Aleshchkina

в 84 году мне было 5 лет, переехали с БАМовского поселка в городок Амурской области.

у отца на тот момент была машина лада трешка цвет "кофе с молоком", вытащил в лотерею талон - была у них в части такая практика. В городе сначала жили в общаге, через месяц (? на самом деле не помню) переехали в трехкомнатную квартиру "с подселением" - это когда у нас было две комнаты, а в третьей жила другая бездетная семья. через несколько лет они съехали, квартира вся стала нашей. еще через несколько - мама родила брата, семья стала многодетной и нам дали четырехкомнатную квартиру. потом в 90-х ее приватизировали.

в 90-е сильно выручал отцовский паек и то, что выписанная к нам жить мамина мама умела готовить "из ничего".

помню километровые очереди за колбасой - да, ездили всей семьей, потому что сколько то там в один руки было. помню, как перед Пасхой меня отправили за яйцами, и мне их не досталось, шла и рыдала.

помню, как мама отправила в магазин за курицей - там "выбросили" - и меня затерли в очередной давке так, что напугалась до усрачки и начала прямо в очереди орать не своим голосом. люди отхлынули, курица мне досталась (две в одни руки). грибы собирали, картошку плантацию сажали. отец завел кур в квартире на 1-м этаже, они у нас на кухне под столом жили - три штуки, яйца несли. на паях с другом у того на даче завели свиней.

это пожалуй самые яркие воспоминания, которые не страшно вспоминать.

помню, как мужики-офицеры массово спивались и самовыпиливались, когда в армии пошли сокращения и их массово стали отправлять на пенсию - во дворе много таких случаев было.

платье выпускное сестры, туфли ее же, прическу и макияж она делала - денег наличных не было совершенно. В таких условиях умудрилась поступить на бюджет и получить вышку, за что до сих пор благодарю родителей - содержали и поддерживали продуктами. сумки неподъемные таскала в общагу (привет от тех времен моей больной спине).

а, еще прикол помню. в 98-м мне мой парень сделал предложение, мы с ним со школы женихались, и пошел летом деньги зарабатывать к отцу в дорожные рабочие. два месяца проишачил, в самом начале августа получил зарплату - а буквально через пару-тройку дней этой зп, которую на свадьбу и съем жилья хотели пустить - ровно на две обручалки хватило. как-то так

Всегда думала, что это - высокопарные слова, который никогда не скажу никому. "Врагу не пожелаешь", "Самое страшное, что может быть". Никогда не говори "никогда", или жизнь может жестоко над тобой посмеяться. В прошлую среду, рано утром по местному, была огорошена жестоким звонком - захлебывающаяся в рыданиях невестка сообщила, что мой младший брат 31 года от роду впал в кому. Гудящей от недосыпа головой пыталась понять, что происходит... По итогу ситуация прояснилась.

Брата, работающего охранником по графику "двое суток через двое", нашел сменщик. Брат полулежал в кресле, уже будучи впавшим в кому. Как выяснилось, инсульт, кровоизлияние в стволовые клетки, разрыв аневризмы. Увезли в краевую больницу, оперировать не смогли из-за комы и из-за того, что кровоизлияние в таком хитром месте...

Ужас - это звонить родным. Старшей сестре, которая спросонья не отдупляет, маме, пытаясь подавить рыдания, племяннице, которая росла с моим братом (разница в возрасте у них 8 лет)... Родители спешно выехали к нему, маму даже запустили в реанимацию - дважды. Врач сказал, что надежды нет, так как уже 10-е сутки комы, что умер мозг и надо готовиться к худшему. Держат только на аппаратах, пока колышется сердце... Ужас - это осознание опустошенности и безысходности, собственной беспомощности и невозможности сейчас быть рядом с родителями, потому что они велели "не приезжать, вы на потом понадобитесь".

Кошмар - это осознание того, что я со старшей сестрой и племянницей проживаем в центральном федеральном округе, а они - брат и родители - в дальневосточном. Кошмар - это каждодневные недосыпы, ибо просыпаешься в 4-5 утра и начинаешь терзать телефоны всех, кто там сейчас, с одной мыслью : "Ну что сказали?", а надо помимо этого как-то существовать и быть в адеквате. Кошмар, когда выключив эмоции, пытаешься как-либо продумать свои дальнейшие действия, вслух не говоря, что это на "тот самый крайний страшный случай".

Сил нет. Есть сплошной тугой комок нервов и крепко сжатая челюсть. Есть непонимание нашей медицины, когда от человека по сути уже отказались, но продолжают "держать" - зачем, кому от этого легче... Есть четкое понятие, что сейчас нужна матери и отцу, и потому нельзя раскисать, а надо держаться, матьего, держаться и держаться...

Потому сильнее закручиваешь свою пружину, продолжаешь быть буфером между родителями и остальным миром, как-то пытаешься работать - а по сути внутри бездна и отчаяние. И теперь я точно знаю, что никогда не пожелаю самому своему сильному врагу - вот это ожидание смерти любимого близкого человека.

Зачем пишу? просто выговориться. Пошептать в песочек. А завтра - опять сильная.

И как же хочется набрать ему на телефон......