Сообщество - Армейский юмор
Добавить пост

Армейский юмор

628 постов 4 073 подписчика

Популярные теги в сообществе:

В Корее радостно бывает

Загвоздка

Конец февраля 2022 года… Начало СВО. Через какое-то время появились и первые раненые из подразделения, в котором я ещё несколько лет назад служил. Прежде созвониться с ними не было возможности, и в целом не было от них никаких вестей. Но теперь мы были на связи и, наконец, могли поговорить. Обсуждали происходящее, говорили о друзьях и знакомых, которые остались там. Как ни странно много шутили и смеялись. Особенно развеселил рассказ об одном из сослуживцев.
Каким-то образом, случайным или не очень, он умудрился наступить на гвоздь. Не обошла его и компенсация по случаю ранения. В самом начале спецоперации ещё можно было уволиться, и он не упустил возможность. На этом его путь в войсках был окончен. С тех самых пор между собой мы его называем — участник героического наступления на гвоздь.

Новейшая техническая

Новейшая техническая Утка, Дрон, Юмор, Россия и Украина, Арты нейросетей
Показать полностью 1

Платформы для онлайн-обучения: что вы о них думаете? Поделитесь мнением!

Онлайн-курсов становится все больше, и нам интересно собрать статистику. Пожалуйста, пройдите небольшой опрос и поделитесь своим мнением!

Связь – это нерв

Еще в период начала своей головокружительной карьеры двухгодичника попался мне где-то лозунг: «Связь – это нерв армии!» Могу ошибаться в точности формулировки и, уж тем более, не помню автора этой замечательной фразы, но могу сказать лишь одно – я с ним полностью согласен. Посмотрите на любого связиста – нервный, изможденный человек. А девочки-связистки, особенно телефонистки – просто идеальные жены. Наговорится такая на коммутаторе за смену, а потом дома просто молчит – красота!

Так вот, я по долгу своей нелегкой ратной службы из сегмента связи сталкивался лишь с телефонной связью. Которая в моих глазах подразделялась на связь через коммутатор и связь через АТС.

Кто не знает, первый вариант, это телефон без наборника. Поднимаешь трубку, а она отвечает тебе женским голосом. Ты говоришь в трубку: «Барышня, дайте командира части!» А трубка отвечает: «Как Вас представить?» А ты ей в ответ: «Представьте меня обнаженным!».

Что касается второго варианта телефонной связи – это обычный телефон с диском или номером, работающий через автоматическую телефонную станцию. Очень удобно, но есть шанс ошибиться номером. Так, набрав в один прекрасный день цифры соседней казармы, я услышал непонятно кому принадлежащий возглас: «Да?!». Будучи воспитанным, я представился и спросил: «А куда я попал?». Трубка голосом начальника штаба жизнерадостно сообщила мне: «Пальцем в жопу!»

У нас в каждой канцелярии всегда было два телефона: по одному на каждый вид телефонии. Командир части обычно всегда звонил через коммутатор, ведь не царское дело номер набирать. Через коммутатор звонили и ребята с вышестоящего штаба.

Однажды я схватил трубку, представился и тут же пожалел об этом. Абонент, выходивший на меня, услышал мой голос и очень обрадовался. «Привет! – закричал он. – Мы тут деньги собираем…». Но я его перебил: «Але!!! Не слышу вас! Але!!!» и тут же нажал на рычаг отбоя, после немедленно перезвонил на коммутатор и попросил больше не соединять со мной этого абонента.

Звонков же по АТС я не опасался. Звонили обычно подчиненные или сослуживцы по каким-то мелким вопросам. Поэтому, когда очередной раз раздалась трель номерного телефона, я без зазрения совести схватил трубку и произнес: «Вы позвонили в офис замполита-двухгодичника. Ваш звонок важен для меня, хоть и мне пофиг на Вас. Если Вы хотите, чтобы Вас послали – нажмите один, если Вы хотите послать меня – нажмите два…». В общем я назначил какие-то функции каждой кнопке и в конце сообщил, что время ожидания ответа замполита составляет полтора года. После этого абонент, внимательно выслушавший меня, голосом командира части произнес: «Зайди-ка ко мне, уважаемый!»

И я опять стал меньше получать…

Показать полностью

Ответ на пост «Не оправдывайся»

Не выдержал, скопировал часть коммента @jksdfjk, Библия учит нас, что быть скромными и слушаться тех, кто помогает нам играть по правилам, это хорошо. Это помогает нам всех лучше играть в эту большую игру, которую мы называем жизнью.

В нашей казарме, на одном этаже размещались две роты. И как то новоиспечённый генерал, решил нас почтить своим присутствием, и сразу от входа начал дружелюбно грызть молодого ротного (командира соседней роты).

- Вы все говно!! Что за табуреты? Что за тумбочки? Что за кровати? Почему не покрашены?

- На складе краски нет, тыщ генерал! Кисточек нет! Времени нет!

- ВАША ФАМИЛИЯ - ДОЛДОЁБ!!!????!!! НЕТ У НЕГО!!! Лавров.жпг!

Тут его мудрый взгляд фокусируется на мне и спальном расположении моей роты:

- Старшина! Это что! Кровати? Кровати? Я тебя спрашиваю!!!

- Так точно, тыщщ генерал! Кровати!

- Почему не покрашены?

- Покрасим, тыщ генерал!

- Когда?

- Когда полевые учения будут!

- А почему до сих пор не покрасили?

- Полевых учений не было!

Винда у генерала чуть подвисла, он развернулся к комнате хранения оружия(КХО). Надо сказать, что казармы у нас были в несколько этажей, и наши соседи сверху вчера добросовестно залили нас и весь потолок в комнате хранения оружия был в симпатичных мокрых разводах.

- Смотри сюда старшина! Это что? КХО? КХО? Я тебя спрашиваю!

- Так точно, тыщ генерал! КХО!

- А почему в таком виде? Отвечай!!

- Не могу знать, тыщ генерал! Это не моё КХО!

- О, как! Начальничек, иди ка сюда! - глядя глазами мудрого Каа( удав из Маугли)- Ближе! Ближе! АААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!

Выплеснув нереализованные ранее остатки любви на молодого ротного, тяжело дыша, как раненный бизон, наш вождь решил покинуть наш этаж. При этом попутно бурча, что мы негодяи и гандоны, с упором почему-то на гондонов.

Мы выдохнули. Поглядели с ротным друг на друга.

- Может выпьем? - даже не помню, кто из нас предложил, но факт, что сразу реализовали.

Июль! Жара! Понедельник! Визит генерала! Все факторы совпали, и возникло желание накатить тёплой водки. Антидепрессант опять же.

P.S. Я не родился этаким Швейком, который лихо отбривает отцов - командиров. К тому времени, у меня было почти двадцать лет выслуги, и несколько попыток доказать свою правоту. Как правило они заканчивались для меня выговорёшником, с лишением премии или гауптвахтой.

Просто опыт! Всем добра!!!

Показать полностью

Не оправдывайся

Старые офицеры знают, что оправдываются только салаги и дураки. Настоящий военный на любой, даже самый несправедливый упрек начальника отвечает «есть», «так точно», «виноват».
Во время Крымской войны старый фельдмаршал Паскевич (герой войны еще 1812 года; Николай I, служивший под его началом в молодости, всю жизнь называл его «отец-командир») приехал как-то наблюдать переправу русских войск через Дунай. По закону подлости, прям на глазах фельдмаршала затонул один из понтонов наведенного через реку моста. Ну а когда ещё железяке тонуть, как не при появлении начальства! Настроение старику это не прибавило.
И тут подвернулся под руку капитан флота Греве, прикомандированный к Дунайской армии. Человек умный и спокойный, к переправе он не имел никакого отношения, но в голове фельдмаршала естественно мост, вода и морской офицер слились воедино. Паскевич стал выговаривать Греве за плохую переправу. Капитан хладнокровно соглашался со всеми замечаниями главнокомандующего, повторяя за ним «Действительно дурно, ваша светлость. Совершенно справедливо, ваша светлость, это недосмотр, неизвинительное упущение и т.п.». От каждого такого ответа фельдмаршал бесновался все больше, и наконец, окончательно впав в бешенство, вскричал:
- Да кто вы такой!
- Прохожий, ваша светлость, - спокойно отвечал Греве.
Усмирённый фельдмаршал возвратился восвояси, взяв с собой «прохожего», которого пригласил на обед.

Телеграм - Интересно

Показать полностью

Четыре с половиной

Служил я как-то по контракту. На плацу для строевого смотра выстроились подразделения нашего полка. Вышли проверяющие. Возглавлял всю эту процессию заместитель командира дивизии. Была у него одна особенность — не хватало полпальца на руке. На весь плац было слышно как он отчитывал какого-то офицера. После чего поднял руку и сказал: Даю пять минут на устранение! Посмотрел на неё и с улыбкой добавил: А нет, четыре с половиной.

Два жестоких разочарования в жизни

Если кому-то доводилось читать мои предыдущие опусы, можете себе представить мой моральный и политический образ, который мой друг и психолог назвал одним очень емким и объективным термином – «Жизнерадостный дебил».

Но не всё, и не всегда было так лучезарно. Я, будучи уже лейтенантом, испытал два самых жесточайших разочарования в жизни. Давайте подробнее об этом…

Кто из нас не имеет своих маленьких слабостей, касающихся некой отметки в том населенном пункте, в котором побывал. Наиболее пафосно и ярко это пристрастие выражено у военных. Они, приезжая в тот или иной город, выбирают день и степенно идут в комендатуру или военкомат, чтобы засвидетельствовать свое почтение и оставить там следы своего пребывания, а те ребята, принимающая сторона, понимая пристрастие странников к этому, с удовольствием ставят им в бумажке штампики и закорючки. И все довольны.

Другие путешественники покупают магнитики, третьи – стремятся попробовать местных лиц противоположного пола, пиво или самогон, сваренные именно в этой местности. Вариаций масса. Лично у меня данное пристрастие, как я считаю, уходит своими корнями в истоки эволюции, к животным, когда самец помечал свою территории…

В общем, скажу прямо, без витиеватостей. Я тогда и только тогда считаюсь побывавшим в том или ином населенном пункте, когда помочился в водоем, на котором он стоит.

Можете забросать меня тухлой морковкой, но это действительно прикольно. Стоит заметить, что я, уроженец Подмосковья, в Москве до сих пор не побывал. Раньше милиция не давала, а сейчас камеры…

Еще на первом году своего лейтенантствования, я попросил одну из связисток, уезжающих в отпуск во Владивосток, захватить с собой бутылочку моей мочи, чтобы побывать на Дальнем Востоке. Я, конечно, был не понят, но речь не об этом.

Давайте перейдем к первому разочарованию… Приехал я как-то в командировку в Барнаул. Честно говоря, я учился на филолога, а не географа, поэтому искренне считал, что в Сибири течет исключительно Енисей.

Я разместился в гостинице и пошел побывать в Барнауле. По дороге опрашивал прохожих, как дойти до Енисея. Один мужчина мне, правда, сказал, что мне придется очень долго идти, но я не поверил. И вот наступило первое жесточайшее разочарование в жизни – перед мостом, через реку, которую я уже в душе и сердце назвал Енисеем гордо красовалась табличка «Обь». …Это был удар!..

Второе жесточайшее разочарование я получил, читая дочке, а попутно переосмысливая, пушкинскую Сказку о царе Салтане. Оказывается, та женщина, которую я всю жизнь мысленно считал лучшей и порядочной, просто предложила себя царю. Ни любви, ни приязни – чистый расчет. Отдамся ему, и все будет хорошо. Даже ее подруги, которых я всю жизнь презирал, открылись мне в новом свете, как трудолюбивые хозяюшки… Они готовы были ткать, кормить весь мир. А эта… «Я царю дам – и в дамках!» Вот как жить после этого?

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!