Rinamois

В жизни нет гарантий что красота, доброта, годы стараний будут замечены и вознаграждены. Именно поэтому мы так любим читать книжки (играть в компьютерные игры, смотреть кинофильмы), где награда находит того, кто её достоин.

Лиля Ким (ТГ канал Лиля Ким, Сторителлинг и Блог) назвала десять таких наград, которые гарантированно получают главные герои романтической литературы:

Гарантия 1. Все мои вложения в отношения окупятся
Я не зря искала, понимала, поддерживала, ждала и подбирала слова. Он наконец осознает, изменится и вознаградит любовью. Годы моей жизни не будут потрачены зря.

Гарантия 2. Со мной он будет другим, и всё станет иначе
Со мной он впервые будет нежным, верным и уязвимым. Моя исключительность окажется сильнее его привычки причинять боль — изменит не только его самого, но и всю его среду и круг общения.

Гарантия 3. Меня ищут и обязательно найдут мои люди
Мне не придётся добиваться внимания и доказывать, что я достойна любви. Меня сами найдут те, кому предназначено. И моя исключительная ценность для них будет сразу очевидна.

Гарантия 4. Меня выберут всему вопреки
Семья будет против. Репутация окажется под угрозой. Придётся отказаться от денег или привычной жизни. Он всё равно выберет меня, даже не заметив соперниц. Я окажусь ценнее всего, что остальные боятся потерять.

Гарантия 5. Тот, кто меня недооценил, поймёт, что потерял
Они признают, что были неправы, исправят и искупят причинённую мне боль.

Гарантия 6. Кто-то примет ответственность
Он сам заметит, как мне тяжело. Возьмёт ответственность. Решит проблему. Придут по знакам и пророчествам — чтобы обо мне позаботиться без всяких условий.

Гарантия 7. Мне не придётся выбирать между любовью и собой
Могу отказаться от любых условий. Не стану удобнее. И всё равно буду любима. Любовь не будет мне стоить себя.

Гарантия 8. Меня нельзя заменить
Нужна именно я. Только я могу спасти, раскрыть, стать и т. д. Моя уникальность = моя избранность.

Гарантия 9. Лучшая возможность всегда впереди
Мы встретимся снова — и сможем. Всё упущенное не потеряно навсегда.

Гарантия 10. Меня узнают настоящей — и останутся
Они увидят мою злость, страх, стыд и прошлое. Я перестану изображать того, кого любить легко. Мне не придётся меняться и прятаться, чтобы меня не бросили.

Ожидание этих наград становятся мотивацией главных героев (а чаще, конечно, героинь) на действия, а уже из их действий складывается сюжет.

В реальной жизни мы тоже часто ждем награды за наши вложения и усилия, и верим, что они нам гарантированы, часто даже не отдавая себе в этом отчета. Такое ожидание гарантированной награды - может управлять нашими поступками, становится мотивом, который движет сюжетом нашей жизни.

Знаете за собой такое? Ждете, что ваш вклад будет вознагражден? Какие из этих гарантий - ваша слабость, расскажете?

Про родителей и взрослых детей давайте разберем.

Написать решилась только после очередного разговора с отцом.
Проблема моя стара как этот мир: родители и дети. А если точнее, то наши отношения к семье.

Мне 32, личная жизнь складывается несколько неоднозначно, длительных отношений (больше 2 лет) не было.

Как правило, причина в том, что на каком-то этапе я остро осознаю, что данный конкретный человек не подходит мне по ряду важных критериев.

Так как я яростный противник дрессуры и воспитания чужих взрослых детей, то мы просто расстаемся, и каждый идет своим путем.

Сразу оговорюсь, что большой трагедии в этом я не вижу: не сошлись, значит не сошлись. Хорошо, что до совместной ипотеки или детей.
Я ролевик и мастер хендмейда, живу достаточно активной жизнью, у меня много увлечений, поездок, мне эта жизнь очень нравится.
Мне нужно много личного пространства и свободы, в свою очередь я всегда готова предоставить то же самое человеку, с которым у меня отношения.

Как-то исторически сложилось, что я очень много доверяю и совершенно не ревную.

И каждый раз эти самые увлечения становятся объектом для длинных моралей и нотаций со стороны родителей.

Для них картина мира, когда я могу поехать или пойти куда-то одна, увлечение чем-то граничит с непременным разрывом.

Родители считают, что двое сходятся для создания СЕМЬИ (именно так, всегда выделяется это слово как святыня, на деле же объяснить внятно, что за ним стоит, за все эти годы так и не смогли).

И с момента обозначения статуса двух несвободных людей не должно существовать «я» и «он/она», а должно быть только «Мы».

И если кому-то одному интересна поездка/мероприятие, то идти туда должны или вместе, или не идти вовсе.

То есть люди должны отказаться от личных интересов и превратиться в этаких сиамских близнецов, ограниченных бытом и общими интересами и разлучающихся только на время, необходимое на работу.

Мама же при этом считает, что мужчина — это как некий полуфабрикат, который нужно долго и упорно доводить до какого-то нужного вида и состояния, «воспитывать», но при этом ему нужно «ублажать и угождать».

Каждый раз, когда я, находясь в отношениях, имею неосторожность поделиться с кем-то из них тем, что куда-то собираюсь поехать одна или же у меня до сих пор присутствуют свои интересы (те же ролевые игры), начинается долгий разговор о том, что я живу неправильно и что с таким подходом к жизни никто меня терпеть не будет.

Исходя из вышеизложенного, есть несколько вопросов:

Как выстроить диалог, чтобы донести до родителей свою позицию?

Стоит ли отказаться от идеи рассказывать им о своей жизни при таком постоянном осуждении, даже в случае, если у нас не останется иных тем для разговора, кроме здоровья и погоды?

А может, они все же правы, и семья — это и есть образование, где каждый должен отказаться от себя во имя этого мифического для меня «мы»?

ЖЖ, ССП

Про усталость и несовпадающие графики давайте разберем.

Тут длинный текст про личную жизнь, борщ и усталость)
Я сейчас живу вдвоем с дочкой и собакой. Мама у меня умерла в апреле. Родственников нет, никого кроме вот дочки и любимого и собаки.

Все на мне и я очень стараюсь, убираюсь, готовлю. Всегда жду любимого человека с вкусным обедом в чистом уютном доме. Я раньше никогда не думала, что буду так беспокоиться о занавесках, покрывалах, посуде и обеде. А теперь вот я одна, мне нужно ребенка кормить и любимого мужчину кормить, готовить полюбила и очень стараюсь.

Еще я работаю, как и все, еще уроки, забота о ребенке. В общем, сил к вечеру мало. Сумки из магазинов тащу я домой, и все делаю тоже я, любимый мужчина много работает.

Кроме того, что умерла мама, еще и ребенок получил серьезную травму этим летом, лечился месяц в больнице и санатории, сейчас все уже в порядке, к счастью. Но я вся выжита, как лимон. И сил нет на любимые занятия и увлечения. И даже не хочется.

Появилась злость, мелочность, мещанство. Никогда я такой не была. И вот любимый мужчина смотрит на меня такую, уставшую после работы, борща ему огромную кастрюлю наварившую, и думает (наверное), что я старая (34 года) и не интересная.

Ведь раньше то я, то выставку организовать, то фотография, то картины, то игрушки валяю, постоянно училась чему-то. Теперь просто некогда и нет сил и желания. Огромное желание отдохнуть.

Так вот, я к тому, что с одной стороны я себя чувствую пустой, никчемной, никому не нужной и старой, и вообще неинтересной. Варит тут борщи и занавески покупает. А другие вот тренируются на велосипеде, рисуют картины и вообще все могут.

С другой я понимаю, что вообще то я мама чудесной дочки, дома всегда все убрано и приготовлено, я начитанный человек, умный и образованный, зачем же себя ругать.

Ведь нельзя оставить ребенка и любимого человека без горячего супа. Продукты для этого супа надо предварительно купить. Еще надо работать, кормить то некому. И вот времени и не остается.

Думала заставить себя бегать-понимаю по факту, что лучше вечером почитаю книгу или поваляю игрушку, но идти бегать..., а утром я бегать не в силах точно....лучше погулять по улицам или по лесам и посозерцать.

Думала вот пойду на тренировки - нет денег и времени.
Любимый человек приходит ко мне в гости не каждый день, хотя встречаемся почти 5 лет и о совместной жизни я молчу, боюсь. Он помогает мне деньгами, но мне очень стыдно и я хочу все вернуть, или хоть что - то вернуть.

Графики наши в течение дня с ним очень не совпадают. Он спит до 11 или 12, я к 9ти на работу. Он с работы в 9 или 10 вечера, я в это время уже готовлюсь идти спать.

Иногда он предлагает поздно вечером покататься на велосипедах, я всегда только за, но после 11 вечера я уже очень хочу спать и завтра на работу, я стала отказываться.

В выходные он спит до 6 вечера, чаще у себя дома, и вот ближе к вечеру, когда он вдруг что то захочет, у нас с дочкой уже прошел весь день.
И получается, что для улучшения отношений, мне бы с ним кататься по ночам, наверное, а я физически не могу. Он приходит - а я никакая просто, очень уставшая, как полутруп. И за что же меня любить тогда?
Постоянно себя пилю и ругаю, а по факту просто хочется упасть и ничего не делать, вообще. С ребенком это не возможно.

Подруга одна близкая есть, но она уезжает осенью заграницу к мужу. Желания с кем-то дружить есть, чувство одиночества жуткое порой. Но... думаешь, а зачем?

И еще есть одна проблема, которая все время всплывает. Осенью я могу поехать на неделю в отпуск. Любимый человек очень хочет, что б мы вместе с ним и нашей общей компанией поехали в горы кататься на велосипедах.

В горы я хочу, кататься я хочу. Но общей компании и одной девушки оттуда я категорически не хочу. Понимаю, что глупо, понимаю, что нельзя так. Но ведь это мой отпуск и мое время.

Я хочу отдохнуть с ним вдвоем. Пусть будут горы, или что угодно на природе или в красивом городе. Просто с этой девушкой я начну комплектовать, переживать, начнутся опять какие-то проблемы и скандалы.

Я его туда спокойно отпускаю с ними всеми одного, без меня. Просто ведь и ему, наверное, будет обидно, если я не поеду и мне, что мы там не вместе.

Ведь совместные приключения и положительные эмоции, и воспоминания потом о поездках очень важны, а тут уже будет его история с этой компанией, но не со мной.

Помогите мне как то прийти в себя, не корить и не пилить себя что ли, собраться с силами.

Ну и еще, он у меня не очень то склонен к активному проявлению ласки и внимания, а мне недостает этого, конечно же. Я не люблю чрезмерного проявления чувств, но хоть иногда то можно...

А тут получается, что он весь в себе. А я сейчас сама вся в себе... из-за моих всех жизненных событий. Ну и вот как то все у нас тухнет...

У меня есть к вам несколько вопросов:

как улучшить отношения с любимым человеком при не совпадающих графиках и моей хронической усталости.

как отдохнуть хоть чуть-чуть и опять захотеть творить.

ЖЖ, ССП

Давайте про зависть разберем, да еще и про родителей заодно.

Начну с фактов: мне 24, маме 46. С 18 лет не живу дома, работаю фрилансером. Снимаем квартиру с молодым человеком.

Мама у меня человек... Хм... Даже не знаю какой, наверное я никогда её не пойму. Пусть её охарактеризует профессия - учитель, и статус матери-одиночки из провинциального городка. Воспитывала она меня с бабушкой, с отцом мама разошлась, когда я была маленькой.

Тёплых отношений между мной и мамой никогда не было, не то что уж поцелуев или объятий. Я всегда была для неё какой-то не такой, ей всегда было за меня стыдно, я всегда ей мешала... "Вот у всех дети как дети, сядут в уголочке и играют тихонько, а ты меня всё время дёргала, ты одна играть не умела, всё с тобой сидеть нужно было, читать, рассказывать, хорошо что бабушка была на пенсии!" - жаловалась она мне взрослой на меня маленькую.

В школьном спектакле мне однажды дали "главную" роль, смысл такой - я говорю несколько фраз и ложусь спать, остальные одноклассники играют мини-сказку, как будто это мой сон, потом я просыпаюсь и зафиналиваю, читая стих с моралью... Мама, побывав на этом спектакле, вечером за ужином смеясь в голос на тему того, какая я лохушка, и какая "замечательная" у меня главная роль - проспать на ступеньках сцены весь спектакль... Позор, мол.

Таких эпизодов из детства много, эти привела просто для описания ситуации. Шесть лет я уже не живу дома, финансово от мамы независима, более того, получаю в 2-4 раза больше, чем она вместе с пенсией, но мама опять мной не довольна - я же не официально работаю, не "на дядю", значит трудовой стаж не идёт и пенсия на будущее не начисляется. То есть в её понимании я практически безработная, а деньги - это так... Их завтра может и не быть. Ни денег, ни стажа, ни пенсии.

Доходит до абсурда: я рассказала маме, что бывшая жена моего молодого человека в 25 лет в третий раз беременна и опять непонятно от кого... Точнее, первый ребёнок от моего парня (её мужа на тот момент), второй нагулян за неделю до развода, и вот теперь третий, хотя она не то что ни с кем не живёт, даже в постоянных отношениях не состоит. И тут моя мама выдаёт "Ну вот, видишь! Значит порядочная девушка, детей любит, и верующая наверное, раз аборт не делает. Да и чего бы ей не рожать? У неё же вон, трудовой стаж идёт, декретные начисляют (она год проработала воспитателем детского сада перед первой беременностью), не то что у тебя." То есть даже такого вот персонажа мама считает лучше меня.

Кстати, когда она узнала, что мой парень платит алименты 9000р, она обалдела. Твой, говорит, отец мне всю жизнь по 800р платил, а тут 9 тыщ! Тоже мне, нашла мужика, который такие деньги на первую семью спускает... Никакие аргументы, что раньше времена были другие и профессия у моего отца низкооплачиваемая, она не воспринимает. Виновата всё равно я - в том, что МОЙ отец копейки отчислял и в том, что я парня такого "лоха" нашла.

Тема семьи и детей для мамы вообще больная. Ей стыдно, что на 25м году жизни я ещё не замужем (она вышла в 18). Как мама говорит, меня просто "пользуют", а замуж не берут. А кому я потом в случае чего "порченная и старая" нужна буду? Мне-то УЖЕ 24, а вокруг вон сколько красивых шестнадцатилетних ходит, выбирай-не хочу! То, что у нас как минимум пока нет своего жилья, и что у меня работа неофициальная (а я мечтаю о своём деле), она аргументами не считает. Давай, мол, устраивайся хоть кассиром за 12 тыщ в месяц, но официально, и рожай! Не то чтобы она настаивает, просто выдаёт такой сценарий как очевидный вариант в ответ на моё "у меня пока нет возможности".

Рассказала маме о своей подруге, которая как и я, раньше не хотела детей, но в 36 лет муж её всё-таки уломал, и как подруга теперь недовольна. Ребёнка она конечно любит, и у малыша конечно всё есть, но, как она говорит "Если это и есть женское счастье, то я наверное не женщина", приоритеты и цели у неё всегда были в сторону карьеры, самообразования и спорта. Мама "поугукала" и выдала "Говорить-то она тебе может что угодно, но по факту у неё всё это есть, а у тебя нет!" То есть, опять меня носом ткнули в то, что я какая-то неправильная. Кстати, соседка-серая мышь с мужем-сварщиком, живущая в квартире своих родителей, тоже в глазах мамы лучше меня, потому что в 25 лет уже замужем и сына родила, порядочная, бельё белоснежное постоянно на улицу вывешивает...

Недавно приехала к маме, а по телевизору шла передача типа "Танцы на льду", и там одна из молодых известных актрис после награды благодарила всех за победу, в частности много тёплых слов говорила родителям через экран, моя мама расстроенным голосом произнесла "Вот как здорово! Как приятно наверное её родителям... От тебя-то такого ждать не приходится!" Я не выдержала, спросила "А ты-то что для этого сделала?!", мама так удивилась... А что, мол, я должна была сделать? Собралась бы после школы и ехала бы в Москву, пробивалась на сцену, кто тебе запрещал-то? То есть опять виновата я.

Сегодня упала последняя капля в чашу терпения, сподвигнувшая меня написать пост. Я участвовала в одном из городских творческих конкурсов, выиграла среди 37ми кандидатов. Приз - айфон. Звоню радостная маме, хвалюсь. Тут стоит сделать ремарку, конкурс с таким же названием существует и во всероссийском масштабе на ТВ, и там приз миллион рублей, просто наш город скопировал этот конкурс в более мелких региональных масштабах. Так вот, только я начала маме говорить про конкурс и победу, она мне "А, знаю, знаю, слышала про такой. Это что же, ты миллион выиграла?". Я начинаю объяснять, что это просто одинаковые названия и суть, а мой выигранный конкурс "нарошинский", но приз за него - хороший телефон. Мама протянула в трубку "Ууууу... Я думала, ты правда приз выиграла, а это ерунда какая-то!". То есть, выиграть у 37ми человек - это ерунда. Ну да, конечно! Можно подумать, что она каждый день миллионы выигрывает...

Вот и всё, сил моих больше нет! Что бы я ни сказала, что бы я ни сделала, всё всегда разносится критикой в пух и прах! Причём одной, блин, фразой! Я для неё вечная лохушка, хотя, положа руку на сердце, мама сама из себя в жизни ничего не представляет ни как личность, ни внешне, ни в карьере, ни в семейной жизни. Однажды, выпив рюмочку, разговорилась с отцом, и он, совершенно неожиданно выдал мне фразу "Дочь, ну так она же тебе завидует, ты не понимаешь? Возрасту завидует твоему." Для меня это было как снег на голову, и я эту информацию даже не восприняла, а вот сейчас начинаю задумываться, может это и правда так?... Ну нельзя же родную дочь просто так постоянно парафинить.

ЖЖ, ССП

Про эмиграцию давайте разберем. Кейс ;) для наглядности.

Познакомилась с молодым человеком из другой страны. Сначала не думала, что получится что-то серьезное. Но вскоре закрутилось-завертелось. И через какое-то время я перебралась к нему.

Перед переездом особых волнений не было. Я даже и не думала, что может что-то плохое произойти. В голове был лишь оптимизм.
Я парктически 5 месяцев в чужой стране. Пока не могу работать. Поступенно учу язык (языки я люблю, но изучение не идёт с той скоростью, с которой хотелось бы), хожу на волнтерество, хожу на тренировки. Нашла себе друга, с которым есть общие интересы.

Переодически общаемся, встречаемся, помогает учит язык. То есть есть какие-то занятия в течение недели. Несмотря на это я не чувствую, что живу своей жизнью, не чувствую, что у меня здесь есть дом. Я не задумываюсь о возращении. Мне просто плохо. Всё, чем я занимаюсь, нравится, но сейчас я не чувствую какой-то отдачи, всё происходит на автомате.

Я закрылась в себе и мне сложно контактировать с людьми. Я начинаю понимать, что мне не хватает моих друзей, вылазок на конценрты/театры/кино. Не думайте, что мы никуда не ходим. Ходим, но это немного другое. Все его друзья это "не мои" люди. Я могу с ними поговорить, но общих интересов нет.

Сейчас я пришла к такому состоянию, что ничего не хочу. У меня напрочь пропали все мои интересы и желания. А заставить себя что-то делать у меня не получается. Я не вижу себя в будущем, не могу построить план, хотя бы на ближайшие месяцы. Не знаю, что делать с работой - пойти учиться, получить новую специальность или продолжать работать по своей специальности. Но опять приходим к языку, которого не знаю.

Я окончательно запуталась в себе.

Подскажите, кто был в подобной ситуации, что вы делали и выходили из подобного положения?

ЖЖ, соо ССП

via ТГ Антиглянец

Журналистка из The Cut написала манифест на тему, которая уже не первый год мучает всех замужних женщин Америки: у их мужей нет друзей. Точнее, друзья вроде бы были, а потом брак случился — и все. Сплыли.

Сама авторша в привилегированном положении: у ее-то мужа насыщенная мужская жизнь — сауна по понедельникам с приятелем в бочке на заднем дворе, пятничная запись мужского подкаста на YouTube с последующим итальянским рестораном, покерные выезды в Нью-Йорк и Палм-Спрингс.

А вот большинству ее подруг повезло меньше. Автор выводит целую типологию несчастных жен: «жена-крыло», которая нахваливает молчаливого мужа на вечеринках, потому что сам он связать двух слов не может ("Он не общителен, но поверьте, ему все нравится"); «жена-выпихиватель», буквально подталкивающая супруга к группе мужчин, как птица — птенца из гнезда; и «жена-хватит-уже», обычно после десяти лет брака смирившаяся с интровертным мужем и опустившая руки.

Апофеоз — сцена на вечеринке в Беверли-хиллс, где муж одной из героинь безуспешно шутит про облысение и волосы в ушах, а жена демонстративно отваливает. Или другая пара за ужином: жена шипит мужу через стол «иди поговори с другими мальчиками», а тот сидит, уставившись в пустую тарелку. Позже она сама впихивает его в разговор мужчин про коктейли, крича через стол, что уж он-то делает лучший олд-фэшн — и бедняга что-то мямлит про мадлер и биттер, а жена одобрительно кивает.

По опросу 2021 года, у 15% мужчин вообще нет близких друзей (в 1990-м было 3%). Психотерапевтка Джули Менаньо объясняет: мужчины настолько отключены от своих эмоциональных потребностей, что даже не осознают, что им одиноко — это просто выливается в раздражительность или депрессию. Придумали даже термин для того, чем занимаются жены — «mankeeping»: труд по компенсации социальной изоляции мужа.

Отдельные герои хороши сами по себе: Ник-архитектор, которого на футбольном матче публично унизил собственный подросток вопросом «пап, а почему у тебя нет друзей?» — и он честно ответил «потому что я все время с вами». Саймон, независимый консультант из Нью-Джерси, признается, что много времени проводит в разговорах с Клодом (да, буквально ИИ вместо друзей) и сравнивает себя с подростком, которому жена пытается устроить социализацию, а он хочет просто играть в видеоигры. Кейт, жена уолл-стритовского магната с недвижимостью на $50 млн, констатирует сухо: муж лучше заработает еще больше денег, чем заведет друзей — комплексует с юности, что был не самым умным в компании.

Есть и трогательное: муж авторши признается ей, что с друзьями может «раскрыться» и быть тем, кто он есть на самом деле, а не тем, кем должен казаться — и что сейчас главный мужской страх это признаться другому мужчине «мне страшно за свое будущее».

Финал — с горчинкой: авторша вспоминает, как психолог из UCLA когда-то сказал ей, что мужчины первыми вымрут в апокалипсисе, потому что не умеют строить комьюнити. Мрачная перспектива.

Давайте еще про зависимости и созависимости разберем. История для наглядности.

Есть подозрения, что близкий человек употребляет наркотики. Но 100% уверенности в этом нет, так как с поличным не был застукан.

История началась около 2-х месяцев назад. Парень сблизился с одним из своих старых знакомых (знакомый периодически употребляет не тяжелые наркотики, это факт). Но так, как их общение длится уже несколько лет и пристрастия друга ранее не влияли на привычки окружающих это не вызывало негатива. Ведь все взрослые люди и у каждого есть своя голова на плечах.

Указаное время назад встречи стали затягиваться, а поведение молодого человека по возвращению домой меняться.

Со стороны может показаться, что он вполне нормально себя ведет и выглядит тоже обычно. Но есть некоторые моменты, которые очень напрягают.

К примеру, частота встреч это стабильные 2 раза в неделю. По возвращению домой человек достаточно энергичен. Ему не хочется спать. Даже если домой он приезжает около 12 ночи, то спать ложится около 5-6 утра!

Всю ночь он бродит по квартире, торчит в телефоне. Ему постоянно жарко, он сильно потеет. Он может набрать ванну и торчать там примерно час, возможно и дольше. Хотя обычное время купания для него 10-15 мин.

Видно, что он несколько возбужден, не замкнут, вполне общителен, но не через чур. Вообще он человек замкнутый, но иногда и в нормальном состоянии у него возникает потребность поговорить. Поэтому опереться на это не могу.

У него пересыхает во рту. Присутствует сексуальное возбуждение в том числе. В этом плане он может быть чуть более настойчив, чем обычно.
У него испортился аппетит, он немного похудел. Но не прям резко и сильно. Примерно на 3-4 кг.

Каких-то непонятных телефонных звонков и растрат денег за ним не замечено. Вообще, следов в телефоне нет.

Иногда я присутствую лично на встречах с этим другом. И никакх наркотиков при мне нет, никто ничего не употребляет. Обычное общение.

После одной из крайних поездок он уж слишком долго сидел в ванной, избегал прямого общения и каких-либо вопросов в свой адрес. В 6 утра я прижала его к стенкие, он расскалолся и признался в том, что курил план.

Сама я не принимаю наркотики и вообще в этой теме полный 0. Я не могу успокоиться. Я не верю в то, что это был план. И в то, что это было 1 раз.

Потому что не знаю каковы симптомы наркотического опьянения после определенных веществ. Возможно есть еще какие-то моменты, на которые стоит обратить внимание.

Сам он, конечно, отрицает тот факт, что это было не единожды или что это было иное вещество.

Помогите пожалуйста! Возможно есть какие-то способы вывести человека на чистую воду.

ЖЖ, соо ССП