1 пост
Калькулятор когнитивного возраста от института Лобачевского: https://dpm-ageing.unn.ru/cognitive-age/
Рекомендуется проходить тест на максимальной скорости для себя с максимальным вниманием к тональным переходам и цвету.
Не чаще, чем 1 раз в 6 месяцев, чтобы не возникало научение, которое может дать ложноположительный результат.
Via Алипов
Что думаете про ошибки в психотерапии?
Если Вы клиент - сталкивались? Можете поделиться, в чем они заключались, как решали?
Если Вы терапевт - совершали? Как решали-поправляли?
Если Вы проходили мимо интересуетесь психотерапией как феноменом, попадались ли Вам ошибки психотерапевтов в книгах или в сериалах? Что про эти ошибки думаете?
Боитесь ли Вы, что психолог ошибется? Можно ли сказать, что из-за страха ошибки Вы отказываетесь от обращения к психологу?
Как вам кажется, какое примерно соотношение удачных-неудачных терапий?
Как вам кажется, какая оптимальная схема "исправления ошибок" в терапии?
Есть ли ответственность клиента в том, что терапевт ошибся?
Равнозначна ли ошибка психолога ошибке врача?
Вот немного про медицинские ошибки (призываются на помощь медики), например:
У каждого врача есть свое кладбище.
На специализированных конференциях врачи разбирают успешные кейсы, а про ошибки свои не распространяются.
Из-за негласного укрывательства врачами своих ошибок, студенты-медики не получают базы для понимания
В некоторых царствах, в некоторых государствах существует система страхования, в случае медицинской ошибки ущерб покрывается из страховых сумм.
Есть в прошлом поучительные истории про врачебные ошибки и то, как они исправлялись (например, история венгерского (!) врача, который пытался реформировать систему родовспоможения, достиг впечатляющих результатов, но не нашел поддержки у коллег и даже стал жертвой травли профсообщества)
Медицинская наука настолько сложная, что подписание медицинского согласия (осведомленность о сути проблемы, лечении, возможных побочных эффектов и исходов) становится бессмысленным - люди не понимают того, что в нем написанно (не могут понять в силу ограничения своих когнитивных способностей и в силу концептуальной сложности медицинского вмешательства, то есть по содержанию, а не в силу плохого почерка врача формулировки)
Чего ждут мужчины от женщин, а женщины - от мужчин?
Гендерное исследование в Иркутске показало, что молодые (!) женщины и мужчины полны претензий друг к другу. Женщины считают мужчин инфантильными, ленивыми, не способными прокормить семью. Мужчины женщин – эгоистичными и меркантильными (социологи Е.Туринцева, Е.Решетникова, В.Попова, «Знание. Понимание. Умение», №4, 2016).
Как все было организованно?
Участники исследования - молодежь, возрастом от 17 до 24 лет.
Всего в исследовании приняло участие около 250+ человек.
Исследование не психологическое, а социологическое.
Были созданы группы, которым предлагалось обсудить вопросы, заданные в намеренно категоричной и провокативной форме: "Пять причин ненавидеть современных женщин" и "Пять причин ненавидить современных мужчин". Затем, при минимальной модерации, участникам предлагалось обсудить варианты ответов. Велось социологическое наблюдение + была аудиозапись.
Взгляд назад
Исследование от 2013-2014 года.
Интересно, что изменилось за эти уже почти 10 лет? Добавилось ли причин для взаимной ненависти?
Многие из участников исследования вступили в брак, некоторые из них и между собою могли успеть пережениться, у кого-то родились дети.
Кто-то - абсолютно точно - успел и развестись, и второй раз зарегистрировать отношения.
Кто кого и за что ненавидит?
Женщины озвучили среди первостепенных следующие претензии в адрес современных мужчин — «грубость и невоспитанность», «мужчины перестали быть джентльменами», «мужчины безответственны — когда девушка беременеет, её бросают», «мужчины не прислушиваются к женщинам». Сюда же стоит отнести обвинения в отсутствии у мужчин желания обеспечивать материальные запросы женщин («женщина не должна зарабатывать больше своего мужчины», «мужчина должен обеспечивать семью, а они лежат на диване, а женщины всё на себе тащат»).
В ходе обсуждения выяснилось, что мужчины также нуждаются в заботе со стороны женщин. Однако это не требование жизнеобеспечения, а бессознательное привлечение внимания к своему статусу (который в иерархии по умолчанию выше женского). Мужчины ожидают от женщин заботы-ухаживания, подчёркивающей их высокий статус. Но вместо этого они получают только требования заботы-жизнеобеспечения со стороны равных по статусу женщин без всяких встречных обязательств, что вызывает гнев, недовольство и способствует развитию конфликта на межличностном уровне.
Для многих девушек откровением стала выявленная в ходе дискуссии необходимость ограничения мужского мира от женского посягательства — в пределах чисто мужской компании в бане, на рыбалке и т. д. Мужчины были обвинены в компьютерной зависимости, которая также выражает современный вариант пребывания в изолированном мужском мире.
Конфликтогенный потенциал женщин оказался выше, чем у мужчин, поскольку у мужчин существует инстинктивное ограничение на ненависть в отношении женщин.
via Толкователь
А ваши топ-пять причин для нелюбви к противоположному полу, похожи-отличаются?
Кто в активном поиске, как вам данные исследования, похоже на правду?
Есть ли что-то, что показалось вам нелогичным в результатах исследования? А странным?
Как вам кажется, в рамках вашего гендера, у вас есть похожие вопросики (претензии, разочарования, ожидания) к кандидатам в партнеры?
А у них к вам?
Есть ли вам что добавить к списку широко распространенных, общих для многих (и при этом неприятных, негативно влияющих на партнерство потенциальное) качеств потенциальных партнеров?
А в рамках своего гендера, видите ли какие-то общие черты у многих, которые препятствуют романтическому партнерству?
Как думаете, если действовать в логике конкуренции и улучшайзинга, можно найти "более лучшего" партнера, если (с)делать себя самого (саму) более лучшим (лучшей) по линии основных претензий?
Например, "Если принять как должное потребность мужчины провести досуг с другими мужчинами и не посягать на реализацию этой потребности, то шансы на построение отношений возрастают"?
Если Вам 40+, то как вам кажется, ваши ожидания и разочарования в процессе поиска партнера похожи на те, с которыми сталкиваются более молодые люди?
Где сейчас ищут друзей?
Уже не в детском саду, закончил школу, закончил вуз, возможно вообще во взрослом возрасте найти людей с потенциалом развить отношения с ними в дружбу?
Где?
Про зависимость между характером и дружбой во взрослом возрасте.
Команда греческих ученых много и дотошно исследует тему дружбы во взрослом возрасте. Видимо, все они уже плотно сдружились, столько времени вместе. Но все равно, иногда, как и их британские коллеги, продолжают искать то, что никто и не терял.
Вот так выглядят авторы исследования:
Сегодня я взяла их статью "Сильные стороны характера как предикторы качества и удовлетворенности дружбой у взрослых: значение психологических интервенций". На психологические лайфаки повелась, но там их практически не оказалось. Научный кликбейт!
Изучали наши греки связь между чертами характера и успехом в дружбе. В черты характера ученые включили только позитивные, положительные. Дружбу тоже разложили на атомы: успех в дружбе оценивали через удовлетворенность дружбой и через качество дружбы.
Из хорошего - большое по нынешним временам число участников. В исследовании приняло участие 3000+ взрослых греков, возрастом от 18 до 65.
Уже на этапе описания метода исследования возникает вопрос: применимо ли это для России?
Культурный код
Культурный код, это во-первых.
Греки - это православные южане. У других групп может быть все "как-то по-другому". Если грек по утрам пьет кофе с соседом, это уже дружба или как? А москвичи вообще для того, чтобы попить вместе кофе, часто за неделю договариваются, и едут до кофейни полтора часа по пробкам. А с соседями по подъезду на ножах или в лифте отворачиваются. Разные контексты, контекст - как и размер - имеет значение.
Возраст участников
Во-вторых - возраст. Исследователи понимают дружбу взрослых - как дружбу "не детей". Для людей в реальности важнее более узкая возрастная группа и проблемы дружбы внутри нее: например, 30+ - 40+.
С 18 до условных 25 окружающие воспринимают отсутствие дружбы как проблему: нет друзей - это странно. Как будто по дефолту задача этого возраста - тусоваться, развивать социальные связи в поле дружбы (как продолжение аналогичной задачи подросткового возраста). Окружающие чаще ищут причины в самом "человеке без друзей", и крайне редко - во внешних обстоятельствах.
После условных 30 внешние обстоятельства начинают намного сильнее влиять на статус дружбы, чем личные особенности.
В других исследованиях есть про связь дружбы и жизненных периодов, но там, правда, тоже в основном очевидные вещи озвучены, но все равно достаточно интересно.
Если попытаться перевести дословно - то изучали "сильные стороны характера" (по Селигману). Если распаковать фразу, то будет ближе к "хорошие четы характера", "черты, которые придают характеру силу, вес", "характеристики силы личности". То есть по сути это что-то про "ценности, проявленные в деятельности", "достоинства". Дальше вернемся еще к этой теме.
Сильные стороны характера - это черты, которые:
оцениваются как однозначно положительные;
помогают людям реализовать свой потенциал, развиваться и процветать.
Это "хорошее" ядро личности, ключевые характеристики, которые помогают человеку быть лучшей версией себя и влияют на мысли, чувства, поведение человека, и которые ведут к правильному поведению.
На фразе "правильное поведение" часто у многих адептов "у каждого своя правда" начинает подгорать специально отведенная для таких грехов сковородка в аду. Поэтому заменим "правильное" на "адекватное целям и задачам". Но исследователи - старомодные позитивисты. Они верят в правильное и неправильное, в хорошее и плохое. Долой постмодернизм!
Греков прогнали через три опросника. С помощью первого обсчитали "сильные стороны характера", а с помощью двух других - измерили успех в дружбе. Затем посмотрели, как это все связано. Сами ученые, конечно же, использовали слово корреляция, а не связь.
Сильные стороны характера изучали с помощью опросника "Ценности, реализованные в деятельности" (по Селигману). Раз так, значит, и сам предмет измерения ближе к ценностям. Наверное, все-таки "сильные стороны характера" - это про важные для человека вещи, которые проявляются в его конкретных, видимых глазу действиях. И все-таки ближе всего будет русское слово "достоинства".
Что-то вроде:
Это считается важным, я это тоже считаю важным для меня, поэтому я поступаю определенным образом и другим образом поступать не могу.
То, что я выше назвала "успехом в дружбе", для исследователей звучало как "качество дружбы" плюс "удовлетворенность дружбой". Также ученые фиксировали количество близких друзей, причем в ходе исследования участникам показали определение близкого друга, а вот для читателей, в самой статье, такое определение зажали.
Качество дружбы исследовали с помощью функционального подхода к анализу дружбы. Это про то, насколько в конкретных дружеских отношениях реализованы функции дружбы.
На второй опросник, про удовлетворенность дружбой, меня тоже пока не хватило, может, в следующий раз.
В результате исследования оказалось, что все (!) сильные черты характера позитивно влияют на успех в дружбе.
Бинго! Бабули и мамы-папы тех, кому за 40, опять раз оказались правы:
Будь хорошим человеком и у тебя будут хорошие друзья.
Очередное "я нашел то, что никто не терял". Но зато все-таки ученые пошли дальше очевидного и выделили те качества, что влияют на успешность дружеских отношений больше и сильнее, чем остальные. Гранты сами себя не получат.
На перечень всех сильных сторон, которые оценивались в ходе исследования, у меня сил уже не хватило, увы. Может быть, в следующий раз. Пока разберем только те, что попали в шорт-лист.
Итак, на качество дружбы особенно сильно влияет любовь, доброта, честность и любопытство.
Для меня тут крайне любопытно, как в этом списке оказалось любопытство? Наверное, это про "неравнодушие" к людям. Неравнодушие не в плане "эмпатия как сочувствие", больше про способность испытывать заинтересованность в отношении Другого и проявлять эту заинтересованность в повседневной жизни.
На удовлетворенность дружбой особенно сильно влияет доброта, честность, скромность, духовность, любовь и смелость.
Про скромность
В этом списке неожиданные для меня участники - это скромность и смелость. Скромность - это наверное про то, что хвастунишек никто не любит? Или про способность "не выпячивать" свои достижения и успехи?
Про духовность
С духовностью (в оригинале - spirituality) вообще-то тоже у меня непонятки. Духовность в статье - это про важность для человека идей о смысле жизни, о высшей цели, о том, что существует какое-то призвание свыше к любви и сопереживанию. Исследователи спецом подчеркнули - не путать с религиозностью!
Надо будет в следующий раз повнимательнее посмотреть, что именно под духовностью понимали составители опросника с помощью которого изучали сильные стороны характера участников.
Про смелость
А вот смелость... это совсем загадка.
Терапевтические гипотезы психолога в отчаянии:
Может, это про то, что в опасной ситуации или в проблемной ситуации смелый друг сам может с ней справиться, а заодно и тебе в этом помочь?
Или про то, что трусость может отталкивать Другого на полубиологическом уровне: как проявление слабости в сложный, угрожающий момент?
Или что-то из серии, когда надо объединиться для поиска решения в ситуации опасности, человек без смелости становится дополнительной нагрузкой и обузой?
Или про то, что смелые люди не бояться прояснять непонятки, разбираться во взаимных претензиях и признавать наличие конфликтов?
В свою очередь, на количество друзей позитивно влияет любопытство (хотя, наверное, действительно, ближе все-таки русское слово "заинтересованность") и - внимание! - настойчивость.
Настойчивость напугала даже самих исследователей. Они специально оговаривают, что при настойчивой настойчивости есть опасность скатиться в сталкинг. Но, как всегда, не объясняют, как этого не допустить и где граница между настойчивой настойчивостью и настойчивостью, полезной для дружбы.
Итого топ 4: любовь, доброта, честность и любопытство.
Эти качества выбили 2 из 3 и оказались в топе сразу по двум параметрам оценки.
Хочешь дружить, развивай именно эти топ 4.
И - по заветам теории деятельности Выготского - не забывай их проявлять!
Лев Семенович Выготский, великий русский психолог, одобряет и благословляет:
Про что тут можно еще подумать и как это использовать в жизни:
Что скажете про такой набор качеств и про их взаимосвязь с дружбой из своего реального опыта?
Что из этих сильных сторон, как вам кажется, ярко проявлено у вас, а что - пока нуждается в заботе и развитии?
Было ли что-то неожиданное и странное для вас в списке качеств, которые попали в топ 9?
Как вам кажется, почему и как любопытство может влиять на дружбу?
А настойчивость?
Скромность?
Как любовь может быть "сильной стороной" и что в этом контексте подразумевается под любовью?
Что думаете про смелость и ее связь с дружбой?
А про духовность?
Обратили внимание, что любопытство попало сразу в два списка: и про количество друзей, и про удовлетворенность дружбой?
А на то, что любовь, доброта и честность оказались одновременно и в списке про качество дружеских отношений, и в списке про удовлетворенность дружбой?
Про исследования дружбы взрослых.
Чего только не изучают, скажу я вам. Про странные исследования в области дружбы можно отдельный пост сварганить. При этом в современных работах про дружбу, также, как и в работах на другие темы, есть очевидный дрейф интереса исследователей к гендерному и этническому. Наверное, это из серии "куда деньги, туда я".
Очень часто результатом исследования оказывается бессменное комбо от британских ученых: "мы нашли то, что никто никогда и не терял" плюс "мы отмечаем необходимость дальнейшего изучения вопроса".
И тем не менее, все равно оказалось интересно. Дружба во взрослом возрасте - больная тема. То ее нет, то она не такая, то не с теми, с кем надо, а кто надо - сам не хочет.
Материалов настолько много, даже и не знаешь, что выбрать и с чего начать.
По-хорошему, надо начинать с того, что нравится, но я решила начать с азов. Азы оказались возрастные, родом из прошлого века в основном. Работа 1999 года, но на ее основе строится большинство современных исследований.
Про основные модели дружбы:
Есть несколько моделей дружбы, то есть несколько взглядов на нее. Модель - это условно теоретический фундамент, дальше на основе выбранного фундамента строится сам дом-исследование. Пост про функциональную модель, то есть про:
"Я понимаю, что мы дружим, так как наше взаимодействие включает это и ощущается так".
Грубо говоря, благодаря наличию чего мы ощущаем, что вот это - это дружба?
Канадские ученые Френсис Эбо (видимо) и Мортон Мендельсон (с такой фамилией сам Бог велел социологией брака заниматься, а не дружбой) решили использовать функциональный подход к дружбе.
Исследователи хотели определить функции, которые:
а) отличают дружбу от других социальных взаимодействий;
б) связаны с ощущением "успешности дружбы".
И уже на основе этих функций сделали опросник, позволяющий оценить удовлетворенность человека дружбой.
Вот так выглядела Френсис Эбо (сейчас, наверное, постарше), вполне дружелюбно:
Исследователи исходили из предположения, что установить и оценить специфические качества дружбы в принципе возможно. Также функциональный подход предполагает, что друг - это социальный, эмоциональный и инструментальный источник (ресурс) того, что человек ищет и в чем нуждается. Соответственно, "успех дружбы" - удовлетворенность дружбой и стремление дружить - зависит от того, насколько хорошо работают функции дружбы.
То есть подход у них был утилитарный (условно "западный", я бы сказала), без философии, без размышлений над особой природой дружбы и без восприятия дружбы как подарка судьбы. Зато этот подход вполне себе можно применять на практике - как фреймворк для создания дружбы.
Что же там нам канадцы предлагают по дружбе? Из чего состоит дружба?
Шесть функций дружбы (по Мендельсон и Эбо):
Вдохновляющие совместные активности (в оригинале - stimulating companionship, стимулирующая совместность)
Помощь
Близость, тесные доверительные отношения (в оригинале - intimacy, интимность)
Надежность (в оригинале - reliable alliance, надежный союз, даже надежный альянс, т.е. союз для достижения чего-либо)
Эмоциональная безопасность
Подтверждение ценности, достоинства, самости
Про функции дружбы поподробнее:
Вдохновляющие совместные активности
Это про "делать вместе то, что вызывает наслаждение, веселье и восхищение" (но не секс :) ). Если покороче, то это что-то про хорошее настроение, которое создается в процессе совместной деятельности.
"Я вовлекаю в совместные приятные активности тебя, а ты - меня"
"Нам есть чем заняться вместе, и это приносит нам обоим радость".
Согласно исследованиям, это важно для дружбы в любом возрасте. Для некоторых ученых это про "делать что-то вместе", а для других - акцент все-таки на "делать вместе что-то, что веселит и воодушевляет".
Помощь
Помощь - это про предоставить ориентиры, руководство, содействие, информацию, консультацию, совет. Эта функция - про предоставление всех форм осязаемой и реальной помощи, которая необходима Другому для удовлетворения его потребностей или достижения его целей.
Бинго! Наши бабушки оказались в очередной раз правы: да, друзья действительно должны помогать друг другу.
Удивительно, но по мнению некоторых других исследователей, такая помощь не обязательно должна быть реципрокной - взаимной или взаимно обязывающей. Возможно, тут идет речь именно про обязательства: "Если ты помог мне, то ты не рассчитываешь, что в ответ я обязательно помогу тебе, но я хочу помогать тебе, потому что ты мой друг, и именно из-за этого желания я тебе буду помогать, а не из-за того, что у меня якобы появился долг тебе помочь".
Исследователи специально подчеркивают: такая помощь - это не про эмоциональную поддержку. Эмоциональное в другие функции попало. Помощь - это про реальные действия.
Психология практическая как-то на время подзабыла про идею реципрокности (если очень упрощать - необходимость взаимности). Но эта тема очень помогает в ходе реальных психологических консультаций и в части оценки дружбы, и в части оценки любовной связи.
Близость, тесные доверительные отношения, интимность (не про секс)
Близость здесь - это про внимание к потребностям и состоянию Другого. А также про создание приемлемого контекста, пространства для открытого и честного выражения мыслей и чувств. Также близость - это про то, что можно честно раскрыть что-то личное про себя самого. Некоторые исследователи подчеркивают важность "знания без окончательного раскрытия": то есть "Я знаю это о тебе без того, чтобы ты мне про это рассказал полностью".
Я тут вижу еще несколько смыслов функции, которые при переводе потерялись. Первый - это про "избранность, исключительность, интимность" дружеской связи. Что-то похожее на "Лучший друг может быть только один". Второй - про хорошее знание друг друга.
Надежность
Надежность - это по возможность рассчитывать на то, что друг "в доступе" и лоялен. Друг в доступе - это про продолженную во времени доступность, видимо, про отсутствие внезапных разрывов связи и периодов отсутствия связи.
Некоторые ученые специально разделяют два вида дружбы: "друг в счастье" (fair-weather friend, друг на хорошую погоду, дружба только при благоприятных обстоятельствах) и "друг в ненастье" (more durable friend, более стойкая дружба). "Друг в счастье" прерывает отношения, если возникает конфликт или какое-то напряжение.
Эмоциональная безопасность
Эмоциональная безопасность - это про комфорт и уверенность в новых ситуациях или в ситуациях угрозы. Такой комфорт и уверенность предоставляет друг. Это про "Я помогаю тебе прийти в себя, если ты оказался в эмоционально некомфортной ситуации".
Тут есть один любопытный момент.
Что входит в безопасность? Друг не предает доверие и не привлекает внимание к слабостям Другого. Тогда человек воспринимается как безопасный и благонамеренный (неугрожающий). Тут речь идет и о том, чтобы не только самому не фокусироваться на слабостях друга, но и о том, чтобы не привлекать внимания к этим недостаткам других людей. Грубо говоря, не оценивать, не критиковать, никак не подсвечивать слабости друга на людях, в общих компаниях.
Этот принцип работает и в браке.
Подтверждение ценности, достоинства, самости
Подтверждение ценности - это когда друг помогает нам сохранять позитивный образ себя как компетентного, достойного и ценного человека. Одобрять, подбадривать, вселять надежду и уверенность, воодушевлять, поощрять, слушать, принимать и, как ни странно, соглашаться :) .
"Ты помогаешь мне поддерживать позитивный взгляд на себя".
Что из этого всего можно вытянуть практического?
Практическая выгода №1
Если можно выделить функции дружбы, значит, в теории, можно и начать выполнять какие-то из этих функции по отношению к тем, кто тебе симпатичен. И если будет встречная подобная реакция, если будет "позитивный ответ" со стороны симпатичного Другого, можно будет постепенно сформировать с ним дружбу. И наоборот, если какой-то симпатичный Другой начинает выполнять по отношению к тебе какие-то из функций дружбы, можно ответить ему тем же.
Практическая выгода №2
Если друг - это ресурс, можно стать ресурсом для Другого. Для этого надо найти симпатичного Другого, который нуждается в том, что есть у тебя. И попробовать предоставить этому симпатичному Другому - прости Кришна - социальный, эмоциональный и инструментальный ресурс. А затем, при наличии обратной отдачи, постепенно сформировать с ним дружбу. И наоборот, если кто-то делится с тобой ресурсом, значит, при наличии симпатии можно начать делиться с ним в ответ.
Практическая выгода №3
Хотя исследователи искали то, что отличает дружбу от других социальных взаимоотношений, мне кажется, что эти шесть функций дружбы вполне могут обогатить и брак, и романтическую связь. Дружба супругов сейчас воспринимается как необходимая часть успешного супружества, чего не было, например, в 19 веке, как мне кажется. И в ходе семейных консультаций эта часть - дружба между партнерами - часто является "психотерапевтической мишенью".
Практическая выгода №4
Нельзя дружить вокруг нуля. Для дружбы нужно какое-то "пространство", в которое ты можешь "пригласить" Другого. Это пространство должно иметь потенциал по созданию хорошего настроения.
Практическая выгода №5
Реальная помощь не обязательно должна быть взаимной - для меня это сомнительно. В целом, есть все-таки смысл подумать вокруг взаимности в каких-то определенных дружеских отношениях с конкретным человеком:
Не разрушает ли мою дружбу мой взгляд на равновесие наших вкладов в эту дружбу?
Не разрушает ли меня самого мой взгляд на взаимность помощи в дружбе?
Может ли быть комфортное равновесие, если один вкладываться конкретной помощью, а второй - чем-то другим?
Может ли быть равновесие, когда один вкладывается определенным видом помощи (например, "делает что-то руками"), а второй - каким-то другим видом помощи (например, "консультирует по вопросам в рамках своей компетентности"?
Практическая выгода №6
Советы и руководство. Тема болезненная. Мы воспринимаем советы как заход сверху, как способ самоутвердиться, поставить себя выше и в одностороннем порядке простроить иерархию, в которой нам по дефолту отведено место снизу. А вот функциональная модель дружбы допускает и советы, и руководство. Как-то, наверное, это все равно можно использовать? Например, просить друга о совете в тех областях, в которых ты нуждаешься в рекомендациях или гайдлайнах, а он в этой сфере компетентен и ему в удовольствие что-то рекомендовать.
На основе функционального подхода можно и основные ошибки понять. Ошибки, которые мешают нам дружить или находить друзей, особенно во взрослом возрасте (условно, после 25+).
Ошибки, мешающие взрослым дружить:
Сводить вдохновляющих совместных активностей к "общению" (то есть не активное времяпрепровождение, а исключительно коммуникация). Проще говоря, взамен того, чтобы пойти вместе, например, на теннис, начинаешь переписываться "ни о чем" в Вайбере. Речь идет о значительных перекосах в сторону "общения", о доминировании "общения" над "общими занятиями и делами".
Сводить помощь к эмоциональной поддержке. То есть исключение из взаимоотношений реальных действий, помогающих Другому, и сведение помощи к подбадриванию, разделению эмоций, сочувствию и социальным проявлениям эмпатии. Грубо говоря, вместо того, чтобы реально помочь с переездом, собрать вещи, помыть новую квартиру, дать свою машину и т.д., ограничиться "я понимаю твои чувства, переезд это очень тяжело". Точно также - речь идет о полной или значительной замене одного другим, об отсутствии реальной помощи действиями в отношениях.
Ждать, что друг расскажет о себе абсолютно все.
Критиковать друга, акцентировать его слабости и недостатки наедине или в присутствии других людей. Даже если из самых лучших побуждений. Даже если в шутку. Даже если в компании это принято.
Допускать долгие перерывы в общении, разрывы связи. Не поддерживать связь хотя бы стандартными способами (поздравления с праздниками, например).
Mendelson, Morton & ABOUD, FRANCES. (1999). Measuring friendship quality in late adolescence and young adults: McGill Friendship Questionnaires. Canadian Journal of Behavioural Science, 31, 130-132. Canadian Journal of Behavioural Science/Revue canadienne des sciences du comportement. 31. 130-132. 10.1037/h0087080.
Дорогие участники Лиги Психотерапии!
Мои коллеги проводят исследование механизмов психотерапии и приглашают клиентов. Работа идет онлайн, можно принять участие из любой точки мира. Исследование проходит при ФГБНУ “Психологический институт РАО”.
Приглашаем клиентов принять участие в исследовании, которое поможет лучшему пониманию механизмов психотерапии.
Команда терапевтов и лаборатория консультативной психологии и психотерапии ФГБНУ “Психологический институт РАО” проводит исследование переживания психотерапевтического процесса с позиции клиента.
Если вы хотите получить качественную психотерапевтическую помощь и заодно помочь науке, напишите Марьяне Григорьевой на почту coach_maryana@mail.ru.
Если вы знаете людей кому это может быть полезно - пожалуйста, расскажите о нас и этом исследовании.
PS. работаем он-лайн
пост в Лигу Психотерапии
Пост для обсуждения сериала Миллиарды в психологическом ключе.
