Jorabub

Жила у нас дворняжка сучка, охраняла двор, обгавкивая всех входящих и проходящих. Собака- звоночек.
Периодически, в силу физиологических потребностей у нее была течка. В это время вокруг собирались кобели со всей округи и " метили" все вокруг, устраивая грызню меж собой, пока Маська отсиживалась в доме.
И был один настырный ухажер из той категории кобелей, что мелкие и борзые, все норовил в дом прошмыгнуть. Ну я его, естественно гонял, иногда очень грубо...
А хозяйка у этого кобелька была вредная и хабалистая бабка. Жила в доме, где на первом этаже поселковый магазин.
Пошли как- то с сыном в магазин, а там прием товара.
Сели с ним на скамейку, ждем и разговариваем. Тут из-за угла гордой походкой выходит этот кобель. Увидел нас и быстро, чуть ли ни в прыжке убежал.
Говорю сыну: - О, увидел меня и за бабкой побежал. Сейчас разборки будут...
Он скептически улыбнулся и продолжил беседу.
Вдруг из-за того же угла выбегает бабка с собакой и движется в нашу сторону...
Сын поворачивается ко мне и с ужасом в глазах смотрит на меня.
Я с покер-фейсом спокойно курю и наблюдаю, как эта парочка проносится мимо нас вдоль по улице.
Сын, сидевший эти несколько секунд задержав дыхание спокойно выдыхает. Смотрю на сына, улыбаюсь и спрашиваю: - Ты реально думал что он бабке пожаловался?
Отвечает: - Ну фиг его знает...
И одновременно засмеялись в голос...
PS: Сын сейчас врач ветеринар. Вспоминает эту историю и до сих пор верит, что собаки умеют говорить с хозяевами.

Я может чего-то не понимаю.
Может это возвращение в ретро?
Начал смотреть этот телефильм и офигеваю от низкого качества представления..
Звук - никакой! Съемки - как будто на пленку фирмы " Тасма" . Очень тяжело смотреть. Может так и надо?

Давайте уже переназвемся: - КОТАБУ!
реально - затрахали коты!!!
У самого 3 штуки, но они просто коты....

Вспомнилась обида из детства.
В советские времена детям на новогодние утренники родители сами шили и конструировали праздничные новогодние костюмы.
Мама мне и брату двойняшке всегда шила шикарные костюмы, Отец помогал их дооборудовать аксессуарами.
Мы с братом были то муравьями, то индейцами с луком, колчаном и перьями.
Да много разных костюмов и всегда разные.
В тот далекий 197... какой-то год сделали нам родители костюмы Буратино и Карабас-Барабаса ( Быть Пьеро я на отрез отказался).
Два шикарнейших костюма!
Брату отец выпилил лобзиком "Золотой ключик" длинной в полметра и покрасил под золото. Мне смастерил плетку семихвостку и бороду до колена. Получились очень правдоподобные костюмы, почти точь-в-точь как в популярном фильме. " Приключения Буратино ".
Послле школьного утренника объявлялись призовые места за костюмы с раздачей подарков.
Так вот...
Первое место заняли не наши костюмы, ни красивейший костюм Ведьмы ( одноклассницы), ни Звездочет...
Первое место было объявлено за костюм "Мурзилки" - байковая рубашка обклееная картинками из журнала и колпак с вырезанным названием из детского журнала. Мурзилкой был сын Завуча школы...
PS: Нам детям было и так радостно после получения подарков от Деда Мороза, а наши Мамы сидели и тихо плакали в раздевалке...

Это мой любимый из хулиганских анекдотов, который я рассказываю почти всегда и в любых кампаниях.
Отправили родители Вовочку в первый раз в первый класс...
Сидят и ждут его прихода после первого дня школы.
Заходит Вовочка весь нахмуренный. Портфель швырнул в угол, обувь раскидал, сел и насупился.
Родители в шоке!
Вовочка, что случилось, как первый день прошёл?
Вовочка отвечает: - Говорите что в капусте меня нашли?
Аист меня принёс?
Из пиzды я вылез!!!
Завтра пойду узнаю как я туда попал.

Вот прям какая - то мистика..
Каждое утро у нас с супругой начинается с кофе.
Кто первый проснулся, тот и варит кофе. Подходит, целует и говорит: - Кофе готов... Доброе утро.
Нет! Наоборот.
Доброе утро! Кофе приготовлен, вставай.
Выходим на балкон, встречаем утро , пьем кофе...
Заходя на кухню, кто то из нас моет чашки из под кофе. Но почему-то я никогда не мою ложечку, которой размешивали кофе. Как будто-то её вообще нет в раковине, ну не вижу я её и всё....!
Ладно это было бы один раз, но это продолжается изо дня в день, уже не первый год.
У нас возник уже прикол:- Где в этот раз спряталась ложечка...?
Или: - Ой! А кого ждёт
кофейная ложка?

Прямо сейчас.
Рабочий день начинается в 07:30
Заходит в бытовку мастер: - Доброе утро, сегодня укороченный день...
Сразу вопрос от слесаря:- Что до 09:00 ?
Да, отвечает мастер, до 08:00 - если без обеда.

Проводы мобилизованных в Севастополе.
PS: Просматривал городскую новостную ленту и увидел это фото. Впечатлило.

Вот прям выбешивает...
В спальном районе на перекрестке, где ограничен проезд и стоят припаркованные машины, без варианта разъехаться, встречаются две машины...
Друг другу мешают в разъезде, но кому-то надо уступить или пропустить.
Ни один из них поворотники заранее не включил.
Воткнулись клювами на перекрестке и машут друг другу руками: - куда кому ехать. Дебилы блять! ( Не я автор этого выражения).

Только что. Закончил генеральную уборку в доме.
Вышел на балкон перекурить, а тут сосед сверху, с которым в" контрах" т.е. почти не общаемся, говорит:-
Жорж, ты слышал что сейчас было?
- Нет. Не слышал, работал дома под музыку.
- Да сейчас, в течении получаса, стоял такой детский мат под окнами, я аж проснулся. Мне в ночь в дорогу, хотел выспаться, но аж подорвало...
- Федя, что ты хочешь?
Детвора уже не та...

Мы в детстве матюкались только по поводу,мол, кирпич на ногу свалился и т.д. и т.п ,а сейчас нецензурщина прет из детворы в простом общении между собой. А плюс к этому включают колонку с такими же адиозными песнями с нецензурщиной, песнями, где мат-перемат.
PS: Нет. Не дети в этом виноваты. Родители, которые дома матом разговаривают меж собой.
Которым, абсолютно все равно чем занимаются дети, и как проводят свой досуг. Выпнул на улицу, и хоть трава не рости.
Полная деградация.