И я скажу: спасибо вам, ребята, мужики, девушки, кто воюет за нас сейчас, кто воевал раньше, кто защищает нас. Низкий вам поклон и храни вас Бог.
Я вам всякое полезное на работе делаю, честное слово. А в свободное время сети плетём. Вы только возвращайтесь с победой.
Под всеми постами с этими тегами разверзлась бездна, но это прогнозируемо. Корёжит.
Вот здесь был брошен вызов:
Эх, кто бы сделал пост о написание одной или двух Н в прилагательных и причастиях.
Я прекрасно понимаю глубину и необъятность темы, но всё-таки...
@Bopohac, вызов принят!
Итак, первый случай: полные формы прилагательных.
Всё зависит от того, каким суффиксом образовано прилагательное. Если суффикс "н", "ан", "ян" или "ин" — пишется одна н, а если "онн" или "енн" — то две. Исключения — выученные ещё в школе "оловянный", "деревянный" и "стеклянный".
В чём сложность? В том, чтобы понять, где корень, а где суффикс. Вспоминаем разбор слова по морфемам.
"Сонный" = "сон" + "н" + "ый".
"Серебряный" = "серебр" + "ян" + "ый"
В чём ГЛАВНАЯ сложность? В том, чтобы отличить прилагательное от причастия.
В общем случае отличается так: прилагательное произошло от существительного, причастие — от глагола.
И от этого зависит число букв "н", ага.
(Ещё бывают отглагольные прилагательные, но о них давайте как-нибудь в другой раз).
Простейший пример: сколько букв "н" в слове "ране(н)ый"?
Отвечает Александр Друзь: а это смотря в каком случае. Может быть, имеется в виду описание состояния: есть человек, у него есть рана, он раненый. А может быть, важнее процесс, вот был солдат, он сражался, его ранили. Он раненный в бою солдат.
И тут мы подходим вплотную к истории про "н" и "нн" в причастиях.
Иногда причастие ведёт себя как прилагательное: тихо-мирно стоит рядом с существительным, отвечает на вопрос "какой" и не выделывается. Ну и какая в таком случае разница, причастие оно или прилагательное? Берите с него пример, не выделывайтесь тоже и пишите одну "н".
Но. Причастие может подложить не одну свинью, а целых две: у него могут быть зависимые слова и у него может быть приставка ("не" в данном случае приставкой не считается; не спрашивайте почему, просто запомните).
Если у причастия есть зависимые слова, оно пишется с двумя "н". То бишь если солдат не просто раненый (солдат какой? раненый), а в бою, то получается "раненный в бою солдат" (раненный когда? в бою).
Если у причастия есть приставка ("не" не считается, все запомнили?), то оно пишется с двумя "н". Вон там в примере на картиночке в начале поста можно не морочиться с тем, когда добавили грибы, а вместо них добавить приставку "под". Поджаренная картошка будет писаться с двумя "н", а вы будете есть её с чистой совестью.
А, ещё бывают причастия с суффиксами "ова" или "ева". В них всегда пишется "нн". Ну просто.
Что? Вы спрашиваете, есть ли список исключений, как с "оловянным" и прочим?
Да как вы можете, это же русский язык, он прекрасен, логичен и строен!
Конечно, ЕСТЬ!
"Невиданный", "неслыханный", "нежданный", "негаданный", "нечаянный", "желанный", "жеманный", "священный", "чванный" пишутся с двумя "н". Запомните эти слова и не используйте их по возможности.
А теперь внимание, товарищи, задачка со звёздочкой, увеличенной сложности: как правильно пишется, "ёбаный" или "ёбанный"?
Автору уже насовали, я добавлю.
Я занимаюсь историческими танцами, в основном как раз середина 19-го века, эпоха кринолинов. Самые анатомически правильные корсеты, кстати. У меня корсет, конечно, из современных материалов, но исторического силуэта.
Так вот. Это, конечно, очень красиво, особых неудобств не причиняет, если корсет правильный и правильно затянут. В нём можно сесть, можно танцевать, можно есть и пить, можно ехать в такси, можно сходить в туалет (для этого под платье и нижние юбки надевают панталоны с разрезом). Наверное, и верхом можно ездить, не пробовала.
Но это всё хорошо несколько часов в день и изредка. Если носить корсет постоянно - да, привет деформации внутренних органов и ослаблению мышц. И очень плохо для беременных, да. И при менструации корсет советуют не надевать вообще.
Правда, с корсетами есть два нюанса.
Нюанс первый: это примерно как каблуки, особенно не сейчас, а лет двадцать назад. Носили? Носили. Все? Все. Постоянно? Ну на людях да, в общем-то.
Все ли носили двенадцатисантиметровые шпильки? Да ни Боже мой.
Одинаково ли вреден, неудобен и вообще ужасен анатомический каблук 1,5-2 см и шпилька? Ответ, думаю, очевиден.
Большинство женщин не затягивали корсет или почти не затягивали. В таком варианте он, конечно, пользы не добавляет, но ничего не пережимает - хотя всё равно изменяет взаимное расположение внутренних органов: человек в разрезе всё-таки овальный, а корсет делает его круглым.
Вредно ли это само по себе - не знаю, не врач. Точно не полезно. Скорее всего не ужас-ужас.
И второй нюанс, о котором регулярно забывают: корсеты носили ВСЕ.
Особенно забавно это было в начале 19-го века, когда женское платье корсета не подразумевало (мог быть, мог не быть, а чаще всего носили эдакий аналог современного лифчика), а вот мужчина, особенно военный, корсет не носить не мог.
То есть Татьяна Ларина, скорее всего, корсета не носила. А вот Онегин...
Если будет интересно, сделаю пост о корсетах с фотографиями.
Я тут прочла этот и оригинальный пост и задумалась вот о чём.
Многие в комментариях возмущались вопросами: и дурацкие они, и странные, и зачем на них отвечать, и что вообще тут отвечать.
И мне кажется, здесь есть две проблемы: люди очень боятся быть откровенными и люди сами про себя ничего не знают. Вопросы-то как таковые - просто предлог для того, чтобы поглубже заглянуть в себя и, соответственно, показать свои глубины другому.
По-моему, вполне логично, что люди, которые хорошо себя знают и обладают высоким базовым доверием к миру, легче находят пару, да и вообще легче завязывают отношения с людьми, необязательно романтические. А то ж получается как на этой картиночке:
Любопытная мысль, надо будет понаблюдать за окружающими в этом смысле.
P.S. Ещё бывают люди, в которых и нет никаких внутренних глубин, но, думаю, они встречаются гораздо реже, чем те, которые и сами-то в себя не заглядывают.
Почитала комментарии и ответить захотелось.
Любят всё-таки люди оправдывать всякое хамло, мудаков и тому подобных.
Пьяный ехал за рулём? "А вдрууууг он только пригубил, а тут жена рожать начала, а такси не было, потому что жуткий снегопад?! Как вы смеете осуждать?!"
Жена спалила мужа (или наоборот) на измене? "А вдруууууг на самом деле ничего не было, а гонорея из бассейна?!"
Или вот в исходном посте: тётка шуршит фантиками во время спектакля. "А вдруууууг у неё гипогликемия и она щас в кому впадёт?!"
Понятно, что не все мнения такие, но обязательно будут и такие.
Вот что это? "Баба-Яга не согласна" просто из принципа? Внутреннее сродство с мудаком? Желание постоять в белом плаще "каквысмеетеасуждать"? Стремление привлечь к себе внимание?..
Это совсем не про жуткую выходку, просто вспомнилось.
Когда я была маленькая, летом жила у бабушки с дедом на даче, и в посёлке было несколько очень богатых домов. С девочкой из одного этого дома мы вместе играли и катались на велосипедах.
Так вот у неё было три огромные коробки с барби, их одеждой и великолепной мебелью. Я обожала бывать у неё и играть во всё это невероятное богатство (дело было в конце девяностых)
Самое интересное, что она жила не с родителями - её отец погиб на разборке, и её на всё лето брал бывший партнёр её отца по бизнесу, собственно, хозяин дома. Барби он же ей накупил.
А когда мне было восемь, мой дед попал в больницу очень надолго, и со мной на даче жили не они с бабушкой, а дальняя родственница. Так вот хозяйка этого дома, узнав от меня, что в семье такое несчастье, заявила моей маме: "А у вашей девочки есть загранпаспорт? Мы едем на Кипр в августе, давайте мы её с собой возьмём!" - причём в смысле "за наш счёт".
Мама меня не отпустила, но предложение её впечатлило. Говорит, так искренне было предложено.
А мы просто общались с девочкой, которую они опекали.
Мама любит вспоминать, как она завела свою первую собаку. Жили тогда все в одной квартире - она, её родители и моя прабабушка. Прабабушка была яростно против собаки, но в конце концов её уговорили, и мама принесла домой щенка эрдель-терьера. Прабабушка проворчала "чтоб в моей комнате духу не было".
Вечером того же дня она вышла из своей комнаты со своей любимой подушкой, оглядела организованную для щенка лежанку, осуждающе сообщила сыну (маминому отцу):
- Вы ребёнка угробили (с её точки зрения, мама была слишком худенькой), вы и собаку угробите!
И уложила щенка на эту подушку...
