Сообщество - Психология | Psychology
3 697 постов 27 455 подписчиков
16737

Как я стал отцом одиночкой

Началась история этого поста с того, что я оставил комментарий в посте https://pikabu.ru/story/otdat_rebenka_byivshemu__a_na_chto_y... и меня тут же девушки обвинили в том, что я натравил ребёнка против матери.

Как я стал отцом одиночкой Семья, Брак, Отношения, Семейная жизнь, Семейные отношения, Развод, Отец, Отец-Одиночка, Длиннопост
Как я стал отцом одиночкой Семья, Брак, Отношения, Семейная жизнь, Семейные отношения, Развод, Отец, Отец-Одиночка, Длиннопост

Если честно, я удивился в очередной раз, как женский мозг может делать выводы. Тем временем, девушки уже заминусовали все мои попытки объясниться. Хотел объяснить в комментарии, но понял, что получается слишком длинно для комментария.


Обьяснюсь ниже.


Я возможно, не совсем понятно выразился. Я не науськивал и настраивал ребёнка на истерики и уж тем более против матери.


Я просто долгое время проводил с ребёнком, практически с самого рождения малышки гулял с ней, играл с ней, купал ее, читал ей сказки, кормил, укладывал спать... Я бежал с работы домой, к этому ребёнку, к этой женщине, я не пытался провести как можно дольше времени где-то вне дома,как многие отцы, не сидел, уткнувшись в танчики или интернетик, когда был дома. Все походы в поликлинику, прививки, неделя в больнице с ротавирусом у малышки в полтора годика, всегда с ней был я. Я жалел жену, не хотел, чтобы она лишний раз видела слезы ребёнка после уколов и тому подобное.


У нас с женой разница в возрасте 12 лет, она довольно инфантильна и после родов ее накрыла сильная депрессия. Она то разгоралась, то утихала, сейчас я понимаю, что надо было обращаться к врачам, лечиться, но тогда не до конца понимал серьёзность происходящего. Она часто (раза два три в месяц) плакала, бросалась в меня тяжёлыми вещами, кричала, оскорбляла, часто при ребёнке, дочка тоже плакала, я успокаивал обеих. Жена плакала, извинялась, просила прощения, клялась что любит, мне казалось что теперь то всё будет хорошо. До следующей истерики. Пила всякие успокоительные, но они мало помогали, если честно... Дочка к году стала грызть ногти, их не приходилось даже подстригать, нечего было стричь, пытались отучить, ничего не помогало в тот период.


Казалось, совместный отдых нам поможет...


Когда малышке исполнилось полтора года, мы в первый раз полетели в Таиланд, потом была Турция и снова Тай следующей зимой. Поездки и отпуск помогали мало, жена видела постоянно только негатив(жарко, маленький холодильник, нет магазинов рядом и тому подобное)


В ретроспективе я вижу, что для здоровья семьи возможно стоило оторвать ребёнка от себя и отвезти к бабушке на тот месяц, что мы были в другой стране... Возможно тогда наш брак ещё можно было бы спасти. Но всё сделано так, как сделано.


В конце лета 2017 года возобновились истерики жены, она кричала на ребёнка, если дочка за несколько минут не засыпала, если она что то разливала, разбивала, у ребёнка появились следы от шлепков на попе, именно тогда ребёнок полностью отказался засыпать с мамой, требовала, чтобы ее уложил папа.


Осенью жена отказалась от близости, перебралась в другую комнату на диван. Мне надо подумать о нас, сказала она, сейчас я не могу быть с тобой. Я пытался говорить с ней, она замыкалась в себе, когда я приходил домой с работы, видел жену уткнувшейся в телефон, а ребенка, смотрящего телевизор...


Я не хочу рассказывать, что в итоге произошло, скажу лишь одно, соцсети и "не нагулялась".


Мы улетели в Таиланд вдвоем с дочкой(январь 2018), жена лгала, что ей нужно побыть одной, подумать. Она сдала свой билет.


За месяц пребывания в Стране Улыбок, где мы прекрасно отдохнули, я очень много думал, что же делать, как построить общение с этим уже чужим мне человеком так, чтобы ребёнка не увезли к тёще за 2000 км в депрессивный сибирский городок. Жена при разводе могла упереться рогом (она ещё и упрямая очень) и оставить ребёнка себе, естественно воспитанием бы занималась бабушка. А я был готов на всё, чтобы ребёнок остался со мной, я бы не смог бросить дочку.


Когда мы вернулись, жена ещё пыталась лгать мне, но я сказал, что всё знаю и не стоит врать. Я долго и осторожно разговаривал с ней, убедил, что так будет лучше для всех.


Мы развелись. Мировая судья сидела с охуевшим лицом, когда зачитывала решение суда. Наверное, нечасто пары без споров при разводе решают оставить ребёнка с отцом.


Сначала был частный детский сад, в сентябре 2018 года дочка пошла в муниципальный детский сад. Она очень коммуникабельная, сначала была небольшая агрессия по отношению к другим детям, но сошла на нет. Очень любит ходить в сад. С лета ребёнок перестал грызть ногти. Очень любит петь и танцевать, мы ходим в бассейн два раза в неделю.


Сейчас дочке 3.5 года, она любит маму, если ее спросить, где мама, она скажет, что мама на работе. Я никогда не говорил ей что у нее нет мамы, или что мама плохая...


Мои родители живут немногим ближе, чем родители жены. Я справляюсь со всем сам, сложно конечно, но получается.


P. S: жена навещала ребёнка сначала три четыре раза в неделю, теперь приезжает только по выходным. Воскресная мама у нас.


P. P. S. Отношения с женой стали лучше, когда она приезжает к дочке, мы общаемся как хорошие друзья.


Спасибо что дочитали.

Показать полностью 2
8521

Другая галактика

Девочка во время выступления расплакалась на сцене от стресса, и ее папа пришел на помощь, чтобы поддержать ее и помочь ей исполнить свой танец:

У меня от этого видео ощущения, что для меня это не просто другая планета, а другая галактика, потому что ничего из этого не было в моем детстве не то, что невозможно, самого понятия такого поведения вообще не было:


1. Можно позволить себе потерять контроль над своими чувствами и расплакаться на людях. И никто не будет над тобой смеяться, а тебе попытаются помочь.

2. Папа будет тебя в этой ситуации поддерживать, а не ругать.

3. Папа знает все движения твоего танца (т.е. папа с тобой репетировал и ходил на твои занятия).

4. У папы мелкий с собой, и ему не стремно.

5. Папе не стремно выглядеть некулюжим идиотом и залезть на сцену, если это требуется, чтобы тебя поддержать.

6. Папа вообще пришел на твое выступление.


К слову, мелкий себя вел совершенно спокойно, не смотря на шум и громкую музыку. Наверное потому, что чувствовал себя надежно и безопасно.


Источник

7752

Депрессия. Записки из дурдома. ч.1

Взгляд изнутри на болезнь и жизнь в психиатрической больнице.

Депрессия. Записки из дурдома. ч.1 Длиннопост, Депрессия, Реальная история из жизни, Психиатрия

2018 год выдался одним из самых неудачных в моей жизни. Все как-то сошлось одно к одному. И признание жены, что она давно уже меня не любит и живет со мной только из-за детей и комфорта. И череда моих поступков, вызванных этим открытием, которые сделали развод неизбежным. И потеря высокооплачиваемой работы на руководящей должности. И много еще чего...
В общем, к середине марта я оказался сидящим в квартире в одиночестве и на таблетках. Я специально не буду приводить названия препаратов, чтобы предупредить попытки самолечения на основе этого рассказа. Антидепрессантов великое множество, и на разных людей они действуют по-разному. С начала приема до проявления первых эффектов проходит обычно две недели. Если эффекта нет, назначают другой препарат и снова ждут две недели. И так, пока не "попадут". Например, мне современный модный и дорогой препарат, назначенный для приема дома, "не зашел". Симптомы не исчезали, а наоборот, все усиливались.
Что это за симптомы? Каждое утро начиналось с мысли о том, что "я опять проснулся, какая досада, впереди еще один мучительный день". Дальше надо было заставить себя сходить умыться и что-нибудь съесть. Аппетита не было вообще, было только осознание того, что надо принимать пищу. Готовка превратилась в отдельный вид каторги, поэтому ел я обычно 1-2 раза в день и что попало. Ел и возвращался на кровать, на которой еще совсем недавно спал мой сын. Открывал хедхантер и просматривал появившиеся вакансии. Город у нас небольшой и должностей с зарплатой, что была у меня раньше, совсем немного, еще меньше в той отрасли, в которой я строил карьеру с молодости. Поначалу все выглядело довольно неплохо, резюме просматривали и приглашали на собеседования с HR, я их проходил уверенно , но ценой неимоверных усилий. С самого утра ты начинаешь настраиваться, проигрывая в голове тысячу раз все, начиная с того, как будешь добираться, заканчивая тем, что именно будешь говорить и как улыбаться и отображать эмоции, чтобы выглядеть нормальным. И будешь боишься, что тебя разоблачат, поймут, что на собеседовании сидит пустая оболочка, которой через силу управляет кто-то маленький и жалкий внутри, единственная мотивация которого, это "тебе надо получить эту работу, чтобы платить алименты". По возвращении домой я сразу же падал на кровать и лежал пару часов без движения. Если везло, засыпал.
Меня вызывали на второй этап - собеседование с непосредственным руководителем или генеральным, и пытка повторялась. Дважды из 5-6 попыток получить устраивающую меня должность я был на сто процентов уверен, что меня возьмут. Но почему-то не брали. Состояние это, понятное дело, не улучшало. Я снова жаловался доктору, и он настаивал на том, что сначала надо вылечить депрессию, а потому уже искать работу, желательно на первое время без экстремальных моральных и эмоциональных нагрузок. Предлагал лечь в стационар. Я отказывался, настаивая, что не хочу терять время, что у меня хватит сил, ведь я мужик, я смогу.
На что мне объяснили, что в моем состоянии мотиватор "соберись тряпка, ты просто ленишься" не работает вообще от слова совсем, а только выжигает последние силы.
Потерпев неудачу с "вкусными" вакансиями, я понизил планку и амбиции, стал откликаться уже практически на все вакансии, более-менее близкие мне по опыту. Резюме просматривали, но не реагировали, на собеседования не звали. Так появилась мысль, что я не нужен теперь не только жене, но и любым, даже самым захудалым работодателям.
Повозившись хедхантером, я читал пикабу или дзен, чтобы хоть чем-то выбить из головы жвачку черных мыслей. Когда уставали глаза, я поворачивался на бок и смотрел или в стену, или на облака за окном. Телевизор, новости, фильмы и сериалы меня не интересовали больше. Из дома выходил раз в 3-4 дня, чтобы купить еды и сигарет. Покидать дом без необходимости не хотелось - я начал бояться открытых пространств.
Опираясь на все эти факты, логика выстроила цепочку: если ты никому не нужен, то по сути ты не существуешь, остается только ликвидировать физический носитель, чтобы не тратил зря ресурсы. Нужно было решаться. И каждый раз, выходя на площадку покурить, я думал о парне, который несколько лет назад решился и выпрыгнул из как раз того самого окна, около которого я стою. Но решиться сделать последний шаг я никак не мог. Я знал, что этот парень после падения пытался подняться, и что скорее всего, две секунды полета и еще столько же на земле, были самым страшным, что он испытал в жизни.
Я склонялся к повешению. Если удачно затянуть веревку, будет перекрыт кровоток к мозгу, а это быстрая потеря сознания и отсутствие мучений. Просто чернота и всё. Я заготовил веревку, нашел в квартире надежное крепление, но так и не решился.
Это добавило еще один повод уважать себя еще меньше, а ненавидеть еще больше. Ведь если у тебя не хватает мужества, чтобы сделать то, единственное полезное, что еще можешь - освободить планету от биомусора - то грош тебе цена.
В таких настроениях меня и застала мать, приехавшая из нашего родного города продавать квартиру, в которой я жил с самого детства, а потом с женой и детьми. Все просто, раз не сумел сохранить семью, то одному занимать большую площадь просто неэффективно. Умом я понимал, что это правильное решение, но от того, что придется расстаться с домом детства, где еще совсем недавно бегали и смеялись мои собственные дети, кошки на душе не просто скреблись, а рвали ее в клочья.
С другой стороны, я был очень рад, что какое-то время, пока мама здесь, я не буду одинок.
С приездом матери изменился и распорядок дня. Она хотя бы заставляла меня есть. И после школы к нам стал приходить сын - школа горазд ближе к моему дому, чем к новой квартире жены. Мы вместе обедали, потом делали уроки, играли, он клеил свои бумажные модели и болтал со мной. К вечеру мама приводила из садика дочку - я сам за ней ходить не мог. Мы успевали почитать букварь, развеселить электронного питомца на моем телефоне и немного подурачиться, прежде чем приходила жена, чтобы забрать детей к себе. Общение с ней было еще одним испытанием. Хотелось умолять ее вернуться, ведь семья - это то ради чего я и жил, и в то же время уничтожить ее за то, что она одним махом разрушила и обесценила все, что я создавал, и всем видом теперь демонстрировала, что я в общем-то не особо и нужен, она сама прекрасно справляется. После их ухода я валился на кровать и отлеживался, бросало то в жар, то в холод.
Через пару недель стало совсем плохо. Дети внезапно стали восприниматься как чужие. Ну ходят по дому какие-то мальчик с девочкой, ну и ладно, скоро уйдут, можно будет снова лечь и свернуться калачиком. Я рассказал об этом матери, и она стала настаивать, чтобы я лег в больницу.
Я сопротивлялся, тем более, что внезапно повезло с поиском работы - меня утвердили начальником отдела продаж в фирму, которая занималась софтом. Я сильно терял в зарплате, но рассчитывал, что если займу себя чем-нибудь, мне станет легче. И оставался призрак надежды, что если я снова стану добытчиком, моя семья снова соберется вместе. Но меня хватило ровно на неделю. Работать я просто не смог. Нет, я даже успел написать регламент для отдела, разобраться с продуктом, который разрабатывали айтишники, создать базу потенциальных клиентов и т.п. Но давалось это через изнасилование себя. То в жар, то в холод меня бросало теперь уже на дома на кроватке, а на рабочем месте. Бывало, я просто залипал, а потом спохватывался и судорожно обдумывал, не замечают ли окружающие, что со мной что-то не так. Придя домой, валился на кровать и оцепенело смотрел в стену в ужасе, что завтра все это придется повторить.
Я дождался пятницы, объявил директору, что осознал, что этот вид деятельности совсем не мой. Расстались спокойно и с пониманием.
Ночью я не смог заснуть, черные мысли ходили по кругу все вместе и по отдельности. Чтобы хоть как-то прекратить это вот все, я встал, когда начало светлеть небо, вышел на улицу, нашел, где купить водки, и напился в слюни. После первых глотков мне стало легче, потом полились пьяные слезы, затем я уснул.
Когда я проспался, мать приказала собираться в больницу. Она уже договорилась со знакомым заведующим отделением, чтоб он меня посмотрел, раз амбулаторное лечение не дает эффекта. В больницу мне совсем не хотелось, но спорить было бесполезно, и через пару часов в приемном отделении я рассказывал все, что творится у меня в душе.
Положили без вопросов. Зав отделением заверил меня, что применит проверенный препарат, от которого мне уже через неделю станет заметно лучше, а пока сделают укол и я засну.
В продолжении я расскажу, как меня выводили из этого состояния, как и чем живут люди в психиатрической клинике. Также расскажу и о самых интересных соседях по отделению.
А пока запомним, что депрессия - это не просто плохое настроение, ничего романтичного и модного в ней нет. Это, товарищи, персональный ад.

Показать полностью
6325

"Я хочу красненький..."

Лет 12 назад я работал продавцом-консультантом (или, если солиднее, менеджером по продажам) бытовой и электронной техники. Напичканный по уши информацией о функциях стиральных машин и прочих холодильников, я точно знал, какие варианты идеальны. Но особой моей страстью были цифровые фотоаппараты. Они тогда только осваивали рынок, у меня лично этих диковинок не было, но я очень старался продавать клиентам самые лучшие модели.


Как-то раз в магазин зашла совсем юная девушка с мамой.

- Молодой человек, мы для дочки хотим купить фотоаппарат. Цифровой только.

Я с энтузиазмом принялся рассказывать про любимые модели. Все эти балансы белого, диафрагма, выдержка, шумоподавление... После моего десятиминутного лектория с демонстрацией отличных вариантов выбора я вопросительно посмотрел на девушку.

- Я хочу красненький... - робко сказала она, указывая на красивенький, но совершенно бестолковый фотик от "Самсунга", который, забытый всеми, лежал на углу витрины.

- Это плохой вариант. Ничего, кроме цвета... Баланс белого плохой... и...


Девушка почему-то расстроилась. Блин, ну я же честно спасаю ее от плохого выбора, ведь лучшие фотки получаются у....


В общем, они ушли, не купив ничего. Я пожал плечами, что-то подумав про молодых дурочек, которые хотят технику под цвет обуви или занавесок. А наблюдавшая за процессом старший продавец сказала мне:

- Знаешь, почему у тебя не купили ничего? Ты продавал фотоаппарат самому себе.


Только спустя несколько лет я до конца понял ее слова. И ещё то, что люди не прощают презрения к их внутреннему миру - активно или пассивно, но не прощают. Красненький фотик мог быть чудесной деталью в мире девушки. И баланс белого тут не при чём.


Источник

5439

Не начинай с третьей фразы

Раз за разом я говорю своей дочери: “Не начинай с третьей фразы!”

Садится за стол и немедленно с отчаянием и обидой в голосе:

– Почему мне не дали хлеба???

- Это третья фраза, дорогая. Первая должна быть: “Дайте мне, пожалуйста, хлеба” (80% проблем она решает на месте).

Вторая: “Извините, я говорила, что мне нужен хлеб. Возможно, вы не расслышали?” (вероятность получения хлеба дорастает до 95%).

И вот только если уже после этого не дали, можно восклицать ту самую, третью фразу: “Почему мне не дали хлеба?” Но скорее всего она не понадобится.


Когда тебя начинает разбирать страшное возмущение, недовольство и обида на чье-то поведение, спроси себя первым делом: говорила ли ты этому человеку, что ты чего-то хочешь, а чего-то нет? Есть ли у него вообще какие-либо подозрения по поводу того, чем ты недовольна? Как это не обидно звучит, люди делают многие вещи не потому, что они активно желают нам плохого, а потому, что они заняты собой и не собираются вдумываться в нас, в наши тонкие струны и очень нервные окончания. Но они способны многое сделать в вашу пользу, если мы (используя данный нам дар прямой речи) дадим им об этом знать!

Автор - Алика Калайда


от zakkozzy

То, что описано в этом тексте является результатом конфлуэнции (слияния), о том что это такое, я писал здесь

5168

Почему жена для меня важнее детей

ПОЧЕМУ ЖЕНА ДЛЯ МЕНЯ ВАЖНЕЕ ДЕТЕЙ?

автор: Майк Берри


Обычно в 8:30 вечера я даю своим двум дочерям-подросткам этакий предупреждающий выстрел. А в 9 вечера я уже открытым текстом говорю: «Вам пора пойти в свою комнату». Я говорю это почти каждый вечер. И каждый раз они спорят: «Но почему мы должны ложиться спать в 9? Мы уже не маленькие!»


«Вам не обязательно ложиться спать, вы можете заниматься чем-то в своей комнате — но прошу вас уйти из гостиной. Мы с мамой не видели друг друга целый день, соскучились, и это наше время, мы хотим пообщаться».



ДЕВОЧКИ ОБЫЧНО ЗАКАТЫВАЮТ ГЛАЗА И ФЫРКАЮТ.


Честно говоря, это правило существовало у нас дома с незапамятных времен. Мы являемся родителями вот уже 15 лет, и никогда не было такого, чтобы дети занимали ВСЕ наше время целиком в течение всего дня. Да, конечно, мы очень много занимаемся ими — но не 24 часа в сутки. Мы любим наших детей, и, безусловно, они играют важную роль в нашей жизни. И мы всегда будем поддерживать их и помогать им.


Но, есть еще «мы». Наши отношения. И мы все еще должны уделять внимание тому, чтоб эти отношения оставались крепкими, близкими и здоровыми. И вот почему это так важно:



ЗДОРОВЫЙ БРАК ЯВЛЯЕТСЯ КРАЕУГОЛЬНЫМ КАМНЕМ СЕМЬИ.


Краеугольный камень вашей семьи — не ваши дети. Они — часть фундамента и большая часть всего остального, но не они держат на себе всю эту конструкцию. Самая важная часть — это вы и ваша жена, муж, партнер. И ваши дети смотрят на вас, берут с вас пример и, сверяясь с вашим опытом, выбирают свое направление.



ДО ТОГО, КАК ПОЯВИЛИСЬ ДЕТИ, БЫЛИ «ВЫ» — ВАША ПАРА.


Сначала детей не было. Сначала мы влюбились друг в друга, вместе прогуливали занятия, болтали до утра по телефону (он тогда еще висел на стене, и у него был длинный шнур), и в конце концов решили остаться вместе навсегда. Мы были в начале. И мы затеяли всю эту семейную историю. И только после этого появились наши прекрасные дети. И мы страшно этому рады и благодарны, потому что они дают нам столько света и радости. Но наш союз священен. И именно эту сакральность мы должны изо всех сил охранять.



ПОСЛЕ ТОГО, КАК ДЕТИ ВЫРАСТУТ, МЫ ОСТАНЕМСЯ ВДВОЕМ.


Ничто не длится вечно. Наши дети скоро вырастут и вылетят из гнезда. Не знаю, как вы, но я лично не собираюсь пестовать своих 30-летних детей и выделять им еще одну комнату — пусть живут самостоятельно.


Так вот, когда они уедут от нас, заведут свои семьи и будут растить своих детей, мне бы хотелось, чтоб наши отношения с женой остались такими же крепкими и близкими, как в самом начале. И для того, чтобы обеспечить себе подобное будущее, мы должны работать над отношениями уже сейчас. Именно наши отношения, а не наши дети, должны быть приоритетом.



НАМ НУЖНО ПОКАЗАТЬ ДЕТЯМ ДОСТОЙНЫЙ ПРИМЕР


Как я уже говорил, дети смотрят на нас и берут с нас пример. Именно у нас они учатся, как нужно выстраивать и поддерживать отношения. Я часто говорю: «Воспитывать нужно взрослых, а не детей». Не знаю как вы, но я бы хотел, чтобы мои дети выросли с нормальным здоровым отношением к свиданиям, влюбленности и семье.


Именно поэтому здоровые отношения с моей женой являются для меня приоритетными — ведь дети учатся, глядя на нас. Поэтому жена для меня на первом месте, а дети — на втором. На очень близком к первому, втором — но все же втором.


В конце дня все мы бываем уставшими и напряженными. И да, ваши дети нуждаются в вас, они очень важны. Они на важном втором месте после вашей супруги. Не друзья, не коллеги, не товарищи по увлечениям. Дети и жена. И вы должны заботиться о детях, но в первую очередь — заботиться о сохранении хороших отношений в вашей паре. Когда дети видят, как отец любит их мать, и как мать ценит отца, они обретают уверенность в том, что они тоже любимы, важны и ценны, они обретают уверенность в окружающем их мире.


Мы живем в сумасшедшем графике. Дела-дела-дела. И постоянно дети — мы уделяем детям море внимания. Именно поэтому ровно в 9 вечера каждый день я прошу своих детей подняться к себе в комнату. Именно поэтому мы с женой пару раз в месяц непременно планируем свидание и выходим куда-то вдвоем. Потому что это важно. Потому что первыми появились «мы».



Майк Берри

Показать полностью
5149

Родители, не надо так!!!

С Максом мы прошли огонь и воду. Он пришел к нам только в 9-м классе, но дружим мы и по сей день. Дружили. И, кажется, уже не помиримся.


У него сын. Пацану 13 лет. Обожает книги!!! Куча книг дома, ещё больше на компе и в телефоне. Постоянно читает. Выхватывает люлей за то, что читает на уроках. Косяк, конечно, но такой тяги к печатной продукции я давненько у детей не вижу.


Сидим с ним на кухне, пивко пьем, общаемся. На кухне книга лежит "Флаги на башнях". Спрашиваю, мол, ты что ли Макаренко почитываешь, аль жена? Нееее, говорит, ребенок читает. Ребенок? Серьезно?? Флаги на башнях? Тринадцатилетний пацан? В натуре? Ну, да, отвечает, товарищ. И плечами пожимает. Мол, а чо такого то? Приходит Светка (жена его), тоже давняя боевая подруга. Привела из школы радостного ребенка. Пацан врывается в кухню и почти кричит от восторга.


Дело в том, что под конец учебного года, в школе провели у них викторину или что-то вроде такого. "Эрудит" называется. Так вот, пацан занял первое место, а ещё в холле школы повесили что-то типа информлистка, стенгазеты, или как там у них сейчас это называется. Мол, юный Стасян - лучший эрудит. И самый смак в том, что соревнование то проводилось не конкретно среди его ровесников, а участвовали классы и постарше.


И вот прыгает отрок по кухне, как подстреленный, радостью фонтанирует и ей же активно с нами делится. Ну, и Светка тоже гордая такая, сына по головушке гладит, когда он мимо нее пролетает.


Макс и не пьяный был, сидим недавно. Да и замашек таких никогда за ним не замечал. Вот только тормознул папахен отрока и так свысока, насмешливо-пренебрежительно изрекает:


- Да ты хоть знаешь, кто такой эрудит? Это дурак, который по верхушкам нахватался, а сам знать ничего не знает. Понял?


И всё это тоном таким, даже описать сложно. Вот чистая эссенция тотального презрения и превосходства.


Парень аж даже в росте потерял. Уменьшился, скукожился, сник. И застыл. Видимо, пытается переварить, что сейчас произошло.


А у меня бомбануло. Да так смачно. Я тоже не пьян был, но много чего наговорил, даже очень-очень лишнего. Где-то даже был не прав. Разьярился, как бизон. Почти кричал, чтобы Макс завидовал сыну молча. Что он сам дурак и пытается ребенка опустить до своего уровня. И много ещё по чему проехался. Ушел и напился дома.

4961

10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого

Разницу между неблагодарными детьми и жертвами токсичного воспитания помогают видеть специалисты. Например, клинический психолог Сет Майерс (Seth Meyers) и профессор Престон Ни (Preston Ni) в своих статьях рассказывают о родительском поведении, которое портит жизнь детям. Впрочем, воспитание — тяжелый труд, а потому упрекать родителей в «неидеальности» кощунственно. С таким же успехом можно заявить, что супергерои «как-то неконцептуально спасают мир». Грань между родительскими ошибками и откровенным вредительством бывает тонкой. В этой статье речь пойдет о людях, которые морально калечат своих детей. Как их распознать и защититься — читайте далее.

Токсичный родитель ставит перед ребенком противоречивые задачи. Они бросают логике более серьезный вызов, чем просьба закрыть рот и есть суп. AdMe.ru предлагает разобраться, какие требования невозможно выполнить без вреда для психики.

1. Бойся меня — люби меня
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Токсичные родители часто придают эмоциональным атакам неожиданную форму — заботы, строгости, борьбы с капризами. В таких семьях дети по звуку брошенных ключей и микровибрациям шагов понимают, в каком настроении вернулся родитель. Их жизнь проходит между сеансами мозговыедания.

Токсичные родители обижаются, если их попытки причинить добро воспринимают настороженно. Тогда они вспоминают любимый монолог: «Все дети как дети, а от тебя ни доброты, ни ласки не дождешься».

2. Понимай проблемы взрослых — оставайся бесправным малышом
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

В токсичных семьях родители делят с ребенком ответственность за свои решения. Например, малыш верит, что из-за его плохого поведения отец вынужден успокоить нервы крепкой «микстурой».

Позже ребенка превращают в невольного соучастника взрослых драм. Подросток выслушивает жалобы родителей, переваривая лишние подробности. Ему нужно адаптироваться к «сложной ситуации в семье», войти в положение, помочь, утешить. Увы, к набору обязанностей не прилагается право на свое мнение.

3. Будь лучше всех — не забывай, что ты ноль без палочки
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост
Родители-нарциссы ожидают от ребенка только самых высоких результатов. Впрочем, победы воспринимаются как должное. Мол, добился успеха — и ладно, не добился — принимай порцию унижений. Обесценивающие комментарии с детства портят жизнь. Человек взрослеет с ощущением того, что так и не стал для родителей хорошим.
4. Распахни передо мной душу — не удивляйся ножу в спине
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Токсичные родители буквально выдавливают откровения любым способом. Чаще всего вызывают у сына / дочери чувство вины. Позже добытая информация используется против собеседника. Есть несколько сценариев:

Подробности личной жизни сына / дочери станут известны другим людям: родственникам, соседям, а иногда и продавцам на местном рынке. Соус под названием «А что такого?» скроет остроту претензий.

Родитель получает повод для упрека или язвительных комментариев: «Если ты такой хороший, почему тогда... (сюда вставьте выуженные факты)?»

5. Ты плохой — не смей улучшаться
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Чем ниже самооценка ребенка, тем проще заставить его плясать под свою дудку. Токсичные родители с энтузиазмом обсудят промахи и недостатки сына / дочери. Чаще всего акцент смещается на внешность, т. к. это легкодоступная болевая точка. Если явных «дефектов» нет, в ход пойдут надуманные.

Попытки ребенка избавиться от комплексов будут саботированы. Потому что хорошие результаты повышают самооценку. Токсичным родителям нужен не «апгрейденный» ребенок, демонстрирующий силу воли, а груша для битья.

6. Развивайся — перечеркни свои планы на будущее
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

От ребенка требуется отчет об успехах. В то же время способы достижения целей игнорируются. Например, нужно двигаться по карьерной лестнице, оставаясь маминым подсобным рабочим. Или обрастать полезными связями, не покидая кухню.

Родитель-нарцисс радуется благополучию чада по двум причинам:

Успехами потомков можно дразнить окружающих — пусть завидуют.

Преуспевающие дети обеспечат доступ к лучшей жизни.

Есть и другие мотивы. Ребенка настраивают на идеализированные сценарии, чтобы периодически напоминать о дистанции между ним и заветной целью. Приставка «недо-» останется в личном деле ребенка навсегда.

Токсичных родителей жизнь часто ставит перед выбором. Что лучше — потерять контроль над ребенком, получив больше благ для семьи, или наоборот? Скорее всего, они от контроля не откажутся.

7. Следуй моим указаниям — в плохих результатах вини себя
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

С ребенком родитель-нарцисс ведет себя по-хозяйски. Активно занимается планированием жизни чада, на возражения реагирует негативно. Последствия удушающего контроля во внимание не принимаются. Если что-то идет не так, виноват «исполнитель».

«Неважно, чье решение правильное, твое или мое. Главное, чтобы не твое», — вот главный девиз токсичного родителя.

8. Уйди прочь — не бросай меня
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

В нормальных семьях желание взрослого ребенка отделиться воспринимают адекватно. Для токсичных родителей сепарация детей — как запуск марсоходов: событие вроде реальное, но происходит редко, где-то далеко и не здесь.

Ребенка под любым предлогом не выпускают из поля досягаемости, но регулярно попрекают квадратными метрами. Полноценное участие в семейном совете тоже под запретом.

Чего на самом деле хочет токсичный родитель? Чтобы взрослый ребенок оставался под боком, но вел себя тихо и покорно.

9. Принимай помощь — прекрати меня «доить»
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Родители предлагают некую услугу, без которой можно обойтись. Отказ провоцирует обиду. У ребенка мелькает мысль: «Родители, наверное, хотят чувствовать себя нужными». Помощь принята, благодарность адресована, ответная услуга оказана (о детях-нахлебниках речь не идет). Хеппи-энд? Он не наступит, потому что токсичные родители извратят сюжет этой истории. Согласно их версии, пожизненное рабство — адекватная плата за банку варенья.

Дети дважды превращаются в моральных заложников:

- При попытке отказаться от помощи родителей. Вроде нехорошо воротить нос, когда близкие люди стараются угодить.

- Получив статус «вечный должник». Родители так тяжело трудились на даче — разве сложно им помочь? Даже если «помочь» означает «срочно приезжай в 9:00 в субботу — забери ведро гниющих яблок».

10. Доверяй мне — всегда будь начеку
10 признаков токсичных родителей, которые портят жизнь детям, не осознавая этого ADME, Психология, Плохие родители, Длиннопост

Приватность? Личное пространство? Пфф... По мнению токсичных родителей, вы неправильно произносите слова «ревизия» и «контроль».

Ограничить доступ на личную территорию морально тяжело: родители обвиняют в недоверии. Отдельное жилье не спасет: запасные ключи, выданные «на всякий случай», не лежат без дела. После каждой ревизии нужно оправдаться. Что, например, делает грязная кружка на столе? Зачем потратили деньги на ту ерундовину?..

Как вести себя с токсичными родителями?


Из токсичных отношений сложно вырваться. Даже повзрослевшим детям, живущим отдельно. Впрочем, специалисты дают ряд универсальных советов, позволяющих защитить свои границы и не довести отношения до сжигания мостов. Для начала, например, стоит принять важные факты:

- Прошлое не исправить.

- Токсичные отношения похожи на хроническое заболевание: «исцелить» их вряд ли удастся, поэтому главная цель — избежать обострений.

Рекомендации психологов основаны на понимании того, что у человека есть права и желания, за которые не должно быть стыдно:

- Жить отдельно и по своим правилам.

- Не участвовать в решении мелких будничных проблем родственников.

- Ограничивать доступ на свою территорию.

- Накапливать опыт, игнорируя родительское «я лучше знаю, как поступить».

- Распоряжаться своими ресурсами: временем, силами, зарплатой.

- Не жертвовать личными интересами ради сиюминутного родительского «надо».


Важно помнить: эти права актуальны для обеих сторон. Нельзя отгораживаться от родителей, одновременно воспринимая их помощь как должное.

Мы будем рады, если перечисленные ситуации вы охарактеризуете емким словом «дичь». Значит, ваших родителей можно поблагодарить за адекватность и доброту. Если же истории затронули душевные струны — поделитесь опытом. Удалось ли вам противостоять давлению токсичных родителей?


Иллюстратор Marat Nugumanov специально для AdMe.ru

Показать полностью 9
4697

Как разводятся из-за пачки молока

Или что происходит, когда в паре тревожный (тревожный тип привязанности) и изолированный (изолированный тип привязанности).

— Допустим, она просит его купить молоко, какое-то определенное. Он забыл, какое, или не было такого — купил другое, приносит ей. Она – тревожная. Пришел любимый человек, которого она просила позаботиться о ней, ответить на ее потребность, и принес НЕ ТО. И для нее это история не про молоко вообще. Для нее это история про то, что ее потребности опять оказались неважны. Про то, что ее не любят, что на нее плевать хотели. И как вся ее предыдущая жизнь перед ней доказательство, что любить ее невозможно, что ее никто никогда не поймет. Она проваливается в панику привязанности. Для нее история про не то молоко становится историей отвержения и одиночества.Дальше она реагирует в силу своего темперамента.А что понял он? Он понял, что им недовольны, что он не соответствует ожиданиям, что он не смог удовлетворить потребности любимого человека. Он ей притащил мамонта, а она говорит: фу, это разве мамонт, это какая-то фигня. Причем он старался, он даже не забыл про молоко, только забыл, какое. И он не видит в этом проблемы. Сначала у него оторопь, потом он начинает внутри себя приводить аргументы, почему она не права. Молча, потому что он изолированный, он привык все держать в себе. И у него этот процесс какое-то время длится. В это время тревожная громко стучит на кухне тарелками, возмущенно моя посуду. Ей уже плевать на молоко, она начинает плохо себя чувствовать из-за того, что они поругались. Она не переносит дистанции, для нее это мучительно. Он закрылся и ушел в свою комнату, за компьютером сидеть — для него это привычно, он так все детство просидел. А ей плохо уже не от того, что он не то молоко принес, а от того, что она опять одна. И она ждет, что он, наконец, придет мириться, а он не идет, у него процесс только еще разворачивается, он еще только дошел до седьмого аргумента, впереди еще двадцать восемь. С этого момента она злится на него за то, что он, сволочь, не идет мириться — потому что не любит, ежу понятно.
Через некоторое время терпение у нее заканчивается — у тревожных никогда нет терпения – она идет сама и говорит что-нибудь типа «иди ешь», нейтральным голосом, как будто ничего не было. А он как раз до девятнадцатого аргумента дошел, у него уже инерция набралась, его так легко не остановишь. Он отвечает что-то неласковое: «Ешь сама, спасибо не надо». Она еще больше проваливается в панику привязанности, потому что она-то пошла мириться, предъявила свою уязвимость, а он отверг — точно не любит.Через какое-то время он перечислит все аргументы и начнет остывать. Три часа игры в компьютер, и ему тоже надоедает дуться. Он уже тоже соскучился, ему хочется контакта, хочется помириться, мирно попить чай. Он идет к ней. А она за это время дошла до крайних степеней паники привязанности. Уже не из-за молока, к этому моменту здравый смысл к ней вернулся, она уже понимает, что молоко неважно. А вот когда к нему любимая жена пришла мириться, а он буркнул и с тех пор еще полтора часа играет в свой гребаный компьютер... И вообще, ему было бы лучше, если бы она исчезла из его жизни, он бы со своим компьютером остался, и ему было бы хорошо. У нее нарастает паника, она все это время в нее погружается, и тут он такой появляется и говорит: давай чай попьем...Дальше как повезет.
Это повторяется раз за разом, накапливается память, накапливаются обидные слова и мысли, опыт непонятости и отвержения. В эмоциях люди делают всякие нехорошие вещи. Каждое такое деяние делает все более сложным примирение, подкрепляет панику привязанности, все сокращаются светлые промежутки. И так изначально любящие пары иногда доходят до развода.
Из лекции «От конфликтов к принятию: учиться быть вместе»
15 мая в лектории «Прямая речь» лекция «Детские привязанности и взрослые отношения».О том, как в детстве формировался ваш тип привязанности, как это может отражаться на вашем нынешнем поведении и что в нем можно изменить.

Автор: Людмила Петрановская - отсюда

Показать полностью
4692

Семь простых способов облегчить отношения с ребёнком

1. Если ребенок занят своим делом, то не нужно ему мешать.

2. Помощь – это когда просят, а не «дай я сделаю вместо тебя».

3. Суть игры в том, что правила могут быть любые, а не такие, как надо!

4. Если ребенок просит у вас какой-то предмет, поинтересуйтесь, что он планирует с этим делать.

«Мама, дай мне твои бусы». Первый порыв – сказать ребенку, что бусы это не игрушка. Попробуйте остановить этот порыв и поинтересоваться у ребенка, что собственно он с этими бусами собирается делать. «Я хочу возить машинку и мне нужно к ней что-то привязать». Отлично, подбираете вместе с ребенком подходящую веревку и ребенок радостно играет в свою машинку. А представляете какой конфликт можно было бы раздуть – не дам бусы, дай бусы, да как ты себя ведешь, прекрати истерику…..

5. Дети обычно хотят не очень многого, просто стоит их послушать!

Вы наверняка сталкивались с такой ситуацией: две подруги идут разговаривают, рядом бежит ребенок и ноет «мам, ну мам, ну мам». Раздражает, правда? Причем всех участников ситуации. Предлагаю попробовать отреагировать сразу на первое же мам. Даже если ребенок хочет просто показать вам вот ту красивую птицу, то поверьте для него это очень важно сейчас. Он покажет, а вы после этого сможете спокойно поговорить.

6. Обсуждение с ребенком дальнейших планов существенно облегчает жизнь.

Итак, заветный выходной. Папа мечтает посмотреть футбол, мама пообщаться с подругой, а ребенок – сходить в зоопарк. Если не договориться с утра о планах, то конфликт к вечеру обеспечен. Поэтому за завтраком мама говорит ребенку: «сегодня с утра мы поедем в зоопарк, потом ты поспишь (с тобой посидит папа, а я пообщаюсь с подругой), а после сна мы пойдем с тобой играть во двор (а папа будет смотреть футбол)». В скобках – это слова для папы. И обычно ребенку все понятно. Его желание удовлетворили, план ясен и он спокойно согласен доесть эту нелюбимую кашу – ведь потом он поедет в зоопарк.

7. Стоит переживать вместе с ребенком, а не за него!

Наверняка слышали от своих знакомых такие слова: «мой ребенок так расстраивается, когда я ухожу, я так переживаю за него, что убегаю тайком». К сожалению, такая мама заблуждается. Она переживает не за ребенка, а за себя. Это она не может справиться со своими чувствами от расстройства ребенка и выбирает более простой для себя вариант.

А что же ребенок? Он остается один на один со своим горем, его некому поддержать и помочь справиться со своими переживаниями. Поэтому очень важно маме все-таки свой уход объяснять ребенку и поддержать его в тот момент, когда ребенок переживает о мамином уходе. Да, он будет плакать, но рядом с ним побудет мама, которая его поддержит. И когда мама все-таки уйдет, ребенку будет проще пережить расставание с ней.

Автор: Наталья Куковерова

Комментарий от клинического психолога Ивана Варганова:
Советы универсальные.
Применимы как к мужьям и женам, так и к друзьям и родственникам.

1. Не дёргайте ближнего, когда он занят.
2. Не лезьте с советами, когда не просят.
3. Контактируйте не как заведено, а как приятнее.
4. Спрашивайте, что на самом деле желают, когда просят что-то.
5. Уделить внимание ближнему проще, чем спровадить.
6. Договориться заранее проще, чем целый день пояснять и требовать.
7. Не жалейте ближнего, а помогите ему стать сильнее.

Показать полностью

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Лето — сезон отпусков для тех, кто весь год хорошо работал, и горячий период для домушников (так называют «квартирных грабителей»). Столько квартир остается без присмотра! Добавьте сюда риск протечек и пожаров – и уезжать будто бы уже не хочется. Чтобы во время отдыха не вспоминать все сюжеты из криминальных фильмов, вместе с Ростелекомом советуем, как защитить свой дом.


Итак, вы уезжаете на несколько дней или на месяц, а квартира остается пустовать. Самые спокойные (завидуем вам!) просто соберут чемоданы и хлопнут дверью, не думая о возможных пожарах/потопах. Тот, кто часто тревожится по поводу и без, — может попросить друзей или знакомых периодически заглядывать к вам и проверять, все ли в порядке. Это работающая схема с одним нюансом: проверять квартиру каждый день хлопотно, особенно если она находится не в двух шагах. Соответственно, оперативно отреагировать на проблему у друзей не получится. Проще попросить соседей, но для этого надо быть с ними в отличных дружеских отношениях.


А что, если дом способен сам о себе позаботиться? Если он достаточно умный, конечно. Рассмотрим несколько ситуаций, которые могут произойти, пока вы в отъезде, и разберемся, какие устройства обезопасят вашу квартиру.


Переживаю, что в квартиру залезут воры


Для начала помните об азбучных истинах: не слишком распространяйтесь, когда, куда и на какой срок вы собираетесь уехать. Попросите кого-то забирать почту из ящика, чтобы торчащие из него объявления не показывали, что вы давно не появлялись. Здесь как раз лучше обратиться к соседям. Но это не все.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Есть способ отпугнуть грабителей, описанный в классике, — в фильме «Один дома». Если вечерами в окнах будет гореть свет, это введет злоумышленников в заблуждение. Как это сделать? Для этого придумали умную лампочку. Включайте и выключайте ее дистанционно или запрограммируйте, чтобы она это делала самостоятельно.


Не лишним установить датчики открытия окон и дверей. Сверлить ничего не нужно, монтаж простой: две детали устройства крепятся к раме. Если датчик сработает, вам придет уведомление. Например, сервис Умный дом от Ростелекома отправляет push, но при проблемах с интернетом вы получите SMS. В общем, точно узнаете, что дверь или окно открылись. Важно, что датчик фиксирует изменение температуры и уровня освещенности, так что даже если окно разобьют, а не откроют, он отреагирует.


Для тревоги уведомления достаточно. Если вы уверены, что в квартиру точно вломился вор, уже можно обращаться в правоохранительные органы. В некоторых регионах в приложении Умный дом от Ростелекома можно подключить кнопку SOS и оперативно вызвать группу быстрого реагирования.


А если свои? Тут бы помогло Видеонаблюдение, чтобы посмотреть, кто пришел. Сделать это можно из любой точки мира: не важно, едете ли вы на дачу за город или на остров в океане. Но важно, чтобы остров не был необитаемым, – нужен интернет. Сервис видеонаблюдения от Ростелекома умеет записывать происходящее и днем, и ночью. Видео в HD или Full HD качестве хранится в облаке до 14 дней, так что доказательства взлома сохранятся, даже если вор сломает камеру.


Дал ключи знакомым и переживаю, что они будут делать в квартире


Как говорится, доверяй, но проверяй. Вы оставили кому-то ключи, чтобы он поливал цветы, проверял, все ли в порядке. Но немного волнуетесь: вдруг он закатит вечеринку или начнет примерять вашу одежду — ну мало ли!

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

На помощь также придут камеры. А еще датчики движения, если хотите знать, заходит ли человек в конкретную комнату или приближается к комоду с фамильными драгоценностями. Встроенный в камеру датчик движения можно настроить так, что вам на смартфон придет уведомление, когда кто-то вторгнется в запретную зону.


Не забудьте сообщить гостю о видеонаблюдении (вы же не хотите нарушать закон?). Скорее всего, этой меры будет достаточно, чтобы исключить возможные неприятности.


Не помню, выключил и я утюг


Пожалуй, каждому знакомо чувство паники, когда вышел из дома и на полдороги поймал себя на мысли, что не можешь вспомнить, выключил ли утюг, плойку, утюжок для волос, электрический обогреватель или так далее. Многие современные приборы умеют отключаться сами, если их долго не трогают. Так что ничего страшного может не произойти. Не будем зря нагонять тревогу! Ну максимум придет счет за электричество с огромными цифрами.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

Самое простое решение — перед выходом из дома проверять все розетки. Вот только от тревоги это все равно не спасает, можно проглядеть. А если у вас еще и плохая память… Здесь выручит умная розетка. Ее можно включать и выключать на расстоянии. Скажем, переживаете, что не выдернули вилку утюга — заходите в приложение и видите, что все в порядке. А если забыли – тут же выключаете розетку.


Кстати, о пожарах. Есть устройство, которое не будет лишним, даже если вы в отпуск отправляетесь только на диван. Датчик дыма — крайне нужная вещь. Он отправит сообщение на телефон и подаст звуковой сигнал в квартире. Если вы спите в другой комнате – будет время затушить возгорание или эвакуироваться. Если вообще не дома – вызвать пожарных.


Боюсь, что прорвет батарею


Поток воды способен здорово преобразить вашу квартиру и потребовать масштабного ремонта. Добавьте к этому компенсацию ущерба соседям, если потоп произошел по вашей вине, — допустим, из-за незакрытого крана. Чтобы избежать хотя бы последнего, перекрывайте воду.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

А лучше всего зафиксировать протечку в самом ее начале, чтобы минимизировать ущерб. На этот случай есть датчики протечки. Устройство работает от батарейки, легко крепится и реагирует не только непосредственно на воду, но и на изменение влажности и температуры. Это позволяет заметить потоп на ранней стадии и быстро среагировать – вызвать соседей или попросить управляющую компанию срочно перекрыть воду. В общем, любыми способами спасти квартиру!


Всего так много, а как понять, что нужно именно мне?


Зависит от того, какие угрозы вы считаете самыми реальными. Например, по статистике МВД России за первые полгода 2019 года, каждое 44-е зарегистрированное преступление – это квартирная кража. Тут бы пригодился датчик открытия окон и дверей или камера.


Важна площадь квартиры, количество окон, батарей. В студии можно обойтись одним датчиком дыма и датчиками протечки в ванной и в комнате между раковиной и батареей. А одна камера охватит все пространство. Если живете в частном доме или оставляете машину на парковке, есть смысл установить внешнее видеонаблюдение – допустим, над входной дверью.

Как оставить квартиру (или дачу) на время отъезда – и не беспокоиться. Гайд по современным системам безопасности Гифка, Длиннопост

В общем, просто оцените риски и возможный ущерб, который они могут нанести. Если точно не знаете, Ростелеком собрал три комплекта — датчиков и устройств для Умного дома.


Все это пригодится не только для отпускного сезона. Камеры наблюдения в комплекте с датчиками заменят видеоняню, помогут приглядывать за щенком, пока вы на работе, и проконтролировать строителей. Все примеры – из личных историй пикабушников.

Показать полностью 5
Отличная работа, все прочитано!