Сообщество - Психология | Psychology

Психология | Psychology

6 022 поста 37 176 подписчиков
16889

Как я стал отцом одиночкой

Началась история этого поста с того, что я оставил комментарий в посте https://pikabu.ru/story/otdat_rebenka_byivshemu__a_na_chto_y... и меня тут же девушки обвинили в том, что я натравил ребёнка против матери.

Как я стал отцом одиночкой Семья, Брак, Отношения, Семейная жизнь, Семейные отношения, Развод, Отец, Отец-Одиночка, Длиннопост
Как я стал отцом одиночкой Семья, Брак, Отношения, Семейная жизнь, Семейные отношения, Развод, Отец, Отец-Одиночка, Длиннопост

Если честно, я удивился в очередной раз, как женский мозг может делать выводы. Тем временем, девушки уже заминусовали все мои попытки объясниться. Хотел объяснить в комментарии, но понял, что получается слишком длинно для комментария.


Обьяснюсь ниже.


Я возможно, не совсем понятно выразился. Я не науськивал и настраивал ребёнка на истерики и уж тем более против матери.


Я просто долгое время проводил с ребёнком, практически с самого рождения малышки гулял с ней, играл с ней, купал ее, читал ей сказки, кормил, укладывал спать... Я бежал с работы домой, к этому ребёнку, к этой женщине, я не пытался провести как можно дольше времени где-то вне дома,как многие отцы, не сидел, уткнувшись в танчики или интернетик, когда был дома. Все походы в поликлинику, прививки, неделя в больнице с ротавирусом у малышки в полтора годика, всегда с ней был я. Я жалел жену, не хотел, чтобы она лишний раз видела слезы ребёнка после уколов и тому подобное.


У нас с женой разница в возрасте 12 лет, она довольно инфантильна и после родов ее накрыла сильная депрессия. Она то разгоралась, то утихала, сейчас я понимаю, что надо было обращаться к врачам, лечиться, но тогда не до конца понимал серьёзность происходящего. Она часто (раза два три в месяц) плакала, бросалась в меня тяжёлыми вещами, кричала, оскорбляла, часто при ребёнке, дочка тоже плакала, я успокаивал обеих. Жена плакала, извинялась, просила прощения, клялась что любит, мне казалось что теперь то всё будет хорошо. До следующей истерики. Пила всякие успокоительные, но они мало помогали, если честно... Дочка к году стала грызть ногти, их не приходилось даже подстригать, нечего было стричь, пытались отучить, ничего не помогало в тот период.


Казалось, совместный отдых нам поможет...


Когда малышке исполнилось полтора года, мы в первый раз полетели в Таиланд, потом была Турция и снова Тай следующей зимой. Поездки и отпуск помогали мало, жена видела постоянно только негатив(жарко, маленький холодильник, нет магазинов рядом и тому подобное)


В ретроспективе я вижу, что для здоровья семьи возможно стоило оторвать ребёнка от себя и отвезти к бабушке на тот месяц, что мы были в другой стране... Возможно тогда наш брак ещё можно было бы спасти. Но всё сделано так, как сделано.


В конце лета 2017 года возобновились истерики жены, она кричала на ребёнка, если дочка за несколько минут не засыпала, если она что то разливала, разбивала, у ребёнка появились следы от шлепков на попе, именно тогда ребёнок полностью отказался засыпать с мамой, требовала, чтобы ее уложил папа.


Осенью жена отказалась от близости, перебралась в другую комнату на диван. Мне надо подумать о нас, сказала она, сейчас я не могу быть с тобой. Я пытался говорить с ней, она замыкалась в себе, когда я приходил домой с работы, видел жену уткнувшейся в телефон, а ребенка, смотрящего телевизор...


Я не хочу рассказывать, что в итоге произошло, скажу лишь одно, соцсети и "не нагулялась".


Мы улетели в Таиланд вдвоем с дочкой(январь 2018), жена лгала, что ей нужно побыть одной, подумать. Она сдала свой билет.


За месяц пребывания в Стране Улыбок, где мы прекрасно отдохнули, я очень много думал, что же делать, как построить общение с этим уже чужим мне человеком так, чтобы ребёнка не увезли к тёще за 2000 км в депрессивный сибирский городок. Жена при разводе могла упереться рогом (она ещё и упрямая очень) и оставить ребёнка себе, естественно воспитанием бы занималась бабушка. А я был готов на всё, чтобы ребёнок остался со мной, я бы не смог бросить дочку.


Когда мы вернулись, жена ещё пыталась лгать мне, но я сказал, что всё знаю и не стоит врать. Я долго и осторожно разговаривал с ней, убедил, что так будет лучше для всех.


Мы развелись. Мировая судья сидела с охуевшим лицом, когда зачитывала решение суда. Наверное, нечасто пары без споров при разводе решают оставить ребёнка с отцом.


Сначала был частный детский сад, в сентябре 2018 года дочка пошла в муниципальный детский сад. Она очень коммуникабельная, сначала была небольшая агрессия по отношению к другим детям, но сошла на нет. Очень любит ходить в сад. С лета ребёнок перестал грызть ногти. Очень любит петь и танцевать, мы ходим в бассейн два раза в неделю.


Сейчас дочке 3.5 года, она любит маму, если ее спросить, где мама, она скажет, что мама на работе. Я никогда не говорил ей что у нее нет мамы, или что мама плохая...


Мои родители живут немногим ближе, чем родители жены. Я справляюсь со всем сам, сложно конечно, но получается.


P. S: жена навещала ребёнка сначала три четыре раза в неделю, теперь приезжает только по выходным. Воскресная мама у нас.


P. P. S. Отношения с женой стали лучше, когда она приезжает к дочке, мы общаемся как хорошие друзья.


Спасибо что дочитали.

Показать полностью 2
11811

Яж психолог

Работаю психологом.


Регулярно получаю странные просьбы от знакомых и родственников.


Из недавнего - обратилась бывшая одноклассница и попросила две недели посидеть с её мамой, пока она будет в отпуске.


На вопрос, почему она решила обратиться ко мне, ответила, что психологам нравится помогать людям бесплатно, да и её мама совершила уже три попытки суицида в этом году, так что ей не помешало бы общение со специалистом.


В благодарность пообещала сходить со мной на свидание по приезду.


Я женат, она в разводе, трое детей и примерно 120 кг чистого веса.


Отказался... много думал...

8577

Другая галактика

Девочка во время выступления расплакалась на сцене от стресса, и ее папа пришел на помощь, чтобы поддержать ее и помочь ей исполнить свой танец:

У меня от этого видео ощущения, что для меня это не просто другая планета, а другая галактика, потому что ничего из этого не было в моем детстве не то, что невозможно, самого понятия такого поведения вообще не было:


1. Можно позволить себе потерять контроль над своими чувствами и расплакаться на людях. И никто не будет над тобой смеяться, а тебе попытаются помочь.

2. Папа будет тебя в этой ситуации поддерживать, а не ругать.

3. Папа знает все движения твоего танца (т.е. папа с тобой репетировал и ходил на твои занятия).

4. У папы мелкий с собой, и ему не стремно.

5. Папе не стремно выглядеть некулюжим идиотом и залезть на сцену, если это требуется, чтобы тебя поддержать.

6. Папа вообще пришел на твое выступление.


К слову, мелкий себя вел совершенно спокойно, не смотря на шум и громкую музыку. Наверное потому, что чувствовал себя надежно и безопасно.


Источник

8237

Кто такой манипулятор?

Одна девушка, которую я сейчас консультирую, дала классное определение манипулятора:


– Представьте человека, который ходит вокруг горящей бани и кричит «пожар!», «пожар!», но при этом сам не торопится ничего делать, чтобы его потушить. В итоге происходит одно из двух: либо баня сгорает и человек говорит, что виноваты все вокруг, потому что подоспели слишком поздно, либо баню потушили, и человек забирает всю славу себе, как командир этого действа.


Это очень точное определение, за исключением одного, самого главного пункта – часто оказывается, что человек сам эту баню и поджёг.

8012

Юнг об одиночестве

(по мотивам этого треда)


Одиночество обусловлено не отсутствием людей вокруг, а невозможностью говорить с людьми о том, что кажется тебе существенным, или неприемлемостью твоих воззрений для других.

8007

Опытный психотерапевт рассказывает ученику...

Опытный психотерапевт рассказывает ученику... Анекдот, Психология, Психолог, Юмор

Опытный психотерапевт рассказывает ученику, как ему удалось вылечить человека, уверенного в том, что он будильник:

- Представляешь, если вечером его не заводили, то в семь утра у него начиналась настоящая ломка...

- И как же вы с этим справились?

- Каждый вечер я уменьшал время завода. В один прекрасный

день я не завел его вовсе и он полностью излечился.

Через какое-то время ученик рассказывает:

- Знаете, профессор, а мне удалось вылечить человека, уверенного в том, что он часовая стрелка.

Пораженный профессор, в недоумении:

- Скажите, коллега, как же это у вас получилось?

- Все очень просто. Сначала мы его заразили манией величия - убедили в том, что он не стрелка, а целый будильник. А как лечить будильники, мы уже знаем...


Источник

7829

Депрессия. Записки из дурдома. ч.1

Взгляд изнутри на болезнь и жизнь в психиатрической больнице.

Депрессия. Записки из дурдома. ч.1 Длиннопост, Депрессия, Реальная история из жизни, Психиатрия

2018 год выдался одним из самых неудачных в моей жизни. Все как-то сошлось одно к одному. И признание жены, что она давно уже меня не любит и живет со мной только из-за детей и комфорта. И череда моих поступков, вызванных этим открытием, которые сделали развод неизбежным. И потеря высокооплачиваемой работы на руководящей должности. И много еще чего...
В общем, к середине марта я оказался сидящим в квартире в одиночестве и на таблетках. Я специально не буду приводить названия препаратов, чтобы предупредить попытки самолечения на основе этого рассказа. Антидепрессантов великое множество, и на разных людей они действуют по-разному. С начала приема до проявления первых эффектов проходит обычно две недели. Если эффекта нет, назначают другой препарат и снова ждут две недели. И так, пока не "попадут". Например, мне современный модный и дорогой препарат, назначенный для приема дома, "не зашел". Симптомы не исчезали, а наоборот, все усиливались.
Что это за симптомы? Каждое утро начиналось с мысли о том, что "я опять проснулся, какая досада, впереди еще один мучительный день". Дальше надо было заставить себя сходить умыться и что-нибудь съесть. Аппетита не было вообще, было только осознание того, что надо принимать пищу. Готовка превратилась в отдельный вид каторги, поэтому ел я обычно 1-2 раза в день и что попало. Ел и возвращался на кровать, на которой еще совсем недавно спал мой сын. Открывал хедхантер и просматривал появившиеся вакансии. Город у нас небольшой и должностей с зарплатой, что была у меня раньше, совсем немного, еще меньше в той отрасли, в которой я строил карьеру с молодости. Поначалу все выглядело довольно неплохо, резюме просматривали и приглашали на собеседования с HR, я их проходил уверенно , но ценой неимоверных усилий. С самого утра ты начинаешь настраиваться, проигрывая в голове тысячу раз все, начиная с того, как будешь добираться, заканчивая тем, что именно будешь говорить и как улыбаться и отображать эмоции, чтобы выглядеть нормальным. И будешь боишься, что тебя разоблачат, поймут, что на собеседовании сидит пустая оболочка, которой через силу управляет кто-то маленький и жалкий внутри, единственная мотивация которого, это "тебе надо получить эту работу, чтобы платить алименты". По возвращении домой я сразу же падал на кровать и лежал пару часов без движения. Если везло, засыпал.
Меня вызывали на второй этап - собеседование с непосредственным руководителем или генеральным, и пытка повторялась. Дважды из 5-6 попыток получить устраивающую меня должность я был на сто процентов уверен, что меня возьмут. Но почему-то не брали. Состояние это, понятное дело, не улучшало. Я снова жаловался доктору, и он настаивал на том, что сначала надо вылечить депрессию, а потому уже искать работу, желательно на первое время без экстремальных моральных и эмоциональных нагрузок. Предлагал лечь в стационар. Я отказывался, настаивая, что не хочу терять время, что у меня хватит сил, ведь я мужик, я смогу.
На что мне объяснили, что в моем состоянии мотиватор "соберись тряпка, ты просто ленишься" не работает вообще от слова совсем, а только выжигает последние силы.
Потерпев неудачу с "вкусными" вакансиями, я понизил планку и амбиции, стал откликаться уже практически на все вакансии, более-менее близкие мне по опыту. Резюме просматривали, но не реагировали, на собеседования не звали. Так появилась мысль, что я не нужен теперь не только жене, но и любым, даже самым захудалым работодателям.
Повозившись хедхантером, я читал пикабу или дзен, чтобы хоть чем-то выбить из головы жвачку черных мыслей. Когда уставали глаза, я поворачивался на бок и смотрел или в стену, или на облака за окном. Телевизор, новости, фильмы и сериалы меня не интересовали больше. Из дома выходил раз в 3-4 дня, чтобы купить еды и сигарет. Покидать дом без необходимости не хотелось - я начал бояться открытых пространств.
Опираясь на все эти факты, логика выстроила цепочку: если ты никому не нужен, то по сути ты не существуешь, остается только ликвидировать физический носитель, чтобы не тратил зря ресурсы. Нужно было решаться. И каждый раз, выходя на площадку покурить, я думал о парне, который несколько лет назад решился и выпрыгнул из как раз того самого окна, около которого я стою. Но решиться сделать последний шаг я никак не мог. Я знал, что этот парень после падения пытался подняться, и что скорее всего, две секунды полета и еще столько же на земле, были самым страшным, что он испытал в жизни.
Я склонялся к повешению. Если удачно затянуть веревку, будет перекрыт кровоток к мозгу, а это быстрая потеря сознания и отсутствие мучений. Просто чернота и всё. Я заготовил веревку, нашел в квартире надежное крепление, но так и не решился.
Это добавило еще один повод уважать себя еще меньше, а ненавидеть еще больше. Ведь если у тебя не хватает мужества, чтобы сделать то, единственное полезное, что еще можешь - освободить планету от биомусора - то грош тебе цена.
В таких настроениях меня и застала мать, приехавшая из нашего родного города продавать квартиру, в которой я жил с самого детства, а потом с женой и детьми. Все просто, раз не сумел сохранить семью, то одному занимать большую площадь просто неэффективно. Умом я понимал, что это правильное решение, но от того, что придется расстаться с домом детства, где еще совсем недавно бегали и смеялись мои собственные дети, кошки на душе не просто скреблись, а рвали ее в клочья.
С другой стороны, я был очень рад, что какое-то время, пока мама здесь, я не буду одинок.
С приездом матери изменился и распорядок дня. Она хотя бы заставляла меня есть. И после школы к нам стал приходить сын - школа горазд ближе к моему дому, чем к новой квартире жены. Мы вместе обедали, потом делали уроки, играли, он клеил свои бумажные модели и болтал со мной. К вечеру мама приводила из садика дочку - я сам за ней ходить не мог. Мы успевали почитать букварь, развеселить электронного питомца на моем телефоне и немного подурачиться, прежде чем приходила жена, чтобы забрать детей к себе. Общение с ней было еще одним испытанием. Хотелось умолять ее вернуться, ведь семья - это то ради чего я и жил, и в то же время уничтожить ее за то, что она одним махом разрушила и обесценила все, что я создавал, и всем видом теперь демонстрировала, что я в общем-то не особо и нужен, она сама прекрасно справляется. После их ухода я валился на кровать и отлеживался, бросало то в жар, то в холод.
Через пару недель стало совсем плохо. Дети внезапно стали восприниматься как чужие. Ну ходят по дому какие-то мальчик с девочкой, ну и ладно, скоро уйдут, можно будет снова лечь и свернуться калачиком. Я рассказал об этом матери, и она стала настаивать, чтобы я лег в больницу.
Я сопротивлялся, тем более, что внезапно повезло с поиском работы - меня утвердили начальником отдела продаж в фирму, которая занималась софтом. Я сильно терял в зарплате, но рассчитывал, что если займу себя чем-нибудь, мне станет легче. И оставался призрак надежды, что если я снова стану добытчиком, моя семья снова соберется вместе. Но меня хватило ровно на неделю. Работать я просто не смог. Нет, я даже успел написать регламент для отдела, разобраться с продуктом, который разрабатывали айтишники, создать базу потенциальных клиентов и т.п. Но давалось это через изнасилование себя. То в жар, то в холод меня бросало теперь уже на дома на кроватке, а на рабочем месте. Бывало, я просто залипал, а потом спохватывался и судорожно обдумывал, не замечают ли окружающие, что со мной что-то не так. Придя домой, валился на кровать и оцепенело смотрел в стену в ужасе, что завтра все это придется повторить.
Я дождался пятницы, объявил директору, что осознал, что этот вид деятельности совсем не мой. Расстались спокойно и с пониманием.
Ночью я не смог заснуть, черные мысли ходили по кругу все вместе и по отдельности. Чтобы хоть как-то прекратить это вот все, я встал, когда начало светлеть небо, вышел на улицу, нашел, где купить водки, и напился в слюни. После первых глотков мне стало легче, потом полились пьяные слезы, затем я уснул.
Когда я проспался, мать приказала собираться в больницу. Она уже договорилась со знакомым заведующим отделением, чтоб он меня посмотрел, раз амбулаторное лечение не дает эффекта. В больницу мне совсем не хотелось, но спорить было бесполезно, и через пару часов в приемном отделении я рассказывал все, что творится у меня в душе.
Положили без вопросов. Зав отделением заверил меня, что применит проверенный препарат, от которого мне уже через неделю станет заметно лучше, а пока сделают укол и я засну.
В продолжении я расскажу, как меня выводили из этого состояния, как и чем живут люди в психиатрической клинике. Также расскажу и о самых интересных соседях по отделению.
А пока запомним, что депрессия - это не просто плохое настроение, ничего романтичного и модного в ней нет. Это, товарищи, персональный ад.

Показать полностью
Мои подписки
Подписывайтесь на интересные вам теги, сообщества,
пользователей — и читайте персональное «Лучшее».
Чтобы добавить подписку, нужно авторизоваться.
Отличная работа, все прочитано!