PamParamPampucha

На Пикабу
поставил 2 плюса и 0 минусов
отредактировал 0 постов
проголосовал за 0 редактирований
11К рейтинг 426 подписчиков 157 комментариев 11 постов 2 в горячем
5

Мое тело- мусорка

Мое тело- мусорка Жир, Уродство, Отчаяние

Очень хочется сказать,что я люблю себя и свое тело. Но разве любовь- это не забота в первую очередь??? О какой заботе идет речь,когда ты впихиваешь в тело все что только видишь!? И ведь дело не в том,что ты съел и объелся,например любимым шоколадным пирогом, ты еш всё и то что нравится и что не очень... цель твоей жизни количество еды. ЕШЬ И ЕШЬ И ЕШЬ,а насышение не наступает... хочешь знать сколько я сегодня съела? 3 мороженного в шоколаде с орехами , 3 котлеты на пару,кабачки тушенные ,гречка, около 4 сосисок обычных и еще 2 копченные. 2 огурца... Я устала, осуждения,непринятия себя,обман... я лгу себе,говоря,что это последняя сосиска,завтра будет лучше я не буду есть всякую дрянь...но снова срываюсь ,снова ем... 3 дня диеты - 5 кг... пару дней без диеты +6 кг... читала комментарии ,видела все рекомендации,но в силу своей Тупости,решила,что справлюсь сама... я же худела и все получалось... но нет больше мотивации... не могу найти ее... я сама себя зарываю в отчаянье... мне нужно сделать 10 шагов к новой жизни,но на 9ом шаге я возвращаюсь назад... Завтра последний день,сына должны выписать с больницы ,потом два выходных и будет новая попытка,но уже с врачами и психологом...я не справлюсь сама...

СЛАБАЯ,ЖАЛКАЯ,БЕЗМОТИВАЦИОННАЯ ТРЯПКА....

Показать полностью 1
-20

Боль

Боль Мини, Картинки, Анекдот
Показать полностью 1
14

Не много позитива в ленте

Не много позитива в ленте
43

"Жирная свинья,зачем ты живешь?" 140 кг уродства ( день 2-3)

"Жирная свинья,зачем ты живешь?" 140 кг уродства ( день 2-3) Похудение, Лишний вес, Длинное, Длиннопост

Как и обещала на третий день делюсь результатами. Старт 140 кг, промежуточный ( на 4.08.22год) 139.4, сейчас вес 136.9( на 7.08.22). Медлеными шагами,иду, спотыкаюсь, падаю, встаю и дальше иду, начало-да,но именно начало зачастую дается очень тяжело эмоционально.

На данный момент я не работаю,сижу с ребенком,он сильно заболел,использовать все ресурсы по полной для достижения цели,а это 120 кг ( к зиме) , пока не получается . Но ходьбу и какие- то телодвижентя дома дают маленькие но результаты. 120 кг не конечная цель,я решила ставить цели постепенно,дабы не испытывать стресс от мыслей " сколько еще предстоит пройти". Я не знаю как правильно, читаю литературу,слушаю вас,мои дорогие подписчики и стараюсь прислушиваться к организму.
Здесь я делюсь своими чувствами и эмоциями,а также переживаниями. Не все меня поддерживают,но это не страшно,куча хейтеров и людей просто обиженных жизнью стараются всячески подзадеть меня... как буд- то я сама в зеркале не вижу,что я кусок сала...эх... невозможно понять человека не побывав в его шкуре, не с такой же проблемой,а именно в шкуре. Я вот тоже не понимаю ни наркоманов ,ни алкоголиков,потому что не сталкивалась с этой зависимостью... курение- очень распространнено сейчас среди людей, но блииин,мне курильщика тоже никак не понять,да пробывала сигареты курить,а толку,мне кажется,это вонючая " бяка" , Я ВАС НЕ ПОНИМАЮ,НО ТЕМ НЕ МЕНЕЕ НЕ ОСУЖДАЮ.

Многие пишут о врачах, я конечно же обращусь к ним,но проблема в деньгах,в нашей стране к сожалению сейчас все платно,а именно анализы,врач - то бесплатный,анализы такого характера нет,поэтому все делаю поступенькам, собираю средства( сама,работая,а то опять хейтеры и к этому придерутся) ,потом иду по врачам и в басейн.

Многим может не понять меня и кто- то будет писать,что это отговорки,но вот смотрите,приехала я из деревни порядка 15 лет назад в наш городок,жилья своего нет,живу в жилье свекрови ( отдельно от нее), муж не работает,по дому ничего не делает,с детьми ни сидит,ни гуляет,24/7 он играет в компьютерные игры. Живем мы в однушке вчетвером, каждый день мы с детьми слышим его крики в игре, ругаемся по этому поводу ,он извиняется и через пять минут опять орет. Я все нервы заедаю,уйти не могу,нЕкуда, была бы одна быстро бы убежала, а тааак с детьми... У меня были накопления кой- какие,я потратила на покупку жилья матери, после смерти отца ,ей так же некуда было идти,в деревне дом давно пришел в негодность,а земля на которой он стоял нам не принадлежит. Жилье,которое я приобрела для мамы-это комната в общежитии 12 кв метров. Сами понимаете,туда я не могу детей привести...

К чему я это все написала,не для того чтоб вызвать жалость,многие люди и в худшем положении находятся,но выкручиваются,а для того чтоб вы поняли меня ,хоть частично.

Я безумно благодарна тем людям,которые меня поддерживают и помогают. Я понимаю ,что у многих вызываю отвращение,поверьте ,у себя я тоже вызываю отнюдь не чувства радости.


Отошла от темы(((. Хотела сделать пост ,об этих двух днях,но ,как говорится,что-то пошло не так.

Первый день голод я почувствовала только ночью,постаралась лечь раньше,чтоб никак не скомпрометировать обжирание,1000 калорий- мало,но салата было сьеденно много в обьемах,видимо это и насыщало целый день. Пройти 10000 шагов,не составило труда.
второй день оказался роковым,это блин только второй день, а я уже подсдаюсь. Следовала рациону первого дня,но сорвалась и под вечер обьелась шоколада ( "спасибо" свекрови,как сажусь на диету,так происходит всегда,тащит нам все что нельзя) . Хотя в этом нет наверно ничьей вины,кроме моей.
Сегодня третий день,время уже 09.36,я ничего не ела,живот просит,но я пока не хочу,наслаждаюсь чувством голода,может я больная на голову???? Ладно,отбросим самодиагностирование.

Что я чувствую??? Что касается физики, отек не много подспал, живот сдулся ( был твердый как барабан,от неправильного питания), отек лица с утра так и не пропал. Я могу лежать на спине не задыхаясь,пииятное чувство. Единственное что мне не нравится- это постоянная жажда,я не могу напится. Сразу скажу,сахар почти в норме, тем более в моем случае (От 5.3 до 5.8моль), да не идеал, но я рада что не выше. При второй беременности,ставили гестационный диабет,поэтому пришлось приобрести глюкометр,но слава Богу я справилась с сахаром сама. Так,продолжим еще из минусов,концентрация внимания стала меньше и чуть хуже видить стала,видимо от недостатка углеводов мозг медленнее работает.
Это была физиология,что касаемо эмоциональной составляющей,я безумно хочу в басейн,прям жду того момента,когда я смогу поплавать и спортзал,мне он необходим,а именно груша,чтоб сбивать стресс, да может со стороны будет смотрется смешно... колобок бьет грушу,но мне если честно все равно...
первой мотивацией похудеть было желание родить,я похудела,но потом набрала еще больше,второй мотивацией так же был ребенок... третее мое похудение -41 кг за пол года,меня просто переклинило после смерти отца,я почти не употребляла пищу,я боялась есть... отец умер от онкологии кишечника... и я боясь так же заболеть помешалась на похудении... но почему я сорвалась и заного стала заедать??? Не знаю... почему я все понимаю ,но не могу остановится????

СПАСИБО ВСЕМ КТО ДОЧИТАЛ ДО КОНЦА,НА ЭТОМ СУМБУР МОИХ МЫСЛЕЙ,НА СЕГОДНЯ, ОСТАНОВЛЕН. Маленькими шажками я дойду до своей цели, еще раз ,подписчики я вас очень ❤️, безумно благодарна за поддержку... Следующее взвешивание через 2 дня. Рацион наверно выкладывать не буду,скучно это,да и отнимает много времени обработка фото,времени которое я могла бы потратить,например на прогулки...

Показать полностью 1
-36

" Бил девочку битой,знаешь какой кайф?"

" Бил девочку битой,знаешь какой кайф?" Жестокость, Избиение, Скинхеды, Негатив

Началось все бонально, иду с пар вечером ,болтаю по телефону со знакомым,никого ,как говорится не трогаю.

На улице уже темно,сквер в который я заходила хорошо мне знаком,каждый день хожу по одному и тому же маршруту. Тусклый свет фонарей едва освещает улицу,падает частично на лавочки и асфальт,слышу два парня о чем- то увлеченно разговаривают...прислушалась,собеседник в трубке стал говорить громче,не понимая,почему я прервала разговор... -Аслан,подожди,тут что- то непонятное.
- Мне приехать?
-Да,нет,ты чего,все оормально...
- Будь аккуратней,ты сейчас где?
-Я в сквере,домой иду,я же говорила.
-Хорошо,жду минуту,может все таки другой дорооой пойдешь?
-Все нормально,я не маленькая...
Снова прислушалась, и слышу разговор .
- Прикинь, я #ерножопую девку битой треснул,знаешь какой кайф? Она так ныла. Блин пацаны остановили,так бы я ей показал где раки зимуют. Ненавижу этих #ертей ,пусть валят к себе на родину.
-Ага,поддакнул второй. ( низкий,худощавый ,чем- то похож на Голума из "Властелина Колец",но волосатого,я о прическе на голове) . Второй же забияка ,примерно так роста 180-185, крупного телосложения ,стоял и что- то крутил на пальце,нога его опиралась об лавочку.
-Прикинь,еслиб эта #валь умерла бы там,ха,мне плюс к карме.
-Рус,горжусь тобой,мне бы твоя уверенность...
Слушая данный диалог я подходила ближе, телефон не был отключен,он лежал у меня в кармане,Аслан все слышал.
-А на толпу парней слабо? Чего на девочку с битой?
-Не твое дело дура,иди куда шла...Большой толкнул рукой меня и я стремительно стала падать на спину,не знаю как так получилось,может от неожиданности я стала хватать воздух и случайно зацепила этого бугая печаткой ( перстень- череп с острыми чертами, я тогда одевалась как эмо ( субкультура такая) и это был мой атрибут,для создания образа). Так вот на его щеке осталась царапина. Я лежала и слышала только мат в мою сторону, встать не могла так как почти сразу же после падения стала получать удары ногами... в какой- то момент потеряла сознание,очнулась в больнице. Палата была на 4 человека,но я лежала там одна,рядом на другой кровати лежал Аслан,глаза его были закрыты,наверно спал. Жуткая боль в голове не давала мне нормально соображать. Где я? Что со мной? Вдруг Аслан,стал открывать глаза.
-как ты?
-эээмм,не знаю. Что я тут делаю?
- тебя избили,ты что- нибудь помнишь? -я помнила все,кроме того как я суда попала
- я слышал что у вас там что- то не так,я приехал...побежал искать в сквер... ты лежала рядом с лавочкой в луже крови,это было ужасно,ядумал ты мертва...
- знаешь,сейчас я чувствую себя мертвой... болит все... ужасно.
-врач спрашивал твои данные,я сказал что тебя зовут Амарова Зульфия.
- ха ,и врач что поверил?
- Эээммм,сомневался,но куда ему деваться,других то данных все равно нет. Короче,что делать будем? Тебя без родителей не выпишут.
Зная мой характер и нежелание посвящать родных в мои проблемы,Аслан ,как в воду глядел,нам нужен был план. Точно не помню как он это все провернул,но я была его сестрой ( якобы).
Синяки долго еще заживали, ребята были найденны и наказанны. Это оказались местные скинхеды, труда не составило шепнуть казахам о статусе ( скинхеды) этих недолюдей....

Показать полностью
140

140 кг уродства ( день 1)

140 кг уродства ( день 1) Похудение, Фотография, Трэш, Стыд, Питание, Дневник, Длиннопост

Вдохновившись вашими комментариями, решила сделать свою страницу в формате дневника,ежедневно буду выкладывать питание и количество пройденного расстояния ( чтоб более наглядно видеть свои ошибки и с помошью ваших комментариев редактировать свое питание),а также мини истории из жизни. Каждый третий день буды выставлять результаты по весу. Итак...начнем.

140 кг уродства ( день 1) Похудение, Фотография, Трэш, Стыд, Питание, Дневник, Длиннопост

Не стала употреблять,каши на завтрак,так как решила прислушиваться к своему организму,а организм никак не хотел сегодня никаких каш.
После завтрака отправились мы ходить)))) .

140 кг уродства ( день 1) Похудение, Фотография, Трэш, Стыд, Питание, Дневник, Длиннопост

Находили меньше чем планировали,но дети очень устали ( не отговорка) . Я думаю и это результат. Получила много удовольствия от прогулки, конечно капризы детей не много подпортили общее впечатления,но думаю они просто не привыкли так много ходить. Далее обед

140 кг уродства ( день 1) Похудение, Фотография, Трэш, Стыд, Питание, Дневник, Длиннопост

Вместо колбаски - гриль была обычная куринная колбаска,варенная, по каллориям в програме была схожа с колбаской -гриль. Творог заправляла не сметанной,а ряженкой,калорий меньше,вкус такой же.

140 кг уродства ( день 1) Похудение, Фотография, Трэш, Стыд, Питание, Дневник, Длиннопост

И наконец ужин. Легкое чувство голода присутствует,но оно достаточно приятное,думаю я смогу с ним смирится и жить)). На сегодня всё,день не закончен,но я хочу закрепить свой результат приятными для меня процедурами. Надо баловать себя и любить,но баловать не колбасой и тортиком,а массажами,кремами,уходом за своим телом,раньше воспринимала это как должное,а сейчас хочу пересмотреть свою позицию и воспринимать уход за собой,как нечто приятное и раслабляющее. + хочу записать пару песенок. В ближайшее время скину классные программы для любителей попеть песни).
Спасибо вам за огромную поддержку😊, у нас все обязательно получится.

Показать полностью 5
11204

140 кг уродства

140 кг уродства Похудение, Фотография, Длиннопост, Лишний вес

Всю свою жизнь я была толстая,но это не мешало жить мне полноценной жизнью. Я была не чуть не хуже других детей,да толстая,да неуклюжая, но я всегда дружила со спортом. Моими любимейшими играми были футбол,клек,знамя,квадрат,достаточно энергозатратные и интереснейшии занятия. Я росла и вес мой тоже рос... Никогда не было проблем с мужским полом,поэтому свои лишнии килограммы я несла с достоинством. А если отбросить предисловия и поговорить на чистоту,я никогда не знала что такое стоп,я ела без остановки жирную пищу,любой небольшой стресс или волнение я заедала,я видела успокоение только в ней,в еде. Где -то подсознательно я боялась того,что мужчины будут мной пользоваться,я наедала пузико,чтоб стать отталкивающей для всех. Защитная реакция в виде саловой прослойки,а что? Оригинально. Мой максимальный вес всегда держался в пределах от 107 до 114кг. И я думала ,что это ужасно много. В прошлом году я набрала до 142 кг, что это было? Ад...гниющее тело ( место под животом ,образовывалась рана,которая гнила),отсутствие месячных, либидо снизилось до минимума, огромнейшие отеки,апное,отдышка,я чувствовала себя старушкой. За все это время я перепробывала массу разных диет,на многих вес сбрасывался,но потом снова возвращался,качели целые.

В прошлом году,после смерти отца у меня начался стресс,я попала в больницу. И тут началось. Я просто перестала есть,похудела на 41 кг и все бы ничего,но прошел год и вес снова вернулся,я просто отчаялась...

140 кг уродства Похудение, Фотография, Длиннопост, Лишний вес

Неделю назад я стартовала с весом в 141кг,сейчас он у меня 139.4. Маленькими шагами,но я начала свой путь... буду выкладывать достижения и питание,каждый день....🙏🤪спасибо за поддержку.

Показать полностью 2
13

Как- то все не по плану...

Хотела я описывать ситуации и случаи из жизни постепено,чтобы в голове читающих не возникла путаница из несвязных между собой событий,но как- то не получается. Жизнь катится куда- то сноваи я потеряла всякий контроль над ней. Хочется высказаться и поплакать,но кому? В жизни я достаточно сильная личность с вечной улыбкой на лице,но внутри огонь,буря,безумие и много много слез.... так что плакать буду читателям.
Около трех с половиной лет назад вышла замуж второй раз,первый брак развалился и от него осталась прекрасная дочь. Так вот в поисках хорошего папы нашла его.... кто ж знал,что папой этот человек просто не способен быть не моему ребенку не нашему общему.... конечно в других статьях я расскажу все более подробно,но сейчас хочется вырвать эту боль и обиду за детей,да да да,это не опечатка,детей стало двое,во втором браке родился еще сынок. Поначалу все было хорошо,муж умело притворялся любящим и заботливым,конечно проглядывались доли эгоизма,но в целом я видела отношение к дочери и это меня подкупило... никогда я не имела настоящую семью,поэтому я постоянно стремилась к тому чего у меня не было и чего я не знала....
Вернемся к сегодняшнему дню. Муж 24/7 не вылазиет с компьютера, он уволился с работы и не работает. Деньги в семью приношу я, готовлю,убираю,стираю,глажу. Дети так же на мне, интимной жизни нет,так как я не проявляю инициативу,у меня просто нет сил. Муж элементарно себе покушать разогреть не может,если не поднесу уже разогретое к компьютеру он и не заметит ,что поесть забыл. Выходя изредко мз- за компьютерного стола он чуть ли не плачет,просит прощение и говорит,что будет помогать,этих слез хватает на папу минут и потом он снова в виртуальном мире.... я так устала и морально и физически. Чувствую себя лошадью к спине которой прикрепленна тележка с детьми,мужем,свекровью и мамой и я все это тащу в высокую гору....
Бросить? Уйти? Сдаться? Не могу,если спросите почему,даже и не знаю. Говорить с мужем пыталась,даже развестись пыталась,а толку ноль,только слова... смотрит своими щенячими глазками и просит прощения и все...Прям крик души... меня делают счастливой только дети,но и они,в силу своего возраста, не всегда понимают,что очень часто просят от меня слишком много. Стараюсь дать лучшее,но мне кажется я скоро просто не выдержу...

Показать полностью
6

Боль. Часть 2

Боль. Часть 2 Боль, Насилие, Длиннопост, Негатив

Поездка в город удалась на славу, я сдала вступительный экзамен и официально была принята в достаточно престижный на то время коледж. В деревнью приезжала только на каникулы,к родителям,помочь по хозяйству. Случай с Романом старалась не вспоминать,но влияние на мой мозг и мое поведение этот случай все таки оказал...
С момента насилия прошло года 2 где- то. Мне 15, за это время я немного сбросила лишнии кг,вытянулась, изменила цвет волос на пшеничный ( светло- русый),стала не жирной,а просто чуть толстоватой девченкой. Все шло хорошо,учеба,подработки,отдых, но что касается парней,все было печально, дразнила,доводила до возбуждения и уходила. Мне не хотелось интима, я была поломана, мне хотелось мести. Не знаю зачем я так делала,ведь это не доставляло мне вообще никакого удовольствия, единственное от чего я кайфовала, это спорт, а именно восточные единоборства, я искала защиты и поняв, что ее не будет, я решила все взять в свои руки и постоять сама за себя...
Настала осень и как каждые каникулы я поехала домой,к родителям в деревню... Родные, подруги, холодное,но приятное время, я была счастлива. Романа,все это время я не видела и подумала,что я в безопасности,может он уехал,может просто исчез . Первый раз за эти 2 года двоюродная сестра Снежанка ,вывела меня погулять вечером. Ничего не подозревая,я накинула свой полушубок ( было холодно), натянула колготки,сапаги на высоких.каблуках и надела тепленькое платье ниже колен ,по фигуре. На этот раз вся молодежь собралась на порожках магазина,они пили алкоголь ,пели,танцевали и болтали,мое появление вызвало удивление,так как многие меня давно не видели... вопросы,вопроосы и еще вопросы,их было миллион ,по- моему. Среди ребят были и мои одноклассники и давние знакомые и девочки и парни,так же были 2 моих сестренки,родная Оксана и двоюродная,которая и пригласила меня,Снежанна. Алкоголь и деньги у ребят быстро закончились с ними и закончились темы для разговора ( как примечание. Мы с сестрами всегда были " не такими", не пили и не курили,что вызывало негатив у некоторых девушек,но об этом потом,сейчас другая история) , почти все разошлись по домам,на порожках остались 2 знакомых парня,я и две наших сестры. Парни предложили пойти к одному из них домой, мы с Оксаной отказались,а Снежок,решила пойти,я испугалась за нее и вызвалась проводить,думала отговорю по дороге. Оксана ,не поняв моих действий,обиженная ушла домой,один из парней побежал за ней,но так и не догнал ( что выяснилось в последствии), к нам он тоже уже не вернулся. И вот втроем мы отправились к Лешке домой ( парнишка,который остался) ,путь пролегал через школьный двор, отговорить сестру мне не удалось и я от безисходности стала плестить позади,тем более уже они были не рады моей компании,теперь им нужно было уединение,а тут я- хвостик... ушли они на достаточное расстояние,когда я услышаоа плач какого- то парня на школьных порожках,в темноте я не увидела кто это был... но моя вечная жалостливость,заставила подойти. Небо была закрыто темными тучами,ни одной звездочки+ в деревне не было освещения в школьном дворе. Подойдя я услышала грубый мужской голос,он сказал ,что хочет застрелится,что жизнь - это боль, мужчина был сильно пьян. Я испугалась,предложила довести домой, он привстал и тут меня пробила легкая дрожь...Знакомая фигура,точнее очертания ее. Не поняв подвоха,взяла человека под руку,обьясняя ,что жизнь прекрасна,что все можно изменить,безвыходная ситуация,эта та когда мы лежим в земле,там выхода действительно нет...

Школьный двор был огромный,на его территории стояло два здания,младшая и старшая школа. Возле старшей школы,там где я и нашла незнакомца было очень темно,как я уже писала,что касается младшей школы,на дверь падал едва заметный тусклый свет фонаря. Мы доходили до младшей школы,когда я почувствовала легкость на плечах, плохо стоящий мужчина резко стал крепко ногами на землю ,скинул свою руку с моего плеча,обхватил меня своими руками и затолкал в дверь младшей школы,которая была не заперта,он видимо знал это,может заранее взломал замок ( я этого до сих пор не знаю). Страх охватил меня,я вспомнила все что было 2 года назад летом... это он? Как? Почему я его не узнала?. Голос стал грубым,совсем не детским,а мужским,взрослым. Я плакала,кричала,спрашивала " зачем ты так?" " почему ты снова меня пугаешь"? . " Я не знаю"] - сказал он... " я хочу тебя", " не могу ничего с собой поделать". Все мои мольбы и слезы шли в пустоту,он говопил и говорил о себе и своих желаниях, а я пыталась сосредоточится и собраться,чтоб как- то выбраться...

Маленькое помещение ,куда мы попали ,было ничто иное как коридорчик перед входом в здание,его размер 2м на 2м,не более,если не еще меньше. С одной стороны дверь в саму школу,закрытая на замок,с другой стороны дверь открывающаяся во внутрь коридора,которую всем своим весом прижал Роман,да да...тот самый,который еще совсем не давно издевался надо мной,его большое массивное тело не оставляло мне возможности сбежать,мне кажется он стал еще больше ,с нашей последней встречи. Придушив меня рукой и прижав к стенке,он пытался разорвать колготки,растегнуть пуговицы на моем полушубке,все эти действия у него плохо получались,так как за эти два года я стала сильнее и смогла дать отпор/сопротивление,я пиналась,брыкалась на сколько это было возможно, пару раз ударила его головой об кирпичную стену коридочика,к сожалению это не дало результатов,рука на горле сжималась все сильнее,удар за ударом по моей голове,его попытки сжать мою грудь настолько сильно,что мне казалось он ее оторвет,что это??? Фетишь??? Или желание как можно больше навредить мне??? Эта патасовка продолжалась долго,я не могла его победить,но и дать себя снова унизить я также не могла,сопротивлялась из последних сил и вот когда я почувствовала,что больше не смогу оказать сопротивление я кое- что придумала... остановившись я позволила его доминировать,удар за ударом в живот, боль,как же больно... Видимо его удивило отсутствие сопротивления и он остановился. Еле дыша,я прошептала... " хорошо,я разденусь,только не рви одежду,меня мама убьет...я больше не буду сопротивлятся". В предвкушении дальшего развития событий,он отпустил меня и стал у двери на свободу,прижав ее своим телом... темнота.. возможно она меня спасла,я притворилась ,что уронила полушубок на пол и его срочно нужно поднять,не почуяв подвоха он стал рыскать по полу... толтко агрессивный монстр превратился в покладистого щенка,который выполняет любые команды ,чтоб получить свою награду... мерзко...
долго не думая я шагнула вперед,рискуя быть замеченной, дверь больше никто не загораживал,путь был свободен...Резко дергнув ее я выбежала и стала дико кричать в надежде быть услышанной хоть кем- то... прошло несколько секунд,как Роман понял ,что я его обманула,и еще несколько секунд прежде чем он кинулся за мной. Я успела выбежать за пределы школьного двора,продолжая кричать. Каблуки не дали мне далеко уйти,Роман догнал меня в роще,рядом с школьным забором,повалил меня,сел сверху ,почти на грудь,коленями прижал мои руки к земле и стал бить по лицу. Вдруг внезапно он остановился,к нам кто- то подходил... здесь было достаточно светло,чтоб разглядеть и злобное лицо Романа и идущего поодаль от нас Сашку ( наш общий одноклассник,отличник и еще тот лицемер,низкого роста,пухлый и еще ко всему прочему трус). " помоги", крикнула я, понимая,что он не справится с Романом,начала кричать " позови кого- нибудь,умоляю". Ромка посмотрел на Сашку с злобным оскалом и крикнул ," ты ниче не видел,пшел от сюда,пока я с тебя не сделал девочку". ... Сашка развернулся и убежал,а мы продолжили валятся, Роман уже не бил меня,он гладил по лицу ,повторяя " моя глупышка" " ну что наделала,ты испортила свое красивое личико,но ничего,сейчас мы все исправим", его разговор был похож на разговор психически ненормального человека.

Снова услышала чьи- то шаги... " помогите,я здесь", чуть слышно прошептала я,этого было достаточно,к нам неслась Снежана, она толкнула Романа и стала кричать,Снежана была не одна,она была как раз с тем парнем с котором они и ушли,видимо поэтому Роман не стал давать отпор Снежку,а просто пробурчал устало " идите лесом,чего лезите", парень стоял ошарашанный,наверно от моего вида,а Роман и Снежана кричали друг на друга,я уже их не слышала,я поднялась и пользуясь случаем уйти ,пошла,еле передвигая разбитые и окровавленные ноги,один глаз заплыл,я почти ничего не видела. Услышала шаги сзади,все троя шли за мной... Роман пытался останавить его,но Снежок вечно его дергала и говорила ,что они проводят меня домой и у него не получится поговорить со мной... Роман настаивал на разговоре,мне было уже все равно,я была в прострации,снова меня убили... уже дважды... я больше не хочу помогать...добро никогда не возвращается добром,оно приносит зло...

Спустя пол пути ,Роман отстал от нас,видимо поняв,что разговор у нас точно не состоится. Ребята проводили меня домой... это не вся боль,которую мне предстояло почувствовать в тот день... теперь родители видели,вещи в крови,кровь шла откуда- то из головы, крася и слипая в один ком волосы,на шее след от руки,синий огромный след.. синики везде,заплывший глаз... мама с отцом были дома... я все рассказала и это и то что случилось в 13... мама хотела пойти разобраться, но мое слово " не надо" заставхило ее остановится... папа спокойно смотрел телевизор...

В тот момент я поняла,что всегда была ненужным ребенком,конечно я это чувствовала и ранее,но есть у меня дурацкая черта,оправдывать всех вокруг,какой ужас они бы не совершили,и обвинять себя... я обвиняла себя и в ситуации с Романом и в ситуации с родителями...

Забегая вперед,сейчас я мама двух прекрасных деток и я представить себе не могу,что я когда-то проигнорирую любое измененое состояние своего ребенка... я не смогу спокойно смотреть на боль...я ХХХНИКОГДА И НИКОМУ НЕ ПОЗВОЛЮ ОБИЖАТЬ МОИХ ДЕТЕЙ... НИКОГДА... Я простила родителей,за их безразличие,это было легко...ведь до сих пор,где- то в глубине душ ,я думаю что вина исключительно моя и в издевательствах Романа и в безразличии родителей....

Читателям хочу пожелать понимания и сострадания,а так же умение оценить правильно ситуацию... НЕ ИГНОРИРУЙТЕ БОЛЬ СВОИХ ДЕТЕЙ. Спасибо,что дочитали до конца😔🙏🌷

Показать полностью 1
15

Начало

Всем привет,так следовало бы начать данный пост,но какой толк от этого " всем привет"?? Ни истории,ни подробностей ,ровным счетом НИЧЕГО. Наверно сначало познакомимся, меня зовут Ника( естественно псевдоним),по достижению своей цели открою настоящее имя и все свои соцсети,а пока буду просто Никой. Все посты,истории и фото будут в разных тематиках : вес/похудение/реальность и выдумка , тематика 18 + также будет присутствовать. Ранее жила красочной разообразной жизнью, последнее время стала замечать ,что все забываю,а мне этого ой как не хочется. Хорошие и плохие воспоминания,любой опыт- это мы сами. Есть много чего за что меня можно ненавидить,я человек и как любому другому человеку,мне свойственно совершать ошибки. Так вот,этот блог будет еще и об ошибках. Если вы ненавидите жирных,похотливых где- то глупых людей,вам не стоит читать мой блог,просто пройдите мимо,но если вы все еще читаете и хотели бы остаться,мы пройдем вместе мой путь под названием " жизнь".

Отличная работа, все прочитано!