Ответ на пост «База»4
Листаю в очередной раз Пикабу и тут мне попадается манифест, называется "База", где чувак в тексте "орет" на людей, что они, цитирую- "ведут себя как в школе", вот только, если вдуматься... почему он "орет"?
А потому, что человеку страшно- безумно, панически, экзистенциально, и он вопит как ребенок, который залез под одеяло, забаррикадировался подушками и оттуда грозит темноте кулаком.
Что такое для него жизнь- кошмар, где сегодня у тебя есть жена, а завтра она посмотрела на тебя внимательно и говорит: "Знаешь, мы ведь чужие люди".
Все, уютный мирок рухнул.
И вот этот "герой", решает закрыть свои проблемы с неопределенностью в отношениях инструкциями и регламентами, только трагедия в том, что строит он семью, забывая что партнерша- это личность, а не робот работающий по прописанному алгоритму, и всю свою личную жизнь он превращает в филиал Озона, где партнер- просто функциональный товар, призванный гарантировать ему стабильность.
Вы посмотрите, как он судорожно пытается все регламентировать!
Сначала он обращается к женщинам: "Запомни, дура, мужикам надо не много... Ему плохо? Обними. Если отстраняется- дай бутылку пива, и он расскажет".
Все же понимают, насколько это унижает самих мужчин? Он продвигает идею, что мужик- не мыслящее существо, испытывающее глубокую экзистенциальную боль. Нет, мы- тупые лабрадоры или домашние коты.
У твоего мужа депрессия? Он осознал, что его жизнь- это бессмысленный бег по кругу ради выплаты кредита за машину, которая сгниет через пять лет?
Не надо с ним говорить, не трать время на его душу, это снижает производительность системы! Просто сунь ему в пасть бутылку, почеши за ухом и оставь в покое отойдя на безопасное расстояние, пока этот биоробот не перезагрузится.
А если не пьет? Автор пишет: "тогда надо долго упрашивать".
Ну да! Представьте эту картину: сидит трезвый хмурый философ, а перед ним жена на коленях: "Ну Вася, ну расскажи, почему у нас инфляция, пожа-а-а-луйста!" Это не общение, это регламент техобслуживания!
А дальше гениальная фраза: "Он сам не знает, зачем ты ему. Ну, типа, есть".
Это же, самый жуткий кошмар в истории человечества!
Она живет с человеком десять лет, рожает от него детей, а он сидит на диване с бутылкой, смотрит на партнершу сквозь пивную пену и думает: "Что это вообще за женщина ходит по моей квартире? Зачем она здесь? Похрен, допью светлое- может, вспомню".
Потом автор переходит к парням, у него включается ярость обманутого покупателя: "Ты когда цветы ей дарил, мудило? Иди сдохни на помойке, неудачник!"
А почему сразу на помойке? Из-за трех роз?
Я не купил веник из увядших сорняков, и теперь должен трагично лежать между гнилыми арбузами и старым матрасом?
Но в этом и есть весь наш сраный капитализм с потребительским отношением!
Цветы для автора- не знак того, что ты искренне восхищен человеком.
Это транзакция, регулярный взнос за право пользования "товаром".
Ты не внес платеж в виде мороженки- все, лицензия аннулирована, вали к крысам на свалку!
И его совет, если ты забыл про день рождения тещи, скажи: "Бля, йобаныйрот, память ни к черту!" Да, надежный как швейцарские часы план, женщины ведь обожают, когда ты оправдываешься как двенадцатилетний дебил, у которого вместо мозга- опилки.
"Дорогая, я забыл про твою маму, потому что идиот, йобаныйрот!"
И она в ответ: "Ох, как это зрело, пойдем, займемся сексом".
Дальше начинается параграф для пар, великое открытие: дома, оказывается, нужно заниматься уборкой- мыть полы, посуду, пыль вытирать.
А если разойдетесь- мыть, однохренственно придется, но без разделения обязанностей!
Логика железная, то есть жениться надо исключительно ради того, чтобы было с кем поделить швабру!
И вот наступает долгожданный для читателя который потратил время на эту "Базу" финал, десять лет вместе, автор пишет: "Ой, блядь, чего-то у меня писька не встает на жену".
Ну так... Конечно, она не встает! Вы десять лет вместе!
Изголодавшийся по новизне мозг бьётся в истерике от скуки! Ты видел её в любые, самые неромантичные моменты. Между вами больше нет тайн, вы- ветераны, которые вместе прошли через все шторма быта, и какое решение предлагает наш рыночный гуру?
Зайти на Озон и купить латексное белье.
Вам сорок лет. У вас ипотека, радикулит и геморрой в виде кучи детей спящих за стенкой.
И тут ты приходишь в спальню в кожаных трусах с заклепками, на ней- латексный костюм, который скрипит при каждом микродвижении, вы смотрите друг на друга и думаете: "Господи, за что? Мы же просто хотели опять посмотреть сериал про маньяков и лечь спать".
Автор пишет: "Она посмеется, потом наденет, и вы потрахаетесь, как в молодости".
Хрен там! В молодости у вас были вера в светлое будущее и тонны гормонов, а сейчас вы будете пытаться втиснуться в этот резиновый чехол, три раза поссоритесь, два раза порвёте латекс, в процессе у тебя сведёт ногу, а у нее начнётся приступ клаустрофобии.
Вы будете трахаться со звуком "ох, моя поясница" и "подожди, не дыши на меня, мне жарко в латексе"!
Это попытка купить страсть как гаджет, а она должна идти изнутри.
Самое забавное, он ведь не нас учит, а себя уговаривает и умоляет мир: "Пожалуйста, пусть все будет просто! Пусть любовь будет коммерческим контрактом, пиво лечит депрессию, а швабра спасает от одиночества!".
Вот только любовь- штука хрупкая, требует совместной работы, обсуждения и решения общих проблем, она в регламенты не влезает и на Озоне или в цветочной лавке не покупается.
Из-за этого начинается паника обманутого покупателя: "Я инвестировал в этот брак шоколадки и цветочки, почему же мне не поставляют непрерывный кайф?!", а подобные авторы начинают яростно строчить посты в стиле: "Вы все придурки! Мойте полы!"
В реальности поступать стоит не упрощая все до скриптов и не строя из жизни тюремную камеру с графиком дежурств- перестаньте относиться к близким механистично, как к бытовой технике, обнимайте их- просто без повода, без цветов по расписанию и без бутылки в руках, обсуждайте и решайте общие проблемы, идите на компромиссы.
Впустите в свои квартиры немного живого Бытия, с ним, конечно, беспокойно... но без него вы просто два робота в латексе, которые накатив пивка моют полы перед разводом.
