dimas55586

Сам когда-то жил в таких отношениях. Постоянные придирки по мелочам такие как неправильно горшки выносишь, режешь мелко/крупно, думаешь обо мне неправильно, долго в магазине был, ты для себя купил, а не для меня, ты мне 50 грамм воды не долил, мне не хватает твоей зарплаты, надо больше стараться...
При наличии алкоголя, усталости, раздражения ситуация выходила за рамки дозволенного. Могла оскорблять на ровном месте, унизить по приколу, разговаривать на повышенных тонах. Каждый раз такие такие "походы" заканчивались скандалом. При этом она не могла объяснить свою позицию и поведение. Частыми аргументами были - "я не хотела", "я случайно", "ты приувеличиваешь", "посмотри на других. Они так живут и нормально"... Сама суть проблемы не решалась и не решается до сих пор.
Были психологи и не один. Временные эффекты были на пару недель.

Такое поведение она взяла из отношений отца и матери. Мать постоянно воспитывала чувство вины в её отце, гнобила и унижала. Отец перманентно находился в состоянии "матрицы" - алкоголь и/или спутанная осознанность происходящего. Он был убежден, что вина целиком и полностью лежит на мужчине + выученная беспомощность в бытовом плане. Вел очень ограниченную жизнь: зимой круглосуточно спорт каналы и сериалы, летом дача по выходным, иногда машиной занимался. Чтобы он не делал всегда вместо благодарности получал критику. Вел себя как "настоящий мужик" - терпел. Инсульт в мгновение скосил его.

Мать жены холодная и не эмоциональная. Такое ощущение что все внутри выжгли. Нет теплоты во взаимоотношениях. Любовь измеряет закрытием бытовых вопросов. Иногда пытается выразить любовь деньгами. Формальность во всем, без души.

Вот и жена-дочь взяла эту модель поведения. У нее просто не было выбора. Первый брак был у нее без любви с целью убежать из дома (повторение сценария матери). В партнёры выбрала ЗЭКа с алкоголизмом. Результат был предрешен.

Второй брак был со мной. Да, дурак...2 года было все идеально. Находился в эйфории. Сюрпризы начались во время беременности (классика).

К чему это всё!
- человек без осознания проблемы и желания не исправится.
- такие люди ищут проблему в окружении не понимая, что проблема в них. Полная уверенность в своей правоте.
- любые разговоры о проблеме воспринимают как покушение на их личность и свободу.
- с такими людьми жить невозможно. Ты сломаешься - уйдешь в зависимость, блуд, разрушение.
- секс, теплые отношения, эмоциональная близость сходят на НЕТ.

Фокус на себя, отказ от роли жертвы, юмор, уверенность, границы....не работают. Это часть сформированной личности. И если даже переучите, проработаете, убедите..., то это будут "костыли", а не полноценные отношения.

Самое страшно это осознание, что подобная модель поведения передастся детям. Да, общество подкорректирует, возможно будет другой значимый взрослый - не родитель, осознанность поможет понять не перспективность такой модели, но... всегда будет большое НО....

Поэтому если вас устраивают такие отношения с "костылями", то пожалуйста. И знайте, что желание компенсировать нехватку полноценных отношений появится в любом случае и как оно будет реализовано известно только вам.

Разговаривайте словами через рот всегда - при знакомстве, дружбе, отношениях, принятии решений и т д это очень сильно помогает понять человека.

Для ЛЛ.
Выводы:
1. Невозможно изменить того, кто не видит проблемы. Даже психологи дадут лишь временный эффект, если человек убеждён, что виноваты все вокруг, а не он.
2. Токсичные модели передаются по наследству. Дети действительно рискуют перенять этот шаблон — либо как жертвы, либо как агрессоры.
3. "Костыли" не заменят здоровых отношений. Можно годами подстраиваться, шутить, ставить границы, но если партнёр не хочет меняться, это будет лишь борьба с симптомами, а не искренняя близость.
4. Разрушение себя неизбежно. Алкоголь, депрессия, измены, уход в работу — частые способы бегства от реальности в таких отношениях.

Что делать?
- Признать, что это не любовь, а зависимость. Эйфория первых лет («всё было идеально») — классический признак созависимости, где потом включается режим «спасения» партнёра.
- Решить, готовы ли вы жить в этом вечно. Если партнёр отрицает проблему, шансов на изменения нет. Остаётся либо терпеть (и разрушаться), либо уходить.
- Защитить детей. Если они уже есть, их нужно максимально ограждать от этой модели: показывать другие примеры отношений, работать с психологом. В рамках российского законодательства по отношению к женщинам это не работает. Детей только в крайних случаях отдадут отцу. Необходимо вводить совместную опеку через проф психологов.
- Не винить себя. Вы не «дурак», а человек, поверивший в лучшее. Но теперь вы видите правду — а это уже сила.

Даже самые правильные советы не работают, если вторая сторона не включена в процесс. Никакие «границы» не спасут, когда перед вами — человек, воспитанный в токсичности и не желающий это признать.

Привет, Оля Ч!