Rinamois

Продолжим еще про хобби и свободное время в семье, история ниже для наглядности и ориентира.

Я замужем уже больше пяти лет, знакомы мы еще дольше. Нам по 29.

Мой муж - очень флегматичный человек. Он очень спокойный, доброжелательный, никогда не кричит, не провоцирует конфликтов, способен разрулить любую психологически сложную ситуацию.

Это большой плюс, т. к. у меня взрывной характер и я не с каждым человеком способна ужиться.

Но у этой флегматичности есть оборотная сторона: ему все пофиг. То есть вообще все.
С утра он уходит на работу, вечером приходит домой, садится за комп и читает что-то в интернете или смотрит фильмы. Какое-то время мы разговариваем, потом он идет спать. И так много лет.

В выходные его куда-то вытащить (спорт, тусовки, музеи, концерты) - целая проблема. С друзьями он встречается редко, раз в пару месяцев.

Все наши поездки (в отпуск, на выходные) инициирую я. Ему по большому счету пофигу куда ехать и что там делать, он вообще никогда не интересуется деталями поездки.
Он никогда ни в чем не проявляет инициативы, не предлагает что-то сделать или куда-то пойти.

Если в доме не убрано, он никогда в жизни этого не заметит, даже если на полу неделю будет валяться его одежда. И так далее.

Когда я его спрашиваю, не напрягает ли его такой образ жизни - дом-работа-дом-компьютер-сон-работа, он говорит, что, мол, напрягает, но ничего не делает для того чтобы его изменить.

Я все эти годы старалась относиться к этому легко, но в последнее время как-то совсем нет сил.

Очень тяжело быть вместе, когда представления об образе жизни так сильно отличаются.

К тому же, стала задумываться: а нормальна ли вообще такая флегматичность? Среди моих друзей и бывших мужчин я такого не встречала.

Конечно, не все фонтанируют инициативами и идеями о том, как раскрасить повседневность, но такой апатии нет ни у кого.

Кто-то сталкивался с подобным? Что это: такой характер? Что-то еще? В чем может быть причина?

p.s. я точно знаю, что муж меня любит и очень боится потерять. Тот вариант, что ему просто надоело со мной - не обсуждается. Тем более что он и по отношению к другим так же себя ведет.

Про хобби в семье давайте разберем. Как обычно - история ниже для наглядности и ориентира.

Ситуация такая – я вышла замуж, в университете, прожили с мужем несколько лет и развелись. Тихо, без скандалов, остались в приятельских отношениях, общаемся до сих пор.

Решив отвлечься от развода и грустных мыслей – познакомилась с ребятами, начала ходить в походы, в горы. Ну и как водиться – тут и встретила его.

Он немного старше, на 5 лет. Потянуло сразу и сильно, увлечение было взаимным, ходили в кино, гуляли, общались, на выходных ходили компанией в горы.

Через какое-то время завязались отношения, хорошие, теплые. У нас у обоих непростой характер, но сильных размолвок не было, никаких скандалов, ссор или еще чего-то трагического.

Я живу одна, в квартире родителей, они мне ее подарили, скажем так, он живет с родителями, что для меня никакой проблемы не составляет.

Он у меня остается пару раз в неделю, проводим время вместе, гуляем, отдыхаем, помогает по дому (сделать краны, отремонтировать что-то), дарит подарки, ездим к его друзьям, со многими я знакома, он с моими тоже.

Но есть «но», как и всегда – я привязана к нему гораздо сильнее. Я не прилипла, провожу время с друзьями, у меня есть увлечения, но чувствую себя привязанной к нему, с нетерпением жду встреч. Иногда накатывает и скучаю просто жутко.

Отношениям уже год. И вот недавно я решила завести разговор о том, чтобы съехаться и жить вместе.

Ответ получила сначала отрицательный,затем были какие-то странные рассуждения,что он не сможет соответствовать мне и моим представлениям (я идеализирую отца, но никогда не искала мужчину похожего на него), затем последовало что-то похожее на «если ты этого хочешь, то я могу попробовать».

То есть у человека желания жить вместе нет, но он может сделать мне одолжение. Я отказалась. Не вижу смысла насильно его к этому принуждать, если он не хочет.
Хожу теперь после этого разговора как не в себе, не знаю, как поступать дальше.
Я хотела бы строить с этим человеком какое-то будущее, создать семью, вместе путешествовать, но видимо мои желания не разделяются им.

И как мне лучше поступить? Завершить эти отношения, если они не соответствуют ожиданиям? Но я к нему очень привязана, и мне очень хорошо с этим человеком.
Боюсь стать слишком зависимой от этих отношений и начать чего-то требовать от него или выпрашивать. А как повлиять на него, чтобы он тоже захотел более серьезных отношений – я не знаю.

Буду очень благодарна, если чем-то поможете.

С другой стороны посмотрим на взаимоотношения с родителями супругов, разберем вот такую историю.

Надеялась, что смогу ужиться с этой ситуацией, думала,что уляжется, но до сих пор больно и трудно.

Проблема внутри моей молодой семьи. Мы в браке полтора года. Знакомы, из одной компании, лет 10.

Проблема ситуации заключается в том, что я не могу простить супругу то, как он поговорил с моей мамой. От этого копится раздражение и напряжение. Это рушит нашу молодую, шаткую семью.

Я чувствую, что я в депрессии, сама с ней справится не могу, эта проблема часто ее усугубляет.

1,5 года назад мы переехали из Москвы, туда, где супругу предложили интересную работу. Решение было осознанно, взвешенно, обсуждено.

В Москве была оставлена хорошо оплачиваемая работа, любимейшее хобби, друзья и ощущение близости к родным.

Моя мама, последние лет 6, не работает. Ее очень подкосила папина смерть, а после этого потеря работы.

Она болеет, боится выходить из дома, у нее затяжная, тяжелая депрессия, сильнейшие боли и проблемы. Все это зашло в такое тяжелое положение, что теперь она боится визитов к врачу, потому что были инциденты, когда врачи говорили: «О, милочка, как вы себя запустили» и прочее, как следствие чувство стыда, собственной никчемности, отсутствие желания жить и тому подомное.

Собственно, на протяжении многих лет, я помогаю маме как могу, в первую очередь материально. Потому что болезни не предполагают инвалидность (да и что это за суммы? оплаты однокомнатной квартиры не покрыть).

По причине переезда в другую страну, с супругом был обсужден вопрос, что материальная помощь маме ложится на его плечи ( как раз хватает за оплату 1 комн. Квартиры и какую-то еду).

Но в итоге, случилась неприятная ситуация. По прошествии времени, супруг начал говорить, что мама молодая и должна идти работать. При этом не учитывал ее здоровье и состояние.

На ответы о том, что это не возможно физически и психологически, супруг требовал подробности о здоровья, с такой дотошностью, что чуть ли ни местоположение кровоточащих трофических язв и прочее.

Начал спрашивать, почему мама не идет к врачу, почему не делает себе инвалидность.
На все это я отвечала мамиными диагнозами, психологическим состоянием и отвечала, как могла, потому что темя для меня больная и очень острая.

С мамой невозможно обсудить вопрос похода к доктору и, теперь, вызов его на дом. Она слишком боится.

Всего этого для него было недостаточно. Он, как мужчина, требовал логики, отключал эмоции и поэтому терялся весь здравый смысл.

Когда ситуация приобрела большой накал, супруг настаивал на трудоустройстве мамы, на то, чтобы ей помогали друзья и прочее, я не сдержалась и предложила позвонить мама.

Звонок этот был необходим, чтобы он из уст мамы могу слышать, что с ней происходит, как она себя чувствует. Для меня это виделось так, что он ее поддержит, приободрит, посочувствует!

Но все вышло иначе.

Вообще, мой супруг очень умный и интеллигентный человек. Ему 40 лет, он доктор наук. Когда я выходила за него замуж я думала, что выбрала самого умного и мудрого мужчину. Но все оказалось не так.

В итоге мама рыдала, муж требовал объяснений. Разговор ни на чем не закончился. Муж преспокойно отправился по своим делам.

Мама три дня рыдала. Я думаю ей до сих пор больно от такого отношения не уважительного.

Сегодня эта темя у меня сплыл снова. Мне, наивной хочется, чтобы перед мамой извинились. Чтобы осознали неправильность своего поступка.

А получила: «Я самый умный человек в твоей жизни. Смотри на меня и учись. У тебя есть эта бесценная возможность!»

Как жить!?

Про отношения невестка-свекровь разберем, продолжим вчерашний разговор. История для ориентира.

Мне очень нужна помощь, чтобы разобраться в ситуации. Сама я уже не могу.

Мне 28 лет, мужу 31 год. Замужем 5 лет, двое дочек 3 и 1 года.

Предыстория такая. Муж старший ребенок в многодетной семье. Отец алкоголик. Детей растила мать. Очень тяжелое детство.

Мама у него всю жизнь ходит в церковь евангелистов-пятидесятников, нам веру никогда не навязывала, очень своеобразная, но неплохая женщина. Я всегда относилась к ней с доверием, пониманием. Виделись 1-3 раза в месяц, ирала с внуками. Никаких конфликтов не было. С сестрами и братьями мужа хорошие отношения.

А теперь история.

С недавнего времени у нас с мужем большие финансовые трудности. Человек занял у нас очень крупную сумму, часть из которой - кредитные деньги и не отдает. Сейчас мы находимся в состоянии судебных тяжб, разборок, безденежья.

Ситуация очень тяжелая и мы сами с трудом справляемся. Ситуацию не афишируем. Знают 3 человека. И так бы все и оставалось, но...

В прошлую субботу я попросила свекровь посидеть с младшей дочкой (мы живем отдельно). И пока меня час не было в доме, она обшарила нашу квартиру, нашла письма с судов, залезла в конверты и все прочитала.

К слову я заблаговременно все убрала по-дальше, просто не ожидала такой прыти, видимо еще дальше надо было убрать.

Я вернулась домой, она мне поулыбалась и ушла. Вечером позвонила мужу и тут понеслось.... Сопли, слюни, слезы, причитания, валерьянка.

Муж пытался успокоить и попросил не распространяться и держать язык за зубами. Но...

Вчера к нам в гости пришла сестра мужа и естественно она уже все знает. Свекровь на пару с ней теперь причитывают, обсуждают, ведь надо же с кем то поговорить.

Мужу тяжело теперь вдвойне от истерики мамы. А я просто в бешенстве. Сама впустила в дом и попросила посидеть, а ощущение, что мое доверие предали.

Вся киплю от злости от этого грубого вторжения в частную жизнь.

Сестра мужа вчера включила адвоката. вот ее аргументы:

типа муж никогда родственникам не рассказывает ничего, должны же мы как-то узнавать, что происходит.
мама и письма другого брата вскрывает и прочитыает, мол это нормально.
она же мама и волнуется
теперь мама хватается за сердце, брат иди успокой ее.

Для меня это пустые слова. Ощущение разочарования, вторжения и неимоверной наглости не покидает.

Нам очень нелегко, но теперь от этих причитываний и обсуждений родственников еще хуже. Хочется свекровь не видеть очень долго и не общаться.

А бесит еще больше то, что она все обставляет так, что она имела право обшарить и прочитать, онажмать.

Каша в голове полная. Пыталась изложить ситуацию. Надеюсь услышать хоть какие-нибудь советы и комментарии, буду благодарна им.

Поговорить и обсудить не с кем, а нужен свежий взгляд.

Про отношения свекрови и невестки давайте разберем. История для ориентира и наглядности.

Интересно ваше мнение. С невесткой всегда было нелегко, но в последнее время я совсем перестала ее понимать, меня это очень обижает, и я пытаюсь выработать новую линию поведения.

Вводные данные. Женаты они уже 21 год. НИКОГДА я не пыталась влезать, советовать, критиковать, скандалить, доказывать и проч. и проч.

Мы всегда жили отдельно, а последние 11 лет в разных странах. Только один раз в год я приезжаю на месяц в гости. При этом веду себя так же.

У нее странные представления о многих вещах. Я уже давно знаю, что любую мою непрошеную помощь по дому она воспринимает так, как будто я этим показываю, что она неспособна ни на что, так хоть я сделаю.

Поэтому у нас есть ритуал. Когда я приезжаю, я говорю, что всегда рада ей помочь во всем, только скажи. А она говорит, - спасибо, если нужно будет, скажу. Об этом же говорит всегда и сын: - отдыхай, ты в отпуске, вдруг, что нужно, мы скажем. И если она скажет, что им бы, например, хотелось бы пельменей, - я с радостью. По собственной инициативе - нет.

Я хвалю все, что она делает, что она хорошая хозяйка. И это правда. Я поддерживаю ее мнение о себе, как о самой грамотной и начитанной.

Когда мы остаемся дома вдвоем, я веду себя, исходя из ее настроения. Хочет - поговорим (чего почти никогда не бывает), нет - ухожу во двор, в другие комнаты...
Я ее не достаю письмами и звонками в остальное время.

Не делаю никому никаких гадостей и подлостей. Никогда не вмешивалась в воспитание внучки. Они, действительно, сами всю жизнь со всем справляются и никогда не нуждались ни в чьей помощи.

И, в общем, я доброжелательный и приветливый человек. И у меня на всей земле есть только они (за тридевять земель) и брат в Москве.

Каждый мой приезд туда - это испытание. Иногда она обижается на моего сына за какую-нибудь ерунду и не разговаривает ни с кем недели 2.

Вы скажете, ах, это для Вас ерунда, а для нее ужас ужасный. Прожив жизнь, я как-то уж много всего видела и понимаю, что поддержка и помощь во всем, обеспечение высокого материального уровня, прекрасные отцовские качества - это намного важнее того, что он что-то забыл или, например, дома продолжает работать, так как сроки поджимают, а баги не найдены.

у нее с детства очень плохие отношения с матерью. И, как говорит мой сын, она их проецирует и на меня. Они вместе 21 год, думаю, благодаря его характеру и тому, что он ее любит и жалеет. 5 лет назад трагически погибла ее любимая единственная сестра, что тоже добавило к ее характеру.

Она как-то болезненно воспринимает наши с сыном теплые отношения. Может, даже ревнует. И я не понимаю, я ведь ни на что не претендую и с первых дней уступила ей главную роль в его жизни. И в отпуске не нарушаю эти приоритеты.

И мне странно. Например, он едет в магазин а булочками для бургеров и говорит мне, поехали со мной. Я всегда с радостью.

Увидев, что я собираюсь, она восклицает - так вы едете вместе! Я говорю ей, я только побуду при нем, не потащу никуда, не задержу...

Позже мне было сказано, что меня просят никогда не вмешиваться в их отношения. Больше объяснений не было.

Я заметила. что ей нравится при мне всячески подчеркивать его недостатки. Иногда я даже немного поддерживаю, ради нее. А ему потом говорю, чтобы не обижался, это я так.. Он не обижается.

Ей нравится, когда я туплю и чего-то не понимаю, тогда она снисходит. Но постоянно так же не будешь.

Мы с сыном всю жизнь очень хорошо понимаем друг друга, поддерживаем и нам очень комфортно вместе. Хоть молчать, хоть говорить, хоть ехать куда-то.

А мы очень любим поехать куда-то на весь день, а попутно заезжать еще в разные места, что-то интересное увидеть.. Ей предлагаем, она, в основном, не хочет или говорит, что не может, но очень злится на нас за эти поездки.

И, вернувшись, мы не говорим ни о том, где были, что видели... Табу.

В общем, я не лезу в их жизнь, да он никогда и не позволил бы это обсуждать. Это вкратце.

В этот раз мы планировали мой приезд. До 11 числа нельзя, это день гибели ее сестры, после 5 дней нельзя, она не хочет.

Уезжать от них я просила не 9-го, допустим, а 12-го. Я живу одна, мне нужно будет после такого тяжелого перелета бежать по магазинам, так как после обеда все закроется, а потом праздники.

А 12-го нормально, все можно сделать без спешки и нервов, праздники пройдут. Он сам расстроился, но ее убедить не смог, идти наперекор - будет только хуже всем.
Но почему? Если бы мне объяснили, я бы, наверное, поняла. Я так хочу - и все.
Как мне себя вести с ней. До сих пор я все же надеялась, типа, понравиться ей. Сейчас поняла - бесполезно.

Конфликтовать, выяснять отношения я не умею, даже обиду демонстрировать не умею достаточно долго. Да и смысла не вижу. Вести себя холодно и отстраненно, - тоже не очень умею.

Как мне перестать страдать из-за этого всего?

Я понимаю. что она не обязана любить меня даже если бы я была из золота, усыпанная бриллиантами.Может, это мое неукротимое желание всем нравиться? Но она ведь не чужой человек?

Про свадьбы давайте разберем. История - для наглядности и ориентира.

Скоро мне предстоит лично познакомиться с родителями молодого человека. С молодым человеком у нас хорошие отношения, встречаемся мы достаточно давно, чтобы понять, что это серьезно, но недостаточно давно, чтобы успеть съесть пуд соли и удостовериться в том, что можем давать друг другу обещания быть рядом на всю оставшуюся жизнь. В общем-то, мы на эту тему и не размышляем, а просто живем, как живется, забоимся друг о друге, узнаем друг друга, взрослеем. Родители молодого человека живут далеко, полюбили меня заочно и всячески поощряли наш союз издалека. Скоро они приезжают в наш город по делам и заодно встречаются с нами.

Перед приездом мама молодого человека сказала, что привезет мне крестик и несколько икон, чтобы я их развесила по своей квартире. На "спасибо, не стоит" ответила, что все равно иконы понадобятся для нашего венчания, а мы очень нехорошие, что живем в блуде, и вообще "мы люди верующие, поэтому ты должна понимать, что у вас все серьезно и вы должны дать клятвы перед Богом и родителями". С тех пор тема Бога, венчания, замужества и так далее развивается все стремительнее.

Надо сказать, я интроверт, человек необщительный, к личным границам отношусь с трепетом. В моем окружении в принципе нет людей, способных на грубую бестактность, потому как за словом в карман не лезу и неприятные мне разговоры/отношения прекращаю легко - нервы дороже. В детстве долго переживала жестокое обращение, в ответ на родительские наезды привыкла мобилизировать все силы, чтобы драться не на жизнь. Следовательно, навыка доброжелательного обтекания у меня нет, а обижать родителей из уважения к ним и молодому человеку я совсем не хочу.

Вот варианты стратегий поведения, которые приходили мне на ум:

молча улыбаться (три секунды точно смогу)
сказать, что тот Бог, в которого я верю, ценит личную ответственность и искренность выше механического совершения ритуалов (мне же быстро объяснят, какая это чушь, да?)
сказать, что вера - тема интимная, вмешиваться в отношения человека с Богом грешновато
отпроситься в туалет, схватить пальто и убежать.

Сейчас мне кажется важным заранее выбрать наиболее умную линию поведения и придерживаться ее, поскольку сила защиты в последовательности и непреклонности. А мне, вероятно, не один год придется иногда поддерживать подобные разговоры. Молодой человек на моей стороне, готов принять удар на себя, советы по тому, как это правильно делается, тоже с радостью послушаю.