Давно читаю посты на Пик-а-бу и впервые решилась написать что-то от себя. Потому что мне нужен совет от людей, которые посмотрят на мою жизнь со стороны и не обесценят её несколькими словами...
Мне 39 лет. У меня двое детей школьников и собака. Любимая работа, которая позволяет жить хоть и не на широкую ногу, но вполне сносно. Из движки и недвижки: однушка, старенький Рено Логан и гараж.
Первый мой брак закончился уже 9 лет назад. Замужем была 10 лет. Муж был скорее лучшим другом, чем кем-то другим. Расстались, потому что после подтвержденной второй беременности, на которой он настаивал, "честно" признался, что не готов ко второму ребенку. Настаивал, потому что считал, что у меня не получится забеременеть. Были определенные проблемы с этим.
Было сложно, конечно, быть матерью-одиночкой, но мне нереально помогли мои родители и друзья. Жила для детей, не думала вообще ни о каких отношениях. Тошно было думать даже про мужиков.
Четыре года назад встретила второго мужа. Он взял меня в оборот просто на "раз-два". Сама, если честно, не поняла как оказалась в ЗАГСе и с кольцом на пальце. Говорил, что такими женщинами не разбрасываются, боится что уведут. Тогда мне, дуре, это казалось даже милым, а потом... Второй муж оказался жутким собственником, ревнивцем и тираном. Это был мой второй мужчина, я наконец-то познала всю прелесть сексуальной жизни. Но вместе с тем меня стало многое напрягать: его ревность распространялась даже на моих детей. Мальчишки не могли, условно говоря, просто обнять меня. Тут же сыпался строгий выговор, что я девочек ращу. И постоянные уговоры на совместного ребенка. Бесился от того, что я отказывалась. У него, если что, есть дети от первого брака. Мне казалось что лучше жить для себя. И он, и я - отстрелялись, грубо говоря.
Но - нет. Не став со мной советоваться, муж поставил меня в известность, что едет на СВО, зарабатывать нам на совместное жильё. Жить в моей однушке не хотел. Понятно, место мало. Мы с ним на кухне жили, пацаны - в основной комнате. Но я все равно расстроилась. Можно было заработать денег и без контрактов. Да, дольше бы вышло по времени, но зато был бы живой. Первое время было все хорошо. Бесконечные телефонные звонки, когда у него была связь. Сообщения в телеге. До первого его боевого задания. Месяца не прошло.
Полгода уже как привыкаю к известию, что он не вернется больше. Полгода, как я пытаюсь жить дальше без слёз и сожалений. Хотя какие полгода? Мне когда сообщили - первые два месяца я вообще не помню. Потом ушла с головой в работу. Потом - поняла, что не справляюсь ни с чем. Стала выпивать. Шампанское всего лишь, но каждые выходные (график 2/2 у меня).
Друзья "поддерживали" меня в этом "офигенно". Пока в один "прекрасный" момент один из новых знакомых, с которым раньше общался мой муж, но не общалась я, не подошёл и не сказал мне: ты не понимаешь разве, что они все с тобой ради твоих будущих выплат? Я сначала не поняла. А потом как поняла.
Вторую неделю уже игнорирую ту кампанию. Многие продолжают мне звонить, звать на шашлыки, а у меня снова такой раздражает в душе: не могу собрать себя воедино, как раньше. Не получается. Ушла снова в детей, но те же уже взросленькие, им так много мамы не надо. Стала их учебой напрягать больше.
И снова я на распутье оказалась: мне 39, двое детей, собака, гараж, квартира, машина - а внутренней гармонии нет. Тоска жгучая по мужу внутри сидит. Уже, кажется, и его ревность не такая уж и плохая была... Да и ребенка можно было совместного родить... Кажется, что это из-за моих неверных решений он ушёл туда. Был бы ребенок - не ушёл бы?
