winso

Не знаю кто как, алкоголь я попробовал первый раз очень поздно.
Я в детстве много болел, и видимо ограниченно вращался в сферах, где такое практиковалось. Даже во дворе.

Первые воспоминания чужого детского алкоголизма - Крым, год по моему 1980, мои начальные классы. Поскольку я болел легкими (астматик) меня возили на море. Когда по путевке, когда дикарями. В тот раз было дикарями. Снимали комнату в частном доме (мама со мной), соседнюю комнату снимала чужая мама с моим ровесником. Так вот она давала ему выпить в день бутылку пива жигулевское, иногда две. Я помню мой шок и нормальное обьяснение пацана - мол че ты как не мужик, бутылка же, у меня батя банками пьет.

Дальше школьные годы, двор. Район у нас был хулиганский, меня спрашивали знакомые с других районов - как ты там живешь. А отлично. В старших классах пару раз получал зуботычины "мы вчера ходили стенка на стенку с соседним районом, получили пизды из за таких как ты, ты чо не ходил, чмошник" Но был я все таки свой, хоть и на их понятие ебнутый, и тычки были почти безобидные. Я не то что был оторванный ото всех, но немного в стороне. Я не мог много бегать, и при любом шухере понимал, что останусь крайним. Они слиняют, будут страдать мои уши. И всегда уходил заранее.
В играх я всегда стоял на воротах и неплохо ловил то что прилетало. Поскольку страха не было особо несколько раз ловил шайбы на колени просто в штанах, и потому на них с детства шишки, вроде не мешают.

У нас рядом с домом был стадион. И меня иногда звали "пойти позаниматься", я особо не вдавался зачем, заходили со мной за спортивный корпус, доставали из за пазухи бутылку водки и хлестали из горла. Как то мне обьяснили зачем - "ну ты же такой правильный и положительный, родители смотрят в окно - с тобой пошли, значит за спортом, никаких вопросов.

Еще помню на газонах рос дикий хрен. Его вырывали, чистили об штаны, и жевали. "чтобы запах курева или бухла перебить".

Еще рядом был лес и золоотвал. Туда периодически заезжали грузовики скинуть мусор - официальные свалки за городом, а тут вот оно. Поскольку часто скидывались заводские грузовики - попадалось много интересного. Как то раз например вывалился грузовик калькуляторов. Не целых, всякие куски корпусов, платы, индикаторы, провода, кнопки, детальки расыпухой, мы радостно затарили местный радиокружок, говорят даже (я не видел) удалось пару рабочих калькуляторов собрать.

Так вот там постоянно был какой нибудь одинокий трактор, экскаватор, который что то там копал - ровнял - двигал. И мы толпа пацанов с любопытством подходили, трогали, спрашивали. Вылезал потный водила, закуривал, что то нам рассказывал, и почти всегда откуда то извлекал 3-литровую банку пива, и давал нам приложиться. И товарищи пили, взахлеб, наперегонки, а я как дурак пялился на стрелу, траки, рычаги, лох короче.

Ну и потом как то не удалось приложиться.

Но первый раз, причем сразу ушел в запой, помню.

Год назад у меня погиб отец. Глупо и банально. Ехал с дачи на мотоцикле, и на слепом повороте ему по встречке прилетел в лоб обгонщик на вазе, слегка под шафе. Отцу было 46, самое страшное воспоминание - я забирал заключение судмедэкспертизы и отвозил следователю. Там была мутная история - родственники виновника пытались ее выкрасть, и получилось так. Я пока вез полистал и почитал.

Бля. Мне этот текст несколько лет снился иногда в кошмарах.

Так вот. Спортивный лагерь, ночь. Самое главное время студентов, гитара, свечи, бухашки. Была такая традиция. Выливали в литровую алюминиевую кружку бутылку - две водки. И пускали по кругу. Кому доставалась в руки - тот что хотел говорил, что наболело, что горит, или просто есть что сказать, делал сколько хотел глотков и передавал дальше.

Я до того вообще не пил. Первый круг пропустил. Второй. Передавал дальше. А на третий взял кружку в руки, всмомнил папу, что то сказал и приложился. И на следующий круг. И дальше.
А потом мне рассказывали уже. Рядом речка, вся тусовка пошла ночью купаться, голышом конечно. Но я пьяный то пьяный, но я плавать никогда не умел, и к счастью этот тормоз сработал. Я остался в одежде на берегу. Народ синий холодный вылез из воды, достали новую бутылку водки, и опять ее пустили по кругу. И вот с чужих слов - взять то я ее взял, когда из нее 3-4 глотка сделали, но никому уже не отдал. Вылакал один, чуть не залпом.
Че не отобрали то, спрашивал я потом
- ага, у тебя отберешь.
А я несмотря на болезненное детство взял себя в руки, и ко времени событий при росте 192 состоял из качественно тренированного тела и веса по моему 105 кг без следов жира. Шкаф такой, резкий как понос. Плюс я в доску свой, не пиздить же меня из за водки.

Короче проснулся я в лагере утром в кровати, на голой панцирной сетке, в шортах и майке но без трусов, в чужих кроссовках. Трусы не нашел, кроссы отдал и ходил босиком, с ощущением что пиздили меня всю ночь но без единого синяка, и диким похмельем. Я не знал что это, пока ближе к обеду кто то не сжалился и не дал мне что то выпить, и меня отпустило.
До конца восстановить все события мне не удалось, только ухмылялись, черти.

Ну, с первым запоем, подумал я тогда. В первый раз, в первый класс.

Я несколько вещей Маяковского наизусть знал. и деклаМировал неплохо. Была хорошая память на стихи, куда там щас.

Как то мы с другом примерно моего склада ума приехали в чужой коллектив. 1991 год. Студенты 2-го курса Политеха. Руководителями компьютерного кружка в пионерлагерь. Был такой лагерь у радиозавода, они показательно оснастили его своими компьютерами и для детей создали компьютерный клуб, а мы типа при нем.

Посреди смены приехали. Весь персонал уже спелся, мы чужие.

В первый день приезда нас ни во что не ставили, дваговнапустоеместо. Типа свалились на голову. Во второй после отбоя пионеров вышли мы с напарником на сцену открытую, скучно было, и просто так начали на двоих читать Маяковского. В воздух.

Видимо громко.

Подтянулось куча народу, нас дослушали, потом появилась гитара, короче разошлись по моему часа в 4 когда светать стало. На утро мы были своими в доску. Спасибо поэту.

Как то на первых курсах института я встречался с девушкой, у которой мама работала в церковной лавке продавцом.
На минуточку, год был 1988 -1989, СССР. Но церкви были, не в таком конечно многообразии как гундяевки, но были, охранялись государством и работали. Поп в церкви и тогда считался человеком обеспеченным и важным. А поступление в духовную семинарию НЕКОТОРЫЕ считали на уровне МГУ.
Случилось так что мама заболела. И на работу выходить не могла. А место данное считалось очень блатным и теплым, а такое место пусто не бывает - соответственно жопу с места поднял - место потерял. Болела мама 2 с лишним месяца (операция, восстановление и тд).
И вот чтобы не потерять место - на работу вышла дочь, ученица колледжа (ПТУ), и полноценно маму заменяла. Как это было проведено по ПТУшной линии (2+ месяца отсутствия) и как по трудовой (школьник по сути у прилавка) понятия не имею, судя по всему у РПЦ всегда был особый свод законов.

Так вот - поскольку мы таки встречались целовались, то есть прям любовь была, она от меня ничего не скрывала и с точки зрения незамутненного детского девичьего разума рассказывала что видела.

Я вот деталей не вспомню. Но общая канва была одна и та же - обман и бабло.
Махинации со свечками, иконками, молитвами, всем этим скарбом волшебным (завышение цен, выдавание фуфла за золото). Батюшка без бабла мизинцем не шевельнет, работу делает на отьебись, с нищих кто у паперти стоит взимают таксу ежедневную. Родственники смертельно больных - просто подарок, там столько молитв во спасение и здравие можно заказать задорого и столько интересного им продать для облегчения страданий... За почти 3 месяца она много сего увидела, так скть закрома и закулисы, и была мягко говоря в шоке, но семье жить надо, место то теплое, вот и отработала честно. И еще сказала что ей строго настрого запретили что то рассказывать, это у них одно из наиважнейших правил кухни.

Говорила, что до того у нее были некие сомнения есть бог или нет. Все развеялись.

Что то вспомнилось.
Бывал я на октоберфесте в мюнхене. Я вообще не любитель позарубежам, с родителями будущего мужа старшей дочери знакомился :) Они катаются на Октоберфест много лет, и был хороший повод наладить контакты.

Я не про гогочущих в электричке немцев, которые по пути до мюнхена успевают вылить в себя пару ящиков пива, которые с собой в электричку и принесли, не про нюансы баварской жизни, я там не так много был чтобы что то там рассуждать, по верхам хватанул.

Я про грудастый девичий костюм. Дирндль.

Дирндль (нем. Dirndl, бав. Diandl) — женский национальный костюм немецкоговорящих альпийских регионов (появился в восточной Швейцарии, а в XX веке распространился в Баварии, Тироле и Лихтенштейне). Верхняя часть костюма состоит из блузы с корсажем или облегающим лифом, нижняя из широкой юбки из пёстрой ткани (обычно «в цветочек»), в складку или сборку, с обязательным ярким небольшим фартуком; по традиции шьётся из натуральных тканей. https://ru.wikipedia.org/wiki/Дирндль

Ну грудь наружу и ладно, чего я там не видел. Но вспомнил я про него по другому поводу.

В этом костюме есть важная часть - пояс, или передник, а на нем бант.

И как мне поведали, положение банта кое о чем говорит.

Бант спереди - никого не ищу, или все хорошо
Бант сбоку - ну как бы не очень то и хотелось, но вдруг
Бант сзади - в поиске.

Я потом погуглил - мнения расходятся, есть еще такая градация:
если бант на фартуке был завязан слева, то дама свободна. А если справа, то она занята. Бант сзади завязывали вдовы, спереди — девственницы.

В целом, интересная традиция :) Хотя там достаточно и без бантиков

Когда мне рассказывали, вспомнилась наша подростковая примета "если девушка крутит ключ от квартиры на пальце - квартира свободна"

Ну и да. Пиво там шикарное.

Это копипаст, но лучше я не напишу
Лозунг маркетинга известен давно: Не наебёшь,не продашь.

Как это работает? Есть допустим продавец мяса.И есть у него кусок за который он хочет получить по 10 рублей за килограмм согласно нормальной рыночной цене. Кусок допустим весом в 10 кг..Эдакий равномерный сферический кусок в вакууме . То есть, продав его он получит 100 рублей.

Приходит на рынок его жена и говорит: Ты неправильно торгуешь! .

Делит этот кусок пополам на два абсолютно одинаковых.На один кусок назначает цену в 8 рублей за кг,а на другой 15 руб.

Продав всё мясо 5Х8=40 и 5х15 = 75 40 + 75 .В результате этой нехитрой операции ,выручка их в конце дня составляет не 100 согласно некоей рыночной цене,а 115 рублей.Довольная жена

щёлкает по носу мужа дополнительными 15 рублями называет его лохом.

А что же покупатели? почему часть покупателей согласились заплатить за мясо по 15 рублей?

А теперь опишу покупателей.Тоже предельно упростив их.Это знаете ли ,как в математике.Чтобы понять ,что к чему ,сложнейшее математическое выражение можно взять и упростить.

То же самое с покупателями.Один допустим богатый ,а другой бедный.Приходят они на рынок и что же видят?, два куска мяса по цене 8 и 15 руб. Бедный думает: я должен экономить! как здорово что ,я нашел мясо ниже рыночной цены! по 8 руб,когда оно по всему рынку по 10.

Богатый же думает: я достаточно зарабатываю ,чтобы выбирать себе лучшее и если этот кусок стоит 15 против 10 ,то наверное это не зря ,чем то оно наверняка лучше...

- да - поддакивает ему жена мясника - это мясо свиньи которую зарезали серебряным ножом ,под пение блюзов Джони Ли Хукера и перед смертью ей дали выкурить последнюю сигарету.От чего он умерла счастливой.Поэтому её мясо будет вкуснее.

- надо же! - удивляется богатый покупатель - до чего дошёл прогресс - и покупает дорогое мясо ,заметьте! с удовольствием.И при этом в своём богатом кругу будет выговаривать своим приятелям ,что они лохи .Потому что свинину надо есть от свиньи которая умерла счастливой.А от несчастной свиньи изжога ,золотуха и импотенция.

Следствие:

1) Мясник выручил больше

2) Создал иллюзию выбора ( не создавая самого выбора, ибо создание реального выбора требует дополнительных трудозатрат и рисков)

3)Смог угодить двум категориям покупателей

4)Создал модный тренд (это я про мясо счастливой свиньи)

5)Когда тренд "счастливая свинья" себя исчерпает ,можно особо не парясь запустить что ни будь другое ,например свинья забитая золотым ножом ,во время оргазма,при при просмотре свинячей же порнухи.Назвав его "оргазмирующая свинья" и так до бесконечности.

Думаете покупатели не клюнут,клюнут ещё как! И даже почувствуют разницу во вкусе свинины за 8 и за 15.

6)Чуть не забыл! ведь на лжи поймать продавца невозможно! Для этого надо будет воскресить свинью и спросить у неё, была ли она счастлива когда её резали под блюз.

Косвенно конечно можно доказать,что вобщем то свинье было похуй как умирать,главное не умереть.Но это то будут косвенные доказательства .Прямым может быть только свидетельство свиньи.

Тексту этому 100 лет в обед. Но кое кто не знает :)