Rinamois

Были созданы группы, которым предлагалось обсудить вопросы, заданные в намеренно категоричной и провокативной форме: "Пять причин ненавидеть современных женщин" и "Пять причин ненавидить современных мужчин". Затем, при минимальной модерации, участникам предлагалось обсудить варианты ответов. Велось социологическое наблюдение + была аудиозапись.

Взгляд назад

Исследование от 2013-2014 года.
Интересно, что изменилось за эти уже почти 10 лет? Добавилось ли причин для взаимной ненависти?
Многие из участников исследования вступили в брак, некоторые из них и между собою могли успеть пережениться, у кого-то родились дети.
Кто-то - абсолютно точно - успел и развестись, и второй раз зарегистрировать отношения.

Кто кого и за что ненавидит?

Женщины озвучили среди первостепенных следующие претензии в адрес современных мужчин — «грубость и невоспитанность», «мужчины перестали быть джентльменами», «мужчины безответственны — когда девушка беременеет, её бросают», «мужчины не прислушиваются к женщинам». Сюда же стоит отнести обвинения в отсутствии у мужчин желания обеспечивать материальные запросы женщин («женщина не должна зарабатывать больше своего мужчины», «мужчина должен обеспечивать семью, а они лежат на диване, а женщины всё на себе тащат»).

В ходе обсуждения выяснилось, что мужчины также нуждаются в заботе со стороны женщин. Однако это не требование жизнеобеспечения, а бессознательное привлечение внимания к своему статусу (который в иерархии по умолчанию выше женского). Мужчины ожидают от женщин заботы-ухаживания, подчёркивающей их высокий статус. Но вместо этого они получают только требования заботы-жизнеобеспечения со стороны равных по статусу женщин без всяких встречных обязательств, что вызывает гнев, недовольство и способствует развитию конфликта на межличностном уровне.

Для многих девушек откровением стала выявленная в ходе дискуссии необходимость ограничения мужского мира от женского посягательства — в пределах чисто мужской компании в бане, на рыбалке и т. д. Мужчины были обвинены в компьютерной зависимости, которая также выражает современный вариант пребывания в изолированном мужском мире.

Конфликтогенный потенциал женщин оказался выше, чем у мужчин, поскольку у мужчин существует инстинктивное ограничение на ненависть в отношении женщин.

via Толкователь

1. А ваши топ-пять причин для нелюбви к противоположному полу, похожи-отличаются?

2. Кто в активном поиске, как вам данные исследования, похоже на правду?

3. Есть ли что-то, что показалось вам нелогичным в результатах исследования? А странным?

4. Как вам кажется, в рамках вашего гендера, у вас есть похожие вопросики (претензии, разочарования, ожидания) к кандидатам в партнеры?

5. А у них к вам?

6. Есть ли вам что добавить к списку широко распространенных, общих для многих (и при этом неприятных, негативно влияющих на партнерство потенциальное) качеств потенциальных партнеров?

7. А в рамках своего гендера, видите ли какие-то общие черты у многих, которые препятствуют романтическому партнерству?

8. Как думаете, если действовать в логике конкуренции и улучшайзинга, можно найти "более лучшего" партнера, если (с)делать себя самого (саму) более лучшим (лучшей) по линии основных претензий?

9. Например, "Если принять как должное потребность мужчины провести досуг с другими мужчинами и не посягать на реализацию этой потребности, то шансы на построение отношений возрастают"?

10. Если Вам 40+, то как вам кажется, ваши ожидания и разочарования в процессе поиска партнера похожи на те, с которыми сталкиваются более молодые люди?

Сегодня я взяла их статью "Сильные стороны характера как предикторы качества и удовлетворенности дружбой у взрослых: значение психологических интервенций". На психологические лайфаки повелась, но там их практически не оказалось. Научный кликбейт!

Что изучали?

Изучали наши греки связь между чертами характера и успехом в дружбе. В черты характера ученые включили только позитивные, положительные. Дружбу тоже разложили на атомы: успех в дружбе оценивали через удовлетворенность дружбой и через качество дружбы.

Из хорошего - большое по нынешним временам число участников. В исследовании приняло участие 3000+ взрослых греков, возрастом от 18 до 65.

Что не так с исследованием?

Уже на этапе описания метода исследования возникает вопрос: применимо ли это для России?

Культурный код

Культурный код, это во-первых.

Греки - это православные южане. У других групп может быть все "как-то по-другому". Если грек по утрам пьет кофе с соседом, это уже дружба или как? А москвичи вообще для того, чтобы попить вместе кофе, часто за неделю договариваются, и едут до кофейни полтора часа по пробкам. А с соседями по подъезду на ножах или в лифте отворачиваются. Разные контексты, контекст - как и размер - имеет значение.

Возраст участников

Во-вторых - возраст. Исследователи понимают дружбу взрослых - как дружбу "не детей". Для людей в реальности важнее более узкая возрастная группа и проблемы дружбы внутри нее: например, 30+ - 40+.

С 18 до условных 25 окружающие воспринимают отсутствие дружбы как проблему: нет друзей - это странно. Как будто по дефолту задача этого возраста - тусоваться, развивать социальные связи в поле дружбы (как продолжение аналогичной задачи подросткового возраста). Окружающие чаще ищут причины в самом "человеке без друзей", и крайне редко - во внешних обстоятельствах.

В других исследованиях есть про связь дружбы и жизненных периодов, но там, правда, тоже в основном очевидные вещи озвучены, но все равно достаточно интересно.

Как назвать то, что изучали: lost in translation

Если попытаться перевести дословно - то изучали "сильные стороны характера" (по Селигману). Если распаковать фразу, то будет ближе к "хорошие четы характера", "черты, которые придают характеру силу, вес", "характеристики силы личности". То есть по сути это что-то про "ценности, проявленные в деятельности", "достоинства". Дальше вернемся еще к этой теме.

Сильные стороны характера  - это черты, которые:

1. оцениваются как однозначно положительные;

2. помогают людям реализовать свой потенциал, развиваться и процветать.

На фразе "правильное поведение" часто у многих адептов "у каждого своя правда" начинает подгорать специально отведенная для таких грехов сковородка в аду. Поэтому заменим "правильное" на "адекватное целям и задачам". Но исследователи - старомодные позитивисты. Они верят в правильное и неправильное, в хорошее и плохое. Долой постмодернизм!

Как считали?

Греков прогнали через три опросника. С помощью первого обсчитали "сильные стороны характера", а с помощью двух других - измерили успех в дружбе. Затем посмотрели, как это все связано. Сами ученые, конечно же, использовали слово корреляция, а не связь.

Сильные стороны характера изучали с помощью опросника "Ценности, реализованные в деятельности" (по Селигману). Раз так, значит, и сам предмет измерения ближе к ценностям. Наверное, все-таки "сильные стороны характера" - это про важные для человека вещи, которые проявляются в его конкретных, видимых глазу действиях. И все-таки ближе всего будет русское слово "достоинства".

Что-то вроде:

Это считается важным, я это тоже считаю важным  для меня, поэтому я поступаю определенным образом и другим образом поступать не могу.

А как выглядит успех в дружбе?

То, что я выше назвала "успехом в дружбе", для исследователей звучало как "качество дружбы" плюс "удовлетворенность дружбой". Также ученые фиксировали количество близких друзей, причем в ходе исследования участникам показали определение близкого друга, а вот для читателей, в самой статье, такое определение зажали.

Качество дружбы исследовали с помощью функционального подхода к анализу дружбы. Это про то, насколько в конкретных дружеских отношениях реализованы функции дружбы.

На второй опросник, про удовлетворенность дружбой, меня тоже пока не хватило, может, в следующий раз.

Что же оказалось?

В результате исследования оказалось, что все (!) сильные черты характера позитивно влияют на успех в дружбе.

Бинго! Бабули и мамы-папы тех, кому за 40, опять раз оказались правы:

Будь хорошим человеком и у тебя будут хорошие друзья.

Очередное "я нашел то, что никто не терял". Но зато все-таки ученые пошли дальше очевидного и выделили те качества, что влияют на успешность дружеских отношений больше и сильнее, чем остальные. Гранты сами себя не получат.

На перечень всех сильных сторон, которые оценивались в ходе исследования,  у меня сил уже не хватило, увы. Может быть, в следующий раз. Пока разберем только те, что попали в шорт-лист.

Качество дружбы

Итак, на качество дружбы особенно сильно влияет любовь, доброта, честность и любопытство.

Для меня тут крайне любопытно, как в этом списке оказалось любопытство? Наверное, это про "неравнодушие" к людям. Неравнодушие не в плане "эмпатия как сочувствие", больше про способность испытывать заинтересованность в отношении Другого и проявлять эту заинтересованность в повседневной жизни.

Удовлетворенность дружбой

На удовлетворенность дружбой особенно сильно влияет доброта, честность, скромность, духовность, любовь и смелость.

Про скромность

В этом списке неожиданные для меня участники - это скромность и смелость. Скромность - это наверное про то, что хвастунишек никто не любит? Или про способность "не выпячивать" свои достижения и успехи?

Про духовность

С духовностью (в оригинале - spirituality) вообще-то тоже у меня непонятки. Духовность в статье - это про важность для человека идей о смысле жизни, о высшей цели, о том, что существует какое-то призвание свыше к любви и сопереживанию. Исследователи спецом подчеркнули - не путать с религиозностью!

Надо будет в следующий раз повнимательнее посмотреть, что именно под духовностью понимали составители опросника с помощью которого изучали сильные стороны характера участников.

Про смелость

А вот смелость... это совсем загадка.

Терапевтические гипотезы психолога в отчаянии:

1. Может, это про то, что в опасной ситуации или в проблемной ситуации смелый друг сам может с ней справиться, а заодно и тебе в этом помочь?

2. Или про то, что трусость может отталкивать Другого на полубиологическом уровне: как проявление слабости в сложный, угрожающий момент?

3. Или что-то из серии, когда надо объединиться для поиска решения в ситуации опасности, человек без смелости становится дополнительной нагрузкой и обузой?

4. Или про то, что смелые люди не бояться прояснять непонятки, разбираться во взаимных претензиях и признавать наличие конфликтов?

Количество друзей

В свою очередь, на количество друзей позитивно влияет любопытство (хотя, наверное, действительно, ближе все-таки русское слово "заинтересованность") и - внимание! - настойчивость.

Настойчивость напугала даже самих исследователей. Они специально оговаривают, что при настойчивой настойчивости есть опасность скатиться в сталкинг. Но, как всегда, не объясняют, как этого не допустить и где граница между настойчивой настойчивостью и настойчивостью, полезной для дружбы.

Успех в дружбе: топ 4 личных качеств

Итого топ 4: любовь, доброта, честность и любопытство.
Эти качества выбили 2 из 3 и оказались в топе сразу по двум параметрам оценки.

Что это значит на практике?

Хочешь дружить, развивай именно эти топ 4.
И - по заветам теории деятельности Выготского - не забывай их проявлять!

Лев Семенович Выготский, великий русский психолог, одобряет и благословляет:

Про что тут можно еще подумать и как это использовать в жизни:

• Что скажете про такой набор качеств и про их взаимосвязь с дружбой из своего реального опыта?

• Что из этих сильных сторон, как вам кажется, ярко проявлено у вас, а что - пока нуждается в заботе и развитии?

• Было ли что-то неожиданное и странное для вас в списке качеств, которые попали в топ 9?

• Как вам кажется, почему и как любопытство может влиять на дружбу?

• А настойчивость?

• Скромность?

• Как любовь может быть "сильной стороной" и что в этом контексте подразумевается под любовью?

• Что думаете про смелость и ее связь с дружбой?

• А про духовность?

• Обратили внимание, что любопытство попало сразу в два списка: и про количество друзей, и про удовлетворенность дружбой?

• А на то, что любовь, доброта и честность оказались одновременно и в списке про качество дружеских отношений, и в списке про удовлетворенность дружбой?

По-хорошему, надо начинать с того, что нравится, но я решила начать с азов. Азы оказались возрастные, родом из прошлого века в основном. Работа 1999 года, но на ее основе строится большинство современных исследований.

Про основные модели дружбы:

Есть несколько моделей дружбы, то есть несколько взглядов на нее. Модель - это условно теоретический фундамент, дальше на основе выбранного фундамента строится сам дом-исследование. Пост про функциональную модель, то есть про:

"Я понимаю, что мы дружим, так как наше взаимодействие включает это и ощущается так".

Грубо говоря, благодаря наличию чего мы ощущаем, что вот это - это дружба?

Канадские ученые Френсис Эбо (видимо) и Мортон Мендельсон (с такой фамилией сам Бог велел социологией брака заниматься, а не дружбой) решили использовать функциональный подход к дружбе.

Исследователи хотели определить функции, которые:

а) отличают дружбу от других социальных взаимодействий;

б) связаны с ощущением "успешности дружбы".

И уже на основе этих функций сделали опросник, позволяющий оценить удовлетворенность человека дружбой.

Вот так выглядела Френсис Эбо (сейчас, наверное, постарше), вполне дружелюбно:

Исследователи исходили из предположения, что установить и оценить специфические качества дружбы в принципе возможно. Также функциональный подход предполагает, что друг - это социальный, эмоциональный и инструментальный источник (ресурс) того, что человек ищет и в чем нуждается. Соответственно, "успех дружбы" - удовлетворенность дружбой и стремление дружить - зависит от того, насколько хорошо работают функции дружбы.

То есть подход у них был утилитарный (условно "западный", я бы сказала), без философии, без размышлений над особой природой дружбы и без восприятия дружбы как подарка судьбы. Зато этот подход вполне себе можно применять на практике - как фреймворк для создания дружбы.

Что же там нам канадцы предлагают по дружбе? Из чего состоит дружба?

Шесть функций дружбы (по Мендельсон и Эбо):

1. Вдохновляющие совместные активности (в оригинале - stimulating companionship, стимулирующая совместность)

2. Помощь

3. Близость, тесные доверительные отношения (в оригинале - intimacy, интимность)

4. Надежность (в оригинале - reliable alliance, надежный союз, даже надежный альянс, т.е. союз для достижения чего-либо)

5. Эмоциональная безопасность

6. Подтверждение ценности, достоинства, самости
   

Про функции дружбы поподробнее:

Вдохновляющие совместные активности

Это про "делать вместе то, что вызывает наслаждение, веселье и восхищение" (но не секс :) ). Если покороче, то это что-то про хорошее настроение, которое создается в процессе совместной деятельности.

"Я вовлекаю в совместные приятные активности тебя, а ты - меня"

"Нам есть чем заняться вместе, и это приносит нам обоим радость".

Согласно исследованиям, это важно для дружбы в любом возрасте. Для некоторых ученых это про "делать что-то вместе", а для других - акцент все-таки на "делать вместе что-то, что веселит и воодушевляет".

Помощь

Помощь - это про предоставить ориентиры, руководство, содействие, информацию, консультацию, совет. Эта функция - про предоставление всех форм осязаемой и реальной помощи, которая необходима Другому для удовлетворения его потребностей или достижения его целей.

Удивительно, но по мнению некоторых других исследователей, такая помощь не обязательно должна быть реципрокной - взаимной или взаимно обязывающей. Возможно, тут идет речь именно про обязательства: "Если ты помог мне, то ты не рассчитываешь, что в ответ я обязательно помогу тебе, но я хочу помогать тебе, потому что ты мой друг, и именно из-за этого желания я тебе буду помогать, а не из-за того, что у меня якобы появился долг тебе помочь".

Исследователи специально подчеркивают: такая помощь - это не про эмоциональную поддержку. Эмоциональное в другие функции попало. Помощь - это про реальные действия.

Психология практическая как-то на время подзабыла про идею реципрокности (если очень упрощать - необходимость взаимности). Но эта тема очень помогает в ходе реальных психологических консультаций и в части оценки дружбы, и в части оценки любовной связи.

Близость, тесные доверительные отношения, интимность (не про секс)

Близость здесь - это про внимание к потребностям и состоянию Другого. А также про создание приемлемого контекста, пространства для открытого и честного выражения мыслей и чувств. Также близость - это про то, что можно честно раскрыть что-то личное про себя самого. Некоторые исследователи подчеркивают важность "знания без окончательного раскрытия": то есть "Я знаю это о тебе без того, чтобы ты мне про это рассказал полностью".

Я тут вижу еще несколько смыслов функции, которые при переводе потерялись. Первый - это про "избранность, исключительность, интимность" дружеской связи. Что-то похожее на "Лучший друг может быть только один". Второй - про хорошее знание друг друга.

Надежность

Надежность - это по возможность рассчитывать на то, что друг "в доступе" и лоялен. Друг в доступе - это про продолженную во времени доступность, видимо, про отсутствие внезапных разрывов связи и периодов отсутствия связи.

Некоторые ученые специально разделяют два вида дружбы: "друг в счастье" (fair-weather friend, друг на хорошую погоду, дружба только при благоприятных обстоятельствах) и "друг в ненастье" (more durable friend, более стойкая дружба). "Друг в счастье" прерывает отношения, если возникает конфликт или какое-то напряжение.

Эмоциональная безопасность

Эмоциональная безопасность - это про комфорт и уверенность в новых ситуациях или в ситуациях угрозы. Такой комфорт и уверенность предоставляет друг. Это про "Я помогаю тебе прийти в себя, если ты оказался в эмоционально некомфортной ситуации".

Тут есть один любопытный момент.

Что входит в безопасность? Друг не предает доверие и не привлекает внимание к слабостям Другого. Тогда человек воспринимается как безопасный и благонамеренный (неугрожающий). Тут речь идет и о том, чтобы не только самому не фокусироваться на слабостях друга, но и о том, чтобы не привлекать внимания к этим недостаткам других людей. Грубо говоря, не оценивать, не критиковать, никак не подсвечивать слабости друга на людях, в общих компаниях.

Этот принцип работает и в браке.

Подтверждение ценности, достоинства, самости

Подтверждение ценности - это когда друг помогает нам сохранять позитивный образ себя как компетентного, достойного и ценного человека. Одобрять, подбадривать, вселять надежду и уверенность, воодушевлять, поощрять, слушать, принимать и, как ни странно, соглашаться :) .

"Ты помогаешь мне поддерживать позитивный взгляд на себя".

Что из этого всего можно вытянуть практического?

Практическая выгода №1

Если можно выделить функции дружбы, значит, в теории, можно и начать выполнять какие-то из этих функции по отношению к тем, кто тебе симпатичен. И если будет встречная подобная реакция, если будет "позитивный ответ" со стороны симпатичного Другого, можно будет постепенно сформировать с ним дружбу. И наоборот, если какой-то симпатичный Другой начинает выполнять по отношению к тебе какие-то из функций дружбы, можно ответить ему тем же.

Практическая выгода №2

Если друг - это ресурс, можно стать ресурсом для Другого. Для этого надо найти симпатичного Другого, который нуждается в том, что есть у тебя. И попробовать предоставить этому симпатичному Другому - прости Кришна - социальный, эмоциональный и инструментальный ресурс. А затем, при наличии обратной отдачи, постепенно сформировать с ним дружбу. И наоборот, если кто-то делится с тобой ресурсом, значит, при наличии симпатии можно начать делиться с ним в ответ.

Практическая выгода №3

Хотя исследователи искали то, что отличает дружбу от других социальных взаимоотношений, мне кажется, что эти шесть функций дружбы вполне могут обогатить и брак, и романтическую связь. Дружба супругов сейчас воспринимается как необходимая часть успешного супружества, чего не было, например, в 19 веке, как мне кажется. И в ходе семейных консультаций эта часть - дружба между партнерами - часто является "психотерапевтической мишенью".

Практическая выгода №4

Нельзя дружить вокруг нуля. Для дружбы нужно какое-то "пространство", в которое ты можешь "пригласить" Другого. Это пространство должно иметь потенциал по созданию хорошего настроения.

Практическая выгода №5

Реальная помощь не обязательно должна быть взаимной - для меня это сомнительно. В целом, есть все-таки смысл подумать вокруг взаимности в каких-то определенных дружеских отношениях с конкретным человеком:

1. Не разрушает ли мою дружбу мой взгляд на равновесие наших вкладов в эту дружбу?

2. Не разрушает ли меня самого мой взгляд на взаимность помощи в дружбе?

3. Может ли быть комфортное равновесие, если один вкладываться конкретной помощью, а второй - чем-то другим?

4. Может ли быть равновесие, когда один вкладывается определенным видом помощи (например, "делает что-то руками"), а второй - каким-то другим видом помощи (например, "консультирует по вопросам в рамках своей компетентности"?

Практическая выгода №6

Советы и руководство. Тема болезненная. Мы воспринимаем советы как заход сверху, как способ самоутвердиться, поставить себя выше и в одностороннем порядке простроить иерархию, в которой нам по дефолту отведено место снизу. А вот функциональная модель дружбы допускает и советы, и руководство. Как-то, наверное, это все равно можно использовать? Например, просить друга о совете в тех областях, в которых ты нуждаешься в рекомендациях или гайдлайнах, а он в этой сфере компетентен и ему в удовольствие что-то рекомендовать.

На основе функционального подхода можно и основные ошибки понять. Ошибки, которые мешают нам дружить или находить друзей, особенно во взрослом возрасте (условно, после 25+).

Ошибки, мешающие взрослым дружить:

1. Сводить вдохновляющих совместных активностей к "общению" (то есть не активное времяпрепровождение, а исключительно коммуникация). Проще говоря, взамен того, чтобы пойти вместе, например, на теннис, начинаешь переписываться "ни о чем" в Вайбере. Речь идет о значительных перекосах в сторону "общения", о доминировании "общения" над "общими занятиями и делами".

2. Сводить помощь к эмоциональной поддержке. То есть исключение из взаимоотношений реальных действий, помогающих Другому, и сведение помощи к подбадриванию, разделению эмоций, сочувствию и социальным проявлениям эмпатии. Грубо говоря, вместо того, чтобы реально помочь с переездом, собрать вещи, помыть новую квартиру, дать свою машину и т.д., ограничиться "я понимаю твои чувства, переезд это очень тяжело". Точно также - речь идет о полной или значительной замене одного другим, об отсутствии реальной помощи действиями в отношениях.

3. Ждать, что друг расскажет о себе абсолютно все.

4. Критиковать друга, акцентировать его слабости и недостатки наедине или в присутствии других людей. Даже если из самых лучших побуждений. Даже если в шутку. Даже если в компании это принято.

5. Допускать долгие перерывы в общении, разрывы связи. Не поддерживать связь хотя бы стандартными способами (поздравления с праздниками, например).

Mendelson, Morton & ABOUD, FRANCES. (1999). Measuring friendship quality in late adolescence and young adults: McGill Friendship Questionnaires. Canadian Journal of Behavioural Science, 31, 130-132. Canadian Journal of Behavioural Science/Revue canadienne des sciences du comportement. 31. 130-132. 10.1037/h0087080.

Дорогие участники Лиги Психотерапии!

Мои коллеги проводят исследование механизмов психотерапии и приглашают клиентов. Работа идет онлайн, можно принять участие из любой точки мира. Исследование проходит при ФГБНУ “Психологический институт РАО”.

Приглашаем клиентов принять участие в исследовании, которое поможет лучшему пониманию механизмов психотерапии.

Команда терапевтов и лаборатория консультативной психологии и психотерапии ФГБНУ “Психологический институт РАО” проводит исследование переживания психотерапевтического процесса с позиции клиента.

Если вы хотите получить качественную психотерапевтическую помощь и заодно помочь науке, напишите Марьяне Григорьевой на почту coach_maryana@mail.ru.

Если вы знаете людей кому это может быть полезно - пожалуйста, расскажите о нас и этом исследовании.

PS. работаем он-лайн

пост в Лигу Психотерапии