Вчера с сестрой и племянницей вернулись с похорон нашего мальчика. Умер он 23 июля, произошел еще один разрыв сосуда. В общей сложности, 29 дней комы. Кремировали, потом подзахоронили в том городе, где он родился и где живут родители. Чуда не произошло. Чудес вообще не бывает, я теперь точно в этом уверенна
Неделю назад я выплеснула на просторы Пикабу свою боль и свой страх. Неожиданно пришло очень много ответов, кто-то даже подписался с расчетом, что я буду держать в курсе. Спасибо всем ответившим, вы оказали мне большую моральную поддержку. Поэтому хочу рассказать, как у нас дела обстоят сейчас.
Брат по-прежнему находится в коме, сегодня у нас 17 дней.
Да, семнадцать дней шока, непонимания, страданий и мучений. Вчера врач сказал, что все это - кома - может продлиться и три месяца, и даже полгода. Знаете, меня отпустило. Я начала потихоньку выдыхать. Я перестала ждать самого страшного каждую секунду и даже выпускаю из рук телефон. Сегодня на работе даже смеялась и шутила.
То, что произошла переоценка жизненных ценностей - несомненно. Мы забыли семейные дрязги, мы с семьей сплотились. Сейчас главное, как ни страшно это звучит - как можно больше накопить финансов для того, что произойдет позже. Цинично, но метко сказала моя лучшая подруга: "В нашей стране, чтобы достойно проститься с ушедшими, семья влезает в кредиты либо долги". Потому собираем. Спасибо, брат, что дал нам на это время.
Еще негатив, что свалился на наши умы - в Хабаровске от коронавируса умерла сестра матери. Да, подтвержденного. Вчера кремировали. Завтра 9 дней.
Вам всем спасибо за поддержку
Всегда думала, что это - высокопарные слова, который никогда не скажу никому. "Врагу не пожелаешь", "Самое страшное, что может быть". Никогда не говори "никогда", или жизнь может жестоко над тобой посмеяться. В прошлую среду, рано утром по местному, была огорошена жестоким звонком - захлебывающаяся в рыданиях невестка сообщила, что мой младший брат 31 года от роду впал в кому. Гудящей от недосыпа головой пыталась понять, что происходит... По итогу ситуация прояснилась.
Брата, работающего охранником по графику "двое суток через двое", нашел сменщик. Брат полулежал в кресле, уже будучи впавшим в кому. Как выяснилось, инсульт, кровоизлияние в стволовые клетки, разрыв аневризмы. Увезли в краевую больницу, оперировать не смогли из-за комы и из-за того, что кровоизлияние в таком хитром месте...
Ужас - это звонить родным. Старшей сестре, которая спросонья не отдупляет, маме, пытаясь подавить рыдания, племяннице, которая росла с моим братом (разница в возрасте у них 8 лет)... Родители спешно выехали к нему, маму даже запустили в реанимацию - дважды. Врач сказал, что надежды нет, так как уже 10-е сутки комы, что умер мозг и надо готовиться к худшему. Держат только на аппаратах, пока колышется сердце... Ужас - это осознание опустошенности и безысходности, собственной беспомощности и невозможности сейчас быть рядом с родителями, потому что они велели "не приезжать, вы на потом понадобитесь".
Кошмар - это осознание того, что я со старшей сестрой и племянницей проживаем в центральном федеральном округе, а они - брат и родители - в дальневосточном. Кошмар - это каждодневные недосыпы, ибо просыпаешься в 4-5 утра и начинаешь терзать телефоны всех, кто там сейчас, с одной мыслью : "Ну что сказали?", а надо помимо этого как-то существовать и быть в адеквате. Кошмар, когда выключив эмоции, пытаешься как-либо продумать свои дальнейшие действия, вслух не говоря, что это на "тот самый крайний страшный случай".
Сил нет. Есть сплошной тугой комок нервов и крепко сжатая челюсть. Есть непонимание нашей медицины, когда от человека по сути уже отказались, но продолжают "держать" - зачем, кому от этого легче... Есть четкое понятие, что сейчас нужна матери и отцу, и потому нельзя раскисать, а надо держаться, матьего, держаться и держаться...
Потому сильнее закручиваешь свою пружину, продолжаешь быть буфером между родителями и остальным миром, как-то пытаешься работать - а по сути внутри бездна и отчаяние. И теперь я точно знаю, что никогда не пожелаю самому своему сильному врагу - вот это ожидание смерти любимого близкого человека.
Зачем пишу? просто выговориться. Пошептать в песочек. А завтра - опять сильная.
И как же хочется набрать ему на телефон......
