Zolotar78

Для ЛЛ: я опять откуда-то уволился, куда-то устроился, ну и расписываю, какие все дебилы, включая себя самого.

Для остальных: всем привет, с вами Золотарь, и сегодня мы опять попробуем не умереть вспомнить всё.

Иногда на работе (введение в лор) я ощущал себя кем-то средним между Ноксвиллом и тем Вредным Дедом. Тут даже классифицировать случаи бесполезно, обычный день в конторе выглядел либо скучно донельзя (офис), либо...

Хотя даже в офисе периодически случалось лютое веселье. Я сидел на пульте, поскольку сначала мне никто не скомандовал "место", а там тусовался мой приятель Вадик, которого Лёша попросил рассказать, как тут всё работает. Первые несколько дней были в рамках общего трындежа, а потом мы заметили, что меня как-то не спешат перетаскивать в инженерный отсек, где бесконечно печально сидел грустный дед с начальниками -- и было решено, что отныне я часть пульта. Лёша -- наш непосредственный начальник! -- на это отреагировал благосклонно, заявив, что вот, новый дежурный инженер растёт. На том и порешили: приятель начал учить меня отрабатывать заявки, обслуживать конторскую связь и всякое остальное.

Соль в том, что он совмещал четыре, если не больше, должностей. Чувак пришёл в контору 15 лет тому сисадмином, имел свой кабинет, шкаф с алкоголем, вменяемые задачи -- но потом его попросили помочь с телефонией для офиса. И понеслась: уже через несколько лет он остался единственным, кто мог и протянуть, и настроить, и отремонтировать. Телефонную станцию он тоже поднимал с нуля сам -- по форумам и ютубу. Чсх, поднял и довёл до ума.

Но даром это не прошло, и попутно в конторе узнали, что он вообще умеет чинить оргтехнику. Так логичным образом на Вадика легло обслуживание всего. Вообще всего. От принтеров до, например, планшетов. И ладно там картридж, драйвер, в конце концов, даже винду поставить -- не шибко сложно (хотя почему должен), но вместе с сисадминством это превратило его в эникея по вызову. То есть, уже: телефонист, сисадмин (в смысле локалки и настройки всяких там ПЦН), ещё и техник по ремонту. Зарплата, разумеется, не менялась: как говорит сам Вадик, хорошо, что не уменьшали.

Бонусом с какого-то момента стала починка личной техники БигБосса и членов его семьи, а также наших экипажей (например, эти обезьяны умудрились сломать планшет с приложухой, по которой их вызывали на тревоги), гостей Семьи -- список мог продолжаться вечно. Приносит секретарша условный смартфон, говорит: БигБосс сказал починить. Приятель мой тяжко вздыхает и со словами "ну что ещё там за дерьмо" берёт изучать, не выясняя даже, чьё оно, зачем...

Четвёртая должность -- собственно, монтажник. Причём Вадик говорил, что до какого-то момента его монтажами не парили, а потом раз, другой -- и понеслась коза по ипподрому. Я полагаю, это происходило постепенно, с уменьшением числа обычных монтажников. С последними из них приятель работал бригадой, они как раз ушли незадолго до моего второго пришествия. Совпадение?..

Второй из наиглавнейших задач дежурного инженера (помимо ремонта телефонов внучки БигБосса и бегания в ДНС за заказами конторы) было следить за балансами симок. У нас было три ЛК: Мегафон, МТС и ТЕЛЕ2 (да, шутка про ОРТ). Везде жили в кредит, везде условия разные, и каждодневно велась таблица балансов, чтобы потом не быть расстрелянным за то, что какой-то Дилдоджон с рабочей симки позвонил домой в Бишкек и стал должен конторе 50 тыр. Серьёзно, если выяснялось, что какая-то симка настучала больше нормы в сутки, мы бегом кидались проверять по детализации и иногда лишь чудом успевали заблокировать. Скажем так: 2 тыр в день уже были серьёзной проблемой, а симка, предназначенная для звонков внутри РФ и смс, вылетала за эту сумму минут через пять разговора или ютуба. Ну ладно, десять. Один раз мы по детализации прям увидели момент, как дебилоид вытаскивает симку из служебного телефона (пропала со связи), вставляет в личный смартфон (вышла на связь) и торжественно входит в интернет (симка истерично ржёт, даёт ему тарифный гигабайт, после чего выкидывает с его порнхаба). На следующий день, видим, снова зашёл минут на 15, исчерпал гигабайт и, видимо, подключился к вифи. Кому что выдано, мы знали, так что дебилоид был мгновенно сдан своему шефу. Тот обрадовал, что следующие две недели дебилоид работает бесплатно -- бабуин психанул, швырнул в него симкой и уволился одним днём. Вроде, ещё и ругался, мол, прост хотел ютубчик позырить, чё мы за суки-то, э.

В другой раз едва предотвратили инфаркт жопы у БигБосса. Он уехал на конторской тачке в Финляндию (да, давно), но забыл, что в салоне стоит наш же противоугонный маячок. С нашей же симкой. Который исправно раз в час отсылает смс на пульт. Это, вроде, были яйцелюбы: когда у маячка кончилось бабло, они радостно включили ему сдельный тариф, типа, оставайтесь всегда на связи, мы поможем. В итоге, маячок настучал тысяч на 15, когда Вадик это заметил... Но тогда повезло: БигБосс признал, что вина его, пульт не обязан помнить такие детали.

Правда, это было действительно давно, сейчас он наверняка бы вычел у всех из зарплат.

Ну и обязанность дежурного инженера в случае приближения к порогу кредита:

И можно попытаться пнуть бухгалтерию, чтобы те срочно кинули денег. Обычно прокатывало, но как-то раз бухгалтер не успела -- и расстреляли нас, внучек, часть объектов долбила потерей связи почти сутки.

Помимо этого всего я нашёл своё призвание в поддержании порядка в серверной. Точнее, как, в серверной... В помойке, куда пихнули серверный шкаф, напихали туда всякого, по полу раскидали открытые ящики с пожарной и охранной сигналкой офиса, а потом посмотрели и решили, что как-то мало говна. И засунули туда склад монтажного оборудования. С материалами, стремянками и всякими прочими гофрами. Небольшое помещение захламили так, что там буквально приходилось изворачиваться, чтобы подойти к серверу, когда мне его показали -- а ведь это была только вторая комната. В первой, проходной, от пола до потолка громоздилось старое конторское железо. Мониторы, клавы, системники, принтеры, всё в куче.

Я задался целью привести этот свинарник хотя бы в состояние, когда там можно пройти, а в идеале ещё и разобраться, что где на полках. За этот титанический подвиг мне дали сигарету, крепко пожали руку и с того момента стали заёбывать вопросами, что где на полках (удивительно, блядь). Хотя я мало того, что распределил всё систематически, так ещё и подписал каждую полку. Неееет, читать? Буквы? Что за херня, есть же человек, которого можно спросить.

Правда, в помойку с железом приятель залезть не дал, сказал, что это его гараж. Ну, сам потом ныл, что не найти ничего. На предложения убраться соглашался: убирайся, говорит, отсюда.

Из офисных развлечений у нас был, например, конторский раб слесарь Виталик. Тоже возрастом за 70, чрезвычайно говорливый кретин, заимевший привычку притаскиваться утром в дежурку и садиться на уши с какой-то душнейшей хуйнёй, которая никого не интересовала. Лучше всего это иллюстрирует эпизод, когда в ковид всех по домам развозил конторский экипаж. Вадик и Виталик живут рядом, поэтому их грузили парой. Едут, значит, и Виталик торжественно, растягивая по-старчески слова, спрашивает:

-Вааадик! А хооочешь, историю расскажу?

Вадик с водилой хором: НЕТ!!! Виталик улыбнулся:

-Так вот! Слушай...

Подчеркну: это не стариковский юморок такой, он реально не понимал слова "нет". Его просишь прямым текстом: пожалуйста, замолчи и прекрати выносить мозги своей дебильной ерундой. Виталик моргает, крепче вцепляется в спинку твоего кресла и, обдавая тебя запахом гнили, продолжает ещё, сука, жарче и интенсивнее щебетать. Вадика он так достал, что тот матерился, только заслышав бодрое "С добрыыым уутром!". Искренне так матерился, с чувством.

У Виталика была, на самом деле, грустная история. Он долбоёб устраивался в контору слесарем, но на собеседовании, очевидно, переживая из-за возраста, наговорил всякой чуши, что всё может. БигБоссу как раз требовался специалист широкого профиля -- читай, личный раб -- и Виталика радушно приняли. И начали грузить самыми разными задачами, с которыми он регулярно не справлялся. То есть, дверную ручку поменять, замок, бачок сливной там или кран, лампу повесить, выключатель -- это более-менее ещё получалось. Но БигБосс же помнит, что Виталик бил себя пяткой в грудь, какой он классный! Поэтому на-ка тебе, скажем, погружной насос, он сломался, чини. Виталик в жизни таких не видел, но чинить надо -- и он идёт в дежурку. Где плюхает на стол инженера воняющий тиной грязный насос со всеми шлангами и возвещает: вооот, приказали чинить, а я, верите, не знаю даже, что за марка... Вааадик, посмотри в этом, слышь, интернете, что за насос, что там могло сломаться!

Диалог после выглядел так:

-Виталик, блядь, ну посмотри сам, у тебя смартфон есть! Чем мой поиск будет отличаться от твоего?

-Да я не умею это... Ну... Я ж даже, слышь, не знаю модель...

(Вадик поворачивает насос, на боку крупно написана фирма)

-Сложно было, мудак ты сраный?

-Ой, а я и это... Не думал, что это вообще написано такое, понимаешь, шильду искал... А она, слышь, видимо, в воде-то стёрлась вся, вот и нет шильды...

-Всё, Виталик, съебись отсюда, модель ты знаешь, интернет вон в руках держишь, не мешай.

-Так... Вадик... (гнилостное дыхание в ухо) Посмотри, ты ж наверняка лучше меня в этом понимаешь, слышь! БигБоссу надо вот срочно починить, у него на даче в пруду, слышь, карпы живут, им нельзя без этого насоса! Он сам мне сказал!

В итоге, Вадика смертельно это всё выбесило, он за минуту нагуглил, нашёл модель, ткнул это чмо мордой в экран, после чего в принудительном порядке выгнал. В закрывающуюся дверь Виталик успел крикнуть:

-Слышьте! Пусть у вас пока насос полежит! Я за ним вернусь...

Только тут мы сообразили, что, торопясь избавиться от Виталика, действительно проморгали подарок от Ктулху. Но если насос БигБосса, то первая идея -- выкинуть в окно с криком "На нахуй!" -- не канала. Поскольку это дерьмо всё-таки воняло, мы убрали его в три пакета и кинули под стол. Чсх, Виталик вспомнил про насос спустя пару недель...

Тут можно возразить: неужели нам сложно помочь старику нагуглить? Ну пожилой же человек, плохо видит там, вообще в интернете не очень...

Нам -- несложно. Мы регулярно помогали другим таким же. Мой коллега-монтажник, которому 72, периодически просил разобраться со всякими вкладками на телефоне, это нормально. Проблема Виталика была в том, что, видимо, однажды ему помогли -- и после этого он сел на шею. Зачем самому париться, когда есть удобная дежурка? И всё этот гондон умел гуглить: я как-то поначалу неосторожно откликнулся на его просьбу "найти нужный сайт", так у него сразу три браузера открыто было, и в них запросы от "какого цвета на Кеннеди были носки в день убийства" до "устройство амбарного замка". Для себя он всё умел, а вот включить мозги по работе и сделать то же самое -- уже нет.

Другой пример. Заваливается Виталик с радостным доброутром. Вадик:

-Блядь...

-Вадик! Слышь! Есть задача! У БигБосса есть люстра. Стеклянная. Из ГДР. И она, слышь! Погасла. Не горит. Выключатель я проверил. Что с ней могло случиться?

-С ней случилось то, что ты дебил.

-Ну Вадик! Ну жена БигБосса очень хочет скорее починить!

-Виталик, блядь, ты ж электрик! Возьми мультиметр да померь, прозвони, почини!

-Слышь! У меня мультиметр, кажется, не знаю... Не работает, слышь. То ли батарейки, то ли сломался, я эту пимпочку кручу, а экран не светится. Можно у тебя взять?

-Возьми, вон лежит. Сломаешь -- убью.

Виталик берёт мультиметр -- обычный, без дополнительных извращений. Стоит, крутит его в руках, потом неуверенно спрашивает:

-Вааадик!

-Блядь.

-Вадик. Слушай, Вадик. А можешь меня им пользоваться научить?

Туше.

Ещё с ним был прикол: ввалился в дежурку, полчаса нёс какую-то дичь, а в конце выпалил:

-Слушай, Вадик! У тебя есть этот, как его... нож хороший?

-Есть. Но тебе я его не дам.

-Ну пожалуйста, Вадик! Мне, слышь... БигБосс с рыбалки вернулся, привёз два ведра окуньков. Велел мне почистить, говорит, могу себе часть взять, они всё не съедят. Но нож нужен хороший.

Пост-иронии ситуации добавляет то, что Виталик обожал рассказывать о себе. Какой он в прошлом крутой десантник, чуть ли не спецназ "Альфа", сколько сотен прыжков с парашютом у него в анамнезе (а сколько -- без...), что у него были всякие бизнесы, да и сейчас есть, вообще-то, что он купил биткоин в 2009... А окуньки и сливные бачки -- для души.

Естественно, мы уссывались, но даже у подготовленного человека за полчаса Виталика мозг превращался в кашу. Под конец моей работы он охуел настолько, что притаскивался специально попросить заказать в его озон-аккаунте ему же какую-то бытовую хрень. На вопросы, как Виталик справлялся раньше, внятного ответа, конечно, не было...

Идеально описывает приход Виталика в дежурку вот это:

Вне офиса были непосредственно монтажи. Назовём это совокупно так. На них нас возило два директора, буду использовать инициалы: исполнительный, ИА, и технический -- ВН. ИА отвечал обычно за область и командировки, ВН -- за обслуживание старых объектов и город. Бывали исключения, но в целом так. Тоже оба немолодые.

У ИА была забавная фраза-паразит: "как я это называю". Причём вот подсознательно ждёшь после этого какой-то экшн, да?.. В реальности же было:

-Это, как я это называю... Стул!

-Это, как я это называю... Хуйня!

-Как я это называю... Работаем!

Иногда мы с Пашей (наладчик), Вадиком (монтажник) и ИА (руководитель -- руками водил) ездили на объекты, где требовалось поставить приёмо-передающее оборудование на широкой территории. Таких объектов было немного, но у всех было нечто общее: там отсутствовал электрик. Как класс. А нам нужно подключение в 220. Соответственно, после размышлений, ИА говорил, что нам делов-то -- два проводка вставить, как я это называю, хуйня! И мы лезли в электрощиты, розетки, к чёрту в анус. Естественно, чаще всего питание выключить было невозможно -- и поэтому мероприятие обретало привкус экстрима.

Вторая стадия каждый раз приносила адреналин. Однажды нам нужно было ставить наше барахло на заброшенное здание. Выглядело оно, как типичный бомжатник: выбитые стёкла, вынесенные двери, внутри все перегородки в хлам, кое-где даже потолок продырявлен. Сопровождающий уверил нас, что 220 там есть.

Заходим, включаем фонарики, осматриваемся. Ни следа электрощита. Сопровождающий тыкает пальцем в потолок -- и мы видим там что-то вроде:

Только просто в воздухе и не коаксиал-телефон, а чисто силовые. Эдакое гнездо Чужого, которое мрачно висит под потолком. Сопровождающий тыкает пальцем:

-Там, короче, точно есть 220! Просто там щиток висел, а когда здание забросили, то его сняли. На металл. А провода скрутили, тут линия на соседние дома же. Короче, сможете подрубиться.

Сказать, что мы охуели -- вообще ничего не сказать. Единственным утешением стало, что Паша углядел в другом углу гнездо ласточек, зачем-то решил их сфоткать со вспышкой, и те в панике насрали на ИА.

Однажды на объекте таки случился электрик. Нам он был не особо нужен, но ключ от конкретного щитка был только у него -- а раз так всё замечательно сложилось, то пускай и подключает, мы ващет даже без допуска. Приходит смурной дед, обдаёт нас сивушным запахом, поворачивается к щитку и задумчиво спрашивает:

-Вам... ту хуйню, штоле, открыть нада?

Получив заверения, что да, именно ту хуйню, электрик завис минуты на две. Потом достал откуда-то из недр куртки ключ, отпер ящик, распахнул дверцу и приглашающим жестом показал:

-Ну во. Смарите, скока влезет, шо.

Переговоры были трудными, однако мы сумели убедить его, что он тут самый главный специалист, без него пропадём, надо подключать. Дед приосанился, ещё раз заглянул в щит, увидел наш кабель, который мы заранее туда всунули кончиком -- и вдруг сообразил:

-А шо я-то корячиться буду? У меня долбоёбы есть!

Позвонил. Ещё минут через 20 прибежали два его подсоба -- молодые ребята, явно практиканты. Он подвёл их к щитку, долго наставлял, повторяя, что "вот ентим, значицца, ребятам надо, шоб всё красиво было", наконец махнул рукой, давайте, мол. Один из ребят подошёл к щитку, глянул туда и неуверенно спросил:

-А... чем?

-А, бля! -- Дед досадливо поморщился. -- Вам же, шоб подключить, ынструмент нужон! Кусачки там, небось? Отвёртка? Дэ?

Получив согласие, что да, лохи они, без отвёртки и кусачек вряд ли кабель подключат, дед раздражённо утопал в свою берлогу, бухтя, что ни хуя сейчас не умеет мОлодеж... Наконец хэппи-энд, он принёс им ынструмент, ребята под его отеческим строгим взором всё подключили, дед захлопнул щит и весело заверил, что можем быть спокойны, он специально наблюдал. Ведь мОлодеж-та сейчас ни хуя не может, всё следить надо.

Ну мы что? Поблагодарили и пошли дальше. Через неделю, проверяя качество связи, видим: на этом здании нет 220. Снова вызвали этого чудо-электрика, он притащился, выслушал проблему -- и отказался поверить. Мы настаивали, наконец, дед с усталым вздохом полез за ключом, бурча, что его слово кремень, он же лично наблюдал... Открыл.

На первый взгляд всё в порядке. Лезу мультиметром. На нашем проводе нет 220. Смотрю, куда включили. Ноль на нужной шине, а вот фазу воткнули в землю. Показываю деду, тот отказывается верить своим глазам, кулаки сжимает, кряхтит что-то про малолеток-уродов... С нескрываемым удовольствием напоминаю, что руководил он и клялся потом, что всё путём, тоже он. Не помню уже, как конкретно дед отвечал, но смысл всё равно сводился к тому, что мОлодеж -- пидорасы, он мог сослепу и не заметить, но беды ж никакой нет, всё ж разрулилось.

После этого мы забили и везде, где могли, совались в розетку. Да, неправильно, но у нас свой автомат, нам нужна только линия до него. Даже в идеальных случаях снимали мы её с уже стоявших автоматов щита -- в принципе, если туда не попасть, сойдёт "подключение к существующим линиям электропитания" (с).

Ещё из забавных объектов были два горнолыжных курорта, для простоты буду звать их 1 и 2. На курорте 1 у нас были больше монтажи, на курорте 2 -- ремонт и диагностика.

Курорт 1 решил построить как можно больше новых зданий -- и мы, попавшие как раз на окончание строительства гостиницы, сполна вкусили радостей переделывания за другими. Там был местный мужик, который в одиночку протянул все провода, но поругался с местными и свалил, забрав все планы и порезав часть линий. Мы почти месяц кропотливо восстанавливали, буквально наугад, вспоминая общагу. Стоит ли говорить, что дальше курорту 1 ставилось только радиоканальное оборудование?..

Из приколов там были только ложные сработки раз в неделю. Ну или просто датчик сглючил, ушёл в пожар -- и всё. Единственным достойным воспоминанием могу назвать историю, как мы перетягивали зимой порванную воздушку. У них над внутренним двором висела на тросе линия пожарки -- и её оборвал большегруз. Отвалилось пол-курорта. Мы приехали, посмотрели, сказали, что для нормального восстановления нужна автовышка -- всё-таки высоко крепить, на столбе. Нас умоляли восстановить хоть временно, и мы, срастив трос и провод обратно, в шесть рук кое-как натянули всё это на высоте метра три. Предупредили, чтоб газели никакие тут не ездили -- и через неделю нам звонят с новостью, что все уже и забыли, а тут видите, газель приехала...

Курорт 2 был интереснее. Пожарку там делали поколениями. Возможно, коротящие неведомо где линии коротились о трупы наших предшественников. В целом, идея состояла в постепенном переходе хотя бы в одну эко-систему (Стрелец) -- но ожидаемо, разные поколения приборов знать друг друга не хотели.

Наш день на курорте 2 начинался с просмотра событий за период. Как правило, конфигуратор слал нас в задницу, потому что где-нибудь ночью ему вздумалось запищать, а охраннику это мешало спать, и комп был садистски вырублен до утра. Соответственно, все накопленные события обнулились. Железо было из голоцена, на банальный вход-выход программы реагировали по 10 минут, так что практически всегда мы попадали в ситуацию, когда пол-курорта нам не видно в принципе, на другой никаких событий не было. Даже автотестов. Но система эту половину видит, вот, они под охраной.

Ну что мы могли с таким поделать? Поменяли все батарейки и аккумы, докуда добрались. Это примерно тысяча датчиков и приборов, грубо удвоим (в датчике по две батарейки) -- две тысячи батареек. Вопросы Паше, который бился с конфигом, задавать было бесполезно: у него комп отваливался раз в пять минут. В итоге, мы убеждались, что в пределах здания пожарка работает, и уезжали с мыслью, что вот завтра надо победить конфигуратор...

Из прям забавного: комп говорил, на территории стоит, например, десять передатчиков. В каждом надо поменять батарейки. Согласно конфигу, они есть в таких-то зданиях. Мы нашли шесть, остальные либо зашили в стену, либо кинули в помойку тут же неподалёку. На посту охраны мы их видим, они матерятся на питание, а физически их нет. И никто вообще не знает, где искать.

Как-то раз приехали на курорт 2 по заявке: отвалился со связи основной ресторан. Дело уже зимой, сезон, так что им кровь из носу надо, чтоб работало, а то вдруг проверка. После долгих мучений находим ответственного за серверную, где стоит наше оборудование (потому что на датчиках питание есть, везде есть, просто ресторан не на связи), открываем дверь -- и тадамм! Нашего прибора нет. Есть аккуратно отсоединённые провода в воздухе.

После разборок выяснилось, что наш прибор мешал каким-то местным то ли айтишникам, то ли электрикам, а они читать умеют: загуглили, что на крышке написано, выяснили, что глобально на работу пожарки отключение не повлияет, полезли снимать -- ну и коротнули ему питание. Плата задымилась, они в панике сняли и увезли чинить.

-Да вы не волнуйтесь, -- успокаивал нас сисадмин. -- Они наши, местные, починят и вернут!

Подытожить ситуацию выше, да и в целом этот курорт 2, можно моей любимой картинкой:

Если ещё вспомню, что там можно рассказывать без риска, запилю третий пост.

И, да, у меня с компа сломалась Пикаба: теги я могу поставить только рекомендованные. С телефона любые, а вот тут почему-то никак. К вопросу о том, почему их так мало и тупо.

Больше двух лет не писал, потому что, можно сказать, нашёл работу мечты. Тем, кто читал предыдущие посты, в принципе, ясна схема, для остальных: я слаботочник и изредка строчу простыни о том, как весело и страшно жить. Как правило -- постфактум, уволившись.

Ну и таки да, оно случилось. А значит, можно вдоволь поржать.

Все имена, разумеется, заменены -- а может, и нет.

У меня есть приятель Вадик по выгулу собак. Мы несколько лет вечерами общались: он мне свои байки рассказывал, я ему -- свои... и в какой-то момент он уговорил меня сходить к ним в контору пособеседоваться. Очень нужны монтажники, взяли крупный контракт по школам-садикам, шансы устроиться в, ни много ни мало, холдинг -- 146%.

Ну, я сходил. Со мной общался некто Саша, вместе с каким-то сумрачным дедом они душу из меня выпили, устроив перекрёстный допрос. Отпустили со словами (тем самым тоном): мы тебя наберём.

Работа была нужна уже сегодня, поэтому я честно прождал пару дней и спокойно за день устроился в другую фирму. С приятелем обсуждали это непонятное собеседование, придя к выводу, что чисто смеха ради мне стоит позвонить Саше ещё раз в конце недели. С дцатого раза я дозвонился -- и с великой неохотой мне было сказано, что, хотя по итогам собеседования профессионал из меня никакой, и вообще контора потратится на моё обучение как монтажника, но они согласны взять меня линейным монтёром с зарплатой аж целых 30 в месяц. Плюс премии.

Напомню, дело в Петербурге. И совсем для ясности: фактически на ту же должность меня брали в другую фирму с окладом 60. Ожидаемо, пошли на хуй.

Но спустя примерно год, после Легиона (туть), я был уже не столь критичен. Да и приятель рассказал, что, конечно, оклад-то на карту был 30 -- но с премиями стабильно под 70, а кто перерабатывал, получал и больше. Уже набравшись именно слаботочного опыта, я решил, что можно попробовать.

Предвосхищая: мне много чего рассказывалось про контору, так что я знал, куда иду. А работавший там уже лет 15 приятель позволял надеяться, что смогу совсем уж не попасть.

На сей раз собеседование проводил брат того Саши -- Лёша. И если год назад меня разве что охрана не провожала, а в кабинете мы сидели, как на приёме у президента (и сам Саша был чуть ли не в костюме-тройке), то тут какой-то бородатый хер выскочил ко мне с сижкой в зубах в коридор, радостно завопил "ОООООО, ЭТТО НАШ НОВЫЙ МОНТАЖНИК, ЮХУУУ, НУ, ПОЙДЁМ-ПОКУРИМ, А ПОТОМ В КАБИНЕТ И ПОПИЗДИМ!" -- и уволок нас обоих с приятелем на балкон.

Лёша вообще очень интересный персонаж. У него талант. Талант ссать в уши и не огребать за это вообще никогда.

Мне было обещано, что зарплата, хоть и наполовину серая, платится честно (вон Вадик подтвердит, вы ж кореша!), приключений много, унылых ТО мало, есть командировки, есть индексация за выслугу лет, да и вообще, всё супер, вот прям щас иди оформляйся. Я мысленно делил это всё на два, помня о рассказах приятеля, но в целом даже так звучало неплохо. Пошёл.

Когда-то это была огромная группа компаний со своим отдельным штатом работников руками. Слаботочный отдел делился на касты по профилю -- как положено. Домофонщики в целом не должны заниматься пожаркой, логично. Плюс, были свои электрики, слесари и разве что не повара.

Но это было раньше, и о тех временах вспоминало полтора землекопа, которые с тех времён ещё оставались. Все прочие реагировали примерно так:

С годами люди стали аннигилировать. Кому-то стало мало денег, кого-то достало, кто-то был уволен лично БигБоссом по причине "заебал" -- в общем, монтажный отдел сначала немного сократился, а потом сузился до пяти человек. Расчётный, аналитический и прочие отделы в принципе померли. Осталось два директора (технический и исполнительный), два начальника (братья Саша и Лёша), инженер-наладчик и один монтажник 72х лет. И мой коллега -- дежурный инженер.

У нас был пульт, на который собирались сигналы с обслуживаемых объектов. Там постоянно существовал пультовой дежурный, реагирующий непосредственно на тревоги, и временами респавнился дежурный инженер, который, по идее, отвечал за создание заявок на ремонт и консультацию клиентов по техническим вопросам (иногда ему звонили с ремонтируемого объекта и просили посмотреть, что пришло на пульт). Но т.к. монтажников адски не хватало, его постоянно, как самого молодого, дёргали в поля. А дядьке уже 46, у него камни в почках и с сосудами ног беды, следовательно, безудержно скакать на стремянке целый день он не мог. И вдвоём с грустным 72хлетним дедом они кряхтели, отдуваясь за несуществующую бригаду. Им отчасти помогал наладчик, но про него потом отдельно.

Понятно, что мне там были адски рады. Да и я не против был поскакать с перфом: объективно, самый здоровый из этой когорты инвалидов. Зато уже в первые месяцы доказал свою незаменимость, а когда ещё опыта набрался, и вовсе стал любимым монтажником Лёши. Потому что Лёша был начальником монтажного отдела, на полшишечки. На практике это сводилось к тому, что мы выезжали на объект, обследованный Лёшей, с материалами, взятыми по его отчёту, и выясняли, что всё совсем не так и вообще заказчик хотел другое, а работы мы должны были сдать вчера, Лёша обещал. Я до сих пор не понимаю, как ему не попадало за явный пиздёж всем: и клиентам, и БигБоссу, и нам... Ладно, клиенты и мы -- но генеральному-то он тоже врал, а потом выкручивался, когда вскрывалось.

Для примера. В октябре узнаём, что выиграли тендер на переделку пожарки в общежитии вуза. Госконтракт, естественно. Приезжаем и писаемся от счастья: хрущоба гостиничного типа, полностью, кроме подвала, заложить кабель, развесить датчики и оповещение, срок сдачи -- 28 декабря. Дом 1961 года, проектов нет, кроме нашего, пять этажей, соответственно.

Напоминаю: нас два с половиной монтажника (кого считать за половину -- дежурного с камнем или деда, сами решайте), плюс наладчик. Который осмотрел это всё, развернулся и весело объявил, что ему тут ловить нехуй, когда прокинете всё, друзья, тогда и зовите -- программировать. Даже исполнительный директор пребывал в шоке от объёма -- но не Лёша. Который даже не приехал, но по телефону радостно заявил буквально:

Понятно, что мы возбудились и заявили несколько тезисов. Первый: это нереально нашими силами и в такой срок. Второй: даже за попытку мы хотим доплату. Третий: и выселите студентов, пожалуйста.

Да, отдельный прикол был в том, что общагу расселять никто не собирался. А нам в каждую комнату надо завести два провода и поставить по два датчика. Перегородки на потолке -- пробурить. Все отверстия в стенах делать в стальных гильзах. Это уже к вопросу проекта, который был дебильный от слова "совсем": его делали москвичи, не видевшие здание вживую, но которым выслали папирус со старой планировкой. Москвичи не парились, нахуярили (именно так, блэт) схемку сигналки на один этаж, ctrl+c ctrl+v -- вуаля, вы восхитительны, у вас есть планировка пожарной сигнализации на пятиэтажку. Мелочи типа новых стен или там разницы между этажами их не интересовали. Проекту N лет, но кого это ебёт, он же есть.

В итоге, первые три недели мы с грустным дедом ставили кабель-каналы и тихо охуевали от того, что нас просто бросили в этом говне. Дед хотел постепенно ставить палку за палкой, я переубедил: говорю, мы сдохнем крепить сразу так, давайте -- я бурю дырки и ставлю дюбеля, Вы крутите в них саморезы и ставите сами кабель-каналы. Работа на объём.

Дед спорил, желая видеть полностью готовые трассы, но в итоге я его уломал -- и мы, страдая и преодолевая, наловчились. Стены кривые, дому легче с 61 года не стало, потолочные плиты перекосило, но коридоры мы делали бодро. Примерно дня за три один.

Действительно проблемы начались, когда пришла пора заходить в комнаты. Во-первых, мы подсчитали: нам нужно около 3000 отверстий 25м буром сделать. И в каждое -- по стальной гильзе. Это только проходки, а ведь кабель-каналами нам и в комнатах делать...

Традиционные беды с жильцами, ключами, комендантом и вообще социальными взаимодействиями я опущу. Вкратце: студенты были ни хера не довольны тем, что мы бурим у них в комнатах. Особенно они были недовольны нами на пятый месяц наших стуков в двери... Хотя, справедливости ради, и мы их тогда уже видеть не могли.

Нам всем обещали премию два раза по 30 тыр за эту порнографию. К концу всего мы поняли, что нет, нас не одарили, на нас сэкономили. По-хорошему, такой блудняк должен был в принципе оплачиваться, ну, +30 тысяч к зарплате на протяжении всего времени.

Когда мы начали тянуть провода, ходом работ неожиданно заинтересовалось местное начальство в лице проректора. Он с видом Архитектора Матрицы ходил и докапывался, пытаясь выяснить, когда мы закончим, завтра или послезавтра, на какой стадии отладка, сколько ещё нам нужны будут ключи от комнат (а то мы коменданта напрягаем каждый день)... А потом выяснилось два удивительных факта.

Первое: Лёша ему обещал, что у нас будет бригада десять человек, которые от зари до зари будут херачить его ссаную общагу, без обеда и жалоб. Которые согласятся жить здесь же в пустых комнатах, чтобы скорее всё качественно сделать и не подвести этого уважаемого человека.

И второе: что у нас опыт госконтрактов ого-го, мы точно к новому году закончим.

Естественно, когда в конце ноября проректор видел изрядно заёбанных троих человек, которые в целом что-то делают, но явно не носятся как угорелые, да и вообще уходят в шесть -- у него возникали вопросы. Которые он в конце концов превратил в истерику: угрожал нам (нам, монтажникам) анальными карами и обещал лишить контору лицензии, потому что у него друзья. Нет, даже -- ДРУЗЬЯ!!! Орал и плевался дядька знатно, отвлекая нас от работ, поэтому послали меня, как самого дипломатичного. Я оценил ситуацию и попытался деликатно послать проректора:

-Вы знаете, у нас есть начальник, Алексей, вот с ним лучше обсудить сроки сдачи и прочее. Мы -- монтажники, у нас есть объём, мы его делаем уже почти два месяца...

-Да пошёл он, этот Алексей! -- Проректор аж поперхнулся. -- Пиздобол этот!!!

Ситуацию в общагу приехал разруливать лично БигБосс. Чисто по-людски, так сказать. Потом они уехали бухать, ну а мы остались пинать тараканов. Про которых я ни слова не написал ещё, но вы же понимаете, что такое общага, да?..

Разумеется, до нового года сдачи даже близко не было. Кабель надо было тянуть по хитрому проекту, плюс, чтобы приход и уход в одно отверстие не попадали -- отсюда именно 3000 дырок в стенах. В январские нас очень хотели выгнать работать, но мы честно послали всё, что неприятно удивило проректора после праздников: его-то Лёша заверил, что наша бригада будет трудиться чуть ли не со второго января...

Для ускорения процесса было предпринято два действия: здравое и не очень. Здравое состояло в найме на субподряд каких-то типов с авито. Им отдали два этажа из пяти и пообещали, условно, тысяч 70 за всё. Они со своим инструментом, приехали, осмотрелись, вникли -- и пошли жарить. Мы к ним не лезли, у нас всё ещё оставалось три своих.

Не очень здравое решение заключалось в найме на должность инженера-наладчика новых людей, которые приходили в наш солидный офис, с чашечкой кофе выслушивали Лёшины байки, радостно устраивались -- и выпинывались барахтаться с нами в пыли и дерьме, тревожа покой тараканов. Два человека ушли почти сразу же, третий был классический рукожоп, но запомнился всем. Его фамилия была Вэдер -- но, разумеется, он тут же стал Вейдером. Низенький, толстенький, похожий на Петтигрю, он не растерялся и на собеседовании поведал, что всё умеет и всё может, к работе готов любой, отработал в органах инженером, и теперь этот мир ему абсолютно понятен. Лёша не подал виду, что уловил пиздёж, и в ответ столь же вдохновенно пообещал непыльную и почётную работу. А на следующий день Вейдера прислали нам с просьбой ввести в курс дела и дать перфоратор.

Это типичная история: чувак мало того, что не знал, как перфом работать, как саморезы крутить, кабель-канал порезать, так ещё и в принципе старался не работать. Встанет на стремянку, приставит перф к потолку, а потом опустит и начнёт рассказывать, как "вот в 2008 точно такую же фигню делали, так там..."

Ему было бесполезно говорить про сроки, график работ, да вообще -- объяснять, что он неправ. С учётом того, что косячил он буквально всё, мы начали перекидывать его как мячик. Кому не повезло, тот работает с Вейдером. И классика: если прямо ему сказать, что он хуйло, этот заслуженный работник органов почему-то обижался, тем не менее, не начиная работать.

За две недели Вейдер достал всех, и мы попросили начальство где-нибудь его потерять. Выслушав наши доводы, Лёша согласился -- и отослал того на ТО и мелкие ремонты. Типа, батарейку в датчике поменять, акт составить, два проводка соединить. Через неделю на него начали сыпаться жалобы: там нахамил клиенту, тут бился три часа, всё разворотил, ничего не починил, там акт забыл сделать... Вейдера терпели ещё какое-то время, а потом вызвали в офис и со скандалом уволили. Уже после выяснилось, что этот тип благородно забыл вернуть конторский ноут, мотивируя тем, что боится, как бы его не кинули на деньги. А так как наличку ему не успели выдать, а денег у бедняги нет, он вынужден был (вынужден, понимаете?) заложить конторский ноут в ломбард. Вот заплатят -- выкупит.

Мы орали бы с этого чайкой, но шёл четвёртый месяц общаги.

Единственное, что утешало: штробы между этажами делали всё-таки не мы. Но -- только потому, что у конторы не было оборудования. А так как открытая прокладка кабеля запрещена, то вот стальные трубы с первого по пятый ставили всё-таки мы...

Поясню. Шлейфы шли с первого этажа на каждый следующий отдельно и закольцовывались. Шли они в трубах, в которых мы сверлили выходные отверстия рядом с проходками с лестницы в коридор. Отрезок от трубы до гильзы в стене делался гофрой, на другой стороне тоже гофрой -- до кабель-канала.

Где-то к этому моменту у нас уже стал мелькать наладчик Паша. Адекватный человек, прежде всего ценящий своё время и свой заработок. К тому моменту он уже работал в конторе несколько лет, а значит, смертельно устал от попыток заарканить его на бесплатную пахоту -- и отчаянно выёбывался. Я, говорит, не монтажник, я инженер. Монтажники -- вот эти вот, как смонтируют, я настрою. Это была его принципиальная позиция, когда начальство не соглашалось, Паша легко кивал головой: отлично, согласен, давайте я побегаю с перфом, только доплатите мне за не мою работу, пожалуйста. После этого, как правило, начальство успокаивалось, и Паша победно садился смотреть тиктоки. Но свою работу он знал, более того -- нашу тоже отлично знал и умел. Просто его достало работать забесплатно.

Чем, однако, он и занимался тогда два месяца. Как оказалось позже, премия по 30 тыр в месяц его не касалась, ведь она была -- за ускоренный монтаж. Монтаж, понятненько, а он не монтажник. Пашино лицо в момент осознания:

Но ему даже по настройке было, чем развлечься: собранные линии регулярно коротили, вышибались или в принципе не работали. Почему -- потому что иди на хуй. Я лично раз двенадцать бегал выяснять, почему не работает оповещение, и каждый раз оно магическим образом начинало работать в рандомный момент времени. Возможно, стадо тараканов, возможно, плохой контакт, возможно, Игорь...

Ещё один чудесный персонаж, которого контора выкопала из канавы и поставила монтажить. Он уже у нас работал, ещё до меня, и зарекомендовал себя как конченный кретин. Собственно, почему его и уволили. Но тут дела совсем плохи, и Лёша рассудил, что уж перф с шуриком-то Игорь осилит. Вызвонили, он прискакал -- чуть ли даже не без договора, просто счастливый, что есть работа, почти писался от радости. Я в целом про него был наслышан, но даже не представлял, насколько будет весело.

Суть в том, что Игорь -- однозадачный. Максимально. Нет, он не придуривался. Да, он идиот.

Дал ему задачу: пробурить дырку, вставить дюбель, загнать саморез, и так N раз. Показал, где. Он кивает, я свалил в полной уверенности, что тут косячить негде.

Вернулся через полчаса. Сидит Игорь, в стене одна (одна!) дырка, рядом лежат инструменты.

-Игорь, что случилось? Где трасса?

-А! Да! Я пробурил, как ты просил!

Вскакивает и радостно тычет пальцем в дырку. В которой нет дюбеля. Я онемело смотрю на него, смотрю на дырку, прям слышу, как у меня в черепе со скрежетом проворачиваются извилины:

-Игорь. Задача была -- насверлить дырок, поставить туда дюбеля и воткнуть саморезы.

-А! Да, точно, извини! -- Вытаскивает из кармана дюбель, вставляет, пытается пальцем загнать -- но ожидаемо не получается. Игорь стоит, чешет репу, наконец его лицо буквально вспыхивает счастьем:

-Ща! Я молоток принесу! Не заходит!

Убегает, возвращается через пятнадцать минут:

-Нигде нет молотка, слушай, ты не знаешь, где молоток?..

Когда эта хуйня произошла в первый раз, я, честно говоря, думал, что человек прикалывается. Потом дошло: нет, над ним реально нужно стоять и каждое действие проговаривать. Буквально голосовое управление. Если периодически биоробот зависает, разблокировка двигательных функций и возврат к старой программе происходит кодовой фразой "Игорь, блядь!".

Ещё волшебный пример того, как работал Игорь. Оповещение шло непрерывной линией, на колонки в комнаты расходилось через коммутационные коробки. То есть, хвост пришёл -- отрезали с запасом -- закинули хвост в комнату с запасом -- повели дальше, оставив свисать в коробке запас. Понятно, что для будущих ремонтов или экстренных случаев в коробке лучше оставлять хвостики -- хотя бы сантиметров по пять-семь. Лучше больше, но тут уж как пойдёт. Ну и сами провода коммутируются на клеммы. Ничего сложного.

Игорю показали, объяснили, собрали на его глазах одну коробку. Он покивал и ушёл к следующей. Мы с остальными переглянулись и решили, что даже он не в состоянии испортить... ну, непоправимо, что ли. А что: коробки уже на местах, хвосты там по 20-30 см, ну реально, как вообще возможно там довести до перетягивания, например?

Мы не учли, что это Игорь. Через пару часов он отчитался, что скоммутировал всё на этаже -- ну и наладчик Паша начал проверять. Этаж висит в коротком замыкании. Пошли втроём: я, Паша и Игорь, повторяющий, что он всё сделал ну ровно так, как ему показали. Вскрываем первую по этажу коробку: а там все провода в одну клемму воткнуты. Паша с немым вопросом оборачивается к Игорю, а тот смотрит-смотрит -- и выпаливает:

-А, так их в разные клеммы надо было?! Вот почему их там две! Я понял!

Как мы его, на четвёртый месяц работы, не отпиздили -- загадка. Особенно когда спустя пять минут я вскрыл каждую коробку на этаже и оказалось, что этот долбоёб везде отрезал провода так, чтобы они шли прямо в клемму. Ни сантиметра запаса.

В принципе, логично: провод дошёл до коробки, так зачем ему куда-то там дальше идти, зачем запас. Вот же, всё же.

Переделывал за ним я, предварительно словесно унизив и выгнав подметать пол за теми, кто бурил. Пришлось отсоединять клеммники от основания и старательно натягивать сову на глобус, потому как скрутки -- нельзя. Парочку я всё равно сделал, там, где Игорь совсем уж хорошо смонтажил, но тогда надевал термоусадку с припоем -- пайка допустима.

И вот такой вот лишней работы там было завались. Помните, я рассказывал про субподрядчиков, которые делали два этажа? Они их сделали, о да, и даже быстро. Сделали, оплату получили и свалили. Только забыли предупредить, что кабель-каналы повешены криво, в них видны провода, гофра недотянута (тоже видны провода), коротышей пол-этажа, а так-то да, за нас ребята всё сделали. Цимес был в том, что для проректора и вообще всех авитчики были нашими -- ведь не мог же Лёша соврать, вот, нагнал бригаду, просто, ну, позже, объектов много...

Следовательно, на каком-то этапе приёмки у комиссии возник логичный вопрос: а какого хера вот на этих этажах сделано вот так, а там -- по-другому? У нас что, монтажники делают, как бог на душу положит, без единого плана?

Не знаю, как Лёша отмазывался, но за такие мелочи мы огребали до апреля. Последние пару недель только и делали, что замазывали дырки в кабель-каналах, перенатягивали криво висящую гофру, поправляли датчики...

Короче, организация труда на достойном уровне. После этого почему-то в конторе полюбили радиоканальные системы.

Из забавного: были действительно прикольные командировки. В Заполярье, а годом позже -- в Тверскую область. Но тут, как полагается...

Многие объекты были дачами или домами друзей БигБосса. И тут адок наступал, стоило какому-нибудь старому пердуну увидеть, что у него что-то там не работает (или ему казалось, что это так): они могли начать обрывать телефон пульта, требуя сию секунду приехать и сделать, а могли хуже -- позвонить Ему. И тогда расстреливали сразу всех.

Когда БигБоссу приспичивало, в целом, отказать ему было невозможно. В наш -- ещё раз! -- холдинг входили в том числе охранные фирмы. И однажды Сам решил, что пришло время снова Петровичам на Ниве брать в руки ТТ -- и приказал расконсервировать комнату хранения оружия (КХО). Оказалось, что в целом она под новые госты подходит, но дверь нужно поменять. Меня и грустного деда отправили снять с двери датчики: дескать, придут турбоузбеки, поменяют быренько дверь, и назад повесите, делов-то, даже провода перетягивать не надо.

Проблемы начались, когда выяснилось, что, конечно же, ломать будут и дверную коробку. Но там мы со строителями договорились, при них аккуратно повылавливали наши провода и спрятали. Правда, в процессе выяснилось, что дед, конечно, это монтировал лет двадцать назад, но почему-то не помнит шлейфа, так что нам может быть весело, если пометки маркером сотрутся. Мы честно просидели там несколько часов, потом бригадир строителей сжалился: говорит, мужики, идите по домам, мы позвоним за час, тут работы до ночи. Мы переглянулись -- и пошли в офис, благо, рядом. Там наехали на Лёшу: мол, нам что, в полночь выходить датчики вешать?

Да, подтвердил Лёша, потому что сегодня пятница, а в понедельник КХО должна работать, там комиссия МВД придёт, уже будут выписывать лицензию.

Мы остались недовольны, но в целом согласны -- и поехали по домам. Около 22:30 вернулись, чтобы узнать, что строители только-только начали ставить сраную дверь. Но деваться уже некуда, сели, ждём. Почти ровно в полночь турбоузбек закончил замазывать шпатлёвкой щели, собрался, подарил нам остатки мешка, ведро и шпатель -- и радостно свалил. Мы приступили к пусконаладке...

С нами сидел технический директор, тоже почему-то не очень довольный раскладом. Но умудрённый жизнью дед отказался принимать судьбоносные решения и затребовал руководство. Как показала практика, это было офигеть какое правильное желание.

Прозвонили все шлейфа в отдельности после восстановления: всё звонится, всё супер. Собрали, начинаем ставить КХО под охрану -- неисправность. После примерно полутора часов возни именно с дверными датчиками техдир предположил, что проблема может быть дальше по проводу -- и мы занялись археологией. Вы любите в два часа ночи стоять с молотком и отвёрткой и ломать стену? Вот и мы ни хуя. Зато после ручного штробления открылась пустота, в которой было целое семейство скруток -- и все без изоляции.

Ну вот, радостно воскликнул техдир, вот и оно! Влага со стены попадает на жилы, те коротят. Зачистить, заново скрутить, заизолировать -- а вам же оставили шпатлёвку, так что и закидать сможете!

Операция повторялась четырежды. Потому что четыре раза, по неведомым причинам, КХО не вставала на охрану. Наконец победили, ура, шесть утра, разъехались. Меня будят звонком в три дня: приезжай, тут охранник говорит, орёт сигналка КХО. С матом поднялся...

...и ещё до пяти утра следующего дня мы колупали гнилые провода, которые до этого момента держались бодрячком, а тут последовательно начали дохнуть. Что-то и перетянули. Запустили.

Уехали.

В час дня в воскресенье мне звонок:

-Ты там как, выспался? Ну ладно, не ругайся. Тут КХО... Да, не встаёт, охранник только что звонил. Не спеши, позавтракай там, спокойно собирайся и часам к трём приезжай.

В три часа я залетаю в помещение -- а там сидят ржущий техдир, грустный дед и совсем понурый охранник. Мне разъяснили: в старой двери ключ надо было поворачивать два раза, чтоб сработал датчик, а тут -- четыре. Охранник по привычке недокрутил, КХО не встала, ну а этот бабуин не обязан разбираться, он взял да вызвал инженеров, пусть думают.

Такого рода приключения были нечасто, но всё же были. Иногда -- на очень важных объектах. Которые охраняли очень серьёзные мужики в форме. Которым неудобно даже и отказывать...

Например, 22:00, звонок с такого объекта: сдохло видеонаблюдение по периметру. Вы его обслуживаете по договору, так что ноги в руки -- и чтоб были тут. Как? Не ебёт. Прямо так вот и говорили.

Частенько по приезде выяснялось, что рубануло автомат, электрик уже его поднял, и вообще всё супер. Но серьёзным людям в форме объяснять что-либо было бессмысленно, так что уезжали молча. В конце концов, свою часть работы они-то как раз выполняли. Хуже было, когда там реально что-то отваливалось: нас тупо не выпускали, пока не починим. Главный Божественный Ящик Питания этого копролита стоял на улице, в нём -- сколько-то стеков с АКБ, допустим, по десятку в каждом. По задумке, когда ломается 220, всю нагрузку берут на себя стеки -- и очень серьёзные люди в форме даже не замечают проблему, но беда была в том, что аккумы давно вспучены в 8 из 10 случаев, а чтобы купить новый, его надо лицензировать. У других очень серьёзных людей. И это настолько геморрой, что все предпочитали забивать, просто тасуя сдохшие и живые аккумы в стеках. Типа, ну, пока поработают, а дальше, может, мы все умрём.

И оно-то замечательно, когда день, солнышко, +25. А когда ночь, мороз и -15 -- уже отстой.

Я держался за контору во многом потому, что БигБосс подписал контракт на Камчатку. Правда, только через год, но всё ж таки! За казённый счёт, ещё и с командировочными, ещё и в ЗАТО! Ради такого, думал я, можно и потерпеть. А уже после подумаю, увольняться ли.

Но случилось иначе. В конце ноября меня вызвали в кадры и обрадовали: т.к. я весь год в отпуске, по бумагам, не был -- на тебе отпуск на весь декабрь. Только на бумаге, ведь реально я отдыхал летом и осенью. Схема мутная, но тут так все делали: реально просто согласовывали дату, писали заявление для галочки у начальства, а потом отправлялись в отпуск кадрами, когда график подходил. Я удивился, но виду не подал.

В середине декабря выяснилось, что мне налички не будет, я же получил отпускные. Я ничего не понял, но сперва проглотил. Лишь через пару дней понял, что где-то меня того...

Спустя полторы недели разборок, уже под новый год, расклад был таков: за меня вписался Лёша, подняв бесценного сотрудника на щит и выбивая деньги для себя, типа, тоже не получил ничего ещё. Лёша устроил скандал на всю контору, рапортуя офигевшему от такого мне, что все морозятся, никто сказать ничего не может, все тыкают в финдиректора. На носу 28 декабря, я жду до обеда -- и приношу Лёше заявление на увольнение. Мне хватило ещё в Легионе бегать и выяснять, где мои деньги. Лёша его подписывает, потом зовёт всех отмечать прямо в кабинете, напивается и устраивает лёгкий дебош. Пока он гарцует, меня вызывает как раз финдиректор и впервые за два года понятным языком объясняет, что я в декабре ничего не получил -- и в январе тоже ничего не получу. В отпуске же был, а зарплата за прошлый месяц. Но, мол, если тебе очень надо, мы можем в счёт января выдать...

Надо, говорю, а как же. Только уже не в счёт января, а в счёт расчёта.

Она смотрит на меня, загружается, а потом еле слышно в сторону: Лёша, пидорас...

В итоге, денег она дала, уже после праздников я приехал в офис, нашёл это заявление, полдня для верности выждал -- и отнёс в кадры. Которые тоже были изумлены, ведь им не сообщили. Но подпись-то стоит, число указано. Буквально за полчаса я везде расписался, возвращаюсь к себе -- и бац, со мной хочет поговорить БигБосс.

Понятно, чего он хотел: в итоге, по-людски (как принято было в 90е, когда он начинал) обкашлять вопросики, кинуть мне тысяч 20-30 и переубедить. Но у меня было два козыря: во-первых, я это всё понимал, а во-вторых, кадры уже мне всё подписали, назавтра мы должны были распрощаться.

Куда идти, я не переживал: друг давно звал к себе на завод, и устраиваться туда я собирался чуть ли не день в день. Кстати, да, пишу это сейчас уже с завода. Ну и скрывать намерения тоже не планировал. Поэтому диалог был коротким:

-О, здравствуй, здравствуй! Слышал, ты уходишь. Большая потеря для Компании. Очень. Ты компетентный сотрудник, мне такие нужны. Куда уходишь-то, если не тайна?

-На завод, повышать обороноспособность Родины.

-О. Дело хорошее. А сколько обещают?

Ну, думаю, ща проверим твою жадность.

-80 плюс премии. Оклад белый, всё на карту. Я ж ипотеку брать собираюсь, мне важны циферки для банка.

БигБосс нахмурился, губами пожевал, что-то прикинул и понурился:

-Да, знаешь, столько я тебе платить действительно... не готов, да. Тем более белыми. Не то время, пойми.

Собственно, на этом попытки меня переубедить и кончились. За жизнь поболтали и попрощались. Когда меня спросили, почему я не расстрелян, ведь покидаю такую замечательную группу компаний, я только руками развёл.

К сожалению, прекрасных эпизодов набралось больше, чем влезает в пост, плюс теперь у меня в анамнезе ещё и чудесная заводская жизнь. Самое её начало, эх... Если интересно, следующим постом выкачу ещё баек из божественного холдинга. Ну и шушуть заводских -- потому что тут тоже не работа, а какой-то сплошной мем. Пока что на завод я смотрю так:

Морали, как обычно, не будет.

Курение вызывает общественный транспорт. У меня сейчас любой транспорт -- общественный. Через полтора часа простоя меня подобрал парень до Гатчины. Разгоняемся, называется. Высадил на пыльной развилке Гатчина-Псков, где я уже стартанул на ура аж до последнего. Редко когда попадается водитель, темы разговоров с которым охватывают всё от ледникового периода до политики Гайдара... утомительно, но интересно.
В принципе, ловить машину после Острова (если цель -- Латвия) имеет смысл на заправке перед поворотом, поскольку обочин дальше никаких и место само по себе не очень. Во всяком случае, я сразу сделал ровно так и не прогадал: семья подвезла до нужного городка в Латвии, а водитель сказал, что просто так на дороге бы не взял. Предлагали сразу до Вильнюса (домой ехали), но я мужественно отказался, план-максимум сам себя не выполнит. Прочесал городок насквозь, полюбовался тем, на что обычно обращают внимание приезжих, пытаясь скрыть недостатки. У них не получилось.
И вот я на выезде из Резекне, впереди -- очевидный пешкодрал по принципу "талифа куми" на тридцать километров, и вдруг после безнадёжного взмаха руки рядом со мной останавливается местный житель, который не только едет ровно к озеру Разна, но ещё и вырос на его берегу! Подсказал мне, где встать, куда, в случае чего, обратиться за помощью, да и вообще оказался на редкость душевным человеком. (Дальше писано зелёнкой) Миг -- и я уже сижу в палатке, в животе укладывается ужин, рядом бурчат волны и изредка утробно грохочут позади машины. Как бы там ни было, я свой путь начал и это получилось удачно. P.S. Купить ручку.
Долго не мог заснуть из-за непонятного шума, похожего на шаги и раздающегося то справа, то слева (вот и аукнулся мой смех над идентичным спаньём Серёги в лесу). Под утро выяснилось, что это хлопали по стенкам палатки привязанные верёвки...
Обнаружив в четыре утра, что сна у меня ни в одном глазу, а вот нервов -- хоть отбавляй, по-быстрому собрался и вышел на трассу. Небо хмурилось и грозило плачем, ветер пробирал до костей. Движение определённо сулило жизнь. Часа три я просто шёл по абсолютно пустынной Р-55, любуясь рассветом, раскланиваясь со встречным зверьём и понимая потихоньку, что дождить небо передумало. Но не зря я тогда всполошился -- теперь появился запас времени на преодоление малопопулярной круговой дороги вокруг озера.
К моменту, когда я почти признал факт пешкодрала до Малты (первый город по пути к Даугавпилсу и Вильнюсу), рядом встала пожилая пара, которым надо было в санаторий. Но они подбросили до выезда из парка, а там уже началась человеческая дорога, на которой я вполне удачно застопил газелиста, показавшего единственный магазин на весь город.
Иду на трассу до Даугавпилса, что-то холодает.
Пять минут -- и коренной даугавпилсец (т9 подсказывает, что это был далматинец) довёз меня куда надо. Собственно, весь путь в тот день был иллюстрацией к соображению, что ничего сложного в автостопе нет, главное -- стартануть.
На одной из развязок по-царски засел с кофе и сигаретой, всем видом выражая довольство. Всего ничего прокрасовался -- и уже еду в Вильнюс. Европа маленькая, пешком пройти можно. Впрочем, утром я пробовал -- и мне, кажется, не понравилось.
Белая линия ласкает правое колесо -- и мы плавно, как корабль по глади, приближаемся. Молчаливые водители и такой же я -- идеальная комбинация. А14/Е262
В Вильнюсе ветерок ласково треплет светофоры, везут в Старый Город, морально готовлюсь.
Во-первых, не в Старый Город, а до какого-то отеля.
Во-вторых, они сами оказались туристами.
В-третьих, надежда заселиться туда рухнула после озвучивания цен.
В-четвёртых, администратор лично ищет мне другое место.
В-пятых, не устаю поражаться.
В-шестых, помыться точно надо.
В-седьмых, таки нашла! Я в общаге универа, почти в центре, и, чёрт возьми, тут настолько комфортно, что впору бросать Герцовник. В ПУНКе рассказать -- убьют. В голове играет: all you need is bath! Bath is all you need... Срочно мыться и балдеть.
Увиденное ещё в Питере, по пути на трассу: современные панки носят носки с сандалиями. Пощёчина общественному вкусу.
Вчера зайцем прокатился в автобусе. Случайно. Сегодня -- специально. Обошёл весь Вильнюс, посидел на берегу Нериса. Идя по прямой (финишной) к вокзалу, наткнулся на очень питерский дом и решил проверить крышу. Не прогадал, результат -- несколько фотографий уровня "я тут был" и дырка в голове от гвоздя.
Сижу на вокзале, мысли бегают, как пони: промыть рану, выпить кофе, поесть, найти расписание, уехать в сторону трассы, встать с палаткой -- или ночевать тут.
Совершенно внезапно нашёлся каучер, когда я уже почти уехал. Прибыл к ним, вещи кинул -- и вместе пошли гулять. Они показали мне кусок Вильнюса, до которого сам бы не добрался, и объяснили, что в этом лесопарке можно вставать с палаткой. Район Ужупис, надо запомнить.
Парень -- литовец, нам с ним оказалось подчас нелегко понимать друг друга, пресловутый иной менталитет. То, что для нас (русских? не знаю, кто мы-то) норма, для него вообще не вписывается в мозаику мира.
Они закинул в мою тяготеющую к буддизму голову очень буддийскую мысль: надо что-то отдавать миру, автостоп должен подразумевать нечто равноценное для водителя. А что?
Тибетский дворик, лесные тропки -- всё тянет душу к уединению.
Оно может быть под Ригой -- редко когда в пути предоставляется шанс три дня тупить на одном месте.
Через дыры пробилась трава.
Ветер гладит дно.
Сквозь меня тоже дует.
___________________________________________
Шевельнулся привычно --  

А листья лежат. 
Хоть ветер -- тоже привычка.

___________________________________________

Кругом ходят люди

И шепчутся птицы.

Я всегда был один.

___________________________________________

Опавшие листья

Лежат, хотя ветер силён.

Легко на душе.

___________________________________________

Вдохновляйся везде:

Просветление -- суть вдохновения.

Всё кругом -- твоя пустота.

___________________________________________

Кругом по Вильнюсу,

Теперь налегке.

Я знаю дорогу.

Я понял, что любая дорога -- это дорога к просветлению. Даже если ты сидишь дома, ты движешься. Кому-то легче перемещаться ещё и в пространстве, я из таких. Главное -- всё не зря.

___________________________________________
Мой путь лежал в леса --
И вдруг каучер.
Как причудлива жизнь!

У критиков автостопа, указывающих на его опасность, как-то странно работает логика фатализма: они готовы признать высокий риск езды с незнакомыми людьми, а вот риск ходьбы с теми же людьми по улицам высоким не считают. Получается так: если ты голосуешь, с тобой может что-то случиться, а если не голосуешь -- нет. Неправдоподобно, с какой позиции ни взгляни. Собеседник всегда пробует отмазаться тем, что это разные ситуации, но тогда его логика вообще не имеет смысла, ибо необходимо бесконечно дробить жизнь на двоичные запросы, а этим никто не занимается в реальности, поскольку мы не устроены столь логично. Чтобы хоть немного освободиться от вынужденной необходимости прибегать к двоичной логике, приходится уравнять степени вероятности бесконечных ситуаций, то есть -- пойти на некое допущение. На фундаменте этого допущения можно строить более отвлечённые логические конструкции, которые, по-моему, издревле называются религией. Прибегая к ней, мы упрощаем себе примирение с бесконечностью. На этом основана свобода мысли -- свобода от машинных схем.

Делаешь людям добро:
Самому, вроде, приятно,
И карма тебя не забудет.

___________________________________________

Хайку-то несовершенно,

Ведь хайку лишь линза.

Но жизнь совершенна вполне.

___________________________________________

Вильнюс как волны.

Море мелко.

Пора уплывать.

___________________________________________

Вильнюс как волны.

Захлебнулся.

Пора выплывать.

Суть пути -- в постоянной смене мест, становящейся привычкой, страстью. Потому нашедшие себя в дороге неизмеримо сильнее.
Между строк: Каучер говорит не "стопить", а "транзатнуть".
В третий раз прочесав наутро Вильнюс пешком из конца в конец, сел на остановке, куда, по слухам, прибывает бесплатный автобус до гипермаркета около развязки. И таки он прибыл! Прощание с Вильнюсом выходит через оконное стекло, что в известной степени логично: пешком я по нему и так находился.

Наконец дошли руки до некрофилии: откопал свой ЖЖ, в котором писал путевые заметки из автостопов. Первая -- отрывки из самого начала. Вёл я записи в нём нерегулярно, лишь потом научившись нормально конспектировать, но в реальном времени.

Не славы ради, а чтобы не пропало. Я тогда был хиппующим буддистом (или буддяющим хиппи), а заодно мне было около двадцати, поэтому сейчас сам бы себя по головке погладил и дал конфетку. В общем, 2015, привет, я всплакнул.

_______________________________________________________________________________________________________

В 10:45 девятого мая меня подобрали на выезде из Казани. Пара, ехали в Чебоксары. Довезли до развилки с М7 (московской трассой) -- чуть дальше Цивильска. Там простоял минут семь, не в пример выезду из столицы Татарстана (около полутора часов), был подобран водителем из Нижнего Новгорода, возвращающимся домой из Казани. С ним мы начали собирать всё: внезапные остановки (две штуки, по делам и потрындеть), светофоры там, где их быть не должно, пробки из ничего (на несколько километров!)... Вместо четырёх (максимум!) часов ехали пять-шесть. В пять вечера он высадил меня на въезде в Нижний, сказав, что М7 проходит через город и я могу спокойно стоять тут же, в кармане, и стопить до Москвы. Доверчивость обернулась полуторачасовым кукованием в этом грешном кармане и подсчётом того, насколько я верблюд. Идиотская совершенно ситуация: минут сорок в кармане вместе со мной стояла легковушка, водитель которой остановился почитать книжку. В итоге, местные направили меня на автобусе через весь город, по сути, на выезд. Панорама с моста через Волгу была восхитительна (благодаря закату, думаю), так что я несколько утешился после бессмысленной медитации на неисчислимые потоки дачников в воскресенье вечером. Несмотря ни на что, я сильно выбивался из графика: ехать-то надо было не совсем в Москву, а в Подольск, то есть -- успеть до закрытия метро.
Выйдя на улице Актюбинской (проезд оплатили сочувствующие), я тут же наткнулся на выезжающего со двора мужика, спросил у него, та ли это дорога, а затем попросил докинуть до выезда из города. Что он и сделал без промедления, причём довёз меня настолько далеко, насколько смог. Наверное, сам опешил, уж больно внезапно я ему под колёса прыгнул. Где-то в половине восьмого или в восемь я голосовал на автостанции, на которой он меня высадил.
Дальнейшие записи сделаны ручкой из Барнаула, побывавшей во Франции и доживающей свой век в Москве. Я её спас (подарила женщина в московском метро).
Не простоял и пяти минут, как затормозил минивэн, причём изрядно вдалеке. Сомневаясь, ко мне ли, я плавно перешёл на быстрый шаг, а оттуда -- на бег, от всей души надеясь, что мне милость оказал сам Шумахер. Водитель, здорово смахивающий на Сяо Фэня, кивнул на дверь в салон, я её открываю -- и встречаю удивлённые взгляды трёх членов экипажа. То ли мозг дал установку "пофиг, едем", то ли я и вправду такой смелый, но сел сразу же. Оказалось, киргизы, по работе едут в столицу.

Карма торможения закончилась нескоро во всех смыслах: до Москвы они меня везли восемь часов. За это время мы успели во всех деталях обсудить: Коран, толерантность, народы, Киргизию, Питер, правительство, Москву, снова Коран, мужские инстинкты и несколько аспектов политики Рамзана Кадырова. Никогда столько не беседовал на богословские темы, да ещё -- об исламе. Они научили меня правильно ходить в туалет и, что, наверное, важнее, правильно из него выходить. Короче говоря, душевные попались киргизы. С ними мы также собрали полную коллекцию тормозящих факторов (самый экстравагантный: я крайне изумился, когда, проснувшись -- не выдержал организм поэта бдения -- обнаружил машину стоящей на обочине, выключенной, а экипаж -- мирно храпящим), но благодаря им, а также Сбербанку я дописываю эти строки на Красной площади ранним утром, под бой Спасской башни. Не худший вариант завершения ночного автостопа чёрте-откуда.
Бегущей строкой: из Казани выбираться надо за городом, после развязки (совет от водителя).М7 проходит через Нижний Новгород, что затрудняет сквозной стоп. Надо пересекать город из конца в конец, идеально -- на 12 автобусе, до ул. Актюбинская (буквально от въезда до выезда). Опасность: простоять несколько часов вообще не там! На въезде в Нижний лучше вообще не стопить: близко к карману едут местные, им чхать, а едущие на Москву из крайней левой полосы немного стремаются перестраиваться. У киргизов обычай: гостя надо кормить четыре раза в сутки. Перед поездкой туда лучше потренироваться...Рядовые мусульмане (которые чтят Коран в плане добродетели) помогут всем, чем смогут, иначе нельзя. Можно не бояться садиться, если тормозят киргизы, узбеки или турки, в принципе, к армянам тоже можно. Главное -- последних не перепутать. Если крайняк, под Москвой ночью ходят рейсовые автобусы из сёл, отстоящих за двести километров. В кафе на обочине водители таких автобусов заходят попить кофе -- тут их можно ловить и спрашивать, есть ли места. Обычно есть, ночью мало кому охота тащиться за столько километров. Цена вопроса -- половина полного билета (примерно 350р).Кажется, у нас с Москвой это взаимно -- нелюбовь. Точнее, на расстоянии нам друг друга любить проще. Что в начале пути еле-еле дотащился, что в конце... С "уехать" всё попроще, правда, пакости в дороге никто не отменял. В первый день (точнее, первый ночь) пути мы довольно долго кружили вокруг Москвы, наконец встали на М1, нас подобрал дальнобой, провёз сколько-то, а затем выкинул в 180-ти километрах от цели. И мы провели часть ночи в кафе на стоянке, откуда еле-еле выбрались автобусом. Про драму после Казани я уже поведал. Удивительно то, что нас иной раз брали троих, когда место было. Водители просто спрашивали: "Это ваш?" и получив кивок, сворачивали на обочину. Дико удивились, когда так сделал дальнобойщик. Волгоград -- город большой. И несколько хаотичный. Про дороги, районы и размеры и так всё понятно: там всё очень большое (ямы, площади и протяжённость вдоль Волги -- 90 км), но вот про волгоградское метро знают не все. Его там, собственно, и нет, а есть скоростной трамвай: одна ветка, частично подземная. Но вот на схемках оно гордо именуется "метрополитен". Таки да, там есть заднее стекло и можно пыриться на убегающие рельсы до посинения. Саратов -- город поменьше, но зато какой душевный! Наложились впечатления от вида старых улиц, Волги, пешеходного местого Арбата (разумеется, с верандами), где нас бесплатно накормили незнакомые пожилые южане, узнав, что мы стопщики... Нечто советское проскальзывает во всём, в сочетании с офигеванием от мысли "доехал, надо же" даёт определённо скорее плюс. Из Саратова мы выезжали со скрипом, умудрившись кое-как добраться до выезда из города за час и ещё час там простояв втроём. Плюнули, заночевали в овраге. А наутро нас всех троих подобрала пара, едущая в Казань. Узнав, что нам в Сызрань, а оттуда -- в Пензу, они чуть ли не хором возмутились:-Да что в Сызрани делать, город ни о чём! Поехали лучше в Казань! Там круче! Мы переглянулись и сошлись во мнении, что сам Господь Бог говорит их устами. Вписку в Казани нашли за пару часов -- и не пожалели, ибо чувак сводил нас вечером на крышу, откуда было прекрасно видно девятимайский салют, а ещё устроил экскурсию по ночному городу. Да и байками покормил. А уж за ночлег мы как ему благодарны были...Стоящих на выезде из Москвы нас с Ирой подобрал дальнобой. Оказался потрясным мужиком, добрейшей души, но покалеченным жизнью: он в Чечне служил в девяностые. Мало-помалу разговорились, вдруг он на обочину показывает:-А это не ваш? (мы всем честно говорили, что нас, вообще-то, трое)-Наш!Крутой поворот руля -- и Серый, офигев, потому что он даже не голосовал, а просто шёл, бежит к кабине, ещё не зная, что сгонит меня с места второго водителя. Думаю, будь нас даже пятеро, Саня бы всех взял -- хоть на полу, но устроил бы. На посты ГАИ ему было решительно плевать, главное -- компанию душевную собрал. Он же нам рассказал армейскую байку, суть которой в том, что у них в части был один дебил -- Миша. Потом его проверяла комиссия и выяснила, что он шизофреник, о чём и так уже знала вся часть. Однажды во время тренировок нашли противотанковую мину времён ВОВ. Разумеется, со всеми предосторожностями её отнесли в часть, положили на стол и забыли о ней до приезда сапёров, которые приехать не успели. Идёт Саня мимо части, болтает с другом майором, вдруг слышат странные скрежещущие звуки из комнаты с миной. Подошли посмотреть и чуть ли не поседели: Миша топором обрубает тротил с оголённой мины! Майор отмер за полминуты, избил Мишу до полусмерти и пинком вышвырнул его в окно. Затем они обвязали мину пятью кирпичами и слили её в общественный туалет (стандартная дырка в земле, прикрытая досками, он как раз был почти полный).Саня в ту ночь дежурил. И вот идут они снова с майором, беседуют. Слышат из туалета странные звуки... Оказалось, там Миша багром копался в дырке, пытаясь найти мину и подцепить её! Майор отмер за полминуты. И говорит:-Саня, сбегай в часть за резиновыми перчатками.Сбегал. Майор снова избил и так уже находящегося не в лучшей форме Мишу до полусмерти, оторвал четыре доски в полу и говорит:-Прыгай! Что делать, Миша бултыхнулся в почти полную яму и радостно обнаружил, что ему -- ровно по подбородок. Но радость преходяща: майор эти четыре доски прибил на место. Наутро вся часть совершала пробежку, причём трасса проходила именно через туалет. А их -- триста человек... И когда первые увидели, что из дырки, куда они уже прицелились, им радостно улыбается Миша, сдержаться не смог никто...В общем, майору и Сане за это грозил ахтунг разной степени тяжести, но разбирающий дело полковник, услышав, почему они так поступили, вызвал к себе Мишу (который потом вонял ещё месяца два), избил его до полусмерти и послал по адресу всех троих, видимо, решив, что эта история слишком дурно пахнет.

Впервые до меня дошло, что мы едем, в машине до Пскова ещё, а вот когда я узрел фонтан Бармалей, тогда ощущение, что я где-то далеко от дома, было полноценным. А вот в то, что приехали, я поверил почти сразу, как мы зарулили в Питер. Прочувствовал только утром, гуляя в одиночестве по биофаку Герцена.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Сюда же кину второй дневник. Они небольшие, это потом мы на Байкал гоняли и на севера.

Как откатывать визу, чтоб запомнилось

Шоп-туры -- это скучно. Друзей, которым срочно потребовалось в Финляндию, у меня как-то не случилось. А время поджимало... Так самозародилось решение ехать одному и автостопом -- можно сказать, от безысходности. Если бы были бесплатные бум-телепорты...
Я уже ездил в этом направлении, так что более-менее представлял себе место, где можно ловить попутки ещё, по сути, в городе (с учётом прошлых ошибок, что характерно), там и врос. Уютненький широкий разворот рядом с гипермаркетом, много машин... Расчёт оказался точен: минут через семь меня подобрали дачники, едущие в Зеленогорск. И на том спасибо, как я уже понял, тут сложно сесть к кому-то, едущему дальше близлежащих городков, так что можно считать эту точку местом для разгона.
Второй раз выстрелило: буквально через пять минут подобрали -- та-дам-м! -- финны. Правда, ехали они не домой, а в Выборг, но, во-первых, и на том спасибо, а во-вторых, эти старики (лет по шестьдесят-семьдесят) оказались поистине прекрасными людьми. Весельчаки и даже сейчас -- те ещё любители приключений. Ехали мы с ними долго, поскольку попали во все пробки по пути, но зато не скучали. (Запись из путевого дневника: "Ползём сквозь пробку, пробуем общаться") Под конец они, несмотря на то, что я отнекивался, завели меня в кафе (уже в Выборге) и накормили. Дали свои контакты и наказали: буду в городке Ювяскюля -- чтоб заезжал в гости и не смел забывать! Двое ушли в торговый центр, а водитель довёз меня до автозаправки, где мы сердечно попрощались.
Кажется, моё везение -- это штука вроде двустволки, два раза шмальнёт -- и изволь ждать. На заправке, перед заправкой, после заправки, в общем, везде вокруг я околачивался час. А передо мной тоже где-то час столь же безуспешно околачивалась проститутка. Представители двух древнейших профессий встретились (будем считать, что журналистика -- это прикладная филология) и мерились силами. Она сдалась первая. При том, что бизнес мы друг другу портили одинаково, поле боя осталось за мной...
Правда, ненадолго моего воодушевления хватило: ещё где-то минут двадцать сидения около выезда с заправки я выдержал, а дальше плюнул и пошёл по шоссе, справедливо рассудив, что пешие прогулки полезны для здоровья. Где-то минут через сорок меня подобрали молодые ребята -- причём тормознули они чуть ли не в километре от меня и, что удивило, терпеливо дожидались, не сигналя и не крича, хотя я шёл не спеша и ускоряться даже не думал. Но вообще без разговоров: рюкзак в багажник, меня на заднее сиденье -- и погнали.
Гнали недолго, однако, километров через двадцать они свернули, после чего я ещё час пылил по обочине, испытывая невероятное желание плюнуть в солнце и хотя бы остудить его. Утешался философской мыслью: "Моя машина где-то едет..."
Когда позади меня ещё только выворачивал дальнобой, я судорожно засовывал руку в карман за "шайбой", иначе говоря, тахометром -- штукой, меряющей рейсы у водителей грузовиков. По ней, как сказали мне несколько человек слово в слово, тебя будут признавать и подбирать. Эмпирическим путём было доказано, что добрый человек остановится и так, а вообще-то всем плевать на шайбу. Когда в ответ на мой не совсем понятный зиго-жест дальнобой свернул на обочину, я аж обомлел. "Эта штука что, и вправду работает?!" Подбегаю к кабине -- и осознаю, что дядечка крут:
-А Вы меня до Торфяновки не довезёте?
--Ну... Попробую.

Оказалось, это настоящий дорожный философ, с которым интересно беседовать.

-Вот я тебе вопрос задам. Скажи, почему китайских кладбищ нет нигде во всём мире, кроме Китая? (Я выдал что-то, претендующее на осмысленность) Да потому, что у них преданность Родине сильна! А наша... ваша... (Подозрения подтвердились, он был украинцем) Ай, неважно, все славяне! В общем, разбрелись по свету -- а толку-то?..

Разговаривая с ним о высших и не очень материях, мы как-то незаметно припарковались на стоянке для грузовиков рядом с КПП. Я с большим трудом заставил себя попрощаться, хотелось продолжать вести неспешную беседу, казалось, что что-то пойму, увижу, открою, что этот старый и по-своему просветлённый человек уже осознал. Именно осознал -- потому что это внутри, и надо добраться...
Как бы то ни было, я закинул многострадальный рюкзак на плечи и отправился искать попутку-перевозуна, чувствуя себя блохой, переезжающей из одного шкафа в другой.
Буквально из-под носа у меня вынырнули две машины с финскими номерами. Я -- бегом к последней, там мне сразу отказали, даже не опуская стекло. Ну, я к первой. Сидевшие там парень с девушкой согласно кивнули -- и уже через полчаса я катил в машине с "новыми финнами" к своей цели -- Хамине. Веселились с ними всю дорогу: я байки травил, девушка на переднем сиденье покатывалась, парень, более сдержанный в силу нервозности занятия, тоже разулыбался до ушей. Оказалось, во второй машине едут их друзья -- они вместе возвращались домой из родного Петрозаводска. Так парень позвонил водителю и начал шутливо выяснять, какого хрена они не подобрали парня, что за чёрствые скоты... На что второй водитель во время привала красноречиво ответил, что у них "romantic tour". Из Петрозаводска-то -- как иначе?..
Как бы то ни было, они вместе приехали со мной в Хамину, там перекусили в круглосуточном магазине-кафе АВС, попытались подвезти меня прямо к каучеру -- и выяснили, что улица с таким названием находится в городке, который почти у границы и чуть севернее Торфяновки. На этом моменте я решил, что достаточно помучил их, подарил им шапку и вылез всё у того же АВС. Ещё около получаса я пытался у местной официантки узнать, точно ли этот адрес в другом городе, пока наконец даже моему оптимизму не стало очевидно, что это полное дерьмо. В смысле, ситуация. Девять вечера, стопить поздно (к тому же, меня запугали: мол, финны крайне неохотно берут попутчиков), перспектив никаких, единственный выход -- сидеть в АВС до рассвета. Гугл выручил адресом кемпинга, куда я и направился, настроившись прийти, увидеть цены и уйти. Ибо ради одной-единственной ночи комфорта я не был готов выкладывать даже десять евро (меньше бы никак не вышло, в этот раз я ехал без туристских принадлежностей, о чём неоднократно пожалел, ведь так-то встал бы в лесу -- и всё). По пути увидел трёх старушек, планомерно выгуливающихся по свежему воздуху, и уточнил у них адрес кемпинга. В ответ старушки уточнили, какого, собственно, дьявола я тут делаю в столь поздний час. Решив быть честным, как пять копеек, я выложил им всю печальную историю, в ответ на которую одна из них всплеснула руками:
-Так что ж это ты деньги тратить по кемпингам будешь, внучек! Переночуй у меня!
Мне было ужасно неловко, но они меня убедили, что стесняться нечего. И мы пошли: бабушка -- домой, я -- навстречу неизвестности. Хотя неизвестность намечалась скорее приятная и уютная, спорить нечего.
Наговорились мы с ней всласть: я рассказал часть дорожных приключений, она -- истории из молодости и не очень молодости... Оказывается, она -- прожжённая туристка, в Хибины зимой ходила аж в 68-м году, будучи уже замужем (считаем: сейчас ей около восьмидесяти), а несколько лет назад совершила бескислородное восхождение на Эверест с внуком. Дошли до 4,5 тысяч километров. Не бабушка, терминатор!
Много она рассказывала и о своих богомольческих поездках. Стала истинно православной, переехав в Финляндию в 2001-м, но с тех пор, если так можно выразиться, продвинулась на поприще невероятно. Её истории были очень приятны для слуха: ничего навязывающегося, ничего режущего ухо -- льются и льются... Я сидел, пил чай и осознавал, насколько же мы не знаем о возможности ничего и как боимся узнавать. Постесняйся я спросить дорогу, не услышь, что они говорят по-русски -- и где бы сейчас был? Но это всё локальная ерунда, а ведь как иной раз происходят вещи, о которых мы даже не думали? Как-то происходят, и не можем понять, за что нам так привалило. Можем только встать на путь подбирания вот такого "привалило" -- и стоять на нём, пока не надоест... А может, и дольше, ведь всё переходит в дурную бесконечность, если злоупотреблять, не так ли?
Выспавшись настолько, что встал за час до будильника, я сварганил себе кипятка, а там встала и Елена Тимофеевна. За завтраком она сказала:
-Если тебе когда-нибудь что-нибудь тут понадобится, иди в "русское общество в Хамине" -- найдёшь в интернете или спросишь дорогу. Помогут. А если скажешь, что знаешь меня, так и вовсе будешь принят как родной!
Спасибо ей за всё. Возникшая внезапно, как солнечный зайчик, сыгравшая роль хранителя и просто бывшая настоящим человеком -- такова оказалась эта бабушка.
В десять утра, под лёгкой моросью, я не прошёл и пяти минут (видимо, двустволка перезарядилась за ночку в человеческой кровати), как в ответ на мой довольно-таки безнадёжный взмах руки (кто возьмёт не пойми кого, стоящего спиной и укрытого зонтом?) остановилась финская женщина с сыном лет семнадцати. Вначале не собиравшиеся ехать до границы, они изменили свои планы, решив, что магазин, куда им надо было, есть и там, и докинули меня прямо до терминала (вот оно, "финны попутчиков не берут"!). Там я простоял минут пять -- и вписался в машину к русским, петрозаводчанам, которые ехали (внезапно!) не домой, а в Питер. Каких-то три часа -- и я уже высажен перед въездом на КАД по собственному желанию. Хотелось как-то пройтись, привести в порядок мозги... Но я немного не рассчитал расстояние, вследствие чего вынужден был до города ехать-таки на маршрутке.
Довольно содержательно получилось в плане восстановления психики, ведь все путевые события сваливались не на двух-трёх, а на одного меня. Так что морально я подготовился к предстоящему путешествию через Прибалтику.

Часто заходил в Циферблат (известное в Петербурге антикафе), где работала моя девушка, и каждый раз, прося сварить кофе, испытывал лёгкий стыд, что не могу сам себя обслужить. Яжмужик. Что тут такого. Казалось бы, проблема решается за час: попросись там же на месте, чтоб показали, и вари себе сам. Но я же альтернативно одарённый, это слишком просто!

И я решил стать бариста. Заодно узнал, что есть такое слово.

А поскольку девизом тех лет было "отвага и слабоумие", то учиться пошёл в Кофе-Хауз. Логика была железная: там меня и научат, и ещё платить будут.

Сообразил, к счастью, что надо проситься на вакансию ночного работника, ибо днём -- дружный молодой коллектив, приятные гости и непрекращающаяся движуха. А поскольку сеть тогда активно загибалась, взяли меня без вопросов. Обучили за два дня базовому навыку заготовки таблетки -- и пинком в ночь.

КХ был на Малой Садовой. Туристическая улица, потенциально -- круглосуточное веселье.

Традиционно по пунктам.

1) С кассой и всякими отчётами я подружился быстро, функции типовые, единственная трудность -- суточный отчёт надо было снимать ровно в 5:28 утра. Ни минутой раньше, ни минутой позже. А когда у тебя в пять приезжает поставка, которая должна была приехать в четыре, следовательно, водитель люто опаздывает везде и с пистолетом у виска (своего) требует не отвлекаться "на свою кассовую хуйню", появляется проблема.

2) Непосредственно кофе там не варили. В меню везде стояли "кофейные напитки" -- и это неспроста. Так-то речь о кофе с добавками, но по сути даже эспрессо был столь лютым говном, что я вскоре зауважал постоянников, приходящих перед работой именно за ним. Когда-то бленд КХ был хорош, но году эдак в 2014 что-то случилось и поставки из Италии то ли прекратились, то ли упали, не знаю, но вскоре его заменили российским урожаем. Может, наше зерно было и ничего, но его регулярно сжигали, недожаривали или давали перед отправкой помочиться всей конюшне. Точно не в курсе, старички говорили, что в первые годы после открытия кофе был прекрасен и божественен, но думаю, врут.

3) Коллектив я толком и не видел -- моя смена начиналась с их ухода домой. В целом, ничего особенного, большинство -- подрабатывающие студенты или не определившиеся в жизни сорокалетние, которым в целом пофиг.  Менеджер -- классическая девушка-карьеристка, берущая себе обеды в счёт заведения и орущая на подчинённых.

Это -- так, кратенько. Из забавного можно составить отдельный список.

1) Ночные смены в кофейне -- своеобразная вещь. К тебе как бы ходят люди, но вот совсем не за кофе. Благо, в КХ тогда было и пиво, и ужины, и вообще можно было почти кутить. В будни ещё ладно, а вот выходные часов до трёх ночи радовали меня синеботами, которых выгнали из соседнего бара и которые решили догнаться тут, туристами всех мастей, от "hello, where am I?' до "О, ебать, кофейня, а Цезарь и стейк быстро сделаете?". Частенько синеботы засыпали за столиком, и я забивал на них до утра. Ведь могло случиться чудо -- вдруг проснутся, выйдут покурить и случайно провалятся в сингулярность. Разумеется, брал с них оплату заранее. Порой забегали совсем окосевшие типы -- им приходилось объяснять, что здесь нельзя поссать, потрахаться, подраться, в общем, ничего нельзя, кофе можно. Я был отменно вежлив и добивался разочарованного "Да пшёл ты нах со своим кофе, бля!", благо, стойка была длинной и широкой, да ещё и под камерой.

2) Камер было три или четыре, но кто их смотрел, я так и не понял за несколько месяцев. Были и кражи у гостей, и какие-то потасовки, но ни разу не озвучивалось, мол, по камерам увидели то-то. Другие бариста говорили, что в основном следят за кассовой камерой, чтоб не левачили, но и этого я не заметил. Интереса ради, попробовал: всю ночь не пробивал каждый третий напиток, брал наличкой. Камера прямо надо мной, но -- тишина. Да как так, думаю, может, муляж? Странно вешать муляж над кассой... Наконец дошло, что их в течение не то что дня -- месяцами не смотрят, а начинают листать только в случае обнаружения крупной недосдачи. Ну, так и продолжил. План был -- не помню уже, сколько, допустим, шесть тысяч за ночь. В будни никто и не требовал даже половины от плана, а в выходные оно само как-то превышало план вдвое минимум. Поэтому что нужно было совершить, чтобы заинтересовались безопасники, я не знаю.

Хотя вспомнил: ловили парня до меня, но он был конченный кретин. Взял себе половину дневной кассы. Причём не разбираясь, просто вынул из кассы, собрался и домой ушёл. И это ещё ладно, но ему хватило мозга наутро прийти на смену...

Забавный случай левачества был: пришёл как-то в час ночи мужчина -- выпивший, но адекватный, и видно, что состоятельный. Попросил сварить ему загадочный фирменный напиток -- говорит, в каком-то КХ ему когда-то делали такой, но теперь отказываются. А он его обожает. Знаю, мол, что в меню нет, но если сделаете -- отблагодарю.

Ну а я чо? У нищеты тормозов нет. Записал на салфетке ингредиенты, попросил подождать, сварил, вынес. Мужик аж расплылся от счастья, тут же достал крупную купюру. Я, подофигев: такой позиции в меню нет, поэтому можно просто дать на чай. Он: так да, бери, это оно.

Потом приходил спустя месяц с друзьями, попросил им тоже сделать, и кивает так заговорщицки. А я салфетку уже давно потерял, но смутно помню пять из шести составляющих. Логически придумываю шестую, варю, отношу. Они дают мне в три раза больше, чем в прошлый раз, на мои поднятые брови отвечают: ну нас же трое. А у меня этой суммой уже перекрывается ночная ставка...

3) Ночью официантов нет. Поэтому на бариста ложится разнос заказов. Ночью вообще никого не было, кроме меня и поварихи-узбечки. На редкость сварливая, полагавшая, что, как единственная повариха в ночь, она имеет право строить бариста и вообще всех, кроме менеджера. Ибо -- а чо без неё делать будут? Со многими у неё получилось, а вот со мной не задалось. Не помню уже, что ей не понравилось, но она начала меня учить жизни, типа, как старшая. Точно что-то было про "я тут уже два года работаю". Была послана -- и записала меня во враги.

Но это она зря начала, поскольку, как оказалось, вариантов огрести от меня была масса. А я был очень злой, и с хорошей памятью.

Для начала, выяснилось, что она регулярно приходит и делает себе кофе. Естественно, халявно. Естественно, никому не говоря. Это было мной пресечено сразу же: я упомянул правила, в которых русским по белому написано: запрещается делать сотрудникам кофе больше двух в смену, тем более -- самим. Она устроила истерику, мол, всегда можна биль, что такой за правиль, но перестала.

Далее опытным путём я понял, что она работает часа четыре за ночь, если нет движухи, а остальное время спит. Надо -- просыпается, готовит блюдо, отдаёт мне и дальше спать. А я потенциально кручусь всю ночь: гости, приёмка, отчёты, заготовки. При этом, чай у нас в конце смены должен бы делиться пополам, ибо днём он делится по числу людей в смене, ну а ночью нас двое. И у меня закономерно возник вопрос: какого хера? Я начал крупный чай из банки вынимать и складывать в отдельное место, а в банке оставлять мелочь. Суммарно обычно набиралось рублей двести, ну, плюс ещё сто купюрой -- и выдавал ей. На крики "а чё так мала" разводил руками: столько дали.

Особо эта тётка любила строить доставщиков. Вот приехала машина, в среднем, привезла 20 ящиков. Гостей нет, выгрузили посреди зала, я стою с накладными, считаю. Водитель нервничает, ему ехать надо. И тут выпирается эта бабка с ведром и шваброй: эээ, убирай ящики свой, мне мыть нада! Всегда бывала послана на хуй, конечно, и, злобно глядя через плечо, шла в другой зал. Что мешало сразу с него начать? А хз. Наверное, ей хотелось показать, кто тут главный. Ну и показывала...

Большим плюсом было то, что, по факту, от меня никто не требовал соблюдения сервисного этикета, и пока гостям нравилось, я мог хоть на эсперанто их обслуживать в костюме зайчика. Утром у менеджера любимым был вопрос "Почему одет так стрёмно?", но ведь я уже ухожу. Да и днём обслуживать гостей в берцах было никак нельзя, а другой обуви у меня не было...

Три самых ярких воспоминания про гостей. Первое: 9 мая, часов эдак в семь утра, когда я с трудом ползал, завалился отряд полицейских -- и всем было срочно надо завтрак и двойной капучино с маршмеллоу. Кому-то -- дополнительные извращения в в виде блинчиков с вареньем или запеканки. Я кубарем слетел в кухню, пинком разбудил повариху -- и следующие полчаса мы работали в поте лица. Так быстро говно я не варил ни до, ни после...

Второе: как-то зашёл пожилой южного вида мужчина, печально попросил американо и сел за дальний стол. Я через несколько часов смотрю -- а он спит. Сидя. И не пьяный ведь, прилично выглядит... Когда он проснулся, я расспросил, оказалось, он детский врач, которого дочка с мужем мошеннически выписали из квартиры, но жить ему негде, и, пока готовится суд, он мыкается по заведениям. За что купил, за то и продаю, конечно, но на мой взгляд на вруна он не походил. Может, историю и приукрашивал, но точно не пил и старался содержать себя в порядке. Я ему потом тырил еду и делал кофе бесплатно, хотя он всячески отказывался, утверждая, что в состоянии оплатить. И оплачивал, но было ясно, что больше, чем на одну чашку, денег у него нет. Менеджер, когда заставала его утром, выгоняла, угрожала мне штрафом за "предоставление ночлежки", но ниже МРОТа не опустят, так что я вообще не переживал. А собеседником он был интересным.

Третье: одним утром, часов в восемь, залетел чувак под веществами. Какими -- мне было похуй, поскольку он вёл диалоги с пустотой, боксировал, пинал мебель, орал на весь зал и приставал к утренним гостям. На мои вежливые предложения выйти проветриться он сумрачно посмотрел на меня и ответил:

-Мальчик... Ты такой красивый и чистенький... Стоишь за стойкой... Вот и стой, не лезь...

А потом, воюя с тенью, периодически орал "я тя покрошу бля" и смотрел в мою сторону.

Положив нож поближе, я вызвал гбр. Не то чтобы было прям страшно -- но должностные инструкции запрещали разбить об его рожу кружку. За такое полагалось увольнение. Если тебя бьют -- беги, вопи, вызывай гбр, но в драку не лезь. Так что, пожелай тип меня убить, я бы с работы вылетел.

По счастью, гбр оказалась рядом, и в их присутствии чувак как-то быстро очухался. Они его на крыльцо вывели -- чтоб зал кровью не пачкать -- что-то нежно шепнули на ушко и пинком отправили на мороз. А потом заходят, суровые мужики с лицами гладиаторов-ветеранов, и просят латте с маршмеллоу, ванилью и шоколадной крошкой.

Ми-ми-ми.

Отдельным пунктом вспоминаю парня, работавшего в островке напротив КХ. Точка продавала трдельники -- и зачем-то работала круглосуточно. Два вопроса: зачем и нахуя? Но парень быстро ухватил суть и радостно корпоративно питался. А однажды, когда я вышел курить, мы познакомились -- и у нас случился кроссовер. Я ему варил кофе, а он мне делал трдельники.

Специфический был тип: отслужил срочку, пошёл по контракту, решил, что там тяжко -- надо что-то делать -- уволился и устроился в Росгвардию. С чувством вещал, как ему на митингах нравилось пиздить сапогами либералов. Так и говорил: ждал каждый митинг больше самих митингующих, потому что можно было оторваться. Их же бьёшь -- а они в ответ не могут. Охуенно. Ушёл оттуда потому, что внезапно осознал: там особо не вырастешь, денег не поднимешь (три ха), а дежурства -- это тяжело. Даже праздники в виде битья либералов уже под конец не радовали, плакался. И вот начал продавать чешские булки, попутно левача всё, что только мог, вплоть до перепродажи теста знакомым, а сам вынашивал бизнес-проект: открыть свою кофейню в гаражах. Идея вот такая классная: в гаражах же обычно нет ничего, а кофе хороший попить охота. И вот будет у него такая уникальная кофейня в массиве, куда все Степанычи и Петровичи будут приходить за своим тыквенным латте и приговаривать "ух, бля, молодец, Артёмка, а то совсем невмоготу уже было".

Звал меня туда. Ты ж, говорит, бариста опытный, да ещё и кореша мы с тобой.

Этот Артём мог спокойно заснуть на диване у входа (стояли в КХ одно время) и растянуть грабли. Приходилось его пинать побольнее и буквально выгонять, чтоб не дай бог никто не настучал. Это не говоря о том, что он, каждый раз заходя за бесплатным кофейком, радостно кричал на весь зал: свари-ка мне...

Спустя три месяца я, опытный бариста, уже подумывал, как бы уволиться, и готовил себе смену -- невысокую фигуристую барышню. У неё было две характерных черты: грудь пятого размера и ребёнок лет эдак двух. Алименты в теории были, на практике -- нет. Она потому и устроилась ночным бариста, что денег не хватало.

Артём как её увидел -- растаял и теперь уже захаживал не ради кофе, а по делу. Барышня тоже не лыком была шита и явно прикидывала, каким он будет отчимом. Меня это абсолютно устраивало: пока они сидели на диванчике, я спокойно занимался делами. Благо, девчуля была умной и с лёту запоминала аспекты работы, так что могла себе позволить покадрить перспективного мужчину.

Так вот, к чему это я. После моего ухода она стала незаменимой сотрудницей на пару месяцев, спиздила на пару с Артёмом порядка недельной выручки левыми заказами и уволилась. Они таки открыли свою кофейню -- но дальше месяца аренды и группы вк дело, вроде, не пошло. Очень звали в команду, но я сказал, что согласен для начала выкупить контрольный пакет акций -- и больше мне не писали.

К чему это всё, ещё и без весёлых картинок?

Ностальгии пост! Да и забавно себя вспоминать, каким тупым был.

Пост 4: затравка для повести "Феникс"

Дино стремительно вплыла в зал архива, покачиваясь в грав-кресле и на ходу долистывая последние пришедшие файлы из украденных баз данных. Её теория подтверждалась -- и она горела желанием поделиться ею хоть с кем-нибудь. Если она права -- а в этом Дино не сомневалась, -- то у неё есть шанс открыть реликвию легендарного прошлого. Метафорически выражаясь. Если бы она могла, то приплясывала бы от возбуждения. Так сделала бы на её месте любая другая обычная девушка, однако Дино едва ли могла называться обычной девушкой. Родись она не в конце третьего тысячелетия, возможно, её бы ждала участь печальной калеки, без перспектив когда-нибудь хотя бы сравняться с другими людьми. Но возможности киберхирургии дали ей устройство, благодаря которому она во многом превосходила большую часть окружающих. Правда, она была даже не прикована к нему, а буквально вмонтирована, но пока что её это исключительно радовало. Дино родилась безногой -- а с грав-креслом она вообще забыла, что такое ходьба. Не говоря о внушительных возможностях накопления и обработки информации, нескольких мониторах, био-датчиках, защитном экране и трансформирующемся в ложе сиденье, это устройство было абсолютно автономно и в самом крайнем случае могло служить обычным быстрым средством передвижения. И даже так её это устраивало. По сути, быть частью невероятно производительного компьютера, всегда в комфортных условиях, с возможностью обработки терабайт за секунды -- Дино искренне полагала, что ей повезло.

Обучаясь на аналитика данных, она в полной мере оценила удобства грав-кресла. Синхронизировавшись с архивными базами, оно давало возможность погружаться в данные из любой точки города -- и даже вне его. Неоднократно девушка работала, одновременно наслаждаясь барабанящими по защитному экрану каплями дождя где-нибудь на побережье или в лесу. Чувство полной защищённости и одновременно погружённости в межпланетную ноосферу -- вот как можно описать её каждодневные ощущения. Были те, кто не понимал её, но Дино давно решила, что дополненная реальность лучше всего, что может быть в этом мире.

Отчасти именно это и привело её сегодня на встречу с главой города -- Ноордом Бинсом. Дино сделала запрос на доступ к засекреченным данным ещё месяц назад и, получив наконец разрешение, не удивилась приказу прибыть для пояснительного разговора. Также она не удивилась присутствию рядом с Бинсом ещё одной фигуры -- явно техножреца. Он стоял за спиной у главы города и, казалось, пребывал в рассеянном состоянии, не замечая происходящего -- но Дино знала, что его сенсоры следят за ней непрерывно, возможно, дольше, чем она находится в зале.

Подплыв к Ноорду и жрецу, она вежливо приложила ладонь к груди:

-Рада Вас видеть, уважаемый Бинс. И Вас...

-Хенрик Ди-18. -- На удивление, звуковой модуль техножреца не искажал обычной речи, а напротив, создавал весьма приятный баритон.

-И я, и я... -- Глава города пытливо взглянул на Дино. -- Будьте так добры, расскажите предысторию своего запроса. Он удовлетворён -- в частности, Хенриком, но хочется узнать причину Вашего любопытства.

Дино ожидала подобного вопроса и не стала медлить с ответом:

-Как Вы наверняка знаете, полгода назад я взялась за анализ исторических фактов о городах Марса. И спустя некоторое время наткнулась на любопытный казус: сведения об основателях первых организаций или создателях прото-систем большей частью были стёрты или повреждены. Я смогла сопоставить 98% данных и вывести имена тринадцати человек, чьи файлы явно были удалены после революции -- и двенадцать из них в итоге удалось достаточно подробно восстановить. Тринадцатый же вызывал интерес: судя по отрывочным строкам, сохранившимся в результате ошибки записи или небрежности зачистки, это был довольно влиятельный персонаж, я бы сказала, властелин Марса в своё время. Он участвовал в создании межпланетного сообщения, в первых постройках судов для глубокого космоса, в создании периметровой сети связи, каким-то образом был связан с проектами производств, определённо имел возможность руководить армией... Полный отчёт я отправляла лично Вам, глава, в письме с запросом. Сопоставляя отрывки сведений, я всё больше удивлялась: что же случилось, раз настолько важную личность предпочли забыть? И наконец мне повезло. Я нашла взломанные протоколы допросов заключённых из заброшенной тюрьмы на дне Лабиринта Ночи.

Техножрец подался вперёд, его искусственные глаза вспыхнули жёлтым:

-Не нашли. Вы взломали систему хранения и нарушили восемь законов и четыре подзаконных акта. Учитывая последующее копирование протоколов -- пять подзаконных актов.

Дино безмятежно пожала плечами:

-Можно сказать и так. Это уже несущественно. Важно то, что я установила наконец личность этого тринадцатого. Его звали Хо -- во всяком случае, в то время. Родом он со Старой Земли, и именно ему мы вообще обязаны тем, что находимся сейчас здесь.

Она победно откинулась на спинку грав-кресла и скрестила на груди руки. Глава задумчиво смотрел на неё, техножрец, казалось, снова выключился. Как игрушка, подумалось девушке. Наконец Ноорд спросил:

-И что с того, дорогая моя? Опустим лирику, опустим нарушения закона, о которых говорил Хенрик... Почему Вы сочли это открытие столь важным, что запросили сведения из архива, о котором я даже не знал? И которые полтысячелетия хранились зашифрованными? Почти тысячелетие назад какой-то Хо создавал на Марсе город. Почему это важно сейчас?

-Я попробую восстановить его биографию на основе собранной информации, глава Бинс, -- девушка довольно улыбнулась. -- А Вы затем скажете, важно это или нет. И господин Хенрик Ди-18 тоже обязательно скажет. Хорошо? -- Она провела рукой по сенсорной панели кресла, и перед ними замелькали копии архивных данных. -- Смотрите. В начале ХХI века произошли Тёмные Войны. Ядерная катастрофа. О ней мы уже знаем неприлично мало, это и было моей первоначальной целью... Судя по всему, именно Хо вытащил человечество из наступившего затем ада. И сведения о тех ранних годах его жизни, возможно, хранятся именно в тех базах, доступ к которым я запросила у Вас, глава. Каким-то образом он создал и возглавил сообщество техно-варваров, которые покорили большую часть Старой Земли, безжалостно принуждая выживших в ядерном катаклизме к покорности. В старинных открытых архивах тот период описывается почти под копирку: существовало множество одичавших племён, обладавших разной степени технологиями, но вот наконец они объединились и, избрав Совет, ринулись в космос. Выходит, не совсем добровольно объединились-то! -- Она качнула рукой, и данные на мониторах сложились в схему. -- Примерно тридцать или сорок лет потребовалось этому Хо, чтобы добраться до Луны и Марса. Здесь уже он создал первый город, этот вот, собственно, и активно участвовал в его жизни вплоть до революции. Что случилось дальше -- загадка. Никаких упоминаний о нём, даже косвенных, я в марсианских базах больше не находила. Кроме одного. -- Она смахнула схему, и вместо неё вывела картинку. -- В квартале 14 ещё триста лет назад стоял его дом. Потом снесли, но в самых старых источниках он упоминается как усадьба. Не сказано, чья, но мне удалось сопоставить карты. Он появился одним из первых и достраивался на протяжении семидесяти лет, будучи на первых порах общим жилблоком, а затем став частным. И в те столетия это был самый обустроенный дом на всей планете. Ну чьим ещё он мог быть?

Ноорд кивнул.

-Логично. Вы проделали колоссальную работу. Однако...

-...в этом всё ещё нет конструктивного смысла. -- На сей раз баритон Хенрика Ди-18 был явно менее приятным. -- Это в некотором смысле важно для историков, однако не вижу причин и дальше изучать данный вопрос. Моё первоначальное согласие на открытие доступа было преждевременным.

-А вот тут Вы, техножрец, колоссально не правы. -- Дино смело взглянула в светящиеся жёлтым глазные линзы Ди-18. -- Хо вполне может быть жив и сейчас. Это разве не является конструктивным смыслом для продолжения изучения?

Несколько секунд над столом царила тишина. Наконец Ноорд справился с изумлением и спросил:

-Вы имеете в виду, что он где-то здесь, на Марсе?

-Нет. Думаю, примерно на рубеже XXIV и XXV веков он его покинул. Это моя догадка, возникшая на основе взлома, уж простите, господа, старых допросных файлов. Я не могу утверждать точно, пока не получу доступ к зашифрованным данным, глава Ноорд, но очень похоже, что господин Хо сумел обмануть всех.

Хенрик Ди-18 взмахнул руками, что выражало, подумала Дино, крайнюю степень возбуждения:

-Вы строите модель на основе обрывочных строчек! Как кто-то мог прожить пять столетий?! Тогда! Ладно, сейчас, но даже с нашим уровнем технологий человек фактически теряет свою сущность! Вы чересчур притягиваете факты! Это невозможно, я...

Вместо карты города перед ними вспыхнула модель крейсера. Техножрец замолк, изучая её, затем продолжил более спокойно:

-Лимитированная серия "П-207", для освоения районов глубокого космоса. Мог нести на борту тысячи тонн оборудования, грузов, при необходимости -- армию. Почти полностью автономное управление, не требовался экипаж больше пятнадцати человек. К чему Вы это?

-Этот корабль был первым в серии. -- Дино пальцами покрутила объёмное изображение в воздухе. -- И конкретно он пропал. Чуть раньше, чем датируются допросы, прочитанные мной.

Снова стало тихо. Ноорд встал, прошёлся вдоль стола, кусая себя за губу, сел обратно и прищурился:

-И что же в этих допросах говорится?

-Немногое уцелело от носителей. Не знаю, были ли они намеренно помещены в такие условия, или это произошло случайно, но на каждый читаемый фрагмент текста приходилось по множеству стёртых ввиду испорченности хранилища. Допрашивали какого-то человека, который был на этом корабле. Он рассказывал, что крейсер под названием "Феникс" был украден. Давайте я лучше покажу то, что удалось разобрать.

Она шевельнула рукой, и под изображением крейсера появились строчки. Многие были без начала и конца и явно представляли из себя фрагменты монолога.

"...ощником капитана на "Фениксе". Поставил таймер капсулы за полгода до..."

"Он пришёл и выслушал, как я хвалюсь, что..."

"...долго следил за перемещениями робота. Мне показалось странным, что он прыгает по..."

"...выжил! И всё это время я путал куклу и..."

"Не собирался гнить здесь. Ему хотелось... изучать... Но как?"

"Взломал всё, что можно,  и обеспечил доступ к..."

"...красть и выкинуть... пистолет... сжёг..."

"Он обманул меня. Наконец у него это получилось. Я чувствовал себя пойманным в ловушку..."

"Очнулся уже на борту челнока. Экипаж был..."

Строчки оборвались. Изображение исчезло. Дино, Ноорд и Хенрик смотрели друг на друга. Девушка снова улыбнулась:

-Думаю, вы сопоставили всё так же, как и я. Признаю, -- она кивнула техножрецу. -- Это всё с натяжкой. Но именно для этого мне и нужен доступ к тем архивам. Узнать, кто такой Хо, возможно, кем он был на Марсе. Соотнести все -- вообще все -- данные между собой и оценить вероятность того, что ему удалось прожить несколько сотен лет, украсть самый передовой на тот момент космический корабль и сбежать из Солнечной системы. А также прикинуть, где его искать. Вы же оба понимаете, что такой персонаж может стать весьма неприятным сюрпризом, ну так давайте убедимся в худшем случае, что он давно мёртв?

Ноорд потёр виски и опёрся на стол.

-Дино, тебя явно стоит повысить... Ты думаешь о глобальной безопасности человечества, на основании горстки данных строишь теорию и доказываешь её. Хенрик, Вы удовлетворены?

Техножрец кивнул, затем достал из внутренностей своего плаща небольшой кристалл и протянул девушке:

-Полный набор сохранившихся данных о Тёмных Войнах и ранней колонизации космоса. Включите его на мониторы. Мы будем первыми за всё это время, хочется быть причастным.

Дино хмыкнула, забирая кристалл. Её пальцы дрожали, пока она вставляла его в адаптер для чтения: сейчас им откроются секреты настолько древние, что сознание отказывалось их воспринимать. После загрузки и ввода всех паролей девушка обнаружила, что хранилище организовано по принципу дополненной реальности, и достала шлем. Глава и техножрец также взяли по шлему -- и втроём они окунулись в массивы файлов.

Непривычное состояние -- быть набором нулей и единиц. Не видеть своего тела. Перемещаться одной лишь мыслью. Несмотря на годы практики, Дино не привыкала. Ей нравилось, но ощущение ненормальности постоянно сохранялось. Интерфейс подстраивался под пользователя, и она выбрала вариант стеллажа. Спутников видно не было, но она знала, что они рядом, просто предоставили ей право выбирать данные для просмотра. Немного подумав и оценив колоссальный, уходящий в бесконечность стеллаж, Дино запросила датировку по годам. Ей была известна примерная дата основания Кьютана -- столицы Марса. Она исходила из предположения, что выход в космос случился незадолго до этого, а значит, интересующий её человек наверняка фигурировал в файлах. Выбрав подходящую на вид дату одного видеофрагмента, она ринулась внутрь, и двое мужчин последовали за ней.

Они оказались в небольшой комнате. В ней было практически пусто: стол с какими-то механизмами, стул, небольшой шкаф. И два человека. Оба были не знакомы Дино, но, внимательно оглядев каждого, она предположила, что кто-то из них должен быть тем, кого она ищет. Импульсом девушка включила запись.

-...мы практически закончили с северной частью. -- Высокий мужчина в серой броне, держащий шлем на сгибе локтя, усмехнулся. -- Это интересные ребята. Они в целом не против пострелять, пока есть, чем, но стоит патронам кончиться -- и идут сдаваться.

-Рад, что тебе весело. -- Собеседник повернулся к столу и наклонился, изучая один из предметов. У него был кибернетический глаз, и из-под рукава блеснул металл протеза. -- Вы нашли космодромы, лаборатории, ангары, бункеры?

-Около десятка бункеров -- да. Лабораторий почти никаких, кроме каких-то производств на окраинах городов. Но знаешь, они выглядят как фабрики обуви. -- Воин поморщился. -- Твоих игрушек пока нет. Космодромы, судя по снимкам, ещё нас ждут. Мы нашли несколько десятков людей из НАСА -- они пока не в состоянии общаться, но медики над этим работают. Я приказал меньше убивать и больше сохранять инфраструктуры.

-Правильно. Ладно, я...

Фрагмент кончился. Они снова оказались перед стеллажом, отсмотренный файл загорелся зелёным. Крошечная полоска на фоне нескончаемого серого ряда папок. Дино буркнула:

-Это займёт некоторое время...

Спустя пять часов они очнулись. Ноорд ошалело моргал и кашлял, девушку мутило, и даже техножрец явно был измучен столь долгим погружением в инфохранилища. Кое-как справившись с позывами рвоты, глава города слабо прошептал:

-Это... Стоило... Открыть... Раньше... Намного раньше...

Дино вцепилась в подлокотники грав-кресла и уставилась в одну точку перед собой. Еле сумев набрать воздуха в лёгкие, она выдохнула:

-Но это он! Он был там!

Хенрик, шатаясь, встал и рухнул обратно, слабо жужжа имплантами. Его искусственный голос звучал невозмутимо, резко контрастируя с физическим недомоганием:

-Основатель моего Ордена действительно мог совершить то, что Вы предположили. Он обладал колоссальными знаниями и возможностями. Эти записи, пусть и не полные, показывают, что он всю жизнь шёл по пути кибернетизации и на момент переселения сюда был более чем наполовину лишён плоти. При таком уровне агументации, конечно, возможность прожить несколько столетий появляется. Сложно поверить, но я произвёл расчёты: да, госпожа Дино, он мог дожить вплотную до революции. И если предположить, что техноизменения шли по нарастающей, то -- мог и пережить.

Некоторое время они ещё приходили в себя после столкновения с гигантским количеством данных. Наконец девушка выпрямилась в кресле:

-Полагаю, это открытие достаточно важно, чтобы я получила разрешение на дальнейшие изыскания?

Ноорд Бинс переглянулся с Хенриком Ди-18 и усмехнулся:

-Безусловно. Только с этого момента ты не будешь работать в одиночку. Вместе с Хенриком начинайте раскапывать историю этого крейсера, раз уж тебе кажется, что он был украден. За любыми кодами доступа обращайтесь напрямую ко мне. Хенрик, -- он склонил голову в сторону девушки. -- Обеспечь безопасность ваших исследований.

-Обязуюсь. -- Техножрец встал и повернул голову к девушке. -- Госпожа, с чего начнём?

Дино широко улыбнулась. Её начинала захватывать эта история -- почти нереальная, сотканная из кусочков, однако ставшая её целью. А девушка умела достигать целей.

-Начнём с хорошего здорового двухчасового сна, Хенрик. -- Грав-кресло развернулось в сторону выхода. -- А потом встретимся тут же. Хорошего вечера, глава. Скоро увидимся.