Rinamois

Привет! Как думаете, что в этой истории более противозачаточный эффект имеет: поведение мужчины или поведение женщины? И почему они еще вместе, а он старается найти способ помочь себе сохранить отношения? (Текст не мой :) )

Я третий месяц как в отношениях с женщиной, которая указывает мне (достаточно тактично и обоснованно) на различные аспекты моей жизни или предлагаемых мною решений, и это вынуждает меня согласиться с ней, и принимать другие решения, а в чём-то и менять свою жизнь.

Например, я предлагаю пойти в ресторан, а она (куда лучше меня зная город) говорит «этот ресторан давно испортился, давай лучше вон в тот». Она предлагает и иные места для досуга, а я вынужден соглашаться, ибо она умеет их искать быстрее и разбирается в них лучше меня.

Она заметила у меня дурную привычку вырывать волосы с тела — и мне пришлось отказаться от этой привычки. Потому что она права, привычка дурацкая.

Она справедливо указала мне, что жильё, которое я снимаю — недостойно ни по размеру, ни по ремонту моего  уровня заработка и что если мне себя не жалко, то следует пожалеть хотя бы своих детей, которые там регулярно проводят время. Я и сам это давно понимал — и хотя мне очень не хочется заниматься переездом, но пришлось начать поиски нормальной квартиры.

Она обратила внимание, что я недостаточно накачан — и порекомендовала вместо моих утренних пробежек делать иные упражнения (скинув на них ролики в Ютьюбе); и поскольку я и сам хочу хорошо выглядеть, то стал их регулярно делать; результат не заставил себя ждать.

Если бы её инициативы и замечания были бы абсурдными и капризными — я бы с усмешкой превращал бы их в шутку, и жил бы так, как жил раньше. Но она права. Поэтому я вынужден менять свою жизнь, а в каких-то вопросах — давать ей право выбора, т.к. она выберет лучше.

Однако я хочу, чтобы это было сбалансировано. Чтоб на каждую область, где я под влиянием её слов поменял свою жизнь, существовала область, в которой она поменяется или что-то станет делать по-другому. Добровольно, разумеется. Т.е. тут не вопрос (Б-же упаси) что я хочу контролировать её жизнь. Нет. Но я устал чувствовать себя вторым сортом рядом с богиней.

Она, конечно, не безупречна, но я не могу пока найти ничего такого, где можно было бы сказать «знаешь, если честно, вот это можно сделать куда лучшим образом, а именно — вот так» — и чтоб она послушала меня, т.к. понимает, что я лучше неё в этом разбираюсь и предложенное мною действительно улучшит её жизнь.

Но такого нет. И меня это категорически не устраивает, я не хочу быть мальчиком для битья. Я хочу меняться, но при условии, что и мне дадут порулить, и что я смогу наслаждаться тем, как она признаёт мой авторитет в определённых важных для неё областях — и поменяет свою жизнь.

Тут ключевые слова «важных для неё» и «поменяет свою жизнь»: понятное дело, она не спорит с тем, что я лучше её разбираюсь в своей профессии или, скажем, в классической музыке. Но у неё и нет потребности разбираться, т.к. можно прекрасно жить и без этого. А вот те вещи, которые она мне «предъявляет» — это как раз то, в чём любой взрослый зрелый человек должен разбираться.

Что мне сделать, чтобы выявить эти области и чувствовать себя равноценным партнёром и получить возможность менять её так же, как она меняет меня? (Менять не ради изменений как таковых, а ради того, чтобы не быть ведомым)

Пост из жж, соо ССП

Привет! Предлагаю разобрать вот такую ситуацию. Что думаете? Что можно автору посоветовать?

Жена подала на развод, я съехал, приходил к детям.

Через неделю начались звонки: ты справишься с детьми, я останусь на вокзале, уеду куда-нибудь, пропаду, роскомнадзорнусь и так далее. Через 3 недели предложила вернуться (я дурак, согласился, хотя психолог толсто намекал, что не стоит). Вернулся. Думал, осознала (спойлер — нет).

Начались мои 11-месячные приключения: постоянные раскачивания — то нормальная, то мрачнее тучи. Постоянные споры, двухчасовые беседы. На вопросы отвечала, что это не связано со мной. Секса не было. Мой лейтмотив этого периода: горечь и разочарование. У нее начались непонятные сердечные приступы. На мои предложения разойтись и всё закончить отвечала молчанием, на следующий день делала вид, что ничего не произошло.

На исходе 11 месяца я уже не выдержал и стал вести себя очень нетерпимо, однажды я резко выспылил и ушел. Вечером она несколько раз спросила, действительно ли я хочу знать правду. Мой ответ — непременно. Оказывается, она влюбилась. Она скрывала и хотела наладить отношения: жалко детей, жалко себя, жалко всех. Любовь странная: влюбилась в преподавателя, который читал лекции на курсах повышения квалификации. Преподаватель очень харизматичный. Причем лектору далеко за 60, в то время когда нам за 40. Лекции были 2 года до описываемых событий. Все эти 2 года она любила, но лично с этим мужчиной не общалась и он не знал о ее существовании (по некоторым признакам думаю, что это правда). Но за месяц до разговора со мной она ему написала и призналась. На что он ответил вроде того, что он это ценит и это взаимно и исчез.
Вот в этом контексте мы пытались построить отношения заново. Знаю, моя вина, что я довел ее до этого состояния.

После разговора опять ушел на другую квартиру. Она 2 недели звонила, пыталась вернуть и спрашивала, точно ли всё. Естественно я сказал что да. В это время лектор начал ей слать открытки, у них продолжилось общение и он пригласил ее на свидание. На 3-м свидании он предложил потереться телами, на что получил резкий отказ и слил ее. В итоге я всё еще живу отдельно. Самая моя большая потеря — это отсутствие тесного контакта с детьми, хотя сейчас живем в одном подъезде.

Мои мысли: с одной стороны, бывшая пыталась сохранить семью и старалась как могла. Вплоть до нервных срывов. С другой стороны, было странно вообще это пытаться сделать, когда у тебя в голове другой мужчина.

Риторический вопрос — зачем говорить о другом мужчине мне, если пытаешься сохранить отношения, ну пережила бы как-нибудь и ладно? Говорит, что я вывел ее на эмоции и она от перегруза не выдержала. 
Ну и напрашивается вопрос, а что было бы дальше, если бы я не вывел ее на этот разговор? Он бы слал открыточки и она бы все равно туда пошла? Очень вероятный расклад.  

Основной вопрос: это была измена, как думаете, все таки она пыталась сохранить семью? Пора завершать эту историю? Что со мной происходит, почему я на ней так залип?

P.S. просьба в достоверности не сомневаться, по ходу событий, которые я видел — похоже так и было (хотя звучит как какой-то бред).

Пост из жж, соо ССП

Вот и до меня докатилась проблема кризиса 40-летия!

Итак, мне 40 через два месяца, но уже сейчас я понимаю, что чего-то в жизни я не сделала.
Я не вышла замуж, не родила детей, не заработала денег, ничего не достигла.

То, что у меня есть я не ценю - это работа, приятная внешность, личные качества. Причем не ценю совсем недавно, т.к. понимаю, что это не главное, к чему все это не реализованной в семейном плане женщине?

Я одинока, праздники и выходные принадлежу себе, изредка встречаюсь с мужчинами, также редко с подругами, у меня их с годами стало меньше, всё больше приятельницы и коллеги.

Всё время уходит на работу, мысли на женскую нереализованность.

Когда мне было 35, я также паниковала, что всё, конец, ничего не будет больше хорошего в жизни, но была надежда на рождение ребёнка.
Сейчас всё тоже самое, только надежда стат мамой тает с каждым днём... физиология...

И вот, кризис в полную силу охватил мои мысли, мне от этого тяжело, перспектив изменить что-либо практически нет: как я не замужем в 35 была так и в 40, зрелые годы уже настали, и как жить дальше я просто не представляю, все надежды рухнули, ждать мне больше нечего.

Осталось только оплакивать упущенные возможности и ждать пенсию. У меня всё.

Пост из жж, соо ССП

А что про пережить кризис 40 лет можно посоветовать?

Похудеть! Это стремление существует во мне лет с 12-ти, когда началась юношеская гормональная перестройка и я стала поправляться.

Конечно, в моем лишнем весе есть и вина моих любимых и глубоко уважаемых родителей-обильные (чаще всего, с добавкой) приемы пищи, сладости... Но теперь что об этом говорить... Хотя скажу:Родители! Прививайте детям с малых лет правильные пищевые привычки!

Итог: Мне 32 года, мой вес 87 кг. Не очень критично, но приятного мало...

Борьба с этим недугом (а ожирение это именно болезнь) началась лет с 13-ти, когда я стала понимать, что быть толстой как минимум некрасиво. Да и одежду молодежную подобрать сложно.

Лет до 16 борьба шла не в мою пользу. Но потом, по совету доброй учительницы, которая, по-видимому, занималась сетевой продажей биодобавок, мама приобрела мне какой-то чудо-порошок (название не помню, но на вид напоминало отруби и на вкус было ужасно противным). Принимать его нужно было перед едой и сработал то-ли эффект плацебо, толи что-то другое, но вес снизился килограмма на 3. И все.

Потом был выпускной, поступление в университет, проживание в общежитии, где основной едой студентов были картошка (жареная, отварная, пюре) и макароны (в хорошие времена даже по-флотски) и к 3 курсу я разжирела до 92 кг.И тут я поняла,что надо незамедлительно принимать меры. Я уже была похожа на откормленную свиноматку.

Лето прошло под девизом:О, спорт, ты мир! И правильного питания... И о, чудо, это принесло очень хорошие плоды- я стала относительно стройной и уверенной в себе. За лето мне удалось похудеть на 18 кг и при весе 74 кг (рост 172) я себе очень даже нравилась.

Я сменила весь гардероб и это дополнительно мотивировало меня следить за весом. Да и терять то, что было достигнуто таким трудом, не хотелось. Появились более приятные вещи, чем еда.
Вес я смогла удерживать года 4. За это время я вышла замуж и родила ребенка. Вот сидение дома с дочкой меня и сгубило.

Сидела дома я на всю катушку- пока ребенку не исполнилось 3 года,и от скуки и каждодневного единообразия я опять разъелась до 91 кг.

И тут мне в руки случайно попала книга Е.Миримановой "Система минус 60". Книга и система питания отличная-помогла миллиону людей. Я, воодушевившись, яро взялась за дело и без напряга (на тот момент) вернула свой "добеременный" вес в 74 кг. Было легко и прекрасно, но недолго...

Потом был развод...Переживания... Трудные отношения с бывшим мужем... Вес снизился до 71...
Потом воссоединение с супругом...Опять совместное проживание. .. и я снова стала заедать стресс! И не могу больше взять себя в руки...

Одежда, оставшаяся со "стройных" времен трещит по швам. И это снова вызывает стресс, который я задаю. Замкнутый круг какой-то...

Одно из правил "Системы минус 60", что до 12.00 (на завтрак) можно есть все, что хочешь. И оно оборачивается против меня-в 12 я не могу остановиться и день превращается в зажор.
Сейчас мой вес 87 кг. И с этим надо что-то делать.

Наверное, данный пост напоминает монолог из серии "клуб анонимных едоголиков", но что уж есть...

Главная проблема в том, что стресс и любые неудачи я заедаю. И не могу остановиться. Хотя понимаю, что проблемы от этого не решаются, а только усугубляются.

Прошу у вас помощи, совета, поддержки, а может, и волшебного пенделя.
Хотя, знаю, что помочь себе могу только я сама, но все же...
Пост из жж, соо ССП

Что посоветуете?

Мои размышления о том, зачем мы строим отношения и действительно ли так важен тот "единственный и неповторимый"? А что думаете вы?

Говорят, что одиночество самое страшное наказание, которое может получить человек. Может поэтому, а может и по другим причинам, человек постоянно находится в поиске другого человека, который будет рядом с ним, станет близким ему человеком.

Но чтобы два человека были рядом и чтобы, самое главное, им обоим хотелось быть рядом - каждый из них должен отдавать часть себя в отношения. Отдавая эту часть, создается что-то новое, необычное, волшебное, которое при должном уходе начинает расти и развиваться и тогда оба партнера уже начинают получать оттуда (из отношений) новые ресурсы, эмоции, витальность - то, что очень сильно расширяет жизнь человека.

Для создания таких отношений, от которых расширяется вселенная обоих партнеров, нужны определенные ресурсы у обоих людей - "один в поле не воин", подходит тут максимально хорошо.

Для обретения таких ресурсов и знаний, благодаря которым два человека создают Отношения, нужно прежде всего, чтобы каждый из партнеров смог создать Отношения с самим собой - только после этого возможно создание "внешних" отношений. Только после создания "внутренних".

У меня тут возникает мысль. Если человек научился чувствовать, жить, любить и создавать отношения наедине с самим собой, то захочет ли он строить отношения с другим человеком? Даже если  тот тоже уже прошел подобную ему стадию развития и научился строить отношения с самим собой - то что я описал, как "внутренние". Зачем ему это? Ведь отношения с другим человеком всегда не смогут достичь такого развития, как отношения с самим собой?

Пост из жж, соо ССП

А вы как думаете?

Что тут можно посоветовать?

Мне уже 31 год и я нахожусь в давольно дезориентированном состояние месяцев 5, такое ощущение что я среди океана, гребу-гребу, а берега не видно.

Ощущение, что 10 лет жизни прошли в пустую и ещё столько же пройдёт так же и я нечего с этим поделать не смогу и что придумать не знаю. Меня все это очень дико пугает. Я самобичуюсь и паникую. Скоро мне будет 35, а затем и 40.

Причин множество:

1)Я не могу принять всю реальность жизни, как она есть, я как-то не чувствую опору под ногами. Поэтому нет ощущения, что я живу и принимаю в этой жизни какое-либо участие. Мне тут страшно и скучно. Я стараюсь убежать. Раньше я много залипала в фильмы, сериалы, он-лайн игры, инстаграм. Мне нравится все красивое, необычное, странное, то что в реальной жизни практически нет или бывает крайне редко. В детстве и подростковом возрасте я вообще жила какой-то параллельной жизнью у меня в голове.

2)Я до сих пор не могу принять свою внешность. Были времена я упахивалась в зале несколько лет и мне реально казалось, что я изменю себя до неузнаваемости, но точной картины как я бы должна была выглядеть у меня не было и в итоге разочарование. Я одеваюсь однообразно, не могу особо даже оценить идёт мне что-то или нет.

3)Я не могу принять свою жизнь, я до сих пор живу с мамой, и я даже не знаю уже комфортно мне или я уже просто подстроилась. Раньше очень хотелось жить одной, но я зарабатывала очень мало. Да и сейчас не очень, я недоайтишник, у меня 120к в месяц, это Москва, работа без перспектив. Хоть я и часто меняю фирмы в последнее время, но найти что-то стоящее у меня не получается. Я 2 раза бросала универ, пыталась проходить курсы, короче это просто не мое, а что мое, я не знаю.

4)Не вижу никакого позитива, пытаюсь-пытаюсь что-то предпринять, куда-то сходить, но все скатывается в серость и скуку, плюс ещё нервы куда-то себя заставлять выходить. Наверное у меня максимализм, мания величия, либо все, либо нечего, либо я супер, либо я дно. Чёрное, либо белое, полутонов нет.

5)Я кое-что принимала очень длительный период, очень странно, что никто не замечал, а может и замечали, но мне было пофигу, ходила в таком состояние на пары, на работу, дома валялась. Наверное я совсем отбитая.

6)Чтобы я не делала мне кажется, что все я делаю неправильно, нужно и можно лучше или вообще по-другому как-то. Я постоянно с кем-то сравниваюсь и хочу быть как кто-то. И это с детства, хотя меня никто не критиковал и не с кем не сравнивал.

В общем, ощущение всей моей жизни, что я пытаюсь пробиться через какой-то толстый слой своих иллюзий и комплексов, через какой-то кокон и какая она реальная жизнь, я не понимаю просто.

Чтобы вы посоветовали мне со всем этим делать?
Чтобы вы делали на моем месте?
Есть ли вообще будущее?

ПС Я ходила к 3 психиатрам, в первый раз, когда слезла с веществ в надежде опять на что-то подсесть, горстями пихала в себя таблетки, но такого эффекта не было, в общем цель была рецепты и удолбаться.
Второй раз, я уже более подробно попыталась рассказать о своём состояние, пить таблетки правильно, разговаривать, но нечего не наладилось.
Третий раз, был вообще неудачным, дядька просто сказал, что мне надо попытаться кого-то найти и построить семью, но я не хочу семью.
Дальше я просто на все это лечение забила.

Пост из жж, соо ССП

Раз уж вчера хорошо пошло с жирной женой, сегодня про свекровь продолжим @mdn2016 ?

Я очень хорошо относилась к свекрови. С самого начала воспринимала её, как маму. И это, похоже, было главной моей ошибкой - ожидать от чужой женщины маминого стопроцентного принятия и поддержки.
Я как-то сразу, ещё до официально брака, к ней прикипела, она мне сразу показалась такой родной и близкий. Я как-будто знала её всю жизнь. Мне очень нравилось у неё бывать. Казалось, что она очень хорошо ко мне относится.
А потом случилась история с покупкой домика в сад. Где мои варианты она не стала даже смотреть. А выбрала, не глядя то, что нашла её дочь. И ладно бы честно мне об этом сказала. Но, нет. Сказала, что обязательно посмотрит мои варианты. А на следующий день даже не она сама, а её дочь потребовала перевести деньги на выбранный ею домик.
После этой ситуации я свела все контакты к нулю. Но, свекровь решила делать вид, что ничего не произошло. И слала мне бесконечные открытки в вацап. В какой-то момент я не выдержала и честно, как есть, написала ей, что мне больно, что я считаю ее поступок подлым и предательством. И все эти открытки каждый раз об этом мне напоминают. На это мне ответили, что я веду себя как маленький ребёнок, что я еще не выросла и она на меня за этот выпад не обижается.
И тут меня просто порвало. Меня трясёт при каждом её упоминании. А она постоянно лезет в нашу жизнь. Постоянно дёргает мужа. У неё болит нога и нужно ее возить на работу и в сад. В больницу при этом не идёт.
Я предложила ей ездить на такси. И это тоже была моя ошибка. Потому что я предложила это как экстренный вариант. А теперь такси у нас каждый день да через день. С мужем, естественно, скандалы.
Домик, который выбрала её дочь, нужно доводить до ума. И свекровь теперь тянет деньги на это. Хотя, и так мы отдали больше оговорённого изначально бюджета. Но, там действительно все печально и вложить нужно ещё не мало. Только я не понимаю, почему опять нам.
И постоянно нужно что-то купить/оплатить. Мешок сахара, мед, электропроводку. Раньше я бы делала это с радостью. А теперь...
В общем, я ее ненавижу. И это меня разрушает. Я трачу очень много энергии на эту злобу. А хочу, чтобы этот человек был мне просто безразличен. Я постоянно накручиваю себя, какая она тварь. И я так устала от этого. Мне больно от того, что у нас нет с ней нормальных отношений. Что я ссорюсь с мужем из-за этого. Что он не встаёт на мою сторону. Что она так со мной поступила.
В общем, я хочу закончить эти свои терзания. Но, не понимаю как.
Расставить точки над и со свекровью не получилось. Муж на ее стороне. Считает, что ей много лет и нужно это учитывать.
Но, как же я и мои чувства?

Пост из жж, соо ССП

Что думаете?