AtreyKo

AtreyKo

Люблю животных, но ненавижу их хозяев.
Пикабушник
поставил 563 плюса и 183 минуса
отредактировал 73 поста
проголосовал за 99 редактирований
Награды:
5 лет на Пикабу
54К рейтинг 52 подписчика 6867 комментариев 34 поста 8 в горячем
54

Заглючил RP5 или пекло Владивостока

Заглючил RP5 или пекло Владивостока Владивосток, Погода, Жара, Прогноз погоды, Духота, Мат

Сайт RP5. Скорее всего глюк, но во Владивостоке всё же уже практически 3 недели дикая духота. Душно, штиль. Это ещё и при влажности под 90%. Кто не знает, чем больше влажность, тем сильнее ощущается температура. У нас и 30 - уже многовато, а с такой влажностью получите и распишитесь. И на ближайшую неделю никаких прохлад не видно.

В офисе душно. А сейчас манагер ещё и выключил кондей. У него замёрзли ноги.

Блядь.

Показать полностью 1
6

Не пугай соседей, находясь в 150 километрах от дома

Навеяно земляком, автором этого поста.


Прошёл у нас во Владивостоке в конце прошлого года ледяной дождь. Событие достаточно разрушительной силы, да такой, что даже старожилы подобного на своём веку не вспомнили. Поломало деревья, оборвало провода, повалило опоры высоковольтных линий. Добрая часть района города, где проживаю, осталась без света, воды и тепла. Даже сотовой связи, как таковой, не было (накрылись вышки).

Дома тоскливо и прохладно. В первый день съездил к одним знакомым, во второй - к другим. На третий решил, что пора эвакуироваться к родителям в 150 км от города.

Возник вопрос: а что делать с содержимым холодильника, в частности - морозилки, где было мясо, фарш, пельмени, голубцы и прочие разные вкусности. Так как минувшие двухдневные посиделки не проходили "в сухую", то мозг был затуманен нарзаном (ага, оправдывай себя, Пётр Сидорович) и не придумал ничего, кроме как отнести всю эту снедь на балкон. Холодильник же без света разморозится а на балконе хоть и не великий, но всё же минус. Сделал и со спокойной совестью уехал.

Через неделю обстановка в городе относительно стабилизировалась и было принято решение вернуться. Приехал домой, поднялся на этаж и встретил на площадке соседку.

- Ой, с вами всё нормально! А мы думали, что что-то случилось! Хотели полицию звать, чтобы дверь вскрывали!

"Нифига себе забота", думаю, "За восемь лет соседства кроме "здрасти" ничего друг другу не говорили, а тут из-за недели отсутствия такое беспокойство о моей персоне".

- Да нормально всё со мной, - говорю, а сам в этот момент подхожу к двери.

Теперь всё встало на свои места. Судя по запаху, в моей квартире кто-то сдох. Но перед этим делом лет пять намеренно не мылся. Отпираю дверь, захожу и всё встало на свои места ещё раз. За эту неделю стабилизировалась плюсовая температура, балкон мой находится на солнечной стороне, застеклённый алюминием профилем и с большими окнами. Мясо, фарш и прочие бывшие жители морозился бурыми подтёками радостно растеклись по полу балкона, а вонью можно было травить Скрипалей и прочих навальных. Я же познал на себе "новичок".

Пока всё это убирал и проветривал, заглянул сосед:

- Жив, ну слава богу. А кто подох тогда? (добрый, блин)

- Свинья с коровой. Хотя, возможно и пара собак с котятами, состав не читал.

Сосед сделал вид, что понял и удалился. Ещё несколько дней они жаловались на запах, а я проветривал квартиру. Ведь не разморозились бы сильно продукты в морозилке за неделю. Да и с собой можно было часть забрать, а остальное отдать тому, у кого есть свет и где хранить.

Затупил.


Не тупите люди, не пугайте соседей.

Показать полностью
21

Ответ на пост «Актуальная мечта» 

Моя знакомая.


"Короны не существует"

"Чего бы это я носила маску?"

"Масками нас пытаются дрессировать"


*Заболевает*


"Маски меня не спасли"

"И чё? Я теперь и детям должна маски постоянно одевать?"

(в магазине) "Ну я же в маске пошла"


*От короны умирает мама бывшего мужа (бабушка ребёнка), которую, предположительно, заразила дочь знакомой*


"Ну она старенькая была. Говорили же, что для стариков это смертельно".

"Ну дети гулять хотят, что такого?"

"Зачем маски носить? Мои уже переболели!"

"Да задолбали со своими масками! Вируса нет! Вакцину делать не буду! Ни себе, ни детям!"


Актуальная мечта (из названия исходного поста) на тему того, что люди перестанут забивать на существующую проблему. Неужели так сложно при входе в магазин надеть маску, а на выходе снять?

Если вам в маске трудно дышать (отмазка), то значит надо срочно пройти обследование.

Сам переболел, переделили родители (отчим тяжело), переболел брат и его семья, переболели почти все знакомые.

И те, кто переболел легко, машут шапками и говорят, что всё - фигня.

Показать полностью
-24

Чел рассказывает, как сидел скопинский маньяк

Не люблю копипастинг, но эта тема сегодня актуальна.

394

И я про те же 90-е. С 5 до 15 лет

Смотрю, понеслись тут волны про 90-е. Так, где моя доска для сёрфинга?

Хронологии не будет. Просто напишу то, что помню.

Получилась портянка, но это я не специально.


Для меня девяностые открылись смертью отца. Саркома. Ему не было и тридцати.

Это был 1990 год. Мама осталась одна с двумя детьми. Мне 5 лет, брату 2 года. Из стабильной и размеренной жизни всё полетело куда-то вниз.


Переехали в другой посёлок, который на тот момент считался очень обеспеченным. Мама устроилась кассиром в гастроном. Запомнились пустые полки и запах рыбы.

Внезапно выясняется, что зарплаты просто перестало хватать даже на еду. Смотришь на ценник и видишь, что то, что вчера стоило рубль, сегодня стоит уже два. Через неделю будет стоить пять.

Кто-то подумал, что раз у матери от рака умер муж, то обязательно должны были остаться ампулы с наркотой. Обдолбыши начали осаживать квартиру и угрожать. Даже жизнью. Спас положение муж маминой подруги, который экстренно приехал за 150 километров и показался перед наркоманами, невзначай засветив отнюдь не ментовскую корочку и пистолет.


Мама познакомилась с мужиком, который вначале был даже неплохим. Спортсмен (самбо, гребля, волейбол), работящий, имеет неплохой авторитет в посёлке. Тогда я впервые услышал о братанах, смотрящих и прочей бандитской суете. Немного позже выяснилось, что мужик оказался не таким уж и хорошим. Работу бросил, спорт бросил, стал бухать, загуливать. Пару раз поднял руку на мать. Брата он любил, а вот меня терпеть не мог. Благодаря ему я не раз испытывал чувство свободного полёта. Знаете, как сильно нужно дать затрещину шкету, которому нет и десяти лет, чтобы он полетел? Я знаю. Меня в три года сильно напугал один урод и я заикался. Так вот, при том новом «папе» я заикаться начал так, что толком не мог говорить. Бил он меня мастерски (самбист хренов), без синяков. Мама не видела, а я не говорил.


Мама устраивается на работу в пекарню. Денег едва хватает на то, чтобы прокормить нас и неработающего «мужа». Хотя этот частенько пропадал на неделю — две. Спасали хлеб «под зарплату» и огород с каменной землёй, на котором почти ни хрена не росло. А то, что вырастало, зачастую воровалось. Мы с братом сдавали бутылки, таскали металлолом. Металл — это иногда было опасно. Можно было отхватить знатных от мужиков, которые позарились на твой металл или место, где ты его добыл. Один раз на нас наставил ружьё какой-то дед и ради подтверждения своих серьёзных намерений стрельнул в воздух. Драпали мы знатно.

Хорошо развивался бартер. Меняли всё на всё. В посёлке был магазин от единственного градообразующего предприятия, в котором в счёт зарплаты за бешеный ценник можно было купить продукты. Но это было доступно только работникам того предприятия. Саму зарплату не платили. Продукты стали этакой валютой.


Мама работала сутками. Прибегала домой, чтоб приготовить нам поесть, а сама опять на работу. Как-то пришёл из школы и увидел, что мать лежит без сознания у плиты. Переутомление и отсутствие нормального сна. Чуть позже ей как-то удалось выбить два места в детском лагере, который находился тут же в посёлке. Там давали по какому нибудь фрукту раз в день. Мы с братом их относили маме на работу. Много позже она призналась, что практически ими только и питалась.


Патесоновый суп. Это блюдо стало для нас с братом показателем того материального трындеца, который творился. Матери просто нечем было нас кормить. Она «поскребла по сусекам» и из того, что насобирала, сварила ЭТО. Есть ЭТО было невозможно. Мама пыталась нас заставить, так как больше ничего не было. Плакала. Мы плакали и давились. В итоге брат кое как доел, а я втихую накормил тоже голодную щель между холодильником и полом.


В школу всё, что можно было сделать самой, мама делала. Касса букв и цифр, например, у меня была самодельная. Учителя иногда устраивали вылазки классном на природу. Пару раз мне их пришлось пропустить, так как толком нечего было с собой брать их продуктов, а порожняком я идти не хотел. Походы я очень любил.

В школе подростки стали делиться на состоящих в «группировке» (по принципу нынешней АУЕ) и не состоящих. В ходу стали такие фразы, как «Кто по жизни?», «Уделить на зону» и т. п. Стали забиваться «стрелки», по итогу которых кто-то обязательно был отмудохан толпой. Народ из «группировки» ставил «на бабки» кого либо под каким либо предлогом и заставлял поклясться, что отдаст фразой «рот ставлю». Ну или лайтово «слово пацана». Хотя чтоб кого-то «наказали» через рот ни разу не слышал.


Милицию перестали воспринимать вообще. Да их и не было видно. Сидели в отделе несколько человек и выходили только покурить на крылечко. Вместо милиции теперь обращались к «братве». Сейчас смешно вспоминать то, как по вопросу, к примеру, кражи или избиения взрослые люди обращались к 18-20 летнему пацану. А вот если ты «попал» уже от «братвы», то помочь тебе не мог никто (или знакомство с «братвой повыше»). Один мужик им за какой-то проступок отдал квартиру на неделю под личное пользование, а сам ютился у знакомых. Из квартиры по итогу вынесли всё. Если бы он написал заявление, то ходу бы ему не дали, а мужику стало бы только хуже.


И всё таки из всей этой грязи можно выделить и что-то хорошее. Отмечали семьями Новый Год, на каждый из которых мы, дети, ставили родителям представления. Подходили к этому ответственно. Был ведущий, шоу разбивалось на акты, шутки, фокусы, песни. Люди друг другу помогали и по возможности делились тем, что было. Продуктами, вещами. Я как-то получил на утреннике приз за самый лучший новогодний костюм (Незнайки), который изначально сшили для соседского пацана.

А какое же пацанячее детство без улицы, гаражей, крыш, недостроек? Игры «пекарь», «9 стёклышек», «12 палочек». Рогатки. Бои «двор на двор». Мы устраивали походы за 10 километров от посёлка. И даже при наличии «Денди» мы всё равно большее количество времени проводили на улице.

Первая детская влюблённость и разбитое сердце, когда нас рассадили по разным партам. Эх. Она даже и не подозревала, что нравилась мне.

Конечно же было хорошее. Жаль, что оно не оставляет такой же яркий отпечаток, как плохое.


Постепенно всё начало нормализоваться. Мудака «папу» в итоге посадили. Ограбил пасеку. Подельников не сдал и пошёл мотать свой третий уже (0_о) срок, где надел красную повязку.

Мама вышла замуж за другого мужика. И пускай брак был фиктивным, тот мужик относился к нам хорошо, хоть и был строг. Они с мамой занялись торговлей и в семье стали появляться деньги. Иногда даже хорошие деньги. Людям стали постепенно выплачивать долги по зарплате. АУЕ-шность молодёжи хоть и и не сошла на нет, но всё же достаточно побледнела. Я победил своё заикание. То, которое не могли вылечить ни врачи, ни бабки — колдуньи. Вскоре по телевизору один Боря признался, что он — мухожук и началась оттепель двухтысячных.


Вот такие были мои девяностые. Такие же, как и у большинства. В городах эти года проходили легче, в посёлках тяжелее. Некоторые деревни вообще большой разницы не увидели, так как жили своей землёй и продуктовый бартер у них был в порядке вещей.

Но вот когда какой-нибудь «браток» из 90-х или хрен с горы 2000-го и позже года рождения начнёт задвигать про «нормальное то было время», хочется дать такому леща. Да так, чтоб, как лётчик, ощутил всю прелесть свободного полёта. Пару раз даже давал.

Когда я слышу про эти «нормальные» времена, то сразу вижу перед собой маму баз сознания, лежащую на кухне, не спавшую двое суток и думающую о том, как прокормить, одеть и собрать в школу двоих своих сыновей.

Показать полностью
98

Ответ Greemdgou в «Приходил ко мне Антошка...» 

Люди, нет тут ни крипоты, ни акробатов со стремянками. Ларчик открывается просто и я был на том представлении.

Было это хоть и не в Челнах, но ситуация наверняка однотипная.

Занавесом открывается дверь подъезда и на сцене появляется дама с собачкой подмышкой. Собачка, что свойственно для таких мелких недоразумений, пучеглазится, дрожит и поскуливает. Подходит дама к ящикам и пытается из сумочки выудить ключ от своего почтового. Не выходит, с собачкой подмышкой такое сотворить крайне неудобно. Дама ставит собачку на верхний ящик и благополучно извлекает ключ из сумочки.

Зритель в моём лице только покинул это место и задержался чуть поотдаль лишь для того, чтобы рассмотреть полученный от ЖКХ спам.

Кульминация сего спектакля одновременно как рассмешила зрителя в моём лице, так и заставила скривиться от омерзения. Собачку прорвало. На ящики, на стену, на даму - всё было залито зловонной жижей. В процессе сего действия, видимо от испуга, вызванного ультразвуком, излучаемым дамой, собачка сделала полтора оборота вокруг своей оси, усугубляя причинённый ущерб и моральные страдания хозяйки.

Поток иссяк так же внезапно, как и начался. Мадам ещё секунд пять приходила в себя, тряся руками и поскуливая прямо как и её питомец, но потом заметила меня. Видимо, ей стало то ли стыдно, то ли совестно за исполнение номера и она, сняв собачку за поводок с ящиков, понесла её к лифту. Именно понесла, так как собачка действительно висела на ошейнике вот с такой мордой:

Ответ Greemdgou в «Приходил ко мне Антошка...» Подъезд, Вандализм, Почтовый ящик, Собака, Ответ на пост, Фекалии

Зритель в моём лице не требовал выхода "на бис", но четырёхлапая актриса не могла покинуть сцену просто так и выдавила из себя ещё пару капель на пол.

Эпилогом стала злобная фраза дамы, нажимавшей кнопку своего этажа: "С нами нельзя!" , а  занавесом стали двери лифта.

Слава Бахусу, антракта в сим спектакле не было, ибо в буфет как-то после такого не хотелось.

Показать полностью 1
55

Ответ на пост «Я в корону не верю...» 

Ух, давно сюда не строчил.


Как и автор исходного поста, я так же встречал людей, у которых в голове каша, отсутствует логическое мышление и вообще обнулённый путенизм головного мозга (чаще всего винят в вирусе обнулённого президента).

На данный момент сижу на самоизоляции, как контактный. Завтра придёт врач брать мазок. Температура 37 - 37.5 уже несколько дней, других симптомов нет. У товарища, который предположительно меня заразил, вчера подтвердили ковид.

Так же есть трое переболевших знакомых, один из которых 10 дней лежал в обнимку с кислородной маской (не ИВЛ, если кто не знает) и есть один, который не справился с болезнью.

По работе и не только мне приходится общаться с людьми много и часто. И процент так называемых КОВИД-дессидентов среди них довольно велик. Вот несколько примеров (не в хронологическом порядке).


Раз.


Еду в такси. По радио оглашают очередную статистику по болезни. Таксист делает потише и обращается ко мне:

- Вы в это верите?

- Да.

Дядька презрительно молчит, разглядывая меня в зеркало и выдаёт:

- А по мне, так это всё враньё.

- И какой в этом смысл?

- Да потому что всё это обычное ОРВИ.

- Ну а какой смысл "придумывать" вирус?

- Мы гриппом всю жизнь болели и пачками умирали и никто ничего не говорил по телевизору, что эпидемия.

- От гриппа есть вакцина, от этого коронавируса - нет.

- Да у Вас есть хоть один заболевший знакомый?

- Да, он умер на прошлой неделе.

Дядька замолчал.


Два.


Опять таксист. Опять ситуация с радио.

- А я не верю.

- Ваше право.

- Нам специально это врут.

- А для чего?

- Да я докторов вожу, они говорят, что всё это - враньё. Вы сами в это верите?

- Не, не верю. У напарника сын и двухлетний внук переболели. Один знакомый кислородом десять дней дышал, а теперь рекомендует всем обмотаться масками и не выходить из дома. Один умер. Нет, конечно же я в коронавирус не верю.


Три.


Почти как у автора исходного поста (что стало мотивацией для написания этого).

Месяц назад. Супермаркет. Касса. Я в маске. Продавец считает мой товар. За мной два молодых парня лет 18 - 20. Смотрят на меня и прикалываются между собой. Слышу отголоски фраз: "... и что все паникуют...", "... по-ходу и спит тоже в маске...", "... всем пиз..т из зомбоящика и все верят...", ну и всё в таком духе. В конце концов один, видимо ощущая себя верховным юморастом, выдаёт спич:

- А Вы, наверное, заразились?

- Да, вчера подтвердили.

Парни, бормоча что-то вроде "ну нахрен" ушли на другую кассу. Только и успел сказать вдогонку "Эй, ребят, вы ж не верите!". Продавца успокоил. Продавцу было похрен.


Четыре.


Общаюсь с клиентом. Дядька взрослый, внушает уважение, интересный начитанный собеседник. Заходит разговор про КОВИД.

- Дурят нас. - вердикт дядьки.

- Почему?

- Специально делают. Народ шугают.

- Зачем?

- Да хрен это ЕдРо поймёшь, зачем они это делают.

- Так весь мир болеет.

- Это нам так говорят. Знакомые из Франции в апреле прилетели. Их тут сразу на карантин. Они рассказывали, что там всё нормально, все гуляют.

Сижу и думаю, а ведь у нас тоже ВСЕ гуляют.


Пять.


Особенно понравилось. Сидим своей компанией в гостях у одной пары. Общаемся. По телевизору тем временем идёт репортаж про КОВИД. Моя подруга (просто подруга) заявляет:

- Всё это враньё!

- С чего ты взяла?

- Это специально придумал Путин, чтобы задушить малый бизнес.

Тут меня бомбануло. На левых людей не обратил бы особого внимания, но тут довольно близкий человек несёт околесицу.

- Да от куда вы всю эту хрень берёте? Кто вам это говно в уши льёт?

- Это не говно, смотри! - и подруга показывает мне... Инстаграм. Вернее заметку с фоткой в нём.

Немного проседаю от такого "авторитетного и достоверного" источника и завязывается дискуссия:

- Слушай, а головой подумать не получается? Хотя бы логику врубить. Болеет весь мир, а не только Россия. Малый бизнес отчисляет налоги, которые нужны. Какой смысл его давить?

- Зато нам дали послабления карантина, значит эпидемии нет.

- Нам дали послабление карантина наверное потому, что малый и не малый бизнес загибается. От того, что обанкротится часть предприятий, казна не пополнится, а у страны и так денег нет.

(Данный диалог был радикально отмодерирован автором текста в связи с тем, что за критику правительства нашей страны можно получить ата-та. Сарказм и шутка юмора. Но общий смысл посыла сохранён.)

- Да тут, в Инстаграме, пишут, как одни люди вернулись из Италии и там всё нормально, все гуляют.

- Так и у нас все гуляют.

- Значит вируса нет!

Логика. Беспощадная логика.


Ну и по-мелочи.


- Может сегодня пивка?

- Я ж говорил, что под подозрением на КОВИД.

- Ну так может это обычное ОРВИ?

- Чел, у тебя двое детей, заразить их хочешь?

- Да ничего не будет.


Или:


- Давай сегодня коньячку хряпнем?

- Не могу, завтра будут брать мазок на вирус. С темпером уже пять дней.

- Да это просто простуда.

- У Андрюхи подтвердился КОВИД. Мы с ним заседали долгое время на прошлой неделе.

- Так то ж у Андрюхи. И вообще не верю в эту херню. Я в Китае и Корее был - не заразился.

- Вас с судна не выпускали.

- Да это пофиг.


Могу ещё пару примеров написать, да только есть ли в этом смысл, если мораль ясна.

Тот знакомый, который умер, померил температуру в середине апреля. Через три дня вызвал скорую из-за высокой температуры и затруднённости дыхания. Скорая приехала утром следующего дня и его госпитализировали. Через несколько дней перевели в реанимацию. Ещё через пару дней он умер. Его жена сказала, что были поражены 75% лёгких. Может бы и выжил, но подвело сердце.

Таких немного, но они есть. Остальные из тех, кого знаю, переболели в лёгкой форме.

Я волнуюсь за родителей. Оба гипертоники, в группе риска.


И очень поражают те люди, которые пытаются найти заговор там, где его нет.

Возможно. И даже наверняка, кто-то выигрывает с этой эпидемии. Но, смотря на карту заражений, отнюдь не верится, что всё это всемирный заговор.


Приморье. Дикий Восток.

Показать полностью
1112

"Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?" длиною в два года.

По доброй и устоявшейся традиции в перерывах между проектами посетил Пикабу, нырнул в «Горячее», где и прочёл про уху евших говнооператоров. Ситуация до одури знакомая, только в моём случае это говнобанк.

В далёком 2012 году имел неосторожность взять у этих товарищей небольшой кредит, который был погашен быстро и досрочно, не дав банку нажраться процентов. Похоже банк по такому поводу на меня зело обиделся и теперь, начиная с позапрошлого года, мстит мне звонками раз в одну-две недели.


Пример первого диалога.


- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Это я.

- Пётр Сидорович, это ПАО «КабалаБанк». У нас спецом для Вас есть предложение «Экстаз». И бла-бла-бла… Вы заинтересованы?

- Нет.

- А у Вас есть мечта?

- Да.

- Так вот, для реализации вашей мечты…

* скидываю звонок *


Примеры диалогов в дальнейшем.

(это далеко не все, но с соблюдением хронологической последовательности)


- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Слушаю.

- Бла-бла-бла…

- Не интересует. Как нужды будут деньги, приду сам. Удалите мой номер из базы. Не звоните больше — всё равно откажу.

* подобные диалоги повторялись много и часто, далее я решил уже начать стебаться *

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Вы уже слушаете его.

- Это ПАО «КабалаБанк». Мы хотим предложить вам бла-бла-бла… (что-то про низкий процент).

- Девушка, у вас такой красивый голос. Вы умеете готовить БОРЩ?

- Борщ? Ха-ха-ха! Умею, но в нашем предложении…

- Обещаю. Что воспользуюсь вашим предложением на любых условиях, если вы приедете

ко мне домой и приготовите мне вкуснейший БОРЩ!

- Ха-ха-ха! Я бы с радостью, но, к большому сожалению, наш банк такие услуги не оказывает. Зато с нашим предложением…

- Эх… с вами даже борща не съешь.

* скидываю *

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Слушайте.

- Это Вы?

- Эт я.

- Здравствуйте! Это ПАО «КабалаБанк». Специально для Вас есть… бла-бла-бла! Как вам данное предложение?

- Специально для меня?!

- Специально для Вас.

- ВАУ! Клёво! Абалдеть!

- Когда Вы могли бы подойти в любой из удобных для Вас наших офисов для того, чтобы воспользоваться данным предложением?

- Да хоть завтра в таком-то районе.

- Отлично! Записываю Вас на завтра туда-то!

- Ура! Я скоро буду сказочно богат!

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, Пётр Сидорович. У вас была назначена консультация по такому-то адресу. Вы подходили?

- М-м-м… нет.

- Позвольте уточнить — почему?

- Почитал отзывы об этом, индивидуальном только для меня, предложении. Меня зверски обманули по условиям и процентной ставке. Вы обманщики, сэр.

- Вы можете подойти в наше отделение и мы подберём Вам самые лучшие условия…

- Нет.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать…

- А, «КабалаБанк»! Давно что-то вас не слышно было! Даже беспокоится начал.

- Очень рады! Мы хотим… бла-бла-бла…

- Девушка, а давайте плюнем на всё и махнём отдыхать. Куда-нибудь за границу. Скажем, в Сомали. Говорят, Сомали прекрасна в это время года, а кожа местных жителей в этом сезоне особенно лосниться на солнце. Просто загляденье!

- К сожалению, я не могу поехать с вами. Но если вы воспользуетесь нашим предложением, то сможете устроить себе замечательный отпуск даже в Сомали.

- Не можете? Почему? Вы под следствием? Кого-то убили или изнасиловали?

- Мы перезвоним Вам позже.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- (утвердительно)Кря!

- Это Вы?

- Кря!

- Бла-бла-бла… Вас заинтересовало наше предложение?

- (неуверенно) Кря…

- Пётр Сидорович, перестаньте. Мы уже много раз слышали эту шутку.

- (растроенно) Кря-я-я…

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

Даю трубку узбеку, что был со мной на объекте и прошу общаться с негодяями на своём.

- Шебельме-мебельме?

- …

- Халя-маля?

- …

- О-о-о! Шайтана-байрама курлы-мурлы!

- * бросают трубку *

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Как вы уже достали! Девушка, сделайте у себя там пометку, что человек по этому номеру крайне агрессивно настроен по отношению к вашему банку и переговоры ни к чему не приводят. А лучше вычеркните меня из вашей базы.

- Но наше предложение…

Кладу телефон рядом с колонкой и, судя по таймингу, девочка ещё около 30 секунд рассказывала о преимуществе их предложения Самосвату с Щербаковым.

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Я буду гаварыть толко с Ларысой Ивановной.

- … а я бы тоже могла рассказать вам…

- Дэвушька, милая, я Ларысу Ивановну хачу!

-------------------------------------------------------------------------

- Здравствуйте, могу я услышать Петра Сидоровича?

- Нет, он в тюрьме.


После последнего и самого короткого диалога не звонят уже третью неделю. Неужели сработало?

ЗЫ: в «чёрном списке» уже 9 разных номеров этих ребят. Позвонят с десятого, буду что-то предпринимать. Не то, чтобы они мне как-то вредят (а иногда даже веселят), но бывают очень настырны, чем раздражают.


ЗЫ2: Как-то поступил мне звонок с незнакомого номера.

- Пётр Сидорович, это из «КабалаКредит» вас беспокоят. Мы тут пересчитали проценты по вашему кредиту и выяснилось, что Вы нам ещё должны.

И тут меня прорвало. Не буду выкладывать монолог, чтоб не задеть нежных чувств чёрных верующих беременных детей-геев со слабым здоровьем.

Оказалось, что меня просто развела знакомая.

Показать полностью

Впечатления от поликлиники, скорой помощи и стационара.

В последнее время замечаю много постов про докторов, больницы, поликлиники, скоряки и прочее. Дошёл и до этого поста. Думаю, дай ка я тоже черкану о том, как мне довелось осмотреть больничку изнутри. Заодно и охвачу в некоторой степени другие аспекты наболевшей медицинской тематики.

Изначально, небольшое предисловие.
Чуть больше года назад стало давать знать о себе давление (не в один день, а почти постоянно довольно продолжительное время). Оно и раньше было, но не обращал внимания, а тут работа, проблемы и прочие негативные факторы собрались в одну кучку и сообща решили устроить мне аттракцион с хорошими такими цифрами сроком в несколько дней. Полежав немного на диване и подумав, пришёл к выводу что надо эту проблему решать и на следующий день направился в поликлинику. К слову, опыта хождения по мукам по врачам у меня мало, а в больнице в последний раз лежал в 6 лет.
Итак.

Поликлиника:
1. Получение направления. Несложный квест. Стоишь очередь из людей всех полов, возрастов, цветов, симптомов. В окошке усталая тётя говорит тебе, что можно придти через день во столько-то. Даёт направление к твоему участковому терапевту и говорит, что карта будет уже у неё.
Он-лайн регистрация, как таковая, не работает. Ещё можно записаться по телефону сугубо утром пятницы.
3. Коридоры поликлиники. Не видел бабок-осадниц (только тихонечко ворчащих). Тихо, чисто, без скандалов, все по времени. Кто без талона (есть такие), тот смиренно ждёт, когда пройдут талонники. Являлась одна «только спросить», но была изгнана самим терапевтом.
2. Терапевт. Тут опционально. Изначально мне попалась (в регистратуре ошиблись терапевтом) доктор, которая, выслушав меня, дала направления на анализы, флюшку и к кардиологу (которая назначила ещё и кардиограмму). Всё прошёл, везде здоров. Терапевт назначила лечение и отпустила с миром.
Лечение не помогло и через пару месяцев попадаю уже к своему настоящему участковому терапевту. Та, даже не выслушав, сказала, что такого в моём возрасте (за тридцать) не бывает и я всё вру. Показания тонометра не являются аргументом. Рассказала о гармонии, внутреннем покое и отправила с миром.
Гармония и внутренний покой так же не помогли и вскоре я познакомился со своим первым гипертоническим кризом. Это тот ещё аттракцион, от непривычных ощущений которого мне казалось, что потихоньку начинаю умирать (страшно было, в общем). Пришлось вызвать скорую.

Скорая.
1.Время ожидания. Вызвал, рассказал, жду. Через час звоню ещё — вызовов много, ждите. Жду. Спустя 2 часа, стало совсем хреново. Позвонил платникам, те примчались за 20 минут. Муниципалку отменил.
Скажу сразу, муниципальный скоряк не виню — знаю, что не из вредности они так долго едут.
2. Лечение. Когда поплохело во второй раз, приехал в дежурную больницу сам. Увидел, куда скорая завозит больных, туда и просочился (хотя нельзя было). Там регистратура. Описал симптомы и женщина за стойкой довольно быстро оформила мне карту и отправила в процедурку, ждать медбрата.
Пришёл парень, кивнул головой, мол рассказывай. Описываю симптомы, говорю цифры, рассказываю, что уже рассосал под языком 2 таблетки «каптоприла». Тот суёт мне этот же самый «каптоприл» и с видом, мол шляются тут некоторые, уходит. Ну ОК. Через 15 минут подхожу к регистратуре и сообщаю этому медбрату, что что-то мне совсем нехорошо. Отводит снова в процедурку, мерит давление, удивляется, зовёт медсестру и они оба вкатывают мне шприц «Энапа». Тут я ощутил такой приход, что им пришлось открыть окно, дабы я не потерял сознание. Давление же упало незначительно. Говорят, что будут госпитализировать, но мне «по-барабану», у меня глаза в кучу. Хромая бабушка отвела меня в терапию.

Стационар.
1. Быт. Коридор и столовая (она же зона просмотра ТВ) чисты, с цветами и плакатами на медицинскую тематику. Везде сделан косметический ремонт. Перед теликом всегда местная банда шепчущихся тёток и бабок, которые, впрочем, никому не мешают. Рядом два холодильника, в которых пациенты хранят подписанные фамилией, номером палаты и датой продукты в пакетах. По коридорам прохаживаются несколько пациентов. Есть несколько коек с теми, кому места в палате не досталось. Тишь и благодать.
Туалет сезонно чистый (ночью чистый, утром грязный, с обеда чистый, перед сном грязный). В часы-пик отхожее место гендерных различий не признаёт, что вперёд освободилось - «ЭМ» или «ЖО», туда и мчишь.
Есть душ, ключ от которого можно попросить у сестёр. Сам гусак расположен у окна с такой узкой шторкой, что дамы из кухни, что в соседнем корпусе, частенько наблюдают халявный стриптиз.
Неофициальная курилка находилась на лестничном пролёте, который хоть и «строго для персонала», но так же открывает свои двери и для больных. Никто никого особо не гоняет.
А вот палаты встречают смесью ароматов различных выделений человеческого тела. Чёткий запах мочи разбавляет запах говна. Без шуток и преувеличений. Это не то, чтобы адская вонь. Это постоянный бэкграунд подобных помещений. Койки стоят рядами с расстоянием между ними на ширину тумбочки.
Мне досталась маленькая такая палата, в которую еле вместились 4 койки (одна — моя стояла вообще по диагонали, так как иначе не влазила). В дальнейшем я и мой новый сосед устроили там, можно сказать, ВИП-палату. Я от скуки вспомнил, что не такой уж и рукожоп, и всячески старался помочь персоналу в ремонтах розеток, чайников и телеков, а так же помогал раздатчицам (или как там их должность называется) поднимать хавчик из кухни в отделение. За это из палаты убрали 4-ю ненужную кровать, сделали перестановку, что значительно расширило свободное пространство. Так же нам подогнали холодильник (лишний, стоящий в коридоре) и разрешили телевизор (не спрашивайте, почему он был запрещён — не знаю).
2. Пациенты. В общем о пациентах. В терапии это старики, как адекватные, так и с деменцией разной степени запущенности. Много людей с циррозом, преимущественно наркоманы и алкаши. Люди с алкогольной энцефалопатией. Весь этот контингент составляет половину (к тому же, самую заметную в виду поведения и запахов) от всех пациентов. Остальные с самыми разными болячками. К слову, терапия выступала ещё и своеобразным отстойником тех отделений, где мест не было. Моими соседями оказались:
1) «Сердечник» (в кардио мест не было) — весёлый и живой мужик за 50, ищущий, где б стрельнуть сигаретку. Его увезли в краевую почти сразу, как я прибыл.
2) «Жёлтый» мужчина, которому сперва пророчили цирроз. По правде позже (после пробега его дочери по врачам) выяснилось, что у него лопнул желчный и разлил своё содержимое на печень. Мужик терпел почти 2 месяца. В итоге: не может пройти и пары метров, не может есть (всё выходит), мочится в баночку, стула нет давно. Через несколько дней после моего прибытия, когда диагноз уточнился, его экстренно увезли в хирургию. Надеюсь выжил, так как оказался неплохим дядькой, с которым мы даже подружились.
3) Вишенка на торте. Парень примерно моих лет. Моряк. Лежачий. Алкогольная энцефалопатия во всей красе. Товарищ упорно сдёргивал с себя подгузник и ссал направленной струёй на пол, на кровать, себе на грудь. Постоянно мычал. Спал в движении и с открытыми глазами. За день до моего прихода сполз с кровати, усрался, уссался, вспомнил, что моряк и начал плавать. Отмыть то отмыли, запах остался, а пловца отныне стали привязывать.
В первый день моего там пребывание, подошёл ко мне брат данного субъекта и сказал, что не сегодня — завтра «моряк» должен отбыть в мир спокойного моря и дал свой номер телефона (мол, позвони, как отойдёт). Предсказание сбылось и парнишка склеил ласты ночью на вторые мои сутки.

Эти три соседа заменились двумя следующими.

4) Мужик с запойным лицом, но атлетической фигурой, замашками старого сидельца, хотя с довольно простым характером. Даже немного сдружились. Данный товарищ пару лет назад перенёс на ногах инфаркт, после которого у него периодически эти ноги ломит и крутит, а так же обладает аритмией и повышенным давлением. Словил белку ночью через день после прибытия, чем жутко перепугал персонал (а я знатно поржал тогда). По ночам стонал и выл, но утром утверждал, что не помнит.

5) Дед, 79 лет. Являет собой законсервированный коммунизм со всем его радикальным неприятием всего постперестроечного, по поводу чего один раз полаялся с «орущим» мужиком (см. выше). В целом, живой и шутливый человек. Плохо ходит из-за перенесённого пару лет назад инсульта, который получил, залезая на любовницу. Звучит котолампово, но в виду живости деда, могу предположить, что данная история таки могла иметь место. Попал в больницу с жидкостью в лёгких (говорил, что у него рак).

Из пациентов вне нашей палаты запомнились следующие.

1) Бабушка. Эталон божьего одуванчика. Лежала в коридоре около нашей палаты с диабетом и малокровием. Периодически я приносил ей еду, за что и был одарён конфетами и почётным званием «хороший мальчик». Бабулька легко манипулировала людьми, изображая старческую беспомощность. А по вечерам по-детски жаловалась по телефону дочери на то, что её не покормили, не поставили укол или наоборот — поставили. Особенно запомнилось, как она уже после отбоя плакалась в трубку тоню-ю-юсеньким скрипящим голосочком: «Они мне укол поставили. В зопу. Очень больно так. Поставили. Укол. В зопу».

2) Вскоре бабушка справилась со своим малокровием и на её место приехала другая. Эта леди обладала таким же детским плаксиво-просяще-обиженным голосом, а так же памятью, как у золотой рыбки (никакой, то есть). Она нам не давала спать ночами. Сперва мы не спали от смеха, а потом потому что спать было при её криках невозможно.
А выходило это так. Ночью, в любой удобный для бабушки промежуток времени, она начинала громко и просяще-настойчиво вещать: «Ну подойдите ко мне кто-нибудь!». Когда этот Кто-нибудь подходил, бабуля с недоумением (будто и не звала никого) вопрошала: «А ты кто?». Кто-нибудь как-нибудь представлялся, на что следовал вопрос: «А Игорь где?». Ответы давались разные, но контрвопрос всегда был один и тот же: «А когда он приедет?». Вот тут цикл замыкался и возобновлялся с вопроса: «А ты кто?». Сперва это было смешно, но уже спустя два часа мы ненавидели Игоря и при этом страстно желали, чтоб он приехал. Это был её сын, кстати.
Успокаивать бабушку было бесполезно. Ждать, когда ей надоест — тоже. Просто в один прекрасный момент она отключалась и спала с открытыми глазами пару часов. Потом концерт начинался снова и продолжался до утра.
Бабушка лежала привязанной, так как любила вырывать капельницу и орошать всё вокруг себя кровью.

3) Третьего я про себя назвал слоном. Это был крупный молодой наркоман (по словам сестры-хозяйки), страдающий циррозом печени и оттого непомерно раздутый. Ходил он сугубо опираясь на кресло-каталку, а из его шеи свисал длинный катетер. При движении слон издавал громкие и рычащие звуки, чем-то напоминающие охрипшего слона.
Впервые я столкнулся с ним, пробираясь ночью в туалет. Представьте себе тёмный коридор, еле освещаемый лампочкой в конце его. И тут, в тёмном углу дверь в туалет распахивается и из проёма выплывает большое аморфное нечто, издающее вышеописываемые звуки. Так себе ощущение. Я чуть по месту в туалет не сходил.

Ладно, хватит о пациентах, так как остальные представляли собой серую, редко довольную массу, часть из которых ходила под себя, падала с кроватей, смотрела телевизор и больше никак, к счастью, не отсвечивала.

Еда.
1. Процесс получения.
На приём пищи тебя позовут, если не приходишь сам. Сама еда делится по так называемым «столам» - диетам. Кому-то везло и у него был «стол» с довольно вкусными блюдами. А кто-то, как я, довольствовался пресной, без вкуса и запаха, едой. Каждый раз кто-то пытался обмануть раздатчицу, называя не свой «стол» или просто просил другое блюдо. Но женщины были неумолимы. Хотя я быстро нашёл с ними общий язык, помогая поднимать вёдра с едой из столовой, так что уже спустя несколько дней выбирал блюда сам.
2. Вкусовые качества.
Как я уже писал, всё зависит от «стола». Самые вкусные блюда, как в добротной столовой — не по-домашнему, но таки вкусно. Блюда «постных» «столов» просто никакие. Похлебал суп из водички, заел бумажечкой в виде макарон — вот и весь обед.
3. Разнообразие.
Семь дней в неделе — семь разных видом меню.

Врачи и персонал.
1. Отношение к пациентам.
Вопреки тому, что часто пишут на разных ресурсах, я откровенно хамского и наплевательского отношения не видел. Меня и пациентов моей палаты лечили два врача. Обе женщины были внимательны, участливы и добры. То же можно сказать о персонале вплоть до уборщиц. Самое «хамское», что мне пришлось наблюдать, это как медсестра прикрикнула на лежащего со мной в палате «морячка», чтоб тот перестал стягивать подгузник, не то привяжут и вторую руку.
Если кто из пациентов пытался хамить (таких тоже было немного), то их просто строго ставили на место, словами, мол ежели что не устраивает, идите жалуйтесь. На провокации персонал не вёлся совсем.
2. Профессионализм.
Лично меня обследовали довольно тщательно и преимущественно бесплатно. Заплатить пришлось только за УЗИ сердца, которое в данной больнице не делалось. Пришлось идти в платную. Мой лечащий врач расписывала мне лечение от и до, объясняла - что и для чего мне назначается, растолковывала каждый результат каждого анализа. Лечение, как проведённое в больнице, так и назначенное впоследствии дало ощутимые плоды. Жалею только об одном, что не догадался купить торт по выписке. К персоналу тоже претензий нет — в вену попадали ловко, синяков почти не оставили, уколы кололи не больно.
Хотя я уже писал о «жёлтом» мужчине, особых шевелений возле которого я так и не увидел, пока его экстренно не увезли в хирургию.
«Моряку» ставили капельницы и за несколько часов до смерти поставили пакет с кровью. Иногда, касаемо него у практикантов возникали циничные шуточки, когда тот вместо того, что отлить в утку, отводил «мартиру» в сторону и выдавал залп в направлении, к примеру, «жёлтого» мужика. Благо, всегда случался недолёт, а чаще вообще «автогол» (ссал на себя).
Когда «моряк» помер, те же практиканты не могли понять, есть ли у него пульс (тонометром нет, пальцами что-то прощупывается) пока не дошло, что это прощупывается их собственный пульс. Реанимировать не пытались (да и не стоило бы, я думаю).
По остальным больным ситуация практически аналогичная со мной.
Но недовольных было много и, как я заметил, всё недовольство возникало из-за того, что их невнимательно выслушали (по голове не погладили, печально при этом вздохнув), «врач где-то ходит» (врач, как и ко всем, без особой надобности не приходит чаще раза в сутки, а все его назначения исполняет мед. персонал), уколы ставят не вовремя, таблетки дают не те (я не имею медицинского образования, так что полностью отдался в руки судьбе врачу и мне таблетки и капельницы помогли) и т. д., и т. п., и т. х.

Итог.
Заканчивая данную портянку текста, скажу, что из моих наблюдений, в больница не оказалась каким-то хардкордным местом. Всё вполне ожидаемо для бюджетного заведения. Хотя очень многие уверены, что врачи и персонал обязаны исполнять любой твой каприз. Не понимаю таких.
А вот в поликлинике некоторым (не всем!!!) терапевтам на тебя чаще всего пофиг, и осматривают они тебя поверхностно. Ведь в таком возрасте у тебя этого быть не может... до первой скорой.
Ну и по сути: готовился к трешу, о коем читал на разных ресурсах, но его, как такового, не увидел.

Показать полностью
197

Андрюхины знакомства

Начитался про знакомства через всякие Мамбы. У самого подобных историй можно сказать, что нет. Пару раз встретился, оба раза нарвался на неадекваток, снёс анкету и продолжил знакомится через «нофелет» (по старинке, то есть). Речь пойдет о моём товарище.


Сам по себе Андрюха (имена/пароли/явки изменены) — парнишка крайне своеобразный. За тридцатник, высок, широк, толст, харизматичен, звиздлявый ящик, по детски гордится своими небольшими достижениями (устроился на нормальную работу — я крут, сводил даму в кабак — я крут, приготовил макароны по особому рецепту (сварил с сосисками) — я мега супер Ринго СТАР) — как-то так. Таких людей надо знать «в лицо», чтоб иметь хоть какое-то о них представление.


Но вот в чём Андрюхе всегда не везло, так это в любви. Так как товарищ он своеобразный и живёт в своём собственном мире, то и объекты воздыхания у него соответственные — странные, скажем так. И находит он их там, где попроще — на сайтах знакомств.


Ну, обо всём по-порядку (вернее перейдём к списку на примере этого поста):


Анжела.

Сидели с Андрюхой у него дома. Распивали пенное, вспоминали прошлое. Тут ему звонок — некая дама сообщает, что сейчас прибудет. На мой резонный вопрос - «Дринкинс, ху из ит?» мне ответили, что это Анжела, дама сердца и всё такое. Ну ок, лишь бы пивом наслаждаться не мешала.

Анжела приехала, к трапезе присоединилась. Красивой её точно не назовёшь, общение какое-то «лёгкое», аки бабочка в полёте. Прямо, будто с малолеткой разговариваешь (а даме почти/ уже 30). И стойкое ощущение дежавю. По поводу последнего излагаю дружбану. Тот отмахивается, мол да знаешь ты её, только не помнишь. А дальше не колится.

В общем, сидим мы втроём. По ходу посиделок потихоньку узнаю, что знакомы они уже о-о-очень давно, Анжела собирается привезти в город дочку, перебраться к Андрюхе, тот же готов ребёнка удочерить, что на него не похоже. Дама за весь вечер несколько раз включала истерику. Всё как-то так.

Но пиво кончилось и я погнал домой. Вот там то, сидя за игрушкой у компа, на меня и снизошло озарение: золотые времена трёхгодичной давности, кураж, беспечность, звонкий крик Кисы Воробьянинова — «Идём в нумера!»


Ага! Звоню Андрею:

- Слышишь, братуха. Так твоя, это ж та самая простидевочка из наших любимых нумеров.

- Ну да.

- Ты это, когда с лестницы пьяный падал, башкой перила не задевал?

- Нет, только ухом ступеньки считал. Ровно тридцать штук их было. Да ладно тебе, Сидорович, нормальная же ж девчонка. И дочку её я знаю, угарная.

- Оспади, спаси и сохрани душу раба тваего… - перекрещиваю я телефонную трубку.


Оказывается, он увидел свою любимую в прошлом фаворитку на каких-то знакомствах, они списались и вот так когда-то платный секс стал для него бесплатным. К слову, «профессию» свою она на тот момент ещё не бросила, но «обязательно скоро это сделает».

Через пару недель Анжела канула в небытие, так и не переехав. По словам Андрюхи, достала она его своими истериками.


Надя.

Надежда была дизайнером. Надежда была успешной. Надежда была самостоятельной. Для завершения известного образа Надежде не хватало только кошек. Много кошек.

Надежда воспринимает только одно мнение — своё. Если Андрюха не согласен с этим мнением, то Надежда переходит на ультразвук.

Ещё у Надежды есть двое детей. И чтоб они не видели Андрюхи, тот должен, аки Чёрный Плащ или Бетмен проскальзывать под покровом ночи к Надежде в спальню и делать всё тихо, будто он «ма-а-а-альнькая, сука, мышка» (© Павлик Морозов). Если Андрею что-то не нравится, то он так же тихо, но бескомпромиссно изгоняется на мороз. Так же на мороз он тихо изгоняется, если кто-то из детей невзначай проснулся. На мороз — это из квартиры.

Надежда была тираном и лепила из Андрюхи мужчину своей мечты. Все мы знаем, что «мужчина мечты» (он же «настоящий мужчина») - понятие абстрактное, тяжело поддающееся точной формулировке (ком, слепленный из взаимоисключающихся характеристик). Да и Андрюха оказался не тем материалом. В общем, вместо вожделенного женского идеала, из парня получился подкаблучник, сбегающий побухать и поныть к друзьям.

Так что Надежда не воспринимала ещё и друзей. Всех, кроме одного. К которому позже и свинтила, махнув на прощанье хвостом.

Самое странное, что Андрюху этот побег так расстроил, что процесс «наступания на крышку» затянулся довольно на долго.

Но всё проходит и это прошло и напоминало о себе только редкими звонками Надежды к Андрюхе с претензиями, будто он испортил ей всю жизнь.


Кристина.

Кристина создавалась с Надежной на одном заводе но на разных конвейерах. Чувствовалась рука одного проектировщика, но разных сборщиков.

Данная версия отличалась от предыдущей отсутствием детей, большей истеричностью и усиленным желанием свободы. Слышали (да простят меня боги) русский реп «Кошка» в исполнении Face2Face? Очень похоже, только вычёркиваем из текста ту аутичную кошку и вставляем пантеру с характером мегеры.

Так отношения и проходили: Кристина приезжала, переходила на повышенные децибелы (повод был не нужен) и уезжала. Секс — редко, опционально. Все закидоны, как у Надежды но с ещё с большим налётом неадекватности.

Я уже говорил, что Андрюха и сам тоже своеобразный тип. Так что не спрашивайте, почему он всё это терпел. Среди нас единственным ответом на подобные вопросы является пожимание плечами с произношением имени «Андрю-ю-юха...».

Кристина со временем просто пропала. Уехала и больше не вернулась.

Андрюха переживал.


Алёна.

Это вишенка на торте.

У меня от трёх женщин в этом мире начинается дикая мигрень:

1. Маша из мультика «Маша и медведь».

2. Моя бывшая любовница, которая вынесла мне мозг за 2 дня.

3. Алёна.

Алёне за тридцать, но по психологическому (или как это правильно назвать?) развитию Алёне четырнадцать. Алёна мечтает о принце. Алёна хочет, чтоб её носили на руках. Алёна желает, чтоб для своего мужчины существовал бы только она одна. Когда Андрюха сидит за компом, Алёна смотрит ему в спину. Когда они вместе смотрят телевизор, Алёна не смотрин на экран, она смотрит на Андрюху. Ведь какое может быть личное пространство у двух влюблённых. Когда они сидят на кухне, Алёна тихим, монотонным, нудным голосом рассказывает о том, каким должен быть «Настоящий Мужчина». Со стороны это звучит так, будто кто-то тупым лобзиком упорно пытается перепилить баобаб.

А ещё Алёна хитрожопа. Любит делать людям говницо (простите), а когда оно вскрывается (это обязательно происходит), то она прикидывается овечкой. А в состоянии подобной овечки она находится в 80% времени от всего своего бытия.

После того, как Алёна стала проповедовать великое учение «Мужчина должен...», Андрюха не выдержал и взвыл. Он, переживший Надежду и Кристину, взвыл и предложил расстаться.

Может быть и расстались, не знаю. Выяснится, когда он вернётся с командировки.


Нет, всё таки через «нофелет» как то спокойней что-ли. Я вон сходил в бильярд, познакомился с девушкой и встречаемся без скандалов и интриг. Планируем съезжаться. А на сайтах… а ну их нафиг эти сайты.

Показать полностью
Отличная работа, все прочитано!