Вы правда думаете, что за пять тысяч лет цивилизации мы не поняли, что «всё просто»? Или нам ещё одной (какой по счёту?) жёстокой правды не хватает? Неа. Проблема в том, что рядом с вами не устройство с настройками. Рядом человек.

С самой отвратительной привычкой из возможных – меняться.

То есть да, иногда нам мужикам нужно, чтобы нас обняли и не анализировали наши проблемы. Не объясняли, где мы неправы, а просто обняли со словами: «Я рядом». Но ведь иногда бывает и не так. Иногда мы хотим закрыться в комнате, включить Радиохэд и молча смотреть в стену. Это тоже абсолютно нормально!

У меня был клиент, который говорил: «Я вообще не понимаю свою жену. Я же стараюсь, и нормально зарабатываю, и продукты покупаю и с ребёнком помогаю». На вопрос: «А когда ты последний раз спрашивал её, чего она от тебя хочет?» он задумался. Потому что он десять лет старался быть хорошим мужем по своей инструкции, пока жена жила в реальности по другим правилам. Конкретно ей не нужна была ещё одна тарелка, пусть и очень чистая. Конкретно она хотела, чтобы он иногда садился рядом и спрашивал: «Как ты вообще? Как ты себя чувствуешь?»

И вот, что меня пугает (и немного злит).

Вы ведь предлагаете «простые правила», которые помогут. Кому-то. И в этом их главная проблема. Когда-то мужикам помогала выживать мысль «Мужчина должен быть сильным». Но потом мы начали лежать ночью с пониманием, что нам плохо, страшно и одиноко, а голос внутри выл: «Соберись! Мужики не жалуются».

Или вот женщина с мыслью: «Хорошая жена должна поддерживать мужа». Ну прекрасный же совет? Пока она не начинает думать: «Если я устала и раздражена – значит я плохая». И вместо близости появляется спектакль.

Ну не бывает универсальных правил отношений. Мы все стараемся по мере сил. Кто-то даже старается очень-очень сильно. Просто иногда мы перестаём видеть перед собой человека и начинаем любить свою картинку о том, каким должен быть «хороший мужчина», «хорошая женщина» или «хорошая семья».

А настоящий человек будет всегда немного ломать эту картинку. Он сегодня хочет объятий, а завтра хочет побыть один. Он иногда сильный, иногда растерянный, а иногда невыносимый. Любовь не сделать по инструкции (даже по простой), потому что рядом с вами всю жизнь будет живой, блин, человек. Со своими страхами, странностями и ранами.

Хотите знать, в чём самый большой навык любви? Он в том, чтобы каждый день заново замечать того, кто перед вами. Потому что правила созданы для одинаковых ситуаций, а человек, которого вы любите, завтра опять окажется другим.

Вот это «база». Пусть и не самая простая.

Вы посмотрите, как он судорожно пытается все регламентировать!
Сначала он обращается к женщинам: "Запомни, дура, мужикам надо не много... Ему плохо? Обними. Если отстраняется- дай бутылку пива, и он расскажет".

Все же понимают, насколько это унижает самих мужчин? Он продвигает идею, что мужик- не мыслящее существо, испытывающее глубокую экзистенциальную боль. Нет, мы- тупые лабрадоры или домашние коты.
У твоего мужа депрессия? Он осознал, что его жизнь- это бессмысленный бег по кругу ради выплаты кредита за машину, которая сгниет через пять лет?

Не надо с ним говорить, не трать время на его душу, это снижает производительность системы! Просто сунь ему в пасть бутылку, почеши за ухом и оставь в покое отойдя на безопасное расстояние, пока этот биоробот не перезагрузится.

А если не пьет? Автор пишет: "тогда надо долго упрашивать".
Ну да! Представьте эту картину: сидит трезвый хмурый философ, а перед ним жена на коленях: "Ну Вася, ну расскажи, почему у нас инфляция, пожа-а-а-луйста!" Это не общение, это регламент техобслуживания!

А дальше гениальная фраза: "Он сам не знает, зачем ты ему. Ну, типа, есть".
Это же, самый жуткий кошмар в истории человечества!
Она живет с человеком десять лет, рожает от него детей, а он сидит на диване с бутылкой, смотрит на партнершу сквозь пивную пену и думает: "Что это вообще за женщина ходит по моей квартире? Зачем она здесь? Похрен, допью светлое- может, вспомню".

Потом автор переходит к парням, у него включается ярость обманутого покупателя: "Ты когда цветы ей дарил, мудило? Иди сдохни на помойке, неудачник!"
А почему сразу на помойке? Из-за трех роз?
Я не купил веник из увядших сорняков, и теперь должен трагично лежать между гнилыми арбузами и старым матрасом?
Но в этом и есть весь наш сраный капитализм с потребительским отношением!
Цветы для автора- не знак того, что ты искренне восхищен человеком.
Это транзакция, регулярный взнос за право пользования "товаром".
Ты не внес платеж в виде мороженки- все, лицензия аннулирована, вали к крысам на свалку!

И его совет, если ты забыл про день рождения тещи, скажи: "Бля, йобаныйрот, память ни к черту!" Да, надежный как швейцарские часы план, женщины ведь обожают, когда ты оправдываешься как двенадцатилетний дебил, у которого вместо мозга- опилки.
"Дорогая, я забыл про твою маму, потому что идиот, йобаныйрот!"
И она в ответ: "Ох, как это зрело, пойдем, займемся сексом".

Дальше начинается параграф для пар, великое открытие: дома, оказывается, нужно заниматься уборкой- мыть полы, посуду, пыль вытирать.
А если разойдетесь- мыть, однохренственно придется, но без разделения обязанностей!
Логика железная, то есть жениться надо исключительно ради того, чтобы было с кем поделить швабру!

И вот наступает долгожданный для читателя который потратил время на эту "Базу" финал, десять лет вместе, автор пишет: "Ой, блядь, чего-то у меня писька не встает на жену".
Ну так... Конечно, она не встает! Вы десять лет вместе!
Изголодавшийся по новизне мозг бьётся в истерике от скуки! Ты видел её в любые, самые неромантичные моменты. Между вами больше нет тайн, вы- ветераны, которые вместе прошли через все шторма быта, и какое решение предлагает наш рыночный гуру?
Зайти на Озон и купить латексное белье.
Вам сорок лет. У вас ипотека, радикулит и геморрой в виде кучи детей спящих за стенкой.
И тут ты приходишь в спальню в кожаных трусах с заклепками, на ней- латексный костюм, который скрипит при каждом микродвижении, вы смотрите друг на друга и думаете: "Господи, за что? Мы же просто хотели опять посмотреть сериал про маньяков и лечь спать".

Автор пишет: "Она посмеется, потом наденет, и вы потрахаетесь, как в молодости".
Хрен там! В молодости у вас были вера в светлое будущее и тонны гормонов, а сейчас вы будете пытаться втиснуться в этот резиновый чехол, три раза поссоритесь, два раза порвёте латекс, в процессе у тебя сведёт ногу, а у нее начнётся приступ клаустрофобии.
Вы будете трахаться со звуком "ох, моя поясница" и "подожди, не дыши на меня, мне жарко в латексе"!

Это попытка купить страсть как гаджет, а она должна идти изнутри.
Самое забавное, он ведь не нас учит, а себя уговаривает и умоляет мир: "Пожалуйста, пусть все будет просто! Пусть любовь будет коммерческим контрактом, пиво лечит депрессию, а швабра спасает от одиночества!".

Вот только любовь- штука хрупкая, требует совместной работы, обсуждения и решения общих проблем, она в регламенты не влезает и на Озоне или в цветочной лавке не покупается.
Из-за этого начинается паника обманутого покупателя: "Я инвестировал в этот брак шоколадки и цветочки, почему же мне не поставляют непрерывный кайф?!", а подобные авторы начинают яростно строчить посты в стиле: "Вы все придурки! Мойте полы!"

В реальности поступать стоит не упрощая все до скриптов и не строя из жизни тюремную камеру с графиком дежурств- перестаньте относиться к близким механистично, как к бытовой технике, обнимайте их- просто без повода, без цветов по расписанию и без бутылки в руках, обсуждайте и решайте общие проблемы, идите на компромиссы.

Впустите в свои квартиры немного живого Бытия, с ним, конечно, беспокойно... но без него вы просто два робота в латексе, которые накатив пивка моют полы перед разводом.

Парням:

Ты когда цветы ей дарил? А? Слушать, блядь, ничего не хочу. Иди и сдохни на помойке, неудачник, ты не заслужил ее. Свои вот эти логические выкладки ты можешь скатать в трубочку и запихнуть. И дакимакуру с Клим Санычем себе закажи, чмо. Дари цветы, шоколадки, если любит, ну там мороженку. Она у тебя хорошая, цени, мудак! Ну, бывает, че-то там накосячил, про день рождения тещи забыл - признайся, не ссы. Скажи, мол, бля, йобаныйрот, совсем забыл, память ни к черту! Не бойся - это твой самый близкий человек. Боишься, что предаст? Ты не мужик что ли? Тебя друзья "лучшие" сколько раз предавали? И старайся! Думаешь, полы помыть это хуйня? А ты возьми и помой, если хуйня! Да, прикинь, в выходной свой! Она же моет, а ты чем лучше?

Парам:

Вы заебали, суки! Вам сколько лет? Вы дети что ли, что вас всему учить? Что? Ой, блядь, бытовуха, а вы чего ждали? Рая на земле? Да, бытовуха. Надо ВНЕЗАПНО стирать, мыть посуду, полы, пыль вытирать. Это жизнь! Некоторые из этого трагедию устраивают. Да, жизнь так устроена, бывает. ВНЕЗАПНО это говно надо разгребать вместе. Потому что ну вот ты разведешься, а полы мыть один хуй придется! Ну, вот и думайте, как это удобнее поделить.

Ой, блядь, мы 10 лет вместе, че-то у меня писька не встает на жену. Во-первых, сходи-ка ты к урологу. 40 лет не повод для нестоячки, приколи! А во-вторых, ну зайди ты на Озон или ВБ, или Яндекс, или куда там еще. Там есть раздел 18+, ну купи ты там что-то. Что тебе нравится. Да, для бабы твоей. Да, она скажет, мол, ебу дал на старости лет. Потом посмеется. Потом наденет. Потом вы потрахаетесь, как в молодости. Под лежачий камень вода не течет.

Ищущим:

Забудьте про сайты знакомств. Это сраная витрина, как в магазине. Разве могут быть отношения с товаром? Ищи там, где твой интерес. Настолки, альлпинизм, аниме, дота, вязание, чат блогера, концерты - масса вариантов.

Админам: