морщинок.


Подойдите к зеркалу и внимательно рассмотрите свое лицо (впоследствии вы сможете точно так же оценивать черты окружающих). Вы наверняка найдете на нем морщинки – может едва обозначившиеся, а может быть, глубокие и почти неизгладимые.


Сравните свои черты с теми, что приведены на схематичном рисунке. Вся эта диагностика верна для тех, кто не делал никаких инвазивных процедур (ботокс, диспорт, филлеры и т.д.).


И вы сможете лучше понять, какие настроения преобладают в вашем душевном мире.


а) морщинки в уголках глаз и рта – свидетельство радости, приподнятого настроения, оптимистичного расположения духа;


б) морщинки расположены радиально около рта. Такие морщинки имеются у застенчивых, стеснительных людей, которые всего в жизни боятся и испытывают сильную потребность в защите и покровительстве;


в) у людей, которые чересчур внимательны к мелочам, подробностям окружающей действительности, отмечаются морщинки вокруг глаз («гусиные лапки»). Такие люди бывают излишне педантичны и требовательны;


г) морщины образуют маленькие горизонтальные линии над внешним краем бровей. Это верный признак того, что человек постоянен в своих идеалах и пристрастиях, а потому чаще всего честен и верен;


д) глубокая морщина между глаз свидетельствует о склонности к размышлениям, интеллигентности. Она бывает у людей стеснительных, а когда лоб низкий, она показывает, что человек озабочен проблемами, которые кажутся ему неразрешимыми;


е) горизонтальные морщины почти во весь лоб – признак предусмотрительности и добродушия. Но если такие складки получаются за счет многочисленных маленьких горизонтальных морщин, это означает неспособность завершать дела и склонность к сплетням;


ж) такие морщинки появляются в момент разочарования и часто исчезают, но если это чувство возникает постоянно, то они со временем становятся заметны. Самая типичная складка в этой ситуации – которая начинается от ноздрей и кончается около края губ. Если к этому добавляются морщинки, начинающиеся от глаз значит, человек находится на пределе своих возможностей, а если морщины продолжаются и ниже рта, то это говорит о физических страданиях;


з) такие морщинки – показатель тревоги. Все лицо как бы становится «наморщенным», а над бровями появляются две угловатые морщины;


и) снова появляются угловатые морщины, но в этом случае угол становится острее. Рядом аналогичные морщинки, но поменьше. Характерный признак агрессивности;


к) кроме уже знакомых угловатых морщин на лбу, появляются маленькие морщинки около глаза и в уголках рта, направленные вниз. Такому человеку свойственна повышенная нервозность;


л) люди, которые всему удивляются, обыкновенно имеют маленькие горизонтальные морщины над глазами;


м) маска безразличия. В этом случае обыкновенно морщин не бывает, просто мышцы щек ослаблены, поэтому в уголках рта образуется складка".

Мимические морщины Мимика, Эмоции, Текст, Длиннопост

Из книги "Психокосметология. Теория и практика" Лисецкий К.С.

Что скажете, похоже на правду?

Показать полностью 1
124

Посттравма: навык присутствия в настоящем

Хорошая книжка для психотерапевтов и пациентов, делюсь.

Упражнения для того, чтобы "заземлять" себя, "укоренять в реальности" приводятся на страницах 5 и 6 книги на английском языке


Coping with trauma-related dissociation: skills training for patients and therapists / Suzette Boon, Kathy Steele, Onno van der Hart. 1 st ed. 2011. W.W. Norton & Company. New York, London. 470 p.


Процитируем их:


Найдите три объекта в комнате, посмотрите на них и внимательно разглядите детали (форма, цвет, текстура, размер и т.д.). Будьте уверены, что вы не торопитесь и выполняете упражнение как следует. Позвольте вашим глазам задержаться на каждом объекте. Назовите три характеристики для каждого объекта вслух, например: "Он голубого цвета. Он большой. Он круглый".


Найдите три источника звука, которые вы слышите здесь и сейчас, в настоящем (внутри и вне комнаты). Прислушайтесь к качествам звуков. Они громкие или тихие, длятся или прерывисты, приятны или неприятны? Вновь, назовите три характеристики звука вслух для самого / самой себя, например: "Он громкий, это скрежещет решётка, и звук совершенно неприятный".


Теперь прикоснитесь к трём объектам и опишите вслух свои тактильные ощущения, например, шершавый, гладкий, холодный, тёплый, твёрдый, мягкий и так далее.


Вернитесь к трём объектам, которые вы видели в самом начале, к зрению.


Сосредоточьтесь на том факте, что вы здесь и сейчас присутствуете в комнате одновременно с этими предметами.


Затем, обратите внимание на то, что вы дышите и ваш звук присутствует в комнате одновременно со звуками, которые вы описывали.


Наконец, проделайте то же самое с предметами, к которым вы прикасались.


Вы можете развернуть это упражнение, делать его несколько раз для каждого вида чувствительности (зрение, слух, осязание) таким образом: сначала описывать три предмета, потом два других и потом ещё один, затем два новых и три новых.


Практикуйтесь.


Примеры:


Зрение: оглядитесь в комнате ради чего-то (или даже кого-то), что напомнит вам, что вы сейчас присутствуете в настоящем. Например, предмет одежды, который на вас надет и который вам нравится своим цветом или текстурой, картина на стене, маленький брелок, книга. Назовите этот объект самому или самой себе вслух.


Слух: Используйте звуки вокруг вас, чтобы помочь себе сфокусироваться на происходящем здесь и сейчас. Например, прислушайтесь к обычным ежедневным звукам вокруг вас: работа кондиционера или холодильника, разговоры людей, двери, которые открываются и закрываются, шум машин на дороге, пение птиц, гул вентилятора. Вы можете сказать себе, чтобы напомнить: "Это звуки обыденной жизни вокруг меня. Я в безопасности. Я здесь".


Вкус: Носите с собой небольшое количество чего-то съедобного, с приятным и силным вкусом, например, пастилки, мятные конфеты или жевательную резинку, банан или апельсин. Если вы потеряли почву под ногами, закиньте это себе в рот и сфокусируйтесь на запахе и вкусе, чтобы помочь себе вернуться в здесь и сейчас.


Запах: Носите с собой небольшое количество чего-то ароматного или душистого, например, любимое молочко для рук, духи, лосьон после бриться, или сильно пахнущий фрукт - апельсин. Когда вы начинаете чувствовать себя потерявшим контакт с реальностью (в оригинале - ошалелым) или только начинаете терять контакт и замечаете это, приятный запах может своей властью вернуть вас в настоящее.


Осязание: Попробуйте одно или больше упражнений на прикосновение, чтобы найти приятное для вас. Прикоснитесь к стулу или дивану, на котором сидите. Прикоснитесь к одежде, которая на вас. Почувствуйте на кончиках своих пальцев, каково это, осознайте текстуру и объём того, что вы трогаете. Попытайтесь толкнуть пол ногой, чтобы ощутить всю поверхность стопы, поддерживаемую полом. Сожмите вместе ладони и ощутите надавливание и тепло рук, чтобы вспомнить про здесь и сейчас. Прижмите язык к нёбу как можно сильнее. Скрестите руки на груди и ухватитесь за ключицы, а потом погладьте свою грудную клетку, справа и слева, напоминая себе, что вы здесь и сейчас и в безопасности (объятие бабочки по Artigas & Jarero, 2005).


Дыхание: способ, которым мы дышим - самый верный путь помочь себе осознать себя в настоящем. При диссоциации или выходе из тела люди обычно дышат неглубоко и быстро или надолго задерживают своё дыхание. Замедлите своё дыхание, сфокусируйтесь на ритмичном вдохе и выдохе. Вдыхайте на счёт раз-два-три через нос, задерживайте воздух в лёгких на счёт раз-два-три, затем выдыхайте через рот на счёт раз-два-три. Осознавайте, как вы заполняете лёгкие воздухом, задерживаете воздух в лёгких, выпускаете воздух из лёгких.


Заметьте, что всегда есть что-то, что может вернуть вас в реальность происходящего здесь и сейчас.


Конец цитаты.


Источник https://zen.yandex.ru/media/etalon/posttravma-navyk-prisutst...

Посттравма: навык присутствия в настоящем Психологическая помощь, Упражнения, Перевод, Текст, Длиннопост

На фото - кора коричного дерева, приятные на запах и вкус, твёрдые, шероховатые кусочки корицы. Если вы работаете психотерапевтом, вы всегда готовы одну-две таких подарить, чтобы у пациенки в сумочке было, "за что подержаться".


Ежедневник мой, фото моё :)

Показать полностью 1
200

Мегера

Комната отдыха в СПА была как везде: бледных тонов, круглая, с чайными столиками, матерчатыми креслами, стеклянными стенами и панорамой на живописный вид за окном.


- Простенько, но чистенько, - удовлетворённо заметила одна женщина другой. – Мы были в отеле, где отдыхать после массажа и сауны приводят на водные кровати, а садятся на скамьи с подогревом.


- Каминного зала со стеклянным потолком не хватает. Люблю смотреть на звёзды в горах, - негромко поддержала собеседница. – Но зато нас здесь никто не услышит.


Пришлось подняться со своего кресла и продефилировать в белом махровом халате к центру зала за ещё одной чашкой зелёного чая, чтобы не подслушать ненароком.


Ту, что хотела камин, я не знала. Её собеседница была мне знакома.


- Здравствуйте, Ольга Викторовна! – приветствовала меня бывшая пациентка. – Вы тоже тут отдыхаете?


Со всеми пациентами без исключения у меня есть уговор: я никогда не поздороваюсь первой, оставляя им право решать, признаваться в знакомстве со мной, или умолчать об этом.


Когда практикуешь в одном и тоже месте два десятка лет, сталкиваешься с теми, кому помогал как психотерапевт, и в ресторане, и на набережной, и на кассе супермаркета, и на заправке, и в кафе-мороженое, и в бассейне.


Поздороваться – значит разгласить то, что до какого-то момента было сугубо личным делом. Не всегда момент для этого подходящий: пациент может быть в компании кого-то любопытного, кто приступит с расспросами, или кого-то, кому не особо доверяет.


Пускаться в откровения посреди торгового центра, вспоминая депрессивный эпизод после аборта от любовника и походы к психологу тайком от мужа, или лихорадочно изворачиваться и придумывать на ходу ответ, кому было адресовано «Здравствуйте!», - та ещё дилемма.


Поэтому я с самого начала занятий уговариваюсь: это ОК, если вы сделаете вид, что меня не знаете. Я первая с пациентами не здороваюсь.


- Вы так же пьёте «лысый»? – спросила она про чай.


- Да, без молока и без сахара, - подтвердила я. Это было слово-пароль, напомнившее нам наше общее прошлое – терапию. И чашку горького чаю на столе, он помогает мне думать.


- Моя сестра - моя тер, - познакомила нас пациентка. – Ух, какая я была мегера, когда к вам пришла, помните?


- Сейчас-то получше? – с надеждой спросила я.


- Всё делаю, как научили, - с готовностью подтвердила собеседница. – Всегда помогает.


Расскажу, что ей помогло, вдруг кому-то из читателей тоже пригодится. Бывают среди людей такие, кто боится перемен, нового. Им нравится, что один и тот же магазин на одном и том же месте последние двадцать лет, например. Они любят покупать один и тот же сорт сыра и видеть одну и ту же упаковку любимого продукта. Вещи как будто «свивают гнездо», поддерживают в эмоциональном смысле, не дают проваливаться в пустые тревоги и страхи.


Очень болезненно воспринимают перемены, касающиеся «гнезда», например, магазин перепрофилировали, сыр перестали выпускать, упаковку перерисовали. Обязательно ещё с десятилетку вспоминают при случае, какой магазин был раньше на месте нынешнего, в какой салат добавляли сыр, когда он ещё был, и кто подтвердит, что упаковка была раньше именно такого дизайна. Словом, даже в мыслях «не отпускают прошлое» от себя, гонят перемены, не принимают их душой.


Раньше это называлось «памятовать», не забывать. Сейчас слово устарело, и встречается в варианте «злопамятный».


Их цепкость проявляется не только по отношению к вещам. Помнить можно и слова, и поступки, и даже намерения.


Среди людей с цепкой памятью немало тех, в чьём внутреннем мире есть перекос: плохое прочно впечатывается в их память, а хорошее скользит по поверхности и не задерживается.


Психиатр сказал бы, что они тревожные и параноики одновременно. Бывает, что к двум этим сложностям добавляется третья: мстительность. Вот такой тройственный характер «мегерам» и приходится обуздывать в самих себе.


Сначала они учатся нейтрализовать своё желание поквитаться и «напасть» на человека, который тебе дорог. Ну, или «напасть» на отношения с этим человеком. Обесценить, как сейчас говорят. Смешать с грязью, говорили раньше.


Я разрешаю в такой момент сказать вслух самому себе «Ты плохой!» или «Пошёл вон со своим уродским отношением ко мне!». Не другому человеку сказать, - это сделает ему больно, а зачем делать больно тому, кого любишь? Это путь в никуда. В воздух сказать. Но – произнести вслух.


Обычно после гневного выплеска на тему плохости поднимается со дна души желание поплакать жгучими, горючими слезами. Надо разрешить себе поплакать.


А потом надо почитать, что хорошего человек тебе сделал.


Да, все «мегеры» по моей просьбе ведут дневник в телефоне, куда записывают хорошие моменты в отношениях с партнёром: сделал приятное, порадовал, доставил удовольствие. Раз устная память на его добрые дела слабая, пусть работает письменная.


Много раз мне признавались, что перечитывают с огромным удивлением, потому что вообще не помнят, напрочь вылетает из головы. А ведь да, было! Делал! И настроение снова меняется, заплаканные глаза улыбаются, потому что человек-то хороший рядом!


Минут десять требуется на всё. А партнёр может и не догадываться, какой огромный эмоциональный путь «мегера» каждый раз проделывает, чтобы поддерживать отношения, а не уничтожать их.


Потому что им каждый раз приходится снова и снова делать выбор, созидать или разрушать, а это трудно.


В общем, вы поняли, - я всех своих «мегер» очень люблю. Они замечательные.


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/megera-5bd5acab50707d00a...

Мегера Текст, Бермант-Полякова, Отношения, Гнев, Злопамятность, Длиннопост
Показать полностью 1
153

Муж играет в танки

Муж играет в танки


Помогите спасти семью. Муж достал своими танками, три года уже играет. Приходит с работы, глаза пустые, поел быстро и всё, понеслось. Скайп, танки, мат, ор. Временами хочется выкинуть компьютер.


У нас двое детей, я вечером вымотанная, жду его, а он все вечера проводит за своими танками. Может не пойти в выходные на день рождения к друзьям, чтобы остаться дома и поиграть в эти чёртовы танки!!

Муж играет в танки Текст, Бермант-Полякова, Муж, Жена, Отношения, Танки, Длиннопост

Больше всего меня обижает его мат на виртуальных партнёров по игре. Я понимаю, эмоции, всё такое, но матерится-то он дома! Матерные крики при детях, в полночь, когда и я, и они уже спят, - как вам такое?


- Не очень.


Ещё я бешусь от его отношения к виртуальному танку. Он его любит!


Если честно, то когда я снова вижу его спину вечером, мне хочется плакать.

Там команда, там ответственность перед товарищами по клану, там одновременно в рейде 20 человек, там надо быть плечом к плечу - а как же я?! А мы с детьми, что, не команда?!


- Команда, думаю. Вы же муж и жена. Любопытно, какой самый топовый танк есть в его Ангаре?


- Не знаю, мне это не интересно. А вы точно психолог?

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/muj-igraet-v-tanki-5a36b...


Жена танкиста


Она пришла на приём одна и жалуется мне на мужа. Иногда проще, когда сразу приходят вдвоём, иногда наоборот, дела идут быстрее, когда не тратишь сил на прояснение того, что "между" двумя, и работаешь только с тем, что "внутри" одного из партнёров.


На прошлой встрече я спросила её, какой самый топовый танк есть у её мужа в Ангаре, в игре World of Tanks. Она восприняла мой вопрос в штыки, и пришлось прямым текстом объяснять: игра подарила её мужу возможность получать признание, завоевывать уважение и законно гордиться своими умениями и успехами. Сколько хочешь.


Игра не просто хвалит его, как мама ненаглядного сыночка или жена любимого мужа. Игра и хвалит, и предлагает чёткую иерархию, в которой можно стать выше других мужчин, рассчитывая только на самого себя, и подтверждает чувство: "я сам" это сделал.


"Сражайся!" – требует игра. "В бой!". Каждый бой заканчивается победой или поражением, за пассивное (пацифистское) поведение в игре блокируют. Война танков не знает компромиссов. В реальной жизни всё не так. Семья держится на таланте "миротворца" и дипломатии каждого из супругов.


Мечта и реальная жизнь, вот что столкнулось в её муже, а не она и он.


После нашей первой встречи жена "танкиста" выполнила домашнее задание и поинтересовалась танками, которые он "наиграл" и экипажами, которые он "обучил" в игре. Он насторожился, но показал и рассказал.


Мы обсуждаем её впечатления. Да, у него там своя псевдо-семья, псевдо-дети, за которых он ответственный и псевдо-родственники, с которыми он играет в одном взводе.


Первый шаг сделан. Теперь это не "тайная радость" и не побег из семьи на фронт, теперь это их общее знание. Вопрос, что он от неё ожидает, какая ролевая модель "взаимо-дополнительна" у него "фронту".


Должна ли она, в его представлении, "сидеть и ждать его с войны", ожидает ли он, что она будет с ним "плечом к плечу" в интересах по игре, или в его бессознательном сценарии она способна открыть аккаунт в игре и вызвать его на бой, чтобы сразиться с ним?


Чувствует ли она, что игра в психологическом плане даёт ему возможность прожить "разлуку" с ней, соскучиться по ней, освобождая тем самым от необходимости задумываться об однообразной сексуальной жизни, которая вгоняет его в депрессию своей предсказуемостью и монотонностью?


Понимает ли, что кризис в отношениях появился задолго до его ухода с головой в игру?


Ничего из этого я на сессии не озвучиваю. Для интерпретаций ещё не пришло время. Будем продвигаться шаг за шагом. Сегодня поговорим о её мечтах, о какой жизни для себя и какой семье она когда-то мечтала.


Потому что его мечта, его игра в танки, разбила ей мечту о семейной жизни. Вдребезги.

Муж играет в танки Текст, Бермант-Полякова, Муж, Жена, Отношения, Танки, Длиннопост

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/jena-tankista-5baf9ad87f...


Грудью на армаду танков


- Вы спросили меня, о какой семье я мечтала и какой взрослой жизни мне хотелось. Всю неделю хожу и думаю, что ответила вам полуправду.


- К психотерапевту приходят, чтобы быть честным с самим собой, - подтверждаю я. – Смысла нет обманывать самого себя за свои же деньги, на сеансе.


- Так вот, - торопится она досказать, - я, наверное, покажусь вам ненормальной, но я всегда хотела как бы две разных семьи. Мне очень нравилось, когда жена артистка, яркая актриса, а муж у неё бизнесмен или влиятельный чиновник. Я представляла, как он, - она преодолевает себя и договаривает, - ставит красивую жену на пьедестал, хвастается мной. Такая фантазия.


А вторая семья, которую я себе хотела, это крепкая, дружная семья, где все друг друга поддерживают, любят, интересуются делами друг друга, нежно и бережно заботятся друг о друге. Живут душа в душу.


- И никакой публичности и жизни напоказ, - акцентирую я.

Муж играет в танки Текст, Бермант-Полякова, Муж, Жена, Отношения, Танки, Длиннопост

- Да, живут друг для друга, для себя и своих детей, тихие радости своей семьи, своих друзей, своей квартиры, дачи, машины.


- Живут не для публики, полная противоположность жизни «звёзд» и пристального внимания интернета и телевидения, - помогаю ей сформулировать внутренний конфликт, скрывать семью или показывать её другим.


- Нет ничего ненормального в том, чтобы хотеть взаимоисключающих вещей, - успокаиваю её я. – Вопрос в том, как вас учили обходиться со своими противоположными желаниями.


Кто-то воплощает их в разных сферах, одновременно, а кто-то реализует их по очереди, сначала проживает одно – потом другое. Есть и более мучительный вариант, отказаться от одного из своих желаний навсегда и тосковать о неслучившемся или обвинять других, жизнь, себя в сделанном выборе.


- Я отказалась от детских фантазий про мужа у пьедестала, это всё пустое, не нужно мне хвастовство.


- Люди меняются, - поддерживаю я, - но если это не хвастовство, а потребность во внимании? Тогда это история про грандиозные желания, много-много внимания от всех и каждого. Про мужа, который один не может дать так много, и ваше «хроническое недоедание».


- Его игра в танки меня убила, я не верю в то, что можно спасти нашу семью. У меня теперь нет будущего, никакого варианта.


- Три года с человеком, повернувшимся к вам спиной, "заморили голодом" желание быть в центре внимания, соглашусь. Поинтересуйтесь у мужа, что его больше всего привлекает в вас, какая часть тела. Скажите, психотерапевт домашнее задание дал, пять минут в день разглядывать, утром и вечером.


Она смеётся.


- Что же мне, при детях оголять грудь? Я знаю, что он любит.


- Придётся как-то придумать, как сделать это без детей. Лечение дело такое, придётся потерпеть. Курс две недели. Руками не трогать. Только смотреть.


Мне хочется, чтобы они снова почувствовали себя вместе, побыли в "мы", сплотились - пусть и "против" психотерапевта с её странными заданиями.


Они не первые, кто нарушит мою инструкцию "только смотреть". Подавляющее большинство звонит и переносит встречу на следующую неделю, чтобы не признаваться.


Отношения ведь тоже болеют и выздоравливают.


Семья с психологической точки зрения - это общие тайны, мечты и деньги. Пусть у них нет пока общей мечты, но общую тайну от меня они заведут уже на этой неделе.


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/grudiu-na-armadu-tankov-...

Показать полностью 2
203

Предатели

Ничего в этой жизни не доставалось ей просто так. Каждую копейку она заработала, выгрызла, добыла – сначала тяжёлым трудом, потом хитроумными комбинациями. Сёстры только и умели, что завидовать, а она шла к своей цели не сворачивая, напролом.


Первого мужа она заездила работой, он умер от инфаркта. Второй умел пропускать её ругань мимо ушей и отвоевал статус-кво: она не вмешивалась в его дела вне дома, а он - в её методы воспитания детей.


Дети и подкачали.


Старшая уродилась малахольной, замыкалась в себе, боялась и матери, и жизни, и предала очень рано, в свои семнадцать лет – напилась таблеток, чтобы уйти навсегда.


Средняя всю жизнь старалась ей угодить, задобрить. После второго аборта она велела ей родить, хоть от анонимного донора, и выделила квартиру, где та будет отдельно жить. Внука мать забрала себе, он был ей нужен вместо третьего, пропащего, сына.


Младший сын выучился на финансиста и пристрастился к азартным играм. Доверить ему управление тем, что она наживала всю свою жизнь, она не могла.


Дочь разочаровала, не смогла устроить всё как надо и родила от знакомого. Тот подал на установление отцовства и заявил в суде права на её наследника.


Она отправила дочь к психологу, чтобы написал заявление на официальной бумаге, мол, отец ребёнка – психопат. Психолог со слов мамы писать про характер папы отказалась.


Суд тоже предал: признал права отца и обязал их с ним сотрудничать.


Она выдавала внука на два часа, запрещая быть в квартире и выходить из подъезда. Мальчик с отцом сидели в застеклённом пыльном аквариуме консьержки, читали вместе книжку, собирали Лего и обнимались.


Она добилась увольнения сердобольной консьержки и прекратила это общение.


В школе внук попробовал наркотики. Она боролась, лечила в нескольких клиниках, но врачи им попадались бездарные.


Теперь она хочет попробовать психотерапию.


На самом дне дантова Ада, в 9-м кругу, в ледяное озеро впаяны предатели доверившихся. Иногда они к вам приходят.


Они сидят на приёме. Суровая, крепко сбитая женщина держит за руку старшеклассника с оловянными глазами и цепляется за надежду.


Кивает на слова про жизнь в трезвости. Согласна на работу с психологом. Не возражает, что честность – краеугольный камень новой жизни. На словах о том, что нужен откровенный разговор трёх поколений семьи, вместе с мамой и папой, смотрит на меня ледяными глазами, бросает купюры на стол, поднимается и уходит.


Надежда всегда со мной.


Нескладный, высокий мальчик покидает приёмную следом за бабушкой и растерянно задерживается в дверях. Я пожимаю его тёплую руку и прошу: "Найди меня в соцсетях".

Предатели Текст, Бермант-Полякова, Родители, Дети, Отношения, Длиннопост, Яндекс дзен

100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/predateli-5ba64a9c9e3da2...

Показать полностью 1
353

Портфолио

— Бабу ему надо найти. Универсальное средство от беззаботной жизни в любом возрасте, — сказал своё веское слово Сергеич, подытоживая дебаты, развернувшиеся в бытовке.


Начали дискуссию с вопроса, чем и как обставлять стройвариант, собственником которого стал самый молодой из бригады, Лёха, и сами не заметили, как перешли к теме, зачем нормальному мужику заморачиваться дизайном.


Квартира представляла собой голую бетонную коробку с матрасом на полу и холодильником и чайником на кухне. Стирать и ужинать Лёха ходил к родителям, обедал в столовой на работе, а завтракал дома.


План на ближайшие два года был такой: отделать квартиру в прикольном стиле (под лофт, рок-кафе или под гараж, он ещё не решил) и проводить время с друзьями в своё удовольствие.


Мужики баловство с дизайном не одобрили. Возражать бригаде было труднее, чем спорить с родителями. Но чем больше окружающие напирали на ремонт "как у людей", тем меньше Лёхе хотелось плитку, обои и натяжные потолки.


В позиционной войне всё решает правильно выбранный союзник. Исчерпав собственные идеи, Лёха решил пригласить дизайнера, и стал смотреть проекты в интернете.


Автор проекта, который ему понравился, фигурировал под ником, и по переписке Лёха не сообразил, что на обмер квартиры может придти красивая девушка.


— Катя, — представилась дизайнер.


— Алексей, — отрекомендовал себя заказчик.


Она предложила гармоничный интерьер, учитывающий пространство и композицию, цвет, свет, структуры и паттерны, баланс и порядок, а он - индивидуальность и главную идею замысла.


Каждый день они созванивались, чтобы обсудить детали.


Засиживались в кафе, чтобы подробно обсудить будущий проект, на котором предстояло обогатиться изготовителям нестандартной мебели.


Проект был готов, деньги за работу дизайнера Кате переданы, а Лёха всё искал и искал повода встретиться с ней и поговорить про то, какой будет его квартира.


— Может быть, вам нужен авторский надзор за строителями? — предложила ему помощь Катя, и Лёха ухватился за эту возможность, как утопающий за бутылочную пробку.


Проект они воплотили, отсняли и выложили в интернете. Не сразу, конечно, всё сделали, деньги не быстро зарабатываются.


Лёхин проект украшает её дизайнерское портфолио. Правда, вместо прежнего ника там теперь стоит его фамилия.


Вот только пожить в дизайнерском интерьере не получилось: Кате больше нравилась бабушкина жилплощадь. Которая и к метро ближе, и с садиками в том районе получше. Поэтому поселились там.


К тому моменту Лёхе уже было всё равно, какая квартира. Главное, чтобы там была Катя.


100 признательных эссе

Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/portfolio-5a88476248c85e...

Показать полностью
87

Про контейнирование

Пост в Лигу психотерапии.


Однажды мне задали вопрос о том, что это такое, и я попыталась объяснить на простых примерах. Ниже перепост моего ответа:


Добрый день!

Знаете, душевную организацию людей можно сравнить с тканью, только у одних эта ткань - марля, а у других - холст. Удар по холсту пружинит, удар по марле оставляет в ней прорехи. Вы очень похоже описали состояние человека, который - марля. А «бьют» сильные эмоциональные переживания. Каждый из нас "улавливает" бессознательное других людей, или, как говорят в психологии, "контейнирует" "отщеплённые аспекты эмоционального мира". То, что "сконтейнировала" в Вас мама (бессознательно), разрушает Вас, потому что Вы не научились пока с ним обращаться.


Надеюсь, Ваш психолог сумеет Вам помочь: разобраться во взаимоотношениях с мамой и понять, что именно Вы перерабатываете для неё (точнее, пока избегаете перерабатывать, а она настаивает, чтобы Вы это делали).


Что контейнируется - например.

Порой, работая с растлёнными девочками, которые скрывают свой стыдный секрет, я по несколько часов после встречи чувствую себя "отравленной".

Первые встречи с пациентом (он рос с мамой, страдающей шизофренией с психотическими эпизодами) вызывали у меня психосоматические проявления: приступы слабости, безволия, апатии.

Что с этим делать.

Уилфред Бион, которому принадлежит приоритет в исследовании проективной идентификации, говорил о том, что все необработанные переживания изменяются, когда осмысляются, подобно тому как "перерабатывается" проглоченная пища в организме. Осмыслить сконтейнированную кем-то «в меня» эмоцию просто:

- заметить, что моё состояние после общения резко изменилось,

- назвать, каким было состояние до общения и назвать, каким оно стало после общения (как пример – было спокойствие, любопытство, работоспособность, стало – головная боль, отравление, апатия),

Если Вы избегаете личного контакта, то становитесь камерой хранения, где накапливаются отщеплённые пиковые эмоции других людей, как следствие испытываете страдания – или болеете, или начинаете сторониться людей. Это тупиковый путь.

Важно научиться оставаться в контакте с тем, кто контейнирует в Вас неприятные переживания, чтобы помочь и себе, и ему.

- вернуть это состояние тому, кто его тебе передал (спросить: "Бывает ли, что ты иногда чувствуешь себя как отравленная?" или "Бывает, что на тебя нападает приступ безволия?")

- если получен утвердительный ответ, спросить, какая выгода достигается тем, что он находится в этом состоянии. Ответ не всегда чётко формулируют, да это и понятно, вступать в контакт со своими отщеплёнными переживаниями непросто. Так, растлённая девочка может сказать, что любовь похожа на ядовитый пирожок, ты голоден и хочешь есть, но ты умираешь изнутри от того, что тебе дают. Подросток, растущий с психически больной матерью признался, что у него два выхода: или впасть в апатию и безразличие, или убить мать.

- спокойно, проявляя стойкость духа, сказать, что есть мысли и чувства, о которых мы предпочли бы не знать, потому что иногда знание слишком дорого нам обходится.

- протянуть руку за коробкой с салфетками и предложить их пациенту, потому что услышав эти слова, они обычно тихо плачут.

- выслушать собеседника, его горестное признание в собственных слабостях.


Многим людям трудно наладить искренние и лёгкие отношения со своими близкими, потому что они не справляются с перегрузом эмоций и бессознательно взваливают на близких свою ношу, а те от неё отбрыкиваются. Гнев, зависть, чувство униженности, страх нищеты, отринутую боль - да мало ли чего приходится "улавливать". Когда Ваши дети были маленькими, Вы "улавливали" их желания: устал, перегулял, нет сил терпеть, хочу кушать... Каждый человек умеет это делать, и Вы сумеете. Вашей маме просто некого больше попросить помочь ей, кроме Вас, вот она и ломится к Вам в дверь.


На Ваш вопрос, бывает ли у меня такое.

Я психолог, психотерапевт, и натренирована быть частью процесса, который обычно называют "исцеление через осознание": помогаю переносить невыносимые для других переживания, с которыми они не справляются и которыми по механизму проективной идентификации делятся с теми, кому доверяют, по роду своей деятельности.

"Контейнировать" родителей не труднее, чем пациентов.


Например, А. в разговоре с отцом обязательно должен рапортовать о своих успехах, иначе отец просто не будет дальше ничего слушать, а уйдёт и уткнётся в телевизор. Ю. в разговоре с матерью по телефону обязательно должна рассказать, кто её сегодня чем-то задел или обидел, чтобы мать могла выплеснуть свой гнев на "этих козлов" и могла поговорить с дочкой в контакте с дочкиными переживаниями, а не со своими переполняющими чувствами.

Ни А., ни Ю. не могут изменить своих родителей, но знание динамики взаимоотношений помогает им. Вместо глухой ярости "марионеточного" общения появляется жалость к папе и маме, которые, увы, не могут сами нести свои грандиозные фантазии сумасшедшего успеха (отец А.) и всесильную жажду встречи с защитником обиженных девочек (мать Ю.).


Я проходила свою психотерапию в течение 4 лет и потом работала психоаналитиком в большом госпитале с приличной нагрузкой см. подробности здесь http://olga.co.il/lyudi/tel-ha-shomer.html и для нас были обязательными 6 часов супервизии каждую неделю (за пять лет по 300 часов в год это почти 1500 часов личной супервизии). Мне помогали узнать себя и опознавать "марионеточность", навязанность мне рисунка беседы, то есть навык освоен опытным путём.


P.S.


Сегодня мне подключили возможность загружать на Пикабу собственные видео:

Про контейнирование Текст, Эмоции, Контейнирование, Психотерапия, Длиннопост

У меня есть опыт записи двухминутных видео по психологии для соцсетей.


Для Пикабу я тоже обязательно запишу, - дайте вопросы, которые вам интересны, хочется адресно для Лиги психотерапии сделать материалы, а не "вообще".


Искренне ваша,

Ольга Викторовна

Показать полностью 1
279

Вазы в её доме

Когда Костя начал встречаться с Дашей, им было по восемнадцать, и компьютерные игры интересовали его гораздо больше цветов. Бабушка Даши была выдающаяся женщина, известный человек в их городе, и в её огромной квартире в самом центре водили хороводы многочисленные друзья.


В бабушкиной квартире Костя насчитал пятьдесят ваз для цветов. Не десять, не двадцать, а пятьдесят, Карл!


- Зачем ей столько? – спросил он Дашу, когда вышел от гостеприимной бабули первый раз.


- Она тридцать лет преподавала в вузе, ей цветы всю жизнь дарят, - отмахнулась Даша. – Надо же их куда-то ставить.


На юбилей бабули Костя увидел, как это бывает, - когда у тебя в доме не осталось ни одной свободной вазы, букеты на всех столах, в каждой комнате на полу, и розы в ванной – потому что их некуда ставить. Люди старой закалки сказали бы, что этот визит стал для Кости эстетическим потрясением. Никогда прежде он такого не видел.


В доме Дашиных родителей ваз было две. Одна, подаренная на 15-летие отдела отцу, и одна, подаренная на 25-летие отдела теми же сотрудниками там же.


- Это вам, - подарил Костя букет будущей тёще.


- Спасибо, - приняла она цветы и привычным движением передала их мужу, чтобы поставил куда-нибудь. Любовно подрезать их, подбирать к букету подходящую вазу и тем более украшать ими дом, у неё не было ни малейшего желания.


Костя был воспитан в правильных традициях и цветы на памятные даты обязательно дарил. Как будет у них с Дашей в семье, он не задумывался. Ему казалось, что все женщины одинаково это делают.


Он ошибался.

Вазы в её доме Текст, Бермант-Полякова, Отношения, Цветы, Длиннопост

На третьем году их брака Дашино невнимание к его цветам стало Костю раздражать. На пятом – он перестал терпеть и начал высказывать ей претензии за это. На седьмом они пришли к психологу, чтобы спасти брак ради детей.


Для Даши выполнять прихоть с вазами и танцевать с бубном вокруг подаренных цветов означало "прогибаться" под Костину идеологию.


Для Кости невнимание к принесённыму в дом букету означало "её невнимание ко мне".


За ворохом взаимных упрёков была скрыта грустная правда о безнадёжной сексуальной жизни обоих: они ложились в постель как мужчина и женщина раз в полтора-два месяца. В цветущем возрасте.


Настало время деликатного и откровенного разговора, в котором больше сексологии, чем психологии. Время задуматься о том, куда и как ушло обоюдное желание быть друг с другом так близко, как только можно?


Когда Даша начала встречаться с Костей, им было по восемнадцать, и котики интересовали её гораздо больше цветов. У неё был подаренный ей родителями мэйн кун, и заботы о нём поглощали её полностью.


Семья у Кости была самая обычная, родители современные, в их жизнь не лезли. Выходила она замуж за Костю по любви. Жизненные задачи - карьера, ипотека, платные роды — решали вместе. Как они пришли к бессмысленности супружеской жизни, Даша и сама не знала.


Физически с годами стали грузнее оба. Непростительных обид между ними не было. Мыслей о ком-то получше — тоже. Отталкивающих моментов друг в друге назвать не получилось. Разочаровываться в муже Даше не приходилось, обещания он выполнял.


Пришлось спрашивать "в лоб", за что она его идеализирует, что её в Косте восхищало и восхищает? За что его хвалят её родители? Какими качествами в папе гордится её мама?


А Косте пришлось напомнить, что для секса нужны "сытость и праздность", тогда как маме двух маленьких детей праздное времяпровождение только снится. И то урывками.


На следующее занятие они пришли с инсайтом, что Даша рисовала себе будущее их семьи по модели брака своих родителей. Асексуального, по её мнению. Сохраняемого ради детей. И что другой модели отношений она просто не знает. А ушли — с заданием проявить нежность друг к другу в присутствии Дашиных родителей и посмотреть на эмоциональную реакцию "взрослых" и свою, в процессе.


Развести "розовые сопли" им не дали, мама их нежность тут же обсмеяла. Обескураженный Костя, — в его семье нежности умилялись, — только и смог сказать потом, что у него всё внутри сжалось. А как чувствовала себя Даша, какой стала её ласка и женственность за десятилетия неприятия матерью, он и представить себе не смог. Дашу же душил стыд за "тили-тили-тесто, жених и невеста" и невозможность вообще что-то сказать.


Вот с этим и начали работать.


А вазы в Дашином доме появились благодаря подругам. Она попросила их как-то на День рождения подарить несколько, под разное настроение и разные букеты. Потому что приносить в дом цветы любит её ненаглядный муж.

Вазы в её доме Текст, Бермант-Полякова, Отношения, Цветы, Длиннопост

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/vazy-v-ee-dome-5b8a55195...

Показать полностью 2
62

Всё получится

На концерт во Дворце спорта она попала случайно, за компанию с девчонками по группе. Те отмечали окончание сессии в танцпартере под грохот мощной звукоаппаратуры. Сначала ей было не очень, а потом даже понравилось.


Он столкнулся с ней, когда толпа несла их из темноты, расцвеченной сценическим освещением, к выходу в фойе. Они даже сказали друг другу какую-то пару фраз. Что именно, он не помнил - это было "слишком сильное колдунство".


Проснулся он другим человеком. У него в жизни появилась практически невыполнимая миссия – найти незнакомку в миллионном городе. Когда все идеи были безрезультатно использованы, он просто стал приходить ко Дворцу спорта каждый вечер. Бродил и вспоминал волшебство, как она была рядом.


Она после сессии съездила на две недели на море. Потом пожила с родителями на даче. Потом поехала в город, жила неделю у папиной бабушки, отдраивала вместе с ней квартиру. Квартира была в девятиэтажке окнами на Дворец спорта. Вечерами вместе с ребятами со двора собирались на ступеньках спорткомплекса, на площади.


Она столкнулась с ним, когда шла в темноте домой, к освещённому подъезду. Он не придумал, как её окликнуть и что ей сказать.


Всё лето он каждый вечер ходил по аллеям вокруг Дворца, в напрасной надежде не протормозить в следующий раз и познакомиться с ней.


Потом они оказались на студенческой свадьбе в общей университетской компании, и она разрешила ему проводить её до дома.


- И всё? – разочарованно спросила его дочь, пятнадцатилетняя девица, которой надоело сидеть на переднем сиденье авто и созерцать ступеньки допотопного спортивного сооружения. – Но всё равно, хорошо, что ты её всё-таки заприватил.


- И всё, - кивнул он. – После университета мы с твоей мамой поженились, потом родились ты и твоя сестра.


- Ходить по городу после концерта – так себе варик. Я бы не стала го такой квест. А почему ты не нашёл её Вконтакте? Или она могла зачекиниться на Фейсбуке, что была на том концерте, ты бы по фоткам её вычислил и потом через FindFace нашёл бы акк, - рассуждала она, пока он трогал машину с места. – Па, а зачем мы сюда приезжали?


- Сказать себе, что всё получится. Даже невозможное.

Всё получится Текст, Бермант-Полякова, Отношения, Решение

100 признательных эссе


Источник: https://zen.yandex.ru/media/mdn2018/vse-poluchitsia-5b8db1ce...

Показать полностью 1
Отличная работа, все прочитано!