hanka.Ioannka

hanka.Ioannka

Пикабушница
поставилa 1512 плюсов и 1382 минуса
отредактировалa 0 постов
проголосовалa за 0 редактирований
Награды:
За участие в активности "Мемные питомцы"
19К рейтинг 6 подписчиков 38 подписок 14 постов 7 в горячем

Ответ Zharkushy в «Обоссун...»

Я работала лет ндцать назад в банке в Москве на Баррикадной и на Спортивной, и вот ходят по коридорам банка красивые фифочки на каблуках с маникюром и причёсками, в золоте -бриллиантах, (там даже уборшицы были с маникюром и приходили на работу каждый день в разных в шубах - норках и соболях)...

Зайдёшь в туалетную кабинку после такой "фифы", так там: сидушка в говне, труба (ну которая отопление или для смыва говна - я не разбираюсь) - тоже в говне, и БАЧОК - в говне!

И я постоянно замечала на себе злобные взгляды уборшиц - видимо, они думали, что это я так сру, потому как я ходила в пуховике, а не в шубах, без "банковского" маникюра и не на каблуках, - ведь так срать наманикюренные фифы в норках не могут, для такого действа нужны акробатические этюды, на которые способен только простой люд...

Ответ на пост «30 ноября и мемные питомцы»

Ответ на пост «30 ноября и мемные питомцы» Пикабу, Домашние животные, Мемы, Мемные питомцы, Ответ на пост, Волна постов
Показать полностью 1

Ответ Karasik12 в «Чтобы не украли»

Я лет ндцать назад работала в продуктовой палатке. С утра открывали магазин рольставнями в 8 утра, я приходила к 7-ми, и товар мне привозили в пищевых ящиках к семи: колбасы, сосиски, карбонад копчёный, шея свиная копчёная... И заносили так: из машины ящики разгружали перед палаткой, а потом уже все ящики по-одному заносили в магазинчик...

И тут я смотрю, как пиздует бабка-постоянная-покупательница мимо ящиков (пиздует с ускорением по мере отдаления от моей палатки),а в ящиках с "мясными деликатесами" деликатесов-то не видать.

Я - за ней, а она прибавляет скорость, как адский бегун-олимпиец в беге с препятствиями...

Как только я её догнала, я почти выдохлась - и спросила, мол, что за хуйня, - а бабка сразу прикинулась умственно-отсталой, стала верещать, что думала, что из магазина просто выкинули всё "испорченное", а она, бедная пенсионерка, вынуждена подбирать "выкинутое"...

Естественно, пакет с мясными деликатесами я забрала, но до сих пор не могу понять, как бабка 85 лет (я её спросила про возраст) могла бежать с 15-тикилограммовым пакетом мяса...

Я ещё эту бабку пару раз, когда уже не работала в той палатке, на улице видела, и один раз не удержалась - когда увидела её на тротуаре, обогнала, чтоб удостовериться, что это таки она, затем пошла позади неё, - и дала пенделя по жопе, и сразу же побежала через дорогу - думала, вдруг она за мной побежит (а она могла!), но в итоге я просто услышала в спину вопли: "сука! Пидораска! Ловите её!"

(Предвидя вопли, что как же можно избивать пенсионеров - пендель был лёгкий, который просто деморализует, но не делает больно).

Тот момент был одним из моих маленьких счастливых моментов в жизни)))

Показать полностью

Команда СТС на мой вопрос про шепелявого ведущего передачи "Суперниндзя" посчитала, что майонез во рту ведущего - это таки кончинка

Впервые за ндцать лет включаю телек - канал СТС, передача "Суперниндзя". Я была озадачена выбором ведущего для этой передачи (см. знатно охуела). Залезла во вк, чтоб спросить, что за хуйня с ведущим. И далее прилагаю скрин своего вопроса и ответа канала СТС (х.з. почему так обрезано прикрепилось).

Команда СТС на мой вопрос про шепелявого ведущего передачи "Суперниндзя" посчитала, что майонез во рту ведущего - это таки кончинка СТС, Ведущий, Передача, Ниндзя, Мат, Длиннопост

Мой коммент был сразу удалён. Я ещё раз написала - мало ли...

Но комментарий вновь удалили. Тогда я спросила, собственно, а почему.

Команда СТС на мой вопрос про шепелявого ведущего передачи "Суперниндзя" посчитала, что майонез во рту ведущего - это таки кончинка СТС, Ведущий, Передача, Ниндзя, Мат, Длиннопост
Команда СТС на мой вопрос про шепелявого ведущего передачи "Суперниндзя" посчитала, что майонез во рту ведущего - это таки кончинка СТС, Ведущий, Передача, Ниндзя, Мат, Длиннопост

Видимо, команда СТС - эксперты в расшифровке завуалированного.

Ведущий (с жирными щёчками)
упомянул, комментируя происходящее на площадке, про майонез. Команда СТС, видимо, посчитала, что под фразой про белковую жидкость скрывается что-то, о чём может знать только команда СТС.

О чём подумал бы в первую очередь рядовой гражданин? - Правильно. - О майонезе!

Ну если чуваки эксперты в завуалированном, то хочется вам сказать, что своим ответом вы напоминаете
медицинские изделия в виде небольшой тонкостенной эластичной трубки с одним закрытым концом и входным отверстием на другом, предназначенные главным образом для использования в качестве контрацепции барьерного типа.

Возвращаясь к теме ведущего данной передачи...

Я не поленилась, посмотрела в интернете, что же это за спортсмен такой (логично же, чтобы спортивное соревнование комментировал человек, имеющий отношение к спорту). Но нет, первая строка Википедии выдала, что это комик. Дальше читать не стала.

Что же это за комик такой, если от бумажки взгляд оторвать не может (или что там внизу у ведущих расположено - потому как чувак постоянно лупится в самый низ ведущеческого стола. Чтобы искромётно "шутить" заранее подготовленные шутки, которые, видимо, задумывались как экспромты) .

И даже не знаю, он сам себе пишет несмешную хуйню или команда СТС под него старается?

Блин, помимо того, что комик не комичный, он и к спорту не имеет никакого отношения. Ему бы передачу про оладушки или блины вести - тут никаких "завуалированных" вопросов не должно возникнуть у зрителя - лицо чувака чётко помещается в окружность сковороды (хотела написать, в периметр. Но тут подумала, что в периметр противня оно тоже уместилось бы...).

Чтоб не быть голословной:

Команда СТС на мой вопрос про шепелявого ведущего передачи "Суперниндзя" посчитала, что майонез во рту ведущего - это таки кончинка СТС, Ведущий, Передача, Ниндзя, Мат, Длиннопост

Второй ведущий - бывший спортсмен, который комментит без "бумажки" - чел просто в теме - это раз, а два - он просто не дурак (как ни странно). И до кучи он может сходу и грамотно формулировать слова в предложения , да и с дикцией у человека проблем нет (тьфу-тьфу-тьфу).

Слушать "сепелявинькофо" ведущего - это "жепиздец"!

Я так понимаю, что у этого "комика " вся комичность заключается в том, что чел говорит с маянезиком во рту...

Стыдно должно быть вам, команде СТС, за то, что настолько не уважаете своего зрителя!

Показать полностью 4

СмысОл жизни

Блять, заболел зуб. Пиздец как заболел. Пидорская тётка стоматолог (у которой оставила кучу денег). Когда в последней раз у неё была месяц назад, я спросила: "что еще надо лечить?" , она ответила: "ничего"...

Если верить в знаки, мои знаки говорят - харэ жить, завязывай с этим...

Если эта - жизнь на земле - не ад, тогда не очень понятно, а что это, явно не рай: люди всю жизнь бултыхаются, чтоб непонятно куда выплыть, рожают детей, которые точно так же не понимают: кто я и зачем здесь (ну кроме дебилов, которым нужно плодиться ради того, чтоб плодиться (они и слов таких не знают))...

А я могу вспомнить только ОДИН хороший день - без страшных мыслей о будущем или без мыслей о прошлом, которое может повлиять на будущее или восприятие будущего. Я помню только один хороший день - когда мы с мужем ездили искать дома для покупки, наш кот был в хороших руках, и мы фоткались у вывески "Рязанская область"...
Всё...

Другие хорошие дни всегда (у меня) были чем-то приправлены: то знаю, что денег нет, с работой жопа, за квартиру/дом платить нечем в будущем, или есть деньги, но то болит пизда/зуб, то болеет Нафаня (кот, мочекаменная)/Гаврюша (кот, от старости ничего не соображал, а усыплять - не мой метод)/Персик (кот, больные почки)...

И всю жизнь получается, что ты маешься - от своих личных проблем к около-своим. И думаешь: ииииииии - когда наступит счастье или кусок счастья?

И я понимаю, что счастье - это думы о счастье. В детстве считала, что счастье - это дорога к счастью (когда ждала новый год в детстве, зарабатывала денег мытьём полов в школе, чтоб купить подарок маме).

А сейчас я даже не знаю, что и думать, кроме как о том,что мне кажется знаком свыше: " зачем жить тогда?". Итак понятно, что в жизни нет смысла, мы его себе на протяжении жизни выдумываем, каждый - свой собственный...

П.с. если/когда напишут: "ты заебала и лучше удавись". На это отвечу с опережением - так мог ответить только самый адекватный человек...

Показать полностью

Ответ на пост «М*дак ли я, что сказала дочери, чтобы она либо училась делиться, либо платила, либо съезжала»

Снимали с бывшим мужем двушку в Москве, на тот момент цены однушки и двушки не сильно отличались. Тут нарисовался его студенческий друг с женой, мол, остановиться негде, только на пару недель...Мы встретили, поселили...

В итоге две недели затянулись на полгода. Я покупала и готовила еду на всех, драила квартиру, платили за квартиру мы с бывшим мужем (друг же на время приехал), работали тоже только мы оба. Эти просто били баклуши. Сидели дома, смотрели телек. Что приехали, зачем - не понятно.

Естественно, ни друг, ни его жена работу не искали...
Про скидывание денег на квартиру и еду мы их не просили, они ж без работы сидят, бедные...

Последней моей каплей было то, что, когда "друзья" ушли гулять, я стала мыть полы в квартире и зашла в "их" комнату, которую они всегда почему-то держали закрытой, а в этот раз не заперли (да, у нас были комнаты с ключами по умолчанию, ключи просто торчали в замочных скважинах в дверях, когда мы только въехали в съёмную квартиру), и там я увидела залежи вкусняшек: орешки -хуешки, фрукты, шоколадки, отдельный пакет для мусора, ИХ мусора, с фантиками из-под всяких сладостей, который они втихаря выкидывали...Я как дура работала, тратила бабки на еду всем, гадала, как выкрутиться, чтоб все наелись, чтоб денег хватило нам всем, бывший муж так же, а эти жили и не тужили.

И до кучи нашла бабский дневник, где эта сука писала, как ненавидит меня и втихаря бьёт моего кота... Надеюсь, Мила Жукова, ты сдохнешь в мучениях. После этого я отпиздила её колючей веточкой от ёлки на улице, и поругалась с бывшим мужем (нельзя же так!)...


Закончилось тем, что я нашла другое жильё, куда мы с бывшим мужем переехали, а им оставили это жильё. И до кучи бывший муж нашёл в своей фирме компьютерной им обоим работу: ему - на сборке, ей - секретарём. Я тогда была молодой и глупой, надо было выпиздить этих халявщиков в никуда и самим не съезжать.

Потом по инерции с этими "друзьями" бывший муж общался некоторое время, они ему жаловались, какая дорогая квартира съёмная, какой дорогой свет и вода, оказывается, а зарплаты впритык хватает...

...И мой брат "на заработки" в Москву почти так же приезжал, поставил меня перед фактом своего приезда. Я, овца, сразу "нет" не смогла сказать - брат же, и неважно, что последний раз я его видела в свои 18 лет, а на тот момент мне стукнуло 34. Брат на два года младше. В голодное детство мы делили последний оладушек/блинчик на пополам, если я зарабатывала на шоколадку мытьём полов в школе, то половинку оставляла ему, и он тоже всегда оставлял половину своих вкусняшек мне. Короче, вроде, нормальные отношения были...

Он ни копейки не потратил за время пребывания у нас дома. Жил три месяца. Я думала, с работой у него не ладится, потому что в свои выходные я видела, что он только ел и спал. Он и в детстве любил есть и спать. В детсаду получал "пятёрки" за обед, спаньё и гулянье на свежем воздухе.

Я покупала ему проездной на метро, сигареты, плюс он питался за наш с моим мужем счёт, готовила я после работы, а работала я по 13 часов 6*3. До работы ехать 2 часа, 2 часа обратно, приходила в первом часу.

И в день отъезда он заперся "у себя" в комнате (мы тоже снимали двушку, с нынешним мужем), но я уже без стеснения открыла дверь - а там всё в подарках (технике) домой жене и детям... То есть, он таки зарабатывал, а как - я не знаю.

А, уезжая, в моем холодильнике - это старый советский, там в отделении для яиц еще одно отделение было, - спрятал три банки красной икры, которые забыл забрать, когда уезжал. Мне спустя время позвонил: "я там вам оставил икру..." "Нет, ты не нам икру оставил, ты просто забыл её забрать".

Я ж с пустыми руками не могла брата отпустить, только купила я подарки до того, как он затарился сам подарками для своей семьи. Остались с мужем после уезда брата без денег. Нам только на хлеб и хватало. И жрали (прям как буржуи) хлеб с красной икрой, потому что ничего другого не было.
С братом, ясен пень, я больше не общаюсь.

Показать полностью

Ответ на пост «Ваши м*дацкие поступки»

Когда мне было 7 лет, а брату 5, я ему сказала, что можно стать невидимым, если надеть на голову носовой платок, предварительно вырезав посерединке дырочку, и, чтоб сохранить невидимость, нужно выпить чайную ложку своей мочи и перемещаться по квартире только на четвереньках.

Все условия были соблюдены. Я притворялась, что его не вижу, даже пару раз специально об него споткнулась.

У нас как раз дома были гости, когда брат на четвереньках пополз с дырявым носовым платком на голове в гостиную. Мама что-то оживленно рассказывала друзьям и остановилась на полуслове... По жопе получила только я. А потом и вторую, так сказать, поджопную порцию - когда брат озвучил родителям подробности выполненных условий и стал рыдать, осознав, что невидимости не существует...

Ответ на пост «Чем в детстве вас пугали родители?»

Насчет 13 пункта, где "мама сказала, что у неё есть особое зеркало,Через которое она видит, где я нахожусь и чем занимаюсь"...

Лет до 7-ми я была уверена, что дед мой волшебник. Он всегда что-то придумывал, и от этих штук у меня кружилась голова от восторга. Например, захожу я в комнату, тут он говорит: «Стой! Не шевелись! Сейчас ты обернешься - и на столе появится то, что ты хочешь. Ну, оборачивайся!» Я не успевала даже толком сообразить, чего же я хочу, и что там сейчас появится, я оборачивалась и на столе под скатертью замечала какой-то предмет, откидывала скатерть, а там оказывалась плитка шоколада. Ну конечно же, я же хотела шоколада, и как же дед узнал об этом?

Дед мои восторги про волшебство воспринимал невозмутимо и продолжал удивлять меня: «Съешь половинку шоколадки, а другую половинку положи на то место, где ты её взяла, а завтра с утра придешь – эта шоколадка опять вырастет до размера целой.» И кто бы мог подумать – шоколадка вырастала за ночь в целую.

Ещё – подтверждение того, что дед волшебник… Я очень любила грызть ногти, мне это казалось чем-то очень интересным – ведь нужно было умудриться грызть ногти так, чтобы родители не заподозрили меня в этом занятии, то есть аккуратненько и ровненько, иначе битие по жопе обеспечено по умолчанию. Когда мне было 6 лет, это был 1988 год, я решила попробовать погрызть себе ногти на ногах. Девочка я была совсем не гибкая, кое-как умудрилась дотянуть себе ногу до рта, зубами зацепилась за ноготь, куснула, и тут у меня нога сработала по принципу пружины – она САМА резко встала в свое обычное положение. Я себе криво куснула ноготь, до крови, стала реветь, все рассказала маме, а она – нет, чтобы пожалеть меня, - стала хохотать.

От этого я обиделась на маму и взяла с нее слово, что она НИКОМУ не расскажет об этой моей постыдной попытке погрызть ногти на ногах. Мама пообещала. Я отправилась умываться от слез, потом пошла к деду (они с бабушкой жили в том же подъезде многоквартирного дома), зашла в комнату, а он сидел в кресле перед выключенным телевизором в полумраке, т.к. свет не был включен.

Дед таинственно заговорил:
- У одной моей знакомой женщины дочка грызла себе ногти на ногах. И знаешь, что произошло с той девочкой?
Я с ужасом, трепетом и удивлением пролепетала:
- Что???
- Девочка случайно откусила себе палец! - дед выдержал паузу, а я похолодела от такой перспективы, - так что, я бы не советовал тебе грызть ногти на ногах.
- Но откуда ты узнал?! - удивлению моему не было предела.
Мне даже в голову не могло прийти, что мама могла успеть рассказать об этом деду, когда я умывалась. Телефона у нас тогда не было. И дед ответил так, что я ни на секунду не засомневалась в том, что он волшебник:
- По телевизору видел.
- Он же выключен! И, что же, все видели?! - я была в ужасе.
- Нет, не все, только я. Я могу и через выключенный телевизор всё видеть.

Я сразу попыталась прощупать почву, не в курсе ли он того, что пару дней назад я плевала на ковер, когда мама вышла из комнаты, выкинула в окно один папин носок после того, как папа на меня наорал, и того, что папиным полотенцем вытерла пыль с комода и шкафа... Оказалось, что не в курсе. Тогда я поняла, что у деда просто плохо работает его волшебный телевизор.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!