Rinamois

Ну что, начнем про любовные треугольники?
Чувства - не выбирают, а поступки - да, выбирают.

Кейс ниже для наглядности.

Становиться ли любовницей? Я знаю, что это аморально и подло. Более того, после давней очень кратковременной интрижки с женатым, заведенной по глупости (в 17 лет), я зареклась вступать в подобные связи. Мне было достаточно увидеть его жену – красивую девушку 24 лет, чтобы понять, что жена – это живой человек с чувствами и болью от измены, а не старый никчемный персонаж в бигуди из анекдотов. Тогда стало очень гадко, не хотелось принимать участие в таком вранье, поэтому резко всё оборвала. Но зароки на то и зароки, чтобы по иронии судьбы на них спотыкаться – не зря говорят «Не зарекайтесь».

После нескольких лет сожительства с абьюзером (весь ассортимент, включая побои и принудительный секс) я нашла силы уйти, и вот уже несколько месяцев пребывала в счастливом одиночестве. Ни с кем не встречалась, не знакомилась – шутки ради заводила анкеты на сайтах знакомств, но всерьез не было желания завязывать новые отношения, мысли о сексе были неприятны. Рассматривая того или иного мужчину в качестве секс-объекта, представляла, как он до меня дотрагивается, целует и т.п. – возникало омерзение, передёргивало. Впрочем, сильно я на этом не заморачивалась, понимала, что должно пройти какое-то время, что должен прийти какой-то определенный человек. И вот он пришел.

Я переехала в место мечты – небольшое, живописное, уединенное, где все друг друга знают – всё как хотелось. И теперь начинаются книжные штампы – «меж нами пробежала искра», «химия с первого взгляда», «нас влекло друг к другу с самого начала», «это было выше нас» блаблабла – то есть, то, во что я особо не верила, полагая, что разумный человек всегда может контролировать свои поступки и чувства. Короче, привычная схема дала сбой.

Ко мне здесь уже «подкатывало» несколько мужчин и парней, но раз я их всех «отшила», то, видимо, дело не в том, что мне, как говорится, с голодухи хочется схватить первого попавшегося. А на этом – турке (не смейтесь, в русских глубинках есть и такие коренные жители) залипла. Хотя он не делал ничего такого, что обычно инкриминируют восточным мужчинам – обычное доброжелательное отношение без цветастых комплиментов и обещаний всего, чего только можно.

Ему 40 лет, мне несколько меньше. Он в браке 17 лет, дети, устоявшийся быт, то-сё. Я четко понимаю, что не хочется ввязываться в паутину лжи, тайных встреч, угрызений совести и прочих мук, которые не приносят никому счастья. С другой стороны меня просто тащит в этот водоворот страстей, все доводы отключаются. У нас пока было пару свиданий совершенно невинных – короткие прогулки на природе. Но после вчерашнего с поцелуями всё не просто идёт, а стремительно несётся к определенному повороту событий. Вчера я нашла в себе силы остановиться, чтобы подумать. Сегодня, подумав, поняла, что не хочу останавливаться. Есть внешние установки «аморально, нельзя» и внутренние «дико хочу этого мужчину». Что бы я ни выбрала, оно не принесёт мне покоя – остановлюсь, буду жалеть, продолжу – буду терзаться.

Индульгенцию не прошу, оправдывать и поощрять здесь нечего. Но я не прочь докопаться до предпосылок.

Мои соображения таковы. С ним я почувствовала себя женщиной, еще до того, как он до меня дотронулся, не знаю, как это получилось. Мое обычное амплуа – это «девчонка-хулиганка из соседнего двора». Самооценка низкая. Всегда была резкой, грубоватой, не женственной, в сексе зажатой – раскрепощаться помогал только алкоголь, а тут как подменили. В целом, происходящее я расцениваю не только как обычную страсть, а как своего рода лечение – я чувствую, что мне нужно окончательно выздороветь после прошлых отношений и перестать бояться. У меня конкретно в этом периоде моей жизни не получается выздоравливать со свободными мужчинами, хотя знакомятся симпатичные интересные парни. Есть ощущение, что этот женатый будет как мостик к возвращению к нормальной жизни, и вот сейчас нужно именно так и никак иначе. Но ведь это всё неправильно, оно затягивает, и как мне что-то подсказывает, потом может быть сложно выбраться.

Пост из жж, соо ССП.

Кабачки все собрали? А яблоки? Давайте актуалочку - про дачу и как ее делить разберем.

Как правильно должно распределяться наследство?
Кейс для наглядности.

Много лет назад скончался отец (мой отчим) и семья финансово прогнулась, тк работала только мама. Я в экстренном режиме трудоустроилась, переведясь на заочное отделение, брат в силу возраста не работал.

Дополнительной кабалой была взятая незадолго до смерти в кредит машина.

Через какое-то время моя зп перегнала мамину, ситуация нормализовалась, кредит сдюжили.

Брату исполняется 18, естественно на уме авто. Выдвигает требование, что машина моя, все отодвиньтесь. Мама рассудила так: брату машина, мне кусок земли (дача). Куска земли, далее дачи мне не хотелось совсем, поскольку это были никому не нужные сотки с сараем для инструментов, куда не приедешь даже на шашлык, да и молодой девушке тоже хочется быть за рулем.

Деваться было некуда,согласилась, успокоив себя тем что машина машиной, а земля когда-нибудь пригодится. Авто быстро переписали на брата, меня отложили на потом.

Через какое-то время я переехала в столицу где неплохо реализовалась. Со временем приняла решение сделать полноценную дачу. Был возведен дом, после я приезжала лично выбирала и обустраивала технику, нанимала рабочих для благоустройства итд итп . Все это превратилось в нормальный актив и любимый мамин и ее друзей отдых. Через ещё какое-то время время брат переезжает ко мне на поруки, через год переезжает к своей невесте.

Далее у нас происходит конфликт, если вкратце мы не общаемся и маловероятно, что будем.

Что бы вы понимали с момента разделения дачи и машины прошло 10 лет. В течении всего времени я в периоде один раз за два года спрашивала мол, ну чего мам, когда на меня оформим, абсолютно ненавязчиво. В ответ ну времени нет, ну потом.

В свете последних событий конфликта с братом я решила все же закрыть вопрос с оформлением до конца.

Позвонила маме между делом спрашиваю ты оформила не оформила? Нет. Когда? А что ты меня уже хоронишь?! Мама, что такое, просто хочу узнать когда ты это сделаешь. Я этого делать не буду. Почему? Сразу агрессивный переход -«а чего ты боишься, брат же тогда сказал, что ему она не нужна. Я пытаюсь как можно мягче-мам, он это сказал 10 лет назад, может быть она ему и не нужна, но у меня есть опасения, что она нужна его невесте, поэтому давай сделаем как договаривались, чтобы мне было просто спокойнее. Нет, я ничего делать не буду.

В сердцах сказала, что мол тогда давай прощаться.

Не общаемся уже вторую неделю и у меня такие кошки это не передать. Чувства мои говорят, что это Мама, никто не молодеет, у меня и так все есть, я не должна отстраняться, быть рядом, я скучаю, мне дискомфортно, но обратная сторона меня из желчи.

Я чувствую, что меня в сотый раз ставят на второй план, что снова все брату (может и не ему, но чтобы точно ни туда никто ничего не делает) и я не знаю какое найти объяснение для себя, что бы закрыть на это глаза, чтобы я не переживала по этому поводу или наоборот прийти к выводу, что я лишняя, как я в-принципе себя и чувствовала долго-долгое время.
Из жж, соо ССП.

Предлагаю разобрать кейс, не про еду, но про деньги и родственников.

Что можно Автору порекомендовать?

Прошу взглянуть свежим незатуманенным взглядом на ситуацию.

Новый год запланировали встретить в другом городе: я, мой муж, его друг, его сестра.

Купили уже билеты, планируем снять квартиру. Отели остались либо в хостелах кровати в общаке, либо люксовые дорогие. Квартиры нормальные пока есть.

Возникла реальная проблема,из-за которой срывается вся поездка.

Я думала, что мы снимем двухкомнатную квартиру, в одной комнате-мы с мужем, в другой- друг с сестрой (на разных кроватях). Но сестру мужа это не устраивает. Она хочет отдельную комнату. Примечание: с другом мужа она знакома давно, сама с ним общается без нас, он вешает ей люстру на даче, и они иногда вдвоем ходят в кино, как пара себя не рассматривают.)

Окей, но трехкомнатная квартира стоит дороже. И я предполагаю, что за свои прихоти каждый платит сам, т.е. стоимость квартиры делится на кол-во комнат. Допустим, квартира стоит 9 тр, то мы с мужем, она, друг, все платит по 3 т.р. Но сестра мужа не согласна! Она считает, что стоимость квартиры нужно делить на кол-во человек! Т.е. мы с мужем платим по 4,5 т.р., она с другом по 2,25 т.р.

Но уже мне кажется это нечестным. Потому как для нас без разницы получается двушка, трешка, мы все равно живем в одной комнате, но платим за чужие прихоти больше.

Я просто не понимаю, почему мы должны платить за нее? А если бы у нас были дети, то стоимость распределялась бы и на них, и не важно, что мы все будем в одной комнате?

Сестра мужа ничего толком не объясняет, только заладила: "Я так решила, это мое мнение, надо скидываться всем поровну и т.п." Окей, я согласна скидываться поровну, но только за двушку. На что она в категоричном тоне заявляет, что с другом она жить в одной комнате не будет, это неприемлимо."

Хорошо, мы сможем снять две отдельных квартиры, мы с мужем, и она с другом, но тут выступает друг, который не поедет, если мы будем жить отдельно, не видит смысла тогда в поездке, так как хотел потусить, в том числе и с моим мужем. Да, и по деньгам это выходит дороже, чем если бы каждый платил за свою комнату в трешке, как предложила я.

В общем, что нам делать?

Сестра мужа такой человек, который считает, что есть ее мнение и неправильное. Но меня просто коробит ситуация. Ладно бы, если бы она попросила заплатить за нее, мы бы без вопросов это сделали, но тут такой нечестный развод, что становится прям не по себе. Зарплата у нее хорошая, на ней висит кредит, но тем не менее и дача у нее есть собственнная, мы же копим на вторую машину для семьи. Да и понимаю, что не в деньгах тут дело. Просто кто-то решает, что все ему должны.

Помогите понять, может я не права? И как же нам выкрутиться из этой ситуации, чтобы все поехали?

Потому что, первое , что мне приходит, отменить все, и укатить с мужем двоим. Но может все-таки есть шанс как-то договориться, чтобы при этом не чувствовалось, что тебя использовали.
Кейс из жж, соо ССП.

Продолжим разбор про еду и про подарки

Как думаете, на наше отношение к еде влияет отношение нашей родительской семьи?
Ситуация с едой в детстве и юности?
Особенно для тех, кто вырос в лихие 90ые, как героиня кейса ниже (кейс для наглядности).

Меня корёбит отношение моего мужчины к деньгам.

Молодому человеку Н. 26 лет, мне 29. Вместе два года, и живём вместе год. Н. зарабатывает немного, но на жизнь хватает. Я зарабатываю чуть больше него, но это не существенно. Мы всё оплачиваем пополам: аренду квартиры, комунальные услуги, продукты. Часто, если едем на машине в путешествие, я оплачиваю половину затрат на бензин. Это меня устраивает.

Кратко опишу ситуации из памяти, которые меня вводили в недоумение или расстраивали. Дело в том, что Н. вообще не любит тратить деньги, а мне из-за этого становится некомфортно.

-Ездили в короткое путешествие . Просил меня записывать стоимость "платных дорог", которые он оплачивал своей кредитной картой, чтобы потом я заплатила половину (этому я не возражала). Остановились, диктует мне: 1700 рублей. Остановились еще, просит записать: "100 рублей".

- Ездили в поездку к друзьям в другой город. Было человек 6, я единственная девушка. Мужчины типа уже сходили в магазин и купили продукты к обеду - оказалось что они купили всего вермишель и томатный соус. Я предложила сбегать еще раз в магазин за углом, чтобы взять ещё что-нибудь, и Н.пошел со мной. Ещё я купила салат и колбасу, и пару видов сыра. Н. вскоре стал возникать, что я покупаю слишком много всего, что это всё не нужно, и в итоге заплатила за всё я, хотя это было для нас и для ЕГО друзей. Ели эту еду потом все, и МЧ тоже.

- в рестораны/кафе меня почти никогда не водит, а подарки на НГ и ДР покупает самые дешевые.

Деньги - не самое важное в моей жизни, но меня сильно напрягает подход Н. к трате денег.

Он не из бедной семьи.

В лихие 90е моя семья бедствовала, и нам порой было нечего есть.

С тех пор я получила образование и в принципе нормальную работу. Мне не хочется считать КАЖДУЮ копейку, как делает МЧ, и для меня это стресс. В остальном отношения меня во всем устраивают. Мы любим друг друга и он мне дарит много ласки и заботы.

Ну и вопросы у меня следующие:

1) Может я заморачиваюсь по пустякам? Я вполне способна себя содержать и прокормить. Только вот если в декрет уйду, что будет?

2) Я пару раз пыталась с ним об этом поговорить, может быть не очень тактично тк он сильно обижался и говорил мне что ему очень обидно, что я думаю что он жадный. Как донести до него эту информацию без обид? Какими словами?

3) Были ли вы в аналогичной ситуации? Смогли ли вы её разрешить?

Мне хотелось бы сохранить эти отношения..

Пост из жж, соо ССП

Давайте про ДР поговорим.

Если зовёшь гостей на праздник — обязан ли нормально их кормить?

Связана ли стоимость подарка с тем, насколько щедро тебя принимают?

Кейс для наглядности.

Вот такое неприятное впечатление у меня сегодня осталось от визита гостей.

Ситуация такая.

Отмечали ребенку полгода, пришли бабушки-дедушки с наших обеих сторон. Я проявила инициативу - позвала всех и сразу заказала подарок на двоих (пополам родители и свекры - по 2 тыс. вышло).
После нового года как то уже надоело объедаться, решили сделать легкий стол.

Это ужасно, но я вынуждена перечислить, что мы поставили, так как в этом суть вопроса, простите: копченую свинину карбонат, бутеры с красной рыбой, фрукты, торт, попить (алкоголь мы на свои праздники тем более детские не ставим). Моя мама, увидев стол, спросила удивленно - Это все? и сказала что-то по поводу недостаточности стола - мало еды.

Мне было очень обидно, т.к. может и не горы, но все качественные вкусные вещи, а вдобавок ко всему - просто стало ужасно противно, что они пришли "окупить подарок" и поесть так сказать.
У нас очень близкие и свободные отношения, я не смогла это пропустить и поговорила с ней потом по телефону. Она сказала, что так накрывать стол неприлично, что они вчера были в гостях и там на ровном месте стол был лучше (3 года не виделись с друзьями теми) и что я просто хотела получить подарок, а накрыла стол как очень финансово нуждающаяся.

Я просто в шоке от мелочности (( Я купила маме дорогой подарок на новый год, но ни слова не сказала и даже не подумала, когда она подарила мне дешевый смешной сувенир. Мы всегда дарим друг другу нормальные подарки, т.е. мои родители не жмоты, да и мы тоже. Но вот ситуация - мы принесли подарок, а теперь я хочу обожраться - просто обидно. Мне казалось, что люди собираются вместе не только пожрать, но и пообщаться.

А когда за плечами столько дней обжорства, неужели хочется еще?

Вопрос собственно такой - как вы считаете, действительно это так не прилично делать подобный стол? Или не совсем нормально идти к внуку на день рождения, желая окупить подарок съеденной едой?

Может вы увидите что-то другое в этой ситуации. Я просто страшно обиделась, у меня скоро день рождения, а теперь никакой радости устраивать стол нет ((

Кейс из жж, соо ССП

Говорили про мотивацию в постах про бег, предлагаю продолжить.

Что делать, если не понимаешь куда жить? Как себя вдохновлять на малые дела и малые цели? Как не терять остатки мотивации?

Кейс для наглядности, давайте разберем.

Вводные: 40 лет, муж и двое детей, слабоватое здоровье, расшатанные нервы, социофоб со стратегией избегания неудач.

За прошедший год я узнала о том, что мои планы на жизнь несостоятельны. Новых планов у меня нет, поэтому я в буквальном смысле не могу жить дальше.

Всю сознательную жизнь я жила по сценарию «В будущем всё наладится». Эта убежденность пришла из детства, когда родители утешали меня призывами не расстраиваться сейчас, потому что надо потерпеть «и всё наладится».

Всё, которое должно было наладиться, в моем понимании выглядит так: удобная квартира в хорошем доме; добротная одежда; полноценное питание; может быть, машина для среднего класса; отпуск на море; 40-часовая рабочая неделя в фирме, соблюдающей ТК, с компетентными коллегами; здоровый образ жизни и полноценный досуг.

Сейчас из этого списка у меня есть полноценное питание, здоровый образ жизни и досуг. :)

Понятно, что все пункты моей мечты можно купить за деньги. Но за прошедший год я окончательно поняла, что заработать их мне не удастся никогда. Пару лет назад я попыталась улучшить карьеру, чтобы зарабатывать больше. Я много трудилась, повысила квалификацию, завела знакомства и т.д. Но несколько сделанных ошибок и полоса неудач привели к тому, что вместо прогресса в карьере я безнадежно «убила» свое резюме вместе с большим куском здоровья. Теперь у меня в активе – 2 мутных места работы с большими перерывами между ними. Если еще помножить на мой возраст, то понятно, почему в приличные фирмы с таким резюме не приглашают. А в «неприличных» фирмах зарплаты такие, что финансовую проблему ими не решить, плюс специфические условия труда, в которых мои уже расшатанные нервы выдерживают без потерь, ну, час. :)

Как я сказала, физические возможности организма не дают полноценно трудиться. Быстро устаю, медленно обучаюсь, подводят память и внимательность. Что подведет здоровье и откажет мозг, я в молодости вообще не ожидала, а если бы мне сказали, то не поверила бы. Теперь-то я во многие неприятные вещи научилась верить.

Что происходит сейчас: мне трудно заставить себя делать что-либо. Вообще что-либо. Потому что никакие действия не приводят к желаемому результату (чтобы «всё наладилось») – так зачем мучить себя делами вообще? Чтобы вы понимали - мне трудно заправить постель. Заварить чай. Сделать укладку. Что уж говорить о сложных и длительных комплексных задачах на работе.

В итоге утром я беру себя за шкирку и весь день мучительно переставляю от одного невыносимо трудного (для меня) дела к другому, к третьему, и далее по всей цепочке до вечера. Это непрерывная агония. Бывают срывы, естественно, когда я взрываюсь, говорю: «Да сколько можно-то!!!» и забрасываю дела вообще. В последнее время срывы стали чаще.

Я знаю, что опций минимум две, и можно терпеть такую жизнь, а можно не терпеть. Для родных это будет подлым ударом. Но если жить дальше, то я пытаюсь понять - как. У меня 2 запроса:

1) Как смириться с тем, что то, ради чего хотелось жить, навсегда останется недоступным? Я начинала жизнь в роли успешной девочки, всегда в пятерке лучших. В 40 лет обнаружить, что внезапно и объективно ты неудачница и ею останешься – это не та мысль, которая вдохновляет на продолжение жизни.

2) Если недоступно то, ради чего хотелось бы вкалывать – как заинтересовать себя новыми, более скромными целями, чтобы появилась мотивация делать хоть что-нибудь?

Из жж, соо ССП

Предлагаю поговорить про поведение чужих детей и как на него реагировать. Достают вас чужие дети? А своих как защищаете от доставучих взрослых?

Кейс ниже - для наглядности.

Уже полтора месяца сдерживаюсь, накал чувств прошел, а желание не то чтобы отомстить, а просто наказать, поставить на место, никуда не делось. Муж уговаривает относиться ко всему снисходительно, но я уже достаточно хорошо поняла, что все эти «будь выше этого», «не опускайся до такого уровня» позволяют другим считать тебя терпилой, которому можно сесть на голову. Вот об этом я и хочу поговорить. Речь идет о долгоиграющем конфликте между соседями.

Место действия: «сталинка», один подъезд, 3 этажа, 6 квартир. Поскольку соседей немного, еще с самого заселения дома (1948 г.) были приняты негласные нормы и правила, по сути, разумный компромисс, который не один десяток лет позволял избежать склок и взаимных претензий. Это важно.

Лена (44 г.) точно так же, как и я (43 г.), жила в этом доме с детства. Так же, как и я, в конце концов после замужества  стала здесь жить со своей семьей. То есть о правилах знала. Несмотря на то, что мы жили на одной площадке, мы никогда не общались близко: она была какая-то вечно на всех обиженная, закомплексованнная (например, если кто-то смеялся поблизости, то ей казалось, что обязательно над ней). Я тоже не была бойким ребенком, но это было слишком даже для меня. Так что долгие годы наши отношения не выходили за рамки «привет-пока» при нечастых встречах. Что я о ней знала: поздно вышла замуж, долго не могла родить, сын вроде как с какой-то хронической болезнью, был слабенький, она долго с ним билась (это я знаю от старшего поколения, а так мне вообще-то не интересно). Живет семья и живет себе. Судя по 2 машинам, на вполне приличном уровне.

Шесть лет назад Лена родила второго ребенка, девочку, и тут все и началось.

Первым делом я обнаружила на нашей лестничной площадке (последний 3-й этаж) коляску. Причем из-за размеров этой площадки коляска могла стоять только так, что мешала нам открыть дверь. Я постаралась корректно с ней поговорить, на что Лена заявила, что с двумя детьми и коляской ей неудобно выходить из квартиры. И, раз нам это мешает, может быть, нам стоит, тадаммм!!! - поменять дверь! Причем все это было сказано  спокойно и благожелательно.

Ни к какому решению мы так и не пришли, я откатывала коляску к ее двери, она возвращала ее обратно. Потом, открывая изнутри дверь плечом (руки были заняты сумками), я стукнула этой дверью по коляске. Вскоре то же самое случилось и с мужем, и с сыном, неумышленно, просто действительно мешает. Лена выслала на разборки своего мужа, обошлось без криков, мы ему объяснили, коляска исчезла. Лена перестала со мной здороваться, что меня ничуть не расстроило.  

Как я уже сказала, в доме есть неписанные правила, одно из них касается шума на лестнице. Дом старый, подъезд гулкий, мало того, что каждый звук усиливается в 10 раз, так еще и идет эхо. Поэтому все дети, выросшие здесь с 1948 (!) года, знали, что в подъезде нельзя шуметь, кричать, топать и хлопать дверями. Да в взрослые тоже старались. А тут года в 3 дочь Лены освоила акустические особенности подъезда и начала там намеренно орать. Особенно это было неприятно утром, когда она вела старшего в школу и брала младшую. А я тогда работала удаленно, из-за разница в часовых поясах поздно ложилась, и меня этот ор будил. Встретила, попросила без истерик и наездов.  Оказалось, что я должна сделать звукоизоляцию двери (пить снотворное, спать в берушах, сменить работу, нужное подчеркнуть). Что ломать психику своему ребенку она не собирается. Что другие дети не орали потому, что их затюкали. Что воспитание — это курс совдеповской дрессуры. Что в любой ситуации  она будет руководствоваться прежде всего интересами своего ребенка. На мое «ты же знаешь, что здесь так много лет принято...» оборвала и ответила, что у некоторых принято и людей есть и что она не обязана издеваться над дочерью ради непонятно откуда взявшихся правил. На что я на следующий день их подкараулила и сказала Злате (девочка), что кричать в подъезде нельзя. Конечно, был конфликт «не смей делать замечания моему ребенку!!!».

Чуть позже они переселили девочку в комнату брата за единственной смежной с нами (спальная) стеной. Ее ор пробивал даже 70-сантиметровую капитальную стену. Сделали звукоизоляцию, чем Лена была недовольна (шум на протяжении 3 дней). Далее, у ребенка «милая» манера перед сном бегать и ОРАТЬ около часа (объяснение: она активная, набегается, наорется и крепко уснет). Летом, в жару, с открытыми окнами уснуть было невозможно.

Закрывали окна, включали кондиционер — недовольство уже Лены: он шумит, с него громко капает, мешает. То, что ее дочь гораздо громче… ну, все поняли.

Соседи в курсе, сочувствуют мне, но говорят: что делать, родила поздно, дети ей дались тяжело, вот и долбанулась, будь выше, не обращай внимания. При этом квартира ниже Лениной 7 лет пустует (хозяйка живет за границей, но пока не продает недвижку), так что все достается в основном мне. Да, и к другим соседям у нее нет никаких претензий. Муж Лены вроде адекватный, но явно очень не хочет встревать  и предпочитает избегать разбирательств. К тому же уходит рано, приходит поздно, его сложно выловить.

В конце концов мы достроили загородный дом и переехали туда, оставив квартиру 20-летнему сыну. Он пустил 2 квартирантов-приятелей. Я поначалу беспокоилась, что они будут шуметь, но со стороны соседей (у нас слышимость хорошая только между этажами) на них нет. Их вообще никто не замечает, парни спокойные, каждый свою музыку слушает в наушниках, ну, бывает, уронят что-то на пол, но даже у чутких слухом соседей снизу претензий нет. Зато Лена  с сентября уже несколько раз вызывала участкового, жалуясь на шум, музыку по ночам, запах «травки», ацетона и пр.

Каждый раз я, как собственник квартиры, приезжала разбираться, каждый раз поквартирный обход участковым показывал, что жалоба необоснованная. Участковый задолбался, т. к. должен отрабатывать любое заявление, предлагает решить вопрос по-соседски. Лена ни в какую, - «я не хочу жить рядом с коммуналкой». Позже сын нашел в соцсети ее аккаунт (у нее их два, один настоящий для заказчиков, другой — для общения, там «левая» фамилия, но фото и записи точно ее). Откуда мы и узнали, что «дети — все, а взрослые могут и потерпеть», что я сумасшедшая истеричка, детоненавистница, алкоголик-скандалистка, завистница, и «она портила жизнь моему ребенку, так теперь я испорчу жизнь ей». И все это под одобрительное квохтание ее интернет-подружек. Вот тут-то меня и бомбануло.

Прошло полтора месяца, страсти, как я и сказала, улеглись, но желание наказать не прошло. Как? Она фрилансер, а сын с друзьями айтишники, и у меня, и у них есть и записи ора ее дочери, и видео, и скрины ее записей в отношении меня, и в принципе каждый даже потенциальный работодатель будет получать много интересного, не считая «раскрутки» по всему городу (это я умею профессионально).  Я ничего ей не сделала, семья у нас не шумная, мы не лезем в чужую жизнь и признаем разумный компромисс ради комфортного соседства. Тут даже не задетое самолюбие, а просто точка, в которой оканчивается терпение и привычка снисходительно относиться к чужим слабостям. Муж отговаривает, а у меня такое чувство, что если я от этого откажусь после всего произошедшего, то просто изнасилую себя очередным «будь выше этого».

Пост из жж, соо ССП.