Когда некому выговориться...
Знаете, я бы никогда не подумала, что однажды буду писать о своих душевных терзаниях не кому-то близкому, а в общество токичных...
Потому что то, что меня мучает - настолько личное, что мне не хочется, чтобы потом, в разговорах за общим столом, эта тема поднималась вновь.
Итак, обрисовывая ситуацию: в июле отмечался юбилей близкого человека, на котором присутствовало огромное количество родственников, включая их семьи.
Празднование происходило в шатре, на открытом воздухе с шоу-программой, танцами и конкурсами. В середине праздника объявили медленный танец, на который меня пригласил супруг (10 лет вместе, ребенок)
И тут стоит, наверное добавить, что наши отношения планомерно катятся к черту. И мне понятна причина, охлаждения и с его стороны, и с моей. Есть у нас куча взаимных претензий и обид.
Но мы говорили незадолго до этого, что будем взаимно пытаться решить эти проблемы, что будем работать над проблемами. Ради дочери, ради себя, ради нас. Муж не первый год намекает на рождение второго ребёнка, говорит как это для него важно, и я даже сдалась на этот счёт - поправляю здоровье по женски. Я услышала его претензии по поводу лишнего веса, и сейчас я слежу за питанием, лечусь у эндокринолога, занимаюсь с психологом. Только вот мои обиды продолжают копиться в огрлмную стопку.
Отступление: Я уже сбрасывала 10 кг, и мне оставалось сбросить ещё 5кг для возвращения в дородовые джинсы. Но я прекрасно помню, когда купила на праздник новое платье, и уже похудеашая ждала как минимум комплимента. Но в тот вечер муж просто напился, не дав завершить вечер в общей спальне тет-а-тет. Тогда я завязывала всю мотивацию похудеть для него. И снова набрала вес, стоило обломить эту ситуацию.
Теперь я исправляю свои ошибки - теперь я худею для себя. Даже если мы разойдемся, то я останусь как минимум с хорошей фигурой. Это вопрос моего здоровья и моему отражению в зеркале. Я снова хочу нравиться себе.
И вот, в середине танца муж мне внезапно заявляет:
- там Даша сидит одна, что-то так мне ее жалко. Пойду я ее приглашу, ладно?
Даша - это девушка младшего родственника, тоже юная и стройная. Её жених куда-то навострился, оставив ее одну. И мне тоже ее было жаль. И, все, что я смогла выдавить из себя в тот момент было лишь "ну, ок".
И он идёт, и приглашает ее на танец одиноко сидящую за столом. А я иду и одиноко сажусь за стол.
И вот знаете, я прекрасно понимаю, что со мной, видимо танцевать ему не круто. Что со мной ему некомфортно. Но обида все равно захлестывает, мне правда, очень обидно.
И дело тут не в ревности. Наверное, если бы на другой танец он снова "пожалел" бы ее - то я бы слова не сказала. Но мне стало так обидно, что меня просто оставили посреди танца и отправили за стол. Что меня пригласили, но даже не довели танец до конца.
Через неделю я подняла этот вопрос, рассказала, что чувствую себя плохо из-за этой ситуации, что мне обидно. Там была куча родственников, и мне ужасно стыдно за саму себя, что это заметили, увидели. Я чувствовала себя униженной.
А в ответ я получила, что придумываю себе проблемы. И вообще, если я так не хотела его отпускать танцевать с кем-то, то надо было сказать "дотанцуй сначала со мной"... И вообще, он меня искал потом на танец, когда вернулся ее жених. Но не нашёл (потому сто я покинула праздник и вышла на улицу - привести дыхание в порядок и не разреветься прямо там).
И не знаю, важны ли были для меня извинения, но мне хотелось донести мысль, что подобным поступком он обидел меня, и мне правда, больно. Но он даже не понял, а в чем причина моих претензий...
И сейчас, я пишу это в паблик без какой либо надежды на поддержку или понимание. Потому что я знаю: она - стройная, я - нет. Мне не выдержать этой конкуренции... Потому что я сама виновата в том, что я молча ретировалась. Потому что это я виновата в своём весе. Потому что будь я стройной - он не оставил бы меня вот так...
Но я все равно продолжу и тренировки, и пп, и лечение - но для себя.
И, возможно, через год я вернусь к этому посту и просто посмеюсь над ситуацией... может, и вправду, я накручиваю себя и ничего такого в этом нет. А может, я смогу отпустить эту ситуацию, и тогда смогу улыбнуться тому, что произошло.
Но сейчас мне просто важно выговориться хоть как-то, хоть кому-то, хоть где-то. Потому что иначе я начну съедать себя изнутри, и мне просто плохо сейчас.
