AtreyKo

AtreyKo

пикабушник
Люблю животных, но ненавижу их хозяев.
пол: мужской
поставил 295 плюсов и 33 минуса
отредактировал 11 постов
проголосовал за 12 редактирований
10К рейтинг 24 подписчика 2083 комментария 27 постов 8 в "горячем"
1125

"Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?" длиною в два года.

По доброй и устоявшейся традиции в перерывах между проектами посетил Пикабу, нырнул в «Горячее», где и прочёл про уху евших говнооператоров. Ситуация до одури знакомая, только в моём случае это говнобанк.

В далёком 2012 году имел неосторожность взять у этих товарищей небольшой кредит, который был погашен быстро и досрочно, не дав банку нажраться процентов. Похоже банк по такому поводу на меня зело обиделся и теперь, начиная с позапрошлого года, мстит мне звонками раз в одну-две недели.


Пример первого диалога.


- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Это я.

- Пётр Сидорович, это ПАО «КабалаБанк». У нас спецом для Вас есть предложение «Экстаз». И бла-бла-бла… Вы заинтересованы?

- Нет.

- А у Вас есть мечта?

- Да.

- Так вот, для реализации вашей мечты…

* скидываю звонок *


Примеры диалогов в дальнейшем.

(это далеко не все, но с соблюдением хронологической последовательности)


- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Слушаю.

- Бла-бла-бла…

- Не интересует. Как нужды будут деньги, приду сам. Удалите мой номер из базы. Не звоните больше — всё равно откажу.

* подобные диалоги повторялись много и часто, далее я решил уже начать стебаться *

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Вы уже слушаете его.

- Это ПАО «КабалаБанк». Мы хотим предложить вам бла-бла-бла… (что-то про низкий процент).

- Девушка, у вас такой красивый голос. Вы умеете готовить БОРЩ?

- Борщ? Ха-ха-ха! Умею, но в нашем предложении…

- Обещаю. Что воспользуюсь вашим предложением на любых условиях, если вы приедете

ко мне домой и приготовите мне вкуснейший БОРЩ!

- Ха-ха-ха! Я бы с радостью, но, к большому сожалению, наш банк такие услуги не оказывает. Зато с нашим предложением…

- Эх… с вами даже борща не съешь.

* скидываю *

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Слушайте.

- Это Вы?

- Эт я.

- Здравствуйте! Это ПАО «КабалаБанк». Специально для Вас есть… бла-бла-бла! Как вам данное предложение?

- Специально для меня?!

- Специально для Вас.

- ВАУ! Клёво! Абалдеть!

- Когда Вы могли бы подойти в любой из удобных для Вас наших офисов для того, чтобы воспользоваться данным предложением?

- Да хоть завтра в таком-то районе.

- Отлично! Записываю Вас на завтра туда-то!

- Ура! Я скоро буду сказочно богат!

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, Пётр Сидорович. У вас была назначена консультация по такому-то адресу. Вы подходили?

- М-м-м… нет.

- Позвольте уточнить — почему?

- Почитал отзывы об этом, индивидуальном только для меня, предложении. Меня зверски обманули по условиям и процентной ставке. Вы обманщики, сэр.

- Вы можете подойти в наше отделение и мы подберём Вам самые лучшие условия…

- Нет.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать…

- А, «КабалаБанк»! Давно что-то вас не слышно было! Даже беспокоится начал.

- Очень рады! Мы хотим… бла-бла-бла…

- Девушка, а давайте плюнем на всё и махнём отдыхать. Куда-нибудь за границу. Скажем, в Сомали. Говорят, Сомали прекрасна в это время года, а кожа местных жителей в этом сезоне особенно лосниться на солнце. Просто загляденье!

- К сожалению, я не могу поехать с вами. Но если вы воспользуетесь нашим предложением, то сможете устроить себе замечательный отпуск даже в Сомали.

- Не можете? Почему? Вы под следствием? Кого-то убили или изнасиловали?

- Мы перезвоним Вам позже.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- (утвердительно)Кря!

- Это Вы?

- Кря!

- Бла-бла-бла… Вас заинтересовало наше предложение?

- (неуверенно) Кря…

- Пётр Сидорович, перестаньте. Мы уже много раз слышали эту шутку.

- (растроенно) Кря-я-я…

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

Даю трубку узбеку, что был со мной на объекте и прошу общаться с негодяями на своём.

- Шебельме-мебельме?

- …

- Халя-маля?

- …

- О-о-о! Шайтана-байрама курлы-мурлы!

- * бросают трубку *

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Как вы уже достали! Девушка, сделайте у себя там пометку, что человек по этому номеру крайне агрессивно настроен по отношению к вашему банку и переговоры ни к чему не приводят. А лучше вычеркните меня из вашей базы.

- Но наше предложение…

Кладу телефон рядом с колонкой и, судя по таймингу, девочка ещё около 30 секунд рассказывала о преимуществе их предложения Самосвату с Щербаковым.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Я буду гаварыть толко с Ларысой Ивановной.

- … а я бы тоже могла рассказать вам…

- Дэвушька, милая, я Ларысу Ивановну хачу!

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Нет, он в тюрьме.


После последнего и самого короткого диалога не звонят уже третью неделю. Неужели сработало?

ЗЫ: в «чёрном списке» уже 9 разных номеров этих ребят. Позвонят с десятого, буду что-то предпринимать. Не то, чтобы они мне как-то вредят (а иногда даже веселят), но бывают очень настырны, чем раздражают.


ЗЫ2: Как-то поступил мне звонок с незнакомого номера.

- Пётр Сидорович, это из «КабалаКредит» вас беспокоят. Мы тут пересчитали проценты по вашему кредиту и выяснилось, что Вы нам ещё должны.

И тут меня прорвало. Не буду выкладывать монолог, чтоб не задеть нежных чувств чёрных верующих беременных детей-геев со слабым здоровьем.

Оказалось, что меня просто развела знакомая.

Показать полностью
13

Впечатления от поликлиники, скорой помощи и стационара.

В последнее время замечаю много постов про докторов, больницы, поликлиники, скоряки и прочее. Дошёл и до этого поста. Думаю, дай ка я тоже черкану о том, как мне довелось осмотреть больничку изнутри. Заодно и охвачу в некоторой степени другие аспекты наболевшей медицинской тематики.

Изначально, небольшое предисловие.
Чуть больше года назад стало давать знать о себе давление (не в один день, а почти постоянно довольно продолжительное время). Оно и раньше было, но не обращал внимания, а тут работа, проблемы и прочие негативные факторы собрались в одну кучку и сообща решили устроить мне аттракцион с хорошими такими цифрами сроком в несколько дней. Полежав немного на диване и подумав, пришёл к выводу что надо эту проблему решать и на следующий день направился в поликлинику. К слову, опыта хождения по мукам по врачам у меня мало, а в больнице в последний раз лежал в 6 лет.
Итак.

Поликлиника:
1. Получение направления. Несложный квест. Стоишь очередь из людей всех полов, возрастов, цветов, симптомов. В окошке усталая тётя говорит тебе, что можно придти через день во столько-то. Даёт направление к твоему участковому терапевту и говорит, что карта будет уже у неё.
Он-лайн регистрация, как таковая, не работает. Ещё можно записаться по телефону сугубо утром пятницы.
3. Коридоры поликлиники. Не видел бабок-осадниц (только тихонечко ворчащих). Тихо, чисто, без скандалов, все по времени. Кто без талона (есть такие), тот смиренно ждёт, когда пройдут талонники. Являлась одна «только спросить», но была изгнана самим терапевтом.
2. Терапевт. Тут опционально. Изначально мне попалась (в регистратуре ошиблись терапевтом) доктор, которая, выслушав меня, дала направления на анализы, флюшку и к кардиологу (которая назначила ещё и кардиограмму). Всё прошёл, везде здоров. Терапевт назначила лечение и отпустила с миром.
Лечение не помогло и через пару месяцев попадаю уже к своему настоящему участковому терапевту. Та, даже не выслушав, сказала, что такого в моём возрасте (за тридцать) не бывает и я всё вру. Показания тонометра не являются аргументом. Рассказала о гармонии, внутреннем покое и отправила с миром.
Гармония и внутренний покой так же не помогли и вскоре я познакомился со своим первым гипертоническим кризом. Это тот ещё аттракцион, от непривычных ощущений которого мне казалось, что потихоньку начинаю умирать (страшно было, в общем). Пришлось вызвать скорую.

Скорая.
1.Время ожидания. Вызвал, рассказал, жду. Через час звоню ещё — вызовов много, ждите. Жду. Спустя 2 часа, стало совсем хреново. Позвонил платникам, те примчались за 20 минут. Муниципалку отменил.
Скажу сразу, муниципальный скоряк не виню — знаю, что не из вредности они так долго едут.
2. Лечение. Когда поплохело во второй раз, приехал в дежурную больницу сам. Увидел, куда скорая завозит больных, туда и просочился (хотя нельзя было). Там регистратура. Описал симптомы и женщина за стойкой довольно быстро оформила мне карту и отправила в процедурку, ждать медбрата.
Пришёл парень, кивнул головой, мол рассказывай. Описываю симптомы, говорю цифры, рассказываю, что уже рассосал под языком 2 таблетки «каптоприла». Тот суёт мне этот же самый «каптоприл» и с видом, мол шляются тут некоторые, уходит. Ну ОК. Через 15 минут подхожу к регистратуре и сообщаю этому медбрату, что что-то мне совсем нехорошо. Отводит снова в процедурку, мерит давление, удивляется, зовёт медсестру и они оба вкатывают мне шприц «Энапа». Тут я ощутил такой приход, что им пришлось открыть окно, дабы я не потерял сознание. Давление же упало незначительно. Говорят, что будут госпитализировать, но мне «по-барабану», у меня глаза в кучу. Хромая бабушка отвела меня в терапию.

Стационар.
1. Быт. Коридор и столовая (она же зона просмотра ТВ) чисты, с цветами и плакатами на медицинскую тематику. Везде сделан косметический ремонт. Перед теликом всегда местная банда шепчущихся тёток и бабок, которые, впрочем, никому не мешают. Рядом два холодильника, в которых пациенты хранят подписанные фамилией, номером палаты и датой продукты в пакетах. По коридорам прохаживаются несколько пациентов. Есть несколько коек с теми, кому места в палате не досталось. Тишь и благодать.
Туалет сезонно чистый (ночью чистый, утром грязный, с обеда чистый, перед сном грязный). В часы-пик отхожее место гендерных различий не признаёт, что вперёд освободилось - «ЭМ» или «ЖО», туда и мчишь.
Есть душ, ключ от которого можно попросить у сестёр. Сам гусак расположен у окна с такой узкой шторкой, что дамы из кухни, что в соседнем корпусе, частенько наблюдают халявный стриптиз.
Неофициальная курилка находилась на лестничном пролёте, который хоть и «строго для персонала», но так же открывает свои двери и для больных. Никто никого особо не гоняет.
А вот палаты встречают смесью ароматов различных выделений человеческого тела. Чёткий запах мочи разбавляет запах говна. Без шуток и преувеличений. Это не то, чтобы адская вонь. Это постоянный бэкграунд подобных помещений. Койки стоят рядами с расстоянием между ними на ширину тумбочки.
Мне досталась маленькая такая палата, в которую еле вместились 4 койки (одна — моя стояла вообще по диагонали, так как иначе не влазила). В дальнейшем я и мой новый сосед устроили там, можно сказать, ВИП-палату. Я от скуки вспомнил, что не такой уж и рукожоп, и всячески старался помочь персоналу в ремонтах розеток, чайников и телеков, а так же помогал раздатчицам (или как там их должность называется) поднимать хавчик из кухни в отделение. За это из палаты убрали 4-ю ненужную кровать, сделали перестановку, что значительно расширило свободное пространство. Так же нам подогнали холодильник (лишний, стоящий в коридоре) и разрешили телевизор (не спрашивайте, почему он был запрещён — не знаю).
2. Пациенты. В общем о пациентах. В терапии это старики, как адекватные, так и с деменцией разной степени запущенности. Много людей с циррозом, преимущественно наркоманы и алкаши. Люди с алкогольной энцефалопатией. Весь этот контингент составляет половину (к тому же, самую заметную в виду поведения и запахов) от всех пациентов. Остальные с самыми разными болячками. К слову, терапия выступала ещё и своеобразным отстойником тех отделений, где мест не было. Моими соседями оказались:
1) «Сердечник» (в кардио мест не было) — весёлый и живой мужик за 50, ищущий, где б стрельнуть сигаретку. Его увезли в краевую почти сразу, как я прибыл.
2) «Жёлтый» мужчина, которому сперва пророчили цирроз. По правде позже (после пробега его дочери по врачам) выяснилось, что у него лопнул желчный и разлил своё содержимое на печень. Мужик терпел почти 2 месяца. В итоге: не может пройти и пары метров, не может есть (всё выходит), мочится в баночку, стула нет давно. Через несколько дней после моего прибытия, когда диагноз уточнился, его экстренно увезли в хирургию. Надеюсь выжил, так как оказался неплохим дядькой, с которым мы даже подружились.
3) Вишенка на торте. Парень примерно моих лет. Моряк. Лежачий. Алкогольная энцефалопатия во всей красе. Товарищ упорно сдёргивал с себя подгузник и ссал направленной струёй на пол, на кровать, себе на грудь. Постоянно мычал. Спал в движении и с открытыми глазами. За день до моего прихода сполз с кровати, усрался, уссался, вспомнил, что моряк и начал плавать. Отмыть то отмыли, запах остался, а пловца отныне стали привязывать.
В первый день моего там пребывание, подошёл ко мне брат данного субъекта и сказал, что не сегодня — завтра «моряк» должен отбыть в мир спокойного моря и дал свой номер телефона (мол, позвони, как отойдёт). Предсказание сбылось и парнишка склеил ласты ночью на вторые мои сутки.

Эти три соседа заменились двумя следующими.

4) Мужик с запойным лицом, но атлетической фигурой, замашками старого сидельца, хотя с довольно простым характером. Даже немного сдружились. Данный товарищ пару лет назад перенёс на ногах инфаркт, после которого у него периодически эти ноги ломит и крутит, а так же обладает аритмией и повышенным давлением. Словил белку ночью через день после прибытия, чем жутко перепугал персонал (а я знатно поржал тогда). По ночам стонал и выл, но утром утверждал, что не помнит.

5) Дед, 79 лет. Являет собой законсервированный коммунизм со всем его радикальным неприятием всего постперестроечного, по поводу чего один раз полаялся с «орущим» мужиком (см. выше). В целом, живой и шутливый человек. Плохо ходит из-за перенесённого пару лет назад инсульта, который получил, залезая на любовницу. Звучит котолампово, но в виду живости деда, могу предположить, что данная история таки могла иметь место. Попал в больницу с жидкостью в лёгких (говорил, что у него рак).

Из пациентов вне нашей палаты запомнились следующие.

1) Бабушка. Эталон божьего одуванчика. Лежала в коридоре около нашей палаты с диабетом и малокровием. Периодически я приносил ей еду, за что и был одарён конфетами и почётным званием «хороший мальчик». Бабулька легко манипулировала людьми, изображая старческую беспомощность. А по вечерам по-детски жаловалась по телефону дочери на то, что её не покормили, не поставили укол или наоборот — поставили. Особенно запомнилось, как она уже после отбоя плакалась в трубку тоню-ю-юсеньким скрипящим голосочком: «Они мне укол поставили. В зопу. Очень больно так. Поставили. Укол. В зопу».

2) Вскоре бабушка справилась со своим малокровием и на её место приехала другая. Эта леди обладала таким же детским плаксиво-просяще-обиженным голосом, а так же памятью, как у золотой рыбки (никакой, то есть). Она нам не давала спать ночами. Сперва мы не спали от смеха, а потом потому что спать было при её криках невозможно.
А выходило это так. Ночью, в любой удобный для бабушки промежуток времени, она начинала громко и просяще-настойчиво вещать: «Ну подойдите ко мне кто-нибудь!». Когда этот Кто-нибудь подходил, бабуля с недоумением (будто и не звала никого) вопрошала: «А ты кто?». Кто-нибудь как-нибудь представлялся, на что следовал вопрос: «А Игорь где?». Ответы давались разные, но контрвопрос всегда был один и тот же: «А когда он приедет?». Вот тут цикл замыкался и возобновлялся с вопроса: «А ты кто?». Сперва это было смешно, но уже спустя два часа мы ненавидели Игоря и при этом страстно желали, чтоб он приехал. Это был её сын, кстати.
Успокаивать бабушку было бесполезно. Ждать, когда ей надоест — тоже. Просто в один прекрасный момент она отключалась и спала с открытыми глазами пару часов. Потом концерт начинался снова и продолжался до утра.
Бабушка лежала привязанной, так как любила вырывать капельницу и орошать всё вокруг себя кровью.

3) Третьего я про себя назвал слоном. Это был крупный молодой наркоман (по словам сестры-хозяйки), страдающий циррозом печени и оттого непомерно раздутый. Ходил он сугубо опираясь на кресло-каталку, а из его шеи свисал длинный катетер. При движении слон издавал громкие и рычащие звуки, чем-то напоминающие охрипшего слона.
Впервые я столкнулся с ним, пробираясь ночью в туалет. Представьте себе тёмный коридор, еле освещаемый лампочкой в конце его. И тут, в тёмном углу дверь в туалет распахивается и из проёма выплывает большое аморфное нечто, издающее вышеописываемые звуки. Так себе ощущение. Я чуть по месту в туалет не сходил.

Ладно, хватит о пациентах, так как остальные представляли собой серую, редко довольную массу, часть из которых ходила под себя, падала с кроватей, смотрела телевизор и больше никак, к счастью, не отсвечивала.

Еда.
1. Процесс получения.
На приём пищи тебя позовут, если не приходишь сам. Сама еда делится по так называемым «столам» - диетам. Кому-то везло и у него был «стол» с довольно вкусными блюдами. А кто-то, как я, довольствовался пресной, без вкуса и запаха, едой. Каждый раз кто-то пытался обмануть раздатчицу, называя не свой «стол» или просто просил другое блюдо. Но женщины были неумолимы. Хотя я быстро нашёл с ними общий язык, помогая поднимать вёдра с едой из столовой, так что уже спустя несколько дней выбирал блюда сам.
2. Вкусовые качества.
Как я уже писал, всё зависит от «стола». Самые вкусные блюда, как в добротной столовой — не по-домашнему, но таки вкусно. Блюда «постных» «столов» просто никакие. Похлебал суп из водички, заел бумажечкой в виде макарон — вот и весь обед.
3. Разнообразие.
Семь дней в неделе — семь разных видом меню.

Врачи и персонал.
1. Отношение к пациентам.
Вопреки тому, что часто пишут на разных ресурсах, я откровенно хамского и наплевательского отношения не видел. Меня и пациентов моей палаты лечили два врача. Обе женщины были внимательны, участливы и добры. То же можно сказать о персонале вплоть до уборщиц. Самое «хамское», что мне пришлось наблюдать, это как медсестра прикрикнула на лежащего со мной в палате «морячка», чтоб тот перестал стягивать подгузник, не то привяжут и вторую руку.
Если кто из пациентов пытался хамить (таких тоже было немного), то их просто строго ставили на место, словами, мол ежели что не устраивает, идите жалуйтесь. На провокации персонал не вёлся совсем.
2. Профессионализм.
Лично меня обследовали довольно тщательно и преимущественно бесплатно. Заплатить пришлось только за УЗИ сердца, которое в данной больнице не делалось. Пришлось идти в платную. Мой лечащий врач расписывала мне лечение от и до, объясняла - что и для чего мне назначается, растолковывала каждый результат каждого анализа. Лечение, как проведённое в больнице, так и назначенное впоследствии дало ощутимые плоды. Жалею только об одном, что не догадался купить торт по выписке. К персоналу тоже претензий нет — в вену попадали ловко, синяков почти не оставили, уколы кололи не больно.
Хотя я уже писал о «жёлтом» мужчине, особых шевелений возле которого я так и не увидел, пока его экстренно не увезли в хирургию.
«Моряку» ставили капельницы и за несколько часов до смерти поставили пакет с кровью. Иногда, касаемо него у практикантов возникали циничные шуточки, когда тот вместо того, что отлить в утку, отводил «мартиру» в сторону и выдавал залп в направлении, к примеру, «жёлтого» мужика. Благо, всегда случался недолёт, а чаще вообще «автогол» (ссал на себя).
Когда «моряк» помер, те же практиканты не могли понять, есть ли у него пульс (тонометром нет, пальцами что-то прощупывается) пока не дошло, что это прощупывается их собственный пульс. Реанимировать не пытались (да и не стоило бы, я думаю).
По остальным больным ситуация практически аналогичная со мной.
Но недовольных было много и, как я заметил, всё недовольство возникало из-за того, что их невнимательно выслушали (по голове не погладили, печально при этом вздохнув), «врач где-то ходит» (врач, как и ко всем, без особой надобности не приходит чаще раза в сутки, а все его назначения исполняет мед. персонал), уколы ставят не вовремя, таблетки дают не те (я не имею медицинского образования, так что полностью отдался в руки судьбе врачу и мне таблетки и капельницы помогли) и т. д., и т. п., и т. х.

Итог.
Заканчивая данную портянку текста, скажу, что из моих наблюдений, в больница не оказалась каким-то хардкордным местом. Всё вполне ожидаемо для бюджетного заведения. Хотя очень многие уверены, что врачи и персонал обязаны исполнять любой твой каприз. Не понимаю таких.
А вот в поликлинике некоторым (не всем!!!) терапевтам на тебя чаще всего пофиг, и осматривают они тебя поверхностно. Ведь в таком возрасте у тебя этого быть не может... до первой скорой.
Ну и по сути: готовился к трешу, о коем читал на разных ресурсах, но его, как такового, не увидел.

Показать полностью
207

Андрюхины знакомства

Начитался про знакомства через всякие Мамбы. У самого подобных историй можно сказать, что нет. Пару раз встретился, оба раза нарвался на неадекваток, снёс анкету и продолжил знакомится через «нофелет» (по старинке, то есть). Речь пойдет о моём товарище.


Сам по себе Андрюха (имена/пароли/явки изменены) — парнишка крайне своеобразный. За тридцатник, высок, широк, толст, харизматичен, звиздлявый ящик, по детски гордится своими небольшими достижениями (устроился на нормальную работу — я крут, сводил даму в кабак — я крут, приготовил макароны по особому рецепту (сварил с сосисками) — я мега супер Ринго СТАР) — как-то так. Таких людей надо знать «в лицо», чтоб иметь хоть какое-то о них представление.


Но вот в чём Андрюхе всегда не везло, так это в любви. Так как товарищ он своеобразный и живёт в своём собственном мире, то и объекты воздыхания у него соответственные — странные, скажем так. И находит он их там, где попроще — на сайтах знакомств.


Ну, обо всём по-порядку (вернее перейдём к списку на примере этого поста):


Анжела.

Сидели с Андрюхой у него дома. Распивали пенное, вспоминали прошлое. Тут ему звонок — некая дама сообщает, что сейчас прибудет. На мой резонный вопрос - «Дринкинс, ху из ит?» мне ответили, что это Анжела, дама сердца и всё такое. Ну ок, лишь бы пивом наслаждаться не мешала.

Анжела приехала, к трапезе присоединилась. Красивой её точно не назовёшь, общение какое-то «лёгкое», аки бабочка в полёте. Прямо, будто с малолеткой разговариваешь (а даме почти/ уже 30). И стойкое ощущение дежавю. По поводу последнего излагаю дружбану. Тот отмахивается, мол да знаешь ты её, только не помнишь. А дальше не колится.

В общем, сидим мы втроём. По ходу посиделок потихоньку узнаю, что знакомы они уже о-о-очень давно, Анжела собирается привезти в город дочку, перебраться к Андрюхе, тот же готов ребёнка удочерить, что на него не похоже. Дама за весь вечер несколько раз включала истерику. Всё как-то так.

Но пиво кончилось и я погнал домой. Вот там то, сидя за игрушкой у компа, на меня и снизошло озарение: золотые времена трёхгодичной давности, кураж, беспечность, звонкий крик Кисы Воробьянинова — «Идём в нумера!»


Ага! Звоню Андрею:

- Слышишь, братуха. Так твоя, это ж та самая простидевочка из наших любимых нумеров.

- Ну да.

- Ты это, когда с лестницы пьяный падал, башкой перила не задевал?

- Нет, только ухом ступеньки считал. Ровно тридцать штук их было. Да ладно тебе, Сидорович, нормальная же ж девчонка. И дочку её я знаю, угарная.

- Оспади, спаси и сохрани душу раба тваего… - перекрещиваю я телефонную трубку.


Оказывается, он увидел свою любимую в прошлом фаворитку на каких-то знакомствах, они списались и вот так когда-то платный секс стал для него бесплатным. К слову, «профессию» свою она на тот момент ещё не бросила, но «обязательно скоро это сделает».

Через пару недель Анжела канула в небытие, так и не переехав. По словам Андрюхи, достала она его своими истериками.


Надя.

Надежда была дизайнером. Надежда была успешной. Надежда была самостоятельной. Для завершения известного образа Надежде не хватало только кошек. Много кошек.

Надежда воспринимает только одно мнение — своё. Если Андрюха не согласен с этим мнением, то Надежда переходит на ультразвук.

Ещё у Надежды есть двое детей. И чтоб они не видели Андрюхи, тот должен, аки Чёрный Плащ или Бетмен проскальзывать под покровом ночи к Надежде в спальню и делать всё тихо, будто он «ма-а-а-альнькая, сука, мышка» (© Павлик Морозов). Если Андрею что-то не нравится, то он так же тихо, но бескомпромиссно изгоняется на мороз. Так же на мороз он тихо изгоняется, если кто-то из детей невзначай проснулся. На мороз — это из квартиры.

Надежда была тираном и лепила из Андрюхи мужчину своей мечты. Все мы знаем, что «мужчина мечты» (он же «настоящий мужчина») - понятие абстрактное, тяжело поддающееся точной формулировке (ком, слепленный из взаимоисключающихся характеристик). Да и Андрюха оказался не тем материалом. В общем, вместо вожделенного женского идеала, из парня получился подкаблучник, сбегающий побухать и поныть к друзьям.

Так что Надежда не воспринимала ещё и друзей. Всех, кроме одного. К которому позже и свинтила, махнув на прощанье хвостом.

Самое странное, что Андрюху этот побег так расстроил, что процесс «наступания на крышку» затянулся довольно на долго.

Но всё проходит и это прошло и напоминало о себе только редкими звонками Надежды к Андрюхе с претензиями, будто он испортил ей всю жизнь.


Кристина.

Кристина создавалась с Надежной на одном заводе но на разных конвейерах. Чувствовалась рука одного проектировщика, но разных сборщиков.

Данная версия отличалась от предыдущей отсутствием детей, большей истеричностью и усиленным желанием свободы. Слышали (да простят меня боги) русский реп «Кошка» в исполнении Face2Face? Очень похоже, только вычёркиваем из текста ту аутичную кошку и вставляем пантеру с характером мегеры.

Так отношения и проходили: Кристина приезжала, переходила на повышенные децибелы (повод был не нужен) и уезжала. Секс — редко, опционально. Все закидоны, как у Надежды но с ещё с большим налётом неадекватности.

Я уже говорил, что Андрюха и сам тоже своеобразный тип. Так что не спрашивайте, почему он всё это терпел. Среди нас единственным ответом на подобные вопросы является пожимание плечами с произношением имени «Андрю-ю-юха...».

Кристина со временем просто пропала. Уехала и больше не вернулась.

Андрюха переживал.


Алёна.

Это вишенка на торте.

У меня от трёх женщин в этом мире начинается дикая мигрень:

1. Маша из мультика «Маша и медведь».

2. Моя бывшая любовница, которая вынесла мне мозг за 2 дня.

3. Алёна.

Алёне за тридцать, но по психологическому (или как это правильно назвать?) развитию Алёне четырнадцать. Алёна мечтает о принце. Алёна хочет, чтоб её носили на руках. Алёна желает, чтоб для своего мужчины существовал бы только она одна. Когда Андрюха сидит за компом, Алёна смотрит ему в спину. Когда они вместе смотрят телевизор, Алёна не смотрин на экран, она смотрит на Андрюху. Ведь какое может быть личное пространство у двух влюблённых. Когда они сидят на кухне, Алёна тихим, монотонным, нудным голосом рассказывает о том, каким должен быть «Настоящий Мужчина». Со стороны это звучит так, будто кто-то тупым лобзиком упорно пытается перепилить баобаб.

А ещё Алёна хитрожопа. Любит делать людям говницо (простите), а когда оно вскрывается (это обязательно происходит), то она прикидывается овечкой. А в состоянии подобной овечки она находится в 80% времени от всего своего бытия.

После того, как Алёна стала проповедовать великое учение «Мужчина должен...», Андрюха не выдержал и взвыл. Он, переживший Надежду и Кристину, взвыл и предложил расстаться.

Может быть и расстались, не знаю. Выяснится, когда он вернётся с командировки.


Нет, всё таки через «нофелет» как то спокойней что-ли. Я вон сходил в бильярд, познакомился с девушкой и встречаемся без скандалов и интриг. Планируем съезжаться. А на сайтах… а ну их нафиг эти сайты.

Показать полностью
1544

"На моего мужа напали, он держит нападающего, пришлите полицию" - "Нет, давайте сперва поговорим о вас..."

Полистав свежее и уже не свежее, нарвался на несколько историй о вызовах полиции. У меня самого есть в памяти несколько случаев, когда доблестные стражи порядка не приезжали, хотя их очень ждали, но вот один случай просто вывел меня из себя (в переводе на модерн-инернетовский: пробомбило знатно).


Мои родители живут в пгт в 150 км от меня. Посёлок пока не шибко загнивающий, находится не в глуши, обитель стражей порядка в километровой досягаимости.

Вечер. Смеркалось (а точнее совсем стемнело). Отчим собирается на работу в «ночную», берёт пакет с мусором и выходит в тёмный подъёзд. Особенность такая нашей парадной (подъезда, простите на питерщину) — сколько себя помню, лампочки в нём долго не светили никогда, то перегорят, то ноги вырастут.


Так вот, шагнул отчим во тьму подъезда, спустился на полпролёта и получил в голову смачную подачу от находящегося в темноте нечто. Получил сильно, до крови, предположительно кастетом. Что это тело хотело — неизвестно. Возможно увидело в свете дверного проёма мужика с пакетом и решило поживиться, может перепутало - кто этих уродов поймёт. Отчим — мужик крупный, после удара моментально собрался, перехватил отморозка, шлёпнул профилактики ради головой о стенку и начал удерживать. Пакет с мусором упал на пол.


Мама из прихожей услышала шум, выглянула в подъезд и увидела происходящую там борьбу. Отчим крикнул ей, чтоб звонила в полицию, что мама тут же и сделала. А дальше — цирк. Мадам на том конце провода лениво растягивая слова начала спрашивать: 1) ФИО - ну это само собой; 2) Адрес - что так же понятно; 3) Что произошло? - тоже логично, хоть о происшествии было рассказано сразу, как дозвонилась и был выставлен акцент на срочность; 4) «Так повторите ещё раз. Напали на вас или на вашего мужа?» - мама ещё раз объяснила, что на мужа и повторила, что тот продолжает удерживать нападавшего; 5) «Кто напал?» - кто-кто, неопознанный светофобный йух в капюшоне; 6) «Вы зарегестрированы по этому адресу?» - а ежели бы нет, вы б не поехали?; 7) «Вы уверены, что полиции нужно приехать сейчас?» - вот это вообще дичь из дичей… Далее всё в таком же духе.


Этот диалог продолжался не минуту. И не две минуты. И не три. Ради интереса посмотрите, как секундная стрелка описывает пять - семь кругов и представьте, сколько информации можно запросить и получить в диалоге за это время, при этом не отправив наряд. Дама, как нарочно говорила протя-я-я-жным таким голосом, задавала глупые вопросы, игнорировала то, что мой отчим тем временем продолжает удерживать урода.


В конце концов эта тварь вырвалась, получила на посошок звездюлину в крестец и укатилась с лестницы во тьму подъезда, где и растворилась. Отчим зашёл в дом, умылся, перевязался и погнал на работу. Маму трясло всю ночь. Полисмены, хоть и обещали, но так и не появились. Ни тогда, ни на следующий день, ни вообще.


А если б у того урода был не кастет, а нож. Или травмат. Наркотов в посёлке хватает.


К слову, я давно уже перестал доверять полиции. И это не благодаря фильмам/сериалам, где доблестных стражей порядка выставляли не в лучшем свете. Не благодаря прессе, не из-за понятий и прочего АУЕ. Я перестал им доверять когда ещё был желторотым подростком, видя их поступки, слушая их рассуждения, зная, с какой неохотой они выезжают на «возможно опасные» вызовы, ведь «мало ли чё». Есть среди них нормальные, есть. Но их мало, не работается им в полиции долго. Жеглов с Шарапавым так и остались для меня персонажами очень интересной, но всё же книги.


ЗЫ: Отчим не побежал сразу же снимать побои. Он, без года пенсионер, боится потерять работу на предприятии, которое раз в пол года сокращает штат, поэтому после нападения сразу уехал на работу (пока будут разбираться в причине опоздания уже уволят). А после возвращения с «ночной» уже не хотел никуда идти, предполагая (возможно, верно), что это бесполезно.

Показать полностью
223

Бегите, глупцы! Полкан сорвался!

Прочёл пост про Барсика, угарнул с ситуации и вспомнил подобную из своей бытности. А в бытности было так…

Лет восемь назад заканчивали монтаж оборудования на одной нефтебазе. Территория данного объекта не слишком для подобной специфики большая. Скажем так, находясь одном конце нефтебазы можно было не прикладывая руку козырьком разглядеть её другой конец (и то я тут утрирую). В обоих концах данной площади находилось по большой собачей будке.


Будки были большими. Большими на столько, что их смело можно было сдавать как жилплощадь понаехавшим узбекам. Обитателями этих хором были два продукта любви бегемота и носорога соответствующих габаритов и объёмов пасти. Проходящих мимо сотрудников эти два левиафана приветствовали радостным лаем (рёвом?), в котором, не напрягаясь, можно было расслышать ласковое слово «СОЖРАТЬ!». Собственно сожрать проходящего им мешали цепи, которые каким-то невероятным колдунством удерживали этих кабыздохов в пределах ареола их обитания и не рвались.


Но однажды колдунство иссякло…


Когда это случилось мы с напарником находились в щитовой — этакое маленькое кирпичное строенице с тяжёлой металлической дверкой. Завершив все манипуляции выходим на свет божий. Хорошо, светло, свежий воздух, люди вокруг — кто на емкостях, кто на установках, кто в кабинах бензовозов. Машут нам приветливо, орут чего-то, не иначе, как встречают славных инженеров, с честью выполнивших свой профессиональный долг в тёмной обители проводов и пускателей. А всё же, что они орут? Прислушиваемся, а таааам: «Бегите, глупцы! Полкан сорвался!».


/* Вот тут по сценарию включается «слоу-мо». */

Поворачиваю голову на полкановский особняк и вижу его, внимательно смотрящего в нашу сторону и находящегося на неприлично большом удалении от своего жилища.

В такие моменты в последнее время стало модно писать «отложить кирпичей», «выложить шлакоблоков», «открыть завод стройматериалов». Ребята, в жопу это модерн-петросянство, давайте назовём вещи своими именам — я реально чуть не обосрался. Вот прям ещё чуть-чуть и разродился бы коричневым наследником. А Полкаша тем временем срывается с места и несётся в сторону так кстати подвернувшейся человеченки. Расстояние около ста метров, а дезинтегратор всего живого летит к нам со скоростью пули. На задворках сознания слышу голос напарника: «Пётр, в машину!» и вспоминаю, что наш SMX стоит прям у двери в щитовую. Мгновенная телепортация и мы уже в салоне, только и был слышен синхронный хлопок дверей. В следующий момент машину тряхнуло от порыва ветра — это мимо пронёсся мохнатый болид, оставляя за собой шлейф из пыли, блох и невычесанной шерсти.

/* А тут «слоу-мо» выключается */


Ура, мы спаслись! После краткого мгновения свалившегося облегчения от того, что нас сегодня не освежуют, появился живой интерес — а кого следующего собачка избрала в свои жертвы. Взгляд проследил за направлением движения, мозг наложил на приблизительный план нефтебазы вектор предполагаемого курса. И всё встало на свои места — Полкан намылся в гости к своему побратиму, что жил на другом конце базы и габаритами был не меньше своего блохастого собрата.


Как вы думаете, какие мысли роятся в голове пса-убийцы, который сорвался с цепи и впервые за всю свою свирепую жизнь обрёл свободу. Большинство скажет, что блоховоз тут же побежит рвать и убивать всё, что движется, а что не движется, то будет двигать и… далее так же по тексту. Так же думали и мы с напарником, и операторы на установках, и рабочие на емкостях, и водители в бензовозах. Наблюдая, как ощетинившейся Полкан мчится ко второму псу, мы, благодарная публика, уже предвкушали зрелище кровавой битвы двух Голиафов, преисполненное кровищи, мяса и прочей анатомии. Вот уже начинается кульминация, все в предвкушении набрали полные лёгкие воздуха и…


Схватка была недолгой… совсем… можно сказать её не было вовсе. Оба вшивника издали краткий визг, преисполненный скорее радостью, чем страхом и болью. Далее были короткие обнимашки, а потом Полкан обошёл своего оппонента сзади и стал совершать над ним акт самого настоящего мужеложства.


Звон падающих челюстей с удивлённо-разочерованным выдохом затопил нефтебазу. На представление, в котором два огромных кабеля, попеременно меняясь ролями, имеют друг друга уставились все.

- Эй, так вы чё, тридварасты?! - выразил своё мужское негодование старый работяга Иваныч. - А ну разошлись!

Постепенно к Иванычу присоединились и другие зрители. Мужиков коробило. Пролетали шуточки о том, что нефтебаза зашкварилась, конкуренты уважать не будут, а воры бояться. Некоторые уже спустились со своих убежищ на землю и пытались криками разогнать придавшихся блуду псов, не подходя при этом близко (а вдруг покусают или что похуже). Постепенно становилось ясно, что публика разочарована, собак больше не уважает. Только побаивается, как можно бояться активного эдораста. Очень сильного эдораста, который не будет спрашивать разрешения.


Точку в этом чаде содомии поставил электрик. Выйдя из здания управления он отметил про себя, что народ чему-то увлечённо внимает, а потом заметил две слившиеся в одну причины внимания. С матюгами, в которых угадывалось сожаление о том, что он, трудовик-ударник производства, с рук выкормил двух гомосеков, электрик растащил псов и увёл Полкана к своей будке. Так закончилось столь недолгое, но счастливое свидание.


Рассказывали, что псы друг по дружке очень потом скучали. Новеньких сотрудников, устроившихся на работу, предупреждали, чтоб к будкам и близко не подходили — ведь не только покусать могут. А через какое-то время псов убрали совсем и на нефтебазе обосновался настоящий человеческий гетеросексуальный (по крайней мере внешне) ЧОП.

Показать полностью
542

Очерк о "Яндекс - Такси"

Прочтя парочку историй про «Яндекс-Такси», решил добавить немного собственного негатива в общую копилку.


К услугам данной компании я стал прибегать после того, как товарищи из аналогичного такси с весёлым названием «Максим» стали борзеть уже в край, как по ценовой политике, так и по отношению к клиенту. Как то раз, задолбавшись ждать очередного Ахмэда на убитой «Кресте», на удачу установил приложение «Яндекс — да не пересохнут их баки — такси» и, о чудо, буквально через 2 минуты ко мне подъехал ухоженный «Витс» с приветливым водителем и огромным навигатором, где можно было доступно проследить за маршрутом и тем, сколько за время поездки накапало денег в карман таксопарка. А капало тогда не в пример меньше, чем в том же самом «Максиме», хоть и цена указывалась приблизительной.

С тех пор я стал пользоваться только «Яндексом», нахваливая его своим друзьям и знакомым. Конечно же я осознавал, что водители «мутят» (пытались пару раз удлинить маршрут, но были возвращены на путь истинный), но по моему карману это не било, да и треша не случалось.

Непонятки начались позже, после того, как «Яндекс» ушёл от приблизительных цен за поездку в пользу фиксированных. Вот вам несколько примеров.


Пример один:

Вызываешь такси, получаешь ответ, что к вам подъедет Вася на белом тарантасе всего через 3 минуты. Не выпив «на посошок» Быстро одеваешься, спускаешься и грустно наблюдаешь на карте в телефоне, как Вася уплывает за горизонт в другой конец города, где останавливается и нагло не берёт трубку. Устаёшь ждать, отменяешь поездку и вызываешь другую машину. Бывает, что подобные ситуации происходят несколько раз подряд.


Пример два (подобный уже был на Пикабу):

Вызываешь такси, приезжает Петя на драндулете и заявляет тебе, что приехать по твоему вызову его заставили под дулом пистоля под страхом анафемы из «Яндекса» и он за такие смехотворные деньги не поедет. Таких стоит сразу слать на «икс», «игрек» и прочие переменные. Обычно после ругани таки соглашаются ехать, нарушая при этом все редакции ПДД, какие только существуют в этом мире.


Пример три:

ВСЕГДА! Всегда следите за тем, чтоб водитель, после того, как вы сели в авто, указал, что выдвинулся по маршруту (мол, поездка началась). Это видно в приложении. Вызвал как-то машину. Приехал какой-то Игорь, который не доезжая до меня, уже выставил в приложении, что «ожидает». Ну я и нажал «Уже выхожу». Сели, поехали. Спустя 15 минут телефон пиликнул. Смотрю, а там ценник на треть больше, чем был заявлен и было видно, будто мы только выехали. Накрутило мне по счётчику за «ожидание», которого по факту не было. На мой вопрос «Игорь. А какого игоря здесь происходит?» пошли рассказы о том, что программа глючит. Но как то не убедительно. Сказал, что мне пофиг на программу, платить буду по изначальной цене. Водитель с натяжечкой согласился.

Ситуация повторилась спустя месяц, только вот со вторым водилой пришлось изрядно поспорить с применением тамбурных лексических оборотов, склоняя синонимы, применимые к данному извозчику, во всех мыслимых и немыслимых причастных и деепричастных оборотах. Истории про больную маму и голодных детей водителя прилагались.


Как бы так. Плюсом ко всему в штате появились классические «Ахмэды», пару раз просили показать дорогу (навигатор хде?), просили накинуть 50-100 рублей после поездки, рассказывая «за тяжёлую житуху» (цитата). Ценник теперь может подниматься раза в три.


Вот такие пирожки с котятами.

Показать полностью
36

Чего ждать от Linux? (Мнение новичка для задумывающихся)

Данную статью я решил написать, вдохновляясь видеоблогом Алексея Лещенко (не реклама!!!, а ссылка на полезный материал), ибо данный товарищ (как мало кто) непредвзято относится к операционным системам, таким, как Linux и Windows. Этот текст ориентирован сугубо на пользователей «Винды», хотящих перепрыгнуть на «Линукс» и он никак не дискредитирует сторонников «open source» и прочих религий. Сам я впервые установил Ubuntu на виртуалку полгода назад и полноценно перешёл на неё через два месяца. Ещё через месяца полтора установил Xubuntu, где и сижу по сей день. Теперь имею на втором винте Debian 9 (интересно же ж), в виртуалке покоряю Arch (так же, интересно же ж). И пишу это, дабы дать понять обычным десктопным пользователям, что их ждёт.


Если же абзац выше и текст ниже всё равно вызывает у Вас жжение… Торвальдс с вами, ибо данная статья являет собой сугубо личное мнение простого обывателя.


Краткая предыстория или почто я покинул «Винду».

Просто факты:

1) Надоела вечная борьба с относительно безвредными троянами, настройка «Касперских» , дабы не жрали лишней оперативки, исключения/правила, удаление непонятно от куда взявшейся рекламы в браузере в обход «adblock». Не будем упоминать что-то серьёзное. Вирусы, много их.

2) Куда девается моя оперативная память? Зачем мне куча ненужных служб? И т. п. В целом прельстили рассказы о том, что под Линуксом ест оперативку только то, что у тебя запущено и нет «фантомных» процессов. Относительная правда.

3) Принудительные обновления, самостоятельное удаление кодеков и ПО, уход Винды в облачные системы и передача пользовательских данных (особенно актуально для Windows 8 - 10). Ой, вот не надо сейчас говорить о том, что даже SmartTV теперь научено за нами следить. Знаю. Но раздражает меня, когда приобретённая мною система долбится во все двери, усердно закрываемые мной, дабы рассказать, что я записал в блокноте. Утрирую? Возможно. Но в каждой шутке есть доля шутки, а у наглости должен быть придел. И таким макаром мы скоро будем не покупать Microsoft Office, а оформлять на него подписку и жёстко зависеть от интернета (привет, ОС от Google). Пускай такие перспективы радуют Apple-филов, но не меня.

Это не все, но основные причины.


А теперь то, ради чего я это всё пишу.

Итак. Ты, мой юный (или не юный) друг, прочтя несколько статей, послушав красноглазых друзей, посетив в секту фанатиков имени Торвальдса и т. п., задумался про себя о том, а не установить ли мне Linux и стать, внезапно, свободным и независимым от копирайтов и прочих авторских прав, за которые нужно платить живое бабло или нарушать закон. Но ты же - человек разумный (если нет, вряд ли ты это читаешь) и потому терзают тебя сомнения, так как привык ты к Винде ещё со времён 95-ки (98-й, 2000-й, Линолиума, ХР — не важно). И именно в этом самом сомнении и кроется главный камень преткновения:


Зачем тебе Linux?

Под Linux существует огромное количество абсолютно свободного ПО. Тут есть и офисные пакеты, и графические редакторы (как растровые, так и векторные), и обработчики мультимедиа.

Но… немного по-порядку:


Если же тебя интересует только беззаботное хождение по инету или ты офисный работник. Просмотр видосов и мемов, лайки в Вконтектике, напечатать отчётик в LibreOffice — разницы ты между Виндой и Линуксом почти не заметишь.


Если ты — дизайнер, то забудь свой современный Фотошоп и Корел. Самый приближённый по функционалу к Фотошопу — Gimp. Но он застыл где-то в районе самого первого CS. Многие скажут, что им в работе хватало и восьмого, но CS6 в разы удобнее и переучиваться даунгрейдом не совсем приятно и комфортно. Плюс, забудь прежние хоткеи, тут всё по другому. И инструменты вроде те же, а функции исполняют несколько другие или по другому. Правда привыкнуть можно. С Корелом дела обстоят примерно так же: есть, к примеру, Inkscare — тоже даунгрейд лет на 5. Так же есть аналоги всяких ACDSee, но забудьте про тот дружелюбный интерфейс.

Про Автокад просто промолчу. Есть аналоги. Куча. Каждый из себя представляет в отдельности один или несколько инструментов из этого самого Автокада. Принцип примерно такой: купи шесть беляшей и собери котёнка.

Хотя, после стольких ложек дёгтя мог бы выкатить вам и бочку мёда, да ссылки искать лень. Совладав с интерфейсом и поняв специфику нужного ПО, народ творит такие чудеса, что просто загляденье.

Что о 3D-графике? Тут всё вполне хорошо — Blender.


Видеомонтаж. Есть программы и даже не плохие. К примеру Kdenlive. Но вылеты и тормоза случаются в разы чаще, чем в их товарках под Виндой.


HTML, CSS, JavaScript, PHP, Python и т. п. — вот тут раздолье. Не нужно заморачиваться всякими Denwer-ами и прочими OpenServer-ами. Настраивается всё в разы проще… но только после (полу) часа курения мануала. Хотя этим никого не напугаешь.

Но есть пара малых камней преткновения. Не всегда созданный сайт будет выглядеть одинаково на Винда и на Линуксе по ряду мелких причин, которые изначально вас могут удивить. Например, неустановленные «виндовые» шрифты. Но это детали, тут разобраться будет легко.

Что о прочих языках программирования — не скажу, но вроде бы там так же особых проблем нет, хотя может кто и поправит.


А вот ежели ты геймер, то… Забудь про полноценную поддержку DX10 — 11. А лучше вообще забудь. Установка игры из «виндового» установщика требует настройки Wine-а, что уже подразумевает собой курение мануала. Есть всякие PlayOnLinux и CrossOver, но даже они не гарантируют нормальную установку вашего пиратского репака.

Есть Steam с нативными и портированными играми под Линукс. Есть торренты с такими же нативными и портированными играми. Есть дядька, который пишет PortWine с возможностью инсталлировать некоторые MMO, что немного спасает положение. Но всё это не летает. Отнюдь, чаще всего ФПС проседает. Когда незначительно, когда довольно сильно. Чтоб летало, читаем ФАК по Вайну и делаем всё сами, и то не факт, что поможет.


Ну а теперь, если вы таки решили, что Линукс вам всё же нужен, то осмелюсь дать пару советов от новичка новичку:


1. Забудь про всё, что ты знал о Винде.

Хотя я тут не совсем правильно выразился. Общая логика очень похожа: так же создаются папочки, файлики, Ctrl+C/Ctrl+V и прочее — это актуально для подавляющего большинства более-менее дружелюбных пользователю дистрибутивов. Но… Нет тут «диска С» и «диска D». Тут разделы, каждый из которых несёт в себе свой собственный функционал и из которых для ваших фоточек, видосиков и прочих картиночек с мемчиками будет выделен только один раздел - /home. Остальное доступно только суперпользователю, который по-умолчанию отключён и включается посредством консоли. На некоторых дистрибутивах даже нет полноценной возможности создать ярлык на рабочем столе. Драйвера больше нельзя просто скачать и установить. Да вообще проблематично поставить игру или прогу двойным кликом. Если твои интересы не ограничиваются браузером и офисными приложениями, то волею-неволею придётся лезть в интернеты, читать доки (и/или man-ы), изучать хотя бы поверхностно консоль. В общем, тут не так, как на Венде — забудь про неё.


2. Выбор дистрибутива.

Линуксов всяких существует великое множество. Так же как существует ещё более великое множество разного рода советчиков, так что тут моё ИМХО:

Debian — забудь.

Arch, Gentoo — забудь. Встречал умников, которые советовали начинать с сложного, дабы потом было проще. И хоть я сам из таких, кто понимает, как всё устроено только после того, как сам всё разберу, а потом заново соберу, но дистрибутивы «сделай сам» - это не способ вхождения в Линукс.

Fedora — нет, нет и ещё раз нет. Не самое популярное направление, которое скорее поставит в тупик, чем заинтересует.

Более дружелюбные MINT, Xubuntu — для начала, думаю, не стоит.

Начинающему лучше всего (внимание! ИМХО!) подойдёт Ubuntu. И совсем не сложно разобраться, и на Винду уже не похоже, и сообщество развито (а то ставит человек Xubuntu, а ссылки на его вопросы ведут в Ubuntu: логика разрешения ситуаций почти одинакова, да вот пути к этим решениям отличаются).


3. Возникающие вопросы и пути решения проблем.

Интернет вам в помощь и только он. Если поставили Ubuntu, то будет совсем не сложно. Лучше же, если вы владеете английским или гугл-переводчиком. Англоязычные ресурсы более информативны. Универсален ресурс Хабрхабр и даже на Пикабу есть кое-что.

Но если вы, ища ответ на интересующий вас вопрос, попали на ЛоР (Linux.org.ru), то приготовьтесь к тому, что ваш монитор начнёт жироточить, ибо контингент в подавляющем большинстве состоит из зеленокожих «всезнаек» переменной толщины и, ища адекватные ответы, вы рискуете мелким ситом перетрясти туеву хучу компоста разного рода вязкости.


Теперь немного о мифах, которые преподносятся, как истина:


1. «Дружелюбные» дистрибутивы столь просты, что можно даже не заметить, как перепрыгнул с Винды на Линукс.

Не совсем правда. Ещё раз повторюсь: если ваши интересы ограничиваются браузером и офисом, то да — почти не заметите. Но даже тот же самый (самый распространённый) LibreOffice имеет парочку нюансов (как поставите, попробуйте сделать альбомное ориентирование). Хотя есть и более дружелюбные офисные аналоги, правда с меньшим функционалом.

Так же я уже писал об установке игр и ПО. Можно, конечно же, ставить из Центра Приложений (в этом Linux очень похож на Android, так как последний, грубо сказано, является «сыном» первого), но бывает, что там тоже чего-то не хватает.

Вам придётся перестраиваться, так как логика работы с данной ОС очень сильно отличается от логики работы с Виндовс.


2. Под Linux не вирусов.

Ага, разогнались. Может быть под саму ОС вирусов крайне мало, да и скрытый суперпользователь, огораживающий системные файлы от ненужных воздействий, предупреждает их запуск, но при этом никто не мешает вам посадить кейлоггер на ваш браузер (или заразить его ещё какой-нибудь ересью), добавить некий левый репозиторий, поверя по своей неопытности какому-нибудь заминусованному комменту на англоязычном ресурсе. Вариантов масса. Запомните, главный вирус находится в аккурат между креслом и клавиатурой и никакая, будь то трижды защищённая, ОС от него не спасёт.


3. Игры под Linux.

Они есть и их много. Но про новинки забудьте. Про последние красивости DX10-11 забудьте. Про нормальную работу не самых популярных игр — забудьте (или станьте богом Wine-a). Консоль, зависимости и прочие прелести ждут вас. Или играйте в то, что есть в Steam specially for Linux.


4. Есть программы на все случаи жизни.

Есть. Большая часть из них застряла на уровне Beta-версий. Далеко не везде имеется “дружелюбный” интерфейс. Подавляющее большинство ПО “узконаправленны”, но в то же время неплохо справляются со своими немногочисленными функциями.

Имеются, конечно же и «выдающиеся» продукты (например, уже упомянутые Gimp, Blender, Kdenlive), но их мало. Хотя и в Винде так же.


5. Всё бесплатно!!!111

Фигушки! Большинство, но не всё. Даже Линукс — дистрибутивы не все бесплатны. Есть халява, есть условная халява, есть совсем не халява. Есть открытый код, есть закрытый — пока не парьтесь. То, что вам может потребоваться, практически всё — халява.


Ну вроде бы всё, о чём хотел поведать.

Внимательно анализируйте всё то, о чём читаете и что смотрите в инете. Есть много «сектантов», для которых плохо всё то, что Винда. Есть много упоротых, кто орёт что Линукс для задротов. Ни те, ни другие не правы, а прав тот, кто молча решает для себя, что ему нужно и не занимается фаллометрией.

Показать полностью
14

Не стоит приглашать лядей домой

Прочитав сие творение вспомнилась (да и не забывалась) мне одна ситуация, в которой оказался мой молодой и цветущий организм в середине нулевых (2006-й, вроде бы).

Имена/пароли/явки из-за параноидальных принципов изменены.


Снимал тогда однушку. Был беспечен, беззаботен, молод душой и телом. В те времена у меня периодически гостевала моя, так называемая, девушка, которая к тому времени уже успела порядком подзадолбать. Чем? Да вот не вдохновляло меня бре(в)нное тело, днями напролёт лежащее перед телеком с включённым «Домом II» и журналом «Космополитен» в руках. Еду готовить — нет, уборка — нет. Доступ к телу — сперва нужно обойти рубежи обороны «голова болит», «настроения нет» и т. п. Иногда это удавалось, а иногда… В ту ночь крепость так и осталась неприступной и я с мыслями о том, что пора отправлять дорогую Веронику на ПМЖ к её маме, таки заснул.


Разбудил меня звонок мобильного. На том конце провода был мой армейский и закадычный дружбан Андрюха:

- Сидорович, спасай. Вытащи меня от сюда. Я сам никак не выйду. - вещало явно не трезвое тело из динамика моего Сименса.

Я повернул голову в сторону будильника — 5 утра.

- Ты охренел? - сонно бубню в трубу, - Опять?

- Сидорович, ну спасай. Мне на службу, а я ходить прямо разучился. Вытащи меня.

- Ты где?

- Да там же.

Сейчас, когда по прошествии 10+ лет, я б послал кореша в туда, сам знает куда. Но тогда было «друг в беде — труба зовёт». Да и всё равно впереди ждал выходной. Встаю, одеваюсь.

- Ты куда? - сонно спрашивает Вероника.

- В бордель. - отвечаю и растворяюсь во тьме подъезда.


Коротко об Андрюхе. Лыс, высок, широк и толст. На момент излагаемого проживал гражданским браком с девушкой на её ЖП. При получении зарплаты или после выяснений отношений с супружницей регулярно уходил налево, даже если это лево предполагало почасовую оплату. При всём этом Андрюха был отличным другом и ни раз и ни два выручал своих в тех ситуациях, когда другие бы… Всё, хватит антирекламы.


Прибываю я, значиться, по знакомому уже давно адресу — нумера на первом этаже двухэтажной сталинки. Частенько там отдыхали в то время. Дверь открыла «мамка» и, улыбнувшись мне, как родному, проводила в комнату, где и поджидал меня нуждающийся в спасении дружбан…, который, впрочем, оказался не один.

Помимо Андрюхи в гламурно-розовой комнате с гигантским траходромом находились ещё трое: наш общий товарищ Олег (в глубоком накауте на кресле) и две жрицы любви, коих звали Оля (блондинка с пышными формами) и Света (коротко стриженная худышка).

- О, а вот и Пётр Сидорович подтянулся. - интонацией, которой представляют долгожданного дорогого гостя, представил меня куртизанкам Андрюха. - Сидорович, выручай мне на службу скоро, а я встать не могу. Уже 4-ю банку энергетика допиваю, а всё равно бухой в усмерь.


Только с телом мамонта — переростка можно без видимых последствий для организма жрать сперва вискарь, а потом таурин в жидком виде. Хотя беглый осмотр кореша показал, что посещать работу в таком состоянии крайне противопоказано в виду возможного морально - анального акта с начальством в активной роли.

- Звони капитану. - резюмирую, - Говори, что ты — инвалид, жопа голова болит. И вообще температуришь так, что жена заняла оборону перед входной дверью.

Андрюха секунд десять подумал, пытаясь сфокусироваться взором на мне, а мыслями на услышанном, после чего потянулся за телефоном. Разговор с непосредственным командованием был не долог и содержателен. Актёрская игра дружбана заставляла задуматься, а тем ли людям ежегодно вручают «Оскар» ибо его жалобным речам поверил бы сам Станиславский.

- Всё, отмазался. - с довольной улыбкой сообщил Андрей через пару минут. - Ну-с, дамы. А не накатить ли нам в честь такого праздника вискарю. Да и Сидоровичу нужно партию организовать. Ведь случилось чудо — друг спас жизнь друга.

При слове «вискарю» очнулся от спячки Олег и тяжёлой поступью приблизился к нашему столу. Я же от пассии не отказался, в виду вчерашнего «не дали» и кипевших с тех пор гормонов. Весьма недурная девушка в комплектации «всё, как я люблю» зашла было в комнату, но в момент была «оплёвана» её «коллегами по цеху», названа «крысой», после чего спешно ретировалась. Пока наш мужской состав находился в недоумении, нам объяснили, что данная мадам обокрала постоянного клиента, сие не есть комильфо и предложили замену в лице некой Вали.


Эх, знаком я был одно время с одной Валей. Рыжая бестия со стервозным характером, покосившая на своём пути немало пацанских сердец. Помятуя об этом, на Валю я согласился. И она пришла. Тоже рыжая, но не бестия, а скорее бомбочка с одутловатым лицом, не обеменённым интелектом. Смирившись с тем, что секса у меня и сегодня не будет, расположился за столом так, чтоб находиться как можно дальше от зоны поражения.

Посиделки в целом проходили весело. Парни как-то вяло пытались разложить своих девок, но те профессионально тянули время, а пацанам после пары килограммов вискаря было в целом уже всё равно. Однако, когда я попытался было прихватезировать блондинку Олю, Антоха жадно клацнул зубами и изрёк что-то вроде «Сидорович, фу! Пол морды откушу! У тебя вон своя есть!». Сам он тем временем травил небывалые небылицы о нашем с ним совместной якобы службе в Чечне, девки пьяными болванчиками качали головами, пока со стороны дислокации Вали не послышался оглушительный рёв.

- Валя, что такое? - удивлённо спросил кто-то из толпы.

- Вы тут про войну и про войну, а у меня дед во вторую мировую поги-и-иб! - провыла бомбочка, размазывая выделяемые жидкости по морде лица. И это было столь натурально, что о театре никто даже не подумал.


Светало.

- Народ, а у вас время заканчивается! - сообщила Света (по-моему, самая трезвая из всех).

- Андрю-ю-юх?! - очнулся после очередного обморока Олег.

- Тише, я думаю. - сделал умную морду тот. - Придумал. Дамы, а давайте у вас рабочий день сейчас закончится и мы поедем к кому-нибудь пить вкусное пиво и есть вкусное мясо в культурной обстановке.

Ляди подумали (вернее две из них, Вяля сидела с видом дятла и втыкала взором в стол) и согласились. Следующим вопросом на повестке дня стал «куда?».

- Андрю-ю-юх?! - требовал решения Олег.

- Тише, я думаю. - та же умная морда. - К Олегу нельзя, он с мамой живёт. Ко мне нельзя, там жена. Пётр Сидорович, у тебя Вероника дома?

- Если и дома, то пора бы ей съехать. - отвечаю.

- Тогда решено! Допиваем недопитое, доедаем недоеденное и в путь!

Минут через пятнадцать мы уже рассаживались в салоне вызванного седана. Размещались по принципу «ещё хватит место для гармони». Водила было побухтел, но Андрюха, посвятив перед его лицом красной коркой, рекомендовал не мешать органам при задержании и выходцу из южных республик пришлось смириться с судьбой. Домчались лихо и скоро, затарившись пятилитровыми канистрами «Толстяка» с закусью (какое нафиг мясо, кто его готовить будет?), уже сидели у меня дома. Вероника, слава богу, отсутствовала и трубку не брала (звонил ей, перед тем, как выезжать).


Посиделки, вначале шумные, постепенно превращались в рутинные. Олег снова общался с космосом, закрыв глаза и блаженно улыбаясь. Валя несла некую откровенную ересь про фэн-шуй. Андрюха, вспомнив наконец, что на его коленях сидит дива без моральных принципов, с вдохновлённым видом мял той грудь. А я общался со Светой, которая оказалась на удивление приятным собеседником.

Внезапно Оля подрывается с Андрюхиных колен и со словами «Зайчик, мне нужно в туалет» скрывается в последнем.

- А я пойду чего-нить приготовлю. - заявляет Света, - У тебя на кухне курить можно?

- Кури, сегодня можно.

Мы с Андрюхой разлили по кружкам пиво.

- Моя готовиться пошла. - важно заявил дружище. - Ничего, если мы тут на кровати?

- Да пофиг, только постель другую дам.

- А ты со Светкой? Олегу уже пофиг, по-моему.

- Я, ежели и возжелаю сегодня чего, то мне никто мешать не будет. Скорее вы куда-нибудь переедете.

- Ну, ок. - согласился Андрюха.

Мы ещё о чём-то поговорили и замолчали.

- Что-то тихо стало, да?

- Радио наконец заткнулось — посмотрел на сопящую на диване Валю я.

- Да и в туалете тихо.

- Угу. Пойду проверю.

Я поднялся и прошёл к санузлу.

- Оля? - тишина.

- Оля, у тебя там нормально всё? - молчёк.

Чего я только в этот момент не подумал, но в хмельном мозгу плотно засела мысль — надо проникать в сортир. Дверь, оказалось, даже не была заперта на щеколду и то, что предстало моему взору, несколько меня шокировала. На белом троне, растопырив растопырки с оттянутыми вбок трусами воссидала Оля. Взор её, преисполненный негой и блаженством смотрел прямо на меня, а в свисавшей руке на вялых пальцах еле держался шприц-инсулинка.

- Какого хрена! Что это за херня?! - вырывается у меня.

Оля резко дёрнула головой и протянула:

- А-а-а? Да я лекарство уколола. Боле-е-ею…

У меня же слов не было. Только маты. И этими самыми матами я сказал ей, чтоб выгребалась из сортира и пиндовала в сторону своего дома. Пока же до мадам доходил смысл мною сказанного, я направился на кухню, по пути доставая из шорт пачку сигарет.

На кухне было марево от дыма. И дым пах не только табаком.

- Ты чё? Долбишь тут чтоль?

- А чего, тебя надо было позвать? Мне почему-то показалось, что ты такое не куришь. Ты так на моего сына похож, вы с ним одногодки почти.

Вот это поворот. Хорошо сохранилась дамочка на натуральных травах.

- Мать. - охреневше в конец, интересуюсь. - А тебе сколько лет?

- Сорок шесть. - отвечает. - А тебе чуть за двадцать, да? Ничего, я ж «баба-ягодка опять».

И ржот, аки кобылица.

Твою ж мать… Показываю мамаше в сторону поъезда, сообщив, что у неё пара минут на сборы, потом выкину к х... и иду в зал, по пути пнув ещё и дверь туалета, давая понять что и у второй мадамы время заканчивается. В зале же картина маслом: один борец сумо (Валя) без сознания, а второй (Андрюха) отрабатывает на ней приём захвата сзади с последующим прониктонением. Ну хоть у этих всё, как у людей, за исключением того, что оппонент нагло спит в момент борьбы.

Казалось бы, что ещё должно произойти? Звонок на мобильный. Трезвонил хозяин квартиры. Велю всем (жрущей Свете и пыхтящему Андрюхе) заткнуться и беру трубу:

- Пётр, дома? Я сейчас заеду. Мне срочно нужно забрать какую-то неведомую вещь, которая мне прямо сейчас нужна.

Ну всё, приплыли. Весёлая Света отправляется в подъезд первой. За ней улетает, натягивая трусняк, разбуженная, хоть и не проснувшаяся Валя.

- Сидорович, меня жена порвёт. Я дома не был два дня! - канючит Андрюха, натягивая туфли.

- Сам виноват. - отвечаю. - Покажешь ей свою ксиву и скажешь, что был на задержании.

- Если она меня выгонит, поеду жить к родителям, - вздохнул он и скрылся за входной дверью.

Так остались ещё двое. Олег постепенно возвращается из астрала в кресле. А где Оля? А вот она, только из сортира вышла. Что за?

К пышным Олиным формам теперь прибавились не менее пышные веки и щёки — похоже реакция на наркоту. Она, еле ориентируясь в реальности, проплыла мимо меня и приземлилась в кресло рядом с Олегом.

- Так, времени нет. Слушайте. Олег, ежели чего, это твоя девушка.

Тот перевел взгляд на Олю:

- А что с ней.

- Пускай будет аллергия.

- Ну ок.

Едва я успел ликвидировать следы попойки (Олег немного помог), явился хозяин квартиры. Осмотрев вверенную им мне жилплощадь и гостей, он тихо поинтересовался:

- Что? Пиво пьёте?

- Да вот сидим культурно. Давно не виделись.

- А что за женщина?

- Девушка друга.

- А что с ней?

- Аллергия на какую-то пыльцу каких-то цветов.

- Пётр, что-то она совсем плохо выглядит. Ей не то, чтоб пиво пить. Ей в больницу надо, отёк может быть.

- Мы как раз про это и думали.

- Ну хорошо. Только не шумите. - сказал хозяин квартиры и, взяв какую-то хрень, спешно ретировался, напоследок окинув квартиру подозрительным взором.

Войдя в зал и вздохнув от облегчения, я предложил Олегу заканчивать с пьянством на сегодня и расползаться по домам. Тот поддержал и, взяв Олю под ручку, ушёл с ней в даль, а я сел на диван.

Тут меня посетила одна интересная мысль. Поднявшись и подойдя к шкафу, распахнул дверцы — Вероникиных вещей не было.

- Ну вот и славно. Надо теперь как то у неё ключи забрать. Хоть что-то хорошее под конец дня. - подумал я и выкинул забытый уже бывшей девушкой «Космополитан» в мусорное ведро.


PS: Ксива и сказки про задержание Андрюхе не помогли. Жена выставила его за порог и он уехал к родителям. Правда не на долго — его простили и он вернулся. Правда, опять таки не на долго.

PS2: Олег проводил Олю до какого-то клоповника, и только там до него дошло, что идут они совсем не за лекарством. Оля была брошена, Олег ретировался домой.

PS3: ключи у Вероники так и не забрал, ибо съехал через неделю (по своей воле).

PS4: спёрли портмоне. Пустое старое портмоне, которое валялось за холодильником и куда я никак не мог залезть.

Показать полностью
12

Стадо неверующих баранов

Вспомнилось после прочтения этого поста.

Было это около пары месяцев назад. Захожу в отделение зеленого банка. Там два банкомата. Один не работает, к другому очередь в приблизительно десять лиц разных полов и возрастов. Отделение самого банка находится за стеклянной перегородкой от отдела с банкоматами, дверь открыта, а потому всё видно и слышно. Взял талончик, сел в ожидании своей очереди и от нечего делать стал наблюдать за народом у банкомата.

На экране банкомата отчётливо видна надпись, что банкомат бабло сейчас не принимает. Народ подходит читает/игнорит надпись, вставляет карту, готовит бабло для внесения, не видит опции "отдать банку ваши деньги", тупит, уходит или зовёт мальчика - помогайчика в лице консультанта. Консультант, выражение лица которого плохо скрывало цитату Михаила Задорного "Ну, тупыыыыые!", объяснял, что банкомат сейчас нал не ест и даже предупредил Вас об этом перед началом операции. В ответ на это персонаж обязательно задаёт вопрос "А что, совсем не ест?", после заверений цокает языком и недовольно удаляется, освобождая место для очередного неверующего Фомы.

После очередного объяснения очередному тугому клиенту, консультант (видимо уже устав доносить до каждого в отдельности) громко объявляет всей очереди о том, что банкомат нал не принимает.

Реакция очереди:

Стадо неверующих баранов Банк, Банкомат, Очередь, Недоверие, Глупость

После чего сотрудник банка с чувством выполненного долга уходит к какому-то клиенту, а к банкомату подтягивается парнишка с пачкой банкнот. После тырканья по кнопкам парень оборачивается и с улыбкой говорит остальным: "И правда не принимает".

Далее подошла моя электронная очередь, но когда я, сделав все свои дела, снова проходил мимо банкомата, народ всё так же стоял с баблом в руках и пытался накормить им бедный банкомат. Рядом находился всё тот же парень-консультант, вырожая всей своей статью вселенское уныние.

Картинка в тему (чтоб баянометр подавился):

Стадо неверующих баранов Банк, Банкомат, Очередь, Недоверие, Глупость
Показать полностью 1

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Готовы принять вызов и засветиться в рекламе? Тогда поехали!

Признайтесь, вы хоть раз, но заходили на Авито. Возможно, продавали старые книги, детские вещи или старинные, но совсем ненужные вам вазы или статуэтки. Когда звезды сходятся, покупка или продажа выходит крайне удачной. Как у наших героев.


1. @MorGott

Почти открыл свой магазин на Авито из детских вещей, из которых вырос его ребенок.


2. @Little.Bit

Привел с Авито третьего в их с женой уютное семейное гнездышко, и теперь они счастливы вместе.


3. @MadTillDead

Собралась с силами и продала на Авито все, что напоминало ей о бывшем.


4. @Real20071

Его жена доказала, что в декрете тоже есть заработок. Причем на любимом деле и Авито.


Своим удачным опытом они поделились в коротких роликах. Теперь ваша очередь!

Снимите видео об успешном опыте продажи, покупки или обмена на Авито, отправьте его нам и получите шанс показать свой ролик всей стране. Представьте, вы можете попасть в рекламу Авито! А еще выиграть один из пяти смартфонов Honor 20 PRO или квадрокоптер. Ну что, готовы принять вызов? Смотрите правила, подробности и ролики для вдохновения тут.

Отличная работа, все прочитано!