Вот что такое одинокая жизнь)
Работа это лишь ивент который мешает сидеть дома за компом. Отпуск 2 недели, думал вообще из дома не выйду, спустя неделю кажется хоть раз, но выйти придется.
Ты начинаешь замечать, что любые мелочи звучат громче, чем должны. Люди говорят обычные фразы, а тебе будто по ушам бьют, раздражение появляется не потому, что они плохие, а потому что ты уже на нуле. Это первый звоночек: нервная система устала держать оборону.
Ты ловишь себя на том, что тянешься к простейшим решениям. Не хочешь думать, выбирать, отвечать. Ты хочешь тишины, паузы, пустоты. Мозг как будто сжимается в комочек и шепчет: «Хватит, больше не вывезу».
Становится сложно радоваться даже приятному. Радость не генерируется, она просто физически не включается.
Ты замечаешь, что молчание стало комфортнее разговора. Не из-за грусти, а потому что каждое слово требует усилий, энергии, концентрации. Это не лень, это выгорание, маскирующееся под «просто не хочу».
Тело тоже подаёт свои сигналы: тяжесть в голове, сонливость без сна, желание лечь и не думать, забывчивость, потеря фокуса. Это биология орёт раньше психики.
И главное! Когда тебе уже всё равно. Не злость, не боль, а именно ровное равнодушие. Это не спокойствие, это отсутствие ресурса переживать. Вот это - красный флаг.
Если в себе узнаёшь хоть половину, то всё, пора стоп.
не получилось написать, письмо солдату в школе, хочу что бы почитали
Привет солдат! тебе пришлось уйти на фронт, и возможно ты не рад, что происходит в мире, ты вспоминаешь как уютно в твоей маленькой квартире, где встречает уставшая жена, но с нежною улыбкой. И пару деток бегают кричат, что они хотят новую машинку. И я сижу пишу это письмо, с кучей мыслей в голове, так давящих по мне, что в этом сложном мире, так бывает тяжело, тревожно и обидно, больно, страшно и ужасно смотрят на то, что возможно даже представить тяжело…
Одна. Мне чуть за 30. Есть хорошая работа и достойная зарплата. Но мне тяжело с ней справляться, работа интеллектуального характера и требует очень высокой степени концентрации и творчества. Мне трудно сконцентрироваться, когда мне плохо, я голодна, хочу спать или просто апатия.
Мужчина, который мне нравится, не особо горит желанием со мной общаться. Хотя, если бы я согласилась на определенные условия, полагаю он мог бы пересмотреть свои взгляды, но это неприемлемо.
Есть приятели в реальной жизни, но с ними я не обсуждаю свои проблемы. За исключением одного человека, которому при реальной встрече рассказывала, что мне плохо.
Есть друзья, с которыми познакомилась в интернете и созванивалась по видео/аудио, но никогда не виделась в реале. Двум людям я пыталась рассказать, что мне плохо. И они пытались меня поддержать, мол все так живут, всем бывает плохо, да и вообще столько людей, у кого реальные проблемы, а тебе просто нужно отвлечься. Я благодарю за поддержку, а на следующий день говорю, что всё ок, улыбаюсь и снова улыбчиво разговариваю о какой-то ерунде и смеюсь над шутками.
У меня лишний вес, я хожу на силовые тренировки и есть положительные изменения, но сейчас снова срыв, который длиться уже 4 дня. Меня это пугает. Нужно выбираться и снова нормализовать питание и тренировки.
Я люблю чистоту в квартире, но за 2 дня я разбросала вещи/упаковки от еды и алюминиевые банки от колы и это наглядно отражает моё состояние. На диване и на полу лежат несколько зернышек граната, я смотрю на них и думаю "мне пофиг", пусть лежат.
Мне плохо и одиноко. Моя главная проблема это я сама. Я знаю, что ещё не достигла точки невозврата и большую часть того, о чем я мечтаю я могу добиться, если буду трудиться.
Но как же я устала себя заставлять, добиваться, контролировать разные задачи по работе и все аспекты своей жизни. Налаживать режим, потом всё снова летит кубарем, бессонные ночи и попытка заглушить свою боль в общении с незнакомыми мне рандомные людьми по видео.
Я была раньше у психолога, не помогает, не советуйте. Я пью препараты железа и другие добавки согласно анализам.
День сурка. Замкнутый круг. Я одна. Я просто хочу быть с любимым человеком, которому я расскажу о том, что мне плохо, он обнимет, и скажет "я разделяю твою боль". И мы просто исчезнем на 10 дней в каком--нибудь месте, где нет интернета, новостей, работы. Есть только камин, запах влажного хвойного леса и тишина... Тишина в моей голове.
Я сейчас словно во хмелю.
Вы в праве писать любые комментарии и я знаю, что есть много людей, которым хуже, но мне от этого не становится лучше. Я не пойду к психологу/психиатру и т.п. Это уже проходила.
Если захотите написать токсичный комментарий, то хоть на секунду прошу вас задуматься о том, что я живой человек, а нам всем рассказывали в школе о том, что слово ранит.
Если вы понимаете мое состояние и вам что-то помогло, буду рада услышать совет.
Если вы сейчас в этом состоянии, то обнимаю тебя, друг, и чувствую твою боль.
Знаю. Завтра я проснусь и снова начнется рабочая неделю. Я как пчелка буду решать задачи, дежурно улыбаться коллегами и никто не подумает, что вечером закрывая дверь в квартиру, я сползаю по стене на пол и рыдаю.
Хочется быть искренним и открытым, но боишься быть раненым или убитым. Что делать в таком случае? Боясь, закрыться, став чёрствым? Или определить грамотное отношение к лезвиям жизни, чтобы, даже получая раны, оставаться собой и держаться, как сталь?
А что сложнее: пойти по первому пути, или по второму? Или и то, и другое — в тяжесть?
Если первое со временем превратит себя в камень и, где бы ты ни был, ты всегда будешь испытывать боль, что приведёт тебя в глубочайший упадок как минимум, то второе тоже будет приводить к боли, но только периодической, которую можно пережить и стать ещё сильнее.
В любом случае — выбор решает. Вопрос только в том, хватит ли смелости и сил его сделать, и понести ответственность
Короче, недавно один классный человек из далекого прошлого меня вдохновил на занятия вот таким вот необычным делом.
Мне захотелось пообщаться с этим человеком, получить какие-то ответы на интересующие вопросы.
Заниматься спиритизмом могут абсолютно все, но есть все-таки более желательные категории людей, в этом деле, к которым я почти полностью отношусь - я верю в нечто большее, и те, кто также верит в это, могут попытаться заняться чем-то подобным. К тому же это гораздо интереснее, пытаться затронуть высшие материи, о которых многое писали веками, чем просиживать время в заезженных приложениях с короткими видео или в написании бездарных комментариев, которые скорее всего приведут к душевному регрессу и бессмысленности жизни.
Собственно, задолго до этого мне доводилось сталкиваться с такой мистикой, с чём-то необычным, но это уже отдельная история.
Ещё я не начинала занятия, а только с теории, но уже звоночек.
Что такое спиритизм (будет не лишним сказать) - это целая наука, в которой изучают воздействие и существование духа или души. Наука эта, конечно, не признанная и не в привычном понимании, но всё что объясняется учением, вполне резонно и находит отклик в моих ситуациях, которые когда-либо со мной случались.
Только вчера я легла спать и мечтала о том, как однажды, может быть, мне удастся задать интересующие вопросы исторической личности, как вместо этого я слышу тенью над своим сознанием знакомый до неприязни голос. Это был голос моего дяди, которого забрали примерно год назад на фронт.
К слову, дядю я этого не перевариваю, даже брезгливо называть его дядей. Поскольку этот дядя портил моё детство и чуть ли не убил его своим низким поступком - у него оказались педафильные наклонности. Явными они становились, когда он напивался. Это можно было списать на помутнение из-за алкоголя, но нет, со временем я убедилась, что такова его низкая природа независимо от алкоголя.
Его принудительно забрали с тех пор у семьи связь с ним оборвалась, о нём вестей никаких нет. С одной стороны, где-то в закоулках души я, видимо, имею зло и , может даже, злорадствую по этому поводу. С другой стороны думаешь, родственник как никак, только по этому переживаешь, потому что он сым моей бабушки. Она не знает его природу и считает его нормальным. Я предпочитаю вообще не думать про него, чтобы не думать о негативе, но тут этот голос.
Был чётко слышен его голос где-то над сознанием и немного за, который резко оборвал в его манере - «Иди отсюда». Он пытался помешать мне изучать информацию о интересном мне человеке из прошлого и восхищаться им, который и занимает мои мысли больше всего. Я часто делаю так перед сном.
Это было довольно нагло и бесцеремонно со стороны этого голоса указывать мне, в моём пространстве и в моих мыслях, что мне делать. Естественно я поняла, что имеется ввиду не из комнаты идти фыркнул голос (потому что это моя комната, которая принадлежит только мне, обладатель голоса в ней никто), а из пребывания в мыслях о другой личности. Голос недоволен моим увлечением. Поскольку я знаю знала о грязных намерениях дяди, предполагаю некоторую ревность с его стороны. Довольно запутанное объяснение, но оставим так.
Сначала, на несколько секунд меня это ввело в ступор и, естественно, вызвало удивление, но тут же я решительно также ответила ему в сознании - «сам иди». В слух я бы не ответила, потому сто кто-нибудь из домашних мог услышать, а там можно только догадаться, какие вопросы посыпались бы.
Очень неожиданно было услышать знакомый голос, о котором не думаешь. Конечно, это может показаться смешным и забавным, но это был абсолютно серьёзный ответ с моей стороны, совсем не до шуток, и у меня была готовность дать любой отпор на возможную угрозу, но больше ничего не произошло, кроме некоторых звуков по комнате. При этом к своему удивлению, я не испытывала никакого страха, даже его дух мне противен и не вызывает никакого уважения. Неужели он скончался, думается мне. Это удастся проверить со временем, пока ничего неизвестно.
Кстати, спиритизм объясняет, что в основном с человеком могут связываться более свободно духи низшего порядка. Но стоит понимать что низкий дух необязательно настолько подлый, на сколько был пример выше, просто недостаточно развитый духовно при жизни. А вот, видимо, чтобы мне добиться контакта с высшим, каким скорее всего является мой вдохновитель на это дело, придётся попотеть.
Раньше, не зная подробностей об этой науке, я считала, что это что-то сектантское и скорее развлекательное. Это были стереотипы, что куча людей сидят за столом и развлекаются с алфавитом, который якобы даёт ответы от лица духа. Теперь понятно, что совсем нет и это дело не противоречит никаким канонам.
Поэтому, если вам нечем заняться и вы верите во что-то большее, чем материальная жизнь, то это вам может понравиться, и, может даже обнаружатся способные люди, которые запросто могут связываться с высшими духами и черпать от них знания или ответы на вопросы. Это может способствовать нравственному и духовному развитию общества, которое только опустошает себя мирской суетой и делает жизнь бессмысленной. Жизнь ради жизни - это бессмысленно. Должен быть какой-то конфликт или мораль.
Никакого вреда в этом нет, это хорошая подготовка к встрече с неопознанным, чтобы случайно не умереть от страха, как однажды чуть со мной и не произошло.
Материалистам и скептикам, конечно, сложно читать подобное, поскольку они привыкли жить только тем, что они видят и ощущают физически. Но ведь мысль нельзя ощутить или увидеть, это ведь не значит, что её нет.
Аналогичная статья с небольшим корректировками в другом источнике:
Счастье, радость нельзя купить.
Мозг устроен таким образом что есть норма. Закрой любого человека в изолированное пространство. Один будет сходить с ума от страха и тревог, другой будет мчаться от счастья.
Три месяца, любые изменения становятся нормой через три месяца. Посади одного в идеальные условия, через три месяца его будет все раздражать и бесить. Помощи другого в выгребную яму, через три месяца он превратит её в райское место.
Коизисная медицина, острые психозы и ТД. Это просто торможение, от крайне резких изменений, потеря конечностей здоровья жилья, близких. Проходит три месяца, острая боль проходит, рана затягивается, остаётся шрам, психологический.
И мне так удивительно, вот вроде взрослый человек. А его внутри всего перекоредило, когда не глянь, психологическая травма боль, обида, злость...
И как же блять бесят всякие эквилибристы, которые изгоняются в общении лишь бы не задеть язвы и мозоли друг друга.
Крайность это принц и нищий. Дочитал до момента как каждую шмотки при одевании передавали тринадцать человек что ли. И там драный носок был.
Зачем блять за ритуалами, символами официозом, прятать свои страхи боль, сомнения, тревоги. Блять так вы ещё и детей учите прятать чувства, эмоции, боль...
Быть или казаться? Жить или существовать? Быть счастливым или выглядеть счастливым? Пиздеть или истину гоаголить?
